Это просто Вьюи блог

Вспомнился мне 2012 год, когда мне выпала возможность сьездить на черное море работать вожатым в детском лагере. Сейчас ща за окном уже конец 2015 почти. И в этом посте я не буду писать о том, что происходило и как. Просто именно эти воспоминания привели меня к следующим мыслям. Это была маленькая жизнь, почему маленькая? Да потому что у это жизни есть четкий отрезок в месяц с небольшим, почему она закончилась? Потому что все те люди, которые были тогда в моей жизни, сейчас живут своей и мы не пересекаемся и не общаемсь, следоватьно она законяилась. Сейчас внутри очень грустно и тепло, тепло потому что это было со мной и это приятные воспоминания, те люди там атмосфета, тот я и те моменты. Все именно так, как должно было быть. А грустно, потому что этих людей больше нет в моей жизни, а может это и к лучшему. Мне 22, а размышляю о вечных вещах, о любви, дружбе, жизни. Возможно зануда, возможно человек с тонкой душевной организацией. В свои годы уже много людей было в моей жизни, которым не вернуться в нее. И я их часто вспоминаю, и плохих и хороших, вспоминаю с чувством благодарнлсти, потому что они меня чему то научили. Даже хотел бы узнать, как у них дела, бывало узнавал и общался с ними, но это уже были совсем другие люди, столько времени прошло. И я не чувствовал в них ничего родного. Да, представляете, плохой человек тоже может быть по своему родной, а может это даже не человек. Место, книга, вещь. И каждый раз когда я к чему-то возращался, там ничего не оставалось. Появлялась только грусть и разочарование. Грусть по прошлому. И это еще не все. Жизнь только началась, а я уже собрался помирать, мне страшно смотреть с какой скоростью начала лететь моя жизнь. В которлй сейчас много работы, многл учебы, много планов и мало времени. Мне некогжа остановиться и выдахнуть, но очень хочется оторваться, напиться, уйти куда-то. Но если расслабиться, то есть страх все просрать. Это похоже на гонку, как белка в колесе я несусь успеть все. И у меня есть четкое ощущение, что одной жизни мне мало. Мне кажется, все что я здесь пишу, никто и читать не будет. Но мне даже не с кем поговорить на такие темы, хотя раньше свободно находил человека с кем потрепаться. Сейчас все как-то сложно стало. И чтобы завести такой разговор, без алкоголя не обойтись.

По пути домой, в автобусе, не лупясь в экран телефона тебе в голову лезут разные мысли. Некоторые из них очень правильные. Например, твои старики уже достаточно старые, стоит задуматься, фильтровать слова и поступать правильно. Уважение и внимание.

Красивая жизнь, дорогие вещи это все большая ответственность, не просрать все и не испортить. Никогда не задумывался, готов ли ты взять эту ответственность за результат?

От чего на душе так грустно каждый вечер перед сном, после веселых гулянок или на новый год. Что это значит, если не одиночество, возможно это несчастье или что-то еще?