Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я побегу к нему по первому его зову. А знаете почему? Да потому что такого трепетного отношения я к себе еще не чувствовала. Всего лишь месяц переписки, месяц прогулок совместных по ночному пляжу, по моему району, ночью на скамейке предложение от него встречаться, мое согласие. Месяц отношений и вот он говорит, что не может уже без меня ни минуты. Предлагает жить вместе. Съехались. Он терпит меня, вопреки моему ебанутому характеру, моим заскокам. Все время вместе, а когда не вместе, всегда на связи. Не знаю как я раньше жила без тебя. Порой злюсь, что не встретила тебя раньше. Ведь мне пришлось пережить предательство, но ты, любимый, вернул мне веру в мужчин и показал, кто такой настоящий мужчина. Я.Л.Т

Поссорились, я развернулась к нему жопой и легла спать невзирая на его попытки помириться. Лежала так минут 15, пока он поглаживал мою спину. Лежу, думаю..да бляха, какие обиды, я же люблю его. Поворачиваюсь к нему обнимаю и целую, закидывая ногу на его бедра. И тааам..в общем, обожаю примирительный секс. Столько страсти и любви одновременно. Люблю тебя, Тернавский ❤

це за 09\11.
Мені важко вибрати рік, а тим більше місяць. Але я можу сказати, що це точно час, коли ми з Тарасом спілкувались і час, проведений з Сашком.

Твоя работа - гребаный ад.Танцующая пьяная толпа людей, ужасающе громкая музыка - ты просто не можешь это терпеть и выходишь на улицу, просто подышать, потому что если останешься здесь хоть на минуту дольше, сойдешь с ума.Как и в любом другом заведении, рядом с курилкой появляются пара абсолютно невминяемых придурков, которых ты должна каким-то чудом разнять.Стоит тебе встрять в их невминяемые разборки, как тебе прилетает увесистый удар в живот, а после - в скулу.Жизнь - не чудесные фильмы про любовь и не комикс о супергерое, тебя никто не спасает, пока ты продолжаешь получать слабые и не очень удары по всем частям тела - этим отморозкам совсем плевать на то, что ты девушка и не можешь дать отпор(позже выяснится, что оба они были под убойным сочетанием наркоты и алкоголя). Когда все заканчивается, ты лежишь еще минут 40, пытаясь придти в себя.Смутно помнишь, как доходишь до туалета, смывая кровь с лица и рук, аккуратно собираешь волосы в пучок на голове, стараясь прикрыть засохшую на затылке кровь, скидываешь грязное пальто в мусор и едешь домой на такси.Квартира встречает тебя светом в прихожей, и ты с ужасом осознаешь, что сегодня он должен был приехать за своей почтой.Из глубины комнаты раздается знакомое "Доброго вечера" и ты прикрываешь рукой глаза, осознавая, что разговор будет короткий.Слышишь тихие шаги по ковру, а позже совсем рядом и судорожный вздох.Открывая глаза, наблюдаешь за выражением шока на его лице, которое быстро сменяется холодной решимостью. "Больница?" "Не стоит".Понятливо кивнув он уходит за аптечкой, ты идешь следом, снимая с себя липкое от крови платье и сбросив его на пол, встаешь под прохладный душ.Он молча наблюдает за тобой, позволив себе лишь аккуратно провести указательным и безымянным пальцами по линии позвоночника и идет за твоей пижамой, пока ты одеваешься.Обработав твои раны и заставив выпить тебя болеутоляющее, он убеждается, что ты заснула и уходит.Через два дня по местному каналу транслируют новость о поимке двух наркодиллеров (хотя ты и узнаешь лица, но совершенно уверена, что больше обыкновенной травки они не видели) по анонимной наводке.Ты знаешь, чьих это рук дело, но при следующей встрече, выдержав долгий взгляд, даже не заикаешься с ним об этом.

Не могу описать, просто сердце кровью обливается из-за того, что я так глупо косячу на ровном месте. Ну что такое? Когда я вырасту? Где моя уверенность?

Переулок. Улица. Перекрёсток. Пёстрые витрины магазинов. Маршрутка. Автобус. Ещё один. Свет светофоров отражается в стёклах, ждущих зелёного сигнала, машин. Отец с дочерью вышли из супермаркета. Девочка с огнём в глазах кричит на всю улицу "домоой поехали!я маме рисунок покажу!". Папа расплывается в улыбке и усаживает малышку в детское кресло. Выходит парочка, с мороженным в руках и настолько громким смехом, что смеяться хочется вместе с ними. Выходит серьёзная дама, которая говорит по телефону, и, скорее всего, обсуждает какие-то рабочие вопросы. Уж больно суровый у неё вид. И ещё куча людей, с абсолютно разными заботами, не перестают покидать супермаркет. Каждый заходит туда с какой-то целью, купить что-то определенное и выходит. Либо уже без цели, либо с целью поехать искать в другом магазине нужный товар. Так же и с людьми в нашей жизни. Вот, они зашли, скажу громко, тебе в сердце, в мысли. Кто-то зашёл, понял, что нечего ему там искать и сразу же вышел. Кто-то понял, что искать нечего, но почему бы и не побродить по рядам, не посмотреть всякие побрекушки? Кто-то нашёл то, что надо, походил, поискал ещё что-то и решил всё-таки пойти на кассу, а затем на выход. А кто-то, самый такой противный вид покупателя, ходит, не зная, что ему нужно. Трогает всё подряд, инструкции читает, вопросы задаёт. "А новое? А свежее? А ещё привезут?". К нему уже даже все продавцы привыкли, уже запомнили его с ног до головы. А он всё ходит и ходит, ищет и ищет. И тут бац, с пустыми руками идёт к выходу. Консультанты ему и то предлагают, и это, и так, и сяк, а он просто молча уходит из магазина, по которому, кажется, бродил вечность. Так вот, к чему это я всё веду? К тому, что магазины ведь не привыкают к своим покупателям. Научите и вы своё сердце не привыкать.

пригласили только что в одну группу в вк с рецептами вкусняшек, называется "Мастерская сладостей"(сайт). зашла туда и…впервые в жизни мне очень сильно захотелось что-то испечь. всё настолько восхитительно выглядит, что я б там жила. вот нельзя так. я же только решила начинать худеть (вру и не краснею :) ….

Каждый день разговариваю с тобой у себя в голове. Столько диалогов в реальной жизни у нас не было. Но чаще я просто спрашиваю. Не дожидаясь ответа. Кажется, я начинаю сходить с ума.

Я не ела целый день.

В 21.30 зашёл брат, я ещё смотрела вебинар:

-Хочешь, дам деньги, сходишь в Мак, купишь себе еды?, - решила себя побаловать. Во-первых, в Маке очень давно не была, во-вторых, хотелось проветриться, ибо настроение паршивенькое.

После вебинара быстро оделась, взяла Милану, пошли к брату за деньгами. Открывает бабушка:

-Ах! Ты такая худенькая стала! Аж страшная! Артур, ты только посмотри на неё и скажи, какой страшненькой стала!, - спасибо, ба.))) )) )) поржали вместе с братом с бабшки.))

Я снова не накрашена.)

Планы на вечер.

Мой завтрак, ужин, обед.))

Кто не любит картошечку фри?)

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

На данный момент моя социальная жизнь за пределами интернета целиком и полностью посвящена учебе, в которую я нырнула еще в сентябре и сейчас кое-как барахтаюсь в надежде не утонуть и однажды все-таки выплысти на какой-то нормальный уровень. Эх… как же мне тяжело и как же я устала… Мне нужна хотя бы неделька как раньше - просто спать, кушать и сидеть за компом.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Я ничего не могу ответить на этот вопрос. Да, мне нравится мое имя, но и все. Вообще в связи с современной модой на странный забугорные имена я просто приветствую, когда люди называют свою дочь, к примеру, Наташа, а не Натали. Ну что за херня. А то развелось у нас таких. Ее зовут Лиллиана, но по отчеству она какая-то Васильевна и по фамилии Пупкина. Ну глупость же.

Короче, в плане имен я против уподобления Западу так что просто скажу, что мне нравятся наши, славянские имена. Ну, только современные. К примеру, когда кто-то в 21м веке называет своего сына Святослав или Ярполк то это, как минимум, странно.

чисто формально вхожу в студсовет нашего физического факультета, потому что зимой принимала участие в выездном лагере "включайся!", где, собственно, нас и посвятили. триумф мой случился в одной сценке. задание заключалось в том, что команда должна была переделать на свой лад одну из известных на тв передач. нам попалась "последний герой". задались вопросом, кто же будет героями нашего выпуска.

"боксер??? БОКСЕР! КЛИЧКО! сотрудник какого-нибудь нии чьего-нибудь имени??? ДА! ведущая… первый канал… СОБЧАК??? ну нее! КТО? МАЛЫШЕВА??? ДА!"

дальше решили, что наших героев сослали на эту передачу подальше от человечества и прочее. собственно, мне поручили изображать эту самую малышеву. пришли мы на репетицию, вышли на сцену, а у меня прям ступор случился. ну ребята в студсовете очень открытые и дружелюбные, поэтому меня быстренько вывели из этого состояния. один из организаторов сказал, мол ждет от меня больших эмоций, потому что тут все свои, нечего мне стесняться. ну и понеслась, как говорится.

ведущая говорит: первый участник - академик, бла-бла-бла, второй - кличко и бла-бла-бла, третий… ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА

выхожу я из-за кулис в каких-то странных одеяниях и воскликцаю: "вообще-то, врач елена малышева!". очки еще смешно так поправила, помню.

ОРГАНИЗАТОРЫ ХАХА УЖЕ НАЧАЛИ

ладно, идем дальше, прошло 31544659754 дней, что же с ними случилось на необитаемом острове?

ВЫХОЖУ Я ВПРИПРИЖКУ НАПЕВАЯ ЗДОРОВО ЖИТЬ

ОРГАНИЗАТОРЫ ПОЛЕГЛИ

орем с кличко, мол чего жрать то на ужин
и он вдруг: НУ… Я КАК БЫ КАМНЕЙ УЖЕ ПОЕЛ

И ТУТ

ЭТО………………… НОРМА

ПЯТЬ МИНУТ ДИКОГО ХОХОТА ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО ВСЕ ПОПОЛАМ СИДЕЛИ А Я ПРИСЕЛА НА КОРТОЧКИ ПРЯМ НА СЦЕНЕ
А НА САМОМ УЖЕ МЕРОПРИЯТИИ Я ПОСЛЕ КАМНЕЙ И ЭТО НОРМА ВЫДАЛА ЭХ ЧЕРТ С ВАМИ СНОВА НАЖРУСЬ КОРНЕЙ МАНДРАГОРЫ

ГОСПОДИ КАК ОНИ РЖАЛИ
А В КОНЦЕ ОПЯТЬ БЛА-БЛА-БЛА
И ВДРУГ

" ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО МЫ ОКАЗАЛИСЬ В СТОЛЬ ОООООООТВРАТИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ………………… ЖИИИИИИТЬ….. ЗДООООРОВО "

ОПЯТЬ ХАХА НА ВЕСЬ ЗАЛ

в общем, триумф так триумф. никто не ожидал, поэтому, наверное, им особенно смешно было.

собственно, чего я начала все это, хотя уже второй час, а я даже половину расчетов по лабораторной не сделала. в четверг посвящение в первокурсники, по традиции студсовет проводит форт физфак. мне предложили быть каким-то там мастером теней в черных одеяниях и вести игру "палочка". ну я согласилась для разнообразия, а то осенних дебютов боюсь, концертов всяких тем более, а тут вроде даже прикольно должно быть. да и жутко я горжусь значком физфака. он крошечный такой, на советские похож.

Я тебя подожду до зимы,
До февральских густых морозов.
Никому не скажу, что ты-

Моя память,
Мой мир,
Мой воздух.

Всем привет)
Сегодня у меня было пять пар. Кирилла не видела, он дежурил на этаже, на пары не пошел.
Пришла к 4-ем, спала до 6-ти, потом училась до половины 10, искупалась.. в итоге ни на что, кроме учебы, времени не хватило.
Весь день продержалась на гречке, был первый день.
Удачи мне завтра)

Кирилл няша)
У меня все)

Что пришёл? Неужели соскучился?

Я то нет, милый, не переживай.

Я забыла, как раньше глючило,

Как в прохожих искала тебя.

Я забыла тебя давно уже,

Ну был в жизни такой человек.

И сто лет не ищу тебя

в повседневности миражей.

Сколько время прошло? 2 года?

Не забыл за сей долгий срок?

У меня то такая природа -

По черте подвела итог.

Я тебя даже не вспоминала…

Ну скучала когда-то давно.

Многих я с тех пор повстречала

И не тронул сердце никто.

Только ты то оттуда стерся.

Да и не был там все равно.

Так что, милый, ты что приперся?

Не вернёшь уже ничего.

Белова С.

Стерва завелась.. Позвонил, но уже слишком поздно, чтобы я могла сохранить внутренний баланс. В итоге разговор не заладился, естественно, положила трубку..

Как же мне надоели все эти ссоры. Сил уже нет. Я не считаю что кто то постоянно прав или нет. мне плевать уже давно. просто надоело что то выяснять, надоело нервничать, надоело париться.

Ты сам выбрал меня. И ты продолжаешь делать этот выбор каждый день оставаясь со мной.

Так может ты просто прекратишь и научишься быть со мной. Ведь я быть с тобой научилась.

Стоит уже признать-я самый хуевый человек.И находится со мной сущее наказание.Я всем делаю плохо и от меня одни проблемы.А я не хочу, чтобы у людей, которых я горячо и безразмерно люблю, было все плохо по моей вине.
Но я никогда ничего не делала специально и со злобой.и всегда во всем раскаивалась.я старалась и стараюсь быть лучше.потому что я на самом деле очень мягкий и любящий человек, который готов отдать все ради другого, дорого ему человека.Подарить нежность и свою любовь, оберегать его.
Во всем виновата я и только я.И получаю по заслугам.Так мне и надо.
Нужно собраться с мыслями и дописать фанфики.А потом все.Ни строчески.Это никому не нужно, кроме меня.
Я так люблю ее.Очень люблю, безумно. Поэтому попытка номер какой-то там затолкать ревность и прочие чувства, не свойственные просто близким друзьям внутрь и под замок.
Я не перестану думать, любить, нуждаться, представлять, верить, ждать.Но этого я больше постараюсь не показать.
Люблю тебя безгранично, моя малышка.

Здравствуй, прошлое моё,

Детское, не пошлое совсем.
Дверь ногой открывая ввалилось
В жизнь. И теперь лишь держись.
Ты зачем вспомнил то,
недосуженный-недоряженный?
И не стоит звонить теперь -
Батарея разряжена.
И ворвался, засранец, во время.
Я же чистая, сейчас свободная.
До мужчин, к счастью не голодная.
Ни на что не годная.
Не поддамся чарам из прошлого,
Пусть возвышенного и не пошлого.
Я надменная стала, гордая,
Но та же вредная и упёртая.
Любопытство вперёд ведёт меня…
----
Интересно, что же ты сделаешь,
Хорошо уж хоть не преследуешь.
Когда в город вернёшься найдёшь?
Может быть, но ту девочку не вернёшь.

Белова С.

С чего бы начать?…


Ну чтож, давайте для начала познакомимся, я FALLEN…Я из города У. и мне на данный момент 17 лет.

Вы спросите, для чего я моздал этот блог?
Да просто для того что бы я не чувствовал себя одиноким и отвекался на это занятие.Я не кого не буду просить быть тут и читать весь бред который я буду тут писать, все что я буду тут писать относиться или относилось к моей жизни.


Спасибо за внимане с Ув.FALLEN

Здравствуй, блог! Давненько не виделись :) Вот уже ноябрь. Ноябрь. Скоро конец 2015 года, и не верится даже. Время летит с невероятной скоростью, увы и ах. Что произошло со мной за время моего отсутствия в качестве "блоггера" на вьюи? Ничего примечательного, если не считать недавнюю поездку в Болгарию. 26 мы выехали туда, а 1 числа я уже была дома. Поездка была запоминающейся, я увидела гораздо больше Болгарии, чем в прошлый раз. Была в тех же городах. Часа 2-2,5 просто бродила с другом по незнакомым улицам чужого города, столь сильно пленяющего своей красотой и атмосферой. Если вы вдруг захотите поехать в Болгарию, то обязательно заедьте в Велико-Тырново. Хоть на часок, пожалуйста, сделайте это, если у вас появится возможность. Этот город имеет великую историю. Когда-то он был столицей Болгарского царства. Великолепнейший город! Как сказал мой друг: "Будто попал в Италию :) ". Узкие улочки, интересная архитектура, интересное расположение домов в городе, большое количество зелени, иногда заброшенные места, которые заставляют остановиться, как минимум на 15 минут. Куда ни глянь - потрясающий вид. А если кто-то еще и попадет на Царевец, то вам вдвойне повезло. Древняя резиденция болгарских царей, исторически значимый для болгар памятник архитектуры. Поднимитесь туда и увидите весь город, словно на ладони. Гуляя по городу, можно увидеть различные скульптуры. Большинство из них носят патриотический характер, потому что болгары - большие патриоты. Они любят свою страну со всеми её проблемами, чему иногда можно позавидовать. Еще я видела море. Море, море.. Так хотелось окунуть ноги в морскую воду, но когда выдалась возможность сделать это, я плохо себя чувствовала. Выходили с ребятами по вечерам к морю, ходили на пирс и смотрели на волны. Море, мне кажется, в любое время суток прекрасно! На него можно смотреть бесконечно. Жаль только, что оно стало причиной гибели моего телефона, но да ладно, что поделать :) Очень рада, что получилось поехать в этом году. Смотришь, и на следующий год улыбнется удача и поеду опять в Варну и извлеку еще больше пользы из поездки, познакомлюсь с бОльшим количеством ребят, особенно с Болгарии. В этом году ребята были очень дружелюбными, иногда, правда, возникали трудности в общении из-за недостаточного знания болгарского, но к следующему году надо улучшить ситуацию с языком. Был забавный случай, когда ребята-болгары минут 5 объясняли мне и другу слово "капуста". Интересно знакомиться с людьми другой культуры, пусть некоторые схожести культур и существуют за счет связи предков.

вот уже почти 2 часа слушаю Linkin Park. Давненько я такого экстаза не испытывала, слушая музыку. Раньше у Линков выделяла только пару песен, а сегодня решила послушать что-то отличающееся от инди, попа, выбрав эту группу. Они потрясающие, атмосферные, каждый клип - совершенно отдельная от всего история со своей атмосферой, чувствами. Теперь я очень хочу на их концерт, но до этого мне надо еще ждать, как минимум, года 2.

В этом году мои одногодки из России и Украины заканчивают школу, а я просто оканчиваю 11й класс и перехожу в 12. У меня чуть больше времени для самоопределения. В школе невероятно скучно и тошно, ноя стараюсь не унывать, потому что не вижу в этом смысла :) Жить нужно так, чтобы отвлекающие от главного мелочи были в стороне. Они не стоят моего внимания. На этом закончу пост. Желаю всем удачи и много радостных моментов, хоть иногда они кажутся невероятной роскошью в будни.

P.S. город на картинке в посте - Велико-Тырново

Сегодня мы с ним наконец-то поболтали! Увы, не наедине, а вчетвером: мы, Даша и моя подруга Лена. Но хотя бы так - уже радость. Мы с Леной остались после репетиции посмотреть на девочек, готовящихся к конкурсу танцев. Даша позвала меня, чтобы договориться насчет примерки костюмов, и я осталась сидеть с ними. Потом пришла Лена, и мы понемногу болтали, в основном, о жизни на ФФЖ.

Мы с ним такие милые, когда в образах. Держимся за руки, болтаем и смотрим друг другу в глаза. С ним так хорошо! Есть одно большое но: у меня потеют ладони, и мне жутко стыдно.: (А еще я боюсь, что ему нравится Лена. Она классная, но собирается замуж за своего любимого мужчину.

Сегодня он случайно упомянул о том, что хочет поставить спектакль на сцене главного корпуса. Это ж а-а-а-ах просто! Я буквально пару дней назад думала о том, чтобы попробовать поставить спектакль, который будет очень интересным, а тут он с теми же планами… Хочется, чтобы он дал мне роль или хотя бы взял, как помощника.

И вот пытаюсь выкинуть его из головы, но он такой классный, что не получается.

Дочитывая "Зелёную милю" невольно начинаешь понимать, что Кинг берёт тебя за руку и подводит к тому, что каждый умирает, что у каждого своя смерть, может нелепая, а может тяжёлая и длительная. Не говорю, что каждому уготовлена своя судьба, а пропитывают тем, что в любой момент нитка обрывается. -Есть ли у вас тайные предчувствия о том, как вы умрете? По неосторожности меня могла сбить машина, подвести страховка на прыжках, не помню, когда в последний раз я чувствовала приближающуюся опасность, когда она по касательной проходила и немного собирала тебя в единое целое-серьезное и сосредоточенное.

НАЧНИ ТЫ ИГНОРИРОВАТЬ ПАРНЯ, КАК ЕГО САМОЛЮБИЮ ПРИХОДИТ КОНЕЦ И СРАЗУ НАЧИНАЮТСЯ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ ИДИОТИЗМ

Обидно, когда ты стараешься, а это просто игнорируют.
Ок я неправа.Не нужно было истерить.Просто очень задело.Можно было красиво а не как попадя.И извинилась я первая.А получила в ответ на свое "неправы оба" только лишь "в чем я неправа? в том что могу что то делать самостоятельно?".Вот и делай хорошо человеку.
Можно было просто попросить, глядишь мое понравилось бы больше и все.Со стороны всегда виднее лучше.
Ай.пофиг.Видимо, на мои чувства плевать со всех сторон.Главное показать свою самостоятельность.А мне между прочим обидно и больно.
Кто-то опять зарыданный и с головной болью.вечно я самая плохая.
Неужели она не замечает, как я ее люблю и как она мне нужна.У меня не получается делать рожу кирпичом, если мне что-то не нравится или я ревную.Нет, я стараюсь.Но это сильнее меня.Но я должна делать вид что все норм, делай что хочешь.Я ж не имею права что либо говорить.Друзья себя так не ведут, ага.
Видела в твиттере на акке палаты номер шесть твит типа "я готов начать есть оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год закончился".Вот я согласна.От себя добавлю перефразировку "Я готова лично сколотить себе гроб прямо сейчас, лишь бы эта сраная жизнь уже закончилась.".Буду признательна, если мне на др подарят набор столярных инструментов.
Господи, я не понимаю, почему? Почему ты ко мне не хочешь тянутся? Неужели все что было, это фигня? Я не верю и не буду верить в то, что любящие люди все вот так выбросят.они найдут способы все вернуть и быть счастливыми с друг другом.
Я такой вечный Хатико.

…По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать ее имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли… Ее зовут — Лень."

А.П. Чехов - Моя "Она"

я знаю его наизусть,
что расскажут мне
эти его однодневки со стажем?
какой была ночь?
или может
каким он бывает до жути хорошим?

бывало, чтоб сердце об пол разбивалось?
потом собиралось
и снова ломалось?

о чем электрички его мне доложат,
с одной остановкой
на каменном ложе?
о том, что он был так галантен, изыскан?
о том, как писали на звездах вы числа?

бывало, что чувствуешь - вот же родное,
а больше нельзя дотянуться
рукою?

о чем мне расскажет кровать на ночь
ваша?
о том, чем пропитан был вечер
вчерашний?
о том, как тоскливо шептались
прощания?
о том как впадали вы в горе,
отчаяние?

бывало, что в близкие смотришь глаза
и понимаешь, что верить нельзя?

о чем мне дешевые сплетни поведуют?
о том, что за фразы шептал
до обеда им?
и утром цветы дарил,
в знак поощрения
ночного, счастливого
их приключения?

бывало, что чувствуешь по спине дрожь -
а это в спине твоей
памятный
нож.
?

Анна Рассказчикова

Уважаю людей, которые знают, чего хотят. Вот и я, собственно, стараюсь максимально конкретизировать желания, формулировать их и двигаться в направлении воплощения. Сейчас родные будто ставят мне палки в колёса, я как загнанный зверь, задыхаюсь после трудного дня, отварачиваюсь от них спиной и провожу вечер одна. Кирилл не будет писать ещё 1-2 дня. После того, как мы проводим выходные вместе, ему нужен перерыв в такой срок. Сестра пилит насчёт посещения её квартиры, что я прихожу с парнем. Я хочу сдать ей ключи и ни о чем не думать. Мама говорила, что там я ей даром не нужна. Сама она хочет остаться на все каникулы дома, контролировать, как я хожу на пары, сидеть с василисой, вечером жаловаться на деда или развод. Она говорит о поездке чуть ли не через день-дразнит и не фига не делает. Будто все назло. Скверно на душе, viewy.

Хочется что-то поменять

Мы вечно плачем из-за недостатка любви, отношений, теплоты и нежности. Но задумывались ли Вы о том, что может мы сейчас недостойны этого? Может Нам дали это время, чтобы сделать себя достойными чего-то хорошего и великого. Значит просто сейчас не время.

Я хочу чего-то большого и светлого, но я знаю себя, и понимаю, что я ещё далеко не тот человек, который это заслужил.

Для начала мне нужно бросить свои вредные привычки. Алкоголь… Ох уж этот алкоголь. Я люблю общество, общение и веселье, но надо научиться все это делать без алкогольных напитков.

Хочу отучиться от матов. Я иногда задумывалась, а почему маты считают некрасивыми? Почему какое-то слово хорошо звучит, а какое-то нет.. Кто повесил эти ярлыки? Ну раз этот ярлык давно повешен, и ты чувствуешь, что речь твоя некрасивая, то надо исправляться. Девушка как никак. Хотя не люблю матерную речь слышать и от парней.

Также надо проще ко всему относиться. В последнее время и так стала пофигисткой, но не так идеально. Это у меня время от времени. Например, я очень не хочу завтра на физру, не люблю, когда на меня на занятиях смотрит много знакомых людей. Надо отнестись проще, это не конец света.

Также нужно вливаться в учёбу, а то после недели дежурства немного расслабилась.

Вот такой небольшой план на ближайшее время. Собираюсь постоянно вносить корректировки, стремиться к большему.

А вот и я.

Со времени моего последнего поста многое в моей жизни изменилось.

Я сменила работу, город, образ жизни…

Я так же работаю воспитателем, но уже в другом городе. Я теперь живу с Сашей - мы снимаем кваритру.

Мне тут нравится. Тепло, тихо, уютно. Дима, каждый раз, когда заходит ко мне, говорит, что тут скучно… Но мне в самый раз. Должно же быть место, где я смогу побыть в тишине, почитать книгу, поваляться в постели и сама планировать свой день.

В моей жизни было так очень много шума, движения, ярких, быстрых событий… Сейчас мне нужно немного покоя.

Мне хочется вечером в тишине посидеть рядом с близкм мне человеком, ощутить на себе его объятия, посмотреть фильм или просто разговаривать в темноте. Можно и помолчать. И неважно, что это происходит крайне редко. Главное, что это есть в моей жизни.

Уже несколько дней мои чемоданы стоят в прихожей.

Я не тороплюсь их разбирать. Моя внутренняя бунтарка-автостопщица с ярко-рыжими волосами, в кедах словно смотрит на меня с недоверием: Что? Всё?

А я ей спокойно улыбаюсь - на близжайшее время да. Всё.

Но это не означает, что это конец. Нет. Я познаю себя с разных сторон. Это - мой первый полноправный дом, где я буду устраивать свою жизнь. Так, как Я решу. И это странно. Я радуюсь, когда у меня хорошо получается какое-нибудь новое блюдо, как ребенок капризничаю, когда заболеваю и Саша запихивает в меня лекарства… А совсем скоро меня ждет совершенно новая, удивительная жизнь, в которой будет… Но что-то я забегаю вперед)

Скоро-скоро я обо всем напишу и расскажу. А пока…

Я тихо радуюсь своей новой жизни и своей обители, убежищу от внешнего мира, которое я еще не привыкла называть ДОМОМ…

Я спокойна, в моей руке кружка чая, я тепло улыбаюсь своей насупившейся второй половинке, которая растрепала яркие волосы, села на диван рядом со мной и, обхватив руками колени, критическим, недоверчивым взглядом осматривает комнату.

— Подожди. Дальше будет только интереснее - говорю я, слегка сжимая ей ладонь.

Почему я пытаюсь казаться хуже, чем я есть?

Почему он так меня раздражает, почему я его ревную?

Почему чувство вселенской тоски и усталости не покидает меня ни на секунду?

Почемупочемупочему

"…Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале…"

Обидно, когда мальчик прикасается, берет за руку, обнимает или целует только для того, чтобы поставить на тебя клеймо "моя", как на раба или животное, и тут же уйти за новой добычей. Обидно чувствовать себя чьей-то невзаимно. Это правда похоже больше на рабство.

Любовь - это когда друг друговы.

Обиднее всего во всей этой каше то, что я теряю лучшего друга. Даже не просто лучшего друга, а брата, родного и близкого мне человека. Теряю из-за какой-то ерунды, но ничего не могу с этим поделать. Каждый день я просыпаюсь и хочу написать ему что-нибудь, узнать как у него дела и что у него нового, там, вдалеке от меня, но каждый раз будто связываю себе руки и молчу. Ведь зачем ему такая хуёвая я? Да-да, очень классно слышать такие "комплименты" от человека, с которым уже более трёх лет связан очень близкими отношениями. Я надеюсь, что и это уладится как-то, но, чёрт возьми, обидно.

#крикдуши
Уже в который раз поражаюсь людям: один мой одногруппник, А., почему-то искренне считает, что все ребята должны делать курсачи/расчётки в течении семестра, а он (лёжа на кровати в общаге и ничего не делая) просто потом попросит, ему скинут, в лучшем случае он поменяет несколько чисел на свои, а в более реальном - только фамилию.

Так вот, это дарование искренне недоумевает и обижается на меня за то, что я игнорирую в ВК его просьбы о лабораторных и курсачах. Парню 21 год, но он никак не привыкнет к тому, что в жизни тебе что-то надо, то ты должен делать это сам. Таким образом, гарантировано не только более надёжное решение любых вопросов, но и воспитание самостоятельности (пора бы уже).
Но самое смешное ещё не это. Он жалуется по этому поводу не только одногруппникам, но и преподавателям. В общем - остановите Землю, я сойду.
Вот такие люди учатся у нас на магистратуре, да…

Я так обожаю, когда он рядом. Когда ждешь его с работы, убирая каждый день, что бы он пришел и ему было приятно: 3 Мне кажется, я готова горы свернуть ради него. Такой любви и нежности я еще никогда не получала. Кажется, все мои прежние отношения будто и не существовали. Я зациклилась на этом человеке, прям бляха свет клином на нем сошелся. Обожаю, когда он приходит с работы, мы можем просто валяться в кровати часами, обнимаясь и целуясь, не замечая как скоротечно время. И это вместо того, что бы он занимался работой, а я готовилась к парам. Люблю тебя, Игорь Сергеевич.

я нагло спиздила ник для игры в варкрафт у одной девушки с вьюи. всегда о ней помню. думаю, что она и есть персонаж из игры.мы друзья. ага.

(с) приветы в никуда

Поняла одну приятную вещь. Меня на самом деле никогда не мотивировали эти тощие дамочки в трусах на картинках. Они заставляют меня только впадать в депресию и жрать еще больше.
Я пол дня сомневалась идти мне в зал или проебать как обычно. Села смотреть прошлогодние свои фотки. И о чудо. Я там худее чем сейчас и такая думаю " это сейчас пойду ебашить и через пару месяцев снова такая же буду" и пошла. Довольная теперь.
Сама себя смотивировала. Это прекрасно)

Дорогой Бог, у моего мужчины есть специальный офисный голос, такой, знаешь, стерильный, безжизненный, продезинфицированный от любых эмоций, как скальпель - я звоню, а он всаживает мне его в голову через трубку - даязанятизвинияперезвонюпотом - и улыбку мою подрезает немедленно как выстрелом. Ничего не хотела, так, побрызгаться своим счастливым трепом, своим нехитрым утренним бытом, так редко звонишь - но он занят, да, перезвонит потом, у него страшная запара, - и ты кладешь трубку и чувствуешь, как кровоточишь где-то под легким, простой парой слов вспоротая, как пуховая подушка.
А бывает, что звонишь и слышишь, что он курит на крылечке, и плечом, которым зажимаешь трубку, ощущаешь, как солнышко щекочет ему ресницы, он щурится, вертит зажигалку в пальцах, улыбается, нетерпеливо закусывает губу - и отпускает, знаешь, Боже, теплеет в животе.

Дорогой Бог, мой новый друг Игорь ностальгировал намедни:
- Вот как хорошо было в школе, - говорил он, - п оцеловались - значит, встречаетесь, значит, твоя. А сейчас ебешься-ебешься и все не знаешь, как это обозвать.

Вера Полозкова

Людина може стати рідною буквально за місяць. Вона стає рідно і такою потрібною, лише одна думка про неї грії серце і на обличчі з’являється посмішка. Такою людиною потрібно дорожити. Та взагалі якщо людина дарує вам посмішку, то вона багато чогоозначає у вашому житті;*

Много ссор, криков, обидных слов, попыток уйти, как у него так и у меня. Но мы все оставались вместе. Сейчас были вынуждены разъехаться. Я в общаге, он у друга. Не хватает тех объятий во сне, как он меня прижимал к себе, как сам прижимался. А я всегда отталкивала, руки убирала, потому что просыпалась сразу, неудобно ж так спать. А сейчас, как спать, когда тебя не обнимают ?: (когда не целуют в затылок со словами о любви, как спать?: (все ссоры кажутся такой мелочью, моментом притирки. Замечать, ценить и отдавать тепло по самым пустякам. Что как раз и является основой.

Эдуард Асадов

ИТОГ

Да, вы со мною были нечестны.
Вы предали меня. И, может статься,
Не стоило бы долго разбираться,
Нужны вы мне теперь иль не нужны?

Нет, я не жажду никакой расплаты!
И, как ни жгут минувшего следы,
Будь предо мной вы только виноваты,
То это было б пол еще беды.

Но вы, с душой недоброю своей,
Всего скорее даже не увидели,
Что вслед за мною ни за что обидели
Совсем для вас неведомых людей…

Всех тех, кому я после встречи с вами
Как, может быть, они ни хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души.

— Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься

— Давид Фонкинос. "Наши расставания".

Иногда тяжело быть сильной. Хочет закричать на кого то, от усталости и бессилия, хочется упасть посредине комнаты и тупо смотреть в одну точку пока слезы катятся по твоим щекам. Хочется сделать кому то больно или чтобы кому то еще было так же тяжело, мол "посмотри как у меня все плохо, что же мне одной что ли так везет, возьми ка и себе немного". Так и делаешь. Сначала улыбаешься, затем просто что то ломается и ты орешь, вываливаешь все на кого нибудь, а потом сидишь и чувствушь себя еще более ничтожным. Потому что ты сломался. Потому что слабак и не можешь справиться сам. На самом деле ты ведь не желал плохого. Тем самым ты просто кричишь о помощи. Просто орешь "помогите, мне сейчас очень нужно чье то стальное плечо". Но в итоге единственное плечо, которое остается рядом, твое собственное. Тяжело быть сильной, да и в последнее время как то просто не хочется..

Внутренняя красота | The Beauty Inside |

뷰티 인사이드 (2015)

У Чжин обладает одной очень интересной особенностью: утром, когда просыпается, он становится совершенно другим человеком. На протяжении долгого времени каждый день он живет новой жизнью. Но однажды У Чжин встречает И Су. Может она поможет ему побороть этот странный недуг? И как же будут строиться их отношения? © Sakino Naoki

—Вы сможете узнать его?
- Он сказал, что первым меня узнает. Без слов возьмет меня за руку. Чтобы я поняла, что это он . Доктор, когда он берет меня за руку, и смотрит мне в глаза, я вижу чужого человека. Он смотрит на меня и улыбается. А я просто улыбаюсь в ответ.
Что бы привыкнуть к этому.. дня слишком мало.
Когда он ко мне прикасается, я про себя повторяю: "это он!", но сама не знаю. Закрываю глаза, и чувствую его. Тогда сердце успокаивается.

— Вы хотите всё это закончить?
- Думаю, он без меня не сможет, доктор.

—Ты где? Я на месте. - Я тоже на месте.
- Где? -Попробуй найти. Попробуй найти меня.

"Мне казалось, что любовь решает все проблемы. Но из-за любви, всё может и разрушиться"

“They’re all me.”

(via mmagicinside) (x|x)

Я привыкла быть одной. Одиночество заманчиво и привлекательно. Плюс в том, что ты всегда пологаешься только на себя. А минус –быстро привыкаешь к такому, и потом никого не хочешь подпускать к себе

У меня просто куча мыслей, которыми я хочу поделиться с вами. Поведать о себе, познакомиться с новой обстановкой и блогерами. Но время уже 3:53, а завтра мне нужно бежать на собеседованее. Поэтому я убегаю, но завтра я постараюсь рассказать намного больше… Sweet dreams, whales: *

милый, славный затылок. плечи в свитере цвета ежевично-бананового мороженого. сосредоточен до предела. схожу с ума и забываю дышать.

Уильям Шекспир

СОНЕТ 121

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Напраслина страшнее обличенья.
И гибнет радость, коль ее судить
Должно не наше, а чужое мненье.

Как может взгляд чужих порочных глаз
Щадить во мне игру горячей крови?
Пусть грешен я, но не грешнее вас,
Мои шпионы, мастера злословья.

Я - это я, а вы грехи мои
По своему равняете примеру.
Но, может быть, я прям, а у судьи
Неправого в руках кривая мера,

И видит он в любом из ближних ложь,
Поскольку ближний на него похож!

Перевод С.Я.Маршака

Юрий Визбор

Поведаю вам таинство одно:
Уж сколько раз на свете исчезали
Империи, религии, регальи
И уходили города на дно,

Но сквозь пожары, бедствия и кровь,
Одну и ту ж свершая пантомиму,
И для времен совсем неуязвима
Шла девочка по имени Любовь.

Идет Любовь. Звучат ее шаги,
Как эхо долгожданного свиданья,
Ее шаги волнуют мирозданье,
И между звезд расходятся круги.

Пред ней равны рабы и господа.
Ей нипочем яд лести или злости.
Когда она хоть раз приходит в гости,
В наш дом приходит счастье навсегда.

18 февраля 1980

Главными участниками Трезвенного движения были крестьяне. В результате трезвенного движения было разорено около трёх тысяч кабатчиков. Трезвенники требовали закрытия кабаков, и порой доходило дело до погромов питейных заведений. Виноторговцы пошли на снижение цен, и начали распространять слухи, будто деньги, потраченные на вино, идут в счёт выкупа из закрепощения, но крестьяне на обман не поддались. В итоге министр финансов, почувствовавший потери в казне, специальным указом запретил трезвеннические сходы и «существующие приговоры о воздержании от вина уничтожить и впредь не допускать». В мае 1859 трезвенники перешли к массовому разгрому питейных заведений. Эти волнения охватили 15 губерний Среднего и Нижнего Поволжья, Приуралья и Центра России.

Бунт усмиряли войска, получившие приказ стрелять в восставших. В тюрьму и на каторгу отправили 11 тысяч человек.

Одно из обществ трезвости в России основал великий русский писатель и мыслитель Лев Николаевич Толстой в декабре 1887 года. Оно называлось «Согласие против пьянства». Задачи общества Толстой сформулировал в статье «Пора опомниться!». По его инициативе издательством «Посредник» была напечатана серия «Борьба с пьянством (алкоголизмом) », состоящая из написанных Л. Н. Толстым статей, материалов врачей, статистических данных о пьянстве, просветительской литературы и беллетристики. Всего в обществе состояло 744 человека, в том числе путешественник Николай Николаевич Миклухо-Маклай. Позже его покинули 20 членов, среди которых был художник Илья Ефимович Репин. Из 724 оставшихся членов общества — 165 женщин и 559 мужчин в возрасте от 5 до 80 лет.

Уильям Шекспир.

СОНЕТ 27

Трудами изнурен, хочу уснуть,
Блаженный отдых обрести в постели.
Но только лягу, вновь пускаюсь в путь –
В своих мечтах – к одной и той же цели.

Мои мечты и чувства в сотый раз
Идут к тебе дорогой пилигрима,
И, не смыкая утомленных глаз,
Я вижу тьму, что и слепому зрима.

Усердным взором сердца и ума
Во тьме тебя ищу, лишенный зренья.
И кажется великолепной тьма,
Когда в нее ты входишь светлой тенью.

Мне от любви покоя не найти.
И днем и ночью – я всегда в пути.

Перевод С.Я.Маршака

  • BBC  Future — агрегатор статей и видео о современном мире.
  • 99U — YouTube-канал о продуктивности, самоорганизации и лидерстве.
  • YouTube EDU — часть YouTube, посвящённая образовательным видео.
  • WikiWand — более продуманный и функциональный интерфейс «Википедии» (обзор).
  • The long read (The Guardian) — раздел издания The Guardian, посвящённый вдумчивым репортажам и лонгридам.
  • TED — видео с выдающимися людьми, которые делятся своим опытом.
  • iTunes U — раздел iTunes, посвящённый лекциям ведущих университетов.
  • Insightful Questions — раздел Reddit для интеллектуальных дискуссий.
  • Cerego — сервис для создания плана обучения в зависимости от ваших сильных и слабых сторон.
  • University of the People — бесплатный онлайн-университет, который предлагает курсы по различным специальностям.
  • Open Sesame — площадка для торговли курсами.
  • CreativeLive — бесплатные курсы по творческим специальностям от мировых экспертов.
  • Coursera — сайт, содержащий сотни курсов известнейших университетов со всего мира.
  • University of Reddit — раздел Reddit, в котором пользователи делятся знаниями.
  • Quora — сайт, на котором найдутся ответы на самые разные вопросы, начиная от бизнеса и заканчивая комиксами.
  • Digital Photography School — сайт со статьями, посвящёнными обучению фотосъёмке.
  • Umano — крупнейшая коллекция аудиозаписей статей, озвученных людьми.
  • Peer 2 Peer University — открытый образовательный проект.
  • MIT Open CourseWare — бесплатные курсы Массачусетского технологического института.
  • Gibbon — сервис для составления обучающих плей-листов (обзор).
  • Investopedia — обучение инвестированию, игре на финансовых рынках и личным финансам.
  • Udacity — онлайн-курсы технической направленности.
  • Mozilla Developer Network — документация для обучения веб-разработчиков.
  • Future Learn — бесплатные онлайн-курсы от ведущих университетов.
  • Google Scholar — поиск по научной литературе: книгам, статьям, выдержкам и журналам.
  • Brain Pump — место для ежедневного обучения чему-то новому.
  • Mental Floss — тесты для определения уровня знаний в разных областях.
  • Learnist — обучение с помощью отобранного экспертами контента.
  • DataCamp — онлайн-туториалы и курсы по науке о данных.
  • edX — онлайн-курсы разных университетов.
  • Highbrow — небольшие ежедневные курсы, которые отправляют вам на почту.
  • Coursmos — короткие курсы для тех, кто часто отвлекается.
  • Platzi — онлайн-уроки по дизайну, маркетингу и программирова
  • «Я люблю девушек. Особенно одну. Рыжеволосую, зеленоглазую, метр шестьдесят.»

    Согласен. Оранжевый не очень подходит к синему.
    Но знаешь, в жизни бывает, что иногда кажется, что
    какие-то вещи не могут сочетаться, а потом оказывается,
    что они идеально подходят. Например,
    два человека, которых никто не мог представить
    вместе.

    Какого черта я так хорошо всё помню? Каждую мелочь. Помню, как ты с самого начала надо мной подшучивал и оглядывался, когда нам не удалось сесть вместе в самолёте. Помню, как мы прыгали на кроватях, как залезали в номер через балкон, как мы первый раз пошли купаться на море, я порезала палец об коралл и вымазалась в крови, а ты не на шутку испугался. Как просил выбрать, какую футболку тебе надеть. Как я делала вид, что спала, а ты сидел и молча смотрел на меня. Как ты топил меня в бассейне. Как говорил бармену, строившему мне глазки даже не смотреть в мою сторону. Как на рыбалке все поймали нормальных рыб, а ты - ядовитую. Как ты лежал у меня на коленях на яхте. Как мы курили кальян и ты возмущался, что я умею пускать кольца, а ты - нет. Помню то утро, когда ты не пришёл, а я не могла найти себе места. Как в аэропорту я стояла и смотрела через стекло, как ты уходил, внутри меня было пусто. Я как будто чувствовала, что всё закончилось. Потому что если даже мы будем когда-то видеться, так уже не будет. Спасибо за это время.

    Настроение орать, бить все, что попадет под руку и посылать всех семиэтажным.
    Значит, как я хочу ее пофоткать-то хрен.А как какая то Света-да пожалуйста.
    И с Аней этой блядской она гуляла.И к ней же еще на др идет, с ночевкой.
    Даже я в свои почти 23 ни к кому с ночевкой блять не хожу.
    Стараюсь не сорваться.Я не ее девушка и не имею права ей что либо предъявлять и высказывать недовольство.
    Я просто сижу наматываю сопли на кулак и задыхаюсь от ревности.
    Да пошло оно все в жопу.Она явно не думает даже о том, чтобы снова быть со мной, не будет ничего делать.
    Гуляй че.А я нажрусь в элегантные дрова на свадьбе в субботу.

    Привет! Как же давно я сюда не заходила… Честно говоря, даже не знаю, о чем буду сейчас писать. Как-то не очень хочется жаловаться на то, что нет времени заходить на вьюи, писать посты и прочее, но я должна поговорить с вами об этой несправедливости.

    Если вы не знали, то в Украине только закончились каникулы (которые длились 2 недели) и с сегодняшнего дня началась рабочая неделя. Так вот, у меня эта рабочая неделя и не заканчивалась. Пока практически все мои одноклассники нежились в своих постельках, сидя в интернете, отдыхая или занимаясь какой-то ерундой (откуда ж мне знать), я каждый день ходила в школу то на 10, то на 11 утра. И да, для меня это действительно несправедливо, ведь я привыкла на каникулах высыпаться по полной. А на этих "каникулах" я приходила со школы, учила уроки, потом ходила на занятия по химии и приходила домой в 8-9 вечера, опять же, делала задания, и ложилась спать.

    Еще я кардинально не успеваю делать свою научную работу по географии, которую мне нужно дописать до конца месяца, а я даже НЕ НАЧИНАЛА ее писать. Пока что только собираю материалы. И мне нужно будет составлять эпидемиологические карты города. Как я буду это делать - не знаю. Надеюсь, я хоть как-то смогу ее написать и не опозориться х)

    —----------------------------------------------------------------

    В моей голове что-то щелкнуло. И мне это не нравится. Я начала понимать, что всему тому, о чем я мечтала, возможно не суждено сбыться. И как бы я не пыталась, этого просто не произойдет. Но другая часть меня пытается не терять надежду и маленькими шажками идти к цели. Во мне происходит какая-то маленькая война, и я надеюсь, что она не закончится до тех пор, пока не дойду к тому, чего я хочу. Знаете, а не такие уж войны и бесполезные, если они проходят внутри человека. Да?

    ------------------------------------------------------------------

    ♥ спасибо ♥

    День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

    Хотела бы я написать, что несколько дней не вспоминала о флэшмобе из-за всяких дел, но это не правда. Просто как-то не было настроения. Но я все еще хочу его закончить, честно.

    А теперь ближе к теме. Пост будет очень и очень короткий. У меня с роду не было так много близких людей. Так что по порядку.

    1. На первом месте для меня, конечно, родители и сестра . Как бы мы иногда не спорили, или как бы не ругались, я их очень люблю. У меня самые лучшие родители, которые меня всегда поддержат, помогут и не станут осуждать. Да и с младшей сестрой, с которой мы деремся с самого детства, мы начали по-тихоньку находить общий язык.

    2. На втором месте для меня мои родственники - бабушка и дедуля. На самом деле, родственников у меня очень уж много, но мы не близки.

    3. И на третьем месте по списку, но не по важности - моя лучшая подруга Юля. Тут я расписывать ничего не буду, так как о ней еще ни раз будет упоминаться.

    Не раз я создавала блог и тут же удаляла мне казалось, что писать что-то о себе в просторы интернета это глупо, люди прочтут и тут же осудят. Сейчас, скорее меня подтолкнуло то, что я совсем одинока в плане людей которые, могут понять или выслушать меня.Все чаще стала использовать Flymer, а позже я оказалась здесь. Мне показалось, это отличной идеей. Так что welcome to me. :)

    Тупая ситуация.

    Помню было мне 6 лет и мы были в каком-то кафе с родителями. Очень сильно хотели в туалет. А очередь в женский, не преувеличиваю, была километровая. И вот стоим мы в очереди, я схожу с ума, мама нервничает, а очередь меньше не становится и ребёнка никто пропускать не хочет. В итоге, что делает моя мама!?

    Она просто берет меня уверенно за руку и тащит в мужской. В тот момент было плевать, кто там и что там. Главное одно: очереди в мужской нет. Я тогда подумала, что моя мама сумасшедшая, так же делать нельзя.

    И знаете, теперь, у меня в жизни вечно возникают ситуации, когда я попадаю в мужской туалет. Почему я вспомнила об этой истории сейчас? Потому что я сидела в кафе с подругой, пошла в туалет, выхожу, а мужчина стоит и моет руки и говорит мне "Вообще-то, вы не там где нужно, но ладно"

    и тут я понимаю, идиотизм, он передаётся по наследству ахаха. Мне ведь даже не стыдно. И я каждый раз, не понимаю, как смотря все знаки и таблички я все равно попадаю не туда :D

    Допросилась себе любви, Господи, допросилась же.
    Можно теперь времени,
    времени
    мне
    можно?
    Пусть оно эту язву дочиста вылижет,
    Если не сможет, пусть отдирает с кожей,

    Чтоб не сидеть нахмуренной и измятой,
    Чтобы не драть свою память в клочки.

    сегодня мне опять снился Валера…
    это похоже на манию. ждать знака, от человека, которого будто бы нет. но в то же время он кажется тебе одним из самых близких.

    Посоветовала одному человеку признаться в своих чувствах, ведь "вечно прятаться нельзя". По закону жанра, он тут же признался - мне. Такого я не ожидала, честно.

    Одна моя подруга после недавнего разрыва посоветовала написать ему, "если ты так этого хочешь". Якобы ничего такого, что ты скучаешь и снова хочешь общаться. Сказала, что можно позвонить, поговорить, остаться друзьями. Я посмеялась. Горько, правда, но посмеялась. Если ты не нужен человеку - не надо навязываться.

    Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

    Меня преследует пустота, сидит внутри. Следует за мной всюду, куда бы я не направилась.

    Она вкладывает в меня неправильные мысли и говорит о том, что я неправильно поступаю по отношению к себе и своему возможному будущему. Она нашептывает мне фразочки, которые могут вырасти в полноценную идею и изменить всю мою жизнь в другую сторону. В ту сторону, которую я бы не хотела. Или хотела бы? Такой вопрос никогда не воспринимался мною всерьез, пока не появилась эта пустота.

    Смотрю на него и вижу совершенного другого человека. Как я раньше не замечала того, что он ни одной юбки не пропускает? Он пялится на каждую, глазки строит, флиртует по возможности. К каждой даме подходит, что-то спрашивает. Как я раньше не видела в нем этого дерьма?

    В глубине своей души я все такие ещё надеюсь на то, что что-то у меня с ним будет. Но не в глубине души я уверена на 1000 % в том, что мне этого не нужно. Мне не хватает гордости на него не смотреть. Мне не хватает гордости у него ничего не спрашивать, даже если это глупость какая-то.

    Господи, дай мне сил.

    Так давно меня здесь не было. Все некогда. Все репетиции. Но вот теперь освободилась. наступили снова серые будни. Этот Бал был полон говна. Жуть жуткая. Заняли 3 место. Не только мы рассчитывали на 1. но жюри вот такое вот странный предмет. Да пофиг. Уже остыла. Только вот силы никак не восстанавливаются. Хочет просто денька два дома посидеть, поспать, полежать. А тут только один выходной - воскресенье. В прошедшее в театр ездили в Нижний. Очень классно. Правда закончилось поздно. Домой приехала в 11 вечера. Приехала и бегом села смотреть сериал. По Первому (воувоу полегче ребят) по воскресеньям в 11 вечера идет сериал "Метод" с Константином Хабенским и Паулиной Андреевой. Очень классный, правда чувствуется влияние "Настоящего детектива". Да пофиг. Смотрю ради Хабенского и Паулины. Мне нравится смотреть на развитие их героев, их отношений. Так что каждое воскресенье у меня ночной релакс перед трудной неделей. Хотя после такого реалакса порой кошмары снятся ахаха. Бывает.
    Еще тут решила жрать по меньше, а то платье любимое как-то стало туговато в районе талии. Надо вообще взять себя в руки и пойти заниматься на мячах. Итак звезды сошлись, что мне упали бесплатные два бесплатных разовых посещений в фитнес-зал. Правда он находится жопе мира и ездить сказать, что неудобно - это ничего не сказать. И уж не такие они бесплатные. Мы группой делаем этому фитнес-клубу маркетинговое исследование. Вот он нас и одаривает.
    Вот такие вот дела у меня творятся. Да, давненько здесь не была. надеюсь, буду почаще появляться.

