Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

после моей супер фразы про маму, ты предпочёл открыть подъезд своего друга и со мной попрощаться

это плохо

это очень плохо

Он не красив, он не хорош как человек, он тяжелый и тугой, я бы сказала даже плоский. В любой другой день я бы на него просто не посмотрела. Но, наверное, тогда был тот самый злосчастный день Сатаны… и я случайно полюбила тебя…

Ну в общем, я ошиблась, он просто был реально занят)
Как пришел, сразу написал, потом пришел и мы смотрели фильм.
Ну короче, он милый, но опять херня века. Я ничего не чувствую. Поначалу у меня всегда такая симпатия, влюбленность, а потом, хватает пару дней, как меня попускает.: с
Ну вот такая я сука.
Надеюсь, что чувства проснуться, Саша говорит, что мы идеальная пара и оба классные, а я.. а я как обычно)
Чтобы реально влюбиться, мне бля надо сто лет искать

В переполненном пассажирами тамбуре электрички я стояла у дверей. Следующая станция была моей остановкой. Не сдержав желания рисовать пальцами на запотевших стеклах, вкривь-вкось вывела на двери улыбающуюся мордочку кота. Мы все стояли, смотрели на него и улыбались.

Сегодня снилось, что по первому каналу начали крутить рекламу о вьюи. Я была в ужасе во сне! Это ж сколько людей должны узнать об этом сайте! Сколько знакомых! Там даже какой-то слоган был рифмованный, но его я не помню. Хорошо, что это сон.

Никто не обязан тебя любить вечно. В тот момент человек чувствовал к тебе нечто такое и искринее говорил тебе об этом. Но никто не застрахован от того что это пройдет. И это прошло. Просто смирись и отпусти. А находя в фотопленке скрины старых сообщений - улыбнись тому что это было. Несмотря на какое-то дерьмо что было между вами, несмотря на остатки чувств возможно. Просто улыбнись.

Ну я считаю, что пиздить людей ногами - в принципе не самое плохое развлечение, а уж чо им там нравится или не нравится - кого ебёт.

Крадусь, от предвкушения дрожа,
В кармане нож, рука сжимает биту,
Я только что учуял след ежа,
Сегодня будут дети мои сыты

— Боже мой, сколько воды! Срочная эвакуация! Нас всех накроет с головой, плывите изо всех сил!
— Михаил Юрьевич, я понял. Через неделю принесу переписанный курсач.

Знаете. Такое дибильное чувство, когда ничего не хочется. Все настолько задолбало. Настолько. Что нет сил. Скорее домой. Ещё этот экзамен. Достали меня эти люди. Это кидалово. Лучше бы вообще никого не было, честное слово.

В пятницу скорее домой. Ещё хочу увидеть некоторых людей. Очень. А остальные надоели

Не нужна- не возвращайтесь в мою жизнь. Не стоит этого, перестаньте. Надоели. Надоели.

Если роняешь рулон туалетной бумаги — не старайся удержать, размотается — не соберёшь. Пусть катится, начни новый.

В отношениях так же.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.

Скинула мне ссылку на тест.Ну ок, прошла.Итог-это такая шутеечка, когда твои результаты отправляются другу, который скинул ссылку на тест.Она знает мои ответы. Я спросила ее ответы.В итоге она назвала мне всего два. о да, это "именно то", что меня интересовало!
Плачу сижу.Видимо и правда ей на меня насрать и на чувства мои тоже.И не будет она ничего менять из близкой дружбы обратно в отношения.
Мое настроение меняется от надежд до опускания рук. Нашла сегодня просто идеальное свадебное платье.И сижу думаю-надела бы.но только если эта свадьба будет с ней.
" Я не описала тебе свою идеальную свадьбу" писала мне она.Видимо меня там нет.Ну или как сторонний человек, да?
Бесит это состояние, когда от уверенности, что все будет хорошо, и вы будете вместе снова, тебя перекидывает к отчаянию, когда дышать больно и ты сдерживаешь постоянно подступающие слезы.
И фики она не читает.
И сюда не заходит.
А она мне снится.И целоваться я хочу с нею.И своей девочкой любимой называть.
Господи, скорее бы этот сраный год закончился.
И у нее по прежнему не опробованный сертификат на одно желание есть.
Опять скатываюсь в сопли..а что ж в субботу то будет..

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Мой бывший парень.

Был один показательный случай, когда я окончательно решила, что эти отношения пора заканчивать. Это было год назад и меня должны были положить в больницу на операцию (да, пускай пустячную и на нос, но тем ни менее). Мне тогда было невероятно страшно и, как и любому человеку в такой ситуации, мне хотелось поддержки и ободрения. А знаете что я в итоге получила? Мне сказали:"Ну ты это, скинь мне смс-ку, как операция закончится".

И все. Вы вообще себе это представляете? Парень, с которым я встречалась практически год просто взял и даже не приехал ко мне в больницу в день операции или потом, на выписку. Он просто звонил раз в день и то, больше смеялся с того, как же я смешно разговариваю и как по-идиотски звучит мой гнусавый голос в телефоне.

Этот случай окончательно расставил все на свои места и я его бросила буквально чрез 3 дня после того, как меня выписали. Ну серьезно, кому нужен парень, который не может и не хочет поддержать тебя в трудной ситуации?

И все-таки моя жизнь сейчас - сказка. Стажировка еще не закончилась, а я уже думаю о следующей.. Если б еще не одной поехать, а с Настей или Аней! Оооо, что бы было тогда!! Живу одна, делаю что хочу, работаю, получаю зарплату. Погода - супер, +20 в среднем. Море. Эх, надеюсь, поеду еще..

FLORENCE

+

THE MACHINE

THE ODYSSEY CHAPTERS 1-7

How Big, How Blue, How Beautiful

Может быть, мы встретимся в другой жизни,

Раз этой нам не хватило.

Так много времени по ту сторону

Какое бескрайнее, какое голубое, какое прекрасное.

What Kind of Man

Но я не в силах одолеть тебя, ведь я до сих пор с тобой.

О, молю о милосердии! Как ты это делаешь?

Думаю, с меня хватит, а потом я снова припёрта к стене.

Что за мужчина любит так? Что за мужчина?

St. Jude

Святой Иуда, покровитель всех неудачников.

Святой Иуда, мы проиграли, прежде чем он разразился.

Святой Иуда, мы лежали в постели, а он бушевал вокруг.

Святой Иуда, может, мне всегда было лучше во время хаоса?..

Ship to Wreck

И, о, любовь моя, напомни мне, что же я наделала?

Я слишком много выпила? Я больше не справляюсь?

Неужели я построила обречённый корабль?

Обречённый, обречённый, обречённый…

Queen of Peace

О, королева покоя

Всегда делает всё, чтобы угодить,

Но есть ли в этом смысл?

Так или иначе, кто - то должен проиграть

Long & Lost

Потерявшаяся в тумане, вокруг пустотелые холмы,

Кровь закипает, но ночь холодит,

Без твоей любви я буду

Надолго утраченной; ты скучаешь по мне?

Delilah

Это другой уровень опасности,

И мои ноги сами заставляют меня крутиться волчком.

Никогда не знала, что умею танцевать,

Пока Далила не показала мне, как.

у меня сейчас времени больше чем достаточно. а я его трачу в пустую. и оно так быстро летит. кажется я ничего не успеваю. я сейчас очень переживаю чтоб все получилось так как я задумала. иначе это будет супер фейл. я нервничаю аж до тошноты.

Иногда ночью в голове рождаются такие мотивационные мысли, что кажется, будто проснешься утром и начнешь двигаться, но нет, в такие ночи засыпаешь с оптимистичным настроем, но утром просыпается привычный пессимист. Нет, сегодня не одна из тех ночей, просто вспомнила о данном явлении, случившемся в прошлую субботу или пятницу. Помню, как хотела начать менять себя до того состояния, которое смогла бы полюбить. Но нет, утром обо всем успешно забыла. И в связи с тем, что с каждым днем все труднее и труднее воспринимать реальность и себя в этой реальности, это почти не беспокоит. Когда настолько отрешена от мира, то любая новость воспринимается лишь на пару минут. И только когда увлечена просмотром сериалов, фильмов или чтением книг, чувствую, что живу. В иные моменты просто существую. И, наверное, это должно быть грустно, но мне плевать. Вновь. Кажется, я в замкнутом круге. Хочется крикнуть "Помогите!", но как я могу…

чьи-то записки

очень сложно, когда твои близкие люди отворачиваются и им становится пофиг на тебя. я всегда искала в ком-то поддержку, в отношениях, в дружбе к сожалению этого нет. две мои подруги ведут себя как распоследние свинью и от этого становится не по себе. сестра собирается переезжать в апреле в америку, хоть мы с ней и не в дико классных отношениях, все равно от этого становится очень тоскливо и одиноко. закончатся мои поездки в Москву, а это значит закончатся мои отношения с моими подругами. я допускаю мысль переехать в москву, но я это сделаю тогда, когда у меня в нижнем вариантов вообще не будет. я все тек же хочу открыть свое место. надо немного мозгов, а деньги придут.

А мы приобщаемся к прекрасному. Сегодня с Сашей и Ваней ходили на выставку «Айвазовский. Живые полотна». Картины художников-маринистов на больших экранах с анимацией и звуковыми эффектами. Сидишь или даже лежишь на мягких пуфиках и наслаждаешься увиденным. Так же в отдельной комнате стояли мольберты, где можно было вообразить себя художником, нарисовать картину и забрать себе домой. Чем в общем то мы и занялись после просмотра выставки. Конечно, мы далеко не художники. И я не скажу, что у нас шикарная картина. НО. То, что у нас получилось, я думаю долгое время будет радовать мне глаз, потому что это было настолько лампово, что просто не передать словами. Мы рисовали втроем, совершенно не мешая, друг другу. Каждый внес свою лепту в создание сие шедевра :D Теперь же наша картина будет украшать стены нашей комнаты в общаге: 3

Помимо личной жизни (которой нет). Собираемся с девченками свое мини-дело запустить. Пока не буду рассказывать, потому что все может провалиться, но начало уже положено. Все ж как-то начинают. Надеюсь и у нас получится. С малого. А там может и нормальную работу себе найду. Хочется заниматься тем, что интересно, развиваться. Ну пока не везет ни в работе, ни в любви. В чем то же должно уже счастье лицом повернуться. Вот говорят "Есть парень - есть проблемы. Нет парня - проблема одна - нет парня". Когда у тебя есть любимый человек и с ним все хорошо у вас, то другие проблемки как-то меркнут. Когда тебе каждый день говорят "люблю" это дает бешеный заряд. Я - разряжена.

Я уже начинаю забывать что такое отношения и как себя в них вести. И о чем я вообще с парнем общалась целыми днями? А про то, как это каждый день видеться я и вообще не знаю. Прям гружусь. Где найти счастьечко свое. Начинаю об этом думать, потому что вокруг меня везде целующиеся парочки. Ну что ж такое то. Где мои нежности на зиму.: (

Конечно приятно жить в мире фантазий, это здорово, можно спрятаться и притвориться, что дерьма в жизни не существует, но вечно прятаться не выйдет, потому что когда-нибудь то от чего ты бежал тебя настигнет, застанет врасплох и ударит под дых, а потом…придется очнуться, иначе попытки удержаться в иллюзорном мире тебя уничтожат.

День не очень. Я много ела сладкого, заедала стресс.
А еще Кирилл мне очень мало писал и заходит на минут пять в вк и уходит.. Вот так.

Красивая жизнь, дорогие вещи это все большая ответственность, не просрать все и не испортить. Никогда не задумывался, готов ли ты взять эту ответственность за результат?

привет! и опять я с вами!
сегодня получилась такая ситуация… мне напомнили мою любовь к моему бывшему…мы разговарили о том, что правильно и как относиться к мужчине рядом… стоит ли любить всю жизнь…или когда наступает момент конец приливу эндорфинов в безумном количестве…надо ли оставаться с ним….стоит быть с ним когда приятно или комфортно…или надо любить…или должно рвать голову…я не знаю, но чувствую снрдцем, что когда с челоовеком хорошо и приятноо надо быть с ним…если он будет любить меня, это ведь замечательно!…
кстати, вчера пришла к выводу что наверно я поняла почему с лешей… да я изменилась, он пишет сейчас что люди не меняются, но наоборот, они менятся, но не в ту сторону в которую хотят другие люди…так вот про лешуу….я изменилась, я стала сильнее, умнее, я перестала быть простушкой, а ему была нужна простушка…
а я не такая, а сейчас темболее, у меня появились огромные планы на мое будующее!!!
Но если я буду сидеть на жопе ровно как и сейчас, то у меня не будет ни будующего, ни настолько дорогого мне мужчины
я очень скучаю, правда
но только скучаю
больше его не будет в моей жизни

Как вообще понять человека?и нужно ли это?

что за хуйня происходит в этом мире?сколько вопросов и никаких ответов.как можно пытаться понимать других людей, если ты в себе разобраться не можешь?

я третий день хожу и думаю..просто думаю думаю и думаю…

почему так?почему мне обязательно нужно думать..ну киданула ты меня. .ну и всё..забыли, проехали.Ты же была не такой офигенной, чтобы думать о тебе днями.

НО Я ДУМАЮ.

в тебе я нашла себя..мы как будто были единым целый..ты говорила мои мысли вслух..то что я никак не могла решиться сказать..благодаря тебе я наконец поставила окончательную точку в себе..я поняла кто я..хоть часть меня

я постоянно от людей беру что-то..как будто нет меня самой..уникальной..единственной..как там говорят в пабликах

да и вообще я в тебе разочарована..и я честно говоря рада что больше ничего нет.но почему-то я уверена, что будет..ну почему всегда так?!почему они не задерживаются в моей жизни.всё уходит..стремительно и бесповоротно.

походу проблема во мне.но решать я ее не собираюсь..я, в отличии от нее..говорю то, что на самом деле думаю..я и одна смогу остаться..ноу проблем

идите все к черту.

из вас двоих..я выбираю её.но ни тебя, ни её мне уже никогда не вернуть.

но я всегда буду помнить тебя, В.

я вся в слезах. снова. он скинул в инсту итоги года и на них нет меня. есть всЕ, даже те, кто появился буквально пару месяцев назад. но меня нет. и как будто не было. и он с кем-то трахается, а мне даже этого не дано. я так хочу забыть. так хочу просто забыть. и напиться

Блин, ну как так можно было угораздиться, чтобы поймали с телефоном?? Теперь у него отобрали телефон и отдали командиру роты. И, видимо, пообщаемся мы не скоро. К тому же переезд, и наш увал откладывается ещё на одну очередную неделю =\

Кстати, на счёт переезда расскажу вам потом, когда они точно переедут. Это самая лучшая новость за всю службу.

Это был ужас. Неделю ходила с температурой, думала простуда. Было легкое недомогание и тошнота. Сегодня начались наконец то -м- ки с задержкой на месяц. К вечеру мне стало лучше, температура спала и я решила пойти в душ. Там стало хреново. Закружилась голова и потемнело в глазах, схватилась за стенку и просто скатилась, ко мне подбежали девчонки одели меня и вытащили в коридор. Вахтерша вызвала скорую. Села на корточки и плакала от адской острой боли внизу живота. Не могла даже вдохнуть кислород. Ощущение были будто схватки. В голове сама себе повторяла:"Дыши, только дыши. Все будет хорошо. Терпи. Сейчас приедет скорая" Страх от боли овладел мною полностью. Меня трясло. Попросила коменданта позвать Дениса. Он спустился. Успокаивал меня, пока не приехала скорая. Поставили диагноз вего-сосудистый соединив при этом эти дни и мое сотрясение, которое я получила пять месяцев назад. Лежу сейчас на оббезбаливающих, стало уже легче. День вышел не особо хороший. Не болейте.

Итак, сейчас можно либо называть его полным придурком, либо боготворить. Я его просто люблю, как актера, а с некоторых пор и как человека, образ, который он создает, потому что все это мне близко. Как актера же я полюбила его в далеком 2008, после просмотра фильма "Нью-Йорк, я люблю тебя". В одном из эпизодов он играл потрясающе трогательную и странную роль. Не могу объяснить, но это единственный отрывок фильма, над которым я рыдала. Благодаря игре актеров и задумке, конечно же. С того момента мальчик из фильмов "Я, робот", "Константин" и "Трансформеры" стал для меня по-настоящему крутым и талантливым актером. Многие говорят, что он загубил свою карьеру плохими ролями. Но где же они? Они если и были, то еще в начале пути. Сейчас он снимается в сильных фильмах, играя сильных персонажей. Думаю, он найдет вскоре свой "Оскар". Я верю в это.

Ей оставалось еще только немного до сорока, а уже чувствовалась тоска по прошлому, что якорем тянула ее вниз. Будь у нее выбор, выйди она за Джона, была бы такой же, как сейчас? А он? И, наверное, Гвиневра бы вышла за Артура. И все бы были довольны. «Но его вечные побеги к выпивке меня бы быстро утомили и перестали смешить. И ведь все время одно и то же, никакого своеобразия. К тому же тянет из Артура деньги, мол, на Запад собрался, а Артур, конечно же, не поскупится и в лишний раз станет его спонсором. Сейчас небось лежит в стельку под чьим-нибудь столом в деревенской таверне, а может заделывает очередного ублюдка». Раньше все было сложней и интересней. А сейчас все просто и понятно. Скучно. «Может внезапная смерть оживит вечер?».

Адела набросала несколько строчек в очередном формальном письме будущим родственникам, подождала, пока подсохнет, и присыпала песком. Взяла в руки шершавый лист тонкими пальцами, сложила, покапала красным воском на бумагу. Печать с сапогом легко оттиснулась на податливой поверхности. Адела взяла фамилию мужа, но не откажется от своего знаменитого происхождения. Варнерсы, как и сказано в семейном девизе - «Ступают Громко», никого не страшась и не прячась в тени.

- Донна? – позвала она служанку, совсем недавно приступившую к своим обязанностям.

Девочка, бывшая в комнате, ждущая очередной команды все это время, сделала шаг и вышла из угла:

- Ваша Милость.

- Отправь это письмо, - Адела, не глядя в сторону служанки, протянула ей конверт, - после подходи обратно.

Она приняла его и тихо спросила:

- Простите, но куда отправить письмо?

Адела все же посмотрела на нее и чуть раздраженно ответила:

- На конверте же написано. Гвиневре Спарк.

- Простите, Ваша Милость, я не умею читать, - пролепетала служанка.

«Точно. Я же специально глупых набираю, почему все время забываю?», - Адела махнула девочке рукой, та тут же поспешила выйти из покоев королевы. Так вот, были бы все довольны? Действительно довольны? Спарки существуют только благодаря постоянным вложениям Арианов. Смогла бы Адела постоянно любить его – когда они процветают, когда Джонни тянется к бутылке, когда долги накапливаются один за другим… А Гвиневра сидела бы на троне. Вместо нее. Адела улыбнулась сама себе и отрицательно покачала головой – вот только когда бы умерли Алан с Жиенной, тогда бы Гвиневра и стала бы править. Это еще при условии того, что крольчонок Жиенны не выжил бы и не наплодил своего потомства. И правила бы она с Артуром совсем недолго, а потом сегодняшнее место Адриана занял бы Питер. Нет, Адела сейчас всем довольна. Как бы там ни было, все что ни делалось, то действительно шло к лучшему. Скоро Артур умрет. Скоро ее сын станет королем. Скоро жизнь станет намного легче. Когда служанка вернулась, Адела уже открыла потайную дверь в своей спальне. Девушка охнула, увидев раньше будто невидимый проход, а он действительно всегда был хорошо замаскирован. Адела улыбнулась ей:

- Запри двери в мои покои, запри все окна, - она прошла внутрь тайника, - хорошенько все проверь и после подходи сюда. Я хочу, чтобы ты помогла мне привести себя в порядок.

Факелы на стенах быстро зажигались и начинали свой тихо потрескивающий разговор. Адела обнаружила эту комнатку еще давно, и странность заключалась в том, что тогда она оказалась абсолютно пустой. Ничего и никого. «Кто знает, что эти чокнутые Ренетты здесь делали». Скорее всего, это была очередная ошибка архитекторов тех времен, Золотой Дворец в принципе построен не самым лучшим и логичным способом. Совсем небольшая, комнатка больше походила на каморку для швабр, но Адела нашла ей более приятное применение. Правильным квадратом здесь теперь стояли пара небольших шкафчиков, маленький столик-трюмо и, посередине как самый важный атрибут, ванна. Высоко над ванной свисало нечто, скрытое во мраке, что открывалось перед взором зрителей уже в кульминации действа.

Девочка уже стояла в дверях, ожидая указаний. Хорошая она, совсем не такая, как прежняя, как…

- Тебя ведь не Донна зовут, - опять улыбнулась ей Адела.

- Нет, Ваша Милость. Меня зовут Анна, - девочка потупила взгляд.

- Почему ты мне не сказала?

- Я говорила. Но в следующий раз вы снова назвали меня Донной, и я… Ну…

- Понятно.

«Милая, совсем не такая, как Донна». Та полезла совать нос в ящики сразу, как Адела пригласила ее внутрь. Анна оглянула комнату и спросила, глядя на ванну:

- Ваша Милость, мне набрать горячей воды для ванны?

Королева отрицательно покачала головой:

- Сначала нужно соскрести с нее грязь, - Адела вытащила из нижнего ящика тряпку и кинула ее служанке. Анна поймала, выронила из рук, неуклюже подняла с пола. Пробормотав: «Простите», девочка встала на колени перед ванной и подалась вперед, старательно протирая несуществующую грязь на отполированной деревянной поверхности. А Адела еще заранее приготовила все, что нужно и сняла туфли на громко стучащих каблуках. Она подошла сзади и крепко ухватила девушку за волосы. Бритва скользнула по шейке Анны как по маслу, кровь брызнула фонтаном, начиная наполнять ванну. Девушка еще пыталась вырваться какие-то секунды, но Адела отрепетированными движениями сдерживала ее, не давая пролиться мимо ни одной капле. Королева терпеливо ждала, пока вся кровь из горла вытечет до конца, прежде чем аккуратно заткнуть рану куском юбки служанки. Затем оттащила с потолка вниз железный помост, закрепленный над ванной. Она положила Анну на него, сняла с мертвой служанки одежду – подрезала сухожилия на ногах, вертикально, вдоль руки, перерезала вены, потом аккуратный надрез от подмышек до бедер. Кровь торопливо заструилась, фонтанчиками летя сквозь отверстия помоста, который королева одолжила навсегда у модного лиорского хирурга.

Отойдя на несколько шагов назад, Адела, обхватив окровавленными ладонями талию, критически осмотрела очередное тело. Сколько ей было? Лет восемнадцать точно, не больше. «Зеленая еще, но пойдет». Спустя какое-то время, Адела сложила Анну как куклу на столике в углу, и, теперь сняв платье с себя, погрузилась в наполненную ванную. Интерес к жизни потихоньку возвращался, но долго залеживаться в такой воде нельзя. Вспомнилась пословица еще времен Ренеттов – «Кровь не водица, проливать не годится». Адела хмыкнула. Кинула взгляд в угол. Мертвая Анна смотрела куда-то вверх. «Наверное, уже вознеслась к хваленому Светилу». По правде говоря, ее тело было таким податливым, даже послушным, очень нежным, с тонкой россыпью черных родинок на спине. Жалко, что пропадает. Адела полежала еще около десяти минут, с восторгом отмечая как быстро ей становится лучше. Затем привела в порядок себя и комнату, отмыла железный помост и принялась за дело. Запах стоял потрясающий, Адела не могла прекратить удивляться. Еще никто не пах так восхитительно, как Анна. Она одним точным, уже ставшим профессиональным движением отрубила ее голову от тела, аккуратно вырезала щеки с языком, сложила угощение в железный поднос и накрыла крышкой.

У нее были все имеющеюся в мире варианты кулинарных книг, теперь она знала сотни вариантов хранения скоропортящихся продуктов, но, увы, мясо приходилось выкидывать почти сразу. «Если с кем-то поделиться, наверняка найдутся люди, что будут до конца жизни мне это припоминать и взглядом своим осуждающим буравить». Никому нельзя доверять, и если уж вышло так, что потрясающие вещи должны пропадать – что же, пусть, ее безопасность важнее.

Королева открыла крышку люка, он был в другом углу комнатки, и установлен уже ей самой. Поспешно зажала нос пальцами - ворвавшаяся вонь тут же погубила чудный аромат. Адела поскорее спихнула тело Анны вниз, к остальным служанкам и конюхам, и снова принялась наводить порядки. Затем с подносом спустилась вниз, и сразу же отыскала Адриана – он играл вместе с Аланой. Слуги натянули для них рыболовную сеть между колоннами в коридоре, ведущим в тронный зал и теперь принц с инфантой перебрасывали мяч.

- Такая жара, а вы еще и прыгаете, как экхайские обезьянки!

Алана улыбнулась, Адриан помахал ручкой. Адела показала им поднос, и дочь отказалась:

- Спасибо, я уже обедала.

- А я еще хочу! – сказал Адриан, и в последний раз кинул мяч сестре, та подпрыгнула и поймала его.

Адела взяла сына за руку:

- Ну кто бы сомневался, - она повела его на кухню, а за ними затопала охрана.

Адела торопливо бросила через плечо:

- Алана, красивое платье.

Что-то прошелестело в ответ, но Адела не была уверена в том, дочь ли ей ответила, или прошуршали складки ее собственного платья. Адриан мурлыкал под нос какую-то мелодию.

- Адриан, что ты поешь?

- «Овечка и петух», - задорно ответил мальчик.

- Светило, тебя этому Алана научила?

- Нет.

- А где ты ее услышал?

- Подслушал.

Адела сжала его руку крепче. «Мой потрясающий ребенок». Он был так похож на нее, и так непохож на своего отца, что дух захватывало. Адела не могла нарадоваться, глядя на своего красивого, умного мальчика. Совсем скоро, когда Артур умрет, все станет намного-много лучше. Когда-то она не могла поверить в то, что вообще почувствует счастье. Вот же оно – делить любимое дело с тем, кто тебя понимает, сжимать его за руку. Правда, он пока не совсем понимает, она только недавно начала учить его готовить, но сын все схватывал на лету. Конечно, никто в целом мире не знал, чье мясо они вдвоем едят, но когда Адриан подрастет еще немножко, она ему расскажет. «Или сам догадается, он такой умный».

Она уже давно выделила себе отдельную кухоньку, где готовила одна, либо с сыном. Там же они обычно и ели, редко спускаясь в обеденную залу. Адриана почему-то смешило мясо, шкварчащее на сковороде, Адела не знала причины, но смеялась вместе с ним. Она помогла ему снять одну из щек и положить в тарелку.

- Аккуратно режь, не торопись. Осторожно, подуй! Обожжешься же… Теперь пробуй.

Он положил кусочек в рот, тщательно прожевал и проглотил.

- Вкусно. Это тот кабан, которого я сегодня утром убил?

Нет, тот кабан готовится быть съеденным на пару дней позже. Но Адела не хотела огорчать сына, поэтому уклонилась от прямого ответа.

- Это свинюшка. Маленькая, хныкающая свинюшка.

Она глубоко втянула воздух и хрюкнула, Адриан засмеялся. Идиллию прервал вбежавший в кухню слуга Артура:

- Простите, Ваша Милость. Его Величество, король… Он зовет вас, с его Высочеством Адрианом и ее…

- Быстрее! – гаркнула раздраженная его появлением Адела.

- …к себе. Он… - слуга в испуге округлил глаза, - очень плохо себя чувствует.

Адела отвела взгляд со слуги на сына:

- Передайте ему, что сейчас буду, - посыльный тут же умчался.

Она погладила Адриана по голове, позвала стражу:

- Отведите вашего короля в его покои. И… Передайте страже инфанты сделать то же самое. Не отходите ни от нее, ни от него, вам ясно?

- Да, Ваша Милость.

- Мам, - Адриан побелел, - Что с папой?

- Папа умирает, Адриан, - он побледнел еще больше, - не волнуйся, скоро все закончится.

Когда охранники вывели Адриана из кухни, его глаза уже стояли на мокром месте. «Ничего. Скоро все закончится. Скоро кончится».

Адела торопливо стучала каблуками по камню коридора, свет полосками ложился на светлый пол из рядами стоящих высоких окон. Один рисунок на стене, другой. Везде война и флаги ее предка – Курта Варнерса. Она по праву здесь расхаживает, а ее благоверный стонет в своей комнате из-за обмана. Адела остановилась на мгновение около его покоев, пока для нее открывали двери, и вошла.

Его опочивальня была огромной, в отличие от комнаты королевы. Правда, у нее еще была секретная кладовка, но все равно задевало, не факт, что ничего такого не было и здесь. Тут могло бы поместиться еще три таких же огромных кровати, с балдахином от самого потолка. Три высоких окна, три метра в высоту и два в ширину прикрывали шторы, как обычно, задернутые, и тонкая линия света ложилась между его постелью и входом в комнату. Адела решительно переступила через нее. Он лежал с открытыми глазами, седыми волосами, распластанными по подушке и противным запахом изо рта. Чувствовал он себя хорошо, в этом сомневаться не приходилось, и Адела расстроилась. Он не спросил где дети, она его не поприветствовала. Адела села на его кровать и уставилась в угол. Там клоками валялась спутанная пыль, обертки от конфет и его седые волосы.

