Я побегу к нему по первому его зову. А знаете почему? Да потому что такого трепетного отношения я к себе еще не чувствовала. Всего лишь месяц переписки, месяц прогулок совместных по ночному пляжу, по моему району, ночью на скамейке предложение от него встречаться, мое согласие. Месяц отношений и вот он говорит, что не может уже без меня ни минуты. Предлагает жить вместе. Съехались. Он терпит меня, вопреки моему ебанутому характеру, моим заскокам. Все время вместе, а когда не вместе, всегда на связи. Не знаю как я раньше жила без тебя. Порой злюсь, что не встретила тебя раньше. Ведь мне пришлось пережить предательство, но ты, любимый, вернул мне веру в мужчин и показал, кто такой настоящий мужчина. Я.Л.Т

Поссорились, я развернулась к нему жопой и легла спать невзирая на его попытки помириться. Лежала так минут 15, пока он поглаживал мою спину. Лежу, думаю..да бляха, какие обиды, я же люблю его. Поворачиваюсь к нему обнимаю и целую, закидывая ногу на его бедра. И тааам..в общем, обожаю примирительный секс. Столько страсти и любви одновременно. Люблю тебя, Тернавский ❤

це за 09\11.
Мені важко вибрати рік, а тим більше місяць. Але я можу сказати, що це точно час, коли ми з Тарасом спілкувались і час, проведений з Сашком.

Твоя работа - гребаный ад.Танцующая пьяная толпа людей, ужасающе громкая музыка - ты просто не можешь это терпеть и выходишь на улицу, просто подышать, потому что если останешься здесь хоть на минуту дольше, сойдешь с ума.Как и в любом другом заведении, рядом с курилкой появляются пара абсолютно невминяемых придурков, которых ты должна каким-то чудом разнять.Стоит тебе встрять в их невминяемые разборки, как тебе прилетает увесистый удар в живот, а после - в скулу.Жизнь - не чудесные фильмы про любовь и не комикс о супергерое, тебя никто не спасает, пока ты продолжаешь получать слабые и не очень удары по всем частям тела - этим отморозкам совсем плевать на то, что ты девушка и не можешь дать отпор(позже выяснится, что оба они были под убойным сочетанием наркоты и алкоголя). Когда все заканчивается, ты лежишь еще минут 40, пытаясь придти в себя.Смутно помнишь, как доходишь до туалета, смывая кровь с лица и рук, аккуратно собираешь волосы в пучок на голове, стараясь прикрыть засохшую на затылке кровь, скидываешь грязное пальто в мусор и едешь домой на такси.Квартира встречает тебя светом в прихожей, и ты с ужасом осознаешь, что сегодня он должен был приехать за своей почтой.Из глубины комнаты раздается знакомое "Доброго вечера" и ты прикрываешь рукой глаза, осознавая, что разговор будет короткий.Слышишь тихие шаги по ковру, а позже совсем рядом и судорожный вздох.Открывая глаза, наблюдаешь за выражением шока на его лице, которое быстро сменяется холодной решимостью. "Больница?" "Не стоит".Понятливо кивнув он уходит за аптечкой, ты идешь следом, снимая с себя липкое от крови платье и сбросив его на пол, встаешь под прохладный душ.Он молча наблюдает за тобой, позволив себе лишь аккуратно провести указательным и безымянным пальцами по линии позвоночника и идет за твоей пижамой, пока ты одеваешься.Обработав твои раны и заставив выпить тебя болеутоляющее, он убеждается, что ты заснула и уходит.Через два дня по местному каналу транслируют новость о поимке двух наркодиллеров (хотя ты и узнаешь лица, но совершенно уверена, что больше обыкновенной травки они не видели) по анонимной наводке.Ты знаешь, чьих это рук дело, но при следующей встрече, выдержав долгий взгляд, даже не заикаешься с ним об этом.

Не могу описать, просто сердце кровью обливается из-за того, что я так глупо косячу на ровном месте. Ну что такое? Когда я вырасту? Где моя уверенность?

Переулок. Улица. Перекрёсток. Пёстрые витрины магазинов. Маршрутка. Автобус. Ещё один. Свет светофоров отражается в стёклах, ждущих зелёного сигнала, машин. Отец с дочерью вышли из супермаркета. Девочка с огнём в глазах кричит на всю улицу "домоой поехали!я маме рисунок покажу!". Папа расплывается в улыбке и усаживает малышку в детское кресло. Выходит парочка, с мороженным в руках и настолько громким смехом, что смеяться хочется вместе с ними. Выходит серьёзная дама, которая говорит по телефону, и, скорее всего, обсуждает какие-то рабочие вопросы. Уж больно суровый у неё вид. И ещё куча людей, с абсолютно разными заботами, не перестают покидать супермаркет. Каждый заходит туда с какой-то целью, купить что-то определенное и выходит. Либо уже без цели, либо с целью поехать искать в другом магазине нужный товар. Так же и с людьми в нашей жизни. Вот, они зашли, скажу громко, тебе в сердце, в мысли. Кто-то зашёл, понял, что нечего ему там искать и сразу же вышел. Кто-то понял, что искать нечего, но почему бы и не побродить по рядам, не посмотреть всякие побрекушки? Кто-то нашёл то, что надо, походил, поискал ещё что-то и решил всё-таки пойти на кассу, а затем на выход. А кто-то, самый такой противный вид покупателя, ходит, не зная, что ему нужно. Трогает всё подряд, инструкции читает, вопросы задаёт. "А новое? А свежее? А ещё привезут?". К нему уже даже все продавцы привыкли, уже запомнили его с ног до головы. А он всё ходит и ходит, ищет и ищет. И тут бац, с пустыми руками идёт к выходу. Консультанты ему и то предлагают, и это, и так, и сяк, а он просто молча уходит из магазина, по которому, кажется, бродил вечность. Так вот, к чему это я всё веду? К тому, что магазины ведь не привыкают к своим покупателям. Научите и вы своё сердце не привыкать.

пригласили только что в одну группу в вк с рецептами вкусняшек, называется "Мастерская сладостей"(сайт). зашла туда и…впервые в жизни мне очень сильно захотелось что-то испечь. всё настолько восхитительно выглядит, что я б там жила. вот нельзя так. я же только решила начинать худеть (вру и не краснею :) ….

Каждый день разговариваю с тобой у себя в голове. Столько диалогов в реальной жизни у нас не было. Но чаще я просто спрашиваю. Не дожидаясь ответа. Кажется, я начинаю сходить с ума.

Я не ела целый день.

В 21.30 зашёл брат, я ещё смотрела вебинар:

-Хочешь, дам деньги, сходишь в Мак, купишь себе еды?, - решила себя побаловать. Во-первых, в Маке очень давно не была, во-вторых, хотелось проветриться, ибо настроение паршивенькое.

После вебинара быстро оделась, взяла Милану, пошли к брату за деньгами. Открывает бабушка:

-Ах! Ты такая худенькая стала! Аж страшная! Артур, ты только посмотри на неё и скажи, какой страшненькой стала!, - спасибо, ба.))) )) )) поржали вместе с братом с бабшки.))

Я снова не накрашена.)

Планы на вечер.

Мой завтрак, ужин, обед.))

Кто не любит картошечку фри?)

Я ничего не ценю

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

На данный момент моя социальная жизнь за пределами интернета целиком и полностью посвящена учебе, в которую я нырнула еще в сентябре и сейчас кое-как барахтаюсь в надежде не утонуть и однажды все-таки выплысти на какой-то нормальный уровень. Эх… как же мне тяжело и как же я устала… Мне нужна хотя бы неделька как раньше - просто спать, кушать и сидеть за компом.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Я ничего не могу ответить на этот вопрос. Да, мне нравится мое имя, но и все. Вообще в связи с современной модой на странный забугорные имена я просто приветствую, когда люди называют свою дочь, к примеру, Наташа, а не Натали. Ну что за херня. А то развелось у нас таких. Ее зовут Лиллиана, но по отчеству она какая-то Васильевна и по фамилии Пупкина. Ну глупость же.

Короче, в плане имен я против уподобления Западу так что просто скажу, что мне нравятся наши, славянские имена. Ну, только современные. К примеру, когда кто-то в 21м веке называет своего сына Святослав или Ярполк то это, как минимум, странно.

чисто формально вхожу в студсовет нашего физического факультета, потому что зимой принимала участие в выездном лагере "включайся!", где, собственно, нас и посвятили. триумф мой случился в одной сценке. задание заключалось в том, что команда должна была переделать на свой лад одну из известных на тв передач. нам попалась "последний герой". задались вопросом, кто же будет героями нашего выпуска.

"боксер??? БОКСЕР! КЛИЧКО! сотрудник какого-нибудь нии чьего-нибудь имени??? ДА! ведущая… первый канал… СОБЧАК??? ну нее! КТО? МАЛЫШЕВА??? ДА!"

дальше решили, что наших героев сослали на эту передачу подальше от человечества и прочее. собственно, мне поручили изображать эту самую малышеву. пришли мы на репетицию, вышли на сцену, а у меня прям ступор случился. ну ребята в студсовете очень открытые и дружелюбные, поэтому меня быстренько вывели из этого состояния. один из организаторов сказал, мол ждет от меня больших эмоций, потому что тут все свои, нечего мне стесняться. ну и понеслась, как говорится.

ведущая говорит: первый участник - академик, бла-бла-бла, второй - кличко и бла-бла-бла, третий… ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА

выхожу я из-за кулис в каких-то странных одеяниях и воскликцаю: "вообще-то, врач елена малышева!". очки еще смешно так поправила, помню.

ОРГАНИЗАТОРЫ ХАХА УЖЕ НАЧАЛИ

ладно, идем дальше, прошло 31544659754 дней, что же с ними случилось на необитаемом острове?

ВЫХОЖУ Я ВПРИПРИЖКУ НАПЕВАЯ ЗДОРОВО ЖИТЬ

ОРГАНИЗАТОРЫ ПОЛЕГЛИ

орем с кличко, мол чего жрать то на ужин
и он вдруг: НУ… Я КАК БЫ КАМНЕЙ УЖЕ ПОЕЛ

И ТУТ

ЭТО………………… НОРМА

ПЯТЬ МИНУТ ДИКОГО ХОХОТА ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО ВСЕ ПОПОЛАМ СИДЕЛИ А Я ПРИСЕЛА НА КОРТОЧКИ ПРЯМ НА СЦЕНЕ
А НА САМОМ УЖЕ МЕРОПРИЯТИИ Я ПОСЛЕ КАМНЕЙ И ЭТО НОРМА ВЫДАЛА ЭХ ЧЕРТ С ВАМИ СНОВА НАЖРУСЬ КОРНЕЙ МАНДРАГОРЫ

ГОСПОДИ КАК ОНИ РЖАЛИ
А В КОНЦЕ ОПЯТЬ БЛА-БЛА-БЛА
И ВДРУГ

" ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО МЫ ОКАЗАЛИСЬ В СТОЛЬ ОООООООТВРАТИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ………………… ЖИИИИИИТЬ….. ЗДООООРОВО "

ОПЯТЬ ХАХА НА ВЕСЬ ЗАЛ

в общем, триумф так триумф. никто не ожидал, поэтому, наверное, им особенно смешно было.

собственно, чего я начала все это, хотя уже второй час, а я даже половину расчетов по лабораторной не сделала. в четверг посвящение в первокурсники, по традиции студсовет проводит форт физфак. мне предложили быть каким-то там мастером теней в черных одеяниях и вести игру "палочка". ну я согласилась для разнообразия, а то осенних дебютов боюсь, концертов всяких тем более, а тут вроде даже прикольно должно быть. да и жутко я горжусь значком физфака. он крошечный такой, на советские похож.

Я тебя подожду до зимы,
До февральских густых морозов.
Никому не скажу, что ты-

Моя память,
Мой мир,
Мой воздух.

Всем привет)
Сегодня у меня было пять пар. Кирилла не видела, он дежурил на этаже, на пары не пошел.
Пришла к 4-ем, спала до 6-ти, потом училась до половины 10, искупалась.. в итоге ни на что, кроме учебы, времени не хватило.
Весь день продержалась на гречке, был первый день.
Удачи мне завтра)

Кирилл няша)
У меня все)

Если человек переходит дорогу на красный цвет светофора, это трагичная смерть или естественная?

Я страшно люблю тебя.

У всех по осени что-то нехорошее происходит в отношениях, да? Прорвемся.

Памятка: не писать друзьям ночью. Ночные разговоры дерьмо

Мне снятся сны на английском.

Что пришёл? Неужели соскучился?

Я то нет, милый, не переживай.

Я забыла, как раньше глючило,

Как в прохожих искала тебя.

Я забыла тебя давно уже,

Ну был в жизни такой человек.

И сто лет не ищу тебя

в повседневности миражей.

Сколько время прошло? 2 года?

Не забыл за сей долгий срок?

У меня то такая природа -

По черте подвела итог.

Я тебя даже не вспоминала…

Ну скучала когда-то давно.

Многих я с тех пор повстречала

И не тронул сердце никто.

Только ты то оттуда стерся.

Да и не был там все равно.

Так что, милый, ты что приперся?

Не вернёшь уже ничего.

Белова С.

Стерва завелась.. Позвонил, но уже слишком поздно, чтобы я могла сохранить внутренний баланс. В итоге разговор не заладился, естественно, положила трубку..

