Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Меня невероятно удивил сегодня один момент. Разговариваем со знакомым, он мне: "Я родился… ну, ты, наверное, не знаешь этот город… в Дрездене". Я: "Что? Конечно, я знаю Дрезден!" Он, без тени сарказма: "Ты очень умная!" Ну я же не в диком лесу росла, в самом деле! Покажите мне человека, не слышавшего никогда о Дрездене, я посмотрю, за кого меня здесь принимают. Я потом ещё перечислила немецкие города, в которых хочу побывать, так он вообще в экстаз впал: надо же, как много я знаю! Не мрак ли это, а?

День 20: Что делает человека красивым?

Я совру, если скажу, что не встречаю человека по одежке. Уверена, так поступает большинство людей. Но тем ни менее, я считаю, что красивым человека делает совсем не его внешность.

Над тем, как мы выглядим, постаралась природа. И если у человека слишком большой нос, усики над верхней губой (у девушки), и т.п., это не значит, что он не красив.

Красота, я считаю, должна быть внутренней. Как по мне, красивым человека делает доброта, порядочность, честность, желание развиваться. Все те качества, которые человек может сам в себе выработать и развить. А то, что нам дано с рождения - это просто генетика и не более. И уж тем более красота не зависит от возможности купить дорогую одежду и красиво ее скомбинировать.

еще одно милейшее семейство, переодетое на Хэллоуин

Бретт Далтон: – Моя дочь захотела быть морской черепахой на
этот Хэллоуин. Так что мы стали смотрителями за черепахами.

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, что б вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

Анна Ахматова

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

Хочется верить что, стану взрослой образованной девочкой, независимой от родителей, и богатой как духовно так и материально.Насчет замужества и детках - пока что умолчу.Раньше мечтала как можно раньше обзавестись мужчиной, а потом и детишками…теперь думаю, что нужны в первую очередь мозги(развивать интеллект, получить образование, работать на любимой работе).

Что мне делать? Правильный ответ ничего. Но это так чертовски сложно. Зачем мне все это? Я не знаю. Я не знаю зачем я в это ввязалсь. Отношения на расстоянии это поный отстой. Я думала что я готова к ним… но нет. Я думаю я вообще ни к каким отношениям не готова. Пошла спать, короче.

Знаєте я завжди помічяю як ставлення люди до мене змінюється, неважливо в кращу сторону чи гіршу, але замічяю. І на цей оаз ставлення змінилось і гіршу сторону, з такою злостю і непідпустимістю і байдужістю, що в мене навіть немає бажання, щось цій людині доказувати чи спорити, чи навіть бачити. Дивно, адже це настільки дорога людина…

Аманда Джонс последние 20 лет посвятила этому фотопроекту, чтобы показать, как быстротечна жизнь наших любимых питомцев. Вот резвый щенок, а вот он уже разменивает второй десяток. Некоторые практически не изменились внешне, у других видна седина и в глазах — отражение прожитых лет. Они стареют быстрее нас, может, поэтому фотосессия получилась такой трогательной и немного грустной от общения с собакой.

Корбет — 2 года и 11 лет

Брюс — 1 год и 10 лет

Мак — 1 год и 7 лет

Фред — 2 года и 10 лет

Купер — 3 года и 10 лет

Кейден и Броуди — 11 месяцев и 5 лет; 7 лет и 12 лет

Одри — 3 года и 12 лет

Руфус — 6 месяцев и 13 лет

Синди и Саванна — 16 месяцев и 5 месяцев; 10 и 9 лет

Мэдди — 5 лет и 10 лет

Эбигейл — 5 месяцев и 8 лет

Лили — 8 месяцев и 15 лет

Мэдди и Элли — 7 и 6 лет; 14 и 13 лет

Полная стоимость - 200,00 грнПо скидке - 129,00 грн

50 мл

Фруктово-цветочый аромат (засахаренные фрукты, полевые цветы, мечтательная ваниль).

Ощути неукротимость сладкого аромата, в котором переплетаются ноты засахаренных фруктов, магических цветов и мечтательной ванили.

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

Да.У меня случается такое, когда я завожу долгий и глубокий разговор на какую нибудь тему с незнакомым человеком.

Мы разговариваем, разговариваем, а Таня при этом улыбается краснеет и иногда посмеивается(а над чем - неизвестно))) .

Мой одногруппник считает, что это мое волнение дает о себе знать…а моя улыбка - это защитная реакция.

в 21 год понять, что меня никогда и не любили.

да, даже родители, к сожалению. я помню мамин разговор о том, что младших любят сильнее и они не исключение

любят всех вокруг, кроме меня

и очень сложно. я никогда не чувствовала себя любимой, за то отдавала себя на 150%. а что в итоге? об твою любовь вытирают ноги.

иногда хочется стать какой нибудь проституткой, заразиться спидом и сдохнуть где-нибудь в подворотне.

или податься в наркопритон, начать колоться и сдохнуть от передоза.

мои тараканы меня не подводили. даже сейчас. они были правы. я не зря переживала

какие только мысли не лезут сейчас в голову. поехать и размотаться, чтоб унести свой любимый фокус с собой. как раз гололед

но все это мысли.я не смогу сделать себе больно, тем более разбить фокус

еще столько всего не сделано

просто как то надо справляться с потонувшими бабочками в животе и обрезанными крыльями..

просто пора уже принять, что тебя никто не любил и не любит, как бы больно это не было и жить дальше…

когда просто нет эмоций кроме слез.

Помнишь я говорила тебе что наступит момент когда я захочу свалить и тогда нужно будет не дать мне уйти? Вот сейчас именно такой момент.

Описать выходные в пару слов? Уют, нежность, смех, тепло, любовь. Стоя на кухне готовить ужин вместе, вдвоем, пока собачка путается у наших ног, говорить, смеяться до изнеможения, смотреть фильм, а позже пойти спать, завернуться в твои объятья и уснуть в спокойствии, нежности любви.

Соня Синг — художница и мама из Австралии. Она всегда считала, что куклы могли бы выглядеть гораздо менее вызывающими. Соня создала проект Tree Change Dolls — она покупает в комиссионных магазинах старых кукол и меняет их до неузнаваемости, стирая агрессивный макияж.


Какое это счастье спать вдвоем, чувствовать его рядом, чувствовать через сон как он обнимает, прижимает к себе. Вот оно счастье. Почему так не может быть каждый день?

И становится как-то грустно, что Людям нужно Себя заставлять быть счастливыми. Они даже придумали для этого рабочие схемы.

И ты понимаешь, что дружбе конец, когда подруга выкладывает фото в инстаграм с собой счастливой и охапкой роз, а на твой вопрос "Я что-то упустила??? От кого такой букетище?" она скромно отмахивается: "ахах, это все поклонники". Обидно до жути.

Если бы не эти отношения, я становилась бы еще хуже. Ошибок было бы больше. Если бы не эти отношения, я бы так и мечтала сбежать отсюда. Ведь меня никто не держал бы. А теперь появились совместные планы на будущее. Но в то будущее, которое я представляла раньше, отношения вообще не входили. Я хотела провести одинокую жизнь. А сейчас? Сейчас даже не представляю, что будет. Но мысли о побеге все еще со мной. Хочу исчезнуть бесследно и чтобы никто меня не нашел. Никто из этих людей, которых вижу целыми днями. Стереть себя из их памяти и все. Шикарно. Я только мучаю себя. Но я люблю его. Дилемма. Если бы не эти чертовы отношения, я бы точно знала, что хочу. Если бы не эти отношения, я бы придерживалась своего плана. Если бы не эти чертовы отношения, я бы так и не почувствовала, каково это любить тебя и быть твоей.

Метод чтения Ильи Франка — метод, облегчающий чтение книг на иностранном языке за счет того, что текст в данных книгах разбит на абзацы, сначала идет адаптированный отрывок (на иностранном с подробными пояснениями смысла отрывка и разбором новых слов), затем идет тот же текст, но уже чисто на английском.
Таким образом, читатель сначала прочитывает предложение на иностранном языке, вникает в суть написанного, разбирая незнакомые участки, а затем закрепляет материал прочтением отрывка полностью на английском (или любом другом языке).

В чём преимущества метода?

1) Вам не приходится постоянно лазить в словарь за переводом (что экономит время и повышает мотивацию);
2) Слова могут иметь разные значения в зависимости от контекста, и неопытный читатель может просто неверно понять содержание;
3) Слова запоминаются не по-отдельности, а целыми выражениями и словосочетаниями, что помогает впоследствии успешно использовать их в активной речи.

Такой метод хорошо подойдёт учащимся с невысоким уровнем владения языка, на этапе активного изучения. Тем, кто уже достаточно хорошо владеет языком, лучше не переключаться на русский, а пытаться читать неадаптированный текст, угадывая незнакомые слова по контексту, а потом проверять себя по подсказкам.

Конечно, только Вам решать, читать ли адаптированные таким способом книги, о методе можно встретить самые разные отзывы.

Ниже вы найдёте несколько произведений, которые есть в свободном доступе.

Джером К.Дж. Трое в одной лодке, не считая собаки

Ирвинг В. Рип ван Винкль

Ирландские волшебные сказки

Лир Э. Книга бессмыслицы

Муркок М. Рыцарь мечей

Уэллс Г. Дверь в стене

Фитцджеральд Ф.С. Алмаз величиной с отель Риц

Хэмингуэй Э. Киллеры

Раскин Дж. Король Золотой реки

все дело в том, что есть люди, которым дано все автоматически, задаром, просто оттого, что они существуют. но есть и другие, кому каждую приятную мелочь, будь то удачный вечер с нужным человеком или успешный исход даже самой незначительной задумки, нужно выгрызать зубами, заслуживать, расплачиваясь за успех тысячным поражением.

чувствовать твой запах кожи, такой приторно сладкий и в то же время изумительно терпкий. это как вдыхать в легкие дым красного лаки страйка, когда во рту остается этот привкус горечи и в то же время наслаждаться безумно сладким какао, который обволакивает вкусовые рецепторы своим приятным ароматом.

Я не тот тип людей, которые бросают кого-то. Да, иногда я злюсь или расстраиваюсь, и мне нужна минутка, чтобы остыть, но я никогда тебя не брошу. Я не бросаю людей. А я думаю, именно поэтому так больно, когда люди покидают меня

Мы всегда считали Наташу ведьмой. Не в каком-то плохом смысле - она и правда иногда "наколдовывала" что-то. Например, как-то раз сидит Наташа у окна и хочет, чтобы пошел снег. И он пошел. В мае! Конечно, сразу растаял, но мы очень удивились. В прошлый понедельник Наташа разбила кружку своей соседки Насти и не на шутку перепугалась. "Чего ты так боишься?" - спросила я. "Это ее любимая кружка, - ответила Наташа. - Если бы твоя соседка сделала бы что-то с твоим…эм… ноутбуком, ты бы что сделала?" "Не было бы ей прощенья!" "Вот поэтому я и боюсь!" В пятницу я пошла на пары, а Ангелина (моя соседка) осталась в комнате. Когда я пришла, она сказала, что нажала на кнопку включения… Короче, кажется, винда полетела, потому что комп не загружается. Не волнуйтесь, соседка жива! Надеюсь, что ноут выживет тоже…(

— Мне не хватает теплоты, -
Она сказала дочке.
Дочь удивилась: - Мерзнешь ты
И в летние денечки?

- Ты не поймешь, еще мала, -
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит: - Я поняла! -
И тащит одеяло.

Хелоу, май диарс.

Ай лак эту неделю. Она была именно такой, какой я хотела, чтобы она бьла - тихая и спокойная, с бурным концом. Почти все каникулы я пролежала дома, под одеялком, при просмотре сериальчиков - чтении книжечек, и вообще просто бездельничеству. Хооооотя, я написала теоретическую часть своей МАН, так что не все так плохо. Мне даже понравилось искать инфу про шоколад, изучать его состав и влияние на организм. Работа действительно может быть интересной, проблема в том, что я вообще очень стремаю ее защищать (ничего удивительного). Но это уже потом.

А вчера (Хэллоуин, все дела) мы наметили тусу. Я сделала екскьюз, что я иду ночевать к подруге и в итоге я оказалась на "пати" в доме А. Все отлично, несмотря на то, что бухлишка было маловато, но и пило нас всего трое. Один из тех вечеров, которые мы провели у А дома, вместе с его порезанной рукой и омлетом в час ночи. Любовь.

Из "фандомных" штучек: Я ХОЧУ В ПАРИЖ, так как "Айла енд е хепили еве афтер" и "Собор парижской Богоматери", "Папочка" или я опять влюбилась, "АИУ" чет - как - то, "ОВС" вообще бесит, и как только я написала на майшоус, меня сразу заминусовали (вся жизнь)

Всех люблю♥

я - жизнь,
ты в ней - суть.
без тебя дом сер и пуст,
без тебя всюду быт.
мне не нравится
просто быть,
я согласен в тебе
тонуть.
упрёк твой слаще
нектара.
я мертвел,
пока ты пожаром
своим грела ладони тем,
кто этого не заслужил.
скажи,
кто ещё тебя боготворил?
кто расстилался под ногами
ковром?
скажи,
был ещё такой
сумасшедший,
нашедший в тебе
свой дом?
ресниц трепет,
движение губ.
губишь меня,
обнимая грубо.
нежность пристально пряча
под кожей холодных рук,
называешь своим
лучшим.
другом.
по моим
свежим ранам кнут -
тиран!
пьянишь разум мой -
алкоголь!
ты - любимая рана,
из полученных ран,
ты - моя
желанная
боль.
обиду свою затаив
внутри,
приготовился мстить.
но тебя слабее месть,
и потому
позволь знать,
что ты
просто
есть.

Все свободное время я провожу за dark souls. Играю в него уже больше месяца. На прошлых выходных сидел за геймпадом с самого утра и к вечеру, когда уже пора было заканчивать, почувствовал странный привкус во рту. Мои дёсна кровоточили, должно быть, от излишних переживаний.

Но это все мелочи по сравнению с тем, какие неудобства может причинить живой человек другому человеку. Еще пара лет и я полностью смогу смириться с одиночеством. Готовить я умею, гулять могу и без компании, а все остальное за меня смогут выполнять машины. Никогда еще прежде я не был так крепко убежден в никчемности старых устоев.

От чего на душе так грустно каждый вечер перед сном, после веселых гулянок или на новый год. Что это значит, если не одиночество, возможно это несчастье или что-то еще?

А это совсем недавно было) Знаете, что такое служба протокола?) Вот на такую работу мы с Нэлли на время Российско-Германской конференции в Казани и подписались)) Первый повод за очень долгое время приодеться в официальном стиле :D Ну и на немцев посмотреть, поговорить с ними, конечно)))

Когда нас набирали, я удивлялась, думала, почему так серьезно? Зачем три этапа проверок и собеседование? Нас на войну что ли набирают?

И зря)

Это были 8 часов непрерывной напряженной работы мозга. Я никогда так долго английскую речь, да еще и в таком разнообразии акцентов, не слушала. Нам объяснили, что каждый спикер будет выступать отдельно, а на деле 20 иностранцев просто сели за круглый стол и начали бурно обсуждать вопросы. Каждый вставлял свое мнение. Я чуть с ума не сошла. Я совсем не успевала делать записи и мне очень многое приходилось держать в голове. Под конец я уже просто не могла заставить себя сосредоточиться. Поэтому, да простит меня Господин Asmus, его мнения в документах и статьях не будет. Ибо нужно избавляться от акцента и учиться говорить громко, тебя же совсем не понятно!

В общем, после 8 часов работы в залах, меня ждали 6 часов работы дома. Я сдала протоколы в 2 часа ночи. Я такого шухера мозгу давно не устраивала.