- Почему у тебя никто нормально не убирает?

- Только что я видел лик смерти.

- …Это прекрасно.

Артур вытащил руки из-под одеяла и освободил их от рукавов. Бледные, но все еще сильные. Жилистые. Она бы сказала ему об этом, но он и так всегда это знал.

- Такая треснутая и старая ваза, а какие ручки у нее. Я все еще силен.

- И все еще хвастлив.

Тут они заговорили по очереди, быстро и чуть перебивая друг друга, слыша только себя. Этот разговор, как ни что иное отражал их совместную жизнь:

- Я видел лик смерти.

- Я помню, ты говорил.

- Я видел его…

- Какому-то колдовству ведьмы тебя не сломить.

- Нет, ты не понимаешь. Я умираю как раз из-за ее проклятия.

- Наверное, потому что ты грешник.

- Наверное. Я боюсь.

- Наверное, потому что не надо было вертеться со шлюхами-ведьмами.

- Боюсь умирать.

- Наверное, потому что надо было уделять больше времени королевству, детям, мне, в конце концов.

- Я боюсь умереть, Адела.

- Дорогой, ты уже умираешь, и твое лицо более спокойно, чем напугано.

- Ты жестока, ты всегда была так жестока… Я ведь был не так уж плох?.. Я имею в виду…как король?

Адела аж рот разинула от неожиданности и засмеялась. Артур непонимающе спросил:

- Что?

- Не так уж плох?.. Светило, смилуйся. Королевство не помнит короля хуже тебя, дорогой, поверь мне.

- Преувеличиваешь, - фыркнул король.

- Совсем нет, - надо же, под конец жизни он все-таки умудрился поднять ей настроение, и она даже пододвинулась к нему ближе, - Вспомни, как мы встретились.

Артур закрыл и открыл глаза. Он не помнил. «Вот ублюдок».

- Хорошо, я тебе напомню. Я уже третью неделю жила здесь, вместе с твоей матерью, твоим братом и его женой, и еще целой оравой родственников. Я им конечно не понравилась. Они старались обидеть меня, как могли, но я умею терпеть.

- Ты опять преувеличиваешь, - Артур хотел сказать что-то еще, но Адела пододвинулась еще ближе и надавила ему кулаком на грудь, он застонал от боли, замолчал, Адела продолжила:

- Я надеялась, что когда мой принц вернется, он заставит свою родню уважать меня и полюбит меня. Но ты вернулся среди ночи, пьяный вдрызг, с толпой таких же пьяных кретинов и шлюх. Я вышла из своих покоев, чтобы наконец-то тебя увидеть, а ты представился и пригласил меня к вам присоединится. Не помнишь разве?

- Адела, побойся Светила, я же был пьян.

- Как и половину супружеской жизни.

- Ну, а что поделать. Моя вина была, я признаю, но ведь только отчасти.

- Отчасти?

- Да. Ну, дорогая, не думаю, что я бы так себя вел, будь я счастлив. Не думаю, что так бы много пил. Видит Светило, и мне, и Джонни не сильно повезло с женами… Адела, будь моя воля, мы бы любили друг друга, и жили в мире и согласии, - он вознес палец вверх, - может с горя бы не спутался с этой сукой, и она бы меня не прокляла.

Адела перебирала складки платья. «Ты ведь сама говорила, что умеешь терпеть. Терпи».

- Будь твоя воля, Артур, ты бы послушал свою семью и приказал бить меня головой о стену до тех пор, пока она не станет мягкой, как печеная груша. В этом плане мне повезло, что ты вечно где-то пропадал.

- Я бы такого не приказал. Ты тогда была такая маленькая… Тоненькая, как колосок. Не то, что сейчас, хо-хо!

Адела хотела ответить, но осеклась на полуслове. Почувствовав на себе взгляд другого человека, обернулась. В дверях стоял Адриан, его испуг быстро сменился радостью, когда он понял, что отец жив. Мальчик кинулся к нему, что-то сжимая в руках:

- Папа!

Адела зло сверкнула глазами на охрану сына, те побледнели еще сильнее. «Они ведь должны были проводить его в покои, стадо дебилов».

- Я тебя слышу, слышу. Ох, Адриан, какой же ты уже большой! – со вздохом произнес Артур.

- И сильный, папа. Я сегодня убил кабана!

- Что, сам? Или мама помогла? – с издевательской интонацией он спросил у сына.

Радость Адриана тут же улетучилась, уголки губ дрогнули, и теперь он притворялся, что рад отцу. Его родителям это было понятно.

- Сам, - твердо ответила за сына Адела.

Конечно, кабана убила не она, а охотник. Адриан не очень любил охоту, но иногда заходился в резком приступе кого-то пристрелить. «Прямо как мама». Тогда созывались охотники, егеря, они ехали в королевский лес. Находился кабан, олень, куропатка или заяц, если не находился, то один из отряда срочно ехал обратно и возвращался с кроликом в клетке. Адриану давали побегать и пострелять в него с безопасного расстояния («Ну мало ли что у этого животного на уме» ;), а потом водили принца кругами, пока егеря ловили и убивали животное по-настоящему, в итоге вкалывая ему под бок позолоченную стрелу маленького принца.

- Я еще пишу лучше! То есть, мой стиль стал намного лучше! – прокричал сыночек отцу в ухо, старательно улыбаясь.

- Лучше? – скривился Артур.

- Да, намного-много лучше! Вот, - Адриан отошел от них чуть подальше и открыл маленький сверток.

Когда сын двинулся в сторону, Адела непроизвольно потянула к нему ладонь, сама этого даже не заметив. Мальчик, который как и многие дети считал, что если будет хорошо себя вести, то ничего плохого ни с ним, ни с его близкими не произойдет, начал читать:

- «Меня зовут Адриан Ариан, я - наследный принц королевства Восточной Латирии и Острова. Мне девять лет. Моя мать»…

Вдруг Артур нарочно закашлял, и Адриану пришлось остановиться.

- Дорогой мой, я бы с удовольствием послушал тебя дальше, но совсем слаб стал. Совсем. У меня так голова болит, давай я послушаю тебя завтра, а?

Адриан с каждым его словом по-настоящему, как это могут только дети, расстраивался все больше, потом молча вышел из покоев. Еще несколько мгновений и из коридора послышался тихий, тщательно скрываемый плач. Адела поспешила выйти, Артур сказал то ли ей, то ли сыну вдогонку:

- Что за хлюпик! Я же сказал - завтра!

- Мы все надеемся на то, что завтра ты умрешь, - обернувшись через плечо, сказала Адела.

Она догнала Адриана, завидев ее, он быстро вытер щеки ладошками, мать присела, чтобы быть на уровне его глаз.

- Я послушаю, как ты читаешь.

- Да ты постоянно слушаешь. Я хотел, чтобы папа послушал, - мокрые ресницы слиплись, и теперь он еще больше походил на игрушку-пупса.

- Папа… Устал, - она вздохнула. Нет. Своему сыну она врать не станет, - Твой папа - кретин, Адриан. Что уж тут поделать.

Когда она говорила об Артуре что-то в таком духе, Адриан всегда чуть испуганно, но спокойно смотрел на нее. Адела знала, она видела это в его глазах - у него пока не хватало духу согласиться с ней вслух. «Но это пока. Какой все-таки славный, какой прекрасный растет человек, что боится быть невежественным, что боится вести себя низко. Как мы похожи».

Она одобрительно положила ладонь на его плечо, и обернулась на Артура, глядящего на них из кровати в своих покоях.

- Спи, Артур, или нет, лучше позови монаха. Тебе нужно исповедоваться.

Напоследок послав страже Адриана взгляд «я-разберусь-с-вами-позже-придурь», она зачем-то проследила за удаляющимися спинами, пока Адриан не свернул направо, в коридор по направлению к своей комнате, только потом пошла сама. Нужно было пройти по тому же коридору, но свернуть в другую сторону. Звук мерно цокающих каблуков помогал сосредоточиться. Адела успокоила сердцебиение и сцепила руки в замок. «Терпеть еще совсем недолго», но она даже не представляла насколько - вдруг Артур закашлял. Так сильно, что было слышно сквозь закрытые толстые двери. Сильнее, еще сильнее, но Адела продолжала идти. Он позвал ее, она не откликнулась. Он кашлял, еще и еще, кашлял так сильно, что она остановилась, и стража чуть не налетела на ее спину.

- Простите, Ваша Милость.

- Тихо.

Тишина. Ни звука. Он мог просто прекратить терзать горло, но… Адела чувствовала, что-то не так. Она резко развернулась и быстро пошла обратно.

Тогда она была с ним в его спальне и читала при свече.
Артур позвал ее сонным, как всегда чуть надтреснутым голосом. Она сделала вид, будто не слышит. Чуть заскрипела кровать, потом отчетливый звук босых ног, идущих по камню. Затем до Аделы донесся тяжелый удар и тот же надтреснутый голос вскрикнул от боли. Адела сначала и головы не повернула, потом бросилась в темноту комнаты. Эта была первая ночь после смерти его последней любовницы – ведьмы из какой-то таверны, брошенной на Арену, и последняя ночь, когда он передвигался самостоятельно. Прошел почти месяц – он не двигался, кожа пожелтела и потрескалась, глаза налились кровью, ему было больно мочиться и испражняться.

Она вошла в покои и подошла к кровати.

- Артур.

Молчал.

- Артур!

Адела подошла к нему и заглянула в лицо – замер с раскрытыми глазами. Она подбежала к окну и принялась отдергивать тяжелые бордовые шторы. Когда-то он уже проделал с ней такой розыгрыш. Светило или просто солнце озарило всю комнату, светлые волосы Аделы стали почти прозрачными. Стража снова не осмеливалась войти внутрь. Адела подбежала к мужу – он не изменился. Она дала ему пощечину:

- Артур!

«Нет. Все». Адела выдохнула и откинула волосы назад, поставила руки в боки. «Кто бы знал, что он заставит мое сердце так колотиться».

***продолжение следует***

***просьба к тем, кто заинтересован - адресуйте мне свою заинтересованность, интересно же мнение честного народа***

Она меня спрашивает:
— Вы верите в Интернет?
— В каком смысле? — удивляюсь я.
— Моя мама думает, что его не существует, но моя мама — атеистка, — говорит она, — Зато мы с бабушкой очень в него верим, бабушка даже над столом кухонным свечку поставила гуглу, вы знаете, выглядит, конечно, странно…
— Я очень рационален, — пожал я плечами, — Все-таки, доказательств почти никаких, никто ведь его толком не видел…
— Не знаю, — задумалась она, — Но я считаю, что мы после смерти попадаем в поисковую систему, то есть, если вы жили по справедливости — то в гугл, а если за вами водились грешки — то яндекс или что-то такое, в конце концов, надо же во что-то верить…
Она раскраснелась, мне захотелось ее поцеловать.
— Я думаю, — продолжала она, — Что бог интернета следит за каждым из нас, чтобы мы не натворили чего дурного, но это добрый бог, он посылает нам билеты на самолет и все такое… а если станет грустно, то он может послать тебе забавного мужчину или женщину… да, от него гораздо больше толку, чем от того, старого Бога, ведь правда?
Правда.

Когда не понимаешь, кто последний в очереди (а их обычно две - живая очередь и по талонам):

Когда выбрал себе костюм, а продавец смылся:

Когда ни одна сученька не предупредила, что первую пару отменили:

Когда твоя очередь все ближе и ближе, а маменька в вафельном разделе застряла (из личного опыта):

История о тупизме, идиотизме в нашем государстве, о котором я раньше только слышала, а вот сейчас столкнулась лицом к лицу. Я учусь в Институте (филиал Нижегородского института) на специальности "Реклама". сейчас я на 3 курсе. В моей группе всего 4 человека вместе со мной (это не шутка. я серьезно). В 2013 году, когда подавала документы вместе со мной было еще 12 человек, и вот осталось 4, потому что после окончания приема документов - 25 июля на, все подавшим, стали звонить и говорить, что специальность возможно не откроют. Но мы, 4 девочки, решили оставить оригиналы. И вот проучившись год мы ждали перваков на нашей специальности, очень радовались, когда 16 человек подали документы, но наше руководство по каким-то неведомым причинам просто звонила этим людям и говорило, что никого зачислять не будут. В конечном итоге, нашу специальность закрыли. В мае этого года, то есть когда мы заканчивали второй курс, к нам пришли и сказали, что хотят закрыть нашу специальность и предложили нам варианты перевода на экономику, заочку рекламы и очку в Нижнем тоже рекламе. Естественно нас эти предложения не утроили, мы подняли бунт, и от нас вроде как отстали. И вот сейчас учась спокойно на 3 курс и придя сегодня утром на пары, мы узнаем, что с 1 ДЕКАБРЯ 2015 года нас переводят в Нижний. А все потому что кафедре не хватает денег на аккредитацию: они могут нас учить, но дипломы выдать не могут. В связи с этим всех, кто учится сейчас на Рекламе очного и заочного отделения нашего филиала переводят в Нижний. Не дают доучится даже семестр. Говорят, что НАМ будет так проще влиться в учебный процесс. А, например, в Нижнем есть предметы, которых у нас еще нет. То есть умные люди эти предметы семестр учили, а мы должны будем выучить за месяц, а затем сдать экзамен. Больше всего удивляет выражение, что наше группы (моя - 4 человека и четвертый курс - 6 человек) были изначально нерентабельны, но они нас открыли думая, что покроют это деньгами от других групп. В русском языке это называется по-другому - хотели хапнуть, но промахнулись, кризис грянул. Не менее удивительное во всей этой истории, что руководство института не хочет помогать деньгами на аккредитацию, поувольняли половину преподавательского состава, а теперь и от студентов, которые им деньги приносят избавляется. Вот оно доказательство того, что в нашем государстве высшее образование никому не нужно кроме самого человека. нашему государству и его руководителям нужны люди, которые берут больше, кидают дальше.

Что- то внутри сломалось. Изменилась полярность. Все утратило былую важность.

Как понять, что ты изменился? просто найди те вещи, которые раньше имели важность, вызывали интерес и посмотри на них с высоты двух лет. Вроде живешь себе, пропускаешь через себя дни/людей/события. Встречаешь новых людей, прощаешься с кем-то из старых знакомых, копишь деньги на какие-то вещи, покупаешь очередной телефон, новую книгу (так называемы бестселлер этого года или месяца), строишь планы на будущее, строишь отношения, которые с треском летят под три черта. Вообще ничего особенного, просто очередной день недели очередного года…а потом оп, в переписке с "бывшим" человеком из жизни ты натыкаешься на ссылку того сайта, который когда-то был помечен, как "важное". Читаешь то, что раньше писал, находишь людей, на которых был подписан и понимаешь, что все в том же стиле пишется, но это тебя отныне уже не задевает, не вызывает интерес и уже все не важно. Все потерялось где-то там, откуда ты уже давно ушел и потерялся в нынешнем.

Так измеряется степень взросления. Тебе отныне не важно все то, что было до…..

Тяжело заставить себя слезть с этой дохлой лошади. Первый же должен быть единственным, нет? Просто если ОН остыл, тот, кто был самым искренним, честным и светлым, даже когда я ещё не влюбилась. То я разочарована во всех сразу. Увы.

Писать обожаю. Всегда, везде. Умирает во мне журналист или блоггер. На работе обожаю составлять сопроводы либо какие-то письма. Научная работа практически готова. Небольшие поправки и она будет отправлена. Это круто! Очень рада :) Также записалась к врачу на воскресение. Решила начать с гинеколога, а дальше посмотрим, что он мне скажет. Жду компетентности от докторов. На учебе все спокойно, учусь более менее. Но времени практически нет. Со следующей недели спорт, вообще этого не представляю.

По-моему, бредом было то научное исследование, которое показало, что люди, слушающие рок, гораздо умнее людей, слушающих другие жанры музыки.

Бред же

Я сейчас не говорю про тех млекопитающих, чьи вкусы ограничиваются ладой седан (пусть это и стеб-песня, но слушать стеб-песню и считать ее класной - ужаснее вдвойне), за тебя калым отдам и прочим-прочим в том духе. В них и правда ловить нечего.

Но а как же нормальные особи? Те, кто любит рок, но не прочь послушать и Эминема или Снуп Дога? Чем обладают их песни таким, что вмиг "отупляет людей"?

Ты не можешь запретить окружающим думать и говорить что-либо о тебе, но зато ты всегда можешь позволить себе не обращать на все это внимание и поступать так, как считаешь нужным.

Олег Рой

Мне просто хочется найти сейчас утешения в блоге. Не хочу, чтобы это затронуло слишком много внимания. Сегодня умерла моя бабушка, мамина мама. И, честно, я не думала, что так восприму известие о кого-то из родных. Но я не могу остановиться плакать. Потому что у меня осталось очень много потрясающих воспоминаний с ней. И сейчас мое сердце буквально разрывается. И в тысячах км рыдает моя мама у которой больше нет родителей и я не могу ей ничем помочь. Я люблю тебя, ба. Покойся с миром.

Год это так нереально много как мне сейчас кажется. Вспоминаю, что было со мной год назад и это будто другая жизнь совсем. Страшно что же будет ещё через 365 чертовых пугающих неизвестностью дней.

Кто же ты, где теперь? Всё ли так, как хотел ты?
Как ты там? Сжёг мосты, превращая в тёмный дым?
Как нам быть, всё забыть? В дым ответы растворить

Так жаль, что мы не будем вместе никогда
Добрую печаль вспоминай хоть иногда
Знай, что я рядом, мой милый пёс
Если захочешь быть собой - тот же адрес
Я помню вкус губ, я помню все прикосновения
И я запуталась в пустыне слов неверных
Ты отпустил свою печаль первым

Мне грустно просто, что всё так сложно
Всё, чем осыпаны дороги, оказалось ложью
Мой привкус кожи на лезвии ножа
Ты парфюмер там, где пожар

Телесное: болит спина, сосуды шкалят,
шалит давление, ну, и живот раз в месяц
не очень радует, плюс – есть проблемы с памятью,
с тем, чтоб не спать, и с тем, чтобы согреться.
При этом аппетит вполне уверенный,
табачный дым не травит больше легкие,
и кровь на биохимию проверена –
с ней все прекрасно, печень-почки в норме.
Из бытового: нелады со временем,
его нехватка прям катастрофичная –
дней десять не могу испечь печенье.
Овсяное. С орехами обычными.
Еще считаю деньги, все обдумываю,
ведь новый телефон и день рождения
(не у меня, у мамы), мажу губы
серьезной мазью против шелушения,
читаю книги, не нашла наушники,
жду переезда прямо с нетерпением,
в квартиру покупаю только лучшее
и жалуюсь на нелады со временем.
Рабочее: тут точно все наладилось.
Я в стори-бордах, нейминге и слоганах,
подстегнута серьезной компенсацией,
хоть на работе и бываю сонная.
И главное: я самая счастливая,
не пишется мне именно поэтому.
Вот так изящно, страстно и красиво
пришла спасительная смерть поэтная.

нет девочка
я не возьму тебя сзади
мы же не звери
когда я в тебе
я хочу видеть
твои глаза
в которых отражается
луна
пытающаяся рассмотреть в окно
царапины на моей спине
оставленные твоими ногтями
я хочу видеть
твои губы
исступлённо повторяющие
моё имя
я хочу видеть
твоё лицо целиком
в тот миг
когда тебя накроет
волна оргазма
сметающая на своём пути
последние бастионы рассудка
я хочу видеть
хотя
если ты будешь
настаивать..
(с) Шарль С Патриков

Еще один пробник бб крема от Etude House, он лучше, чем blooming fit, не жирнит лицо, но пудру все равно требует, лицо быстро не жирнится, да и ложится как то лучше, но крем тоже липкий, не очень нравится такая консистенция, возможно когда нибудь возьму полную версию этого бб крема. Ставлю 4 балла.

Заказала зеленую базу 01 MINT. Она достаточно зеленая, что бледнит лицо, зато скрывает покраснения, выравнивает тон кожи, да и вообще хорошо лежит. Крем немного липкий, но позже чуть высыхает и можно наносить другие тональные средства. Мне нравится, со своей задачей справляется, лицо не становится сильно жирным, только слегка нос. Ставлю 4 балла.

В наше время большинство людей знает это на собственной шкуре: всегда хочешь именно того, чего не можешь получить, а вещи, на которые тебе начхать, сами попадают тебе в руки на тарелочке с голубой каёмочкой.

Добрые корейцы прислали мне в подарок один пластырь от черных точек, фирму и название я не поняла, но действует он лучше обычных европейских пластырей, но конечно удалились черные точки не полностью и один из минусов очень неприятный запах средства, нанесенного на этот пластырь. Ставлю 3 балла.

Е щё в сентябре этого года на сайте https://www.livelib.ru/ проходила раздача книги Варвары Еналь «Живые. Мы можем жить среди людей ». Раздача проходила от издательства «Росмэн». И если я об этом пишу, логично, что я победила в данной раздаче с:

П рактически два месяца я ждала книгу «Живые…» и сегодня она пришла. Счастью просто нет предела!

Э то моя вторая книга, выигранная на сайте LiveLib (к слову, это мой самый любимый сайт и рекомендую его заядлым книгоманам).

очень часто слышала далеко не лестные отзывы о сотрудниках ГАИ: хамство, превышение полномочий и прочее. сегодня же возникла следущя ситуация. мы со Светиком(чей стаж вождения не достигает года) выезжали с парковки. справа - дерево, слева - машина. ну, а мы, конечно, торопились. понадеялись выехать и задели стоящую рядом пятнашку (не лексус и уже хорошо, смеялась я). машина начала истошно орать сигналкой, вызывая своего хозяина. выходит из подъезда мужчина среднего возраста и с ходу начинает возмущаться, истерить. мол и времени у него нет ехать разбираться, платите налом, как за новый бампер, тысячи эдак четыре. я от такой наглости, мягко говоря, обомлела - за масюсенькую то царапину! стукнула по рукам Светку, достающую кошелёк. вызвали ГАИ. позвонила папе и Дане, они приехали, и, о чудо(!), мужик сразу стал вежливым. поговорили, утихомирили водителя пятнашки, уехали. спустя часа 3 приезжают сотрудники ГАИ. и чтобы вы думали? наорали на мужика, посмеялись над нами и отпустили без штрафов и взысканий. вот такие вот душечки!) так что, чтобы быть человеком понимающим и адекватным (или же наоборот), не важно, представителем какой профессии ты являешься. таким образом, впечаления о данном инциденте остались, как ни удивительно, исключительно приятными. а мужик, чью машинку мы слегка задели, ушел злой и обиженный, нажиться не удалось. единственный минус - пропустила курсы, ну да ничего. вот такая история.

Дорогой друг.

мне так повезло, мне чертовски повезло встретить свою любовь.

разве не удивительно, когда мужчина таскается с тобой весь вечер по торговому центру исполинских размеров в поисках идельных джинсов на выскокой талии? вы находите их, вот они. а ты говоришь:может, посмотрим ещё?ну, на всякий случай? и Он соглашается, и вы продолжаете слоняться, и он ищет твое вместе с тобой. и после всех скитаний, со свинцовой тяжестью в ногах от ходьбы с заветной находкой в пакете, вы возвращаетесь домой, а Он говорит: ну вот, опять мы забыли лак тебе купить.

разве не удивительно, что ты зачем то заворачиваешь в магазины бижутерии, пестроту которых терпеть не можешь, в одном замечаешь такие вот чудесные сережки, уходите, а потом ты говоришь: ну, может, вернемся за кошечками? и Он соглашается, смеется, шутит, кошатница, мол, у тебя будет 40 кошек к 40 годам. но я и тогда буду любить тебя. и мы вместе шутим, как он будет в скафандре продираться ко мне сквозь кошек и их вонь, чтобы обнять меня, а кошки будут шипеть и ревновать, царапать ему ноги.

разве не удивительно, что мне стало комфортно в своем теле рядом с ним? сестра постоянно напоминает мне свои истины: нужно следить за своей фигурой, худей, иначе засмотрится на другую, они же такие, эти мужчины, внешность на первом месте. но я этого не понимаю. если ты следишь за собой, ты делаешь это для себя, в удовольствие, а в награду еще и получаешь восхищение от своего мужчины. по мне, так политика сестры - это какой-то внегласный договор. мол, ты должна быть идеальной раскрасавицей, пропадать в спорт-зале, отказываться от любимых вкусностей, а когда тебе понадобится тайм-аут, когда силы иссякнут и тебе просто нужно будут отдохнуть и побыть неидеальной, что тогда?тогда твой мужчина получит право заглядываться на других женщин?пользуясь её логикой, выходит, что ты сама даешь право своему мужчине сравнивать себя с другими женщинами. сейчас ты красивая, и ты просто обязана всегда такой быть, всегда с плоским животом, всегда накрашеной, всегда с идельными волосами, иначе найдется кто-то красивее тебя. нет, это не по мне. и мне повезло: я могу быть расслабленной со своим мужем, но при этом желание работать над собой в меру своих сил и выглядеть приятно, не пропадает. скорее наоборот. то, что он видит меня со всеми моими изъянами, что я, бывает, позволяю себе больше вредностей, чем следовало бы, мои вечно разбросанные волосы, и что он сам втирает мне бальзам в волосы и считает своей святейшей обязанностью натереть меня суфле для тела, после которого руки коричневые и не оттираются, - все это становится еще одной гранью нашей любви и заботы. он видит меня такой, какая я есть и снаружи, и внутри. и мне это нравится. мне не хочется идельной фигуры и сконструированного косметикой лица. я остаюсь собой, и за это меня тоже любят.

разве не удивительно, что Он каждый день начинает и заканчивает словами: моя голубка, любимая, нежная, ласковая, умная и красивая, моя любимая жена, спасибо, что ты есть у меня? он не устает напоминать мне о том, что теперь я весь его мир.

разве не удивительно, что Мужчина мечтательно говорит: когда-нибудь мы купим большой стеллаж и заполним его книгами, чтобы ты могла любимую книгу просто взять и перечитать.

разве не удивительно, что Он думал о том, чтобы перевезти моих кошек сюда, но это невозможно, к сожалению, поэтому мы заведем хорька, они ведь нам так нравятся.

разве не удивительно?..

я тебя люблю, мой прекрасный человек.

счастливо,

Сохатый.

С одной стороны мне хочется, чтобы мы все таки вот так молча разошлись, будто поняли одно и то же и исчазем. А с другой, чтобы ты написал уже наконец.

Приседы, пресс, горячая ванна.

Сегодня я разила об бетонный пол свой телефон… зачем и почему лучше не спрашивать. Сегодня был очередной эмоциональный взрыв. Много было сказано лишнего, нужного, всякого. простите кого сегодня обидела, я не со зла, правда. Просто по другому было никак.

"Ты очень эмоциональная, тебе нужно держать свои эмоции под контролем" - правильно ты сказал, МНЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ ЭМОЦИИ ПОД КОНТРОЛЕМ. Курсы по управлению гневом?.. Наверно пора. Я просто взорвалась. Неожиданно появилось много интересного и радостного, неприятного и лишнего.

Ужасный день, наконец-то он подошел к концу!

Один мужчина меня дома радует своим муррррлыканием, спасибо ему за это :)

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

Этот список очень не сложный.

1. Свой день рождения, который вот уже на носу;

2. Закончить магистратуру;

3. Начать и закончить ремонт;

4. Выход Звездных воин (ну а что? интересно будет их посмотреть в 3D)

5. Закончить магистратуру. Да, я повторилась, но я действительно этого жду очень сильно.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

В томе Бродского должна была лежать роза, которая прошла длинный путь через дарителя, получателя и меня. Только вот там нет этой розы. Там вообще ничего нет.
Смысл и был в том, чтобы любимый автор хранил измученный цветок. Где он тогда? Неужели я проебала все опять?
Смешно. Мне в последнее время постоянно смешно тогда, когда реветь должна. Перегруз цнс.

ноги и руки в синяках, опухшие губы, сбитое дыхание и полное отсутствие сил на весь оставшийся день. захлёстывающее безумие. забавная была среда.

только жёсткая пиздиловка из-за мелочи - только хардкор!

Все. Мы расстались и я рада этому.
Он затеял сам разговор об отношениях, потому что видит, что мне похуй. Ну и все сказала как есть.
Ссамого начала я не была готова к этим отношениям и ничего хорошего от этого не ждала, тем это и закончилось.


Вот еще подумала о том, что какими бы идеальными не были бы отношения со стороны, если ты не любишь человека, то именно для тебя они будут самыми хуевыми на свете. Или наоборот, если ты любишь человека, то даже самые ебанутые отношения для тебя будут просто божественными. Знаю одну такую пару, они ссорятся каждые пять минут, расстаются все время, но они все равно все друг другу прощают, всегда вместе и другого им не надо.
Это клево.

Знаете, что в данный момент для меня счастье?

