Меня невероятно удивил сегодня один момент. Разговариваем со знакомым, он мне: "Я родился… ну, ты, наверное, не знаешь этот город… в Дрездене". Я: "Что? Конечно, я знаю Дрезден!" Он, без тени сарказма: "Ты очень умная!" Ну я же не в диком лесу росла, в самом деле! Покажите мне человека, не слышавшего никогда о Дрездене, я посмотрю, за кого меня здесь принимают. Я потом ещё перечислила немецкие города, в которых хочу побывать, так он вообще в экстаз впал: надо же, как много я знаю! Не мрак ли это, а?

День 20: Что делает человека красивым?

Я совру, если скажу, что не встречаю человека по одежке. Уверена, так поступает большинство людей. Но тем ни менее, я считаю, что красивым человека делает совсем не его внешность.

Над тем, как мы выглядим, постаралась природа. И если у человека слишком большой нос, усики над верхней губой (у девушки), и т.п., это не значит, что он не красив.

Красота, я считаю, должна быть внутренней. Как по мне, красивым человека делает доброта, порядочность, честность, желание развиваться. Все те качества, которые человек может сам в себе выработать и развить. А то, что нам дано с рождения - это просто генетика и не более. И уж тем более красота не зависит от возможности купить дорогую одежду и красиво ее скомбинировать.

еще одно милейшее семейство, переодетое на Хэллоуин

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, что б вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

Анна Ахматова

все очень просто - я слишком сложная,

меня понять нельзя, но полюбить то можно?…

я постоянно выпрашиваю любовь и навязываюсь…

насильно мил не будешь (вот черт

я потеряна

Боже какие больные у меня мозги. Просто ппц.

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

Хочется верить что, стану взрослой образованной девочкой, независимой от родителей, и богатой как духовно так и материально.Насчет замужества и детках - пока что умолчу.Раньше мечтала как можно раньше обзавестись мужчиной, а потом и детишками…теперь думаю, что нужны в первую очередь мозги(развивать интеллект, получить образование, работать на любимой работе).

Что мне делать? Правильный ответ ничего. Но это так чертовски сложно. Зачем мне все это? Я не знаю. Я не знаю зачем я в это ввязалсь. Отношения на расстоянии это поный отстой. Я думала что я готова к ним… но нет. Я думаю я вообще ни к каким отношениям не готова. Пошла спать, короче.

Знаєте я завжди помічяю як ставлення люди до мене змінюється, неважливо в кращу сторону чи гіршу, але замічяю. І на цей оаз ставлення змінилось і гіршу сторону, з такою злостю і непідпустимістю і байдужістю, що в мене навіть немає бажання, щось цій людині доказувати чи спорити, чи навіть бачити. Дивно, адже це настільки дорога людина…

Аманда Джонс последние 20 лет посвятила этому фотопроекту, чтобы показать, как быстротечна жизнь наших любимых питомцев. Вот резвый щенок, а вот он уже разменивает второй десяток. Некоторые практически не изменились внешне, у других видна седина и в глазах — отражение прожитых лет. Они стареют быстрее нас, может, поэтому фотосессия получилась такой трогательной и немного грустной от общения с собакой.

Корбет — 2 года и 11 лет

Брюс — 1 год и 10 лет

Мак — 1 год и 7 лет

Фред — 2 года и 10 лет

Купер — 3 года и 10 лет

Кейден и Броуди — 11 месяцев и 5 лет; 7 лет и 12 лет

Одри — 3 года и 12 лет

Руфус — 6 месяцев и 13 лет

Синди и Саванна — 16 месяцев и 5 месяцев; 10 и 9 лет

Мэдди — 5 лет и 10 лет

Эбигейл — 5 месяцев и 8 лет

Лили — 8 месяцев и 15 лет

Мэдди и Элли — 7 и 6 лет; 14 и 13 лет

Фруктово-цветочый аромат (засахаренные фрукты, полевые цветы, мечтательная ваниль).

Ощути неукротимость сладкого аромата, в котором переплетаются ноты засахаренных фруктов, магических цветов и мечтательной ванили.

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

Да.У меня случается такое, когда я завожу долгий и глубокий разговор на какую нибудь тему с незнакомым человеком.

Мы разговариваем, разговариваем, а Таня при этом улыбается краснеет и иногда посмеивается(а над чем - неизвестно))) .

Мой одногруппник считает, что это мое волнение дает о себе знать…а моя улыбка - это защитная реакция.

в 21 год понять, что меня никогда и не любили.

да, даже родители, к сожалению. я помню мамин разговор о том, что младших любят сильнее и они не исключение

любят всех вокруг, кроме меня

и очень сложно. я никогда не чувствовала себя любимой, за то отдавала себя на 150%. а что в итоге? об твою любовь вытирают ноги.

иногда хочется стать какой нибудь проституткой, заразиться спидом и сдохнуть где-нибудь в подворотне.

или податься в наркопритон, начать колоться и сдохнуть от передоза.

мои тараканы меня не подводили. даже сейчас. они были правы. я не зря переживала

какие только мысли не лезут сейчас в голову. поехать и размотаться, чтоб унести свой любимый фокус с собой. как раз гололед

но все это мысли.я не смогу сделать себе больно, тем более разбить фокус

еще столько всего не сделано

просто как то надо справляться с потонувшими бабочками в животе и обрезанными крыльями..

просто пора уже принять, что тебя никто не любил и не любит, как бы больно это не было и жить дальше…

когда просто нет эмоций кроме слез.

Помнишь я говорила тебе что наступит момент когда я захочу свалить и тогда нужно будет не дать мне уйти? Вот сейчас именно такой момент.

Marvel Stickers by christopher-dorito-evans

Описать выходные в пару слов? Уют, нежность, смех, тепло, любовь. Стоя на кухне готовить ужин вместе, вдвоем, пока собачка путается у наших ног, говорить, смеяться до изнеможения, смотреть фильм, а позже пойти спать, завернуться в твои объятья и уснуть в спокойствии, нежности любви.

Соня Синг — художница и мама из Австралии. Она всегда считала, что куклы могли бы выглядеть гораздо менее вызывающими. Соня создала проект Tree Change Dolls — она покупает в комиссионных магазинах старых кукол и меняет их до неузнаваемости, стирая агрессивный макияж.

Какое это счастье спать вдвоем, чувствовать его рядом, чувствовать через сон как он обнимает, прижимает к себе. Вот оно счастье. Почему так не может быть каждый день?

Я ненавижу слезы Но каждую ночь я плачу

И становится как-то грустно, что Людям нужно Себя заставлять быть счастливыми. Они даже придумали для этого рабочие схемы.

И ты понимаешь, что дружбе конец, когда подруга выкладывает фото в инстаграм с собой счастливой и охапкой роз, а на твой вопрос "Я что-то упустила??? От кого такой букетище?" она скромно отмахивается: "ахах, это все поклонники". Обидно до жути.

Если бы не эти отношения, я становилась бы еще хуже. Ошибок было бы больше. Если бы не эти отношения, я бы так и мечтала сбежать отсюда. Ведь меня никто не держал бы. А теперь появились совместные планы на будущее. Но в то будущее, которое я представляла раньше, отношения вообще не входили. Я хотела провести одинокую жизнь. А сейчас? Сейчас даже не представляю, что будет. Но мысли о побеге все еще со мной. Хочу исчезнуть бесследно и чтобы никто меня не нашел. Никто из этих людей, которых вижу целыми днями. Стереть себя из их памяти и все. Шикарно. Я только мучаю себя. Но я люблю его. Дилемма. Если бы не эти чертовы отношения, я бы точно знала, что хочу. Если бы не эти отношения, я бы придерживалась своего плана. Если бы не эти чертовы отношения, я бы так и не почувствовала, каково это любить тебя и быть твоей.

Метод чтения Ильи Франка — метод, облегчающий чтение книг на иностранном языке за счет того, что текст в данных книгах разбит на абзацы, сначала идет адаптированный отрывок (на иностранном с подробными пояснениями смысла отрывка и разбором новых слов), затем идет тот же текст, но уже чисто на английском.
Таким образом, читатель сначала прочитывает предложение на иностранном языке, вникает в суть написанного, разбирая незнакомые участки, а затем закрепляет материал прочтением отрывка полностью на английском (или любом другом языке).

В чём преимущества метода?

1) Вам не приходится постоянно лазить в словарь за переводом (что экономит время и повышает мотивацию);
2) Слова могут иметь разные значения в зависимости от контекста, и неопытный читатель может просто неверно понять содержание;
3) Слова запоминаются не по-отдельности, а целыми выражениями и словосочетаниями, что помогает впоследствии успешно использовать их в активной речи.

Такой метод хорошо подойдёт учащимся с невысоким уровнем владения языка, на этапе активного изучения. Тем, кто уже достаточно хорошо владеет языком, лучше не переключаться на русский, а пытаться читать неадаптированный текст, угадывая незнакомые слова по контексту, а потом проверять себя по подсказкам.

Конечно, только Вам решать, читать ли адаптированные таким способом книги, о методе можно встретить самые разные отзывы.

Ниже вы найдёте несколько произведений, которые есть в свободном доступе.

Джером К.Дж. Трое в одной лодке, не считая собаки

Ирвинг В. Рип ван Винкль

Ирландские волшебные сказки

Лир Э. Книга бессмыслицы

Муркок М. Рыцарь мечей

Уэллс Г. Дверь в стене

Фитцджеральд Ф.С. Алмаз величиной с отель Риц

Хэмингуэй Э. Киллеры

Раскин Дж. Король Золотой реки

все дело в том, что есть люди, которым дано все автоматически, задаром, просто оттого, что они существуют. но есть и другие, кому каждую приятную мелочь, будь то удачный вечер с нужным человеком или успешный исход даже самой незначительной задумки, нужно выгрызать зубами, заслуживать, расплачиваясь за успех тысячным поражением.

чувствовать твой запах кожи, такой приторно сладкий и в то же время изумительно терпкий. это как вдыхать в легкие дым красного лаки страйка, когда во рту остается этот привкус горечи и в то же время наслаждаться безумно сладким какао, который обволакивает вкусовые рецепторы своим приятным ароматом.

Я не тот тип людей, которые бросают кого-то. Да, иногда я злюсь или расстраиваюсь, и мне нужна минутка, чтобы остыть, но я никогда тебя не брошу. