Это просто Вьюи блог

Я устала, у меня нет выходных, я хочу отдохнуть, просто полежать на диване целый день, ничегошеньки не делать. Но у меня это не получится, потому что меня будут мучать мысли, что я прохлаждаюсь, а могла бы работать или заниматься. У меня слишком много дел, которые я сама себе создала, мне нужен отдых, я устала от учебы и от того что у меня жизнь по четкому расписанию. Хочу уехать

а ещё я как типичная баба начинаю скучать за теми, с кем мне уже ничего не светит. А точнее за тем, кто сейчас за океаном: (мне нужно почувствовать себя слабой, почувствовать себя центром чьих-то мыслей, нужной в конце концов. "- я устала, хочу во Львов. - без проблем поехали, когда тебе удобно? " И вот ноябрь год назад я уже встретила на западе Украины. Скучаю только после того, как потеряла: ( а мы сейчас никуда поехать не можем, потому что денег нет и учеба, ну может но тогда ты без подарка на др. и каникулы у меня короткие и вообще ещё сейчас десять оправданий придумаю. А я просто хочу на выходные поехать в Киев. Просто на два дня.

Ненавижу себя за свою гордость (относительно всех кроме одного человека, конечно) 2 недели назад поссорились, все что я сейчас могу: сказать "привет" и переодически бросать взгляд в его сторону. господиииии, бесит. У меня так и пропадают многие друзья/знакомые, потому что иногда первый шаг - это просто не для меня. С другой стороны лучше так, чем быть слабой.

Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

Я плакала, когда шла по улице, я плакала, когда мылась в душе, я плачу, едя в метро. Я заплакала, когда мама спросила, как у меня дела. Как мне решится снять наши фото со стены? Спасите меня, кто-нибудь.. Научите меня не жалеть, о том, что я сделала

Зато спасибо Аллаху, в своём я уверена на 200 % что он не измерит. За год с лишним не дал даже малейшего повода в этом усомниться. Это чего-то стоит. Лучше так, чем Мега крутой парень, ищущий любую возможность уйти на лево, с которым ты вечно на нервах и жить нормально не можешь

Ещё цветы дарит чаще чем раз в год и подарки вообще делает, а не "забыл не успел"

Да, у других все всегда лучше и тд. В других мальчиках находишь столько плюсов. И это паскудно сравнивать конечно. Но все-таки так приятно, когда мальчик забирает тебя на машине, ведет в хороший ресторан, отвозит домой. Извиняется за мелкие оплошности киндерами и вообще просто так дарит шоколадки. Я замечаю только то, чего нет в моих отношениях, наверно… Ой ещё так круто когда не опаздывает, или предупреждает об опоздании к примеру. А ещё общаясь с тобой, общается только с тобой. Пора спать

Кстати, мне сегодня впервые за последнее время подарили цветы просто так. Не считая, букетика от подруги во время болезни. И кто это сдклал? Любящий парень? Ага! Любимый преподаватель. Два года назад разница в 7 лет было колоссальной. А сейчас 18-25 уже ничего) шутки шутками :) ) но когда науч рук дарит розочку за то, что задержался на встречу, это не может не радовать :)