    Блаблабла…

    Знаете, раньше я понимала, что значит быть одиноким в толпе, но сейчас, это не так. Я чувствую себя уютно, когда вокруг меня люди, даже, когда я просто сижу рядом с ними в наушниках, даже, если просто иду рядом с кем-то незнакомым, а одна…я чувствую себя одиноко.
    Почему на меня так стало влиять ощущение нахождения людей рядом? Мне кажется, что ответ кроется в том, что я стала жить в общежитии, а здесь находиться одному какое-то, даже самое маленькое количество времени, ну, почти абсолютно не реально, только если на выходных. Хотя знаете, когда я приезжаю домой, я могу находиться там одна любое количество времени…хм..дом…каждый раз так тяжело говорить о нём(те, кто живёт или далеко от дома, меня поймут). Мне кажется, что вряд ли меня смогут понять те люди, которые не расставались на такое количество времени с домой, даже не просто расставались, а твоя жизнь менялась в другом месте, с другими людьми, с другой жизнью… Я не могу сказать, что я не скучаю по дому, но сейчас меня туда не так тянет, потому что там только воспоминания и, гуляя там, я не могу никак от них отвязаться. НИКАК. АБСОЛЮТНО. Это очень тяжело на самом деле. Забудем об этом.
    Знаете, я очень требовательный человек. Я очень требовательна к людям и первое моё требование - доверия. Я всегда говорила:"если ты мне доверяешь, то ты мне доверяешь во всём", но, увы, я очень редко доверяю людям и знаете, с каждым разом я понимаю, что делаю правильно. Когда мне человек говорит, что только мне так доверяет, а потом я узнаю, что совсем другой человек знает намного больше, чем я. Пф, ну ок, пока. Я сразу закрываюсь от человека, ведь я вижу, что ко мне нет доверия, блин, если ты называешь меня лучшей подругой, а потом не доверяешь мне пустяковые проблемы, то лучше не кидайся такими словами. Я давно поняла, что бессмысленно вешать на людей ярлыки: называть друзьями, лучшими друзьями и всё такое. Всё меняется в нашей жизни за считанные секунды и ты никогда не успеешь заметить, когда твой лучший друг вдруг стал обычным прохожим… Я ненавижу терять людей, потому что я каждого храню в сердце, я каждого люблю. И если ты хочешь уйти из моей жизни, уходи сразу не надо меня жалеть, да, мне будет тяжело и больно, но я переживу, это будет намного легче, чем тогда, когда я полюблю тебя намного сильней, когда у нас появятся общие моменты, слова.
    Просто захотела написать. Не знаю, после этого чувствую себя живой. Мне легче, спасибо.

    « Я не всегда такой хороший. Я могу быть и противным. Но я точно не хочу ранить людей, потому что не понаслышке знаю, каково это, когда к тебе плохо относятся ».

    Источник: Интервью Россия. Раф Симонс о Dior и себе.
    https://www.interviewrussia.ru/fashion/raf-simons-o-dior-i-sebe

    Для меня всегда мир вьюи был недосягаем. Казалось, что здесь сидят слишком "тёплые" люди, те, которым есть всегда, что сказать, те, которые готовы делиться всем с этим маленьким миром. Каждый блог, который я находила, имел своё очарование. И я всегда отчётливо понимала, что пока не пришло время создавать свою страницу. Возможно, время пришло. Хотя, мне кажется, я просто устала ждать этого нужного времени, и моё желание поселиться здесь перешло границу.

    Помню самый первый блог, на который я наткнулась каким-то чудесным образом. Видимо, еще тогда он заставил меня в него влюбиться. Там было всё: правильные слова, фразы, тексты, идеально подобранные картинки, музыка. С тех лет прошло достаточно времени. Страница была заброшена, а ссылка на неё мной утеряна.

    Но совсем недавно я нашла блог прекрасной девушки Влады. Она покорила меня своей открытостью, готовностью делиться с другими людьми своими мыслями и переживаниями. Я полностью уверена, что вьюи - сказочное место, где можно не бояться быть собой, где ты получаешь массу вдохновения, за что я и полюбила его в самые первые минуты нашего знакомства.

    И вот я, та, которая пытается бороться со своей нерешительностью, создала свой маленький мир под названием "foxyland". Меня зовут Яна, и я рада, если вы зашли сюда. ♥

    « Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берется время на всё остальное. Это потому, что всё остальное - это тоже каким-то образом ты »
    В. Каверин

    Я где-то читала про такой принцип, который не очень могу теперь ясно сформулировать. Но я постараюсь :)) Суть в том, что чем больше человек присутствует в твоей жизни бестелесно (в разговорах, воспоминаниях, снах, мечтах и т.п.), тем меньше его реального, осязаемого в твоей жизни. Ну и наоборот, соответственно: чем чаще ты видишь человека, общаешься с ним и чем большее место в твоей жизни он занимает, тем меньше с тобой происходит всякой эзотерической фигни, с ним связанной. Что-то вроде "закона вытеснения" реального человека его напоминанием.

    Когда я прочла это, я сразу подумала о Нём, об этих "случайных" встречах, о восьмёрках… И всё сразу встало на свои места.

    Получается, кто меньше думает о человеке, тот им и обладает. Несправедливо, но факт.

    Даже если это и правда, даже притом, что я в это уже практически верю, меня никак не отучить столько о Нём думать.

    Ведь всё в моей жизни - это каким-то образом Он :/

    Когда ты не получаешь от человека взаимности, ты постепенно отвыкаешь от него.

    Стейс Крамер, "50 дней до моего самоубийства".

    когда у неё слёзы были в глазах, я была нужна ей рядом. теперь на её лице дурацкая улыбка и у неё даже нет моего номера (других способов связаться, видимо, тоже).

    Обычно я все домашние дела стараюсь делать сама, но иногда, когда в учебе большой завал, мне не хватает времени даже поесть. Сейчас такая вот фигня, бегаю весь день, потом зубрю всё подрят. Нет времени ни на что… Сегодня должен был быть сложный день, потому что я думала, что придется убираться и готовить. И валилась с ног. Но я пришла домой и… было идеально чисто и еда готова. Всегда в сложные времена, он рядом, поможет не словом, а делом. К тому же я два дня уже не ела, а сегодня к вечеру он буквально меня сманил и купил мне курицы в KFC, хотя знает, что стараемся экономить, потому что с деньгами напряг. И позволил немного побаловать меня этой вредной гадостью :) Просто цените своих близких людей, говорите им "спасибо" в моменты счастья. А в моменты разлада, сомнений и ссор не роняйте пустых слов. Именно плохое лучше запоминается. Мы к этому пришли не сразу и до сих пор работаем над этим. Да у всех период "притирки" разный, но всё можно пережить вместе. Если вы не хотите друг друга терять.

    И в вашем маленьком мирке,
    сквозь суету, в быту заботы, не
    зная правды обо мне, свои
    слова засуньте в жопу.

    Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков.

    Роберт Льюис Стивенсон

    Тебе приносят чай в постель со словами "я сам, вообще-то, не люблю в кровати жрать.."

    Если тебя облизывают, значит ты узбечка.

    Интересно, а есть такие способы пересадки волос, чтобы на грудь.?

    —А тебе сегодня куда-нибудь нужно?
    -Нет. Пойдем в лес.

    Девочкой, я очень радовалась дню рождения, а теперь расстраиваюсь - цифры пугают.

    Вот и 21 год. Мне совсем не верится, что время так быстро летит. До сих пор ощущение, будто бы мне 16 лет. С Днем Рождения меня!!!

    А у меня всё-таки хорошая интуиция..

    Всегда понимаю, когда мы не увидимся. Как и сегодня, например. Его позвали на футбол:

    -Ты не обидешься, если я к тебе завтра приеду?

    -Нет. Но у меня завтра много дел.

    -Каких?

    -В город нужно съездить, встречи.

    -Я с тобой съезжу, - то просить нужно, то сам напришвается.., - утром схожу к врачу, потом сразу к тебе.

    -Посмотрим.

    Я, конечно, могу поехать с ним, посидеть посмотреть, как они играют или сходить куда-нибудь с Полинкой-малинкой, пропустив вебинар по радиовещанию, но лучше посмотрю его, посижу дома с папенькой..

    Думаю, это даже к лучшему, что мы сегодня проведём вечер не вдвоём. Может, поиграет, проветриться и ему этого хватит, чтобы отбило желание на бессмысленную тусу и задумается о будущем.

    А вообще разговор начался с другого:

    -Привет. А о чём это ты с моей мамой разговаривала, - упс..

    -С чего ты взял?

    -Она сказала, что вы поговорили и очень хотите, чтобы я восстановился.

    -А ещё что сказала?

    -Ничего, поговорили, - и тут ему очень вовремя написали насчёт футбола, от отвлёкся, потерял цепь разговора, да и я начала расспрашивать о разговоре с мамой… ;)))

    Как будто какое-то затишье перед бурей в эмоциональном плане. Он не писал мне. Я не писала тоже. Не знаю, просто отвлекаю себя всем и выставляю счастливые посты в инсту и Фейсбук. Уже не хочу больше писать что-то сама. Может он не хочет первый, ну и что. последнее - как раз тот разговор о возобновлении отношений/более близкого общения. На который он ответил, что ему нужно время на себя, учебу, работу на данный момент. Конечно, я видела, что у него были чувства, когда приезжала 3 недели назад. Ну больше-то я не могу сделать. Но естественно, я очень скучаю. Просто хочу услышать его, увидеть. И чтобы все было замечательно вновь. Хотя я уверена на 100%, что его задел коммент под фото друзей из Вильнюса, что приезжали ко мне. Ну его дело.

    Заставила первый раз за день себя выйти из дома, пробежала пару километров. Сейчас приседы, пресс, горячая ванна..

    Есть цель, нужно к ней идти. Иначе так бы дома и просидела..

    Девочки, которые столкнулись в поликлиниках/больницах с той же проблемой, что и у меня. Как мне кажется, лучше просто не думать об этом, отпустить ситуацию. Не читать про свои болячки, не думать, что что-то с нами не так. Сейчас подобный диагноз ведь чуть ли не у каждой второй, тем более это лечится. Я лично так и сделала, мне в принципе все равно, как там и что. Меня ничего не беспокоило, не беспокоит и сейчас. Ну а тогда почему не сосредоточится на чем-то другом, вместо того чтобы изводить себе нервы думами о проблемах? Не то чтобы я наплевательски относилась к своему здоровью, но одно я для себя выяснила точно: Меньше знаешь-крепче спишь!)

    Мне вообще сказали, что эрозия у меня небольшая, ничего с ней делать не нужно, только наблюдать.
    Меня это так позабавило, как животное домашнее завести, знаете:
    -СЛЕДИ ЗА СВОЕЙ ЭРОЗИЕЙ!)

    Мне тоже хочется тусоваться, но ещё больше мне хочется будущего, в котором я смогу позволить себе то, что мне нужно. Мне уже 21 год, нет времени на бесконечные тусовки. Уже сегодня нам нужно что-то делать, иначе завтра может не быть.. Я не собираюсь всю жизнь проторчать на районе, ничего не делая, не саморазвиваясь, как многие. Мы должны сделать всё, чтобы найти своё место в жизни, уехать отсюда, работать там, где нам будет хорошо, а не там, где нормальная зарплата.

    Потусоваться можно будет тогда, когда появится какая-то определённость, свободное финансовое положение. Я не справлюсь одна, я не могу всё делать за двоих. Мне нужна его поддержка, такие же желания.

    Я понимаю, что это всё сложно, сложно покинуть зону своего комфорта, безмятежности, но.. Кто это сделает, как не ты сам? И мне ещё тяжеле.. Ведь я не хочу взрослеть, я боюсь этого.. Боюсь взрослой жизни и всё такое. Но тем не менее, я хочу двигаться вперёд.

    Современные кухни можно посмотреть в каталоге к компании Кухни Фреско у них большой выбор по доступным ценам. Можно подобрать себе вариант от элитой мебели до бюджетной. Но это ни как не влияет на качественно. Оно одинаково высокое. Мы остановились на кухне с гнутыми фасадами. Смотрится кухня очень красиво и богато. https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/

    "Мне некогда", — постоянно говорим мы. Некогда позвонить, написать, увидеться с тем, кто ждет. Мы вечно заняты, куда-то спешим. "Хорошо", — отвечает время и уходит… часто навсегда…

    Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

    Начать всё с нуля – это не безумие. Безумие – это притворяться счастливым. Притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь.

    Я, знаете, захожу на вью пару раз в неделю, чистаю все, что вы пишите, с удовольствием, но совершенно не испытываю желания написать что-нибудь сама, не говоря о том уже, чтобы сделать какой-нибудь красивый пост со шрифтом, картинками и прочим.

    И в этом плане вью напоминает мне что-то вроде встречи с другом детства, но не с тем, которого знаешь как облупленного и по сей поддерживаешь стабильную связь, а вот с которым раньше жил в одном районе, играл на одной площадке, сейчас видишься раз года в полтора и, не смотря на то, что новостей много, ничего не можешь толком ответить на вопрос "что нового?"

    Летом я встретилась со своей подругой детства, с которой в принципе поддерживаю более-менее теплые отношения, но которые ограничиваются стандартными поздравлениями на праздники и банальным "надо бы увидеться". И вот когда мы встретились, я не знала о чем с ней говорить, и когда она сказала "давай рассказывай, тебе точно есть что, ты год прожила в другой стране!" я ответила ей "это ты выходишь замуж, тебе тоже есть что рассказать". В общем, мы ограничились обычной прогулкой, несколькими новостями, но я совершенно не почувствовала желания вводить ее в положение своих дел и мне было очень странно осознавать, что я совершенно спокойно смогу продолжить свою жизнь и без нее. Возможно, мы переросли друг друга.

    Возможно, я переросла вью.

    Но тогда что заставляет меня вновь и вновь открывать эту вкладку?

    Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно — о том, как стать нужным человеком.

    Гэри Чепмен

    Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!
    Не сомневайся, время их сотрет.
    Минута есть, отдай ее веселью,
    А что потом придет, пускай придет!

    © Омар Хайам

    Меня аж колотить начало.

    Написала его маме.. Она мне позвонила, поговорили:

    -Да, он мне всё это говорил. Сказал, что ты очень хочешь, чтобы он восстановился. А то, что я его терзаю уже сколько времени- это неважно, - посмеялась. Обещала, что поговорит с ним.

    Очень рада, что хотя бы моё мнение, мои желания и просьбы для него важны. Осталось сделать ещё шажочек и всё будет хорошо, будет положена надёжная ступенька в будущее.

    В сотый раз убеждаюсь, что каждый сам за себя. Проще самой всё сделать, чем кого-либо просить. В сотый раз убеждаюсь, что нужно держать язык за зубами и никому ничего не рассказывать. Постоянно рассказываю всё, а потом жалею, что выворачиваю наизнанку свою душу и позволяю людять знать обо мне слишком много. Сама даю людям нож, а они и рады воткнуть его мне в спину. Но я учусь, учусь молчать. Молчание - золото!

    Мейнстрим…как много в этом слове… Как много в этом слове гадкого. За последний год меня буквально стало передергивать от этого слова и стали жутко бесить люди, которые пытаются, даже не знаю, то ли обидеть, то ли унизить, то ли смешать с чем-то нехорошим, употребляя это слово в отношении твоих занятий и увлечений. На написание конкретно данного поста меня побудила одна ситуация, произошедшая с моей подругой совсем недавно. Меня настолько задело и оскорбило произошедшее, как будто это мне отвесили какую-то оплеуху. Дело в том, что она творческий человек в принципе, уже довольно долгое время увлекается фотографией. (кажется вы уже смогли понять к чему идет эта история). Она долго грезила о приличном фотоаппарате и объективах, чтобы выйти на новй для себя уровень. И вот года три назад ей сделали такой шикарный подарок. Для сведения, фото у нее действительно получаются прекрасные, да профессионал увидит недочеты и ошибки, но она учится и соврешенствуется, а я радуюсь за нее с такой силой, что словами не описать. И когда она решила сделать еще один шаг вперед, чтобы познакомиться с новыми людьми, делать новые фотосессии, открывать новые стороны себя и тех, кого она снимает, мы столкнулись с этим словом на букву М. Знакомый кинул в нее фразу, что она стала фотографировать сейчас, потому что это модно. Стала. сейчас. А то, что это не от моды, от душевного расположения человека к делу, то что она начала этим заниматься не вдруг и сейчас, а уже давно находится на этой дорожке, никого не волнует. И с одной стороны крайне глупо кидаться в человека, выкинувшего подобное заявление, каким-то доказательствами и громкими словами о своем призвании, а не о помешательстве на моде. А с другой стороны и молчать тоже не хочется, чтобы тебя оценивали как часть толпы и думали, что ты ведомый. Фразы о том, что не нужно обращать внимание на негатив и чужое мнение, тут не совсем актуальны, потому что когда ситуация доходит до определенного уровня накаливания и ты готов взорваться, трудно не обращать внимание.
    И просто посмотрите, сейчас все, чем бы ты не занимался можно клеймить этим словом и меня это несказанно раздражает. Чтение - пожалуйста. Сейчас это модно. Слава богу, что хоть так нынешнее поколение получилось уткнуть в книжки. Я сама начала читать года 4 назад, когда поступила в университет. Нет, не поймите неправильно. В школе я тоже читала, разумеется, но в соновном школьную программу и под пристальным и надоедливым "надо" и "вы обязаны". Когда на тебя давят, думаю многим это знакомо, не особо хочется это делать. Даже сейчас я с бОльшим удовольствием засяду с книжкой из школьной программы, чем тогда, когда мы ее проходили. Были исключения, но редкие. А так совпало, что волна "моды" на чтение как раз захлестнула в момент моей учебы в универе. И меня бывало тоже под гребенку М. запихивали.
    Наверное если я буду описывать все аспекты и свои возмущения этот пост получится бесконечным. Поэтому закругляюсь. Просто хочется сказать, что будь то чтение, здоровое питание, спорт, искусство или что-то еще, чем увлекаются люди - все это здорово и радует, что молодые люди вовлекаются во все это, но очень жаль, что они начинают чем-то занмиаться только потому что это модно и этим можно покрасоваться. И очень жаль, что людей искренне любящих свои увлечения и идущих с ними на протяжении доглих лет бок о бок, сгребают в одну охапку с этими "модниками" и ни во что не ставят, говоря одну простую фразу: аааа, ну ты тоже этим занимаешься… как все.

    Как жалко, что не существует машины времени или машины, которая бы останавливала время на мгновение. Я так бы сейчас хотела взять и вернуться в тот момент жизни, когда я была ещё школьницей или студенткой, когда кроме учёбы и экзаменов меня ничего больше не волновало. И как бы я хотела остановится на возрасте - 18, и всё и больше не взрослеть. Сейчас мне 24 года, я счастлива, потому что замужем за человека, которого люблю и о котором давно мечтала. И всё хорошо вроде, но есть в моей жизни одна большая головна боль - работа. Точнее поиск этой работы, а если быть ещё точнее это допросы со стороны моей мамы или бабушки кажый день о том, " почему я не иду на работу, почему я не ищу её, подумай о муже о будущем, стыдно девушке не работать в 24 года и сидеть на шее у мужа". Они считают, раз я не ищу работу - значит я не хочу работать. Вот честно, я каждый день ищу работу, разношу резюме, на HH гуляю и кликаю на то, что глазу понравится. Но в одном месте мне не отвечают взаимно, в другом как и в большинстве говорят одно слово "У нас сокрашение, вы в курсе?". А вообще я вот терпеть не могу, когда моя мама, начинает всем своим подружкам рассказывать обо мне или докладывать новости о моей жизни. Теперь ещё и они у матери спрашивают о том, устроилась ли я или нет. Бесит.