С одной стороны: "Я так хочу быть худой для тебя". С другой: "Люби меня такой какая я есть, щегол".

Как же мне надоели все эти ссоры. Сил уже нет. Я не считаю что кто то постоянно прав или нет. мне плевать уже давно. просто надоело что то выяснять, надоело нервничать, надоело париться.

Ты сам выбрал меня. И ты продолжаешь делать этот выбор каждый день оставаясь со мной.

Так может ты просто прекратишь и научишься быть со мной. Ведь я быть с тобой научилась.

Не знаю, что я хочу больше: покурить или сдохнуть.

Стоит уже признать-я самый хуевый человек.И находится со мной сущее наказание.Я всем делаю плохо и от меня одни проблемы.А я не хочу, чтобы у людей, которых я горячо и безразмерно люблю, было все плохо по моей вине.
Но я никогда ничего не делала специально и со злобой.и всегда во всем раскаивалась.я старалась и стараюсь быть лучше.потому что я на самом деле очень мягкий и любящий человек, который готов отдать все ради другого, дорого ему человека.Подарить нежность и свою любовь, оберегать его.
Во всем виновата я и только я.И получаю по заслугам.Так мне и надо.
Нужно собраться с мыслями и дописать фанфики.А потом все.Ни строчески.Это никому не нужно, кроме меня.
Я так люблю ее.Очень люблю, безумно. Поэтому попытка номер какой-то там затолкать ревность и прочие чувства, не свойственные просто близким друзьям внутрь и под замок.
Я не перестану думать, любить, нуждаться, представлять, верить, ждать.Но этого я больше постараюсь не показать.
Люблю тебя безгранично, моя малышка.

Здравствуй, прошлое моё,

Детское, не пошлое совсем.
Дверь ногой открывая ввалилось
В жизнь. И теперь лишь держись.
Ты зачем вспомнил то,
недосуженный-недоряженный?
И не стоит звонить теперь -
Батарея разряжена.
И ворвался, засранец, во время.
Я же чистая, сейчас свободная.
До мужчин, к счастью не голодная.
Ни на что не годная.
Не поддамся чарам из прошлого,
Пусть возвышенного и не пошлого.
Я надменная стала, гордая,
Но та же вредная и упёртая.
Любопытство вперёд ведёт меня…
----
Интересно, что же ты сделаешь,
Хорошо уж хоть не преследуешь.
Когда в город вернёшься найдёшь?
Может быть, но ту девочку не вернёшь.

Белова С.

С чего бы начать?…

Ну чтож, давайте для начала познакомимся, я FALLEN…Я из города У. и мне на данный момент 17 лет.

Вы спросите, для чего я моздал этот блог?
Да просто для того что бы я не чувствовал себя одиноким и отвекался на это занятие.Я не кого не буду просить быть тут и читать весь бред который я буду тут писать, все что я буду тут писать относиться или относилось к моей жизни.

Спасибо за внимане с Ув.FALLEN

Сегодня впервые попробовалу айву. Мне понравилось. И вообще стоит пробовать что-то новое каждый день. Так и стараюсь.

Здравствуй, блог! Давненько не виделись :) Вот уже ноябрь. Ноябрь. Скоро конец 2015 года, и не верится даже. Время летит с невероятной скоростью, увы и ах. Что произошло со мной за время моего отсутствия в качестве "блоггера" на вьюи? Ничего примечательного, если не считать недавнюю поездку в Болгарию. 26 мы выехали туда, а 1 числа я уже была дома. Поездка была запоминающейся, я увидела гораздо больше Болгарии, чем в прошлый раз. Была в тех же городах. Часа 2-2,5 просто бродила с другом по незнакомым улицам чужого города, столь сильно пленяющего своей красотой и атмосферой. Если вы вдруг захотите поехать в Болгарию, то обязательно заедьте в Велико-Тырново. Хоть на часок, пожалуйста, сделайте это, если у вас появится возможность. Этот город имеет великую историю. Когда-то он был столицей Болгарского царства. Великолепнейший город! Как сказал мой друг: "Будто попал в Италию :) ". Узкие улочки, интересная архитектура, интересное расположение домов в городе, большое количество зелени, иногда заброшенные места, которые заставляют остановиться, как минимум на 15 минут. Куда ни глянь - потрясающий вид. А если кто-то еще и попадет на Царевец, то вам вдвойне повезло. Древняя резиденция болгарских царей, исторически значимый для болгар памятник архитектуры. Поднимитесь туда и увидите весь город, словно на ладони. Гуляя по городу, можно увидеть различные скульптуры. Большинство из них носят патриотический характер, потому что болгары - большие патриоты. Они любят свою страну со всеми её проблемами, чему иногда можно позавидовать. Еще я видела море. Море, море.. Так хотелось окунуть ноги в морскую воду, но когда выдалась возможность сделать это, я плохо себя чувствовала. Выходили с ребятами по вечерам к морю, ходили на пирс и смотрели на волны. Море, мне кажется, в любое время суток прекрасно! На него можно смотреть бесконечно. Жаль только, что оно стало причиной гибели моего телефона, но да ладно, что поделать :) Очень рада, что получилось поехать в этом году. Смотришь, и на следующий год улыбнется удача и поеду опять в Варну и извлеку еще больше пользы из поездки, познакомлюсь с бОльшим количеством ребят, особенно с Болгарии. В этом году ребята были очень дружелюбными, иногда, правда, возникали трудности в общении из-за недостаточного знания болгарского, но к следующему году надо улучшить ситуацию с языком. Был забавный случай, когда ребята-болгары минут 5 объясняли мне и другу слово "капуста". Интересно знакомиться с людьми другой культуры, пусть некоторые схожести культур и существуют за счет связи предков.

вот уже почти 2 часа слушаю Linkin Park. Давненько я такого экстаза не испытывала, слушая музыку. Раньше у Линков выделяла только пару песен, а сегодня решила послушать что-то отличающееся от инди, попа, выбрав эту группу. Они потрясающие, атмосферные, каждый клип - совершенно отдельная от всего история со своей атмосферой, чувствами. Теперь я очень хочу на их концерт, но до этого мне надо еще ждать, как минимум, года 2.

В этом году мои одногодки из России и Украины заканчивают школу, а я просто оканчиваю 11й класс и перехожу в 12. У меня чуть больше времени для самоопределения. В школе невероятно скучно и тошно, ноя стараюсь не унывать, потому что не вижу в этом смысла :) Жить нужно так, чтобы отвлекающие от главного мелочи были в стороне. Они не стоят моего внимания. На этом закончу пост. Желаю всем удачи и много радостных моментов, хоть иногда они кажутся невероятной роскошью в будни.

P.S. город на картинке в посте - Велико-Тырново

Сегодня мы с ним наконец-то поболтали! Увы, не наедине, а вчетвером: мы, Даша и моя подруга Лена. Но хотя бы так - уже радость. Мы с Леной остались после репетиции посмотреть на девочек, готовящихся к конкурсу танцев. Даша позвала меня, чтобы договориться насчет примерки костюмов, и я осталась сидеть с ними. Потом пришла Лена, и мы понемногу болтали, в основном, о жизни на ФФЖ.

Мы с ним такие милые, когда в образах. Держимся за руки, болтаем и смотрим друг другу в глаза. С ним так хорошо! Есть одно большое но: у меня потеют ладони, и мне жутко стыдно.: (А еще я боюсь, что ему нравится Лена. Она классная, но собирается замуж за своего любимого мужчину.

Сегодня он случайно упомянул о том, что хочет поставить спектакль на сцене главного корпуса. Это ж а-а-а-ах просто! Я буквально пару дней назад думала о том, чтобы попробовать поставить спектакль, который будет очень интересным, а тут он с теми же планами… Хочется, чтобы он дал мне роль или хотя бы взял, как помощника.

И вот пытаюсь выкинуть его из головы, но он такой классный, что не получается.

Дочитывая "Зелёную милю" невольно начинаешь понимать, что Кинг берёт тебя за руку и подводит к тому, что каждый умирает, что у каждого своя смерть, может нелепая, а может тяжёлая и длительная. Не говорю, что каждому уготовлена своя судьба, а пропитывают тем, что в любой момент нитка обрывается. -Есть ли у вас тайные предчувствия о том, как вы умрете? По неосторожности меня могла сбить машина, подвести страховка на прыжках, не помню, когда в последний раз я чувствовала приближающуюся опасность, когда она по касательной проходила и немного собирала тебя в единое целое-серьезное и сосредоточенное.

НАЧНИ ТЫ ИГНОРИРОВАТЬ ПАРНЯ, КАК ЕГО САМОЛЮБИЮ ПРИХОДИТ КОНЕЦ И СРАЗУ НАЧИНАЮТСЯ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ ИДИОТИЗМ

Обидно, когда ты стараешься, а это просто игнорируют.
Ок я неправа.Не нужно было истерить.Просто очень задело.Можно было красиво а не как попадя.И извинилась я первая.А получила в ответ на свое "неправы оба" только лишь "в чем я неправа? в том что могу что то делать самостоятельно?".Вот и делай хорошо человеку.
Можно было просто попросить, глядишь мое понравилось бы больше и все.Со стороны всегда виднее лучше.
Ай.пофиг.Видимо, на мои чувства плевать со всех сторон.Главное показать свою самостоятельность.А мне между прочим обидно и больно.
Кто-то опять зарыданный и с головной болью.вечно я самая плохая.
Неужели она не замечает, как я ее люблю и как она мне нужна.У меня не получается делать рожу кирпичом, если мне что-то не нравится или я ревную.Нет, я стараюсь.Но это сильнее меня.Но я должна делать вид что все норм, делай что хочешь.Я ж не имею права что либо говорить.Друзья себя так не ведут, ага.
Видела в твиттере на акке палаты номер шесть твит типа "я готов начать есть оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год закончился".Вот я согласна.От себя добавлю перефразировку "Я готова лично сколотить себе гроб прямо сейчас, лишь бы эта сраная жизнь уже закончилась.".Буду признательна, если мне на др подарят набор столярных инструментов.
Господи, я не понимаю, почему? Почему ты ко мне не хочешь тянутся? Неужели все что было, это фигня? Я не верю и не буду верить в то, что любящие люди все вот так выбросят.они найдут способы все вернуть и быть счастливыми с друг другом.
Я такой вечный Хатико.

…По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать ее имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли… Ее зовут — Лень."

А.П. Чехов - Моя "Она"

я знаю его наизусть,
что расскажут мне
эти его однодневки со стажем?
какой была ночь?
или может
каким он бывает до жути хорошим?

бывало, чтоб сердце об пол разбивалось?
потом собиралось
и снова ломалось?

о чем электрички его мне доложат,
с одной остановкой
на каменном ложе?
о том, что он был так галантен, изыскан?
о том, как писали на звездах вы числа?

бывало, что чувствуешь - вот же родное,
а больше нельзя дотянуться
рукою?

о чем мне расскажет кровать на ночь
ваша?
о том, чем пропитан был вечер
вчерашний?
о том, как тоскливо шептались
прощания?
о том как впадали вы в горе,
отчаяние?

бывало, что в близкие смотришь глаза
и понимаешь, что верить нельзя?

о чем мне дешевые сплетни поведуют?
о том, что за фразы шептал
до обеда им?
и утром цветы дарил,
в знак поощрения
ночного, счастливого
их приключения?

бывало, что чувствуешь по спине дрожь -
а это в спине твоей
памятный
нож.
?

Анна Рассказчикова

Уважаю людей, которые знают, чего хотят. Вот и я, собственно, стараюсь максимально конкретизировать желания, формулировать их и двигаться в направлении воплощения. Сейчас родные будто ставят мне палки в колёса, я как загнанный зверь, задыхаюсь после трудного дня, отварачиваюсь от них спиной и провожу вечер одна. Кирилл не будет писать ещё 1-2 дня. После того, как мы проводим выходные вместе, ему нужен перерыв в такой срок. Сестра пилит насчёт посещения её квартиры, что я прихожу с парнем. Я хочу сдать ей ключи и ни о чем не думать. Мама говорила, что там я ей даром не нужна. Сама она хочет остаться на все каникулы дома, контролировать, как я хожу на пары, сидеть с василисой, вечером жаловаться на деда или развод. Она говорит о поездке чуть ли не через день-дразнит и не фига не делает. Будто все назло. Скверно на душе, viewy.

Хочется что-то поменять

Мы вечно плачем из-за недостатка любви, отношений, теплоты и нежности. Но задумывались ли Вы о том, что может мы сейчас недостойны этого? Может Нам дали это время, чтобы сделать себя достойными чего-то хорошего и великого. Значит просто сейчас не время.

Я хочу чего-то большого и светлого, но я знаю себя, и понимаю, что я ещё далеко не тот человек, который это заслужил.

Для начала мне нужно бросить свои вредные привычки. Алкоголь… Ох уж этот алкоголь. Я люблю общество, общение и веселье, но надо научиться все это делать без алкогольных напитков.

Хочу отучиться от матов. Я иногда задумывалась, а почему маты считают некрасивыми? Почему какое-то слово хорошо звучит, а какое-то нет.. Кто повесил эти ярлыки? Ну раз этот ярлык давно повешен, и ты чувствуешь, что речь твоя некрасивая, то надо исправляться. Девушка как никак. Хотя не люблю матерную речь слышать и от парней.