Но! Теперь я знаю, что и это мне под силу) Это было очень красивое место, это были очень интересные люди, это была нереальная практика языка, вкусная еда и незаменимый опыт))

хотела воспитать в себе успешного человека

настроилась, собралась духом

и вот сижу, размазанная об свои чувтства наматывая сопли на кулак. ненавижу себя за то, что люблю людей и особенно его

знал бы ты, как тяжело давить в себе бурю нагнетающий эмоций. тех неблагоразумных мыслей, тех побуждений, которым никогда не стоило бы вырываться наружу, что бы не сокрушить тот иллюзорный мир, что я настроила у себя в голове. путанные мысли не отпускают спокойно покурить, дать отдышку, выдохнуть и больше не вдыхать. набирая в легкие огромное облако дыма с поражающим легкие никотином, думаю о том, как бы было бы здорово, если ты отчучил бы меня курить. однако…

вот живешь ты себе, и все у тебя прекрасно. ты жив, относительно здоров. есть друзья, семья, любимый человек, учишься и обитаешь в прекрасном городе. ты спокоен, спокоен, счастлив, все так хорошо

и

тут

БААААААААААААААААБАААААААААААААААААААААААААААААААААААХ!!!!!!11111

и такой бабах случается у меня за день невероятное количество раз. все здорово, но я совершенно не знаю, как контролировать свою злость, которая появляется чаще всего ниоткуда и переростает в настоящую ярость. оттуда появляются головные боли и истощение. и так изо дня в день. хорошо, что я хотя бы уже осознаю, что у меня есть проблемы, с которыми нужно бороться. хотя на данный момент я совсем не представляю, как. но я постараюсь.

завтра после пар хочу прогуляться пешком по городу в одиночестве. Полтава очень красивая и ее нужно видеть. да и такие прогулки всегда меня успокаивают.

выбросить все мысли прочь,

как клочок смятый от руки бумаги.

ты так яростно хотел помочь,

что оказались в западне мы сами.

Друзья, это финиш. Начинается второй модуль у меня. Мало того, что это безумно дурацкое расписание.. Ну так ничего, ладно, с этим ещё можно прорваться. Но! Поставили пару по физре, одну, в понедельник с утра, в Жопе мира. Пары дальше в 2. В этот день я работаю 7 часов. И мне, такое ощущение, что придётся забить на эти 7 часов. Я не знаю как быть. Сказали, что это обязательно. Я не хочу уходить с работы из-за Физры!!! А работаю я 30 часов в неделю. Потрясающе просто. И как быть? Искать, кому денег дать? Ругаться в деканате или на кафедре Физры? Тупость. Злюсь.

И все так хорошо, что даже напрягаешься невольно - вдруг испортится все?
Сто лет у меня такого не было.
Только не забывайся, только не мечтай.
Спокойно.
Боже, какой хороший день ^^

А вы знаете отчего все мои страдашки? Любовь? Нет. Просто мне скучно. И по жизни я воин, а тут даю себе вволю пострадать

есть такие сериалы, которые сама жизнь.

Анатомия - это моя жизнь. я бы сказала, интимная, очень-очень, моё сокровенное. ложась в постель и включая сезон после долгого перерыва, я просто плавлюсь, как сливочное масло на солнце. какое же счастье, что он длится так долго. длитесь вечно, минуты моей трепетной любви.

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит, На тех, кто вас не любит и не ждёт, На тех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов на тех, кто их не слышит, На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с вами ровно дышит, Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о Вас! ❤️

Хочу чтобы меня боялись потерять, хочу чтобы меня ценили. А потом думаю, а почему они должны это делать то. Я обычная девушка, во мне нет ничего особенного. Нет, той самой изюминки за которую бы меня запомнили. Я хороший друг, но таких друзей полно и без меня. У меня далеко не идеальное тело, моя внешность среднестатистична. И тогда понимаю, что если я и исчезаю из жизни людей, то они этого и не замечают то вовсе. Никаких скучаний и желаний вернуть меня.

мне сегодня снился сон, в нем был, он и он. двое мужчин, к которым у меня были чувства. и все они во сне меня обнимали, точнее пытались, на одного мне были насрать, ну как бы приятно, но как бы пофиг, а вот другой персонаж… 3 года пытаюсь себе вдолбить в голову "Ксюша, ты больше с ним не будешь, как бы он тебя не поманил", а тут снится сон, где я опять не могу ему противостоять, хоть и стараюсь. самое ужасное, что после таких снов просыпаешься и вот как бы пиздец сложно.сложно понять, что был то сон, а такое чувство, как-будто наяву все было

как же ты классно себя чувствуешь, когда ты уверенна в себе, когда ты смотришь в зеркало и тебе нравится отображение и ты говоришь "черт, да ты хороша" именно такие слова я себе говорю, когда на меня действует вино…

Про бывшую номер два, или почему девочки-полицейские мне нравятся

Начнем с того, что бывшей номер один я изменила с ее подругой, которая работает в полиции. Молодая, умная, властная - самый сок. Я помню, как она меня на моем же дне рождении пыталась потрогать везде, абсолютно везде. Причем делала это очень и очень умело: сначала рукой по голому животику, затем руку под лифчик, ну и сами понимаете, куда ее рука отправилась дальше…
Еще она умела целоваться. Дух захватывало от ее пухлых губ и проворного языка.А руки все блуждали по телу, сжимая то сосок, то задницу. Как вы поняли, не побоюсь повтора, она была властной. Очень.
У нее была не самая сексуальная фигура на свете, но ей шла ее полнота. Она еще никогда не красилась - лицо было довольно симпатичным, по-своему (и зло) красивым. Волосы она не закалывала, одевалась очень просто. Воспитывала ее бабушка, характер тот еще.
И всё бы было прекрасно, если бы не ее "захотела - пришла, захотела - ушла" плюс непонятное отношение ко всему происходящему. Она мне быстро надоела, не смотря на то, что мне было интересно быть рядом - потреблядское отношение дает всему происходящему страсть и наплыв разнообразных чувств.
Да и расстались мы как-то слишком глупо. В один момент просто перестали общаться. Бывает же, да?
Я запомнила только ее смех, форму и налитую грудь. Это были не самые лучшие отношения.

Разучилась выворачивать душу наизнанку, а так хочется. Но, пожалуй, стало проще говорить об этом, а не писать. Слишком грязно будет, если писать, слишком лично, интимно.
Мне сегодня снилось как ты обнимаешь меня, держа на руках, помню ощущение твоей щитына на своей щеке, как крепко прижимаешь меня к себе, как целую тебя в уголок губ. А потом вдруг поняла, что это не сон, а воспоминание. Хочу обратно в лето и тебя рядом, и чтобы не уезжал. Хочу снова лежать на диване с тобой в обнимку, чувствуя как бешено колотится твое сердце, как ты дышишь мне на ушко и говоришь, что не хочешь уезжать и лучше бы время замерло. Хочу снова туда в горы, и чтобы в номере было так холодно, что тебе пришлось залезть в нашу постель, обнять меня и так мы засыпаем.
Эти воспоминаний причиняют много боли, от того, что все осталось там, а сейчас есть лишь этот дурацкий интернет. И в нем нет ничего.
Касаться человека, это так бесценно.

что если я покрашу волосы в темный цвет? что если я покрашу брови в более темный оттенок? что если я выпрямлю нос? что если моя кожа все же начнет выглядеть нормально? что если у меня появятся приличные скулы наконец? что если я стану евой грин?

кто-то умер от «передоза»,

доведя до инфаркта мать.

кто-то выйти не смог из наркоза.

только мы продолжали дышать.

кто-то верил, что люди-птицы,

и упал на асфальт из окна.

чья-то плоть в зверских лапах убийцы

была заживо сожжена.

кто-то спал, но не смог проснуться,

запятнавши в крови простыню.

кто-то к Богу устал тянуться

и скрутил из веревки петлю.

каждый миг чьи-то души взлетали

в поднебесную звездную гладь.

люди медленно умирали.

только мы продолжали дышать…

Лилия Райен.

Вот и прошла эта трудная неделя…

Но мне если честно показалось, что в моей жизни легче этой недели не было. Несмотря на контрольные и сдачи различных предметов.

Сейчас же - я не дома, поехала жить к брату, племяннице и к его жене. Каждую минуту стараюсь провести с ними) Вот это по истине отдых.

Есть вещи, которые мы не можем изменить. Остается только смириться с тем, что мы могли бы быть вместе только в параллельной вселенной.

И так, это будет, можно сказать, первый пост, потому что он будет служить основой и знакомством.

Меня зовут Нина, мне 18(каждый раз удивляюсь). На данный момент я живу в Питере, учусь на вет. врача на 1ом курсе.

Как я люблю этот город и свою академию! Просто ммм… Удовлетворение.

Я не очень понимаю с какой целью я завожу этот блог. Я люблю писать, высказываться, мыслить, но у меня есть дневник. Считаю, что стоит вести подобное в интернете, удобно так-то. Сидеть с чаем, музыкой, в общаге..и писать.

Надеюсь не заброшу, как обычно я это делаю…

тот момент, когда ты на вьюи уже 5 лет, но решил завести новый блог. и ты настолько ленив, что насрать на оформление постов и блога. кек

Д ень 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Знаете, может я сейчас скажу как-то слишком самоуверенно, но я могу смело говорить о том, что на данный момент я, в принципе, чувствую себя совершенно счастливой. У меня есть крыша над головой, я всегда сытая, занимаюсь действительно любимым делом, у меня есть друзья и живые, здоровые родители. Разве этого мало для счастья? Разве я, имея при этом целые руки и ноги и мирное небо над головой, не могу назвать себя счастливым человеком?

Более того, я считаю, что я не только счастливый, но и богатый человек. И деньги тут совершенно не при чем.

1. Если бы ты мог жить в любом месте на планете, что это было бы за место? Это была бы Москва. Центр столицы. Я патриот, и как бы я не восхищалась другими странами - из России я не уеду.

2. Что бы ты хотел в себе изменить? Фигуру и волосы.

3. Последний просмотренный фильм? Не люблю и не смотрю фильмы. Заменяю сериалами. Сегодня смотрела "Дневники Вампира" 7 сезон 4 серия.

4. Были ли у тебя когда-нибудь серьезные отношения? Думаю, то что было, нельзя назвать серьезным. Так что - нет, не было.

5. Твои уши проколоты? Да.

6. Первая буква твоего краша? Знать бы что это…

7. Как ты себя видишь через 5 лет? С фантазией напряг. Либо она бурная, либо не работает. Сегодня второе.

8. Какой был любимый предмет в школе? В 9-ом классе литература, в 11-ом химия.

9. Ты боишься чего-нибудь? Ага. Сессии.

10. Лучшие каникулы в твоей жизни? Осенние в 10-ом классе, лето после 11-ого класса.

11. Как долго ты просыпаешься по утрам? Два будильника отключаю, потом проверяю соц.сети минут 20-30 и встаю.

12. Любимый фаст фуд? Не любитель всякой вредной вкуснятины, но картошечку фри с сырным соусом беру всегда и везде.

13. Ты что-нибудь коллекционируешь? Сейчас нет. Переболела этим. Раньше собирала календарики, закладки, денежки, плакаты, журналы.

14. Сколько лет тебе было, когда случился твой первый поцелуй? Ой, не помню.

15. Как зовут твоего первого краша? оО

16. На скольких языках ты говоришь? На одном.

17. Кто знает тебя лучше всего? Только я сама себя знаю. Иногда.

18. Самый интеллегентный человек, которого ты когда-либо знал? Чувак из Stand up. Который музыкальный комик.

19. Если бы ты мог жить в книге\сериале\фильме, то в каком\ой? Гарри Поттер.

20. Как бы ты потратил 1 миллион $ ? Купила бы себе крутых шмоток, электронных прибамбасов, квартиру, машину, права :D, ну и акции какие-нибудь.

21. Кем ты мечтал стать, когда был маленьким? Актрисой.

22. Почему используешь именно этот ник на блоге? Просто.

23. Ты носишь очки? Нет. Мне вообще не идут очки.

24. Какой твой рост? 163 см.

25. Есть ли аллергия на что-нибудь? Нет.

26. Ты умеешь водить? Не умею.

27. Как много парней\девушек у тебя было? Да немного. Все было настолько несерьезно, что не знаю считается ли это вообще :D

28. Какой длины твои волосы? До лопаток.

29. Любимое животное? Мой бриташечка. Очень люблю кошек. Собачек тоже люблю.

30. В какой стране ты живешь? Российская Федерация.

31. Какой ты расы\национальности? Русская я.

32. Любимый вкус мороженого? Обожаю "Магнат" любой.

33. Любимая группа? Не выделяю никого.

34. Как много детей ты хочешь? Троих. А вообще, чем больше - тем лучше.

35. Сейчас ты находишься в отношениях? Нет.

36. Если бы ты мог взять с собой 3 вещи в пустыню, что бы это было? Не переношу жару. Так что куда-куда, а в пустыню я бы точно не поперлась.

37. Любимый фрукт? Киви.

38. Что на тебе надето сейчас? Шорты, майка.

39. Сколько тебе лет? Двацатик через 46 дней.

наверно, не моё. ты слишком много врал.
отметить бы тебя клеймом "не приручается".
не нужен мне никто. прикинь, какой провал.
с другими не хочу, с тобой не получается

не представляете, как я соскучилась по этим дамам! и как рада, наконец, встретиться с ними*__* не видела их около месяца, ибо все занятые мадмуазельки.хах мы снова веселились в Детском мире на Лубянке. Обожаю это место, где ты снова можешь стать ребенком *__* ну и панорама города, конечно.

правда потом мы пялились на витрины с уже немного другими игрушками: Феррари, Бентли :D что сказать, девочки растут, растут и игрушки :D

всем хорошего настроения и продуктивной недели ;)

Если душа существует, неверно было бы думать, что она дается нам уже сотворенной. Она творится на земле, в течение всей жизни. Сама жизнь — не что иное, как эти долгие и мучительные роды. Когда сотворение души, которым человек обязан себе и страданию, завершается, приходит смерть.


Камю

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

Знаете, вот я второй раз уже отвечаю на подобный вопрос во флэшмобе, а все до конца не могу понять, что этим от меня хотят услышать. Как я оцениваю свои интеллект? Интеллект какого-то другого отдельно взятого человека? Или как вообще интеллект влияет на нашу жизнь?

Свой интеллект я оцениваю вполне здраво. Я не кретин, но понимаю, что хотя бы до статуса "умного" человека мне довольно далеко. Да, я стараюсь развиваться, стараюсь впитывать в себя новые какие-то знания и навыки, но с каждым разом я все больше и больше поражаюсь тому, как же много я, на самом деле, не знаю: с

А вообще я считаю, что интеллект - это очень важная вещь. С человеком как минимум значительно приятнее общаться, когда он говорит полными, грамматически правильными предложениями, а не чем-то вроде "ку-ку, ёпта". Да и с интеллектуально развитым человеком в принципе есть о чем поговорить и чему у него научиться. Это если сейчас не говорить о том, что непосредственно человеческий интеллект - это главный и величайший двигатель прогресса.

Очередной кризис, и я снова с вами, салют!


Ну что сказать, у меня очередной вопрос к самой себе и снова его суть - в бессмысленности моего существования. Разговаривать об этом я ни с кем решительно не могу, так что поною в бложик. Это работает почти психотерапевтически, если хотите.