    Мама, думает о что в скором времени мой муж устанет от такой как я и пойдёт к той, которая работает. Я эти слова передала лично мужу, на что он ответил ошарашенными глазами "Даже не думай об этом! Я не считаю и не вижу тут ничего стыдного, я никуда не уйду, т.к. я и мои родные все понимают ситуацию на рынке вакансий. И те деньги что я сейчас зарабатываю, я зарабатываю для нас двоих. И лучше если ты будешь брать их у меня, чем у мамы или у бабушки своих. Я твой муж я обязан тебя обеспеичвать. Я хочу чтобы ты работала, но я знаю что с трудоустройством в нашем городе полная Жопа. Ты сейчас зато работаешь домохозяйкой, благодаря которой у нас в доме чисто каждый день, я накормленный и очень счастливый от того что у меня такая умница и красавица жена!" Практически каждый раз он мне так отвечает, когда я ему говорю про свою проблему.

    Я без работы на данный момент уже полгода. Да я очень хочу работать, правда. Но в нашем городе, думаю и в других городах России тоже сейчас и правда всё очень не весело с трудоустройством. Хотя я тут как то встретила свою первую учительницу, прекрасная женщина и человек, она мне сказала "Ты теперь жена, и твоей главной работой должен быть дом и семья, а работа в офисе это так второстпенно" и я думаю она не множко ведь права. Для любой девушки, особенно замужней, на первом месте должно быть забота о доме и её семье. Правда такая работа не идёт в стаж и декретные тут не оплачиваются, хотя бы изза этих двух пунктов я и ищу работу.

    Вообщем всё у меня хорошо, а ещё лучше будет когда я устроюсь, или просто от меня все отстанут с вопросами о работе. Всё со временем найдётся и решиться ведь.

    Вообще самой большой ошибкой для меня было - это когда я взяла и уехала из Москвы домой. Думала что делаю правильный выбор и здесь меня ждёт счастливая жизнь. Ага, всё обернулось по другому. Я счастлива, но если бы жила в Москве, то была б ещ счастливее. Вернуть бы меня в тот момент, когда я решилась на такой поступок - я бы ни за что не покинула эту прекрасную столицу, по которой теперь постоянно скучаю, скучаю по её жизни, по моим подругам, по всему, что связанно у меня с этим городом. Эх…

    Вы знаете, а я веду этот дневник с 16 лет. С этим сайтом происходит очень много всякой гадости, раньше здесь совсем не было рекламы, а теперь спокойно с телефона даже не посидишь. Для меня очень важно мое полу-инкогнито здесь (все-таки некоторые личности знают о существовании этого ресурса, но, как мне кажется, редко заходят, а уж тем более проверяют именно мою страничку). Наверное, это единственное место, где я могу расскрыться и рассказать ВСЕ как оно есть.

    Мы с Максимом вместе. Не потому, что кому-то жалко потерянное на другого время или это просто жалость к чувствам другого. Вы знаете, когда я задала ему попрос, злился ли он на меня, когда я уехала, какие чувства его одолевали, он просто сказал, что ждал меня.. Я настояла на своем, повторила вопрос еще раз, а он сказал, что просто ждал меня. Я говорю, не может быть, хорошо, я понимаю, ждал, но ты ведь был, возможно, зол или.. Нет, говорит, ничего, просто хотел, чтобы ты скорее приехала.

    Этот год будет последним годом нашей разлуки, либо наших отношений, если мы его не переживем. В этом году у меня пуще предыдущего рвет крышу. Мне так нужно к нему..

    Мы очень часто общаемся. Не знаю, как ему, но мне даже этого не хватает. Мне так мало. Мне нужно гораздо больше. Но тут, увы, это больше пока он мне не может дать.

    А жизнь моя.. бурлит, на самом деле. Пока я не хочу рассказывать ни о чем таком, о тех всех гадостях и радостях или надеждах..

    О, кстати. Наконец-то прочитала над пропастью во ржи. Я не выписала никаких невероятно задевших меня цитат оттуда, просто фразочки на английском, которые я хочу запомнить, вроде: he was sore as hell/ he was really furious

    falsies

    horse manure

    ostracized

    grippe

    crooks

    checkuos

    it was a turd

    phonies

    qualms

    sheer lie (cannot remember)

    all about what a swell guy he was, what a hot-shot

    buddyroo

    lousy childhood

    Также прочитала 1/3 книги Too Much happiness, но совсем не уверена, что буду продолжать ее читать. Она слишком атмосферная. Искусственно атмосферная. Не интересуюсь таким. Цитат тоже не сделала никаких, кроме двух фраз:

    Why worry indeed?

    How are we to live

    Последнее это и есть замысел всей ее книги. Писательница рассказывает нам небольшие истории, в которых показывает разных героинь с их абсолютно непохожими жизнями. Интересно ли мне это читать? Бывает, что захватывает. Но, когда я вспоминаю, что никакого развития сюжета не последует - перестает быть интересно. Как-то я в последнее время считаю, что вот такие вот ненасыщенные событиями рассказы, книги, перестают меня впечетлять. Это как с Достоевским тем же. Люблю его слог, люблю то, как он передает эпоху, чувствует своих персонажей, но, по моему мнению, заканчивать произвидения он не умел.

    Я, кстати, веду блог, который поживает, в принципе, очень и неплохо. А еще веду ютьюб канал, но на этой неделе ничего там не выставлю. У меня нет настроения. И так, кстати, всегда. Когда я читаю - у меня нет настроения чтобы жить

    Макс Фрай о любви, глупости и кошках Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

    Много денег или власть? Квартира, машина, дача?

    Нет! Нужна мечта! Без мечты сложно вставать по утрам и ложиться спать вечером. Раньше у меня была мечта, одна другая третья.. Хотелось бы и сейчас мне заиметь такую мечту, чтобы стремиться, хотеть реализовать, делать для этого все! Когда у тебя есть мечта, тебе море по колено, горы по плечо. Сейчас все мои проблемы у меня в голове сидят и не дают мне покоя.

    Однако пообщавшись сегодня с украинской девушкой, которая живет в состоянии войны и у которой, цитирую "уровень жизни уже ниже плинтуса" я поняла, что все, что я имею это огромное счастье! Для кого-то моя жизнь была бы подарком судьбы и я обязана это ценить. Уделять время своим близким, своему здоровью, саморазвитию, будущему. Что я сейчас в принципе и стараюсь делать.

    Я питаю слабость к городам, которых не строили. Я восхищаюсь картинами, которые останутся не начатыми. Я обожаю рассветы солнца, которое давно остыло. Я без памяти воюблена в лица, которые никогда не видела; в людей, которых никогда не существовало и в тебя.

    Ты знал, что раньше люди не видели синий цвет? Гомер описал в "Одиссеи" море цветом тёмного вина. Небу приписывали оттенки от зелёного, похожего на цвет спелого винограда дождливым утром, до холодного фиолетового и ярко-абрикосового.

    Как много вокруг тебя вещей, которые ты не замечаешь. Или не хочешь замечать.

    Моё кольцо из серебра падает в воду цвета черничного сорбета. Очередной раз провожаю взглядом уезжающий в никуда троллейбус. Смотрю на асфальт, усыпанный миллионами снежинок. Стою и жду пока жасминовый ветер унесёт меня вместе с болью и радостью близких людей. Потому что ничто не вечно. Никто не вечен. Но ты-другое. Ты пахнешь синим цветом. Пахнешь синей лавой, сладким тайским чаем и холодом заката поздней осени. Пахнешь бессоницей и прерывистым дыханием. Ты пахнешь собой.

    От всяких ночных разговоров мне снова начали сниться сны с тобой. Там ты незыблемый, достижимый, мой. И в день первого снега мы держимся за руки. Неисполненные желания, заставляющие просыпаться, не зная кто я, но зная, что потеряла что-то очень важное. Ты-моя любимая фантазия, но я почему-то так стремительно и неохотно уплываю.

    И если кто-то видит в тебе чёртов зелёный, цвет спелой вишни или сочных лимонов, знай, для меня ты всегда будешь гореть самым ярким синим.

    Дико болит голова. Вино отменилось само собой.

    Сегодня у нас была замена на анатомии. Господи, парень (ну не настолько он уж и взрослый, интерн), вел у нас семенар. Потрясающий. Просто потрясающий. Приводил интересные факты, все подробно объяснял, шутил, а потом повел нас смотреть и ТРОГАТЬ влажные препараты. Черт, я голыми руками крутила и вертела НАСТОЯЩИЕ человеческие суставы. Это настолько круто! Вы даже представить не можете, какие гладкие суставные поверхности бывают. Человеческий организм - поразительная штука! Совсем другое чувство, когда держишь в руках чью-то ступню, а не разглядываешь ее в атласе. Конечности, лопатка, и еще куча органов из формалина. Это было круто.

    Предложили учавствовать в художественном конкурсе. МНЕ. ПРЕДЛОЖИЛИ. РИСОВАТЬ. Это настолько странно, что я даже ломаюсь. Вроде и хочу, а вроде и понимаю, что смысла нет. Сегодня нужно окончательно решить.

    Успокойте эту головную боль. Мне еще хуеву кучу писать надо.

    Я не знаю, что будет дальше. Но я знаю, что сейчас - он мне нужен.

    Такой же потрепанный, больной, несуразный, безденежный, безолаберный и безответственный, на земле твердо не стоящий, вдаль не смотрящий, не стойкий, не ответственный, спокойный, уютный, безумно глубокий и тайновый, не заземленный, а облачный, честный и искренний, н а с т о я щ и й, мне тождественный, мне созвучный, мне очень, о ч е н ь нужный - нужен.

    Да, наверное, это я тоже в сказки верю.

    Да, наверное, это я тоже слишком закрыла себе глаза и здравый разум своим влюбленным миром.

    Да, наверное, я еще вспомню об этом когда-нибудь.

    Но нужен. Нужен! Нужен!!

    Возвращать на Землю меня сейчас не нужно. Мне здесь не нравится.

    Он с е й ч а с мне жизненно необходим и мы жизненно сходимся и пересекаемся.

    Я не знаю, что там дальше.
    Мне не важно.

    Я полностью одержима One Direction снова

    Я даже хотела создадить паблик в вк

    Но я бездарна, так что буду прост опостить всё сюда :)

    Главное — верить. Помнишь, что я говорила? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, — любые страхи исчезнут.

    Харуки Мураками

    Вы когда-нибудь интересовались у своих друзей с кем вы ассоциируетесь из еды? Я никогда не задумывалась об этом вопросе пока мне не сказали на прямую. Я уже не помню о чем мы говорили, но фразу "Ты ассоциируешься у меня с блинчиками" я запомнила. Потом я решила узнать у других близких мне друзей с кем у них я ассоциируюсь. Так вот ответы были самые разные у кого-то с какао, а у кого-то с чаем. Самое приятное то, когда я спрашивала почему так, мне приводили историю с этим продуктом. И так приятно было слушать, как с тобой делятся воспоминаниями. Вашими общими воспоминаниями. И знаете, какие чувства у меня возникли?! Обнять это человека и сказать: "спасибо". Это ведь так здорово, что о тебе люди вспоминают за чашечкой какао. Мой Вам совет - спросите у своих друзей с кем Вы ассоциируетесь, это очень интересно услышать ответ и понаблюдать за реакций вашего друга/подруги. Всем добра и теплых чаепитий!

    сегодня для меня безвкусен чай и, кажется, совсем бесцветен город.
    в остывшей выси - тени птичьих стай. и шумным рокотом укрыли разговоры
    углы проспектов, короба домов, налетом липким обняли дороги.
    я затерялась в вязкой вате слов, оберегая шрамы и ожоги
    от взглядов и касаний чьих-то рук. я сжалась, ну почти до хруста в рёбрах.
    здесь море лиц и никого вокруг. здесь жадно ждут любой невинный промах,
    чтоб разобрать его на уровне частиц. никто не враг, тем более - не друг.
    здесь много лиц, чертовски много лиц, но как ни горько, никого вокруг.

    © Veda Heather

    ​LOUNA: «На верхушке сидят мужики и между собой воюют. Причем тут простой народ и музыканты?..»

    Интервью с рок-группой, выступившей в Сургуте на фестивале «Атмосфера»

    В рамках фестиваля «Атмосфера» в нашем городе побывала альтернативная рок-группа Louna. Сказать, что ребята крутые, полны энергии и лично мне по душе — ничего не сказать. Под всеобщие крики «Рок-н-роооолл!», мне удалось пробраться к ним перед выступлением и задать парочку вопросов.

    — Какой самый надоедливый вопрос вам задавали журналисты? Это так, для себя…

    Наверное «Какие ваши творческие планы?» и «Почему ваша группа так называется?». Хотя, если честно, давно таких не было вопросов.

    Вы впервые в Сургуте. Не замерзли?

    Сейчас в Сургуте теплее, чем в Москве. Тут чуть ли не плюсовая температура, а в столице дубак. (В Москве минус 4 градуса — прим.автора). Нам понравилось, что тут снег есть. Он такой мягкий. Когда он идет зимой, то холодная погода лучше, чем без него. А в Сургуте есть достопримечательности? К сожалению, нам не удалось посмотреть город. Нас с аэропорта привезли сразу на репетицию. Мы увидели только промзону и тюрьму, пока ехали сюда.А, еще, кстати, мы видели торговый центр «Аура». Там, буква «А», написано как «Д» — вот подумали, что это послание какое-то… (смеются)

    Чем сегодня будете радовать публику?

    Как обычно, рок-н-роллом! У нас сегодня стабильная фестивальная программа. Она является большим нашим сольником в других городах. Вечером нас ждет почти неограниченный лайнап и большой сэт, длящийся более полутора часов. Мы стараемся ставить фестивальные программы, где немного музыкальных групп-участников. И если есть возможность играть больше песен — мы это используем.

    Какой у вас был самый запоминающийся концерт?

    Больше всего запомнился Белгород. Это был крутой концерт. Но, если копнуть глубже, пожалуй, концерт, который мы давали на автомойке, на заре нашей деятельности. Там не было нормальной аппаратуры, и гитарист проколол себе ногу гвоздем. Человек, который отвечал там за свет и объяснял, что отсутствие аппаратуры – это нормально, был похож на Питера Гриффина. Также тепло мы вспоминаем наше выступление на «Нашествии». Иногда просматриваем и устраиваем такой «флэшбэк». Хотелось, чтобы таких выступлений было больше.

    С кем бы из легендарных звезд вы хотели бы провести вечер?

    Можно было бы выступить или поболтать с Джеймсом Хэтфилдом. Хотя, не всегда нужно знать своих кумиров, потому что можно в них разочароваться. Не исключено, что человек будет на сцене одним, а в быту абсолютно скучным.

    В жизни группы ведущую роль занимают гастроли. Когда вы успеваете отдохнуть?

    Вот сейчас перед концертом у нас есть два часа. Можно поспать. Хотя, раньше было несколько по-другому, и у нас царил полный рок-н-ролл. Все-таки мы практически всегда отдыхаем. Например, сегодня, во время перелета, Лу успела посмотреть полтора кинофильма: очень странный с точки зрения американского кинематографа — «Алоха», а уже при посадке «Агенты А.Н.К.Л.». Естественно хорошо, когда на гастролях много времени — можно почитать книгу.

    Вы гастролировали по США. Хотелось бы вернуться туда?

    Конечно, хотелось бы туда вернуться, но пока реальных возможностей и предложений нет. Желание есть гастролировать не только в США, но и в Японии, Франции, Филиппинах и многих других странах. Мы едем играть с радостью в абсолютно разные точки планеты.

    — То есть музыка вне политики?

    Конечно.На верхушке сидят мужики и между собой воюют. Причем тут простой народ и музыканты?Мы же челядь. Приехала одна челядь с гитарами, потом другая. Причем тут люди, которые что-то делят? Все прекрасно понимают, что политические загоны – обычных людей не касаются. Они только из-за этого гибнут периодически. А что касается гастролей в США, то американцам все равно: что такое Россия и где она находится — они порой даже не знают. В общем, политика — грязное дело, и музыки она мало касается.

    Но, тем не менее, у вас социально направленные тексты…

    Тексты у нас больше гражданские. Мы поддерживаем позицию граждан, а не политиков и бизнесменов. Мы поем о проблемах людей, которые подвержены всем политическим влияниям и являются их жертвами. Мы через призму нашего восприятия с помощью музыки выражаем свое мнение об обстановке, которая в целом происходит на планете.

    Может получиться описать среднестатистический портрет вашего фаната?

    Чтобы его описать, можно зайти в статистику группы во «ВКонтакте» и посмотреть возрастной и половой состав. Судя по нему: 50/50 — мужчины и женщины в возрасте от 18 до 24 лет. Хотя на концерт приходят абсолютно разные люди. И нельзя сделать единый портрет, потому что все люди абсолютно разные.Знаете, это даже хорошо, что аудитория разновозрастная, потому что мнение, что «рок — для детей» — уходит на второй план.

    Какой суперспособностью вы хотели бы обладать?

    Наверное, читать мысли. Не исключено, что голова шла бы кругом, но это было бы интересно. Как Мел Гибсон. Только у него в голове были только женские мысли, а это куда гораздо хуже. Можно расмотреть такую способность как: супер печень, внушение и телепортация. Порой хочется из ванны перенестись сразу в другой город. Хотя без гастролей было бы скучно.

    Опишите один день из жизни группы.

    Встали, поели, саундчек, концерт — и домой спать. А если едем в другой город, то это приезд, отбытие в гостиницу, на обед, саундчек и концерт. Часто мы собираемся у кого-то в номере и обсуждаем прошедший концерт.

    — А сколько часов вы спите?

    Сейчас стараемся около восьми часов в день. На данный момент статус группы обеспечивает нам комфортное проживание в городах. Но раньше, приходилось спать меньше, где-то валетом, где-то в плацкарте. Во время гастролей в США, почти вообще не спали, потому что постоянно перемещались из одного штата в другой. Сон — это важно. Нервная система без сна не выдерживает.

    — Продолжите фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь… что?»

    Разделить логическое мышление с каким-нибудь количеством населения на планете. И конечно, творчество с теми людьми, которые его понимают.