Счастье, когда после пары в субботу я мчусь на вокзал.

Счастье, когда есть свободное сидение в автобусе.

Счастье, когда можно поесть не обычные бутерброды, а горячие.

Счастье, когда пачка сигарет держится хотя бы дня 2.

Счастье, когда начинаешь отсчитывать дни до нг не из-за праздника, а из-за того, что домой приедут друзья.

Счастье, когда у Ромы есть Бонд, ибо Кент уже порядком надоел.

Счастье, когда на паре удается поспать.

Счастье, когда ничего не болит.

Счастье, когда есть силы вставать и идти.

Что-то мое счастье скатывается до обыденности.

не могу понять, инетерсен ли мне новый 5 сезон "Американской истории ужасов" смотрю 4 серию и пока ничего страшного нет, мне даже скучно. Самые крутые сезоны это 2 и 4, смотрела не отрываясь, сюжет интересный, а тут, тупые убийства и непонятные призраки. Досмотрю, может дальше интересно будет.

У меня до сих пор не укладывается в голове, что уже многие наши ровесницы вышли замуж, детей рожают.

В нашей группе 2 девочки отчислились, вышли замуж и родили…

Бывшие одноклассницы тоже не отстают.

На потоке и на других факультетах девушки беременные. А некоторые просто беременные, без мужа. Мой бывший уже второй раз женился. Нам 20 лет. 20! Как-то рано, по-моему. Или я в развитии отстаю???

Novaspace♥

Я слушаю ее рассказы о совместном отдыхе, будущей женитьбе, детях. О том, как его глаза блестят от подобных разговоров. Я криво усмехаюсь бросив:

— Когда-то я знала подобного мужчину.

Мой сарказм улетучивается в тот момент, когда она гордо демонстрирует его фотографию в журнале, рассказывая, что «журналистика — его хобби, хотя с таким талантливым пером он мог бы сделать ее второй профессией». Решение возникает само собой. Нет ни отчаяния, ни ревности, ни потери сознания. Единственное, что могло бы меня выдать — это побелевшие костяшки сжатых в кулаки пальцев.

— Лена, скажи, пожалуйста, он часто называет тебя зайкой? — спрашиваю я ее напоследок. В принципе, она могла бы даже не отвечать.

Главное, что окончательно возвращает тебя к жизни — это развод близкой подруги с мужем (восемь лет в браке, двое детей). Ты искренне сопереживаешь и бросаешься ей на помощь. Тебя распирает от чувства собственного мессианства. Одновременно ты пускаешься в жесткие загулы, чередующиеся с еще более жестким воздержанием. Твоя основная задача — дать всем, чтобы это выглядело так, будто не даешь никому. Ты редко пользуешься презервативами, еще реже — тестами на беременность, а с гинекологом встречаешься только потому, что это твоя подруга. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере, пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную, в окружении молодых, богатых поклонников и завистливых подруг. Встретит — и тут же скончается от воспоминаний. И ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо… Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, — тоску в глазах не уберет никакой мейкап. Но время идет, а он тебя все не встречает. Иногда ты плачешь (в основном по пьяному делу), изредка посещаешь стриптиз-клубы типа «Красной Шапочки», еще реже уезжаешь с барменами (любовников пока хватает). Ты начинаешь мстить всем остальным. Всем, кто оказался ПОСЛЕ. Ломаешь людей как сухие ветки, особенно тех, у кого чувств больше, чем у него.

Много раз меня об этом спрашивали на некто, а я всё отнекивалась, да отнекивалась. Теперь, хвала всему живому, у меня тоже появился инстаграм! Там ещё толком нет ничего, создан он был очень спонтанно вчера ночью. Кому интересна жизнь "кишинёвской москвички", новоиспечённой Ангелины - Ариэль - милости прошу в мой аккаунт!

инстаграм.
некто.

Нет. Я бы не вынесла, если бы знала всё, что обо мне думают окружающие. У меня нет розовых иллюзий на свой счёт. Это было бы слишком тяжело. Но все же в большинстве случаев надо знать правду, ведь нельзя постоянно жить во лжи.

Изнутри разрывают капилляры.
Самоедство – процесс регулярный.
Поглощен внутрь своего футляра
Из личных эмоций от глупых людей.
Никогда все не станет постоянным.
Я тебе говорю о том, что неясно.
Разыгралась внутри противоречий язва,
Но нет боязни, ведь ты все еще здесь.

замереть у порога, холодный зуд ощущая змеиной кожей.
ты, на каждом шагу готовящий для меня капканы и сети,
уничтожь это утро, пока оно нас не уничтожило.

выплесни из окна грязной водой меня,
нанизывай на леску, как серые бусины, каждую из потерь.
ты моя самая несокрушимая броня
и самая безнадежно поврежденная артерия.

русая голова в толстом слое пыли,
кисло на языке в пронизанной светом комнате с обоями бежево-блевотными.
мимо, дальше, под фонарями, которые мы любили.
я не хочу слушать твои крики раненого животного.

саднящая кожа на пальцах припухла словно земля, готовая для пробивающегося ростка,
у тебя под ключицей сине-ледяной камень с туманного берега озера.
небо осеннее смотрит по-прежнему свысока.
я останусь один прожигать блеклым взглядом шеи, от бега взмыленные и розовые.

щеки покусаны до соленой боли, рваные, шершавые изнутри.
я люблю тебя той любовью, какой любят мертвых и умирающих.
я наматываю на указательный палец твои растерзанные южным ветром кудри:
льющаяся прохладой в рукава ночь нас за это ещё покарает.

Во вторник все было замечательно. Приехал ко мне после учебы, мы заказали пиццу, смотрели Top Gear и Карты, деньги, два ствола. Дважды занялись сексом. Как раньше прям, стали целоваться во время фильма и страсть поглотила нас. Даже ничего писать не буду, просто я счастлива.

Иногда я смотрела на свои фотографии, снятые на множественные и чужие телефоны, порой фотокамеры, и мне они не особо нравились. Я всегда мечтала о том, чтобы фотография что-то значила для меня. Не то глупое селфи или просто #тейкалук, а настоящая фотография, которую захочешь посмотреть лет так через двадцать, и сказать своим детям: вот какая я была, вот мои годы, моя молодость. К своей мечте я пришла случайно. И не думала, что в моей коллекции появится именно то, что вы увидите ниже. Я познакомилась с чудесной девушкой, которую нашла совершенно случайно в instagram. И влюбилась в ее снимки. Влюбилась в то, как она умело могла показать человека и его взаимодействие с природой, его чуткость и истинную красоту. Я долго присматривалась к ней и в голову пришла мысль: если ее работы так долго меня не могут отпустить, почему бы не написать статью в грядущий выпуск нашего журнала fole? Это стало той самой точкой опорой. Я преодолела все свои сомненья о том, что вряд ли это заинтересует того, кто публикуется на PhotoVogue и имеет довольно большой спрос, но все мои опасения оказались напрасными. Я хочу, чтобы вы о ней, такой талантливой девушке, узнали из моей статьи 1 декабря, когда выйдет наш 3 номер. Но я хочу сказать, что Алина заставила меня влюбиться в саму себя, как бы это не было иронично. Я смотрю на эти снимки, который день задаюсь вопросом: неужели это я? Так что после этого маленького события для меня настоящие и талантливые фотографы это те люди, которые могут показать через объектив камеры не только лучшую часть тебя, но и заставить по-другому посмотреть и оценить себя.

У меня чувство, будто меня поставили на пол, завели ключиком и дали пинка, но все это в закрытой комнате. И я пошла, заведенная. Но двери закрыты, и я только круги наматываю.
Вот так и скачу сейчас ежедневно, от заводика, с утра до ночи, пытаюсь выиграть время, применить его с пользой, сделать что-то нужное (не-нужное, на самом деле - все эти семинары и прочее), читаю, для себя статьи наворачиваю, крою это время и перекраиваю.
Но соль в том, что я хочу, но элементарно не могу просто сесть, оглянуться, выдохнуть, успокоиться, отдохнуть и подумать - все ли так? есть ли проблемы? что вообще происходит? кто и что я сейчас такое? довольна ли я? и еще много о чем. Просто сесть, ничего не делая, не листая ни книжку, ни статью, не смотря никому в глаза - одна, остановиться и оглянуться по сторонам.
Я устала даже злословить, знаете, поводов - хоть отбавляй: такой паршивый семестр, в такое гавно катится филфак, но это только переливание из пустого в порожнее, это ни-че-го ни-о-чем.
Я каждую субботу удобно устраиваюсь на чужом диване, сжимаю кружку чая (или стакан вина) и, глядя в две пары глаз, рефлексирую. Мы что-то обсуждаем, спорим, хохочем, вкусно едим и готовим. И все это такая отдушина за неделю.
Но это тоже шаг заведенного щелкунчика, очередное движение.
Начинаю чувствовать внутри противодействие, отталкивание. Злюсь, раздражаюсь, потому что мне бежать нужно дальше, а потом поворачивать и снова бежать.
Как остановиться и задуматься наконец?

Знаешь, я долго тебя ждала. Такого, с могучей спиной, За которой укрыться бы полностью, да с головой, На всю жизнь обретя покой. Такого, чтобы и стать, и рост, И светлая голова. Такого, чтобы взглянуть и понять, Ну наконец-то, девочка, Влюблена. Такого, чтобы и друг, и брат, Любовник, отец и муж. Такого, чтобы, ну вдруг, пустяк, Принес мне из сада груш. Такого, чтобы любил котов, Читать Чехова, смешные носки. Такого, с которым так вкусно мне, Пить нелюбимый виски. Я так долго тебя ждала, мой милый, Так долго тебя ждала. И вот ты пришел, и сказал мне тихо, Что я. Тебе. Не нужна. Е.М.

Я много слушаю и очень мало говорю. Мало личного. Мои друзья могут знать какая у меня оценка по контрольной или где я сегодня обедаю. Но никто не знает о моих личных переживаниях за последние месяц-два, не знаю. Такое ощущение что оно все накапливалось накапливалось и сейчас взорвётся просто. А я не могу рассказывать, не могу себя заставить говорить, точнее мне и не хочется даже, мне кажется людям пофиг на мои проблемы, они их быстро прослушают, чтобы начать говорить о своём. Поэтому я молчу. И снова. Я устала

мы все устали от одиночества, но настолько привыкли к нему, что не готовы открыться и начать посвещать свое личное время кому-то еще, кроме себя. Мы загружены делами, заботами, собой. Лишь бы не чувствовать вообще ничего.

* * * Жди меня, и я вернусь. Только очень жди, Жди, когда наводят грусть Желтые дожди, Жди, когда снега метут, Жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, Позабыв вчера. Жди, когда из дальних мест Писем не придет, Жди, когда уж надоест Всем, кто вместе ждет. Жди меня, и я вернусь, Не желай добра Всем, кто знает наизусть, Что забыть пора. Пусть поверят сын и мать В то, что нет меня, Пусть друзья устанут ждать, Сядут у огня, Выпьют горькое вино На помин души… Жди. И с ними заодно Выпить не спеши. Жди меня, и я вернусь, Всем смертям назло. Кто не ждал меня, тот пусть Скажет: - Повезло. Не понять, не ждавшим им, Как среди огня Ожиданием своим Ты спасла меня. Как я выжил, будем знать Только мы с тобой, - Просто ты умела ждать, Как никто другой.

Я устала, у меня нет выходных, я хочу отдохнуть, просто полежать на диване целый день, ничегошеньки не делать. Но у меня это не получится, потому что меня будут мучать мысли, что я прохлаждаюсь, а могла бы работать или заниматься. У меня слишком много дел, которые я сама себе создала, мне нужен отдых, я устала от учебы и от того что у меня жизнь по четкому расписанию. Хочу уехать

а ещё я как типичная баба начинаю скучать за теми, с кем мне уже ничего не светит. А точнее за тем, кто сейчас за океаном: (мне нужно почувствовать себя слабой, почувствовать себя центром чьих-то мыслей, нужной в конце концов. "- я устала, хочу во Львов. - без проблем поехали, когда тебе удобно? " И вот ноябрь год назад я уже встретила на западе Украины. Скучаю только после того, как потеряла: ( а мы сейчас никуда поехать не можем, потому что денег нет и учеба, ну может но тогда ты без подарка на др. и каникулы у меня короткие и вообще ещё сейчас десять оправданий придумаю. А я просто хочу на выходные поехать в Киев. Просто на два дня.

Я тут поняла одну сука истину. Я учусь в Алтайском государственном медицинском университете. И учиться мне еще четыре блядских года. Я скорее умру, чем получу диплом, мать его!

Ненавижу себя за свою гордость (относительно всех кроме одного человека, конечно) 2 недели назад поссорились, все что я сейчас могу: сказать "привет" и переодически бросать взгляд в его сторону. господиииии, бесит. У меня так и пропадают многие друзья/знакомые, потому что иногда первый шаг - это просто не для меня. С другой стороны лучше так, чем быть слабой.

мама плачет:
«ты слабая у меня, слабая,
нет тебя нигде, ни города у тебя, ни дома,
все ты где-то гоняешься за азартом, опасностью, славою,
все боюсь однажды встретить тебя незнакомой».

а друзья говорят:
«какая же ты сильная,
смелая, ничего не боишься, другим бы так».
я сижу под небом,
оно холодное, синее,
я сижу под ветрами, я человек-дурак.

и ветра проходят через меня прохладою,
и лететь мне дальше, никакого гнезда не вить.
мама плачет:
«ты слабая у меня, слабая,
так и не научилась
жить без любви».

(с) © Лемерт /Анна Долгарева/

Я предала маму, предала папу. Я обещала им больше никогда в жизни не принимать таблетки. И что я сделала сейчас?

Я не знаю, как объяснить, что со мной сейчас начало происходить после одной таблетки. У меня нереально колотятся руки, я говорю сама с собой, кружится голова. У меня по очереди дрожат все части тела, дёргается голова. Я не могу ни есть, не пить. На минуту мне становится всё безразлично, я успокаиваюсь, а в следующую минуту меня настегает шквал истерики.

Я- тряпка. Я- никто.

В нашем городе не так давно произошло торжественное открытие четвертого моста через Енисей. Сегодня я просто села на автобус и поехала, чтобы посмотреть на него. Погуляла по правому берегу. Когда стемнело, я проходила мимо художественного училища. Темно, холодно, везде лежит снег, люди мрачно снуют туда-сюда, а в одном из кабинетов училища горит свет, сидят молодые девушки и парни с мольбертами. Из светящихся окон веяло теплом.

Нахожу себя. Интересная вещь: женщина находит себя, когда она вступает в отношения, мужчина, закрываясь, зачастую-в начальном периоде отношений.


Как не сойти с ума с погодками или моя нескучная жизнь))) )
Всем привет!))) Честно говоря, никогда не писала постов, но вот очень уж мне захотелось поддержать женщин, девушек, особенно мам).
Мне 28 лет, замуж вышла в 22 и всегда очень хотела детей. И, причем, не одного ребенка, а как минимум двоих, и, вообще, желательно близнецов. Где-то, к 24 годам у меня родился первый мальчик, мы с мужем были безумно рады. Но, я из тех мамаш, как некоторые говорят 'наседки'))) В общем, тряслась над ребенком, как ненормальная. Когда малышу исполнилось 6 месяцем мы с мужем начали планировать второго малыша. Возможно, кто-то скажет, что я ненормальная и как тут с одним справиться, но я четко знала, что хочу второго ребенка, потому что для меня это действительно счастье.
И вот, второй малыш родился, когда первому был 1,7. Помимо всех трудностей у меня было кесарево, кто испытал на себе всю прелесть, тот поймет, что первые три месяца ни ходить нормально, ни двигаться, и вообще поднимать детей очень больно. Честно скажу вам, все свалилось на мои плечи, никто не хотел помогать. Мы жили на тот момент у свекрови, там, естественно помощи ноль. У мужа почему -то всегда появлялось множество причин, чтобы не помогать мне. И именно тогда я поняла, что женщины, имеющие детей-погодок просто герои, как бы вы, мужчины, с нами не спорили.
Первые полгода я просто сходила с ума и дай Бог здоровья тем свекровям, которые помогают невксткам, т.к. у меня этого не было.Спасало только то, что я безумно любила своих мальчиков, а на остальных я просто наплевала. Сказать, что я перестала за собой ухаживать, это ничего не сказать.Я превратилась в замухрыжку с пучком на голове и синяками под глазами, т.к. спала по три часа в сутки.Так было первые полгода после рождения второго малыша. Я просто разрывалась между детьми, готовкой, уборкой, а еще на улицу каждый день ходила. Лифта неь, пока стащишь коляску с пятого этажа, это кошмар. Так что дорогие женщины, любите себя, не стесняйтесь просить помощи, а иногда даже требуйте ее, если люди и родные не понимают, насколько вам тяжело. Ладно, что-то я заговорилась, о продолжении моей истории в следующем посте.Всем пока)

Пожалуй, начну с того, что последние мои посты отметил сердечком пользователь, выбравший себе в качестве ника название разоружающего заклятия из книг о Гарри Потере. Мне это пришлось весьма по душе, ведь сейчас я с удовольствием перечитываю эти книги. Я умудрились с телефона прочитать Орден Феникса за две недели) Ещё, пока шла сегодня на работу после приёма у врача, думала о людях, которые меня окружают. Тем ли людям я уделяю своё время, внимание… За тех ли переживаю, за кого стоит… Добиваться общения с кем-то - нет, спасибо. Если хотите - проявите инициативу сами, бегать ни за кем я не буду. Я словно очнулась. Мне же нужно думать о более важных вещах… И как никогда - о себе. И уж точно не позволять делать из себя наивную дурочку кому попало. Мне сейчас как никогда нужно, просто необходимо, внимание, ласка, забота… Я ещё никогда так в этом не нуждалась, как сейчас. Даже странно.

Я целыми днями хожу в шапке с тех пор, как впала в это состояние. Мне так теплее и спокойнее, хотя в универе и не холодно вовсе. В шапке я чувствую себя защищенной.

Сейчас меня только ленивый не называет красивой. То, к чему я так долго стремилась, и то, что должно было принести мне счастье произошло - я стала красивой. Я красиво одеваюсь, крашусь, делаю прически иногда, подчеркиваю достоинства, убираю недостатки. Я вроде как добилась того, чего хотела. Я поборола то, что, как думала, мешает мне быть счастливой. Но почему-то счастья нет.

Мое счастье всегда было в любви, в тепле другого человека. И если вам кажется это глупым, то ищите свое. Но никогда не было человека, а даже когда был, это было не совсем так, как хотелось бы. Это было не по-настоящему. И я всегда думала, что внешность всему виной. Переделывала себя, как могла и доделывала то, что нужно было. И вот, почти такая, какой хотела быть. Но… человека нет. Много комплиментов и слишком мало тепла.

Наверное поэтому у меня сейчас такое состояние - тоска, уныние, грусть, неудовлетворенность. То, во что я искренне верила и к чему стремилась столько лет свершилось, но чудо не произошло и инструмент не тот. Не внешность, не доброта (я ведь и характер изменила, стараюсь стать лучше, не стараясь угодить кому-то), а что же? Почему у меня никого нет? Мне так одиноко и холодно…

Поначалу казалось, что хуже всего, когда только и делаешь, что смотришь сериалы, играешь в видеоигры, гуляешь с собакой, иногда готовишь вкусную еду, и на этом мир заканчивается. Теперь я не знаю даже. Все перечисленное встало комом в горле, только я спать хочу постоянно и изредка выбираюсь на танцы. Но и там все одно и то же, хотя вчера Джин хвалил меня. Через месяц косплей-бал, и мне обещали платье достать.

Что еще? Приходят открытки от бро, на минуту поднимая настроение. И там все такие банальные правильные слова.

Просто я не вижу теперь уже в этом смысла. Я погрязла в жалости к себе или типа того) мне еще хуже, чем когда я была подростком. И когда думаю, если бы тогда не попала на гд, возможно, меня бы уже не было в живых. Да и какая разница.

Ну, в общем.. После того, как я ему сказала, что Анжела с Колей расстались, он начал ей писать) сказал, что в гости приедет к ней в Крск) крутяяяяк вообще)) хорошо, что моя сестра знает, какой он, и относится к нему, мягко говоря, не очень..) че-то вообще уже ебанулся по-моему: | не понимаю, зачем так делать, как будто ему здесь баб не хватает, нахрена ему моя Анжела-то? Это не очень приятно, на самом деле

Действительно ли, когда мы не видим человека, то отвыкаем от него? В какой-то момент перестаем чувствовать его запах, забываем очертания, лицо, цвет глаз. Действительно ли это происходит бессознательно или мы сами себя программируем? Почему тогда пары, которые расстаются и стараются забыть друг друга не могут этого сделать? Смогу ли я сохранить внутри себя этих людей, которых увижу еще не скоро?

почему каждый раз когда мы ссоримся, нам мнужно разойтись в разные стороны, в буквальном смысле? Но каждый раз есть какая-то граница, которую мы не пересекаем, чтобы вернуться обратно. Каждый раз мы расходимся по разные стороны, но никогда не уезжаем, не убегаем. Даже ругаясь мы притягиваемся друг к другу, мы не можем не помириться. Он всегда идет за мной, как бы сильно я его не обидела, какие бы слова не сказала, он все равно любит меня и все равно всегда рядом со мной, также как и я. Многие говорят что только ругаясь мы все еще вместе, что-то типо не даем друг другу расслабляться, держим в тонусе, что наши отношения без этого это что-то несуществующее. Но ведь может настать момент, когда нам надоест идти друг за другом, прощать и слушать друг друга. Надеюсь это случится не в этой жизни как минимум.

Вчера я была самым счастливым человеком на планете, когда мы вместе с ним и с мамой сидели в пиццерии; когда он крепко, но при этом нежно обнимал меня на остановке; когда он делал салат, накладывал ужин моему папеньке , пока у меня шёл вебинар. Сегодня же.. У меня трясутся руки так, что сложно писать; в голове крутится мысль, как больно любить и как я скучаю по времени, когда надолго забывала, что такое "слёзы".

Я просто хочу написать, что рада еще одному прошедшему дню.

Написала мне Т. (одноклассница, с которой мы за одной партой сидели), что "определенно не хочет здесь учиться". И если бы раньше я ее начала успокаивать и говорить, что, мол, все изменится, то теперь я просто пишу "я тебя понимаю". Каждый день провожу в ужасной печали и унынии. Наверное, единственное, что не дает мне просто зачахнуть - это моя мягкая игрушка, книжки в телефоне и два билета домой на выходные. Точнее как на выходные, на ночь субботы и утро воскресенья.

Твержу про себя, что просто необходимо время, большое количество времени. И пусть это время уже пройдет, потому что сейчас мне очень тяжело.

У нас тут ещё и ноосфера. Только вчера на работе смотрела оссуарии, до которых добралась через виды панагий, а теперь maze выложила костницы в ленту.

Три дня рассылаю резюме, звоню и т.д… В итоге - пока нет результата. Все время что-то не то. То график не подходит, то лохотрон какой-то, то опыт соответствующий нужен.Была б парнем - пошла б охранником или грузчиком :D Наверное, а что?! Кстати, две мои знакомые устроились в макдак. В итоге в месяц у них выходит около 5 тыс, потому что ставят мало смен и мало часов… Как-то я большего ожидала…
Моя учеба как-то ни к селу, ни к городу. Все время мешается. Когда уже доучусь?! Надоело: (
Пью воду. Начала с малого, ибо мой организм слегка кажется отвык… Чувствую себя хорошо)
Вчера начала читать книжку, но после дороги в город и двух пар английского совсем скоро захотелось спать. Ну я и легла)))
Сегодня впервые не написала любимому "Доброе утро" и что? Он мне тоже не стал писать. Вообще-то, всегда я первая пишу ему утром… Как-то меня уже это все подбешивает. Хотя вчера нормально с ним поболтали. Правда, он стал какой-то слишком нервный, вспыльчивый, импульсивный, что аж сил не хватает его успокаивать. Вот, приближается год отношений, начинают проявляться его особенные черты, к которым нужно привыкать) Хотя я его с детского сада знаю.
Сейчас сижу в общаге, через полтора часа надо пойти на пары) Будет лекция по структурам и функциям макромолекул) В принципе, предмет прикольный, да и материал мне знаком, но вот препод немного скучноват… Поэтому на парах я временами читаю книгу Александра Свияша "Улыбнись, пока не поздно". Вообще, я не люблю всякие книги по психологии, но после этой книжки жить хочется)

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Я все очень сильно близко воспринимаю к сердцу. Можешь что-то сказать/ посмотреть/ написать - я обиделась. Не знаю, для меня - это не мелочи. То есть я считаю, что у меня есть на это причины.
Сейчас сильней всего обидела я сама себя. Самый удар был нанесен именно мной. Да, потому что недостаточно умная и не смогла вырваться.

— Привет, я только что двух людей убил.

— Прикольно.

— У них были пушки, ножи, да и выглядели как не самые приятные люди.

— Ты копов вызвал?

— Нет, копов не позвал, у меня типа травки полно, и тачка вся грибами забита.

x

Всем привет. У меня сегодня было очень плохое настроение, с утра я опаздывала в универ, решила поехать с пересадками, на второй пересадке я решила сесть в 71 автобус, но это оказался не 71 автобус, а 77!!! Я проехала от своего универа на хренову тучу км, и мне пришлось идти в итоге до него пешком. Я вся замезла, но все таки пришла в универ, хотя в чудо я уже не верила. Сегодня были 2 самые мои "любимые" пары: Мировая эеономика и экономика предприятий. Вы бы знали, как "часто" я их посещаю… Но сегодня, о чудо! Я сдала контрольную работу по мировой экономике, которую должна была написать в начале семестра, написала со всей группой еще одну контрольную, а самое главное, что я отвечала на коллоквиуме, и мне поставили в журнал плюсик:З Как классно:З Может хотябы теперь мне поставят аттестацию по этому предмету :D

В понедельник в нашем городе пошел первый снег. Новогоднее настроение не покидало меня тогда весь день, а ночь была и вовсе сказочная. Словами не передать, как я люблю снежные ночи.

Моя комната просто преображается. Свет с улицы освещает ее по-особенному волшебно. Так уютно становится на душе. А как тихо! Выхожу на балкон, любуюсь на всю эту красоту и, скрестив руки, загадываю желание на первый снег, надеюсь, мои ангелы меня услышат.

Освободите свои головы от злых мыслей, пусть в вашем мире не будет места для упреков и осуждений. У нас с Вами всего лишь одна жизнь.

Один человек сказал: «Магия внутри Вас самих».

Я верю ему.

А вы верите?


Чувствую себя маленькой первоклассницей, рассказывающей первый в своей жизни стих учителю. К нам приезжал заказчик и угадайте, к кому он сел. Красная, как рак, я теперь сижу в курилке и не понимаю, как придти в своё обычное состояние.

Вроде все только начало налаживаться во внутреннем благосостоянии, так вот на тебе - мало того, что у меня нет компа, я не имею возможности нормально делать уроки, смотреть любимые сериалы, учить английский, так еще и теперь не могу заниматься гитарой - Кира порвала струну, пока ее настраивала. А еще деньги катастрофически заканчиваются. Мечтать купить печеньки - это нормально? А еще математику пропустила из за того, что не могу спать. Но даже под утро не уснула… Остается надеяться, что у вас все хорошо…

не могу не написать пост)

Дорогая, Настя (20letters), поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе удачи, здоровья, успехов во всем. По-больше улыбок и тепла в жизни ;) Океан настоящей и поистине прекрасной любви♥

Я не так давно читаю тебя на вью, и не могу сказать, что хорошо что-то знаю о тебе. Но уверенно могу сказать, что ты очень интересная, так классно пишешь, и вообще ты молодец, на мой взгляд. И, конечно, безумно красивая в любом образе *-*. Продолжай саморазвиваться и оставайся такой красивицей.
Будь счастлива, принцесса.

Какая то ерунда уже третью ночь. Вроде тянет сон, вроде ложусь спать… А в итоге всю ночь нахожусь где то на границе со сном и явью, периодически поглядывая на время и умоляя о том, чтобы на меня снизошел сон. У вас такое бывало?

Все, кто читает меня - спасибо вам огромное, что вас так много. Вы няши ^^.

Но в последнее время, не знаю, связанно ли это с осенне-зимней депрессией или чем-то в этом духе, печатать постики со сплошной порнографией стало как-то уныло.

И дабы разбавить атмосферу - я создала еще один блог. Там я буду выкладывать разные лалки, книжные тэги, гифочки из сериальчиков и прочую лабуду.

Если кому-то стало интересно - милости прошу в мой второй дом.

Я вас всех очень люблю. Лучи добры, котаны <3

https://sh-3011.viewy.ru/

Собаки обожают играть со своими хозяевами. Их хлебом не корми — дай побегать за мячиком. Иногда наши верные псы воссоздают игру, очень похожую на прятки. Только вот не всегда они хорошо маскируются.

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

20 смешных собак, которые совершенно не умеют играть в прятки животные, прятки, собака

С каких пор ДР превратилось во встречу пар?