Также надо проще ко всему относиться. В последнее время и так стала пофигисткой, но не так идеально. Это у меня время от времени. Например, я очень не хочу завтра на физру, не люблю, когда на меня на занятиях смотрит много знакомых людей. Надо отнестись проще, это не конец света.

Также нужно вливаться в учёбу, а то после недели дежурства немного расслабилась.

Вот такой небольшой план на ближайшее время. Собираюсь постоянно вносить корректировки, стремиться к большему.

А вот и я.

Со времени моего последнего поста многое в моей жизни изменилось.

Я сменила работу, город, образ жизни…

Я так же работаю воспитателем, но уже в другом городе. Я теперь живу с Сашей - мы снимаем кваритру.

Мне тут нравится. Тепло, тихо, уютно. Дима, каждый раз, когда заходит ко мне, говорит, что тут скучно… Но мне в самый раз. Должно же быть место, где я смогу побыть в тишине, почитать книгу, поваляться в постели и сама планировать свой день.

В моей жизни было так очень много шума, движения, ярких, быстрых событий… Сейчас мне нужно немного покоя.

Мне хочется вечером в тишине посидеть рядом с близкм мне человеком, ощутить на себе его объятия, посмотреть фильм или просто разговаривать в темноте. Можно и помолчать. И неважно, что это происходит крайне редко. Главное, что это есть в моей жизни.

Уже несколько дней мои чемоданы стоят в прихожей.

Я не тороплюсь их разбирать. Моя внутренняя бунтарка-автостопщица с ярко-рыжими волосами, в кедах словно смотрит на меня с недоверием: Что? Всё?

А я ей спокойно улыбаюсь - на близжайшее время да. Всё.

Но это не означает, что это конец. Нет. Я познаю себя с разных сторон. Это - мой первый полноправный дом, где я буду устраивать свою жизнь. Так, как Я решу. И это странно. Я радуюсь, когда у меня хорошо получается какое-нибудь новое блюдо, как ребенок капризничаю, когда заболеваю и Саша запихивает в меня лекарства… А совсем скоро меня ждет совершенно новая, удивительная жизнь, в которой будет… Но что-то я забегаю вперед)

Скоро-скоро я обо всем напишу и расскажу. А пока…

Я тихо радуюсь своей новой жизни и своей обители, убежищу от внешнего мира, которое я еще не привыкла называть ДОМОМ…

Я спокойна, в моей руке кружка чая, я тепло улыбаюсь своей насупившейся второй половинке, которая растрепала яркие волосы, села на диван рядом со мной и, обхватив руками колени, критическим, недоверчивым взглядом осматривает комнату.

— Подожди. Дальше будет только интереснее - говорю я, слегка сжимая ей ладонь.

Питерские, делитесь тайнами. Расскажите про самые нормальные хостелы в вашем городе? https://vk.com/id63662337

Я так устала от людей

Почему я пытаюсь казаться хуже, чем я есть?

Почему он так меня раздражает, почему я его ревную?

Почему чувство вселенской тоски и усталости не покидает меня ни на секунду?

Почемупочемупочему

"…Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале…"

Обидно, когда мальчик прикасается, берет за руку, обнимает или целует только для того, чтобы поставить на тебя клеймо "моя", как на раба или животное, и тут же уйти за новой добычей. Обидно чувствовать себя чьей-то невзаимно. Это правда похоже больше на рабство.

Любовь - это когда друг друговы.

Обиднее всего во всей этой каше то, что я теряю лучшего друга. Даже не просто лучшего друга, а брата, родного и близкого мне человека. Теряю из-за какой-то ерунды, но ничего не могу с этим поделать. Каждый день я просыпаюсь и хочу написать ему что-нибудь, узнать как у него дела и что у него нового, там, вдалеке от меня, но каждый раз будто связываю себе руки и молчу. Ведь зачем ему такая хуёвая я? Да-да, очень классно слышать такие "комплименты" от человека, с которым уже более трёх лет связан очень близкими отношениями. Я надеюсь, что и это уладится как-то, но, чёрт возьми, обидно.

#крикдуши
Уже в который раз поражаюсь людям: один мой одногруппник, А., почему-то искренне считает, что все ребята должны делать курсачи/расчётки в течении семестра, а он (лёжа на кровати в общаге и ничего не делая) просто потом попросит, ему скинут, в лучшем случае он поменяет несколько чисел на свои, а в более реальном - только фамилию.

Так вот, это дарование искренне недоумевает и обижается на меня за то, что я игнорирую в ВК его просьбы о лабораторных и курсачах. Парню 21 год, но он никак не привыкнет к тому, что в жизни тебе что-то надо, то ты должен делать это сам. Таким образом, гарантировано не только более надёжное решение любых вопросов, но и воспитание самостоятельности (пора бы уже).
Но самое смешное ещё не это. Он жалуется по этому поводу не только одногруппникам, но и преподавателям. В общем - остановите Землю, я сойду.
Вот такие люди учатся у нас на магистратуре, да…

Я так обожаю, когда он рядом. Когда ждешь его с работы, убирая каждый день, что бы он пришел и ему было приятно: 3 Мне кажется, я готова горы свернуть ради него. Такой любви и нежности я еще никогда не получала. Кажется, все мои прежние отношения будто и не существовали. Я зациклилась на этом человеке, прям бляха свет клином на нем сошелся. Обожаю, когда он приходит с работы, мы можем просто валяться в кровати часами, обнимаясь и целуясь, не замечая как скоротечно время. И это вместо того, что бы он занимался работой, а я готовилась к парам. Люблю тебя, Игорь Сергеевич.

я нагло спиздила ник для игры в варкрафт у одной девушки с вьюи. всегда о ней помню. думаю, что она и есть персонаж из игры.мы друзья. ага.

(с) приветы в никуда

Поняла одну приятную вещь. Меня на самом деле никогда не мотивировали эти тощие дамочки в трусах на картинках. Они заставляют меня только впадать в депресию и жрать еще больше.
Я пол дня сомневалась идти мне в зал или проебать как обычно. Села смотреть прошлогодние свои фотки. И о чудо. Я там худее чем сейчас и такая думаю " это сейчас пойду ебашить и через пару месяцев снова такая же буду" и пошла. Довольная теперь.
Сама себя смотивировала. Это прекрасно)

Чудеса? В них верят неграмотные, бедные, умирающие"

Дорогой Бог, у моего мужчины есть специальный офисный голос, такой, знаешь, стерильный, безжизненный, продезинфицированный от любых эмоций, как скальпель - я звоню, а он всаживает мне его в голову через трубку - даязанятизвинияперезвонюпотом - и улыбку мою подрезает немедленно как выстрелом. Ничего не хотела, так, побрызгаться своим счастливым трепом, своим нехитрым утренним бытом, так редко звонишь - но он занят, да, перезвонит потом, у него страшная запара, - и ты кладешь трубку и чувствуешь, как кровоточишь где-то под легким, простой парой слов вспоротая, как пуховая подушка.
А бывает, что звонишь и слышишь, что он курит на крылечке, и плечом, которым зажимаешь трубку, ощущаешь, как солнышко щекочет ему ресницы, он щурится, вертит зажигалку в пальцах, улыбается, нетерпеливо закусывает губу - и отпускает, знаешь, Боже, теплеет в животе.

Дорогой Бог, мой новый друг Игорь ностальгировал намедни:
- Вот как хорошо было в школе, - говорил он, - п оцеловались - значит, встречаетесь, значит, твоя. А сейчас ебешься-ебешься и все не знаешь, как это обозвать.

Вера Полозкова

— Спасибо, Ньют.

— Спасибо, Томми.

(via jomonsifoe)

Людина може стати рідною буквально за місяць. Вона стає рідно і такою потрібною, лише одна думка про неї грії серце і на обличчі з’являється посмішка. Такою людиною потрібно дорожити. Та взагалі якщо людина дарує вам посмішку, то вона багато чогоозначає у вашому житті;*

— Я люблю тебя.

(via jomonsifoe)

Много ссор, криков, обидных слов, попыток уйти, как у него так и у меня. Но мы все оставались вместе. Сейчас были вынуждены разъехаться. Я в общаге, он у друга. Не хватает тех объятий во сне, как он меня прижимал к себе, как сам прижимался. А я всегда отталкивала, руки убирала, потому что просыпалась сразу, неудобно ж так спать. А сейчас, как спать, когда тебя не обнимают ?: (когда не целуют в затылок со словами о любви, как спать?: (все ссоры кажутся такой мелочью, моментом притирки. Замечать, ценить и отдавать тепло по самым пустякам. Что как раз и является основой.

— Я приготовил…
— Это печенье?
—…маффин.
*задыхается*

я не хочу тебя терять…

так хорошо с ним, в карман бы к нему залезла и была с ним 24/7

Эдуард Асадов

ИТОГ

Да, вы со мною были нечестны.
Вы предали меня. И, может статься,
Не стоило бы долго разбираться,
Нужны вы мне теперь иль не нужны?

Нет, я не жажду никакой расплаты!
И, как ни жгут минувшего следы,
Будь предо мной вы только виноваты,
То это было б пол еще беды.

Но вы, с душой недоброю своей,
Всего скорее даже не увидели,
Что вслед за мною ни за что обидели
Совсем для вас неведомых людей…

Всех тех, кому я после встречи с вами
Как, может быть, они ни хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души.

Мама, это - твои слезы в ампулах,

Мама, это - твоя кровь в вине.

Мама, не пей! Мама, это яд!

— Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься

— Давид Фонкинос. "Наши расставания".

Иногда тяжело быть сильной. Хочет закричать на кого то, от усталости и бессилия, хочется упасть посредине комнаты и тупо смотреть в одну точку пока слезы катятся по твоим щекам. Хочется сделать кому то больно или чтобы кому то еще было так же тяжело, мол "посмотри как у меня все плохо, что же мне одной что ли так везет, возьми ка и себе немного". Так и делаешь. Сначала улыбаешься, затем просто что то ломается и ты орешь, вываливаешь все на кого нибудь, а потом сидишь и чувствушь себя еще более ничтожным. Потому что ты сломался. Потому что слабак и не можешь справиться сам. На самом деле ты ведь не желал плохого. Тем самым ты просто кричишь о помощи. Просто орешь "помогите, мне сейчас очень нужно чье то стальное плечо". Но в итоге единственное плечо, которое остается рядом, твое собственное. Тяжело быть сильной, да и в последнее время как то просто не хочется..

Внутренняя красота | The Beauty Inside |

뷰티 인사이드 (2015)

У Чжин обладает одной очень интересной особенностью: утром, когда просыпается, он становится совершенно другим человеком. На протяжении долгого времени каждый день он живет новой жизнью. Но однажды У Чжин встречает И Су. Может она поможет ему побороть этот странный недуг? И как же будут строиться их отношения? © Sakino Naoki

—Вы сможете узнать его?
- Он сказал, что первым меня узнает. Без слов возьмет меня за руку. Чтобы я поняла, что это он . Доктор, когда он берет меня за руку, и смотрит мне в глаза, я вижу чужого человека. Он смотрит на меня и улыбается. А я просто улыбаюсь в ответ.
Что бы привыкнуть к этому.. дня слишком мало.
Когда он ко мне прикасается, я про себя повторяю: "это он!", но сама не знаю. Закрываю глаза, и чувствую его. Тогда сердце успокаивается.

— Вы хотите всё это закончить?
- Думаю, он без меня не сможет, доктор.

—Ты где? Я на месте. - Я тоже на месте.
- Где? -Попробуй найти. Попробуй найти меня.

"Мне казалось, что любовь решает все проблемы. Но из-за любви, всё может и разрушиться"

“They’re all me.”

(via mmagicinside) (x|x)

Я привыкла быть одной. Одиночество заманчиво и привлекательно. Плюс в том, что ты всегда пологаешься только на себя. А минус –быстро привыкаешь к такому, и потом никого не хочешь подпускать к себе

У меня просто куча мыслей, которыми я хочу поделиться с вами. Поведать о себе, познакомиться с новой обстановкой и блогерами. Но время уже 3:53, а завтра мне нужно бежать на собеседованее. Поэтому я убегаю, но завтра я постараюсь рассказать намного больше… Sweet dreams, whales: *

милый, славный затылок. плечи в свитере цвета ежевично-бананового мороженого. сосредоточен до предела. схожу с ума и забываю дышать.

Уильям Шекспир

СОНЕТ 121

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Напраслина страшнее обличенья.
И гибнет радость, коль ее судить
Должно не наше, а чужое мненье.

Как может взгляд чужих порочных глаз
Щадить во мне игру горячей крови?
Пусть грешен я, но не грешнее вас,
Мои шпионы, мастера злословья.

Я - это я, а вы грехи мои
По своему равняете примеру.
Но, может быть, я прям, а у судьи
Неправого в руках кривая мера,

И видит он в любом из ближних ложь,
Поскольку ближний на него похож!

Перевод С.Я.Маршака

Юрий Визбор

Поведаю вам таинство одно:
Уж сколько раз на свете исчезали
Империи, религии, регальи
И уходили города на дно,

Но сквозь пожары, бедствия и кровь,
Одну и ту ж свершая пантомиму,
И для времен совсем неуязвима
Шла девочка по имени Любовь.

Идет Любовь. Звучат ее шаги,
Как эхо долгожданного свиданья,
Ее шаги волнуют мирозданье,
И между звезд расходятся круги.

Пред ней равны рабы и господа.
Ей нипочем яд лести или злости.
Когда она хоть раз приходит в гости,
В наш дом приходит счастье навсегда.

18 февраля 1980

Главными участниками Трезвенного движения были крестьяне. В результате трезвенного движения было разорено около трёх тысяч кабатчиков. Трезвенники требовали закрытия кабаков, и порой доходило дело до погромов питейных заведений. Виноторговцы пошли на снижение цен, и начали распространять слухи, будто деньги, потраченные на вино, идут в счёт выкупа из закрепощения, но крестьяне на обман не поддались. В итоге министр финансов, почувствовавший потери в казне, специальным указом запретил трезвеннические сходы и «существующие приговоры о воздержании от вина уничтожить и впредь не допускать». В мае 1859 трезвенники перешли к массовому разгрому питейных заведений. Эти волнения охватили 15 губерний Среднего и Нижнего Поволжья, Приуралья и Центра России.

Бунт усмиряли войска, получившие приказ стрелять в восставших. В тюрьму и на каторгу отправили 11 тысяч человек.

Одно из обществ трезвости в России основал великий русский писатель и мыслитель Лев Николаевич Толстой в декабре 1887 года. Оно называлось «Согласие против пьянства». Задачи общества Толстой сформулировал в статье «Пора опомниться!». По его инициативе издательством «Посредник» была напечатана серия «Борьба с пьянством (алкоголизмом) », состоящая из написанных Л. Н. Толстым статей, материалов врачей, статистических данных о пьянстве, просветительской литературы и беллетристики. Всего в обществе состояло 744 человека, в том числе путешественник Николай Николаевич Миклухо-Маклай. Позже его покинули 20 членов, среди которых был художник Илья Ефимович Репин. Из 724 оставшихся членов общества — 165 женщин и 559 мужчин в возрасте от 5 до 80 лет.

Уильям Шекспир.

СОНЕТ 27

Трудами изнурен, хочу уснуть,
Блаженный отдых обрести в постели.
Но только лягу, вновь пускаюсь в путь –
В своих мечтах – к одной и той же цели.

Мои мечты и чувства в сотый раз
Идут к тебе дорогой пилигрима,
И, не смыкая утомленных глаз,
Я вижу тьму, что и слепому зрима.

Усердным взором сердца и ума
Во тьме тебя ищу, лишенный зренья.
И кажется великолепной тьма,
Когда в нее ты входишь светлой тенью.

Мне от любви покоя не найти.
И днем и ночью – я всегда в пути.

Перевод С.Я.Маршака

это душит. я до сих пор не простила.

у меня нет слов, они лучшие!

И говорит - я тебя целую. Завтра - прости - уезжаю в лето.

Да он искал - вот точь-в-точь такую. Но не тебя.
Понимаешь это?

«Я люблю девушек. Особенно одну. Рыжеволосую, зеленоглазую, метр шестьдесят.»

TA-KU - I miss you (Tommy Jacob remix)

Unworldly - Groan

The Raveonettes - War in Heaven

nExow - Mystic Awakening

NOGYMX - Midnight Oil

LONER - ONLY YOU

#язаебуваспеснями

Какого черта я так хорошо всё помню? Каждую мелочь. Помню, как ты с самого начала надо мной подшучивал и оглядывался, когда нам не удалось сесть вместе в самолёте. Помню, как мы прыгали на кроватях, как залезали в номер через балкон, как мы первый раз пошли купаться на море, я порезала палец об коралл и вымазалась в крови, а ты не на шутку испугался. Как просил выбрать, какую футболку тебе надеть. Как я делала вид, что спала, а ты сидел и молча смотрел на меня. Как ты топил меня в бассейне. Как говорил бармену, строившему мне глазки даже не смотреть в мою сторону. Как на рыбалке все поймали нормальных рыб, а ты - ядовитую. Как ты лежал у меня на коленях на яхте. Как мы курили кальян и ты возмущался, что я умею пускать кольца, а ты - нет. Помню то утро, когда ты не пришёл, а я не могла найти себе места. Как в аэропорту я стояла и смотрела через стекло, как ты уходил, внутри меня было пусто. Я как будто чувствовала, что всё закончилось. Потому что если даже мы будем когда-то видеться, так уже не будет. Спасибо за это время.

Настроение орать, бить все, что попадет под руку и посылать всех семиэтажным.
Значит, как я хочу ее пофоткать-то хрен.А как какая то Света-да пожалуйста.
И с Аней этой блядской она гуляла.И к ней же еще на др идет, с ночевкой.
Даже я в свои почти 23 ни к кому с ночевкой блять не хожу.
Стараюсь не сорваться.Я не ее девушка и не имею права ей что либо предъявлять и высказывать недовольство.
Я просто сижу наматываю сопли на кулак и задыхаюсь от ревности.
Да пошло оно все в жопу.Она явно не думает даже о том, чтобы снова быть со мной, не будет ничего делать.
Гуляй че.А я нажрусь в элегантные дрова на свадьбе в субботу.

Привет! Как же давно я сюда не заходила… Честно говоря, даже не знаю, о чем буду сейчас писать. Как-то не очень хочется жаловаться на то, что нет времени заходить на вьюи, писать посты и прочее, но я должна поговорить с вами об этой несправедливости.

Если вы не знали, то в Украине только закончились каникулы (которые длились 2 недели) и с сегодняшнего дня началась рабочая неделя. Так вот, у меня эта рабочая неделя и не заканчивалась. Пока практически все мои одноклассники нежились в своих постельках, сидя в интернете, отдыхая или занимаясь какой-то ерундой (откуда ж мне знать), я каждый день ходила в школу то на 10, то на 11 утра. И да, для меня это действительно несправедливо, ведь я привыкла на каникулах высыпаться по полной. А на этих "каникулах" я приходила со школы, учила уроки, потом ходила на занятия по химии и приходила домой в 8-9 вечера, опять же, делала задания, и ложилась спать.

Еще я кардинально не успеваю делать свою научную работу по географии, которую мне нужно дописать до конца месяца, а я даже НЕ НАЧИНАЛА ее писать. Пока что только собираю материалы. И мне нужно будет составлять эпидемиологические карты города. Как я буду это делать - не знаю. Надеюсь, я хоть как-то смогу ее написать и не опозориться х)

—----------------------------------------------------------------

В моей голове что-то щелкнуло. И мне это не нравится. Я начала понимать, что всему тому, о чем я мечтала, возможно не суждено сбыться. И как бы я не пыталась, этого просто не произойдет. Но другая часть меня пытается не терять надежду и маленькими шажками идти к цели. Во мне происходит какая-то маленькая война, и я надеюсь, что она не закончится до тех пор, пока не дойду к тому, чего я хочу. Знаете, а не такие уж войны и бесполезные, если они проходят внутри человека. Да?

------------------------------------------------------------------

♥ спасибо ♥

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Хотела бы я написать, что несколько дней не вспоминала о флэшмобе из-за всяких дел, но это не правда. Просто как-то не было настроения. Но я все еще хочу его закончить, честно.

А теперь ближе к теме. Пост будет очень и очень короткий. У меня с роду не было так много близких людей. Так что по порядку.

1. На первом месте для меня, конечно, родители и сестра . Как бы мы иногда не спорили, или как бы не ругались, я их очень люблю. У меня самые лучшие родители, которые меня всегда поддержат, помогут и не станут осуждать. Да и с младшей сестрой, с которой мы деремся с самого детства, мы начали по-тихоньку находить общий язык.

2. На втором месте для меня мои родственники - бабушка и дедуля. На самом деле, родственников у меня очень уж много, но мы не близки.

3. И на третьем месте по списку, но не по важности - моя лучшая подруга Юля. Тут я расписывать ничего не буду, так как о ней еще ни раз будет упоминаться.

Не раз я создавала блог и тут же удаляла мне казалось, что писать что-то о себе в просторы интернета это глупо, люди прочтут и тут же осудят. Сейчас, скорее меня подтолкнуло то, что я совсем одинока в плане людей которые, могут понять или выслушать меня.Все чаще стала использовать Flymer, а позже я оказалась здесь. Мне показалось, это отличной идеей. Так что welcome to me. :)

Тупая ситуация.

Помню было мне 6 лет и мы были в каком-то кафе с родителями. Очень сильно хотели в туалет. А очередь в женский, не преувеличиваю, была километровая. И вот стоим мы в очереди, я схожу с ума, мама нервничает, а очередь меньше не становится и ребёнка никто пропускать не хочет. В итоге, что делает моя мама!?

Она просто берет меня уверенно за руку и тащит в мужской. В тот момент было плевать, кто там и что там. Главное одно: очереди в мужской нет. Я тогда подумала, что моя мама сумасшедшая, так же делать нельзя.

И знаете, теперь, у меня в жизни вечно возникают ситуации, когда я попадаю в мужской туалет. Почему я вспомнила об этой истории сейчас? Потому что я сидела в кафе с подругой, пошла в туалет, выхожу, а мужчина стоит и моет руки и говорит мне "Вообще-то, вы не там где нужно, но ладно"

и тут я понимаю, идиотизм, он передаётся по наследству ахаха. Мне ведь даже не стыдно. И я каждый раз, не понимаю, как смотря все знаки и таблички я все равно попадаю не туда :D

Когда оно глупость какую городит. Но это же редко бывает, не забывай.

Допросилась себе любви, Господи, допросилась же.
Можно теперь времени,
времени
мне
можно?
Пусть оно эту язву дочиста вылижет,
Если не сможет, пусть отдирает с кожей,

Чтоб не сидеть нахмуренной и измятой,
Чтобы не драть свою память в клочки.

сегодня мне опять снился Валера…
это похоже на манию. ждать знака, от человека, которого будто бы нет. но в то же время он кажется тебе одним из самых близких.

у тебя – целый мир. у меня только я одна.
и звенящая эта чертова тишина.

Посоветовала одному человеку признаться в своих чувствах, ведь "вечно прятаться нельзя". По закону жанра, он тут же признался - мне. Такого я не ожидала, честно.

Одна моя подруга после недавнего разрыва посоветовала написать ему, "если ты так этого хочешь". Якобы ничего такого, что ты скучаешь и снова хочешь общаться. Сказала, что можно позвонить, поговорить, остаться друзьями. Я посмеялась. Горько, правда, но посмеялась. Если ты не нужен человеку - не надо навязываться.

Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

спасибо queen-fake и vikk, что следите, очень приятно: 3

Меня преследует пустота, сидит внутри. Следует за мной всюду, куда бы я не направилась.

Она вкладывает в меня неправильные мысли и говорит о том, что я неправильно поступаю по отношению к себе и своему возможному будущему. Она нашептывает мне фразочки, которые могут вырасти в полноценную идею и изменить всю мою жизнь в другую сторону. В ту сторону, которую я бы не хотела. Или хотела бы? Такой вопрос никогда не воспринимался мною всерьез, пока не появилась эта пустота.

Смотрю на него и вижу совершенного другого человека. Как я раньше не замечала того, что он ни одной юбки не пропускает? Он пялится на каждую, глазки строит, флиртует по возможности. К каждой даме подходит, что-то спрашивает. Как я раньше не видела в нем этого дерьма?

В глубине своей души я все такие ещё надеюсь на то, что что-то у меня с ним будет. Но не в глубине души я уверена на 1000 % в том, что мне этого не нужно. Мне не хватает гордости на него не смотреть. Мне не хватает гордости у него ничего не спрашивать, даже если это глупость какая-то.

Господи, дай мне сил.

Так давно меня здесь не было. Все некогда. Все репетиции. Но вот теперь освободилась. наступили снова серые будни. Этот Бал был полон говна. Жуть жуткая. Заняли 3 место. Не только мы рассчитывали на 1. но жюри вот такое вот странный предмет. Да пофиг. Уже остыла. Только вот силы никак не восстанавливаются. Хочет просто денька два дома посидеть, поспать, полежать. А тут только один выходной - воскресенье. В прошедшее в театр ездили в Нижний. Очень классно. Правда закончилось поздно. Домой приехала в 11 вечера. Приехала и бегом села смотреть сериал. По Первому (воувоу полегче ребят) по воскресеньям в 11 вечера идет сериал "Метод" с Константином Хабенским и Паулиной Андреевой. Очень классный, правда чувствуется влияние "Настоящего детектива". Да пофиг. Смотрю ради Хабенского и Паулины. Мне нравится смотреть на развитие их героев, их отношений. Так что каждое воскресенье у меня ночной релакс перед трудной неделей. Хотя после такого реалакса порой кошмары снятся ахаха. Бывает.
Еще тут решила жрать по меньше, а то платье любимое как-то стало туговато в районе талии. Надо вообще взять себя в руки и пойти заниматься на мячах. Итак звезды сошлись, что мне упали бесплатные два бесплатных разовых посещений в фитнес-зал. Правда он находится жопе мира и ездить сказать, что неудобно - это ничего не сказать. И уж не такие они бесплатные. Мы группой делаем этому фитнес-клубу маркетинговое исследование. Вот он нас и одаривает.
Вот такие вот дела у меня творятся. Да, давненько здесь не была. надеюсь, буду почаще появляться.