Я ненавижу себя за эту привычку, ненавижу все это за то, что я знаю что с десяток людей, которые в такой же ситуации поступили бы по-мужски, а я уже пампарампарам 15ый месяц встречаюсь с одиннадцатым, который ставит свои желания выше всего остального. Который, имев возможность изменить ситуацию, наперёд извиняется, вместо того, чтобы что-то сделать. Конечно! Друзья ведь важнее девушки, они так сказали, значит так и будет. Похуй что у тебя было воспаление и тебе нельзя мерзнуть! На, держи куртку! Она тебя спасет, когда у тебя ноги замёрзли! Давай едь домой, я с друзьями останусь ! Не мёрзни, едь домой! Похуй что мы должны этот вечер вместе провести! Нахуй блять мне это надо. Когда человек тупо не понимает, когда он не прав. И всегда умеет повернуть ситуацию так, что я чувствую себя виноватой. от родителей уже не раз слышала фразы, типа "зачем он такой тебе нужен?" И тп. В голове всегда одна мысль "потому что я люблю его". На одной только любви все не строится. Love is not the only one thing that you need! Love is not enough. Мне хорошо с человеком, я его люблю и он меня любит. Но этого просто мало. Я не встречала людей, которые мне могли бы дать столько сколько даёт он, столько тепла и любви. Мне никогда не было ни с кем так хорошо. У меня никогда не было других отношений. Может вся беда в том, что это все в первый раз? Мне дурно от мысли, что мы расстанемся. У меня она ассоциируется с полугодовой депрессией, паникой, что не будет человека, которому можно доверить все, до самой последней капли и боязнью опять начать курить, боязнью лишиться этого контроля в хорошем смысле. Миллион раз пожалею о всём что написала. Потому что я сейчас зла как никогда. Но факт остаётся фактом человек не понимает своей вины. И он всегда прав. Есть о чем задуматься. Кстати, привет Миша если ты это читаешь, то мне уже стыдно. Но лучше скажи мне если ещё заходишь на этот блог. Напиши своей давней знакомой Ивановой, может, вам есть о чем поболтать

Я начинаю плакать, когда мой друг вопреки моим уговорам оставить все как есть, идёт на работу в воскресение, чтобы в сб помочь мне с программированием. Человек портит себе выходной, меняет свои планы из-за моей небольшой просьбы. Я настолько отвыкла от таких приятных мелочей, что мне аж стемнао как-то, что я нахожу в нем то, чего нет в моем парне -_- сладости/киндеры на праздники, встречи каждый день, кофе на большом перерыве (да я знаю мы на одном факультете, но все равно), полная заинтересованность во всем, что меня волнует, нешуточное волнение за моё здоровье (иногда просьбы ему говорить что мне скажет доктор даже немного надоедали, но черт как приятно когда за тебя кто-то волнуется также, как родители). Буду извергом, если скажу, что это отсутсвует в Андрее. Нет, это есть. Но не в такой мере. Мне мало этого и это заполняет друг. При чем действительно друг, до мозга костей друг. Хотя так и не скажешь по описанию. Я настолько привыкла к невыполним обещаниям, к постоянному "я замотался, забыл позвонить", к тому, что он забывает купить подарки, к тому что я их чуть ли не выпрашиваю, к вечному отсутствию денег, к пофигизму во многих вещах, в постоянных опозданиях на пол часа в среднем и т.д. Что я, видимо, так это себе компенсирую. Меня это бесит.

Неделю назад только выписалась, уже вся жизнь так кипит. Учеба, работа, написание научной работы, СНО в университете, английский. Все так нравится, особенно работа. Я так кайфую. Больше всего от маленьких деток. Это моё, мне это нравится, я от этого не устаю и мне за это ещё и платят. Но. Как всегда есть гигантское но. Мы видимся практически по расписанию. Меня это бесит. Сегодня увиделись на часик, он меня праводил домой и побежал к себе делать дз. Вчера у меня были дела с 8 утра до 10 вечера. Сейчас, ещё в четверг я знаю, что раньше воскресения мы не увидимся. А завтра я смогу с ним по телефону поговорить в зазоре между его парами и моей работой. А потом очень вряд ли. Меня это бесит. Меня это угнетает. Я планирую когда смогу 15 минут пообщаться по телефону !!! Это просто полный бред. Крайне не привычно, после лета, когда мы каждый день виделись и проводили много времени вместе. Из-за этого мне ещё больше хочется жить вместе. Но это ещё так далеко и слишком рано во многих смыслах. Все безусловно будет хорошо. Все уже хорошо. Такие мелочи мы осилим.

У меня в голове сформировалась мысль: мне необходимо расстаться с человеком, которого я люблю. Это ужасно