Ну реально, одни пары. Была бы я Бриджет Джонс застрелилась бы прямо на входе. Может это все-таки возраст? Но 25 лет…

Наверное так и должно быть, но что-то внутри меня протестует и громко кричит: "Когда? Когда, твою же мать всё успело так поменяться?"

В какой момент жизни ты почти перестаешь мечтать и просто плывешь по течению? Обсуждаешь дополнительные высшие и постройку дома, вися на телефоне с приятельницей. И вот я уже вижу, как в свой двадцать пятый ДР, я жую Цезарь в присутствии близких мне людей. Это хорошо, но как-то странно. Не знаю как это описать, как правильно выразить эту мысль…

Неделю назад мы с А. были в гостях и в 4 утра не понимали Олесю. Ваша дорогая Lissa после достаточного такого количества вермута громко восклицала: "А как же киты и касатки?! Ты же их не видела?"

— И что? Мне они не нужны, - невозмутимо отвечала Олеся.

Мы смотрели с Андреем друг на друга и, казалось, что оба понимали о чем думаем.

Стабильность, скука или мы по уши погрязли в том, что называют взрослой жизнью?

Как говорится, поднялась из грязи в князи.

Я больше не 2К мусор. Теперь я 3К мусор.

Если бы ещё рейтинг в доте давал какие-то бонусы по жизни, то безмерно бы гордилась собой.

проснулась рано утром, выглянула в окно, а там - оранжево-серый мир, и стая ворон украла что-то из соседского сада.уже ноябрь, а я от силы третий раз почувствовала эту осень.

потом дождь пошел.спали с моей лохматой собакой до 11, сейчас вот сидит под столом и смотрит на меня, пока я пишу в блог и кормлю ее печеньем.

я ненавижу свои сны.и одновременно люблю. сегодня снилось, что я уверенный в себе человек.ха.на меня смотрели десятки людей, пока я твердой походкой шла к бассейну.я встала на трамплин и красиво раскинула руки.глубоко дышала.после прыгала в воду, пытаясь повторить прыжок из фильма "трещины".у меня не получилось и все смеялись, тыкали пальцем.а я как ни в чем не бывало улыбалась и махала всем ручкой.потом что-то произошло, и какой-то высокий парень вместо того, чтобы говорить глупые слова одобрения и сожаления, просто обнял меня и не отпускал.это было так тепло.. мне не хватает этих ощущений в жизни.в мире столько любви, но я её не чувствую. меня никто не обнимает и не успокаивает, а после таких снов приходится еще долго приходить в себя. осточертело.

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

Улетела бы куда нибудь далеко.где тепло.где никто не найдет и не потревожит

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц. сети) ?

Потому что люди превратились в закомплексованных в себе ничтожеств.Все счастье состоит из шедевральных фраз:"привет.как дела?что делаешь"…еще смайлы которые якобы смогут конкретно описать в каком ты настроении пребываешь в данный период времени.Страшно человеку подойти и рассказаться…так как нет никаких гарантий что собеседник воспримет его с серьезностью, да и захочет ли вообще слушать…

11.11.15.
ловец снов

добрый день, мои дорогие друзья. вот уже и ноябрь, а с мыслями я тут оочень двно не появлялась. а надо было бы. потому что сейчас все навалилось и это не особо то хорошо. как я и сказала, уже ноябрь, поэтому нужно взяться за учебу. ахах, самое время. я имею в виду основательно, скоро нам дадут темы на НИР, что означает где-то 40% какого научного руководителя получишь. от одной этой мысли ноги подкашиваются. все так серьезно. вот она начинается жизнь, где ты якобы долен быть серьезным и определиться чего ты ждешь в жизни, а у тебя даже мыслей нет. в особенности, того, что ты рассталась со своим молодым человеком. господи, почему так тяжко. как думаю о нем так в слезы. когда это прекратится. я же знала что так будет, так чего переживать. с этого и начался этот ужасный ноябрь. просто так подумать, сейчас совершенно одна. никому нет дела, оно может и к лучшему. может привыкну к этому, наконец-то и не буду от людей ждать многого. вот из-за этих загонов, чувствую себя какой-то размозней. но если серьезно, это не так. переживания никуда не денутся, пока я сама их не отпущу, верно же? поэтому мне нужен ловец снов, который будет оставлять плохие мысли, а хорошие пропускать. пускай все наладится. и пускай у вас все будет хорошо, мои дорогие.

_ _ _
sweetgrint хх

Happy Birthday!

Сегодня День Рождения у прекрасного блоггера 20letters, к моему стыду и сожалению я даже не знаю, как тебя зовут (Но это никак не помешает пожелать тебе искренней, светлой, чистой любви и настоящих, удивительных, преданных друзей. Пусть у тебя в жизни будет как можно больше радостных моментов, интересных событий и весёлых приключений. Всегда верь в лучшее, верь в себя, и пусть все твои начинания заканчиваются успехами.

Поздравляю тебя!

Уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

Я соскучилась по своему зае. Хочется чтобы он неожиданно во время моей бесконечной болтовни погладил меня по голове.по щечкам.чтобы прям мурашки по коже. Это самое охуенное. Оччччееень соскучилась(((

Я либо вульгарная, либо милашка. Вот такое разное впечатление создаю. Но сейчас немного не об этом. А о том, что мой день (мой и еще тысяч людей, которые родились 11 ноября) не стал каким-то особенным. Хотя сейчас только половина одиннадцатого. А у меня чувство, будто половину дня я прожила. Хотя, так и есть, ведь я встаю каждый день в шесть утра. В общем, речь о том, чтобы не ждать, не разочаровываться, а просто радоваться тому, что у меня и так есть все. С 22 днем рождения меня.

Все-таки настал тот момент, которого я боялась еще со дня нашего знакомства: мне приходится отпустить Бо. Этот человек, в свое время, заменил мне всех и все, вытащил меня из кучи депрессий и был рядом, когда мне было тяжело. Я искренне надеялась, что он задержится в моей жизни как можно дольше. Хочется орать от боли. Такое чувство, что потеряла частичку себя. Теперь п у с т о т а.

Vacheron Constantin betrachten Enthusiasten wirklich dennoch kann mich erinnern, die Vacheron Constantin Malte Rosen seltenes Metall sehen Sie am SIHH 2012 präsentiert das Modell schnappte größte Interesse mit seinen mutigen, exklusive Form und minimale geschmackvolle Optik. Und zwei Jahre später, ein paar Leute werden immer noch in dezenten Köstlichkeiten verwöhnt durch die Vacheron Constantin Malte Rosen seltene Metall-Blick auf, im Jahr 2014, debütierte Vacheron Constantin ein frisches mit Veränderungen im Detail im Vergleich zum vorhergehenden Objekt. Der neueste Malte Blick auf eine ästhetisch auffälligen Look richtig macht ein Wake im wesentlichen-schließen, Blick auf Feld und gefälschte Blick auf Sektor. Gefälschte Vacheron Constantin Malte Besten Schweizer Replica Uhren noch einmal herauf Sein das Ziel der Blick auf Kunden, die letztlich inspiriert Genie folge beendet.

Obwohl neue gefälschte Vacheron Constantin Malte Uhren gehen durch gegenständliche desgin auf der Malte ref. 82230Per000R-9963-Modell präsentiert in diesem Jahr, sie sind nicht ausreicht eine Sache sauber. Diese neue gefälschte Vacheron Constantin replica Uhren vermitteln ein weitaus subtiler und nüchternen Art und Weise mit dem Weißgold oder Platin Veranstaltung. Als die Rose seltenes Metall ein aus der Malte ref. 82230Per000R-9963 Replik-Uhr, die ruhige viel weniger finden, Weißgold oder Platin 1 dennoch Charme Armbänder zahlreichen Blick auf Münzsammler, weil unscheinbar deluxe und gedämpften stärken. Welch & rsquos viel mehr Menschen, die gehen, um extrem genaue Uhren würde es vorziehen, diese neue gefälschte Uhren Vacheron Constantin statt des Malte ref. 82230Per000R-9963 Arten, weil sie eine sehr klare Instant Kurs, der innerhalb der zweiten Uhren obsent werden kann. Die herrliche Tonneau-fashioned Veranstaltung bietet den bemerkenskreisförmigen metalic Knopf, der Grund mit nur minimalen Stunden Marker, zwei römische Zahlen, zwei facettierte Mittel Hände und Handgelenke und eine kleinere Drehknopf gemeinsam mit dem Hersteller Unterschrift Bank und Logo sein kann. Der kleine Knopf eingetaucht bei 6 o & rsquoclock verfügt über kleinere nur ein paar Sekunden und hüllt die Zeitmessung Ziel dieser fragile gefälschte Vacheron Constantin Uhren. Was bietet ein schickes Gefühl und anpassungsfähig zu durchsuchen diese stark verarbeitete Arten kann die schwarzen Alligatorleder-basierte Krawatte mit einem Weißgold oder Platin Baum sein.

Второй день Во Благо мне.

Возможно, так и должно было быть.

Все же никогда не бывает зря :)

Чудесный день! Чудесное натсроение :))) Ах, это время!

Spun ceramic fiber blanket is made of spun ceramic fiber cotton by needling, heat setting, vertically and horizontally cutting and rolling. Ceramic fiber blankets with different thickness and density provide a wide range of choice of materials to obtain the best insulation and energy efficiency.

Spun ceramic fiber blanket has uniform diameter, long fiber and low content of slag balls. Its interleaving degree, delamination, properties, erosion ressitance, flexibility and tensile strength are all improved, which improves the application performance of spun blanket and reduces the material loss. Spun blanket does not contain any binding agent to ensure that products have good reliability and stability in various environments.

Spun ceramic fiber blanket has low thermal conductivity, low thermal capacity, excellent thermal stability and thermal shock resistance, excellent tensile strength, excellent thermal insulation, good fire protection and sound absorption. It can be used in industrial furnaces, heating devices, high temperature pipe lining, industrial high-temperature reaction equipment, heating equipment lining, power boilers, gas turbine, furnace door, and high-temperature filter materials.

The heat capacity of spun ceramic fiber blanket is only 1/10 of that of lightweight refractory lining and light castable lining. The heat capacity of the lining material is is proportional to its weight. Low heat capacity means less heat absorption of the furnace in the reciprocating operation and higher heating rate. It can greatly reduce energy consumption of the temperature operation control, especially the start and shutedown of the heating furnace.

Zhengzhou Sunrise Refractory supplies various ceramic fiber products including ceramic fiber blanket, ceramic fiber board, ceramic fiber module, ceramic fiber vacuum formed shapes, calcium silicate board, ceramic millboard, ceramic fiber paper, ceramic fiber bulk, and ceramic fiber cloth tape, rope and yarn.

Flexible multicore cable is mainly used in control panels and machines for dump and dry interiors according to the different environmental conditions of industries. Flexible multicore cable is insulated with PVC compounds. Flexible cables are manufactured by using bright annealed 99.97% pure copper conductor and contains outer PVC jacket which is used to provide protection from oil, various chemicals and greases to provide long life and more safety.

These cables help working in different temperatures, their normal working temperature is -20 to 70 degree centigrade and high working temperature is 20 to 90 degree centigrade. Their working voltage grade is 1100 volts and test voltage is 3000 volts. They have good resistance to thermal shock and available in various colors.

Asia Cable flexible & multicore cable

Asia Cable flexible power cable is a kind of flexible cable which basically focuses on safety. So, for safety purpose it is twin - coated with wires to ensure high class quality in global market. The flexible multicore cable is ISI certified and provides guarantee of superior quality in India as well as worldwide.

There are two types of flexible multicore cables available in market which are use to installed in a building permanently.

Analog: These cables are installed or grounded in the floor that works through ceiling and false floor to console. There is a stage box in analog cable that contains around 75% sends and 25% returns generated using XLRs however there exist some systems which use TRS. The analog cable contains system with sub snakes which we require to plug-in with main stage box.

Multipin: The multipin cable is used to connect subsnakes with main stage box. This feature provides more expandability regarding length and channel. These cables are used for more than one subsnakes at the same time and reliable for flexible cables.

Analog Simulation with Multicore CPUs

As we all know that analog simulation is leading in the market because of its high performance and best quality.It provide high class performance because of ADI's embedded processor which decrease its power consumption. Analog and mixed signals are dependent. Analogs are more compatible with flexible cable as they provide frequent simulation for their accurate results.

Today's market is totally filled with best quality Flexible Multicore electric cable as buyers are more knowledgeable. There are many technologies available in the market that provides high-speed communication standards. These cables are digitally controlled to solve the issue of technology nodes shrink. CONCLUSION: Flexible multiple cables are leading the market as they are feasible for different environmental conditions of industries. These cables are safe and secure. They contains analog simulation with ADI's embedded processor that helps in power consumption.

Всем привет)

Вчера ушла Ира, я искупалась, сходила на студком, пришла и решила пригластиь Кирилла. Но он не был в сети.
Алены не было, к Саше пришел Артур. Я с ними говорила, шутки шутила, все как обычно :D мы с Артуром сели в моем ноуте читать всякую фигню и тут.. стук в двери. Кирилл, в куртке, с портфелем. Короче он ходил за бухлом, там у них в комнате "туса". Ну и я такая "Кирилл.. Я вот тут с программированием не очень.. Поможешь?".
Разделся, сел, написал - правильно. Красавчик :D

Зашла в комнату к Саше, там же Артур, поникший весь. Я такая при нем говорю Саше "эх, Кирилл мне не нравится". хаха, он сразу такой заулыбаался. х)
Кстати, когда с Кириллом сидели, он спрашивает:
- Чего с Ирой на мафию не ходишь?
- не нравятся люди
- че?
- просто не нравятся
- а кто нравится?

и я такая эээ :D
- никто))) )) )) )
- шо?) фигню болтаешь) а как же я)

Потом он к 11 пришел, и мы с Сашей и с ним начали смотреть ужастик)
Сидели рядом, он когда фигню всякую болтал, я его била х)
Боже. он нереально сильный, сильнее Сечина, а Кирилл-то худой.
Саше он очень нравится

а мне нравится, что он не спешит
Вот так вот

болью слова в у душе отзовутся..мне до тебя никогда не коснуться..не увидеть, не подержать за руку..судьюа раскидала нас по разным кускам земли..мне до тебя 3000 и 7 часов…

AnastasiaTerry

Дорожит каждой моей слезинкой или просто боится слез) в любом случае так меня никто не успокаивал и не жалел когда мне грустно или когда пришли кд и болит живот (Так мило, сидишь, а он вытирает щеки и приговаривает "ну ты что, успокойся, не переживай, у меня уже все руки мокрые " Как я ему не надоела не понимаю

После фразы "бля я ща сдохну" еще не было зафиксировано ни одного случая смерти. Сдохнуть он собрался. Ага, ага, давай, пиздобол.