Первое ноября, я лежу на полу и страдаю. Почти название, правда? Причина моих страданий: на работе я ною, что я хочу домой, а дома я сижу в интернете и маюсь от скуки. Я рано ложусь спать - не знаю, чем себя занять, да и на работу завтра; я смотрю много видосиков и залипаю в игрушки на телефоне - не знаю, куда деть время. Конечно, я оправдываю себя тем, что я жаворонок и все мои дела с утра и бла-бла-бла, и когда я сижу на работе, смотрю в окно, вздыхаю, думаю - надо бы погулять, сделать это, сделать то. Когда я прихожу домой - ничего. Пустота. Я хочу чай, бутерброд и видосы. Я даже книжки перестала читать, можете себе представить?
Думаю: все дело в том, что у меня нет хобби. Да нет, есть. Просто делать ничего не хочу. Значит, дело в том, что я не знаю, в чем дело. Просто нет сил и желания. Ну а это, в свою очередь, дико меня напрягает: я просаживаю жизнь. Когда я последний раз приходила домой усталая и замерзшая с прогулки? Пару лет назад? Хочется спросить себя - что я творю со своей жизнью, чего жду? Каждый день я думаю, завтра все будет по-другому. Ну, вы поняли, КАЖДЫЙ.
Тут на днях из Германии мне привезли молескин: красивый, лаконичный еженедельник на 16ый год. Думаю, надо потренироваться, приучить себя (в прошлый раз так и не получилось, ага) ну и вы поняли. Да я белье заставляла себя постирать полторы недели (не в ручную, не думайте, просто в машинку кинуть и развесить) !

Думаю, может попробовать витамины пить или какой-нибудь проект замутить или что вдохнет в меня жизнь? Где найти волшебный пинок?

Вроде и хорошо всё, но так всё достало, так надоело. Просто ничего не хочется делать. А вот покурить и выпить хочется. Через 2 недели каникулы и нужно за эти 2 недели как-то исправить все оценочки, ибо триместр заканчивается и будут выставлять оценки.
Выходные на этой неделе были неплохие в общем-то, но я бы не сказала, что я отдохнула. В каникулы буду всю неделю лежать в кроватке. Хотя кого я обманываю, родители ни за что не дадут мне нормально отдохнуть и чтобы их не видеть мне придётся сваливать из дома и чем-то себя занять, я надеюсь, что я найду себе кого-нибудь с кем проведу каникулы. А вообще меня зовут в другой город в клуб, НО как уговорить маму отпустить меня туда?) 000))) Да и денег нужно дохера. ВСЁ. УПИРАЕТСЯ. В. ДЕНЬГИ. Бесит!

сижу и плачу.не понимаю что происходит у меня в голове.я не знаю что делать.я не знаю почему это происходит со мной.и зачем я постоянно думаю, о том что даже не должно было появляться.

Я не знаю, что со мной не так?! А может я себя накручиваю в очередной раз? Но просто обидно..обидно, когда тебя игонорят. Вы скажите лучше, что не хотите общаться со мной. Хотя как же эта прекрасная версия, что все заняты, а я тут одна такая бездельница. Обидно, что всё так через жопу. Зачем тогда при вчтречах говорить, что скучаешь и тд. Хочу домой, хочу зарыться под одеяло. Тупой социум.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Вообще из-за того, что мой комп страшно глючил последние пару дней, я не могла нормально хоть что-то написать и сейчас будет ажно три поста подряд. Сорян, ребята.

Так вот. Поехали.

Вообще я считаю, что этот вопрос довольно некорректный. В мире вообще очень сложно найти вещь, которую я хотела бы больше, чем кто бы то ни было. К примеру: я хочу квартиру, отдельно от родителей. А при этом в мире есть люди, которые просто мечтают иметь крышу над головой.

Я хочу объедаться конфетами/шоколадом, пиццей и т.д. и при этом не толстеть, а кто-то просто мечтает про кусок хлеба.

Думаю, что самым правильным в этом посте будет написать про то, что лично мое и, по сути, о чем другие люди совершенно не думают. Так вот. Я очень хочу, чтоб моя семья была счастлива. Чтоб родители были как можно дольше здоровы и на своих двоих. Чтоб мы никогда ни в чем не нуждались и чтоб в нашем доме всегда были мир, тепло, гармония и понимание.

Хэллоуинские образы семейств Падалеки (м/ф "Как приручить дракона") и Эклзов (ф."Мир Уэйна")

они все такие классные. а уж Стоик Обширный в исполнении Джареда это вообще что-то с чем-то, хотя я бы скорей назвала его Стоик Длинный :))
судя по обстановке, Хэллоуин праздновали они все вместе.

ребята, я посвятилась ! я теперь официально студент-физик !
всё было невероятно круто, прям максимально. единственный минус - я думала, что после самого посвята будет очень весёлая движуха, а её не было. поэтому мы с моим прекрасным человеком пошли в наш корпус и провели там всю ночь и утро. с удовольствием бы повторила всё это, потому что это прекрасно, по-моему. жаль тех, кто сошёл с этапов, ибо у них нет всех полноценных эмоций, но всё равно все считаются посвящёнными. в общем, всё было просто чудесно и невероятно весело!

Бож, на данный момент это был лучший Хэллоуин в моей жизни) Встретили Шина, поехали к Потявиной на квартиру, а она там сделала нечто невероятное! Паутина, напитки с червяками, пунш, алкогольные напитки из шприцов, салаты с пауками, свечи, черепа, тыквы, фотозона и черно-оранжевые шары! Вот что человек на биологическом факультете делает, а?

После её тусы поехали на такси мини-вэне (тоже весело было :D все такие в костюмах из машины гурьбой вываливаются :D) в Харатс, а там людей — тьма. Если бы с нами не было девочки, которая там работает, не думаю, что мы бы туда попали. Стояли прямо возле сцены, где выступала группа. Я когда из паба выходила, аж уши заложило :D И ещё я так смеялась с костюма одного парниши, он был в объемном костюме акулы и постоянно танцевал :D От харатса посадили Шина в такси, вся большая компания пошла тусить в клуб (как потом оказалось, они побывали после этого ещё в четырех заведениях :D), а мы с Ирой пошли в кальянную, где работает её друг. Там как раз состоялось в этот день техническое открытие, было очень мало людей, потому что пока только свои оповещены. За соседним столиком сидели два знакомых Ире парня (я знала только одного), в итоге решили сесть к ним, курили все кальян, пили зелёный чай) Хорошо посидели, посмеялись) Примерно в 3 нас отвезли домой и на этом наш праздник закончился) До этого ещё группой на английском и немецком здорово отметили, короче, круто всё прошло) И дабы больше тут не разглагольствовать, смотрите фоточки! :D

И да, если кто не знает, я Принцесса Пупырка из Adventure Time :D Справа — Ира.

А это богиня вечеринок) Величайшая тусовщица мира в образе вампира)

Шин:3 Она привезла с собой костюм пугала, но не успела накраситься: (В итоге она даже переодеваться не стала. Но главное, что она приехала*__*

И наконец, я и три моих шикарных женщины на одном фото. Сюда бы ещё Вожакову и это был бы бесценный кадр.

Happy Halloween, guys!

Этот неловкий момент, когда в Хэллоуин на тебе совсем нет косметики, и это - самый лучший образ вечера.

Вчера у меня был настоящий праздник со всеми его кошмарами. Нет, я была не на какой-либо тематической вечеринке. Я была.. У Него на спектакле!

Стоит сказать, что я впервые пыталась прорваться в этот театр по студаку. Открывала традицию, так сказать. Пришла туда чуть ли не за два часа, чтобы узнать у админа, есть ли шанс пройти и, если нет, - успеть к режфаку на дипломник. Узнала, что оконце админа открывается за полчаса до сп-ля, выругалась про себя, вышла на улицу. Там - пара моих преподов и наших акт.мастеров. И режиссер этого спектакля. И все на меня как-то странно косятся. Наверное, узнали.

Хотелось покурить. Хотя, *спойлер* в тот вечер никотин вообще не помогал, и эта дурная привычка играла лишь против меня. Пошла вдоль улицы, увидела переулок - въезд во двор жилого дома. Зашла туда. Служебная часть театра оказалась прямо передо мной. Под ногами куча окурков. Если это актерская курилка, то я просто обязана столкнуться здесь кое-с-кем. Но - увы и слава Богу, что нет. Вернулась в театр, опять встретившись со всей театральной элитой (всё-таки хорошо, что к режфаку не поехала.. или..?). У окошка админа уже выстроилась куча злых бабулек и наглой школоты. Которые, естественно, не в курсе, что я пришла задолго до них. Я и не стала их ошарашивать: тупо раздвинула всех и прошла первой :) Админ зло оглядел меня и сказал, что студентов пускают последними. Fuck. Ну ладно - я встала в самый край очереди. Минут через пять вижу, что позади меня куда больше народу. Выхожу из очереди вообще, становлюсь в уголок. Из этого угла администраторская просматривается шикарно, но этого я еще не знала, а залипала в телефоне, вопрошая однокурсников, насколько реально попасть к режфаку. Почему-то была чуйка, что сюда не пустят, и я искала пути отхода. Ну еще бы - очередь-то километровая, и с каждой минутой только увеличивается. Премьера, блин.

Когда я оторвала-таки взгляд от экрана и взгляд мой пал на администраторскую, очередь уже совсем растаяла. Но подойти туда мысли уже не было. Вообще не было мыслей в голове, потому что слева от админа сидел… сидел слева от админа… Вы догадались кто! Картина из идиотского кино: админ машет мне руками, типа "девушка, подойдите уже, выпишу вам входник", а я нещадно пялюсь на Него. Он что-то пишет. Господи, до какой же степени отключился мой мозг, чтобы не понять, что он сейчас тоже кому-то выписывает входник! *Знала бы я, что Он тоже пойдет к админу, попросила бы Его и для себя выписать, хахах! Ненуаче!* Иначе я бы не сделала следующую глупость: когда Он вышел из администраторской, а мне выписали приглос (кстати, приняв за студентку их театрального - еще один божий сарказм в тот вечер - меня все принимали за студентку театрального моей когда-то мечты - да, ну а какой еще идиот пойдет к вам, ребята?!), я с трясущимися руками и вулканом внутри вышла покурить. Но уже не туда, а где все стояли - у служебного входа. Вот дура, да? Теперь-то мы уж точно обречены пересечься. Выкуриваю я уже вторую подряд, тут он выходит. В моей голове бегущей строкой проплывают все нецензурные слова, которые знаю. Я даже не заметила, как он мимо меня прошел! WTF!? Когда он отдал каким-то бабулькам входные и побежал назад, то бросил на меня быстрый взгляд и.. ну и всё, собственно. С тех пор я видела Его только на сцене.

Я пять лет жизни оставила в том вечере. И это если не считать сигареты.

Да, я дура - судьба нас сталкивает нарочно, а я ничего не делаю.

Но я не жалею, потому что ничего делать и не хочу.

PS: Он играл психопатичного и нищего наркомана-алкоголика, жена его героя была тезкой его жены - он считал ее тупой никчемной бабой и вообще был невысокого мнения о женщинах, она же - изменяла ему со всеми подряд. Короче - Он не играл, а жил на сцене (о, надо так и написать в рецензии!). Просто в роли самого себя и вообще - всё как в жизни. Я бы подумала, что пьесу с Него писали, но ей уже лет 150. В общем, я там в некоторых моментах валялась в истерике.

я честно говоря сейчас о многом жалею. так глупо. жизнь сама по себе составляет череду ошибок, падений, взлётов и прочее… но если бы не друзья, которые меня пихая локтём в бок и говорили: "вставай дружище, я с тобой." то я бы пропал.

Предназначение – это то, чем приятно заниматься. Если у человека предназначение – ковырять в говне палочкой, он будет любить ковырять в говне палочкой. И даже если ему не разрешат, он все равно будет тайком ковырять в говне палочкой.

Такое предназначение, чтобы не сделать, тоже обязательно бывает. Не взять денег, не победить, не стать повелителем мира. Очень хорошее предназначение.

"Из дневника Горчева", 2003

маленький принц поджигает Землю, чтоб уходя не возвращаться
чтобы попасть на кромку рассвета, чтобы не с кем было прощаться
и не было больно, когда уходишь, прекрасно зная, что без возврата,
чтобы с высокой колокольни плевать на время, дела и даты
он пожалеет о том когда-то

Белоснежка пакует вещи в дорожную сумку, матерится и убегает
пока гномы все на работе. Белоснежка устала, она не знает
какого это- быть любимой, быть собой, а не персонажем.
и придумывает имя подешевле, посолидней, поэпотажней.
а как дальше жить-это почти не важно.

Тинкер Бэлл весит за сто кг и не может больше летать,
долеталась. теперь в приоре - готовить, спать
и глаза подводить как базарные бабы сине-блевотным карандашом
правой рукой баюкая сына, левой - колдовать над борщом.
А, кстати, что до Питера Пэна-так он от нее ушел.

Русалочка в Кащенко. ноги сколоты, кожа высохла без воды
ей колют какие-то пестициды в день четырежды или трижды
лечат от острых неврозов, вспышек агрессии, в целом помогают не спиться
привязывают к кровати, показывают картинки, говорят:знакомые лица?
она визжит и бьётся об стены:на каждой картинке знакомая рожа принца.

так сказка положена на реальность, переписана на вполне живых людей
не в банальности дело, просто хватает пыток и без инновационных идей
каждый калечит себя как может, каждый переживает предательство, как итог
дело только в том, кто больше не сможет. но пока еще каждый мог.
***

сборник сказок полон диагнозов

не водосточных строк
с описанием прощания,

разрушения, окончания
всех переплетенных

когда-то

зачем-то

кем-то

пустых

дорог.

Она ему лгала про непогоду, Про серость, сырость, ветренность и слякоть, Про занятость, дела и несвободу. Он молча слушал. Ей хотелось плакать. Не просто плакать, в голос разрыдаться. В плечо уткнувшись носом сладко сладко. Шипела гордость - ты должна расстаться… Забарабанил мелкий дождь стаккато. И грянул гром торжественно и гулко, Как-будто кем-то был уполномочен, Чтоб эхо разнесло по переулку, Слова простые: "Ты нужна мне… очень…"

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "Русалочку" Андерсена, чтобы понимать одну-единственную вещь:
Ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.(с)

Для меня новый день давно не представляет ценности. Это как продолжение одного и того же, закрученного в тугую спираль. Я ощущаю ее сжатие с каждым вдохом, и ослабление здесь не предвидится. Это похоже на постоянно выключенный свет, без возможности его вернуть.

В какое-то из давних времен, все мои приятные памяти моменты сохранялись в сумеречных огромных долинах. Там, где не было никого, или я попросту стер их из своей памяти. Разговоры казались нужными, и слова сыпались огромными…

Больше всего я запомнил те запахи. Близость воды, предрассветный летний туман пахнет особенно. Чистые мысли, полностью отрешенные от всего, что есть где-то там, на расстоянии сотен километров. Так пахнет весна, даже здесь. Возникают похожие ощущения, заметные в первые мгновения. И это чувство пугает. Оно быстро и стремительно делает все остальное незначимым, но и мгновенно пропадает. Оно дает силы и забирает столько, сколько способно унести. Это закат, с оглушающим шипением опускающий солнце за горизонт.

Это ощущение всего мира во всем его бесстрастном великолепии. Может, это та самая Музыка Сфер, но для меня оно никак не мелодично. Это мягкие струи воды, облегающие мое тело и уносящие с собой все, что меня волнует, и оставляющий меня наедине с тем, что я есть.

И это чувство не может и не должно длиться долго. В его мимолетности вся его власть. А потому, каждое утро все начинается вновь, все забывается. Возникают новые формулировки, новые смыслы. Новый день остается все той же полночью, в одну из которых, глядя в зимнее звездное небо на ковш Большой Медведицы, я что-то почувствовал и что-то понял.