Блаблабла…

Знаете, раньше я понимала, что значит быть одиноким в толпе, но сейчас, это не так. Я чувствую себя уютно, когда вокруг меня люди, даже, когда я просто сижу рядом с ними в наушниках, даже, если просто иду рядом с кем-то незнакомым, а одна…я чувствую себя одиноко.
Почему на меня так стало влиять ощущение нахождения людей рядом? Мне кажется, что ответ кроется в том, что я стала жить в общежитии, а здесь находиться одному какое-то, даже самое маленькое количество времени, ну, почти абсолютно не реально, только если на выходных. Хотя знаете, когда я приезжаю домой, я могу находиться там одна любое количество времени…хм..дом…каждый раз так тяжело говорить о нём(те, кто живёт или далеко от дома, меня поймут). Мне кажется, что вряд ли меня смогут понять те люди, которые не расставались на такое количество времени с домой, даже не просто расставались, а твоя жизнь менялась в другом месте, с другими людьми, с другой жизнью… Я не могу сказать, что я не скучаю по дому, но сейчас меня туда не так тянет, потому что там только воспоминания и, гуляя там, я не могу никак от них отвязаться. НИКАК. АБСОЛЮТНО. Это очень тяжело на самом деле. Забудем об этом.
Знаете, я очень требовательный человек. Я очень требовательна к людям и первое моё требование - доверия. Я всегда говорила:"если ты мне доверяешь, то ты мне доверяешь во всём", но, увы, я очень редко доверяю людям и знаете, с каждым разом я понимаю, что делаю правильно. Когда мне человек говорит, что только мне так доверяет, а потом я узнаю, что совсем другой человек знает намного больше, чем я. Пф, ну ок, пока. Я сразу закрываюсь от человека, ведь я вижу, что ко мне нет доверия, блин, если ты называешь меня лучшей подругой, а потом не доверяешь мне пустяковые проблемы, то лучше не кидайся такими словами. Я давно поняла, что бессмысленно вешать на людей ярлыки: называть друзьями, лучшими друзьями и всё такое. Всё меняется в нашей жизни за считанные секунды и ты никогда не успеешь заметить, когда твой лучший друг вдруг стал обычным прохожим… Я ненавижу терять людей, потому что я каждого храню в сердце, я каждого люблю. И если ты хочешь уйти из моей жизни, уходи сразу не надо меня жалеть, да, мне будет тяжело и больно, но я переживу, это будет намного легче, чем тогда, когда я полюблю тебя намного сильней, когда у нас появятся общие моменты, слова.
Просто захотела написать. Не знаю, после этого чувствую себя живой. Мне легче, спасибо.

« Я не всегда такой хороший. Я могу быть и противным. Но я точно не хочу ранить людей, потому что не понаслышке знаю, каково это, когда к тебе плохо относятся ».

Источник: Интервью Россия. Раф Симонс о Dior и себе.
https://www.interviewrussia.ru/fashion/raf-simons-o-dior-i-sebe

Для меня всегда мир вьюи был недосягаем. Казалось, что здесь сидят слишком "тёплые" люди, те, которым есть всегда, что сказать, те, которые готовы делиться всем с этим маленьким миром. Каждый блог, который я находила, имел своё очарование. И я всегда отчётливо понимала, что пока не пришло время создавать свою страницу. Возможно, время пришло. Хотя, мне кажется, я просто устала ждать этого нужного времени, и моё желание поселиться здесь перешло границу.

Помню самый первый блог, на который я наткнулась каким-то чудесным образом. Видимо, еще тогда он заставил меня в него влюбиться. Там было всё: правильные слова, фразы, тексты, идеально подобранные картинки, музыка. С тех лет прошло достаточно времени. Страница была заброшена, а ссылка на неё мной утеряна.

Но совсем недавно я нашла блог прекрасной девушки Влады. Она покорила меня своей открытостью, готовностью делиться с другими людьми своими мыслями и переживаниями. Я полностью уверена, что вьюи - сказочное место, где можно не бояться быть собой, где ты получаешь массу вдохновения, за что я и полюбила его в самые первые минуты нашего знакомства.

И вот я, та, которая пытается бороться со своей нерешительностью, создала свой маленький мир под названием "foxyland". Меня зовут Яна, и я рада, если вы зашли сюда. ♥

« Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берется время на всё остальное. Это потому, что всё остальное - это тоже каким-то образом ты »
В. Каверин

Я где-то читала про такой принцип, который не очень могу теперь ясно сформулировать. Но я постараюсь :)) Суть в том, что чем больше человек присутствует в твоей жизни бестелесно (в разговорах, воспоминаниях, снах, мечтах и т.п.), тем меньше его реального, осязаемого в твоей жизни. Ну и наоборот, соответственно: чем чаще ты видишь человека, общаешься с ним и чем большее место в твоей жизни он занимает, тем меньше с тобой происходит всякой эзотерической фигни, с ним связанной. Что-то вроде "закона вытеснения" реального человека его напоминанием.

Когда я прочла это, я сразу подумала о Нём, об этих "случайных" встречах, о восьмёрках… И всё сразу встало на свои места.

Получается, кто меньше думает о человеке, тот им и обладает. Несправедливо, но факт.

Даже если это и правда, даже притом, что я в это уже практически верю, меня никак не отучить столько о Нём думать.

Ведь всё в моей жизни - это каким-то образом Он :/

"Мне некогда", — постоянно говорим мы. Некогда позвонить, написать, увидеться с тем, кто ждет. Мы вечно заняты, куда-то спешим. "Хорошо", — отвечает время и уходит… часто навсегда…

Юлька!)) Хочу пост о том как в США съездила)

Или мне в лс расскажи)

Интресно жжжжжеее)

Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Начать всё с нуля – это не безумие. Безумие – это притворяться счастливым. Притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь.

Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали.

© Марк Твен

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

© Габриель Гарсиа Маркес

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно — о том, как стать нужным человеком.

Гэри Чепмен

Когда ты не получаешь от человека взаимности, ты постепенно отвыкаешь от него.

Стейс Крамер, "50 дней до моего самоубийства".

Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

© Уильям Шекспир.

когда у неё слёзы были в глазах, я была нужна ей рядом. теперь на её лице дурацкая улыбка и у неё даже нет моего номера (других способов связаться, видимо, тоже).

я тоже. жутко, неистово, бесконечно, яростно, так сильно, как только возможно… я тоже, ты же знаешь.

Иногда все, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

Обычно я все домашние дела стараюсь делать сама, но иногда, когда в учебе большой завал, мне не хватает времени даже поесть. Сейчас такая вот фигня, бегаю весь день, потом зубрю всё подрят. Нет времени ни на что… Сегодня должен был быть сложный день, потому что я думала, что придется убираться и готовить. И валилась с ног. Но я пришла домой и… было идеально чисто и еда готова. Всегда в сложные времена, он рядом, поможет не словом, а делом. К тому же я два дня уже не ела, а сегодня к вечеру он буквально меня сманил и купил мне курицы в KFC, хотя знает, что стараемся экономить, потому что с деньгами напряг. И позволил немного побаловать меня этой вредной гадостью :) Просто цените своих близких людей, говорите им "спасибо" в моменты счастья. А в моменты разлада, сомнений и ссор не роняйте пустых слов. Именно плохое лучше запоминается. Мы к этому пришли не сразу и до сих пор работаем над этим. Да у всех период "притирки" разный, но всё можно пережить вместе. Если вы не хотите друг друга терять.

Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!
Не сомневайся, время их сотрет.
Минута есть, отдай ее веселью,
А что потом придет, пускай придет!

© Омар Хайам

И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем.

Э. M. Ремарк

И в вашем маленьком мирке,
сквозь суету, в быту заботы, не
зная правды обо мне, свои
слова засуньте в жопу.

Твой учитель не тот, кто тебя учит, а тот, у кого учишься ты.

Ричарду Бах

Пока выбор не сделан, можно все исправить.

Не считая того, что я задралась на работе, у меня все отлично. Покой на душе так прекрасен

Рано или поздно каждый садится за банкетный стол последствий своих поступков.

Роберт Льюис Стивенсон

Тебе приносят чай в постель со словами "я сам, вообще-то, не люблю в кровати жрать.."

Если тебя облизывают, значит ты узбечка.

Интересно, а есть такие способы пересадки волос, чтобы на грудь.?

—А тебе сегодня куда-нибудь нужно?
-Нет. Пойдем в лес.

WHY CAN'T I SEE WHAT'S IN FRONT OF ME?

Did I take the step I wanted
Was it just a state of mind?
I feel sorry for myself
Every time I close my eyes

And I fall into a hole
And I can take no more…

Девочкой, я очень радовалась дню рождения, а теперь расстраиваюсь - цифры пугают.

Вот и 21 год. Мне совсем не верится, что время так быстро летит. До сих пор ощущение, будто бы мне 16 лет. С Днем Рождения меня!!!

А у меня всё-таки хорошая интуиция..

Всегда понимаю, когда мы не увидимся. Как и сегодня, например. Его позвали на футбол:

-Ты не обидешься, если я к тебе завтра приеду?

-Нет. Но у меня завтра много дел.

-Каких?

-В город нужно съездить, встречи.

-Я с тобой съезжу, - то просить нужно, то сам напришвается.., - утром схожу к врачу, потом сразу к тебе.

-Посмотрим.

Я, конечно, могу поехать с ним, посидеть посмотреть, как они играют или сходить куда-нибудь с Полинкой-малинкой, пропустив вебинар по радиовещанию, но лучше посмотрю его, посижу дома с папенькой..

Думаю, это даже к лучшему, что мы сегодня проведём вечер не вдвоём. Может, поиграет, проветриться и ему этого хватит, чтобы отбило желание на бессмысленную тусу и задумается о будущем.

А вообще разговор начался с другого:

-Привет. А о чём это ты с моей мамой разговаривала, - упс..

-С чего ты взял?

-Она сказала, что вы поговорили и очень хотите, чтобы я восстановился.

-А ещё что сказала?

-Ничего, поговорили, - и тут ему очень вовремя написали насчёт футбола, от отвлёкся, потерял цепь разговора, да и я начала расспрашивать о разговоре с мамой… ;)))

Как будто какое-то затишье перед бурей в эмоциональном плане. Он не писал мне. Я не писала тоже. Не знаю, просто отвлекаю себя всем и выставляю счастливые посты в инсту и Фейсбук. Уже не хочу больше писать что-то сама. Может он не хочет первый, ну и что. последнее - как раз тот разговор о возобновлении отношений/более близкого общения. На который он ответил, что ему нужно время на себя, учебу, работу на данный момент. Конечно, я видела, что у него были чувства, когда приезжала 3 недели назад. Ну больше-то я не могу сделать. Но естественно, я очень скучаю. Просто хочу услышать его, увидеть. И чтобы все было замечательно вновь. Хотя я уверена на 100%, что его задел коммент под фото друзей из Вильнюса, что приезжали ко мне. Ну его дело.

Заставила первый раз за день себя выйти из дома, пробежала пару километров. Сейчас приседы, пресс, горячая ванна..

Есть цель, нужно к ней идти. Иначе так бы дома и просидела..

Девочки, которые столкнулись в поликлиниках/больницах с той же проблемой, что и у меня. Как мне кажется, лучше просто не думать об этом, отпустить ситуацию. Не читать про свои болячки, не думать, что что-то с нами не так. Сейчас подобный диагноз ведь чуть ли не у каждой второй, тем более это лечится. Я лично так и сделала, мне в принципе все равно, как там и что. Меня ничего не беспокоило, не беспокоит и сейчас. Ну а тогда почему не сосредоточится на чем-то другом, вместо того чтобы изводить себе нервы думами о проблемах? Не то чтобы я наплевательски относилась к своему здоровью, но одно я для себя выяснила точно: Меньше знаешь-крепче спишь!)

Мне вообще сказали, что эрозия у меня небольшая, ничего с ней делать не нужно, только наблюдать.
Меня это так позабавило, как животное домашнее завести, знаете:
-СЛЕДИ ЗА СВОЕЙ ЭРОЗИЕЙ!)

Я + пары.

Мне тоже хочется тусоваться, но ещё больше мне хочется будущего, в котором я смогу позволить себе то, что мне нужно. Мне уже 21 год, нет времени на бесконечные тусовки. Уже сегодня нам нужно что-то делать, иначе завтра может не быть.. Я не собираюсь всю жизнь проторчать на районе, ничего не делая, не саморазвиваясь, как многие. Мы должны сделать всё, чтобы найти своё место в жизни, уехать отсюда, работать там, где нам будет хорошо, а не там, где нормальная зарплата.

Потусоваться можно будет тогда, когда появится какая-то определённость, свободное финансовое положение. Я не справлюсь одна, я не могу всё делать за двоих. Мне нужна его поддержка, такие же желания.

Я понимаю, что это всё сложно, сложно покинуть зону своего комфорта, безмятежности, но.. Кто это сделает, как не ты сам? И мне ещё тяжеле.. Ведь я не хочу взрослеть, я боюсь этого.. Боюсь взрослой жизни и всё такое. Но тем не менее, я хочу двигаться вперёд.

Современные кухни можно посмотреть в каталоге к компании Кухни Фреско у них большой выбор по доступным ценам. Можно подобрать себе вариант от элитой мебели до бюджетной. Но это ни как не влияет на качественно. Оно одинаково высокое. Мы остановились на кухне с гнутыми фасадами. Смотрится кухня очень красиво и богато. https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/

"Мне некогда", — постоянно говорим мы. Некогда позвонить, написать, увидеться с тем, кто ждет. Мы вечно заняты, куда-то спешим. "Хорошо", — отвечает время и уходит… часто навсегда…

Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Начать всё с нуля – это не безумие. Безумие – это притворяться счастливым. Притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь.