    Лусинэ, вы недавно стали мамой. Сложно ли совмещать гастроли и воспитание ребенка?

    Конечно, сложно совмещать деятельность в группе с воспитанием сына. Ведь группа не заканчивается только на гастролях. Нужно еще многое делать для того, чтобы они были: песни писать, на репетиции ходить, на эфиры выбираться. И конечно, нам очень сильно помогают родители. Мы можем оставить ребенка, когда уезжаем в туры. Наши родители с удовольствием его принимают. Когда у нас был двухмесячный тур, они все это время провели с нашим ребенком. И в целом способствовали тому, чтобы мы смогли все-таки поехать в эти гастроли. Конечно, в дальнейшем ребенок будет понимать, кто мы такие, и начнет скучать. Ну что ж, будем что-нибудь придумывать и менять. Может, станем брать его с собой. Но его жизненный и профессиональный выбор будет исключительно за ним.

    И дрожали губы прямо возле губ.
    Чувствую, я снова не смогу сбежать.
    Я хотела только одного - тебя.
    Не знать, тебя не знать.

    не поехала в универ, потому что за десять минут до выхода из дома начало тошнить и давить на виски, да и простуда никак не отвяжется. в общем, нашла целый список причин, лишь бы не отсиживать в понедельник пять пар. поспала часа три, а затем включила игру престолов. почему-то именно вчера поняла, что мне необходима эта история, и с восторгом посмотрела первые две серии. это забавно, потому что мое самобичевание привело к мысли, что нужно погрузиться в учебу. главное, как говорится, расставить приоритеты.

    Если в твоей жизни есть тот, кто искренне волнуется о том, как прошел твой день, выслушивает полностью всё то дерьмо, что происходит в твоей голове, отвечает на твои сообщения или перезванивает тебе и даёт тебе знать, что ты важен ему или заставляет чувствовать, что о тебе волнуются - ты, черт возьми, действительно счастливчик и я надеюсь, что ты говоришь этому человеку, что ты ценишь его. Если он относится к тебе хорошо и заставляет чувствовать себя защищенным и любимым - надеюсь, ты действительно крепко держишься за него.

    Так незаметно пролетает время за ретушью фотографий! Должна признать, с моделями мне очень везет!

    Novaspace♥

    Иногда мне бывает очень стыдно за своё поведение перед своей мамой. Как сегодня, к примеру.

    Отца у меня не было с пяти лет, хотя и до пяти его присутствие я особо не ощущала. Мама воспитывала меня и старшего брата самостоятельно. Я никогда не жаловалась на недостаток внимания и подобного с её стороны и, в принципе, никогда не жаловалась на отсутствие отца. Мама успешно заменила мне его.

    Вообще у меня было хорошее детство. Мама и бабушка всегда меня очень любили, как и моего брата. Разница у нас с ним в одиннадцать лет, поэтому когда брат уже был подростком в чьи интересы входили прогулки с друзьями, девушки, различные тусовки, я была маленькой девочкой, одетой в любимый мамин цвет - розовый, и с милой сумочках с камушками в ручонках. Когда я гостила у бабушки в некотором подобии деревни, мне разрешалось весь день играть с моей единственной подругой, кушать ягоду с огорода, гладить собаку и качаться на качели. Иногда мне ещё и давали деньги на мороженое или вкусную булочку. А мама, когда я зимой играла с детьми со двора во дворе, делала леденцы на палочке. До сих пор их помню! Ну и вкуснятина!

    В связи с тем, что мама и бабушка воспитывали нас самостоятельно, мы были семьёй с весьма средним достатком. Сыта и одета я была всегда. У меня всегда были куклы с огромным количеством сшитой мамой одеждой, мягкие игрушки. У меня было огромной множество всеразличного картона и цветной бумаги на уроки труда. Я благодаря этому я выросла бережливой. Я всегда знала, что если я сейчас сломаю игрушку, то мне не купят новую просто потому, что на новую не будет денег. Я была способна радоваться даже самой дешёвой и простой игрушке. Как-то раз мама купила мне маленького пупсика за десять рублей и он до сих пор есть у меня в отличном состоянии. Если у меня что-то было, то я берегла это. Я никогда не ныла в магазинах в просьбами купить мне дорогущую игрушку. Я умела ждать, когда мне что-то купят, когда появится возможность. А если мне так и не покупали, то я играла с тем, что у меня было и не закатывала истерик.

    С семи лет я стала ночевать одна и самостоятельно ходить в школу и обратно, потому что мама была на работе или уставшая спала после ночной смены. Я была в состоянии самостоятельно сделать себе чай и погреть еду. Помыть посуду, заправить кровать, сделать уборку дома. В семь лет мне даже взяли собаку, которую я и по сей день невероятно люблю.

    О, видели бы вы какие раскраски с “Том и Джерри” у меня были! Ещё у меня до сих пор есть две мягкие игрушки, которые поют при нажатии на них. Вернее, одна из них гавкает, а другая поёт. Да, почти все мои детские игрушки у меня сохранились.

    А сегодня мне стыдно перед мамой. Стыдно за то, что она работает ради того, чтобы дать мне денег на одежду иди еду. Дать мне денег на те вещи, без которым я могла бы и обойтись, но очень хочу. И мне стыдно за это. Стыдно за свои прихоти.

    Извини меня.

    День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
    Живу в маленьком, забытом страной, городе) Первый курс университета. Все люди, которые меня окружают, в основном, - одноклассники. Почти все уехали отсюда. Сейчас ни к кому стараюсь не привыкать, не привязываться. Будет трудно отпускать.
    Достаточное количество людей, оставшихся здесь, зовут гулять, а я ни в какую. Что будет дальше? Без понятия, но 4 года точно буду здесь. Эх:(

    Когда мы ругаемся, я хватаюсь за телефон, как утопающий за соломинку, и начинаю сосредоточенно обновлять новости вк и ленту вьюи. Если честно, я настолько заколебалась, что всё чаще думаю о разводе. Хоть мы и стали реже ругаться, и он стал гораздо нежнее относиться, но мне кажется, примерно в момент переезда на эту квартиру произошло что-то такое, после чего мне стало всё равно, обнимет ли он меня, положит ли еду в контейнер на работу, повесит ли моё пальто в шкаф. Наверное, я очень плохой человек, который не умеет ценить заботу. Мне не хочется терять этого человека, но и в то же время хочется быть одной. Я безумно у с т а л а

    Участки без подряда во Всеволожском районе нас полностью устроили, решили купить земельный участок под строительство дачи и не пожалели. Неоднократно от соседей слышали, что именно в Финской деревне больше преимуществ. Более развита инфраструктура, район более чище, да и по экологическим меркам полностью устраивает!

    https://www.finvillage.ru/83-land_for_sale/1353-участки-без-подряда-в-коттеджном-поселке-финская-деревня.html

    так хочу тепла твоего тела. хочу водить по твоей коже пальцами и смотреть тебе в глаза. о, Боже, как я соскучилась! а ты даже виду не подаешь. тебе лучше без меня, все к лучшему, да. но иногда, на минуту, я бы хотела чтобы ты подумал обо мне, вспомнил наши вечера, как ты меня обнимал, вспомнил как я прижималась, и точно знал, что я твоя и ничья больше. эх.. не хочу думать, что все это не повториться больше. все-таки чувства это больно. P.S. i love you

    A watch has become an excellent ornament both for the male and the female over the years. It is no more only a timekeeping device. People from all classes and sections of the society have made a watch a true extension of their personalities and attitude. In these modern times, you can guess many things accurately about replica watches online a person just by looking at the watch that he is donning to his wrist. Such is the importance of wearing the right kind of watch in these recent times. As human beings we have a nature of desiring the greatest luxuries of life irrespective of where we stand economically and financially. We always want to lead a high and sophisticated lifestyle. The craving for the ever elusive designer watches is a manifestation of this very nature. Even if we know that we cannot afford the high-end luxury watches we never stop dreaming about it. There were some people who realized this inherent trait of human beings and the result was the replica watch market. The replica watch markets have done a great job by giving millions of people a chance to live their dream of wearing a high end luxury watch. These fake watches are fabricated in such a skillful manner that they do not just bear a striking semblance to the real ones but work with the same perfection as well. The engineers build these watches meticulously so that the end customer is not disappointed in his choice. The engineers know that someone who is buying a replica is not just doing it for the sake of it but because he wants to take pride in it and so they assemble it with a lot of care. Whether it’s the modern yet traditional Patek Philippe replica watches or the more elegant and traditional Swiss Rolex replica, you will never be disheartened with your purchase.

    Теперь я гордо ношу это звание. Свадьба была веселая, муж прекрасный. Одна из мечт сбылась. Ощущения 'женатости' нет, жду. Думаю через недельки две до меня дойдет) 9.11.2015

    Ceramic fiber module is made of ceramic fiber blanket by folding and compressing. Currently, it gradually becomes the first choice for the thermal insulation of industrial furnace linings.

    Ceramic fiber module has white color and regular size. It can be directly fixed to the anchor nail on the steel plate of the furnace shell. It has good insulation performance and can improve the integrity of the furnace. It simplifies and speeds up the construction of furnaces and promotes the masonry techniques of furnaces.

    It has many advantages over the ceramic fiber blanket.
    1) During installation, after releasing the tying, the folded blankets can generate a huge stress, which makes them crowded together tightly without gaps.
    2) The flexibility of ceramic fiber blanket can compensate the deformation of the furnace shell and reduce the construction cost. At the same time, it can make up the gaps caused by the thermal changes of the different components.
    3) Since it has light weight and low thermal capacity, it can significantly reduce the energy cost during the temperature operation.
    4) Flexible ceramic fiber blanket can withstand external mechanical forces.
    5) It has good resistance to thermal shock.
    6) The ceramic fiber lining requires no drying and maintenance. It can be put into use immediately after the construction is completed.
    7) It has stable chemical properties. It is not eroded by acids, bases, water, oil and vapor, except phosphoric acid, hydrofluoric acid and strong base.

    It can be used for the furnace lining insulation in the petrochemical industry, metallurgical industry, ceramic industry, glass industry, heat treatment industry and other industries.

    Zhengzhou Sunrise Refractory supplies various ceramic fiber products including ceramic fiber blanket, ceramic fiber board, ceramic fiber module, ceramic fiber vacuum formed shapes, calcium silicate board, ceramic millboard, ceramic fiber paper, ceramic fiber bulk, and ceramic fiber cloth tape, rope and yarn.

    у меня было маленькое, злое, глупое сердце — его хватало только на одного мужчину, и никто там больше не помещался.

    Марта Кетро, "три аспекта женской истерики"

    Единственный человек, кто поддерживает меня-это мой парень. Если бы не он, его поддержка, я бы не реализовала многи свои идеи.

    На данный момент у меня цель в похудении. Раскроем карты: мой рост 161 см, вес 52,4 кг. Параметры: Грудь-84, Талия-68, Бедра-90, обхват Ноги-49, обхват Руки-27. Впринципе я выгляжу хорошо, но я не чувствую себя комфортно. Мой парень доволен моим телом, но он понял, что легче мне помочь, чем пытаться переубедить.

    Когда мы кушаем, он есть в 2 раза больше меня, и когда я тянусь за добавкой, он начинает меня мотивировать, мол "Эй, ты же на диете, ты не можешь просто так сдаться, ты же так много вкладываешь усилий", и прада, он прав.

    Но как же это тяжело не хотеть кушать что-то жаренное, жирное, когда все это каждый день едят перед тобой. Просто кошмар. В тот момент, когда я ем салат, мой парень есть ОХРЕНЕННУЮ, запеченную курицу с картофелем (который, кстати, я сама и приготовила) и так вся семя. Были моменты, когда скидывала по 3 кг, но потом я их быстро набирала, потому что начинала позволять себе кушать то, что не полезно и очень каллорийно.

    Я могу справиться с потавленной целью, и я не отступлю. Теперь я буду отслеживать все, что ем, и это поможет мне добиться поставленно цели. Мне 19 лет, я хочу выдеть хорошо, что в этом такого?

    все же решилась учавствовать в конкурсе. нас 22 человека, 11 девочек 177-174, 11 девочек 173-162, я конечно же во второй группе - мы карлики на их фоне, и где зимой искать каблук не меньше 14 см?! Главная заморочка это платье, туфли и купальник. Пока, все довольно милые и дружелюбные(все наверное знают, что победит та, чей батек даст на лапу организаторам), посмотрим как будет дальше)

    Он говорит мне о том, что предстоящей весной он хочет строить для нас дом и спрашивает о том, какую я хочу планировку и в каком районе хочу жить. А я не могу его спросить даже про Новый год, потому что не уверена, что мы ещё будем вместе… И как же мне от этого плохо. Всем привет.

    Когда ложусь с мамой, она говорит: " Ты так до замужества будешь со мной спать?" Наивная, она думает, что я выйду замуж.

    Всем привет, меня зовут Настя и это начало блога, который будет показывать мне насколько я продвигаюсь к своим целям. Так как мои "подруги", родные не могут (или не хотят) оказать мне поддержку, то я решила начть писать, и не просто писать, а делиться с вами как я иду к свои целям. Я надеюсь, что скоро начнутся новые перемены в моей жизни. Некоторые я уже сотворила - это ремонт в моей комнате. Было изменено все, от цвета стен, до покупки маленьких декоративных подушечек. И это только начало. Я буду писать от самых незначительных, до крупных перемен в моей жизни. Я уверена, что просматривая в дальшейшем свои записи, это только придаст мне сил в поставленых целях. Начнем.

    Когда студент мучается от ненавистной вышки с увлечением осваивает курс высшей математики.

    Люблю матпрофи, у них как всегда всё предельно точно :DDDD

    вообщем мы помирились) пиздец, договорились что всё забудем что было ранее, и каждое слово плохое тоже :) не знаю хорошо это или плохо. о когда мы друг друга увидели, мы поняли как сильно скучали друг по другу. сегодня уже на работу выхожу, я ему сказала, он попытался не психовать, решили что я не буду с ним жить, да меня бы и с работы теперь к нему и не повезли бы :D

    Отношения с родителями у меня на тот момент были немного натянуты.

    Мама почему-то решила, что если я живу с С., то это навсегда и на всю жизнь. То, что я там несчастлива её не волновало. Хотя могу поспорить, она немного мстила мне за то, что я ушла из дома. Даже после того случая, когда он поднял на меня руку, и я приехала к родителям, на следующий день меня привезли обратно. Ахах. Ахахахах.

    Плюс она не хотела, чтобы обо мне "как-то не так подумали" родственники, друзья, знакомые, собаки и т.д.

    Так что в 19 лет я оказалось заложницей своей же собственной глупости в одном доме с человеком, которого я не любила. На меня давили вопросы морали, семейных ценностей и прочего. Не мудрено, что по собственному желанию я выходила на работу в дополнительный день в субботу или тусила с папой, когда мама была на работе.

    Учились мы с С. на одном курсе по разным специальностям, так что на сессии ездили вместе в город Ч. Не сказать, что я прям таки страдала в этих отношениях (исключаем момент с рукоприкладством), но жить было можно.

    Как-то в один из вечеров выпал снег, был март месяц, стояла прекрасная теплая погода, улицы постепенно покрывались снежным одеялком и я попросила С. прогуляться со мной до магазина за грушами.

    Пройдя один ТЦ, мы ввиду хорошей погоды решили пройтись дальше. Купив продуктов таким же прогулочным шагом отправились обратно, как раз в этот момент я вспомнила про груши. Их-то я не купила! Потянула его обратно, на уговоры, что мы уже почти пришли и сдались тебе эти груши, я не реагировала, только как ошалелая твердила, что хочу груш.

    Зайдя в продуктовый на кассе я увидела Андрея с друзьями.

    Но, кто читал еще первые посты, знает, что в самых волнительных ситуациях, я умею делать выражение кирпича на лице. Я поздороволась и как в тумане шла к этим чертовым грушам. Когда я повернулась, он так и смотрел на меня, не отрываясь.

    Меня трясло до самого дома. Увы, я не преувиличиваю и не надумываю. Я постоянно вспоминала о нем, вечерами я залипала в наушниках, представляя, как мы могли бы быть вместе.

    Через пару недель, когда я была уже дома, он нашел меня в соц. сетях. Мы осторожно переписывались, узнавая как у друг друга дела и ставили лайки.

    Летом мы снова приехали в Ч. на неделю, немного потусить, пока был отпуск. Помню у меня было очень красивое летнее платье и белое болеро, мы проходили с друзьями через мост, который выводил на вокзал. Я смутно помню, да что уж врать не помню я о том, что какая-то машина дважды проезжала мимо нас, освещая мое лицо. Со временем он расскажет мне, как увидел меня, проехал круг и вернулся, чтобы снова осветить меня фарами и посмотреть на меня.

    Переписывались мы всё чаще. В августе мне нужно было снова уехать в Ч, по работе и оплатить учебу. На тот момент мы уже стали созваниваться. Он попросил встретиться. Приехал с другом, позвали в бильярд. На тот момент я уже была в прострации, и позови он меня на север, я бы накинула джинсовку, которая была с собой и уехала.

    Мы не заигрывали, не обнимались и не делали ничего противозаконного. Побыв с ними буквально час, я уехала к брату, у которого оставалась ночевать.Утром доделав все дела и сев в маршрутный автобус, я услышала звонок от него, но поговорить было не суждено, потому как батарея на первых фразах запищала и села. На тот момент мне хотелось раплакаться в автобусе. Просто сесть и завыть, но будучи уже сильным кремнем я просто закрыла глаза и решила, что будь что будет.
    Потом он приехал уже сам. По делам. Заказал у меня визитки другу, попросил встретиться, чтобы я ему их отдала. Была уже поздняя, холодная осень. Я была дома у родителей с папой и вышла к нему на улицу. Не забываем, что я жила с молодым человеком, а сплетен мне никак не хотелось. В машину садиться начисто отказалась. Мне хотелось говорить, говорить, говорить, но увы, ввиду причин вышеописанных я сообщила, что у меня всего 15 минут. Отдала визитки, а он смотрит, смотрит, не отрываясь. На вопрос, может быть со мной что-то не так, простое: "Я тебя запоминаю"

    Всё. На этом моменте я чуть было не умерла.

    Мы попрощались, а я не могла ни о чем думать, хотела тут же собраться и уйти от С., тем более в этот день мы с ним опять поругались, потому я и ушла на весь день к родителям.