Очередное упущение, когда открываются глаза, когда ты понимаешь, что вот оно счастье, прямо перед носом. И очередное упущение, когда ты пытаешься получить его. Но как всегда все катится ко всем чертям.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Такой тип героя - умный, умеющий защитить, смелый, нахальный, привлекательный, сообразительный… Прекрасный это тип. В кино; (

Сегодня мне снился сон, в котором я была с человеком. Человеком, которого никогда раньше не видела в реальности, но во сне этот человек являлся моим парнем мч. Во сне этот некто был заботлив, добр и чуток. В общем, сон был хороший. Будто было какое-то свидание, хотя неважно. И весь день я думаю об этом сне.
Знаете, я не из тех, кто всегда кричит "все будет хорошо, калм даун" и тд. В смысле, я ни разу не оптимистично настроенный человек и всегда сомневаюсь во всем и вообще считаю, что гореть мне в аду. Так вот. Целый день я думаю о том, что не светит мне ничего такого хорошего из этого сна. Я всегда буду выпускать иголки на любого чужака и всегда буду отгораживать свою территорию высоким забором. Как бы я не хотела этого, как бы я и не желала этого, я не смогу подпустить кого-то к себе в силу многих психологических причин.
Знаете какая фраза лучше всего подходит под все это? Я так сильно хочу, но я не могу.
Надеюсь, ваша жизнь протекает лучше чем моя.

мои социальные навыки настолько высоки, что от волнения забываю как ходить, ориентироваться в пространстве, петь, играть, дышать, жить

Это Яна. И да, так прошел наш хэллоуин. С сигаретами, едой, на морозе.

Дает сил мысль о том, что во вторник вечером я сяду в электричку и поеду домой до вечера среды. Потрачусь, но буду дома. Возможно, с Яной. С фильмами, едой, теплом.

С покупкой новой гитары решила повременить. Слишком богато я живу в последнее время. Деньги просто исчезают на глазах, хотя ничего особо не покупаю.

Хочу врубить какой-нибудь любимый фильм, разогреть потрясающую запиканку и зависнуть. Холод вынуждает быть домашней.

Очень была рада увидеть Иру. Хотя, я всегда рада ее видеть. К сожалению, мое солнце уже уехало обратно в Челябинск.

"ты хотела чтобы я тебя поцеловал? и я хотел тебя поцеловать.
и мы поцеловались) "

херня же. обычное дело когда у тебя сердце разрывается…

Зато поговорила с Лизой, не знаю, к чему мы пришли, но я услышала, как ей меня не хватает. Надеюсь, мы сделаем правильные выводы и в дальнейшем такого не повторится. И все будет хорошо. А пока, хочу отпуск, авиа режим и никого не видеть/не слышать.

Просто не понимаю, что со мной происходит. Как начала вчера в 4 утра плакать, так до сих пор успокоиться и не могу. Нервный срыв. Выпила успокоительного. Пришла на работу, одна фраза и я снова в слезы. Рыдаю, как маленькая девочка. И сама не могу адекватно объяснить по какой причине слезы. Теперь мне присвоили титул самого эмоционального человека в мире. Очень приятно, однако. Хоть в чем то хороша. Написала Юле, хочу срочно в отпуск, иначе это не нормально. Юля тоже в депрессии какой-то. Пишем друг другу, она в машине ревет сидит, я на работе. Просто жесть.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Мне нравится оба варианта Пьетро - Мстителей и Людей-Икс. Да, Питер из Фоксовской как ни странно совсем не раздражает каноничную меня :) Эван слишком непосредственен и мил. Но Аарон… С этими светлыми волосами, покрасневшими глазами и Вандой, за которую он готов умереть… Джосс Уидон, ты козел, что загубил таких близнецов: /

Завтра у меня день рождения. 21 год. И все это время я нахожусь среди людей младше меня. В школе я была самой старшей в классе и сейчас все так же. И я свято верю в то, что это из-за того, что я родилась семимесясной. Мой брат душился в пуповине нашей мамы и его срочно пришлось спасать таким способом. И если бы я родилась в срок, то это был бы январь 1995, как раз год, когда родилось большенство людей, окружающих меня. Эти факты о рождении и о том, что я двойняшка делают меня особенней что ли. По крайней мере мне хочется так думать.

еще побывала вчера на выступлении группы "рванина". где-то на третьей песне басист бросил гитару, попрыгал на ней и стал кататься по сцене. в это время из толпы вышел какой-то чувак и стал играть вместо него. оказалось, что бас разъебан, но группа не огорчилась, послала всех зрителей нахуй и продолжила играть. настоящим виртуозам бас не нужен.

вспомнила, как утешала плачущую школьницу у клуба, держала ей волосы, пока она блевала и сказала, что лучше бы она принимала наркотики, чем пила. наверное, воспитатель из меня не очень.

Итак, как же это было?

Позвала одногруппниц и еще пару приятельниц.
Полина пришла пораньше (за два часа), притащила большой мешок с различными декорациями, одноразовые тарелки, стаканчики и прочее. Ох, чтобы я без нее делала! Человек, который всегда искренне стремится мне помочь. Вместе украшали квартиру, красивенько всё раскладывали, готовились в общем. Я чуть не разбила проигрыватель, т.к. он не хотел воспроизводить диск с музыкой, а девочки были уже на подходе. Пока я второпях переписывала все на другой диск, Полина в зеленом кудрявом парике и хипповских лосинах ходила за мной и стучала в бубен, посылая Вселенскую энергию фортуны. И, знаете, помогло! Все получилось.

Мне почему-то смешно от этой фотки. Я тут ору в подъезд. А Франкенштейн висит и негодует.



Совсем скоро пришли еще одна Полина (назовем ее Воробей) с Настей, мои одногруппницы. Принесли пирог, бутылку сангрии и глинтвейна и все вместе пошли атаковать мою кухню. Они хорошие, веселые девчонки. С ними всегда есть о чем поговорить) А Воробей такая же сдвинутая по мистике и всяческим жутким штукам как и я. Притащила с собой спиритическую доску, хотела еще раз попробовать вызывать Аду Лебедеву (в прошлый раз у нее не получилось).

Это Настя и Злой Джек.



Воробей.



Завалились на диван и где-то часа на полтора увлеклись разговорами о необъяснимых историях из жизни, чтением страшилок, просмотром крипи видосов и ранних работ Линча. Это создало жуткую атмосферу, боялись потом выходить в туалет :D Но в особенности истерила Настя, ибо она капец пугливая. Я сказала, что не люблю смотреть ночью в окно потому, что может появиться страшная рожа. Так после этих слов она с волплями буквально перелетела с кресла-качалки, которое стояло около окна, к нам на диван :D Смотрела на нас с Воробей, как мы со спокойными сосредоточенными лицами смотрели 'Poradnik Uśmiechu' и сказала, что мы больные на голову (Так и есть, и нам норм :D)
Немного погодя подоспел доставщик пиццы, так что помимо трех столов с угощениями у нас были еще и две коробки карбонары. Девчонки специально заказали без мяса, чтобы я тоже кушала. Это так мило <3



Потом мне позвонила девочка-соседка с 7 этажа (ее я тоже звала), Настя, сказала, что освободилась и может спуститься. Открываю входную, стою в межквартирном коридорчике около общей двери, смотрю в глазок, жду. Настя выходит из лифта, я тяну защелку на замке.. И понимаю, что она не сдвигается. Пытаюсь еще и еще - не выходит. Поворачиваюсь к ребятам, говорю - девочки, кажется, у нас проблемы. :D В общем, за разносчиком пиццы дверь закрывала Воробей и повернула ту защелку, которую вообще нельзя трогать, и замок конкретно заклинило. Принесли набор инструментов, пытались его снять, но не вышло, т.к. некоторые шурупы невозможно достать не открыв саму дверь. После я пыталась выломать его кухонным ножом фиксики, блть, где вы были





Всё это сопровождалось истериками и диким ржачем, Полина снимала на видео, а тем временем Настя стояла в подъезде за дверью с тарелкой печенья и не понимала, что вообще у нас там происходит. Сто процентов подумала, что мы уже напились и стоим тупим, забыв, как открывается обычная дверь.
Мне пришлось просить ее вернуться домой на время, пока мы не снимем этот дурацкий замок, однако все наши попытки были тщетными, и я стала долбить в дверь соседке по коридору, которую разбудила, oops. У нее тоже ничего не получилось, сказала, что только ломать и пожелала нам с этим удачи, ибо 'у вас еще вся ночь впереди!'. В общем, в итоге позвонили папе, который пришел и каким-то образом выдрал его топором. Теперь я поверила в удивительные разрушающие способности Воробей. Замок был сломан просто идеально, работа мастера! Сразу после этого сбегали за Настей и привели ее обратно, извинились за то, что мы придурки. Ох, господи :D
И вот мы были все в сборе наконец-то) Еще немного поговорили, потом завалились смотреть фильмы. Большая часть дивана была заставлена едой - предел мечтаний.; D





Мое любимое! Господи, обожаю Воробьеву.



И еще немного инстаграмного. Качество плохое, но зато атмосферно, как мне кажется)





Воробей с Настей успели подраться из-за одеяла, и я принесла им еще одно большое, после чего они успокоились и крепко заснули. Мы надеялись, что они еще проснутся, но нет. Так что остались с Полинкой вдвоем. А другая Настя к тому времени уже давно ушла к себе домой, т.к. у нее сумасшедшая собака.
Сидели досматривали 'Фокус Покус', кушали.
После, чтобы не мешать девочкам, ушли гулять. Эх, проспали такое веселье, как можно?)



Полина, как всегда, бесподобна.









Когда пришли во двор, мне приспичило покачаться на качельке. Три часа ночи, холод, ветрище. Почему бы и нет? :D Я качаюсь, Полина сидит рядом на скамейке. И тут подъезжает машина, выходит полицейский и идет к нам. Спросил, что мы тут делаем, сколько лет, блабла. Я продолжаю качаться. Он поворачивается в мою сторону, освещает фонариком мне лицо и такой 'ОХ ЕБТВОЮ'
Между тем я говорю ему 'здравствуйте'.
После недолгой паузы:
- Нифига себе, напугала кого уже?
- Да, только что.
- Меня что ли? Меня вообще ничем не напугаешь!

После этого сказал нам возвращаться домой, сел в такси и уехал.
Бывает. :D
А мое личико, к слову, выглядело вот так: 1 2 3 4
Самые такие нормальные фотки. Все остальные дебильные)

Я же хотела быть ведьмочкой, но не нашла конусообразную шляпу. В итоге купила ободок, в котором я выглядела не как ведьмочка, а как обкурившийся алкаш, которому в очередной драке проехали ножом по щеке и одели какую-то фигню на голову. Шляпа в миг превратила бы меня в ведьмочку! Но да и ладно, образ алкаша тоже хорош.

Особенно здесь.



В общем, после того, как вернулись домой, особо ничего не делали. Девочкам затушили свечи, все выключили, а сами ушли на кухню. Сидели, пили чай, вино, радио слушали, немного прибрались. Просто насладились особым кухонным уютом и атмосферой праздника.





Я легла позже всех, в пол седьмого, а проснулась первая. Причем, проспала всего 3 часа, а чувствовала себя абсолютно выспавшейся. Приготовила ребяткам завтрак, ждала, пока встанут, никого будить не стала. Хотя меня потом отругали, почему я их не разбудила. Ну не могу я так, это слишком жестоко. Особенно, после такой веселенькой ночки.

Воробей с Настей поели и уехали на КрЯКК, а Полина осталась до вечера. Убирали с ней квартиру, вспоминали вчерашнее. Ну, или сегодняшнее.
Мне нравится, когда мои друзья хозяйничают у меня в доме, вот не знаю. Это мило :D Сижу за компьютером, листаю ленту. Полина заходит ко мне в комнату с тарелкой и с потерянным видом говорит, что ну никак не может открыть микроволновку, видит, как я лениво встаю со стула с выражением лица аля 'господиептвоюмать', начинает смеяться.
И таких моментов было много)

Это был первый Хеллоуин, к которому я именно долго и серьезно готовилась. Бегала несколько дней по магазинам, за две недели всех оповестила о том, что они приглашены и никакие отказы не принимаются. И этот определенно был лучшим <3
Только про Аду Лебедеву забыли. Но нам было не до нее, вот правда)
А 'кровь', стекающую по подбородку, до сих пор не могу оттереть до конца, ибо помада въелась в кожу. Поехала так в институт - одногруппники подумали, что у меня воспаление. Черт :D
А еще было весело, когда сегодня на физ-ре бежали 4 круга по лесу. Я абсолютно никакая, еще не отошла. Быстренько пробежала все четыре, пришла первая, и, поскольку остальные были еще далеко, меня заставили бежать еще один. Oh god why.

Столькоо эмоций переполняют меня сейчас, за эту неделю во мне столько всего скопилось, когдаааа все это кончится ?!

Не понимаю, как можно вести себя так, когда ты сделаешь вывод уже, когда что-то начнет меняться. Может сама во всем виновата и это во мне что-то не так, и требую много?Как же я хочу, чтобы все эти мысли ушли от меня, каша в голове какая то.
Одно и тоже каждый день, каждый гребаный день, я так устала

New home

"Покори этот город, Мариш, я ведь знаю: ты все сможешь".

(Из переписки)

Алоха! Итак, 2,5 месяца в Спб. Слишком много всего, чтобы упомнить, но есть незабываемые моменты.

У меня появилась репутация. Неплохая, меня устраивает. Теперь я другой человек. Та, старая, Марина осталась в Волгограде и в мыслях старых друзей. Здесь я милая, добрая, заботливая, щедрая, сильная, бросившая пить по-чёрному, трудоголик, человек, который не спит по несколько суток и частенько спит на парах на первой парте. Большинство преподов меня любит, остальные ещё просто не прониклись моим обаянием, всё впереди. Меня все любят и обожают.

Случайно попала на одну поэтическую сходку с месяц назад и с тех пор периодически зависаю на чтениях и сборках поэтов. Мотаюсь по кафешкам, где они зависают, смотрю с ними фильмы, слушаю их чтения своих стихов. Смотрела с ними все три части "Назад в будущее" с 21ого на 22ое октября, "Она" и первые две части "Голодных игр". Слушала Крис Аивер, Егора Сергеева, Асю Грошеву, Ивана Лонева, Джека Абатурова, Мишу Федотовского, Владу Королёву, Стефанию Данилову, видела Бориса Кондратова. Обожаю Василису. Вася организовывает большую часть всего-всего. В последний раз она налила мне виски в кофейную чашку, и мы уютно посидели, смотря ГИ. В общем, теперь, поэтическая сходка занимает в моём графике и сердце много места.

Виделать с Егором, который тоже теперь живёт и учится в Спб. Спонтанно встретились, проговорили 2 часа обо всём и разошлись. Было очень душевно.

Вчера был выходной, но я поехала на сдвоенную пару на лекцию по концепциям современного естествознания к факультету международных отношений. Межнаровцы говорили о своём преподе столько всего, что мне стало интересно, что же там за мужик. Так что приехала, уселась со своими общажными, смущалась под взглядом препода, который сверлил меня глазами, пытаясь вспомнить, кто же я, но потом он походу понял и забил. В итоге, скажу я вам, это один из самых потрясающих преподавателей, которых я встречала. Он великолепен. Умён, харизматичен, артистичен, строг, весел и обаятелен. Я просто влюбилась.

А ещё у меня жуткие проблемы с матаном. Я уже не знаю, что делать. КР дают на дом, я отправляю их в Влг матери, а она своим подругам, которые вроде должны шарить, но теперь такой вариант не прокатывает. Больше никто за меня не решит, не поможет, а сама я не справляюсь. Не знаю, что с этим делать.

Какая-то запара с посылкой из дома. Должны отправить поездом, но всё откладывают это дело. Ужасно. Мне очень нужны вещи из этой посылки.

И проблемы с матерью. Этот человек умудряется довести до слёз даже находясь за 2 тысячи км от меня. Это раздражает. Я и так уже уехала и уяснила, что дома меня не ждут. Да-да, мою комнату, шкафы, ящики и прочее отдали младшей сестре или оставили себе - мне некуда возвращаться физически. Так чего ещё ей надо? Непонятно совсем.