Я, знаете, захожу на вью пару раз в неделю, чистаю все, что вы пишите, с удовольствием, но совершенно не испытываю желания написать что-нибудь сама, не говоря о том уже, чтобы сделать какой-нибудь красивый пост со шрифтом, картинками и прочим.

И в этом плане вью напоминает мне что-то вроде встречи с другом детства, но не с тем, которого знаешь как облупленного и по сей поддерживаешь стабильную связь, а вот с которым раньше жил в одном районе, играл на одной площадке, сейчас видишься раз года в полтора и, не смотря на то, что новостей много, ничего не можешь толком ответить на вопрос "что нового?"

Летом я встретилась со своей подругой детства, с которой в принципе поддерживаю более-менее теплые отношения, но которые ограничиваются стандартными поздравлениями на праздники и банальным "надо бы увидеться". И вот когда мы встретились, я не знала о чем с ней говорить, и когда она сказала "давай рассказывай, тебе точно есть что, ты год прожила в другой стране!" я ответила ей "это ты выходишь замуж, тебе тоже есть что рассказать". В общем, мы ограничились обычной прогулкой, несколькими новостями, но я совершенно не почувствовала желания вводить ее в положение своих дел и мне было очень странно осознавать, что я совершенно спокойно смогу продолжить свою жизнь и без нее. Возможно, мы переросли друг друга.

Возможно, я переросла вью.

Но тогда что заставляет меня вновь и вновь открывать эту вкладку?

Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали. © Марк Твен

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

© Габриель Гарсиа Маркес

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно — о том, как стать нужным человеком.

Гэри Чепмен

Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

© Уильям Шекспир.

Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!
Не сомневайся, время их сотрет.
Минута есть, отдай ее веселью,
А что потом придет, пускай придет!

© Омар Хайам

Меня аж колотить начало.

Написала его маме.. Она мне позвонила, поговорили:

-Да, он мне всё это говорил. Сказал, что ты очень хочешь, чтобы он восстановился. А то, что я его терзаю уже сколько времени- это неважно, - посмеялась. Обещала, что поговорит с ним.

Очень рада, что хотя бы моё мнение, мои желания и просьбы для него важны. Осталось сделать ещё шажочек и всё будет хорошо, будет положена надёжная ступенька в будущее.

В сотый раз убеждаюсь, что каждый сам за себя. Проще самой всё сделать, чем кого-либо просить. В сотый раз убеждаюсь, что нужно держать язык за зубами и никому ничего не рассказывать. Постоянно рассказываю всё, а потом жалею, что выворачиваю наизнанку свою душу и позволяю людять знать обо мне слишком много. Сама даю людям нож, а они и рады воткнуть его мне в спину. Но я учусь, учусь молчать. Молчание - золото!

— OZ

— USA West Cost this time

— Mexico

— Iceland

— Latin America (Peru, Chili, Brazil)

— UK

— Morocco

— Kenya

— Vietnam

— India

— Russia (Baikal lake)

Мейнстрим…как много в этом слове… Как много в этом слове гадкого. За последний год меня буквально стало передергивать от этого слова и стали жутко бесить люди, которые пытаются, даже не знаю, то ли обидеть, то ли унизить, то ли смешать с чем-то нехорошим, употребляя это слово в отношении твоих занятий и увлечений. На написание конкретно данного поста меня побудила одна ситуация, произошедшая с моей подругой совсем недавно. Меня настолько задело и оскорбило произошедшее, как будто это мне отвесили какую-то оплеуху. Дело в том, что она творческий человек в принципе, уже довольно долгое время увлекается фотографией. (кажется вы уже смогли понять к чему идет эта история). Она долго грезила о приличном фотоаппарате и объективах, чтобы выйти на новй для себя уровень. И вот года три назад ей сделали такой шикарный подарок. Для сведения, фото у нее действительно получаются прекрасные, да профессионал увидит недочеты и ошибки, но она учится и соврешенствуется, а я радуюсь за нее с такой силой, что словами не описать. И когда она решила сделать еще один шаг вперед, чтобы познакомиться с новыми людьми, делать новые фотосессии, открывать новые стороны себя и тех, кого она снимает, мы столкнулись с этим словом на букву М. Знакомый кинул в нее фразу, что она стала фотографировать сейчас, потому что это модно. Стала. сейчас. А то, что это не от моды, от душевного расположения человека к делу, то что она начала этим заниматься не вдруг и сейчас, а уже давно находится на этой дорожке, никого не волнует. И с одной стороны крайне глупо кидаться в человека, выкинувшего подобное заявление, каким-то доказательствами и громкими словами о своем призвании, а не о помешательстве на моде. А с другой стороны и молчать тоже не хочется, чтобы тебя оценивали как часть толпы и думали, что ты ведомый. Фразы о том, что не нужно обращать внимание на негатив и чужое мнение, тут не совсем актуальны, потому что когда ситуация доходит до определенного уровня накаливания и ты готов взорваться, трудно не обращать внимание.
И просто посмотрите, сейчас все, чем бы ты не занимался можно клеймить этим словом и меня это несказанно раздражает. Чтение - пожалуйста. Сейчас это модно. Слава богу, что хоть так нынешнее поколение получилось уткнуть в книжки. Я сама начала читать года 4 назад, когда поступила в университет. Нет, не поймите неправильно. В школе я тоже читала, разумеется, но в соновном школьную программу и под пристальным и надоедливым "надо" и "вы обязаны". Когда на тебя давят, думаю многим это знакомо, не особо хочется это делать. Даже сейчас я с бОльшим удовольствием засяду с книжкой из школьной программы, чем тогда, когда мы ее проходили. Были исключения, но редкие. А так совпало, что волна "моды" на чтение как раз захлестнула в момент моей учебы в универе. И меня бывало тоже под гребенку М. запихивали.
Наверное если я буду описывать все аспекты и свои возмущения этот пост получится бесконечным. Поэтому закругляюсь. Просто хочется сказать, что будь то чтение, здоровое питание, спорт, искусство или что-то еще, чем увлекаются люди - все это здорово и радует, что молодые люди вовлекаются во все это, но очень жаль, что они начинают чем-то занмиаться только потому что это модно и этим можно покрасоваться. И очень жаль, что людей искренне любящих свои увлечения и идущих с ними на протяжении доглих лет бок о бок, сгребают в одну охапку с этими "модниками" и ни во что не ставят, говоря одну простую фразу: аааа, ну ты тоже этим занимаешься… как все.

Как жалко, что не существует машины времени или машины, которая бы останавливала время на мгновение. Я так бы сейчас хотела взять и вернуться в тот момент жизни, когда я была ещё школьницей или студенткой, когда кроме учёбы и экзаменов меня ничего больше не волновало. И как бы я хотела остановится на возрасте - 18, и всё и больше не взрослеть. Сейчас мне 24 года, я счастлива, потому что замужем за человека, которого люблю и о котором давно мечтала. И всё хорошо вроде, но есть в моей жизни одна большая головна боль - работа. Точнее поиск этой работы, а если быть ещё точнее это допросы со стороны моей мамы или бабушки кажый день о том, " почему я не иду на работу, почему я не ищу её, подумай о муже о будущем, стыдно девушке не работать в 24 года и сидеть на шее у мужа". Они считают, раз я не ищу работу - значит я не хочу работать. Вот честно, я каждый день ищу работу, разношу резюме, на HH гуляю и кликаю на то, что глазу понравится. Но в одном месте мне не отвечают взаимно, в другом как и в большинстве говорят одно слово "У нас сокрашение, вы в курсе?". А вообще я вот терпеть не могу, когда моя мама, начинает всем своим подружкам рассказывать обо мне или докладывать новости о моей жизни. Теперь ещё и они у матери спрашивают о том, устроилась ли я или нет. Бесит.

Мама, думает о что в скором времени мой муж устанет от такой как я и пойдёт к той, которая работает. Я эти слова передала лично мужу, на что он ответил ошарашенными глазами "Даже не думай об этом! Я не считаю и не вижу тут ничего стыдного, я никуда не уйду, т.к. я и мои родные все понимают ситуацию на рынке вакансий. И те деньги что я сейчас зарабатываю, я зарабатываю для нас двоих. И лучше если ты будешь брать их у меня, чем у мамы или у бабушки своих. Я твой муж я обязан тебя обеспеичвать. Я хочу чтобы ты работала, но я знаю что с трудоустройством в нашем городе полная Жопа. Ты сейчас зато работаешь домохозяйкой, благодаря которой у нас в доме чисто каждый день, я накормленный и очень счастливый от того что у меня такая умница и красавица жена!" Практически каждый раз он мне так отвечает, когда я ему говорю про свою проблему.

Я без работы на данный момент уже полгода. Да я очень хочу работать, правда. Но в нашем городе, думаю и в других городах России тоже сейчас и правда всё очень не весело с трудоустройством. Хотя я тут как то встретила свою первую учительницу, прекрасная женщина и человек, она мне сказала "Ты теперь жена, и твоей главной работой должен быть дом и семья, а работа в офисе это так второстпенно" и я думаю она не множко ведь права. Для любой девушки, особенно замужней, на первом месте должно быть забота о доме и её семье. Правда такая работа не идёт в стаж и декретные тут не оплачиваются, хотя бы изза этих двух пунктов я и ищу работу.

Вообщем всё у меня хорошо, а ещё лучше будет когда я устроюсь, или просто от меня все отстанут с вопросами о работе. Всё со временем найдётся и решиться ведь.

Вообще самой большой ошибкой для меня было - это когда я взяла и уехала из Москвы домой. Думала что делаю правильный выбор и здесь меня ждёт счастливая жизнь. Ага, всё обернулось по другому. Я счастлива, но если бы жила в Москве, то была б ещ счастливее. Вернуть бы меня в тот момент, когда я решилась на такой поступок - я бы ни за что не покинула эту прекрасную столицу, по которой теперь постоянно скучаю, скучаю по её жизни, по моим подругам, по всему, что связанно у меня с этим городом. Эх…

Вы знаете, а я веду этот дневник с 16 лет. С этим сайтом происходит очень много всякой гадости, раньше здесь совсем не было рекламы, а теперь спокойно с телефона даже не посидишь. Для меня очень важно мое полу-инкогнито здесь (все-таки некоторые личности знают о существовании этого ресурса, но, как мне кажется, редко заходят, а уж тем более проверяют именно мою страничку). Наверное, это единственное место, где я могу расскрыться и рассказать ВСЕ как оно есть.

Мы с Максимом вместе. Не потому, что кому-то жалко потерянное на другого время или это просто жалость к чувствам другого. Вы знаете, когда я задала ему попрос, злился ли он на меня, когда я уехала, какие чувства его одолевали, он просто сказал, что ждал меня.. Я настояла на своем, повторила вопрос еще раз, а он сказал, что просто ждал меня. Я говорю, не может быть, хорошо, я понимаю, ждал, но ты ведь был, возможно, зол или.. Нет, говорит, ничего, просто хотел, чтобы ты скорее приехала.

Этот год будет последним годом нашей разлуки, либо наших отношений, если мы его не переживем. В этом году у меня пуще предыдущего рвет крышу. Мне так нужно к нему..

Мы очень часто общаемся. Не знаю, как ему, но мне даже этого не хватает. Мне так мало. Мне нужно гораздо больше. Но тут, увы, это больше пока он мне не может дать.

А жизнь моя.. бурлит, на самом деле. Пока я не хочу рассказывать ни о чем таком, о тех всех гадостях и радостях или надеждах..

О, кстати. Наконец-то прочитала над пропастью во ржи. Я не выписала никаких невероятно задевших меня цитат оттуда, просто фразочки на английском, которые я хочу запомнить, вроде: he was sore as hell/ he was really furious

falsies

horse manure

ostracized

grippe

crooks

checkuos

it was a turd

phonies

qualms

sheer lie (cannot remember)

all about what a swell guy he was, what a hot-shot

buddyroo

lousy childhood

Также прочитала 1/3 книги Too Much happiness, но совсем не уверена, что буду продолжать ее читать. Она слишком атмосферная. Искусственно атмосферная. Не интересуюсь таким. Цитат тоже не сделала никаких, кроме двух фраз:

Why worry indeed?

How are we to live

Последнее это и есть замысел всей ее книги. Писательница рассказывает нам небольшие истории, в которых показывает разных героинь с их абсолютно непохожими жизнями. Интересно ли мне это читать? Бывает, что захватывает. Но, когда я вспоминаю, что никакого развития сюжета не последует - перестает быть интересно. Как-то я в последнее время считаю, что вот такие вот ненасыщенные событиями рассказы, книги, перестают меня впечетлять. Это как с Достоевским тем же. Люблю его слог, люблю то, как он передает эпоху, чувствует своих персонажей, но, по моему мнению, заканчивать произвидения он не умел.

Я, кстати, веду блог, который поживает, в принципе, очень и неплохо. А еще веду ютьюб канал, но на этой неделе ничего там не выставлю. У меня нет настроения. И так, кстати, всегда. Когда я читаю - у меня нет настроения чтобы жить

Макс Фрай о любви, глупости и кошках Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Мы скучаем по твоим губам, по телу твоему
Ему нужен грамм тебя, каждую ночь тебя, натягивать на себя.

Много денег или власть? Квартира, машина, дача?