вчера написывал бывший, который кинул 14 февраля.
сопсно сразу вспомнилось тут

Олег
тогда заблокируй меня везде, так как я не могу не думать о тебе
10.11.15

Юлия
Уж постарайся держать себя в руках.
10.11.15

Олег
не могу, ты глубоко запала, как не пытался, не получается…

Юлия
Я имела ввиду найди другую девушку. Километр есть разных дам несомненно лучше меня!
10.11.15

Олег
сомневаюсь, что они есть. для каждого свой идеал
10.11.15

Юлия
ой ну брось, жил же как то до меня
10.11.15

Олег
вот именно, как-то))) два месяца бухал))) потом сменил работу и ушел в нее с головой, точнее пытаюсь уйти)
10.11.15

Просто ащщщ!! Я не злорадствую (уже, первые 5 минут разговора упивалась злорадством). Серьезно, не хочу чтобы кто то такое испытывал ко мне. Мне вот не приятно такое внимание, оно мне не нужно сейчас.

Ну так что, сегодня не новый год, но завтра мне стукнет 23 и в голове все крутится то, что произошло со мной в 22-ой год моей жизни.

Во-первых, этот год я мало плакала, переживала, расстраивалась. Точнее не много, а гораздо меньше, чем в 21 или 20.. к сожалению. Я просто поняла очень важную вещь, плакать, страдать и переживать можно, но в разумных пределах. Ничто кроме страшных событий (смерть, болезнь и прочее) не должно заставлять человека переживать и лить слезы так сильно, как делала это я. На самом деле, многие подумают, что за достижение - год без слез, а для меня это счастье! Устала уже объяснять почему и в чем причина, но это реально для меня самое лучшее достижение - работа над собой.

Во-вторых, конечно же, окончание университета. В 22 я таки его закончила, но… поступила учиться дальше в магистратуру. Зачем? Да просто потому что как-то по привычке уже на самом деле. Я так привыкла быть студенткой, что когда мне предложили поступить дальше учиться, я даже практически не задумываясь согласилась. Ну и плюс конечно же приятно учиться на бюджете и получать стипендию :)

В-третьих, 2 года работы в "Кантате". Тоже немаленькое достижение! Когда пришла работать сюда, даже и подумать не могла, что задержусь так надолго. Второй день рождения уже тут праздую, и я счастлива быть частью этой огромной семьи, частью одного целого. Не знаю, что будет через год, но на данный момент я довольна своей работой и менять что-то мне наврядли хотелось бы

В-четвертых, я повзрослела именно за этот "одинокий" год. Спросите что такого во мне изменилось? Например, то, что я не принимаю уже многие вещи близко к сердцу, как я делала это раньше. Стараюсь ко всем проблем и трудностям относиться легко и с позитивным настроем, мол, это не страдания, это опыт! И вы знаете, так и в самом деле легче, ведь все у нас в голове, все наши проблемы и когда находишь компромисы сам с собой жизнь уже не кажется такой сложной штукой. Еще я научилась и приучилась можно так сказать быть одна. Никогда бы не подумала, что придется целый год бть без отношений. Раньше такая мысль меня пугала и я думала, что это просто напросто невозможно. А нет. Оказывается самое главное - это полюбить себя и мир вокруг и тогда хоть с отношениями хоть без них будешь чувствовать землю под ногами

Да, да, очень насыщенный год выдался, достаточно много итогов, достижений, умозаключений.

Может позже добавлю еще что-то, мысль потеряла и больше ничего не приходит на ум.

Товарищ С. лежит с загипсованной ногой, а мне за неделю до сессии нужно съездить в Ч. забрать материалы для работы.

Естественно я звоню Ему и говорю, что приеду на день.

Морозное утро. С поезда я выхожу на вокзал, где-то внутри, в районе груди тянет и болит. Я езжу по делам и знаю, что он где-то рядом. Мы встречаемся в обед, я тупо не знаю как добраться до института от фирмы по материалам. Он возит меня, смеется, а у меня жар. Под пуховиком красивое платье и мы уже перед самим поездом заезжаем покушать: он, я и Леша - его самый близкий друг. Кафешка возле вокзала, рядом с храмом, мы выходим из машины и слышим звон колоколов, он смеется, что это знамение.

В кафе снимаю пуховик и иду мыть руки.

— Красивое платье!

"Черт возьми, еще бы ты не заметил", - думаю я про себя. Мы в шутку пихаемся в уборной возле раковины, я смотрю в зеркало, а на лице то же выражение, когда он меня первый раз поцеловал. Только с ним мои глаза сияют. Не знаю хорошо это или нет, но видимо такая у меня судьба, сиять только с одним человеком.

Мы кушаем, а я не могу спокойно есть буузу. Кто живет в нашем крае знает, что это такие большие позы, типа здоровых пельменей или хинкали. Ты берешь её руками, откусываешь, пьешь сок-бульон, а потом уже кушаешь дальше. Моя рука трясется вместе с буузой, а он нервно перемешивает салат. Леша просто сидит и улыбается всей этой ситуации.

За десять минут до поезда мы понимаем, что опаздываем. Выбегаем из кафешки и снова слышим звон колоколов. Он поднимает руки к небу и начинает шуточно кланяться мне. Будний день, никаких праздников, а колокола звенят. Возле кафе двойная сплошная, а нам надо в другую сторону. Я запрыгиваю в машину, он резко разворачивается, переживая нет ли камер и проезжает все эти сплошные, чтобы я успела.

В поезде я уже прихожу в себя, выкуриваю сигарету в тамбуре и забираюсь на свою полку. Через пару часов на станции К. поезд останавливают. Как потом оказалось на станции сошел вагон и нарушил всё местное сообщение. Четыре часа простоя, вся вселенняя не хотела, чтобы я ехала обратно. Всё время мы с ним переписываемся, он помнит, что через неделю я приеду снова уже на месяц, а я помню, что у С. гипс на ноге и он поедет на неделю позже меня.

У меня есть неделя. Я не надеюсь быть с ним, мне просто не позволят уехать. Мама упадет в обморок от высокого или низкого давления, папа будет укоризненно молчать. Я просто хочу провести с ним неделю, и, наконец, переспать. Да, да. Именно, переспать. За то время, когда мы встречались, он уважал мой возраст и не давил на меня. Ничего не было.

На сессию я еду с другом С. Максом, вместе же мы снимаем квартиру. С Максом негласное правило. Макс бабник и ему нужно гулять и таскаться, потому он не спрашивает где я, даже радуется, что меня лишний раз нет дома, можно привести очереднюю мадам к себе в комнату.

Мы встречаемся каждый вечер, он ездит по делам, а я просто сижу у него в машине и рисую смайлики на заиндевевшем окне. Иногда с нами Леша, мы рассказываем бородатые анекдоты, а через время он тактично удаляется. Идет снег, машина заднеприводная, на поворотах иногда заносит, а я рассказываю ему о том, что когда, при аварии машина летит в кювет или её просто тащит в неизвестном направлении, людям нужно группироваться, желательно друг с другом, так травм меньше.

— Да ладно? Значит нужно проверить.

Он набирает немного скорости, отпускает руль и смотрит на меня. Я закрываю глаза и тянусь к нему. Группироваться. Мы целуемся и скатываемся на обочину.

Снег так и идет весь вечер, на безлюдных улицах, он дергает ручник, машина резко останавливается и нас крутит по дороге. Сейчас я подшучиваю над ним, что он так рисовался.

Вечером уже на съемной квартире, я понимаю, что у меня осталось два дня. Два дня и все просто закончится. Говорю Максу, что останусь ночевать у подружки, он радуется, что меня в очередной раз не будет дома. Мы встречаемся вечером, он с Лешей, зовут в бар. Пазл просто складывается сам по себе. После одного бара мы идем в другой, Леша снова тактично откланивается, а мы в 2 часа ночи идем пешком по улице. К его дому ведет большой спуск. Мы стоим на краю, молчим, целуемся.

— Я не хочу сегодня домой.

— Аня, я не могу тебя пригласить, - он прекрасно понимает о чем речь, - я снимаю однушку с двумя друзьями, тебе будет некомфортно…

— НУ чай-то у тебя есть? Пойдем купим конфет и просто будем пить чай.

В соседнем супермаркете мы набираем птичьего молока и идем к спуску, я подскальзываюсь и лечу куда-то в снег, он падает следом за мной, а я просто не могу подняться, лежу и смотрю как снег второй день сыплет откуда-то с неба. Он весь белый подполазет ко мне и так мы и лежим, целуемся и смотрим на снежное небо.

Уже у него дома мы тихо-тихо согреваемся горячим чаем, я ем конфеты и мы плавно переходим в ванную. Через время я опять вижу свое лицо в зеркале, оно сияет еще больше, только теперь он стоит у меня за спиной и обнимает меня.

В семь утра мы так же тихо встаем с его кровати и он увозит меня домой. Я понимаю, что всё. Печальный такой конец этой прекрасной истории, я смотрю на него возле подъезда и пытаюсь запомнить каждый миллиметр его лица: скулы, пухлые губы, эти странные прямые ресницы, светлые волосы.

Днем он звонит мне, узнать как я себя чувствую и сообщить, что вечером мы идем в кафе-ресторан.

— Там будут все. Я очень жду.

Вечером он заезжает за мной, но в машине я сообщаю ему, что никуда не еду. Рассказываю всё с нуля, говорю про С., про родителей, говорю о том, что не могу уехать, о том, что у меня "серьезные отношения", нервная мама, которая, как он занет, всегда меня контроллирует. Он внимательно слушает и выдает мне о том, что у него тоже есть девушка. Занавес.

Это не такая девушка, мы просто иногда встречаемся. Я сегодня же позвоню ей и скажу, что у нас больше ничего общего нет. Давай просто начнем всё сначала? У нас должен быть второй шанс. Завтра ты всё расскажешь С., завтра мы будем полностью вместе.

Утром приезжает С., мы ездим в институт, в магазин, я иду рядом с ним и не понимаю, что делаю. Я просто струсила.

Звонит Он, я не беру трубки. Вечером сообщаю, что у нас ничего не получится. На следующий день я меняю симку и замечаю, что очень часто вижу рядом с институтом и домом белый микроавтобус.

Не зная, куда себя деть, в один из дней я иду в парикмахерскую. Убрать черные волосы, осветить пряди, боже мой, да сделать хоть что-нибудь, чтобы только не думать. Перехожу улицу и слышу шаги прямо за спиной. Резко оборачиваюсь. Стоит он. Я так и замираю посреди дороги. Водители начинают сигналить, а он тянет меня перейти наконец на тротуар.

Он ждет меня в парикмахерской, водит пальцем по моему плечу, рассказывает как ждал возле института, возле дома, пока я дожидаюсь результатов обесцвечивания, после мы идем выпить чай/кофе. Узнаю, что отступаться он не собирается. Голова моя готова взорваться от напряжения. Я прошу у него времени. После Нового Года я перееду, мне нужно подготовить родителей и вывезти вещи из дома С. Он соглашается и остаток сессии мы встречаемся тайно.

Через неделю я уехала. Впереди меня ждалии нервные и в тоже время счастливые полгода.

Доброе утро!

Вчера был очень насщенный день. Планировала сначала по одному, а ближе к вечеру планы все изменились и вместо КВНа я успокаивала мою Ольку: **

Но все равно получился день и вечер смеха :)

Классный день! Побольше бы таких :))

А сейчас завтрак, душ, бассейн и работа :)

Я не просто его люблю, я им больна, я до невозможности к нему привязана… И это палка двух концов.. А, может, даже одного- всё это плохо.

Милана очень любит дворника Лену (язык не поворачивается назвать её уборщицей).

А Машка ревнует.)

Коты есть коты.)

Даже в 17 лет.)

Любимые цветы для любимой мамочки.

А мои прекрасные мешки под глазами становятся всё больше и больше.))

В ожидании мамочки.

Сладкие <3

Китти папарацци.)

Да, у меня ужасная причёска! Но тому есть объяснение- я была в шапке.)

Китти, глядя на моё выражение лица:

-"Ну даааайте мне пиццуууу".

Пончик для мамочки.)

Я- мальчик.))

ЧТО Я ВИЖУ!!! ПРОБЛЕСКИ ЕВРОПЫ В НАШЕМ КОЛХОЗЕ!! УИИИИ!

Уииии! Наш колхоз стал процветать!

Пока у меня вебинар.

Главное, чтобы Принцессе было удобно.)

Госпадеее, вообще никому ничего говорить нельзя. Сказала напарнице, что у меня плохое настроение, и всё! Теперь на каждую мою фразу "у тебя нервы, успокойся, не нервничай", да я обычные вещи говорю, обычным тоном!!! Чё к чему вообще?

Проблема вечной бессонницы и, как следствие, расшатанных нервов, видимо, всегда будет следовать за мной по пятам. Каждую ночь плачу от бессилия, от того, как безумно хочу спать и все равно не могу, не могу. Такая, казалось бы, мелочная проблема, разрушает мою жизнь уже многие годы.

Я одна из тех девушек, кто хранит коробочки, в которых лежат еще коробочки, в которых лежат конвертики, бумажечки, записочки пятилетней давности, письма, фотографии и рисунки. Говорят, это мило. Нет ничего хуже слова "мило". Поэтому дополню и скажу, что я одна из немногих, у кого в коробочке рядом лежат наручники. Такие холодные металлические наручники, от вида которых моя мама вздыхает и поднимает брови.

Не заню…может хватит уже? Хватит ждать от него что-то?… Пора бы успокоиться. Тем более ежу понятно что это все уже. Я ему не нравлюсь. И все тут. Нужно отпустить. Не бояться что я больше никогда не кого не полюблю так как его. То есть так и будет, так как его я никого не полюблю. Будет кто-то другой, с другими чувствами. А у него все будет хорошо с Аней или без неё, с какой-то другой. Блин, пишу это все, и так жалко. Вот честно, так жалко что не со мной. Мы могли бы быть счастливы вместе. А будем счастливы порознь.

Самое прикольное, что большую часть своих когда-то друзей, я тупо растеряла во времени. Заметила это давно, а задумалась только сейчас. Просто перестали общаться, без ссор и прочего. Просто отсеялись.

я хотела бы писать все, что думаю и что происходит, без утаивания от начала до конца

есть одно но - я боюсь своей тотальной честности

мне кажется, что она не вызывает интереса, восхищения, сострадания

она вызывает только жалость

мне не хотелось бы, чтобы кто-то меня жалел

но с другой стороны, я буду максимально честна и открыта, что для меня существенно трудно реализовать

решила начать с офлэйн заметок