Ну да чёрт со всеми проблемами. Я другая теперь. И я в Питере. Тут холодно, ветрено, сыро, облачно, но так уютно, по-доброму, прекрасно, весело. Это первое место в моей жизни, которое я могу назвать домом. Я люблю тебя, Питер. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

Невероятно трудно воспринимать человека, который считает себя идеальным. Он может не говорить это открыто, но признать свои недостатки - что вы, никогда, может они и есть, но такие малюсенькие и никомуневредящие, что их и недостатками-то назвать грех.
Я научилась свои признавать, даже не так, нет, открыто вопить о них, на каждом шагу, каждому в ухо. А тут эдакий "идеальный" человек, который, естессна, непогрешим, тыкает меня носом и мне трудно, мне действительно тяжело согласиться, что где-то я налажала, где-то есть мой грешок.

Он проигнорировал информацию о том, что я болею, совершенно эгоцентричен, зациклен даже не на себе, а на своих страданиях, которые так нежно лелеит и растит, разубеждать бесполезно (зачем тогда вообще ему это общение, я правда не понимаю). Вот он оскорбил меня как-то глупо (я девочка, у меня пмс, конечно же я обиделась!), а потом не то, что не извинился, но все концы сошлись на мне.
После бесчисленных разглагольствований вышло так, что он, оказывается, общается с человеком именно так, как тот с ним, т.е. если он позволил себе обозвать меня, значит где-то когда-то это позволила себе я и он понял, что это допустимо.
В этом, несомненно, есть логика, но не попахивает ли это лицемерием?
Если кто-то будет крыть меня матом, я могу позволить себе то же?
Этим и плодится хамство.
Мужчина должен следить за своим языком и поступками.
Он вот несколько недель уже говорит мне о том, что мы никак не поговорим в скайпе. А это моя вина? А не кажется ли ему, что если бы он хотел, он давно бы это сделал?

Я вижу и замечаю больше, чем кажется, только не трублю об этом. У меня на перечет все его недостатки и огрешности, но я терпеливо вздыхаю и умалчиваю их, потому что понимаю - бес-по-лез-но, человек не видит в них ничего плохого.
А мне бесконечно надоело уже оказываться то самой мудрой женщиной на свете, то самой глупой, недалекой и хамовитой.
" Ты всю жизнь теперь будешь так разговаривать со мной?" - всю жизнь? ты серьезно? смешишь меня?

пожалуйста, хватит меня терзать. Я смотрю на твои выложенные фотографии и во мне борются противоположные чувства. Мне это ужасно надоело. Я так хочу пообщаться с тобой, узнать, как много изменилось в тебе с нашей последней встречи, убедиться, что у тебя по прежнему все хорошо и послушать про твоего нового суперпарня. Ведь ты - человек позитив, зажигалка, поддержка, 01, 02, 03 в одном флаконе. Но не моя. Поэтому, я не хочу тебя видеть, не хочу снова сравнивать нас и понимать, что я абсолютно такая же, какая и была, не хочу осознавать, что теперь я тебя практически не знаю, чужая - как ты мне, так и я тебе. Теперь я не верю в нас. А знаешь, что еще обиднее? То, что ножом по горлу, когда вспоминаю тебя? Это то, что ты обо мне даже не вспоминаешь. В то время как я … а, … уже не важно.

Люди не умеют прощать,
Нагло в лицо улыбаться,
От проблем стараясь сбежать,
Но в душе все равно обижатса.

Обиду умеют долго держать,
Глубоко в всё в себе скрывая.
Ошибки свои не хотят признавать,
Веру в других убивая.

Бей, бей, бей мое сердце.
Оно и разбитым может биться.
Только жаль, жаль,
Я не чувствую больше.
Только жаль, жаль,
Не смогу влюбиться, не смогу.

"Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью… Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать? Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать Правде, чтобы быть честным с собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать себя? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети? Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?" © Письмо вождя индейского племени Ория

Осень - это время когда просто хочется говорить. Неважно с кем и о чем.Хочется говорить днем, вечером, ночью, главное, осенью не молчать, иначе она тебя поглотит.

Пхахах, теперь и до моей страницы в вк добрались анонимы с сайта, еш твою раз! Заглянув в ответы, я не поверила своим глазам, ведь сама в первую очередь пробила этого приставучего и тормознутого человека в поиске, старалась аккуратно листать фотографии, чтобы не выдать своего присутствия случайно поставленным лайком, и вот - пожалуйста, он сам, как оказалось, спустя пару часов демонстративно прогулялся по моей стене… А ведь была, была у меня мысль удалить от греха подальше все свои фотки и не светиться ими лишний раз - они же везде одни и те же! Полный попадос, ничего другого не скажешь

А что я могу дать кроме глупых стихов и бесконечной нежности? Да, я верная и буду любить того, кто дотронется до моего сердца, но, видимо, ваше блядство стоит больше моей души.

"«– Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает».

224 человека. Господи, 224 человека. Они ехали отдыхать, загорать, набираться сил и жизненной энергии, чтобы вернуться домой к своим любимым и родным, пойти "свежими" на работу или учебу, с новыми мыслями творить, любить, жить. И они ушли. Господи, дай сил семьям погибших пережить и перетерпеть этот трудный период в их жизни. Дыра в их душах останется на всю жизнь, но дай им сил и мужества!
Я понимаю, что есть судьба, есть Случай, но это так больно. Там были целые семьи. Там были дети!
Но при потере своего близкого человека, я поняла одну вещь: они уходят, и у них всё заканчивается, они свободны, у них нет боли. Боль есть у нас, у тех, кто остался. Это мы не представляем, как жить без них. Но они останутся для нас навсегда живыми, пока мы их не забываем и в голове прокручиваем самые лучшие и теплые воспоминания о них.

Когда кто-то пишет и просит помочь:

  • В голове - "Блять, заебали, думайте сами, я что ли за вас все должна делать. Суки тупые "
  • Через пару минут успокоившись читаю сообщение, отвечаю, помогаю, скидываю свои работы.

Вот просто вся суть меня.

Провела безумную ночь блуждания по улицам города.

Нет, сначала мы находились в тёплой квартирке, в уютной компании, с необходимыми атрибутами для праздного времяпрепровождения. Но затем оказалось, что скоро этой атмосфере придёт конец, потому что из квартиры надо валить. Все, недовольно бурча, начинают расходиться по домам, досыпать.

и вот он, тот самый момент, когда три ненормальных человека смотрят друга на друга, потом говорят "пошли?" и просто уходят в ночь. Без определенной цели, без хоть намека на место, где можно поспать.

Всю ночь шатались, пили кофе, покупали себе пирожки и смеялись. Играли в слова, много шутили, спасались бегством от пьяных людей (Хеллоуин был не только у нас), подобрали безумно красивую розу с асфальта, а потом позорно уснули в Маке.

Эти шесть часов непрерывного счастья, может, где-то холода или некомфорта из-за погодных условий. Может, я сейчас сижу, подперев голову рукой и насильно держа глаза открытыми, но это того стоило. Уже давно не ощущала себя настолько счастливо-опустошенной.

Спасибо восхитительным людям за восхитительный вечер/ночь/утро.

Расскажу про свою недавнюю косметическую обновку - тональный крем Revlon Colorstay для жирной кожи.

Покупка была совершена 100% под влиянием YouTube. Там куча обзоров на него, и везде заметно как он круто перекрывает покраснения на коже, особенно на проблемной коже. Меня даже не смутило отсутствие помпы, хотя это и значительный недостаток упаковки.

Пользоваться им я начала как раз в момент активного буйства высыпаний на коже и могла оценить эту мифическую перекрывающую способность так сказать по полной. И действительно - покрытие среднее, ближе к полному, т.е. это совсем не легкий тональный крем, довольно густой, покупала я его специально для холодного периода. Краснота скрывается полностью, такого реального эффекта я никогда не видела, финиш матовый, как будто уже воспользовался пудрой. Но я все равно ее использую, так как моей коже правила не писаны, она просто супер жирная, без дополнительного матирования никуда. Жирный блеск активно не проявляется, но в Т-зоне все равно через какое-то время кожа жирнится. Не скатывается, не "съедается" кожей. Правда из-за своей густой консистенции растушевывать его надо особенно тщательно. Цена - до 500 рублей. По-моему достойно для масс-маркета. Мне нравится.

Этот Хеллоуин лучший, как и лучшая встреча с ним. Когда мы пришли в баре не было и свободного места, кругом пьяные рожи зомби, безумных шляпников, ведьм и даже семейки Адамс. Я уж на минуту задумалась о том где буду сидеть потягивать пивко и читать Бродского, как чудным образом нам нашли место. Стояла я никого не трогала, как вдруг по руке меня несколько раз хлопнули. Я обернулась посмотреть, что за мразь решила покончить жизнь самоубийством, как никого не обнаружила. Тут мы встретили скина, который уходил и мы сели, как вдруг в глазах потемнело. Помните это чувство как подходят позади и закрывают рукой глаза, мол, киска угадай кто же я такой. Так вот, он чёрт возьми подошел во время разговора и закрыл мне глаза. Я естественно начала гадать, мол кто и что. Вдруг я начала извиваться потому что любопытство распирало, как он резко прижал меня к себе и тогда я почувствовала его приятный парфюм и поняла что это Он. Это был Он. Но зная об этом прикинулась дурой мол, хз, никого не знаю. И тогда он взбесился и сказал, что то вроде " да, блять, это же я!" И тогда я поржала от души! А после он сказал, что когда места освободятся он заберет нас. Но подруга все портила, зная ее чувства к нему мне приходилось терпеть. И в какой то момент мы пошли курить, и встретили опять его. Он начал гнать на меня мол, что за хуйня была вчера. Я ведь удалила страницу с психу между прочим. Но кого это волнует, подруга отошла мол разборки. А я стою ржу, он гонит за всю хуйню. Далее пришли друзья моей подруги и мы просто разругались в пух и прах. В конечном итоге я села с Ним. Который когда сел успел еще и обнять, и сел настолько близко что я не понимала что происходит. Места было море, но он сел именно вплотную со мной. И вечно пинал коленкой. Ох, черт побери эти его черты лица просто уносили меня в бездну. А потом он часто хватал, а я начинала беситься и закрываться руками, в ответ слышала такие милые вещи из его уст, как "блять, она такая классная" Но это не цепляет, моя любовь ко мне не цепляет. Пару раз чуть не свернул нос, ему бвло очень весело. Крепкие объятия. И все, все обрывается. Вы же понимаете ничего не будет. А я вот нет. Жду. Этого дня.

запах талой осени ветрами унесён.

я останусь в тебе, даже не подавая знак.

у меня к тебе безответная боль. и всё.

у меня к тебе безответная боль. вот так.

Да иди ты уж с богом

На 4 все стороны,

Хоть к черту, хоть в армию,

Не терзал чтоб онлайнами

И не ставил чтоб статусы,

С намёком без адреса,

Это ей или мне?

Уходи, чтоб не каяться.

И не надо чтоб в аудио

Песни были печальные,

Про брюнетку любимую

И про жизнь не счастливую.

Адресуй лучше ей все,

А брюнетку забудь,

Не терзай ты онлайнами

Все равно не сорвусь.

Мне конечно приятно

И льстит твоя музыка

И твой статус что счастье прошёл стороной

Но уйди же ты с миром,

Хоть к черту, хоть в армию,

Не терзай

меня более

Все равно не вернусь.

Я же девочка гордая

Я как птица свободная,

И безумно упёртая

Я Тебе не гожусь.

Уходи наконец-то

Хоть к черту, хоть в армию

И все мысли мои

Забирай о тебе.


Белова С.

Странная формулировка. Здесь - это где? На сайте?

Сравнительно недавно начала писать сюда, до этого как-то обходилась бумажным (дадада, у меня был личный дневник). Потом увидела этот сайт, влюбилась и теперь зависаю тут. Некоторые моменты легче пережить, записав свои мысли куда-то. Этим и занимаюсь. Ах, да, ещё изредка выкладываю цитаты/отрывки из стихов/картинки, которые зацепили.

Рождаясь свободными, люди делают первые уверенные шаги в этот мир, громко оповещая окружающих о своем человеческом потенциале, о грядущих переменах, о нарушении баланса амбиций и доступных возможностей. Каждый день их жизни посвящен неумолимой борьбе против последствий совершенного выбора за права и веру в то, что каждое их решение было верным, неизбежным, единственным. Тонкие нити альтернатив, ошибок и взлетов переплетаются в искусное полотно, местами истонченное, временами стертое и подшитое, но в итоге этот уютный и родной плед согревает теплой и приглушенной историей многие поколения.
Однако некоторые холсты гораздо лучше предавать огню, позволяя единицам наблюдать за тем, как расплавляются пропитанные железом нити с запеченной кровью. Кровью невинной жертвы, побежденной жертвы, собственной жертвы. Как правило, эти полотна принадлежат людям, издавна познавшим одну тонкую, но такую очевидную мудрость: выбора нет. Есть только правильные и неправильные поступки, истинный путь и тропа, ведущая к заблуждениям. Львиная доля личностей имеет право сделать должное или оступиться, но у меня никогда не было подобной прерогативы.
Все сознательное существование такой естественной функцией, как принятие решения в моей жизни обладал некто более могущественный и жестокий, выстраивающий кадры событий на свое усмотрение, превращая стандартный сценарий в собственную пьесу, извлекая из чужих ошибок и мрачных фрагментов немалую выгоду. Ведь гораздо проще нарушать протокол чужими руками, окуная их по локоть в кровь, нежели в дальнейшем судорожно очищать свои собственные от алого обжигающего яда.
Любой повседневный обыватель взбунтовался бы, будь его стандартизированный механизм зверски перекроен посторонним, но вряд ли хотя бы одна обитательница Красной Комнаты могла предположить, что помимо беспрекословного подчинения и неумолимый веры в истинность приказов есть свобода воли, альтернатива и мысль в неограниченном полете.
Совершенно случайно судьба одарила меня возможностью сделать шаг против указа, и таким образом низвергла на самое дно социального рабства Советов, сделав неуязвимой к вопиющему диктаторству, больше напоминающему удушающие порывы, нежели попытки контролировать все и вся.
Удушье. Легкое, но такое приятное стягивающее в легких ощущение давал порог ниже уровня моря, когда мое тело безмятежно и бесшумно погружалось в прохладные воды моря, укрываемое пенной приглушающей волной от радаров следящих яхты, на которой отдыхает моя цель. Моя жертва. Человек, совершивший слишком много несправедливых и грязных вещей с невинными жертвами, в том числе и распоряжался судьбой других и злоупотреблял этим настолько сильно, что начал задевать других кукловодов, менее скромных в своих потребностях контроля.
Плавные движения, растекающиеся по темному морю маслянистыми кругами, напоминали оттачивание движений к очередной партии для Большого Театра, в котором мне приходилось укрываться достаточно долгое время, дабы политические фигуры не имели повода заподозрить искусную танцовщицу – любовницу Шостакова во владении жестокими навыками охоты на волков.
Перед глазами мутным силуэтом начал вырисовываться темный профиль яхты, мирно покоящейся на привале, а изумительная приглушенная мелодия партии черного лебедя кружевным воспоминанием отразилась мягкой улыбкой на губах, сполна ощущающих солоноватый вкус начинающей холодить каждый сантиметр тела воды, напоминающей о нелегкой ноше костюма и огнестрельного оружия на запястьях.
Едва ли можно найти различия между настолько удачно выбранным прикрытием в прошлом и истинной операцией настоящего времени, тяжелым крестом лежавшей на моей спине: вступление произведения из далекого прошлого начинало глухими нотами восставать со дна памяти, стряхивая снежные покрывала забытья, пока чуть онемевшие от холода ладони аккуратно перебирали балки металлической лестницы, специально оставшейся неподнятой одним из внедрившихся в доверие сотрудников мой жертвы.
Но едва ли этого человека можно назвать жертвой.
Иван Петрович Безухов. Надежда. Опора. Яд. Цель.
Упоительной наградой для злости, тлеющей в самой душе, послужил оказавшийся не в том месте и не в то время охранник Безухова, который не успел поделиться с миром прощальным криком перед тем, как оказался лишенным пульса на сонной артерии; внимание более проворного наблюдателя на палубе привлек приглушенный плеск тела за бортом, и совершенно опрометчиво покинул единственное освещаемое место на судне, увлекая меня в более жестокую схватку. Орудуя поистине железными кулаками, мужчина совершенно не работал головой, предоставляя безграничное количество возможностей для коварной атаки с захватом бедрами; его крик заглушался развитием партии Одиллии в голове. Лишившись сознания после взаимодействия с шокером, юнец поднял слишком много шума, привлекая внимания всего экипажа к моей скромной персоне, вынуждая сменить план скрытой атаки на агрессивный штурм главной цели.
Иван ждал меня. Ждал, так как оставил приоткрытой дверь своей каюты, непозволительно вальяжно расположился с оружием наготове спиной к потенциальному врагу, наверняка наслаждаясь каждой мнимо продуманной минутой. Опрометчиво с его стороны было думать, что перевес силы на стороне мужчины сможет сломить волю женщины со сгнившим по его вине будущим, окровавленным настоящим и рваными ранами напоминающим о себе прошлом.
- Наташа. Как же я долго ждал тебя, как радовался, когда увидел изумительную грацию расправы с моими лучшими людьми. Но к чему это все? – деревянный трон неприятно скрипнул в момент, когда наставник покинул свой пост, угрожающе наводя огнестрельное оружие на свою цель. Ничто не изменилось в его мужественном облике, разве что в покрасневших глазах обыденное спокойствие и невозмутимость сменились нездоровым блеском с искрами помешательства.
Но это моя партия. Мой тщеславный момент великолепия, подогреваемый ненавистью и закипающей в крови волей к жесткой схватке с учителем не мог быть испорчен неотрепетированной речью сумасшедшего, в глазах которого разливались реки отобранной крови невинных людей. Предвкушая длительную прелюдию и значимую роль в моем импровизированном боевом танце, Иван вновь просчитался и получил пули в коленные чашки; развивающееся и набирающее громкость оркестровое сопровождение как нельзя лучше подчеркивали растянувшиеся пересохшие губы в горькой, полной боли, противоречия и ненависти улыбке.
Без сожаления и сомнений я всадила еще одну пулю в его лоб, запечатлев помешано-радостное выражение лица навсегда.
Дыхание сбилось. Финальное па Черного Лебедя вызвало бурный ажиотаж публики, аплодисменты, восклицания и восхищение.
Я не знала точно, сколько времени пришлось потратить на детальное запечатление ужасающей расплавляющейся в крови картины, но постепенно голоса в голове умолкли вместе с классическим произведением, оставляя опустошенность и бездонность сознания. Кристальную чистоту. Облегчение. Безмятежное, детское спокойствие.
- Агент Романофф, статус? – монотонный, тихий голос директора Фьюри эхом добрался до меня совсем внезапно, вынуждая сосредоточиться на ответе.
- Миссия закончена, - незаметно для себя я поднялась с колен возле бездыханного тела Безухова, утирая проступивший на лбу пот и устало потирая переносицу. Выдержав небольшую паузу, я прекрасно знала, каких именно слов ждет директор, - Красная Комната дала мне много возможностей. Достаточно много, чтобы расквитаться со всеми, кто меня туда посадил.