Нет! Нужна мечта! Без мечты сложно вставать по утрам и ложиться спать вечером. Раньше у меня была мечта, одна другая третья.. Хотелось бы и сейчас мне заиметь такую мечту, чтобы стремиться, хотеть реализовать, делать для этого все! Когда у тебя есть мечта, тебе море по колено, горы по плечо. Сейчас все мои проблемы у меня в голове сидят и не дают мне покоя.

Однако пообщавшись сегодня с украинской девушкой, которая живет в состоянии войны и у которой, цитирую "уровень жизни уже ниже плинтуса" я поняла, что все, что я имею это огромное счастье! Для кого-то моя жизнь была бы подарком судьбы и я обязана это ценить. Уделять время своим близким, своему здоровью, саморазвитию, будущему. Что я сейчас в принципе и стараюсь делать.

Я питаю слабость к городам, которых не строили. Я восхищаюсь картинами, которые останутся не начатыми. Я обожаю рассветы солнца, которое давно остыло. Я без памяти воюблена в лица, которые никогда не видела; в людей, которых никогда не существовало и в тебя.

Ты знал, что раньше люди не видели синий цвет? Гомер описал в "Одиссеи" море цветом тёмного вина. Небу приписывали оттенки от зелёного, похожего на цвет спелого винограда дождливым утром, до холодного фиолетового и ярко-абрикосового.

Как много вокруг тебя вещей, которые ты не замечаешь. Или не хочешь замечать.

Моё кольцо из серебра падает в воду цвета черничного сорбета. Очередной раз провожаю взглядом уезжающий в никуда троллейбус. Смотрю на асфальт, усыпанный миллионами снежинок. Стою и жду пока жасминовый ветер унесёт меня вместе с болью и радостью близких людей. Потому что ничто не вечно. Никто не вечен. Но ты-другое. Ты пахнешь синим цветом. Пахнешь синей лавой, сладким тайским чаем и холодом заката поздней осени. Пахнешь бессоницей и прерывистым дыханием. Ты пахнешь собой.

От всяких ночных разговоров мне снова начали сниться сны с тобой. Там ты незыблемый, достижимый, мой. И в день первого снега мы держимся за руки. Неисполненные желания, заставляющие просыпаться, не зная кто я, но зная, что потеряла что-то очень важное. Ты-моя любимая фантазия, но я почему-то так стремительно и неохотно уплываю.

И если кто-то видит в тебе чёртов зелёный, цвет спелой вишни или сочных лимонов, знай, для меня ты всегда будешь гореть самым ярким синим.

Дико болит голова. Вино отменилось само собой.

Сегодня у нас была замена на анатомии. Господи, парень (ну не настолько он уж и взрослый, интерн), вел у нас семенар. Потрясающий. Просто потрясающий. Приводил интересные факты, все подробно объяснял, шутил, а потом повел нас смотреть и ТРОГАТЬ влажные препараты. Черт, я голыми руками крутила и вертела НАСТОЯЩИЕ человеческие суставы. Это настолько круто! Вы даже представить не можете, какие гладкие суставные поверхности бывают. Человеческий организм - поразительная штука! Совсем другое чувство, когда держишь в руках чью-то ступню, а не разглядываешь ее в атласе. Конечности, лопатка, и еще куча органов из формалина. Это было круто.

Предложили учавствовать в художественном конкурсе. МНЕ. ПРЕДЛОЖИЛИ. РИСОВАТЬ. Это настолько странно, что я даже ломаюсь. Вроде и хочу, а вроде и понимаю, что смысла нет. Сегодня нужно окончательно решить.

Успокойте эту головную боль. Мне еще хуеву кучу писать надо.

Я не знаю, что будет дальше. Но я знаю, что сейчас - он мне нужен.

Такой же потрепанный, больной, несуразный, безденежный, безолаберный и безответственный, на земле твердо не стоящий, вдаль не смотрящий, не стойкий, не ответственный, спокойный, уютный, безумно глубокий и тайновый, не заземленный, а облачный, честный и искренний, н а с т о я щ и й, мне тождественный, мне созвучный, мне очень, о ч е н ь нужный - нужен.

Да, наверное, это я тоже в сказки верю.

Да, наверное, это я тоже слишком закрыла себе глаза и здравый разум своим влюбленным миром.

Да, наверное, я еще вспомню об этом когда-нибудь.

Но нужен. Нужен! Нужен!!

Возвращать на Землю меня сейчас не нужно. Мне здесь не нравится.

Он с е й ч а с мне жизненно необходим и мы жизненно сходимся и пересекаемся.

Я не знаю, что там дальше.
Мне не важно.

Почему я влюбляюсь в каждого парня, который проявляет ко мне интерес?

мы долго мучили друг друга,
и забыть будет трудно.

Я полностью одержима One Direction снова

Я даже хотела создадить паблик в вк

Но я бездарна, так что буду прост опостить всё сюда :)

Главное — верить. Помнишь, что я говорила? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, — любые страхи исчезнут.

Харуки Мураками

Вы когда-нибудь интересовались у своих друзей с кем вы ассоциируетесь из еды? Я никогда не задумывалась об этом вопросе пока мне не сказали на прямую. Я уже не помню о чем мы говорили, но фразу "Ты ассоциируешься у меня с блинчиками" я запомнила. Потом я решила узнать у других близких мне друзей с кем у них я ассоциируюсь. Так вот ответы были самые разные у кого-то с какао, а у кого-то с чаем. Самое приятное то, когда я спрашивала почему так, мне приводили историю с этим продуктом. И так приятно было слушать, как с тобой делятся воспоминаниями. Вашими общими воспоминаниями. И знаете, какие чувства у меня возникли?! Обнять это человека и сказать: "спасибо". Это ведь так здорово, что о тебе люди вспоминают за чашечкой какао. Мой Вам совет - спросите у своих друзей с кем Вы ассоциируетесь, это очень интересно услышать ответ и понаблюдать за реакций вашего друга/подруги. Всем добра и теплых чаепитий!

Все, что происходит с тобой сейчас , -
это мысли, которые ты думал тогда .

сегодня для меня безвкусен чай и, кажется, совсем бесцветен город.
в остывшей выси - тени птичьих стай. и шумным рокотом укрыли разговоры
углы проспектов, короба домов, налетом липким обняли дороги.
я затерялась в вязкой вате слов, оберегая шрамы и ожоги
от взглядов и касаний чьих-то рук. я сжалась, ну почти до хруста в рёбрах.
здесь море лиц и никого вокруг. здесь жадно ждут любой невинный промах,
чтоб разобрать его на уровне частиц. никто не враг, тем более - не друг.
здесь много лиц, чертовски много лиц, но как ни горько, никого вокруг.

© Veda Heather

​LOUNA: «На верхушке сидят мужики и между собой воюют. Причем тут простой народ и музыканты?..»

Интервью с рок-группой, выступившей в Сургуте на фестивале «Атмосфера»

В рамках фестиваля «Атмосфера» в нашем городе побывала альтернативная рок-группа Louna. Сказать, что ребята крутые, полны энергии и лично мне по душе — ничего не сказать. Под всеобщие крики «Рок-н-роооолл!», мне удалось пробраться к ним перед выступлением и задать парочку вопросов.

— Какой самый надоедливый вопрос вам задавали журналисты? Это так, для себя…

— Наверное «Какие ваши творческие планы?» и «Почему ваша группа так называется?». Хотя, если честно, давно таких не было вопросов.

— Вы впервые в Сургуте. Не замерзли?

— Сейчас в Сургуте теплее, чем в Москве. Тут чуть ли не плюсовая температура, а в столице дубак. (В Москве минус 4 градуса — прим.автора). Нам понравилось, что тут снег есть. Он такой мягкий. Когда он идет зимой, то холодная погода лучше, чем без него. А в Сургуте есть достопримечательности? К сожалению, нам не удалось посмотреть город. Нас с аэропорта привезли сразу на репетицию. Мы увидели только промзону и тюрьму, пока ехали сюда.А, еще, кстати, мы видели торговый центр «Аура». Там, буква «А», написано как «Д» — вот подумали, что это послание какое-то… (смеются)

— Чем сегодня будете радовать публику?

— Как обычно, рок-н-роллом! У нас сегодня стабильная фестивальная программа. Она является большим нашим сольником в других городах. Вечером нас ждет почти неограниченный лайнап и большой сэт, длящийся более полутора часов. Мы стараемся ставить фестивальные программы, где немного музыкальных групп-участников. И если есть возможность играть больше песен — мы это используем.

— Какой у вас был самый запоминающийся концерт?

— Больше всего запомнился Белгород. Это был крутой концерт. Но, если копнуть глубже, пожалуй, концерт, который мы давали на автомойке, на заре нашей деятельности. Там не было нормальной аппаратуры, и гитарист проколол себе ногу гвоздем. Человек, который отвечал там за свет и объяснял, что отсутствие аппаратуры – это нормально, был похож на Питера Гриффина. Также тепло мы вспоминаем наше выступление на «Нашествии». Иногда просматриваем и устраиваем такой «флэшбэк». Хотелось, чтобы таких выступлений было больше.

— С кем бы из легендарных звезд вы хотели бы провести вечер?

— Можно было бы выступить или поболтать с Джеймсом Хэтфилдом. Хотя, не всегда нужно знать своих кумиров, потому что можно в них разочароваться. Не исключено, что человек будет на сцене одним, а в быту абсолютно скучным.

— В жизни группы ведущую роль занимают гастроли. Когда вы успеваете отдохнуть?

— Вот сейчас перед концертом у нас есть два часа. Можно поспать. Хотя, раньше было несколько по-другому, и у нас царил полный рок-н-ролл. Все-таки мы практически всегда отдыхаем. Например, сегодня, во время перелета, Лу успела посмотреть полтора кинофильма: очень странный с точки зрения американского кинематографа — «Алоха», а уже при посадке «Агенты А.Н.К.Л.». Естественно хорошо, когда на гастролях много времени — можно почитать книгу.

— Вы гастролировали по США. Хотелось бы вернуться туда?

— Конечно, хотелось бы туда вернуться, но пока реальных возможностей и предложений нет. Желание есть гастролировать не только в США, но и в Японии, Франции, Филиппинах и многих других странах. Мы едем играть с радостью в абсолютно разные точки планеты.

— То есть музыка вне политики?

— Конечно.На верхушке сидят мужики и между собой воюют. Причем тут простой народ и музыканты?Мы же челядь. Приехала одна челядь с гитарами, потом другая. Причем тут люди, которые что-то делят? Все прекрасно понимают, что политические загоны – обычных людей не касаются. Они только из-за этого гибнут периодически. А что касается гастролей в США, то американцам все равно: что такое Россия и где она находится — они порой даже не знают. В общем, политика — грязное дело, и музыки она мало касается.

— Но, тем не менее, у вас социально направленные тексты…

— Тексты у нас больше гражданские. Мы поддерживаем позицию граждан, а не политиков и бизнесменов. Мы поем о проблемах людей, которые подвержены всем политическим влияниям и являются их жертвами. Мы через призму нашего восприятия с помощью музыки выражаем свое мнение об обстановке, которая в целом происходит на планете.

— Может получиться описать среднестатистический портрет вашего фаната?

— Чтобы его описать, можно зайти в статистику группы во «ВКонтакте» и посмотреть возрастной и половой состав. Судя по нему: 50/50 — мужчины и женщины в возрасте от 18 до 24 лет. Хотя на концерт приходят абсолютно разные люди. И нельзя сделать единый портрет, потому что все люди абсолютно разные.Знаете, это даже хорошо, что аудитория разновозрастная, потому что мнение, что «рок — для детей» — уходит на второй план.

— Какой суперспособностью вы хотели бы обладать?

— Наверное, читать мысли. Не исключено, что голова шла бы кругом, но это было бы интересно. Как Мел Гибсон. Только у него в голове были только женские мысли, а это куда гораздо хуже. Можно расмотреть такую способность как: супер печень, внушение и телепортация. Порой хочется из ванны перенестись сразу в другой город. Хотя без гастролей было бы скучно.

— Опишите один день из жизни группы.

— Встали, поели, саундчек, концерт — и домой спать. А если едем в другой город, то это приезд, отбытие в гостиницу, на обед, саундчек и концерт. Часто мы собираемся у кого-то в номере и обсуждаем прошедший концерт.

— А сколько часов вы спите?

— Сейчас стараемся около восьми часов в день. На данный момент статус группы обеспечивает нам комфортное проживание в городах. Но раньше, приходилось спать меньше, где-то валетом, где-то в плацкарте. Во время гастролей в США, почти вообще не спали, потому что постоянно перемещались из одного штата в другой. Сон — это важно. Нервная система без сна не выдерживает.

— Продолжите фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь… что?»

— Разделить логическое мышление с каким-нибудь количеством населения на планете. И конечно, творчество с теми людьми, которые его понимают.

— Лусинэ, вы недавно стали мамой. Сложно ли совмещать гастроли и воспитание ребенка?

— Конечно, сложно совмещать деятельность в группе с воспитанием сына. Ведь группа не заканчивается только на гастролях. Нужно еще многое делать для того, чтобы они были: песни писать, на репетиции ходить, на эфиры выбираться. И конечно, нам очень сильно помогают родители. Мы можем оставить ребенка, когда уезжаем в туры. Наши родители с удовольствием его принимают. Когда у нас был двухмесячный тур, они все это время провели с нашим ребенком. И в целом способствовали тому, чтобы мы смогли все-таки поехать в эти гастроли. Конечно, в дальнейшем ребенок будет понимать, кто мы такие, и начнет скучать. Ну что ж, будем что-нибудь придумывать и менять. Может, станем брать его с собой. Но его жизненный и профессиональный выбор будет исключительно за ним.

И дрожали губы прямо возле губ.
Чувствую, я снова не смогу сбежать.
Я хотела только одного - тебя.
Не знать, тебя не знать.

не поехала в универ, потому что за десять минут до выхода из дома начало тошнить и давить на виски, да и простуда никак не отвяжется. в общем, нашла целый список причин, лишь бы не отсиживать в понедельник пять пар. поспала часа три, а затем включила игру престолов. почему-то именно вчера поняла, что мне необходима эта история, и с восторгом посмотрела первые две серии. это забавно, потому что мое самобичевание привело к мысли, что нужно погрузиться в учебу. главное, как говорится, расставить приоритеты.

универ. эпичные разговоры сильных и независимых возле лифта:

— я была нормальной три кошки назад! (с)

Если в твоей жизни есть тот, кто искренне волнуется о том, как прошел твой день, выслушивает полностью всё то дерьмо, что происходит в твоей голове, отвечает на твои сообщения или перезванивает тебе и даёт тебе знать, что ты важен ему или заставляет чувствовать, что о тебе волнуются - ты, черт возьми, действительно счастливчик и я надеюсь, что ты говоришь этому человеку, что ты ценишь его. Если он относится к тебе хорошо и заставляет чувствовать себя защищенным и любимым - надеюсь, ты действительно крепко держишься за него.

Иногда мне бывает очень стыдно за своё поведение перед своей мамой. Как сегодня, к примеру.

Отца у меня не было с пяти лет, хотя и до пяти его присутствие я особо не ощущала. Мама воспитывала меня и старшего брата самостоятельно. Я никогда не жаловалась на недостаток внимания и подобного с её стороны и, в принципе, никогда не жаловалась на отсутствие отца. Мама успешно заменила мне его.

Вообще у меня было хорошее детство. Мама и бабушка всегда меня очень любили, как и моего брата. Разница у нас с ним в одиннадцать лет, поэтому когда брат уже был подростком в чьи интересы входили прогулки с друзьями, девушки, различные тусовки, я была маленькой девочкой, одетой в любимый мамин цвет - розовый, и с милой сумочках с камушками в ручонках. Когда я гостила у бабушки в некотором подобии деревни, мне разрешалось весь день играть с моей единственной подругой, кушать ягоду с огорода, гладить собаку и качаться на качели. Иногда мне ещё и давали деньги на мороженое или вкусную булочку. А мама, когда я зимой играла с детьми со двора во дворе, делала леденцы на палочке. До сих пор их помню! Ну и вкуснятина!

В связи с тем, что мама и бабушка воспитывали нас самостоятельно, мы были семьёй с весьма средним достатком. Сыта и одета я была всегда. У меня всегда были куклы с огромным количеством сшитой мамой одеждой, мягкие игрушки. У меня было огромной множество всеразличного картона и цветной бумаги на уроки труда. Я благодаря этому я выросла бережливой. Я всегда знала, что если я сейчас сломаю игрушку, то мне не купят новую просто потому, что на новую не будет денег. Я была способна радоваться даже самой дешёвой и простой игрушке. Как-то раз мама купила мне маленького пупсика за десять рублей и он до сих пор есть у меня в отличном состоянии. Если у меня что-то было, то я берегла это. Я никогда не ныла в магазинах в просьбами купить мне дорогущую игрушку. Я умела ждать, когда мне что-то купят, когда появится возможность. А если мне так и не покупали, то я играла с тем, что у меня было и не закатывала истерик.

С семи лет я стала ночевать одна и самостоятельно ходить в школу и обратно, потому что мама была на работе или уставшая спала после ночной смены. Я была в состоянии самостоятельно сделать себе чай и погреть еду. Помыть посуду, заправить кровать, сделать уборку дома. В семь лет мне даже взяли собаку, которую я и по сей день невероятно люблю.

О, видели бы вы какие раскраски с “Том и Джерри” у меня были! Ещё у меня до сих пор есть две мягкие игрушки, которые поют при нажатии на них. Вернее, одна из них гавкает, а другая поёт. Да, почти все мои детские игрушки у меня сохранились.

А сегодня мне стыдно перед мамой. Стыдно за то, что она работает ради того, чтобы дать мне денег на одежду иди еду. Дать мне денег на те вещи, без которым я могла бы и обойтись, но очень хочу. И мне стыдно за это. Стыдно за свои прихоти.

Извини меня.

"Пес моей подруги Мишель на днях выучил команду "принеси" и теперь тащит ей со всего дома всякое барахло…"

знаешь, билеты на автобус в 3 раза дешевле чем на поезд, и едет он быстрее.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
Живу в маленьком, забытом страной, городе) Первый курс университета. Все люди, которые меня окружают, в основном, - одноклассники. Почти все уехали отсюда. Сейчас ни к кому стараюсь не привыкать, не привязываться. Будет трудно отпускать.
Достаточное количество людей, оставшихся здесь, зовут гулять, а я ни в какую. Что будет дальше? Без понятия, но 4 года точно буду здесь. Эх:(

Когда мы ругаемся, я хватаюсь за телефон, как утопающий за соломинку, и начинаю сосредоточенно обновлять новости вк и ленту вьюи. Если честно, я настолько заколебалась, что всё чаще думаю о разводе. Хоть мы и стали реже ругаться, и он стал гораздо нежнее относиться, но мне кажется, примерно в момент переезда на эту квартиру произошло что-то такое, после чего мне стало всё равно, обнимет ли он меня, положит ли еду в контейнер на работу, повесит ли моё пальто в шкаф. Наверное, я очень плохой человек, который не умеет ценить заботу. Мне не хочется терять этого человека, но и в то же время хочется быть одной. Я безумно у с т а л а

Участки без подряда во Всеволожском районе нас полностью устроили, решили купить земельный участок под строительство дачи и не пожалели. Неоднократно от соседей слышали, что именно в Финской деревне больше преимуществ. Более развита инфраструктура, район более чище, да и по экологическим меркам полностью устраивает!

https://www.finvillage.ru/83-land_for_sale/1353-участки-без-подряда-в-коттеджном-поселке-финская-деревня.html

так хочу тепла твоего тела. хочу водить по твоей коже пальцами и смотреть тебе в глаза. о, Боже, как я соскучилась! а ты даже виду не подаешь. тебе лучше без меня, все к лучшему, да. но иногда, на минуту, я бы хотела чтобы ты подумал обо мне, вспомнил наши вечера, как ты меня обнимал, вспомнил как я прижималась, и точно знал, что я твоя и ничья больше. эх.. не хочу думать, что все это не повториться больше. все-таки чувства это больно. P.S. i love you

A watch has become an excellent ornament both for the male and the female over the years. It is no more only a timekeeping device. People from all classes and sections of the society have made a watch a true extension of their personalities and attitude. In these modern times, you can guess many things accurately about replica watches online a person just by looking at the watch that he is donning to his wrist. Such is the importance of wearing the right kind of watch in these recent times. As human beings we have a nature of desiring the greatest luxuries of life irrespective of where we stand economically and financially. We always want to lead a high and sophisticated lifestyle. The craving for the ever elusive designer watches is a manifestation of this very nature. Even if we know that we cannot afford the high-end luxury watches we never stop dreaming about it. There were some people who realized this inherent trait of human beings and the result was the replica watch market. The replica watch markets have done a great job by giving millions of people a chance to live their dream of wearing a high end luxury watch. These fake watches are fabricated in such a skillful manner that they do not just bear a striking semblance to the real ones but work with the same perfection as well. The engineers build these watches meticulously so that the end customer is not disappointed in his choice. The engineers know that someone who is buying a replica is not just doing it for the sake of it but because he wants to take pride in it and so they assemble it with a lot of care. Whether it’s the modern yet traditional Patek Philippe replica watches or the more elegant and traditional Swiss Rolex replica, you will never be disheartened with your purchase.

Теперь я гордо ношу это звание. Свадьба была веселая, муж прекрасный. Одна из мечт сбылась. Ощущения 'женатости' нет, жду. Думаю через недельки две до меня дойдет) 9.11.2015

Ceramic fiber module is made of ceramic fiber blanket by folding and compressing. Currently, it gradually becomes the first choice for the thermal insulation of industrial furnace linings.

Ceramic fiber module has white color and regular size. It can be directly fixed to the anchor nail on the steel plate of the furnace shell. It has good insulation performance and can improve the integrity of the furnace. It simplifies and speeds up the construction of furnaces and promotes the masonry techniques of furnaces.

It has many advantages over the ceramic fiber blanket.
1) During installation, after releasing the tying, the folded blankets can generate a huge stress, which makes them crowded together tightly without gaps.
2) The flexibility of ceramic fiber blanket can compensate the deformation of the furnace shell and reduce the construction cost. At the same time, it can make up the gaps caused by the thermal changes of the different components.
3) Since it has light weight and low thermal capacity, it can significantly reduce the energy cost during the temperature operation.
4) Flexible ceramic fiber blanket can withstand external mechanical forces.
5) It has good resistance to thermal shock.
6) The ceramic fiber lining requires no drying and maintenance. It can be put into use immediately after the construction is completed.
7) It has stable chemical properties. It is not eroded by acids, bases, water, oil and vapor, except phosphoric acid, hydrofluoric acid and strong base.

It can be used for the furnace lining insulation in the petrochemical industry, metallurgical industry, ceramic industry, glass industry, heat treatment industry and other industries.

Zhengzhou Sunrise Refractory supplies various ceramic fiber products including ceramic fiber blanket, ceramic fiber board, ceramic fiber module, ceramic fiber vacuum formed shapes, calcium silicate board, ceramic millboard, ceramic fiber paper, ceramic fiber bulk, and ceramic fiber cloth tape, rope and yarn.

у меня было маленькое, злое, глупое сердце — его хватало только на одного мужчину, и никто там больше не помещался.

Марта Кетро, "три аспекта женской истерики"

Единственный человек, кто поддерживает меня-это мой парень. Если бы не он, его поддержка, я бы не реализовала многи свои идеи.

На данный момент у меня цель в похудении. Раскроем карты: мой рост 161 см, вес 52,4 кг. Параметры: Грудь-84, Талия-68, Бедра-90, обхват Ноги-49, обхват Руки-27. Впринципе я выгляжу хорошо, но я не чувствую себя комфортно. Мой парень доволен моим телом, но он понял, что легче мне помочь, чем пытаться переубедить.

Когда мы кушаем, он есть в 2 раза больше меня, и когда я тянусь за добавкой, он начинает меня мотивировать, мол "Эй, ты же на диете, ты не можешь просто так сдаться, ты же так много вкладываешь усилий", и прада, он прав.

Но как же это тяжело не хотеть кушать что-то жаренное, жирное, когда все это каждый день едят перед тобой. Просто кошмар. В тот момент, когда я ем салат, мой парень есть ОХРЕНЕННУЮ, запеченную курицу с картофелем (который, кстати, я сама и приготовила) и так вся семя. Были моменты, когда скидывала по 3 кг, но потом я их быстро набирала, потому что начинала позволять себе кушать то, что не полезно и очень каллорийно.

Я могу справиться с потавленной целью, и я не отступлю. Теперь я буду отслеживать все, что ем, и это поможет мне добиться поставленно цели. Мне 19 лет, я хочу выдеть хорошо, что в этом такого?

все же решилась учавствовать в конкурсе. нас 22 человека, 11 девочек 177-174, 11 девочек 173-162, я конечно же во второй группе - мы карлики на их фоне, и где зимой искать каблук не меньше 14 см?! Главная заморочка это платье, туфли и купальник. Пока, все довольно милые и дружелюбные(все наверное знают, что победит та, чей батек даст на лапу организаторам), посмотрим как будет дальше)

Через 2 часа у меня важный тестик, а в голове моей БАМБОЛЕЕЕОООО БАМБОЛЕЕЕААА

Он говорит мне о том, что предстоящей весной он хочет строить для нас дом и спрашивает о том, какую я хочу планировку и в каком районе хочу жить. А я не могу его спросить даже про Новый год, потому что не уверена, что мы ещё будем вместе… И как же мне от этого плохо. Всем привет.

Девочки, дорогие, если здесь есть те, кто учится в магистратуре в Питере, пожалуйста, откликнитесь!

Когда ложусь с мамой, она говорит: " Ты так до замужества будешь со мной спать?" Наивная, она думает, что я выйду замуж.

Всем привет, меня зовут Настя и это начало блога, который будет показывать мне насколько я продвигаюсь к своим целям. Так как мои "подруги", родные не могут (или не хотят) оказать мне поддержку, то я решила начть писать, и не просто писать, а делиться с вами как я иду к свои целям. Я надеюсь, что скоро начнутся новые перемены в моей жизни. Некоторые я уже сотворила - это ремонт в моей комнате. Было изменено все, от цвета стен, до покупки маленьких декоративных подушечек. И это только начало. Я буду писать от самых незначительных, до крупных перемен в моей жизни. Я уверена, что просматривая в дальшейшем свои записи, это только придаст мне сил в поставленых целях. Начнем.