Я вижу его уставшим каждый день. Иногда я даже забываю, как он выглядит, когда счастлив. На его лице в последнее время несколько эмоций: раздражение, разочарование, усталость. Он все время в напряжении и это всё отпечатывается на мне. У меня тяжелая работа, навязчивые мысли и тревоги - я правда страдаю от этого. И мне хочется не то что даже внимания - мне нужна поддержка. Мне хочется, чтоб меня кто-то ободрил, пообещал, что всё будет хорошо - и я на столько вымоталась сама - что готова поверить и положиться на него. Он замечательный, он помогает мне, делает многое, заботится обо мне, о Тери. Но я вижу, как его это забирает его энергию. И так происходит в любое время, когда намечается выход из зоны комфорта, как только что-то меняется. Он живет настоящим, в котором несчастлив. Я часто думаю о расставании. И не только из искренних побуждений, чтоб ему было лучше. А и чтоб легче было мне. Когда ты один - ты заботишься о себе и тех, за кого принял ответственность. Да, ты устаешь, но по крайней мере нет той эмоциональной напряженности и страха, что кому-то из-за тебя плохо. Не нужно постоянно быть на иголках, бояться разочаровать кого-то, не оправдать его надежд. / Знаете то угнетение, которые испытываешь, когда недостаточно хорош для кого-то любимого и близкого? / Вместе должно быть легче, но мне почему-то это в тягость. Мне тяжело делать те ничтожные попытки обещать, что всё наладится, говорить, что мы справимся - я уже в это не верю. Это эгоистично - хотеть того, что не можешь сделать сам - от другого. Глупо, пафосно звучат слова о том, что я устала. Как бы я не мечтала стать сильной - я слабачка. Я хочу, чтоб рядом был кто-то сильный духом, который вместо заниматься самобичеванием мог бы взять на себя больше ответственности, мог бы дать мне решения, которых я по природе своей найти не могу. Я сомневаюсь, мучаюсь - мне нужен план. С ним вместе я никогда не буду иметь план. Раньше я точно знала, чего хочу, к чему иду, когда это получу. Когда мы стали жить вместе - я поняла, что больше не могу принимать решений. Он никогда и ничего мне не запрещает, нет. Просто откуда-то возникает чувство вины за все мои мечты, потому, что для него они нереальны, ненужны и несбыточны. Я хочу свободы для нас двоих, хочу иметь волю рисковать вместе, знать, что для него это не станет трагедией. Я стою на месте уже несколько лет, я растеряла всё, что у меня было прежде. Я чертова эгоистка. Я нуждаюсь, чтоб кто-то вытащил меня, спас от всего, точно знал, как действовать. Я не знаю, период ли такой или я такой стала навсегда, но я не в том состоянии, чтобы могла помочь даже себе. Мне нужно, чтобы меня оживили. Чтобы сказали, что все под контролем и рассказал о ближайших перспективах. И тогда я бы смогла двигаться дальше, едва сдвинувшись с мертвой точки - у меня снова бы появились идеи, мечты и планы. А все эти "хорошо, когда-нибудь" так и остаются не более чем содроганием воздуха. Когда-нибудь никогда не наступит.