Я бы обернула нас в шёлк, чтобы мы не слишком в себе, чтобы мы друг для друга, а в голове поле пионов и море.

Сможешь ли ты спать спокойно, если будешь знать, что где-то далеко бушует ураган? А если где-то рядом? А если во мне?

Когда я говорю о нём вслух, он почему-то исчезает вместе с моими словами, поэтому я больше не рассказываю о своих чувствах, оставляя всё себе. Оставляя его себе. И где он только был всё это время? Где был и где сейчас? А если рядом? Дышит моим-чужим воздухом, ездит в моём-чужом транспорте, расплачиваясь моими-чужими деньгами, до моих-наших любимых мест.

Смотрела на новые-старые улицы и терялась в толпе терпимых-нетерпимых людей. Убегала от солнца по самым тёмным закаулкам, от солнца и неба, которые окрашивают каждый быстрый-медленный вечер в любовь. И я уже не хожу искать тебя, даже если знаю, где ты, потому что ты всегда рядом. В моих глупых-умных мыслях. Или я не ищу тебя, потому что вдруг окажется, что тебя нет за любым острым углом, об который режусь как о грубые-ласковые руки. У меня для тебя много громких-тихих слов, на которые не хватает смелости в этом моём-чужом мире. Но я всё равно буду говорить с тобой, даже если ты никогда не ответишь. Но будет очень обидно, если ты никогда не услышишь, как я тебя зову. Потому что тебе точно понравится.

Просто не стирай моего существования там. На той стороне. Рядом с собой. Быть может я смогла бы, я быстро, я добегу. С легкими полными отравленной-чистой воды.

Там, где мы рассыпались, в мире полном ярких-тусклых красок, наполняясь угрозами и мольбами о прощении, ощущая себя не там и не сейчас, опускаясь на колени и прижимаясь к земле, слушая прощальный шёпот чужих шагов. Не закрывай двери, я всё ещё хочу видеть тусклый свет потерянного будущего, рассекающего твою ссутулю спину.

Слать друг другу взгляды, смотря на одни и те же звезды, что может быть больнее?

Мои-твои звезды.

И всепоглощающая луна.

Хвататься за худые жилистые руки и звать, звать, звать, звать человека без имени с глазами полными жизни. Выворачивать запястья, и прикладывать к векам и влезать. И падать. И опять. Ползком к размытым акварелью чувствам. И просить, просить, просить простить. За то, что долгое время не брала тебя с собой. И теперь совсем не со мной, и не мои смуглые руки не на твоей молочной коже.

Если тебе нечего сказать - ныряй.

В себя.

Если тебе нечего предпринять - ныряй.

В меня.

Если ты смирился - ныряй.

А затем тони.

Тони. Тони. Тони.

Или скорей приходи.

я так решила ещё когда ехала к нему вчера утром, сразу чуть не подрались ушла оттуда, он выкинул мою парку с окна, сказал что от него не чего не дождусь, ну ок, решила его доводить, сидела под окном его на лавке и курила, прошло минут 10 вышел сам начали чуть не драться, я подобрала железяку сказала только подойдёт ему по бошке уебу, он сказала давай начал на меня идти, с окна мужик крикнул чтобы мы, психи ушли со двора, я начала орать (вот что значит нервы) он говорит я выйду тебя угомоню, я начала орать да что ты, давай выйди, я тебе этой железкой как ёбну, все вы такие, мужики хуевы, только на девок и можете выёбываться :D ярик ушел в итоге он ходил за мной по улицам, потом я за ним :D срались, говном перекидывались, и я ему сказала, значит поклянись что больше нас не чего не будет связывать, что всё окончательно конеч, он сказал да. ну ок, светлая моя куртка уже была грязная от этой грёбанной палки, прошло время, сидели нормально на лавке, переодически огрызаясь. потом ему позвонила мама, она передала мне привет, бля в тот момент я готова была разреветься. захотела в туалет, пришлось идти до него, так как я хотела спать дико, я помылась и легла, он пил пиво (в 12 дня блять) потом лег рядом, так я проспала до вечера, проснулась покурила, и снова в сон, это на нервной почве видимо, сегодня встать вообще не могла, проснулась пошла мыться, с ярославом, приняли ванну, как раньше, и я снова легла спать, поругались потом из за хуйни, он начал меня обзываться, я ложкой обувной ударила его, говорю мразь тебе как вообще не стыдно, ты мне неделю назад в любви признавался, а теперь шлюхой обзываешь, хрю му, оне выхвотил, ударил по ноге меня, сейчас приехала домой, нога там надулась и кровь запёкшаяся, збс) вообщем слово за слово, и он говорит а я сегодня хотел с тобой мириться ты всё испортила, ой бля :) ) мириться он хотел, в том то и прикол что я не хотелаа, серьёзно не хотела, думала хоть потрахаюсь, но пошли месячные, значит не судьба :) ) даже думать о нём теперь не хочу, симку он ещё вчера забрал свою, теперь без связи, мне же лучше не позвонит

Привет.Завтра я уже в такое время буду в общаге.Фиг знает как там все будет.Страшно только к кому меня поселят.Вроде бы и жить всего месяц, но это тоже не мало.

Я вообще в панике от того, как я проживу этот месяц.Что будет?Как все будет?Каким он будет для меня?Главное закрыть сессию без проблем…

хочу скорей чтобы все решилось.я буду самой счастливой, когда все это закончится.

вроде как не хочется себя накручивать, а еще больше - заставлять страдать, но так тяжело копить это в себе. если переводить в небытие и отрекаться от реальности - можно стать бессердечным или же просветленным
я пока не готова стать Буддой
пища не лезет в рот. а сейчас нужно топать на вокзал к ближайшему поезду и просить проводников приютить меня на сидячем месте, потому что билетов по нулям.
" Друга ріка" просверлила мне уши своими песнями, но они такие подходящие сейчас.
ска
почему все так?

Я выхожу на блестящее растрепанное место, бросаю взгляд вверх. Небо кажется мне непостоянным, потасканным и безмерно чужим. Моим глазам больно в него врезаться, так же, как отвратительно было бы смотреть на потоки рвоты из чьего-то пьяного тела. Факт в том, что такое извергающееся неадекватное тело лежит рядом, и смотреть на него не представлялось возможным. Уж лучше такое небо, чем тело человека в любом из его представлений.

У вас никогда не было отвращения к себе? К окружающим? Я бы назвал это тяжелым похмельем, самым тяжелым из всех возможных. В такой момент не имеет значение сухость во рту и другие симптомы интоксикации, потому что их, вроде как, и нет. Есть только огромное, накатывающее, волнующее, выворачивающее, пожирающее и переваривающее чувство, схожее с чувством вины. Только непонятно, за что. Рядом не должно быть никого, потому что приступы агрессии и сменяющей ее меланхолии слишком скоро находят свой выход, и накала событий не избежать. Вроде бы, так и должно быть. Но станет только хуже.

Сначала такое состояние не дает покоя и сосредоточения для продуктивной деятельности (для прокрастинации тоже нужны силы, вы не думайте). Но потом можно желать лишь его продолжения во времени как можно дольше. Это вид не просто в черных красках. Попробую описать это потрясающее чувство.

Ты стоишь на высоте какого-нибудь этажа – тут уж на выбор, кому как удобней. Для меня это уровень примерно пятидесятого этажа – высоты я боюсь, и меня охватывает паника и страх. Мышцы напрягаются и сжимают и так плохо работающие органы, главное мозг от них свободен. Звук крови, рывками текущей где-то глубоко внутри. Я не просто его слышу, а ощущаю всю силу и энергию такого потока. Вместо глаз – черные объективы. Вид в них предельно размыт. Но стоит задуматься на несколько секунд о чем-то, указать направление, и все станет понятным. Каждое движение и каждый жест, интуитивное представление о том, что произойдет дальше, и какие слова будут произнесены. Интерес умирает вместе со своим рождением. Предельная самодостаточность. Строгая логичность и последовательность действий. Вид со стороны на самого себя и понимание собственной уникальности. Без осознания особенности все полетит с того самого пятидесятого этажа, и стоит в ней усомниться, как вокруг остается лишь открытый воздух. Вид насквозь, который никогда ничего не запоминает. Тотальное молчание, как фигура сгущения мрака над точкой освещенности. Медленный спуск в темноту и ночь, разоблачение самого себя как неспособного перевести потенцию в акт. Всплески сковывающего напряжения и предобморочного состояния.

Стоит все это ощутить и закрыть глаза. Перенести и спрятать упомянутое чувство глубоко внутри. Но продлись оно хотя бы сутки – выход был бы один: вниз. Это очень скоро убивающая экзистенция. Это одно из предельных состояний. Это выход страха и отчаянья. Это самое страшное поражение, потому что за ним стоит чистое ничто. Оно притягивает. И хочет обладать.

последний концерт тура: (они такие веселые и счастливые, а мне грустно. грустно от того, что они возьмут перерыв (хотя я рада за мальчиков, им действительно нужно отдохнуть). ну а главное, мне грустно, что я так и не побывала ни на одном из их концертов:(

зато со мной все еще крутой плейлист, 4 альбома, 5 на подходе, куча видео и картинок, которые поднимают мне настроение.хуху

one direction one love

щиплет в носу от горечи, а поделиться-то не с кем. вот и пишу сюда
я знаю, что сейчас у всех свои проблемы, всем не до этого, да и я не люблю просто навязыватся. но так тяжело и так нехватает понимания. я курю уже не первую сигарету. даже маме сейчас не до моих проблем - её отец покидает.
деканат не понимает, что если тебя кладут на стационар от анемии, в семье проблемы, а сердце раскалывается от того, что только что рассталась с человеком и его забрали а АТО, тебе будет абсолютно фиолетово на учёбу и *** на неё хочется положить. и как эти 25% пропусков отработать тоже пока не думается, и на угрозу отчисления плевать.
ну никому до этого нет дела.

Я не хочу домой. Я настолько не хочу туда, что готова приехать в город, чтобы повидаться с друзьями, но не сообщать семье об этом. Хотя не видела их уже очень давно.

через две недели А уходит в армию, а я выхожу на финишную прямую перед своей первой сессией

меня многие спрашивают, буду ли я ждать А, но я отмазываюсь учебой, что так даже лучше, если он уйдет, когда я буду на первом курсе

но я не готова, несмотря на то, что мы видимся сейчас с ним только по выходным

даже не знаю что мне нужно будет больше: внимание друзей или полное одиночество

все, что у меня есть
еще вчера я ложилась спать, проклиная войну, пытаясь осознать, что человека, которого я очень долго любила, ранили. самое обидное, что ни позвонить, ни посочувствовать нельзя. потому что я дам ему надежду, которой не должно быть.
а утром я проснулась и узнала, что мне срочно нужно примчаться через 700 км сегодня, потому что дедушка умирает.
я настолько отказываюсь это принимать, что мне кажется, будто бы я смотрю кино, и все события происходят в телевизоре. у меня стал блок на реальность и я не хочу принимать её таковой. меня трясет изнутри, изредка вырываются слезы, но внешнее спокойствие вызывает недоумение.
люди уходят один за другим, я только вчера это говорила маме, только касательно трагедии с самолетом. а теперь мне приподнесли это таким образом, чтобы я рассмотрела ситуацию сблизка.
смотри теперь, да

Даже в постели мысли мои летят к тебе, Бессмертная Любовь моя! Меня охватывает то радость, то грусть в ожидании того, что готовит нам судьба. Я могу жить либо с тобой, либо не жить вовсе. Да, я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь и броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. Так должно быть. Ты согласишься на это, ведь ты не сомневаешься в моей верности тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем расставаться с тем, что так любишь!Твоя любовь делает меня одновременно счастливейшим и несчастнейшим человеком.Будь спокойна; будь спокойна, люби меня всегда.Какое страстное желание видеть тебя! Ты - моя Жизнь - мое Всё - прощай. Люби меня по-прежнему - и никогда не сомневайся в преданности моего сердца.
Всегда твоего,
Всегда моего,
Всегда нашего.

" Бессмертной Возлюбленной "
Людвиг Ван Бетховен

Мы расстались. Он сказал, что ему уже все равно. Я вечер, ночь и утро бьюсь со слезами в истерике, а он говорит "прекрати". ЕМУ НОРМАЛЬНО, ОН УЖЕ СМИРИЛСЯ. Почему это произошло через два дня после того, как я поняла заново, что все ублюдки, а он лучший. Зачем это было. Мне так больно. Я просто хочу ничего не чувствовать, пожалуйста.

Из-за учебы совсем нет времени писать на вьюи. А сколько всего у меня произошло.

Совсем недавно(в августе), я работала в магазине promod. Сколько всему интересному меня научили: как работать с клиентами, как выходить с той или иной ситуации, как повысить продажи, мерчендайзингу и тому подобное. Все эти тренинги бесценны и даже в будущем мне помогут. Правда в последний день вынув я уводилась из-за грядущей учебы.

Уже прошло 2 месяца моей нелёгкой учебы в университете. С каждым курсом все тяжелее и тяжелее. Сколько всего нужно мне сделать, сдать, долгов выше крыши, но я стараюсь по-тихонько все уничтожать и у меня это получается.

И да, совсем забыла сказать, в начале октября мы ездили на турслет от университета, собрались компанией и поехали под Звенигород в Полушкино. Не забуду никогда, как наши мальчики решили поехать по грязи. а не по нормальной дороге, потом полчаса не могли уехать с места. В итоге мы добрались, разложили палатки, разожгли огонь, в общем все-все приготовили. Народу было много. Кстати, там проводились соревнования горного клуба нашего университета. Скалолазы бегали на время, преодолевая всякие препятствия: то по тросу вверх залезали по холмику или по веревке на дерево, то спускались, в общем было море всего. А вечером мы готовили кашу в котелке, все как у настоящих туристов и играли в разные игры со всеми окружающими нас людьми.

В последнее время я смотрю и читаю одни детективы.

На прошлой неделе, по совету своей подруги, я прочитала потрясающий ДЕТЕКТИВ!!!!

Знаете, эта книга держит в напряжении до самой последней строчки! Невероятные повороты, загадки, интриги! А самое главное, что в конце все разложено по полочкам, писатель очень тщательно продумал все мелочи! Я испытала литературный оргазм, и, кажется, что такого потрясающего детектива я больше не найду!

Советую прочитать всем моим следящим, обещаю, вы не останетесь равнодушными!

Правда о деле Гарри Квеберта - Жоэль Диккер

Описание:

«Правда о деле Гарри Квеберта» — мировой бестселлер 2012 года. В первые же месяцы тираж в одной только Франции стал приближаться к миллиону, права на перевод купили сразу два десятка стран, а двадцатисемилетний автор книги, швейцарец Жоэль Диккер, получил Гран-при Французской академии за лучший роман и Гонкуровскую премию лицеистов.

Действие этой истории с головокружительным сюжетом разворачивается в США. Молодой успешный романист Маркус Гольдман мается от отсутствия вдохновения и отправляется за помощью к своему учителю, знаменитому писателю Гарри Квеберту. Однако внезапно выясняется, что помощь требуется самому Гарри, обвиненному в убийстве, которое произошло в тихом американском городке 33 года назад. Чтобы спасти Гарри от электрического стула, Маркус берется за собственное расследование и пытается распутать сложнейший клубок лжи, давно похороненных тайн и роковых случайностей. И получает тридцать один совет, как написать бестселлер.

«Правда о деле Гарри Квеберта» — хитроумный механизм ловушек и обманных ходов, созданный самим дьяволом. Дьяволу 27 лет, и его зовут Жоэль Диккер, виртуоз фальшивых концовок, ас мистификации, чемпион крутых поворотов, мастер романа в романе.

Novaspace ♥

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Вообще я заметила, что каждый апрель для меня что-то преподносит знаменательное. Не могу выбрать определенный месяц, тем более год, где я чувствовала себя счастливой. Надеюсь, что еще что-нибудь впереди)

как ленту не пролистаешь, а сверху вниз и снизу вверх, и через 3 страницы и через 300 всё одно и то же- страдания о жизни. страдания о любви.
неужели ничего другого, интересного больше и нет, неужели ничего нас больше и не интересует.
а потом: почему нас не любят, да почему жизнь такая унылая.
да потому что сами мы ничего не любим, только как предаваться своей унылости.

Капец, впервые такое опустошение. Я сейчас отгораживаюсь почти от всех (а те, от кого не отгородилась, сделали это сами). . Сегодня в театр ходили, я там случайно распорола палец, кровь хлещет, у мамы с мужем глаза на лоб вылазят, а я даже не чувствую боли. Заплакала только от злости и раздражения. Как будто всё вытрясли из меня, выжали, ногами отпинали, да ещё и палец распороли.

—Un jour, j'ai vu le soleil se coucher quarante-trois fois!
Et un peu plus tard tu ajoutais:
-Tu sais…quand on est tellement triste on aime les couchers de soleil…
-Le jour des quarante-trois fois tu étais donc tellement triste?
Mais le petit prince ne répondit pas.

— Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!
И немного погодя ты прибавил:
— Знаешь… когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце…
— Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?
Но Маленький принц не ответил.

Мне нужно было уехать, чтобы увидеть его, чтобы отдохнуть от давления дома. Я понимаю, что оставалась бы там как можно дольше, но это убило бы меня в итоге.
Если к концу ноября мы договоримся о моем приезде, то я скажу ему о том, что чувствую. Мне кажется, одинаково тяжело скрывать все и рассказать все. Скрывая, ты болезненно выгораешь изнутри, а рассказав, даешь человеку нож, который он уже вгонит тебе под ребра.
Так что, на последствия наплевать уже, мне в любом случае потом будет плохо и невыносимо больно.

Сейчас у меня идёт 33-ий день без кофе, 19-ый день без шоколада, 14-ый день без тортиков/пирожных и 7-ый день без фастфуда. А завтра будет 1-ый день без остального сладкого. Начала бы с сегодняшнего, но срубила на завтрак печеньки и теперь тошно.

Мне уже 20 лет! Мне страшно от этой мысли. И страшно немного за себя. Далеко не все я осуществила к этому моменту, что хотела. А время-то все летит, летит. Так и оглянуться не успеешь, а уже 30,40. И хочется непрерывно работать над собой. Первое и самое тяжело, с чем я борюсь это моё тело, но скорее мой мозг, сила воли. Я очень хочу добиться своего идеального тела. Сделать то, что действительно могу. Конечно, всегда можно сказать "ой не получилось, обстоятельства", "ой нет времени на спортзал", "ой нет денег на абонемент", "ой эта булка такая вкусная". Но в итоге, страдаю же я сама. Ни кто-то другой. А я, моё тело, в результате и моё состояние и настроение. Каждый раз, стоит съесть мне какую-то гадость - я чувствую неудовлетворённость. Стоит впустую транжирить деньги - чувствую неудовлетворённость. Стоит некрасиво выглядеть - чувствую неудовлетворённость. Я так не хочу. Поэтому следующая моя ступень по отказам с завтрашнего дня - отказ от сладкого в принципе. Разрешается только кушать сухофрукты, мёд, пастилу, зефирки, безе, мармелад. Это будет, чувствуется, один из самых сложных отказов. Надеюсь, дастся также легко, как и все остальное. С 16 ноября начинается фитнесс. Сейчас буду обдумывать расписание, чтобы успевать на две тренировки.

Короче Мише нравится Ира, вот такая я лошара))) )
Они вчера и тусили вместе, и хавали, и фильм смотрели.
Ладно, если он напишет, буду игнорировать. Вот не общалась ни с кем, лучше так и продолжать не общаться. одни расстройсва

"–… И ты его выгнала? – Он ведь даже не удосужился извиниться… Не выгони я его, пришлось бы выгонять своё достоинство. – А вдруг он не вернётся? – Вернётся, если любит. Нет — велика ли потеря? Конечно будет больно и обидно, но зачем мне человек, который может прожить без меня! Только в случае с мужчиной всегда есть шанс, что он всё-таки явится с повинной и твёрдым намерением беречь свою женщину, а достоинство уходит навсегда… Его нельзя выгонять! "

«умные люди верят в безумные вещи, потому что они способны искусно защищать свои убеждения, к которым пришли по не особо умным причинам».

Мне надоело решать уравнения:
Правила жизни в теориях узеньких.
В рамках вот этого стихотворения,
Я призываю:
рассмотрим одну из них!

Даны: обстоятельства, город.
На плоскости
Есть человек, острый взгляд и беседа.
(Я бы нашла в этом смысл, но, Господи!)
В этом нет смысла -
я скоро уеду.

Дальше все просто:
дано расстояние
Между двумя населенными пунктами,
N этажей Вавилонского здания!
Время дано!
(но разбито минутами). .

_

Делим все это на: опыт, сомнения,
Страх ошибиться,
и пишем в ответах:

Я бы стремилась к Вам, но, к сожалению,
В этом нет смысла -
Я скоро уеду.

#ахастахова #ахстихи #астаховастихи #стихи #астахова

Как-то так исторически сложилось, что в ноябре вечно наперекосяк сам факт существования. Длится это месяц, но длится точно. Правда, в этом году у меня октябрь прошел в режиме ноября. Может, они махнулись местами, а? Хоть бы так и было.

Зато начался ноябрь даа.

Как люди становятся родными друг другу? Какие для этого нужны условия? Предпосылки? Что делает их близкими? Ведь мы ходили бок о бок год. А очнулись только к лету. Почему? Как? Чем это объяснить?

Я принимаю это, скорее, как данность. Неоспоримый факт магии какой-нибудь там заоблачной ступени. Но колдует тот, кому за это не будут грозить славные камеры Холоми. И хорошо. спасибо. слава богу.

Пусть только продолжается. Странные мы все-таки. Если знать, что впереди - не вечность, хочется и эти минуты жить спустя рукава. Нам нужна надежда на будущее. Вера в него.

Я не собираюсь замуж, я не выбираю имя нашему третьему ребенку, я даже не строю планов на празднование с ним Нового года, до которого два, блин, месяца. Но я очень надеюсь на то, что мы, как единое целое, существуем в прогрессии. Что точка, если она есть, по крайней мере пока не видна. Что сейчас - это момент времени, а не короткий отрезок моей жизни.

Я не хочу быть эпизодическим персонажем.

и почему я так страшилась одиночества раньше? придумала себе, что это какой-то монстр, который меня обязательно съест. А на деле оказалось довольно милым существом, так как нашла свою отдушину:он и аниме. я не строю никаких иллюзий на то, что когда-то будем вместе. ахахаха, нет. мне даже этого не хочется. одной хорошо. хоть с ним как-то и тепло. а от совместного просмотра аниме становится еще лучше.

завтра четыре пары: физкультура, лекция по численным методам, лекция по экономике и практика по математическому анализу. освобожусь в 14:30, электричка в 15:20, в город приеду в 16:00, около школы буду минут через 15. очень не хочется упускать возможность, но при таком раскладе велика вероятность просто разминуться во времени. какая-то часть меня твердо верит в то, что не нужно идти на поводу неожиданно нагрянувших обстоятельств, удачно складывающихся в мою сторону, а с другой - знаю, какая тоска меня возьмет, если ни завтра, ни во вторник я не успею.

Такое опустошение, такая грусть, такое одиночество. Вроде бы ничего особенно плохого не происходит. Точнее ничего не происходит. Обо мне никто не думает, ни у кого не перехватывает дыханье от мыслей обо мне. Никто не ищет со мной встречи, никто не ждёт моего сообщения. И все как всегда. И все хорошо, но боже ты мой, вылечите меня от этой грусти, пожалуйста. Хочу, хочу научиться повелевать своим сердцем. Хочу, чтобы оно меня слушалось. Нет значит нет. Не твой, не думай, отпусти. Ненавижу в себе эту черту. Я чертовски легко влюбляюсь. Молниеносно. А отхожу долго. Как же мне будет тяжело в жизни. Не думаю, ни о чем не думаю. Ни о ком. Читаю путеводители по Германии, плачу, жду января, молюсь о хорошем. Влюбляюсь.

Наверно в меня сейчас закинут тухлые помидоры, но, читая такие посты как: "люди перестают с тобой общаться, не потому, что ты хуже, а потому что лучше и бла бла бла", я не могу перестать закатывать свои глаза. Да многие из вас даже не хотят замечать ошибки, которые совершаете! Некоторым из вас даже бесполезно высказываться, если вы где-то бываете не правы. Однажды я устала терпеть человека, который даже не хотел понимать, что он говорит и что вообще делает. Сначала я сводила общение к минимуму, а потом все бросила и без объяснений исчезла. Никто не идеален, я такое же гавно как и все мы (прошу простить всех тех, кто себя таковым не считает). Но, черт возьми, проанализируйте свои поступки/слова/действия/отношение к каким-либо вещам, а потом гоните на других, что они говнюки вас такого хорошего и заебатого бросили.

Я: "Может подождем до 35-ти?", -"Тогда в мой полтинник ребенку исполнится только 15", - "Мда, незадача, как же мы будем путешествовать?" -"Ну его можно будет родить и отдать…Ну на время…Мама твоя хотела вроде воспитывать :D

куча ошибок.не обращать на это внимание.
это должно быть тут.просто.

привет, меня зовут Настя, мне 20 и я люблю одного парня.
знаешь, он заботливый, ласковый, высокий, кудрявый, с замечательными глазами, когда он обнимает и целует в лобик-непередаваемо.я ощущаю как земля уходит у меня из под ног и мне хочется раствориться в нем.его улыбка…самая самая лучшая из всех, которые я когда либо видела.
но, если честно, сейчас не самый лучший период в наших отношениях.мы очень часто ругаемся и подходим к краю.
мы не понимаем друг друга, у нас нет общих интересов, мы настолько разные, что не известно как живем этот год.
знаешь, за это время не было чего-то такого потрясающего, от чего могло бы сорвать крышу напрочь, не было каких-то безумных поступков и необдуманных действий, но были моменты от которых на душе становилось настолько тепло, что прожигало все внутри.было недоверие, недоговоренности, глупые ссоры и даже стремное расставание.
этот год-десять лет.
не было взрыва чувств и эмоций, есть только размеренная жизнь с сорами, не плохим сексом, фильмами, прогулками и т.д.
мне так нравилось, когда он звонил и интересовался как у меня дела или предлагал пойти гулять, когда брал за руку на улице, когда говорил "доброе утро, малыш", когда шлепал по заднице легонько пока мы поднимаемся по лестнице, нравилось когда обнимал без повода и говорил какая я красивая, худенькая и т.д.нравилось, когда говорил, что маленькая и переживал как я дойду до дома, когда говорил, что любит и не отпустит никогда, когда скучал и присылал свои селфи, приезжал к моему дому просто так, без повода.
все нравилось.безумно.
я старалась отвечать ему тем же.я за него переживала, обнимала, целовала, говорила что скучаю и люблю, хотела проводить с ним каждую минуту свободного времени.
но эти бесконечные ссоры, выеснения отношений, мозгоебство…от этого всегда становится только хуже.
я понимаю, что слишком загоняюсь по многим темам, что нужно в чем-то меняться и я стараюсь это делать, стараюсь переступать через себя, но видно не сильно заметны мои старания для окружающих, видно не настолько проявляю свою любовь и заботу или наоборот, настолько сильно, что через чур.
но что я могу с собой поделать, я такой человек, если я люблю, то сильно и надолго.
в последнее время все стало настолько плохо, что я не чувствую тепла от него.он не делает мне комплиментов, не говорит, что любит, не скучает, не пишет и не звонит.появляется такое ощущение, что из него все клешнями вытаскиваю-все ответы на вопросы и т.д.
сейчас он вовсе уехал в другой город на несколько недель и абсолютно ничего.ему вовсе не интересно, что происходит у меня, он сам не рассказывает, что происходит интересного у него.
возможно, все это лишь догадки с моей стороны, но люди обычно совершают действия и показывают этими действиями свои чувства и эмоции по отношению к другому человеку, а я последнее время ничего не вижу от этого человека.
я так устала плакать каждый день и ждать простого "привет, малыш.я так соскучился "
я так устала от этих ссор.устала держаться за эти отношения как за спасательный круг.иногда, появляется такое желание все бросить, развернуться и уйти(образно говоря)
нет желания дарить кому-то свою любовь и заботу.
устала бояться того, что он снова первый скажет "давай расстанемся" и это будет уже насовсем, а не как в прошлый раз.устала видеть ужасные сны с таким же сюжетом и просыпаться посреди ночи со слезами.ОТ ВСЕГО УСТАЛА.
а самое главное, что я готова быть той самой послушной девушкой, которая будет любить, заботиться и ждать тотвсюду своего возлюбленного, а нужно то всего лишь взамен видеть тоже самое, что отдаешь.
что бы он показывал свою любовь, проявлял интерес, говорил приятные слова, поддерживал, проявлял понимание в ситуациях когда это необходимо, а не отнекивался матом.
с одной стороны я, да и он тоже, настолько устала от всего, что плевать уже на все, что произойдет, а с другой стороны я не могу сказать "давай расстанемся".
Господи, да что тут говорить, я безумно его люблю, скучаю по нему и хочу что бы все у нас было хорошо, что бы надолго, а возможно и навсегда. Я готова через многое пройти с этим человеком, смириться со многим. А что в ответ? В ответ просто хочется что бы он показал мне свою любовь, заботу, если хоть что то еще осталось, хоть где то в глубинах сердца, души, да чего угодно, что просто поверить в это светлое чувство, поверить действиям, а не лишь словам.