    Уже вернувшись вечером, в дом, я увидела С. с загипсованной ногой.

    Гадство! Ну просто полный кошмар.

    Естественно я никуда не ушла.

    я не знаю, как описать свое состояние

    это просто ожидание.ожидание, когда мне разобьют душу в клочья

    и я знаю, шанс есть у всех

    но…все зависит вообще от третьего человека! ну что за хрень

    она закрыла инстаграмм, как будто там появилось что-то, чего мне лучше не видеть

    мы поменялись с ней местами. теперь я жду тебя дома и кашеварю, а ты развлекаешься.меня ни одни успокоительные не спасут. хотя может все таки психиатрия?..

    ты по-моему перестал читать блог. так что я пишу куда- то в пустоту…

    когда ты совсем забудешь про мой блог. это будет пик моей потерянности…

    в любом случае. что бы ты ни выбрал.это твой выбор и я его уважаю и приму, как бы больно не было

    и если ты правда не хочешь мне делать совсем больно, можно ты хоть чуть чуть будешь обращать на меня внимания?…можно хоть чуть чуть ласки и нежности..? я погибну иначе…

    Qual è la funzione di un orologio di design? In passato, la gente dirà di misurare il tempo. Tuttavia, le persone moderne dirà che orologio di design ha molte funzioni. La pratica funzione di orologio di design non è limitato per tenere il tempo. Con lo sviluppo della tecnologia, repliche orologi di design in grado di eseguire molte funzioni, come la visualizzazione della data, cronometro e doppio fuso orario. Inoltre, orologi di design sono di solito utilizzati per evidenziare la personalità e la moda senso della gente. E 'un peccato che gli orologi originali firmati sono troppo caro per la gente comune. Anche se tutti sanno che il valore di un autentico orologio di design contiene non solo il costo dei materiali, ma anche potenziale funzione di status symbol, non tutti sono disposti a pagare per l'orologio autentico.

    Dopo tutto, la spesa di un orologio di design costoso permette alle persone di acquistare molti tipi di accessori moda e essenziali quotidiane. Come una cosa ovvia, a prezzi accessibili repliche orologi rolex di design replica attirato l'attenzione della gente comune. E 'vero che l'acquisto di replica orologi di marca on-line è una buona idea. In generale, ci sono diversi vantaggi di acquistare orologi replica designer. Ad esempio, gli acquirenti possono facilmente trovare adeguate progettista replica watches online perché i negozi online offrono un sacco di epoca e di nuovi modelli di orologi replica designer. Inoltre, le persone possono sperimentare la funzionalità eccellente indossando orologi replica designer. Orologi replica designer moderni sono alimentati da movimenti di fascia alta, quindi possono anche svolgere funzioni avanzate.

    Inoltre, le persone possono risparmiare un sacco di soldi, per negozi online vendono replica designer orologi a prezzi accessibili e moderati. La scelta di orologi di marca replica significa che gli acquirenti possono ottenere i loro stili preferiti di orologi replica senza spendere una piccola fortuna. Ci sono così tanti orologi replica progettista venduti nei negozi online, molte persone esitano, perché non hanno idea di quale marca scegliere. In realtà, replica orologi di diverse marche hanno specifiche diverse, e le loro funzioni sono diverse come bene. Oltre funzione di cronometraggio di base, orologi di replica designer sono dotati di numerose funzioni pratiche. Non importa quale stile di replica orologi di marca che ti piace, si dovrebbe ricordare di prendere il vostro stile di moda in considerazione quando si sceglie un orologio di replica designer per completare il vostro insieme.

    мама, где ты? я так замёрз и устал, я голоден. здесь так холодно. где ты, мама? прости меня за всё. прости, что я недостаточно хорош для тебя. мама, ты придёшь? неужели ты бросишь меня здесь? я люблю тебя. я буду любить тебя, даже если ты не придёшь, до смерти. ты оберегала меня, кормила, дала убежище. я жил там со своей сестрёнкой. но и она также где-то замерзает. во всём виноваты эти люди, которым ты меня доверила, мама. они говорили, что будут любить меня и мою сестрёнку. но они врали. они отвезли нас в лес и вышвырнули, как ненужный мусор. а тебе рассмеялись в лицо: какая ты глупая. я знаю, что ты не придёшь, не спасёшь меня. ты не виновата, ведь они не скажут, где я. я не виню тебя. ты хотела, как лучше. я знаю, что скоро умру. мне жаль только, что я не умею летать. иначе я бы прилетел к тебе, мама. ты была бы так рада, ты бы обняла меня и больше никогда никому не отдала. я знаю, что ты страдаешь, что тебе больно. не надо, не плачь обо мне. просто знай, что я буду любить тебя до последнего вздоха. когда я совсем ослабну, я буду вспоминать твои ласковые руки. помни меня, ведь я никогда тебя не забуду. я люблю тебя, мама.

    Per quanto riguarda il legame tra l'industria orologiera, ma anche sotto il globo mare, Orologio da polso è il più cospicuo che tu sia parlato da questa azienda orologiera topping ha efficacemente fatto una buona reputazione sul proprio utilizzando i suoi rinomati orologi diversi H2O-tolerant. Orologio da polso Submariner, Beach-occupanti e Boat-Master diversi orologi sono tipici snorkeling fantastico orologi diversi accettati. Barca-Master sono ammirati non solo per la loro fantastica impermeabilità, e anche il fascino volutamente sportivo. Inoltre, guarda appassionati che vanno a soggiogato attività orologi diversi che pagano più attenzione per i dettagli, le barche di classe-Master diversi orologi sono modelli in posto. E falso orologi replica da polso barche-Master orologi diversi sono scelte corrette per guardare al acquirenti che sperano di prendere in mano il più grande lusso all'interno di un modo più semplice in quanto sono raggiungibili in costi supplementari ma soddisfacente in desgin e prestazioni.

    Replica barche-Master orologi diversi, come falso rolex Amazon, offrono la veramente buona evento in acciaio inox. Per questi lo snorkeling orologi diversi, robustezza è sicuramente molto più necessaria in quanto tali modelli devono essere resistenza contro il deterioramento. Naturalmente, esattamente ciò che l'evento materiale dà questi falsi rolex orologi replica Amazon non è solo la grande solidità e anche il tizio e rsquos stile resoluted e mute di lusso. Sicuramente, questi falsi Barca-Master diversi orologi sono che cosa fare per stile sommesso in ogni dettaglio. La cornice in platino telaio trasformarsi in una parte particolarmente elaborati attraverso questi falsi rolex Amazon. I numeri più alti della chiazza di petrolio e lauree appena saltano chiaramente sul telaio fango meraviglioso lucido. Così come ciò che rende inoltre importante il look alla moda contemporanea di questi falsi Boat-Master orologi diversi potrebbe essere il volto sunburst rosa. La particolare volto ombreggiato sembra più attraente insieme con l'ora di supporto o giù di stampe e le dita. E anche la seconda mano di colore rosso così come la banca selezione in colore rosso sono evidenziate in grassetto proprio la faccia per attirare l'attenzione. Con lo stesso tempo una volta che l'ora potenziati o giù di lì le stampe e le dita offre una qualità, la lente ciclope garantire di grande leggibilità con la data. Il mix con il volto luminoso come cornice sensibile è dove questi questi falsi Amazon rolex sguardo affascinano ai fan, ma non sono certo nuovi modelli.

    Прошло всего лишь 9 дней с того дня, как мы не виделись. Раньше, мне особо грустно было только вечером и ночью, но сейчас мне грустно всегда. Я всегда говорила, что любви на расстоянии не бывает. Я всегда говорила, что я не буду идиоткой и не влюблюсь в человека из другого города. И вот, я та самая идиотка, которая любит человека за 5000 км от меня. Я просыпаюсь с мыслью о нем, я засыпаю, а он у меня в голове, каждую ночь он мне снится, только во сне мы вместе, рядом. Иногда становится настолько грустно, что я буквально сворачиваюсь в клубочек и плачу. Просто плачу. Но не все так плохо. Каждый день по 3432 раз мы созваниваемся, каждый день я слышу "Я люблю тебя", "Ты мое все", "Я заберу тебя отсюда". И только эти слова греют мне душу. Мне никто не нужен, кроме него. Меня ничего не держит в этом ссаном городе. И когда у меня день, а у него еще раннее-ранее утро, он звонит мне. Звонит просто узнать, как спалось, как настроение, сказать что любит. При этом на часах у него 5-6 утра… И так каждый день. Скорее бы декабрь и мы снова увидимся. И мы снова будем вместе. Когда я говорила, что любви на расстоянии не бывает, я глубоко ошибалась. Она есть! Но это пиздец как сложно.
    Декабрь 2015, я тебя очень жду, давай скорей.

    В двух словах - ужасно, когда чудесный человек несчастен из-за тебя и проблем, которые ты ему создаешь. Не успев спросить "что нам делать?" - уже слышу ответ "я просто не знаю, что дальше". И сама я не несчастна, но и не чувствую искрящегося счастья.

    Ты не посмеешь сказать мне, что я была плохой женщиной для тебя, потому что даже в самые унылые моменты моей жизни я пыталась собрать тебя заново, хотя я была разбита на миллион кусочков.

    Только что, миллион раз прочитав свой пост и вспомнив, какой я была раньше, решила, что я стала глупой безвольной слабачкой.
    Поэтому с сегодняшнего дня (сегодня понедельник, даже как-то символично) я возобновляю свой спорт (здоровье больше не барахлит, а тело уже ломит без физических нагрузок, самое время начать), буду пить 8 стаканов воды и утром один - натощак, как и раньше (за эти два месяца я пила, наверное, 1 стакан в день и уже чувствую, как мое тело сохнет хд), продолжаю выполнять уроки из репетитора по английскому (потому что перевод статей для магистерской мне очень тяжело дается), начинаю читать книгу (благо, любимый подарил целый том Джейн Остен), начинаю творить (вязать, делать открытки, топиарии, что-нибудь, что раньше приносило мне удовольствие) и искать работу с гибким графиком (в последнее время у меня новых знакомств даже нет, а про деньги вообще молчу хд их никогда и не было). Ну и конечно, я буду учиться. Я хотела закончить магистратуру на красный дипломчик. Надо это сделать. Надо соответствовать любимому. Он у меня хорош во всех смыслах. Он - мой вдохновитель. Все. Надо Заходить сюда каждый день и отчитываться перед самой собой, и перед, может быть, читателями) Короче, все, я ушла пить воду. Ха-ха

    А я проснулась сегодня что бы вы думали.. от того, что мой кот (!!!!) лижет мне лицо :))

    Обычно так собаки делают, а вот у меня такой котик :)

    Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики.

    Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за нелюбимого генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

    И я оставлю попытки Свернуть эти горы За которыми всё равно Уже никто не ждёт. И я оставлю попытки Узнать, где сегодня ночью Так безмятежно спит Твоя чёртова совесть. Ладонь опустела, Голова покатилась с плеч Под ноги случайным прохожим И теперь в полной темноте Мне не найти дорогу к тебе, Не услышать голос. Неужели это именно то, Чего ты так хотела? Время пройдёт И ты не вспомнишь моё лицо. Всё, что было Покажется сном. Но однажды слова, Что сказать не успел Постучатся в дверь Прощальным письмом.

    Я вижу его уставшим каждый день. Иногда я даже забываю, как он выглядит, когда счастлив. На его лице в последнее время несколько эмоций: раздражение, разочарование, усталость. Он все время в напряжении и это всё отпечатывается на мне. У меня тяжелая работа, навязчивые мысли и тревоги - я правда страдаю от этого. И мне хочется не то что даже внимания - мне нужна поддержка. Мне хочется, чтоб меня кто-то ободрил, пообещал, что всё будет хорошо - и я на столько вымоталась сама - что готова поверить и положиться на него. Он замечательный, он помогает мне, делает многое, заботится обо мне, о Тери. Но я вижу, как его это забирает его энергию. И так происходит в любое время, когда намечается выход из зоны комфорта, как только что-то меняется. Он живет настоящим, в котором несчастлив. Я часто думаю о расставании. И не только из искренних побуждений, чтоб ему было лучше. А и чтоб легче было мне. Когда ты один - ты заботишься о себе и тех, за кого принял ответственность. Да, ты устаешь, но по крайней мере нет той эмоциональной напряженности и страха, что кому-то из-за тебя плохо. Не нужно постоянно быть на иголках, бояться разочаровать кого-то, не оправдать его надежд. / Знаете то угнетение, которые испытываешь, когда недостаточно хорош для кого-то любимого и близкого? / Вместе должно быть легче, но мне почему-то это в тягость. Мне тяжело делать те ничтожные попытки обещать, что всё наладится, говорить, что мы справимся - я уже в это не верю. Это эгоистично - хотеть того, что не можешь сделать сам - от другого. Глупо, пафосно звучат слова о том, что я устала. Как бы я не мечтала стать сильной - я слабачка. Я хочу, чтоб рядом был кто-то сильный духом, который вместо заниматься самобичеванием мог бы взять на себя больше ответственности, мог бы дать мне решения, которых я по природе своей найти не могу. Я сомневаюсь, мучаюсь - мне нужен план. С ним вместе я никогда не буду иметь план. Раньше я точно знала, чего хочу, к чему иду, когда это получу. Когда мы стали жить вместе - я поняла, что больше не могу принимать решений. Он никогда и ничего мне не запрещает, нет. Просто откуда-то возникает чувство вины за все мои мечты, потому, что для него они нереальны, ненужны и несбыточны. Я хочу свободы для нас двоих, хочу иметь волю рисковать вместе, знать, что для него это не станет трагедией. Я стою на месте уже несколько лет, я растеряла всё, что у меня было прежде. Я чертова эгоистка. Я нуждаюсь, чтоб кто-то вытащил меня, спас от всего, точно знал, как действовать. Я не знаю, период ли такой или я такой стала навсегда, но я не в том состоянии, чтобы могла помочь даже себе. Мне нужно, чтобы меня оживили. Чтобы сказали, что все под контролем и рассказал о ближайших перспективах. И тогда я бы смогла двигаться дальше, едва сдвинувшись с мертвой точки - у меня снова бы появились идеи, мечты и планы. А все эти "хорошо, когда-нибудь" так и остаются не более чем содроганием воздуха. Когда-нибудь никогда не наступит.

    Ну что…Начну :)
    Пока еще не совсем определила для себя, что я буду здесь писать… Скорее всего это будет место для выплеска эмоций.
    Например, вчера перед сном я ревела… Причины не знаю, просто не было настроения и я ненавидела свою жизнь, когда весомых поводов для этого не было. Из-за этого еще и с любимым поругались. Только я умею из ничего сделать ссору. Мне показалось, что он меня недооценивает или не верит в мои силы. Хотя он всегда мне говорил обратное…
    Я знаю, что я слишком критично к себе отношусь и требую от себя слишком многого… раньше я спокойно это переживала, а теперь самой от себя тошно. Как будто наступил какой-то кризис. Ничего не хочется делать. Оттого ничего и не делаю. Оттого и ненавижу себя.
    Порой мне кажется, что я зависима от любимого. Он в Екатеринбурге, я в Уфе. Видимся раз в два месяца. Когда я с ним - все прекрасно. Как только мы в разлуке, я начинаю просто сжирать себя изнутри. Ничего у меня не получается, когда его нет рядом. Как будто отняли у меня всю энергию. Надо с этим что-то делать. Так же не должно быть?! Я не должна быть зависима от него и от его присутствия рядом…Наоборот, у меня ведь куча времени делать что-то, занимать весь свой день, но нет - я лежу в депрессии и ненавижу себя. Как быть?!..

    Я скажу лишь одно:как бы я не ебала мозги, какие бы тараканы не жили в моей голове, я красивая, умная девушка, которая достойна человека, который будет любить меня, уважать, который будет ценить меня. И он будет получать взамен столько же любви и заботы, потому что в моем сердце есть место для любви.

    Каждый раз после визита в ФМС мне хочется бросить все и плюнуть на гражданство, но меня останавливает моя семья, которую я сама выстраиваю и которую я уже никогда не брошу. Всегда думала, что если у тебя есть муж, то тебя не имеют права с ним разлучать. В моем случае надо пройти все круги ада, чтобы жить спокойно не боясь ничего. Это только начало, но я уже устала.

    Снился Питер сегодня. Будто там наводнение, я на набережной стою и вода доходит до колен, тихо плещется. Затем я подняла голову и посмотрела в небо: там солнечное затмение, при чем полное, и само солнце на полнеба. это, собственно, всё, что я запомнила.

    Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой.
    Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах.
    Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
    Я встаю, подхожу к окну. "Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно". Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет.
    На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу.
    Никто этому утру не рад.
    По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Всё равно утром никто ничего не соображает.

    Сергей Минаев

    приснилось, что я на каком-то бывшем военном объекте (по сути, в каком-то не очень частом лесу), где теперь кто-то строит что-то вроде аквапарка - на моих глазах строители трудятся над четырьмя не очень крутыми гладкими горками. пока горки не доделаны, какая-то маленькая, невероятно мультяшного вида девочка, скидывает с приличной высоты людей и все, что попадется под руку. подбегаю к месту их приземления (я почему-то мужчина в этом сне), успеваю словить брошенных уже после таксу и младенца, но плачу за это: девочка зубами вцепляется мне в руку. пока я пытаюсь ее стряхнуть, к нам подходит кто-то вроде руководителя стройки и ее (девочки) помощника (в белом халате, очках): 'ах, вы понимаете, салли у нас очень плохо понимает, как устроено общество, она теоретик, литературовед'. недоуменно смотрю на него. наконец, мне удается избавиться от девочки. пока я удираю, улавливаю обрывки их дальнейшего разговора: 'салли, понимаешь, он из будущего',  'да какое будущее, уже 1939, че ты приебался-то', 'да, но он из 2015…'. дальше слышен только вопль, и я чувствую, что скоро за мной начнется погоня. на шее у салли кулон в виде автомобильных номеров с надписью 'meantcop3535'. 

    Знаете, я очень сомнительно отношусь к современной литературе. Вот нет доверия у меня. Когда ко мне в гости приезжала мамуля, она дала мне книгу Гарта Каллахана "Записки на салфетках" со словами:"Прочитай эту книгу. Надеюсь, ты поймешь на сколько я тебя люблю и порой не могу выразить это словами!".
    Я не могла читать эту книгу без слез, каждая страница утонула в моих слезах.
    Эта книга о мужчине, который болен раком, но у него есть дочь, которую он безумно любит, и пишет ей жизненные записки каждый день.
    Я не могу сказать, что у меня перевернулась вселенная внутри..я, наверное, стала лучше понимать мамулю и как сильно я ее люблю.

    "Жизни необязательно быть идеальной, чтобы стать удивительной".

    Волшебные слова, которые утешат в любой беде

    Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

    — Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

    «Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

    Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

    Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

    Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

    Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

    Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

    Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

    Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

    Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

    Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

    Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

    Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

    «Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

    Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

    Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

    Все остальные могут идти.

    Не спишь по двое суток все чаще, потому что просыпаться - тяжело. Понимаешь?
    Не потому что устал, или светлеет только в восьмом часу, и надо как-то собраться в сумерках; не потому что будильник на 6 утра, кофе закончился, с собакой в такой холод гулять. Но это мерзкое чувство, когда просыпаешься - и тяжело.
    И в поиске нового смысла жизни, ты мельком понимаешь, что обрекаешь себя на новые муки. "Не дай мне, пожалуйста, влюбиться в него. То, что было в прошлом году, я не переживу еще раз. Я просто сломаюсь." Но хочется домой. Вот и летишь к маленькой, совсем тусклой надежде, как мотылек к лампочке. Так же бездумно. Так же бессмысленно. Но летишь, пока крылья не обломаются. "Позволь мне, пожалуйста, побыть эти часы счастливой, не кори меня, это смешно, но совсем скоро, я знаю, все сломается, и я уже не смогу так беззаботно над этим смеяться. "
    А потом все ломается. Милая, глупая девочка, почему ты такая

    Завидую людям, которые могут быть счастливыми, даже если у них нет любимого человека. Интересно, этому возможно научиться? Я пыталась пять лет стать такой же- все безуспешно.

    Famous for remarkable durability and unparalleled precision, Panerai has long been among the world’s classy iwc replica watches uk. Its experience as an exclusive supplier of high-precision instruments to the Royal Italian Navy contributes a lot to its watchmaking. Adhering to the exquisite traditional craftsmanship, every Panerai watch shows the best combination of innovative style and professional technique. Positioning in high end sporty and leisure watches, Panerai has gained world-wide acclaim among stars, the trendy and the youth. Panerai keep making special watches to meet different demands of people from professional fields. This Luminor Submersible watch is specialized for people who love to dive.

    It shows excellent performance in precision and durability, not to mention its water-resistance. It is waterproof for 300 meters. With general functions, this watch is still available to calculate the immersion time. The highlight of this Panerai watch is its unique and bold design. The brushed bronze case, the bronze bezel with polished edges and the green dial with luminous hour markers give a distinctive style. Bold color and vintage design makes Luminor Submersible watch become another classic. It presents decisively nautical character and attracts people’s eyes with its aged appearance which reflects the passage of time. Since its launch, this Luminor Submersible replica relojes de lujo has gained acclaim all over the world.

    This watch would show wearers’ refined taste and dignity with its distinctive charisma. But most people are overwhelmed by its expensive price. Maybe Panerai replica watches could save you from this dilemma. With highly imitated design, Panerai replica watches are remarkable enough to offer Panerai’s unique and special style. These replica watches could also perfectly embellish your wrists to show your exquisite taste. Moreover, with the well-improved watchmaking technique, the quality of most Panerai replica watches could turn out to be satisfactory if you choose a reliable supplier. We would recommend you to make a purchase online. Buying replica watches online enables you to easily make a comparison among the same type of watches from different suppliers. And with the comments from previous buyers, you could have an overall idea of the quality of those watches. The emerging of Panerai replica watches makes you possible to realize Panerai’s classical and unusual style.

    Вчера человек, который всегда был мне дорог, сказал, что гордится мною. Эти слова до сих пор согревают мне душу, и я едва держусь, чтобы не расплакаться. Как хорошо, что некоторые ошибки поправимы, а временные расставания приводят к трогательным воссоединениям. Как хорошо, что есть те [мужчины], кому я могу верить. Сейчас я ощущаю такой прилив силы, такое желание творить и… Да, кажется, вера в то, что всё, что бы ни было задумано, реализуемо. Если Он [кого я всегда считала талантливейшим] считает меня перспективным, хорошим писателем… Что ж, видимо, так и есть. Хватит уже себя угнетать самокритикой, пора за дело всерьез браться.

    Да что ж такое! Сейчас забегал друг заламинировать одну штуку, предложил завтра выехать на природу. Коньячок и жареные антрекоты на углях(

    Жизньболь.

    Вес 57 кг.

    На выхах я немного подрасслабилась. Но. Я не ела мясо, бургеры и шоколадки. Вместо этого я брала зеленые яблоки, заливала их 2%-ым йогуртом и пожирала. Ну хотелось мне вкусняшек уж:(

    Потому чегодня будет только рис. НА завтрак символическкая чашка зеленого чая.

    Обед. Рис без соли и масла. 200 г.

    Ужин. Рис без соли и масла. 200 г.

    What will you do when you find that the price of your coveted designer watch is beyond your reach? Will you save money to buy an authentic best replica watches uk or buy precise imitation to make up for the regret? There is no wrong to save money for an authentic watch. On the one hand, you will live a hard time to save enough money, for the luxury timepieces are usually overpriced. Even if you save $1,000 dollars, you may still have difficulty in affording the watch you like. Without any doubt, joining in the trend of buying designer replica watches is wise and necessary. Designer replica watches are not real but they are not poor quality watches. Some people may doubt why they are so cheap.

    In fact, various factors give rise to the low prices of designer replica watches. For example, they are made from alternative high-quality but low-priced materials. They don’t need to be put in expense for advertisement. And sellers don’t have to pay for recent because they can do business at home. Therefore, it’s not fair to associate price to quality. With high technology and skillful workmanship, designer replica watches not only have good performance in keeping time and additional functions, but also look the same high-end and expensive as the authentic designer watches. It’s easy to find online stores to buy designer rolex replica relojes because there are thousands of online stores that can provide you with different brands of designer replica watches.

    However, the difficulty is that you can’t tell frauds and reliable stores apart. For this reason, you should be very careful when you decide to join in the trend. If you unfortunately have a bad online shopping, you don’t need to be depressed or lose heart. There are lots of credible online sites awaiting your visit. And next time you have an online shopping, you should be careful so that you can get a good value for money.

    Ты и есть та загадочная особа, которая внесла лепту неполноценности в мою жизнь. Ты как будто мое 4 измерение…в моем трехмерном мире.

    В парнях (ну не поворачивается язык сказать мужчинах, хотя пора общаться только с последними) ровным счётом меня манит и возбуждает их речь, их истории. Ум. Осознание его знания. И мне нравится как он рассказывает истории. Они интересные. А мне редко бывает так интересно при общении с парнями. А слушает ли она эти истории? Важны ли они ей? Я бы хотела сидеть рядом, облокотившись на его плечо и слушать их. Задавать вопросы. А она задает тебе вопросы?

    Материнское сердце — это источник большой и безграничной любви. Мамы способны любить и заботиться о всех детях, даже если те им не родные. Об этом нам еще раз напомнила мама-кошка, которая не только спасла ежат, но и взяла на себя всю заботу о них.

    На одном из дачных участков были найдены маленькие и еще слепые ежата. Все уже считали, что их судьба решена, но рыжая кошка Соня решила помочь малышам.

    Она не только накормила ежат, но и взяла их под свою опеку как настоящая мама.

    Все свое время она проводит рядом с малышами.

    У Сони есть котенок, но она совершенно не видит различий между своим и приемными детьми. Они все вместе живут дружной кото-ежиной семьей.

    Чужих детей не бывает

    Джилл — так зовут миленькую белочку, которую спасли в штате Луизиана, США, после того, как она выпала из своего гнезда во время урагана. Джилл уже стала звездой инстаграма благодаря своим прелестным гримасам. Ее владелец пишет, что, хотя у нее и есть клетка, обычно ее пускают свободно бегать по дому. А еще Джилл нравится использовать ведро в качестве своей ванночки.

    Всем привет) Был насыщенный день) Утром на улице сгребла листья. Кстати говоря, теперь на прощание обнимаюсь с папой и.. так трудно уходить) Хочется остаться еще и еще.. Люблю папочку. Самый лучший в мире.

    Потом поехала в город, пошла к Мише за ноутбуком(давала на выходные, чтобы он в доту поиграл), посмотрела как он играет, потом он сказал, что придет. Я не поняла зачем. лол. Он посмеялся лишь в ответ. Потом через час в вк написал типа не занята ли яя и сказал, что придет, а потом "попикаплю тебя чуток", лол. Короче мы болтали, он немного учил играть в доту..
    Если у него вдруг вспыхнула ко мне симпатия, то извини, пока. Парни заебали. Им все время сначала нравится Ира, а потом уже замечают меня. Нрав Ира, пиздууйй к ней. Я все сказалаа:/

    Потом делала презентацию, поиграла в мафию по скайпу, Кирилл написал "го в магаз", я отказала, но он уговорил. Он купил мне шоколадку, но я в жизни так не отнекивалась. Реально. Но он запихнул мне ее в капюшон:с Потом мы дралиссь по дороге, потмоу что он меня бесил, капец, он такой сильныый. Потом мы нашли кинопленку, шли за ней. Стали позади общаги и картина из окна, как видела Соня:
    - вы сначала трогали друг друга и шли, потом обнимались, потом ты остановилась, вы смотрели друг другу в глаза и ты погладила его лицо и вы пошли дальше
    как было на самом деле:
    - я толкала его, а он меня. потом когда сильно толкнула, он взял меня на прогиб, потом он сказал "потрогай мой сломанный нос". мы остановились и я трогала его нос. ахахаххахахаха

    лол)
    но мы милые, я знаю.)
    потом я посидела у близняшек и пошла к Кириллу, там поболталии с Сечиным и Баркаловым, поиграла в доту с Кириллом(училаа его), стояла два раза с ним, когда он курил..
    Короче.
    он офигенный)
    У меня было такое классное желание обнять его)
    : 3

    Дело вот в чем: мне надо на нэт-буке винду переустановит, и так как у меня дофига знакомых парней которые могут это сделать, я решила к ним обратиться. Нет, я и сама могу это сделать, но самой винду у меня нет. Сажусь я писать своим знакомым на счет этого. Текст примерно такой: "привет, случилось небольшое ЧП. Мне нужно винду переустановить ". На что практически все отвечали пошлостями и думали, что я их на секс приглашаю :D Тем более зная, что парня у меня нет и я пошлая девочка, воспринимали все всерьез)) Лучший друг даже пошутил: "эх, дожилась ты, Таня, уже сама секс предлагаешь. Ну ладно, по старой дружбе соглашусь :D" Это все Вк и его приколы :D Хотя весело на самом деле)) Надеюсь, кто-то согласиться виндовс мне переустановить :D

    Я думала, что ты мой враг, что ты беда моя тяжелая, а вышло так: ты просто враль, и вся игра твоя - дешевая. На площади Манежная бросал монету в снег. Загадывал монетой, люблю я или нет. И шарфом ноги мне обматывал там, в Александровском саду, и руки грел, а все обманывал, всё думал, что и я солгу. Кружилось надо мной вранье, похожее на воронье. Но вот в последний раз прощаешься. В глазах ни сине, ни черно. О, проживешь, не опечалишься, а мне и вовсе ничего. Но как же всё напрасно, но как же всё нелепо! Тебе идти направо. Мне идти налево.
    Б.Ахмадулина

    1957

    А еще мысль. Что все эти неудачные знакомства/парни посланы мне что б я потом ТОГО не пропустила. Чтоб увидела какие разные все бывают и сформировала точное представление о том, что мне надо. Потому что я бросалась словами мол настойчивых люблю и что ? залез в трусы. настойчиво? более чем. Где же моя мера во всем? Чтоб все сочиталось что люблю в идеальных пропорциях плюс немножечко искры. Хотя на искру я что-то уже перестаю надеяться. Вечерние загоны по поводу личной жизни - привет.

    — И последнее.
    Если тебе еще когда-нибудь понадобится помощь, если ты окажешься в безвыходном положении, на краю пропасти…

    - Да?
    - Прошу тебя, не раздумывай долго и прыгай в пропасть к чертям собачьим!

    Дуглас Адамс
    " Ресторан "У конца вселенной"

    Мне до сих пор бывает так обидно, накатывает, за то что бросил и по какой "причине". "Не хозяйственнная". Я вот прожила 2 недели сама дома и поняла, что когда у меня будет свое жилье, и я буду знать что никто кроме меня тут ничего делать не будет, у меня будет порядок, в грязи и чтоб все не по своим местам - ой такое не для меня. Готовить. Испекла шарлотку, наделала отбивных (божественно вкусных). Да че там надо? Желание надо, чтоб было для кого и все. А учиться не проблема. Ну и вот какого черта я не хозяйственная? Сегодня выдраила всю квартиру, приготовила еды и не могу сдержать своей обиды. Обиды и грусти.

    Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете.

    Дейл Карнеги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

    Сложно писать пост, когда еле сдерживаешься от слёз.

    Сегодня я побила все рекорды и встала чуть позже 3 (легла почти в 6), как и вся семья вообщем-то. И то я даже раньше. Уповала, что синоптики вновь ошибутся с погодой, дождя не будет и мы сможем сходить в парк, покормить уточек. Но за окном лил дождь. Одна из причин, по которой я задержалась в постели.. ведь это так круто спать под звуки дождя! Ещё с детства это очень люблю. Своего рода, ностальгия юных лет.. Позвонил Китти, поболтали, спросил, нужен ли мне антивирус, сказал, что Федя (брат) скачает. Я спросила, какие планы на день, Китти ответил, что, вероятно, ненадолго зайдёт к товарищу. Договорились созвониться попозже. Пошла за кофе, как раз пришёл брат. Предложил купить еду в Маке или заказать пиццу. Решили, что лучше пиццу. Я решила, что лучше с Китти схожу в саму в пиццерию, которая находится в другом районе, нежели мы будем хрен знает сколько ждать курьера. Выбрали брату пиццу, нам с Китти. Позвонила ему, всё рассказала. Китти хотел отдать за пиццу деньги, но, разумеется, я сказала, что ничего не возьму.

    -Я всё равно их сегодня потрачу, - поняла, о чём шла речь. Об алкоголе.

    Договорились встретиться в 5 на остановке. Собралась, помыла голову новым шампунем, после которого истерила на всю квартиру по причине того, что мои волосы после этого шампуня ужасные, необъёмные, "непослушные". Зашла к брату за деньгами, Артур ещё попросил купить Васе еду, помчалась к Китти, он меня уже ждал. По дороге заговорили про восстановление на учёбу:

    -Понимаешь, я хочу учиться. Но кроме этого, я ещё буду работать и тогда совсем не останется времени, чтобы быть с тобой. А я этого очень не хочу, - после этих слов он улыбнулся, взял руками моё лицо и нежно поцеловал.

    -Я понимаю, Китти.. Но нужно думать о будущем. А без образования у нас его не будет.

    Говорили долго. Пришли к тому, что Китти завтра поговорит с мамой и примет окончательное решение. Первым делом зашли в пиццерию, заказали пиццу. Белорусский феномен пиццерии: кетчуп, майонез, сыр (основные ингредиенты) не входят в стоимость пиццы! За добавление сыра я заплатила 2$. Лучше бы на эти деньги кусок сыра купила. Нам сказали подождать минут 20-25. Пошли Васе за кормом, посмотреть алкоголь. То, чего хотели- не было, а это значило, что нам нужно было ехать в другой магазин. На кассе узнала, что дисконтка уже недействительна, можно приобрести новую. Я приобрела, пошла на инфоцентр и только там узнала, что скидка идёт от определённой суммы, а не от любой, как было раньше. В край расстроилась за бессмысленно потраченные деньги. Китти пытался меня развеселить, поддержать. Потихонечку потопали в пиццерию, уже прошло 20 минут. Пиццу ждали ещё минут 20. На улице лил проливной дождь, побежали на остановку. К нашему счастью, единственный траллик, который нам подходил, у которого интервал 15 минут приехал через минутку, как мы пришли на остановку. Зашли в магазин, купили алкоголь. Я увидела напиток с принцессами, их было всего 2. Один спрятала подальше, чтобы купил папенька. Он собирался в этот магазин через час. Отнесли Артуру пиццу, пошли к нам. Подогрели пиццу, я добавила кетчупа, Китти налил настойку, принялись смотреть новую серию "Сверхъестественное". Папенька встретил бабулю с автобуса (приехала с дачи), пришёл домой, собирался в магазин. Попросила купить напиток с принцессой, объяснила, куда его спрятала.) Мама посмеялась.) С каждым бокальчиком меня всё больше торкало. Звонит папенька из магазина:

    -Тебе с принцессами напиток купить?

    -Угу.

    -Один?

    -Да.

    -Ладно, два куплю, - мимими^^

    Папенька пришёл, я сразу побежала за напитками. Китти открывал один, я второй. Нетерпеливые дети во всей красе.) Решали, что будем смотреть следующим. Выбор пал на "Бегущий в лабиринте", который мы оба смотрели. Я предалагала его посмореть, когда выйдет вторая часть, но Китти хотел сегодня. А потом не хотел, потому что я не хотела.) Но всё-таки посмотрели. Очень жду второй части. Она должна быть крутой. Я надеюсь. Во время фильма пару раз засыпала, но буквально на пару минуток.. Начала отходить от алкоголя. Кофе пить не хотела, ибо снова бы легла под утро. Досмотрели, пошла сделала чай, принесла Китти тортик. "Виноваты звёзды" мы уже не успевали посмотреть, так что выбрали то, что недосмотрели на флешке, что скачивали на дачу- "Хранители снов". Тут вообще был капец.. Я постоянно отрубалась и большую часть мультика проспала. В 00.08, когда мультик уже шёл час, Китти меня разбудил. Решили, что лучше этот час, что моментами проспала, я посмотрю одна, а остальное завтра вместе. Мне стало совсем хреново, бросало в жар. Так не хотелось, чтобы Китти уезжал, а остался и мы вместе заснули..

    Вот нужно же было мне увидеть фотографию с тусы, показать милому, чтобы мы оба загнались.. Притом, думала, что только у меня настрой испарился, но как оказалось, когда переписывались с Китти, когда он приехал домой- у него тоже.

    За пиццееееей.

    Папенька аж в квадрате порадовал свою принцесску ^^