Не успев начать всё, мы всё тут же подытожили То ли мы разные совсем, то ли слишком похожие.. . Вместо плюса между нами вопросительный знак Я поменял бы их местами, если б только знал как.. . И если вдруг меня спросят, был ли я счастлив, я молча кивну Я был готов остаться навечно в этом плену!

"А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?.."

Полозкова В.

___________________________________________

Вот вчера я приехала и меня что-то накрыло. Не от чувств к тому человеку, которого я увидела с девушкой, тех чувств нет, да и тогда(больше года назад) было мало, как оказалось. Это снова были слезы обиды и жалости. К самой себе. Вообще все мои слезы из-за жалости к себе или к кому-то. К себе уже чаще, что очень печально, конечно, но зато я не вру сама себе, что они отчего-то другого. Поганое чувство-жалость, поганые слезы из-за жалости к себе, но уж как есть.

Стало обидно, что он нашел себе ту самую, о которой и мечтал, наверное, с момента нашего знакомства. Черненькую, с прямыми волосами, пафосную и хорошо одевающуюся. Практически идеал 21-го века. Самое смешное, что когда-то я приметила ее у него в друзьях. И это оказалась она.

А нет, самое смешное, что человек, воспивавший мне про чистоту и скромность, про порядочность и честность, выбрал себе ту, чьи фото в трусах мелькали по всему инстраграму. Могу ли я назвать такую девушку скромной и воспитанной? Ммм..дайте подумать. Ммм…пожалуй, нет.

Сука, и так каждый раз. После меня все эти высокоморальные мальчики, втирающие мне, какая я клааааасснааааая и вааащеее идеааааал, что делают?? А потом находят себе охуенных развратных баб и вполне счастливы. А я в очередной раз где? Пиздец где я. Ничего не понимаю я ни в этой жизни, ни в своей жизни и в людях то хуево разбираюсь, если честно. Дай мозгов, Господи.

— Это нормально – иногда ставить себя на первое место. Не тратьте свою жизнь, пытаясь сделать других людей счастливыми за свой счёт. Это не эгоизм.

Деми Ловато

Меня больше не беспокоило то, как я выгляжу, — теперь я знала, что могу быть любой, какой захочу, а остальные пусть сами разбираются.

Глория Му "Жонглеры"

"Но там, где все горды развратом, Понятия перемешав, Там правый будет виноватым, А виноватый будет прав."

Иоганн Гёте "Фауст"

Хотите верьте,
хотите не верьте,
Была любовь вторая
и третья.
А первую я не сразу встретила…

Белла Ахмадулина.

Представить себе более удобную вещь зимой, чем похожий на огромное дутое одеяло пуховик, практически невозможно. Такой убивает сразу трех зайцев: хозяйке тепло, все внимание на него, защитники животных довольны.

Пуховик — первая ласточка, наваливающейся лавиной к будущему весенне-летнему сезону моды на 90-е. Именно в эпоху популярности рейв-культуры яркий пуховик был незаменим в гардеробе модника. В 1999 году Мартин Маржела показал пальто в виде белоснежного пухового одеяла, которое в 2012-м повторили в коллекции Maison Martin Margiela x H&M. Сегодня наступает очередной бум на дутые жакеты.


Среди звезд главная поклонница пуховиков, безусловно, Рианна. Именно с ее провокационной манеры носить безразмерные дутые пальто всем модницам в этом сезоне нужно брать пример. Ни в коем случае не со звезд, надевающих пуховые куртки поверх сценических костюмов на съемках, хотя в редких исключениях это тоже выглядит эффектно.


В текущем сезоне пуховик должен быть длинным и/или объемным. Носить его можно, как роскошное меховое пальто, с шелковыми платьями и каблуками. Ботфорты, ботильоны или даже босоножки, особенно с голыми ногами — высший пилотаж. Валенкоподобную обувь, к сожалению, стоит оставить для прогулок с собакой или вылазок на природу. Высоким девушкам показаны пуховики длиной ниже колена, а миниатюрным больше пойдут короткие дутые бушлаты

А домой совсе не хочется. Хочется вдохнуть холодного воздуха и…есть. Это нормально, после того, как отстоишь 15 часов за стойкой в выходные. Куда? Куда пойти в это время? Пока голова думает, ноги уже приносят меня в ****. Забавно. То самое место, где я начала работать, пока училась в универе. Так хорошо помню эту вечную усталость, нервы, трясущиеся руки (когда несешь полнос с посудой), ночные смены, копеечную зарплату. Помню, как мне не хватало денег на кофе, а чаевые в 200р были для меня праздником. И это то самое место, где мы сидели с тобой как-то раз, вот так же, ночным утром. Я закрывала другой бар, время года было иным, да и мы были… Мы были. Я сижу на том же месте, и если провернуть голову влево, то кажется, что ты сидишь совсем рядом. И вот прямо сейчас начнешь рассказывать мне про себя, про Москву, про свою работу. Начнешь угощать рахат-лукумом, а я буду отнекиваться.)) И вот так, на доли секунды, все можно вернуть на места. Где ты - жив, а я - свободная и счастливая от всего, что происходит вокруг. И больше нет ничего: ни забот, ни мужа, ни обыденной этой тоски. Я допиваю свой чай и вызываю такси. Завтра утром мне открывать бар.

Здравствуй.
Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

"Если бы ты знал"

Я погорячилась. Как обычно, вообщем-то. И я ненавижу в себе это.

Китти вышел от товарища, набрал мне, я в свою очередь не сдержалась и начала говорить по телефону всё, что думаю. Плакала. Это было неправильно, лучше бы мы всё обсудили при встрече, но более сдерживаться я была не в силах. Приехал, расстроенный, я пребывала в странном состоянии. Попросил поклясться, что я не принимала психотропки. В свою очередь, я даже не помышляла о том, чтобы их принимать, но соглашусь, что моё состояние было похоже на "под таблеточное". Долго выясняли отношения, упрекали друг друга вчерашним. Не обошлось без затрагивания темы моего будущего "домохозяйства":

-С таким отношением, хрен я когда-нибудь стану за плиту! Если тебя устраивают бутерброды у Х, там и питайся! А я на йогуртах могу прожить!

-Никогда не станешь? Мне нужно не то, чтобы ты постоянно стояла возле плиты, а то, чтобы когда я приходил с работы, дома была еда.

Когда-то всё "выговорилось", я включила последние серии "4400", но смотрела на Китти. Минут через 10:

-Можно я к тебе лягу?

-Ложись.

Легла к нему, меня начало колотить, Китти взял плед, накрыл меня. По щекам потекли слёзы.. Он этого не видел, но начал гладить меня голове, убирать волосы. В отражение ноута видела, как он всё время смотрел на меня. И я так боялась, что он просто возьмёт и разлюбит меня.. За мои срывы, к примеру.. Так не хотела, чтобы этот момент заканчивался, но меня позвала мама. Китти попросил сделать чай. Пошла на кухню, всё сделала, принесла. Напряжение ещё какое-то чувствовалось, сарказм так и лился рекой от нас обоих, но я отчётливо видела улыбку, скрывающуюся за "гордливой" миной. А потом он вымазал меня сметаной, неоднократно и всё начало приходить в норму. Доел, допил чай. Я попросила лечь ко мне, впилась руками в его густые волосы и понимала, насколько же сильно я его люблю; что не считая родителей, бабули и брата, питомцев- он самое дорогое, родное, что у меня есть. И если не да й Бог по каким-то причинам его не станет в моей жизни, я просто этого не переживу. Он поднимал на меня голову и так мило улыбался. Эта улыбка.. Она просто творит чудеса. Попросили друг у друга прощение и всё вернулось на свои места, даже начали стебать друг друга, позабыв все разлады. И, да, наши планы насчёт приготовления ужинов у меня дома остаются в силе.

Ах, один забавный момент.

-Я вчера в ТЦ видела такие прикольные свадебн1ые статуэтки, но ты только ничего не подумай! Скрытого подтекста тут нет!, - Китти с подозрительной миной:

-Хм, сначала кольцо, потом свадебные платья смотрела, сколько стоит отметить, вчера фигурки, а завтра что?, - ржу:

-Да ничего, говорю же! Просто решила поделиться..своими впечатлениями.

-Или планами?, - истерически начала заходиться, - а когда была у Жени в магазине, заходила в магаз рядом платья свадебные посмотреть?


Прости меня за всё. Я стараюсь быть для тебя лучшей. Ты самое дорогое, родное и любимое, что у меня есть. Ты- моё всё


Они рассекли небо черной паутиной; связали некогда чистый город по рукам и ногам. Куда бы ты ни шел, бесконечные черные линии, точно шрамы на небесной синеве, будут сопровождать тебя. Когда-то, обращая взор к небесам, наши предки видели до боли ясный синий небосвод, вольно и свободно парящие облака, стаи кричащих о счастье далеких птиц… Нам остались лишь жалкие кусочки, выглядывающие из-под навязчивых сетей. Небо все чаще устлано толстым слоем до противного серых туч, грезящих о былых временах. Мы все во власти черных полос. В коконе, который создали для себя сами.

что, блядь, со мной происходит? я постоянно ною. постоянно. не получается нормально играть - ною, устала - ною, сказали что-то обидное - ною, игнорируют - ною.
куда делся мой характер? куда делась я?

Мне сложно смириться с самой собой. Мне сложно понять, что я 3-4 года назад, и я сейчас-это 2 разных человека. Я стала замкнутой, избегающей общество, общения. Когда-то я не могла жить без своих друзей, без постоянного прибывания он-лайн, без новостей и сплетен. Я сама от всего отказалась. Я сама поставила крест, и страдаю от этого.
Но с другой стороны я счастлива, что я переехала в другую страну. И учусь на самой прекрасной специальности в мире, хоть мне и тяжело. С одногрупниками сложно общаться, потому что я стесняюсь говорить. Мне так не хватает общения.
А еще я безумно хочу домой. Хочу в Грузию. Именно там, взбираясь на гору, я чувствую свободу. Я раскрываю руки, чувствую сильный ветер в лицо…и свобода. свободное чувство свободы. такое блаженство.
Мне не хватает рядом близкого человека. Я не говорю о семье или о "молодом человеке".. Я хочу человека, с которым мне будет легко говорить. Я не стеснялась бы быть собой. Не было упреков, что я курю и разливаю молоко, когда добавляю его в кофе. Я хочу улыбаться.
Я чувствую одиночество. Мне больно. Но я сама сделала всё, чтобы это чувствовать. С одной стороны грустно, а с другой стороны….это опыт. Хочу быть фениксом. И я чувствую, что уже скоро у меня получится возродиться и снова дышать полной грудью.

Если делаешь что то не в первый раз-это традиция. Наша традиция праздновать хелоувин вместе. Только в этом году наша квартира осталась целая, и мы оставили целое состояние в пабе. Но это был, как ни странно, очень добрый хелоувин

Господи, как же больно-то. 224 человека, семьи, дети. Сердце разрывается. Господи, дай сил родным пережить это. Господи, зачем же ты их забрал.

M y P.S Pa rtn e r

Хён-Сон все еще тоскует по своей бывшей девушке. Ему становится еще хуже, когда он узнает, что в ее жизни появился новый красивый парень. Для Хён-Сона начались одинокие бессонные ночи, пока в одну из таких ночей он не получил странный телефонный звонок… Юн-Чжон ждет от своего парня предложения руки и сердца вот уже пять лет. И в один прекрасный день она решает привлечь его внимание и подтолкнуть на этот шаг. Способ для этого она выбрала весьма оригинальный. Ни разу не попробовав заниматься сексом по телефону, она звонит своему парню и, задумав удивить его, начинает свой «дебютный выход». Только тот, кто находится на другом конце линии, не ее парень…

Будучи ребенком, я думала, что к этому возрасту стану особенной женщиной. Но, к сожалению… Я женщина, совершенно обычная, нуждающаяся в защите. Обычная женщина, со своими мечтами, которые редко сбываются.

***

Просто не вспоминай только о хорошем. Вспомни и плохое, что тебя бесило.

***

— Она не та СоЕн, которую я знал 7 лет…
— Я знаю это чувство. Как будто ничего и не было. Это чувство отчуждения.

Когда я смотрю в твои глаза, я вижу целый мир . Для меня… Когда касаюсь, я чувствую тебя. Попробуй. Чувствуешь меня ?

***

Любовь - это так… бессмысленно. Встречаться, узнавать друг друга... Потом боль, страдания…… Потом встретиться снова. Люди, наверное, ненавидят такое скучное продолжение как брак.

***

Тебе нравится так жить? Говоришь, надо думать, а потом делать. А сама лишь ищешь жалких оправданий. Если не любишь себя, как будешь любить других? Как будешь любимой? Позволь сказать тебе. Ты очень привлекательная и сексуальная женщина. По крайней мере, лучше той морской черепахи.

— Звонишь среди ночи и оскорбляешь! Я звоню в полицию!
— Ты первая позвонила и спровоцировала меня! Я заявлю об изнасиловании!

Меня выдают мои штаны, с другого конца нам вторит стонами эхо. Скажи мне, молю, цвет твоих трусиков, хочу увидеть их поскорее я. Покажи мне их цвет~ Я хочу знать, что у тебя под ними~

— Я сказала ему, что не смогу поверить в те слова снова. Это была моя ошибка. Он был искренен в своих чувствах. Неужели все так и закончится? Если он сейчас меня слышит… Я бы очень хотела ему сказать… Что я тоже…
— Подождите… Сейчас… Какие на тебе трусики?
Розовые трусики с кружевами .


песня в блоге

Трудно сказать, сколько любовей у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром - две, в приступе честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.

…в каждый момент своей жизни ты смотришь на вещи разными глазами. И то, что казалось тебе прекрасным сегодня, завтра покажется отвратительным, а послезавтра вызовет только снисходительную улыбку, и ты будешь удивляться и недоумевать: что тебя так восхищало в этом? и почему тебе это потом так не понравилось? Глаза, которыми мы смотрим на мир, меняются не то что каждый день - каждый час. Александра Маринина. Оборванные нити

Mожно всю жизнь прожить с человеком, который не знает любимой песни. а можно всего за семь дней найти свою песню в человеке… Вячеслав Прах, "семь дней"

Я, как и всю жизнь, плетусь за теми, кто мне интересен… А интересны мне одни безумцы. Те, кто без ума от жизни, кто жаждет всего и сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей… Кто лишь горит, горит, горит, как фантастические свечи в звездном небе…

Вы всегда будете относиться ко мне с любовью. В ваших глазах я воплощение всех тех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить…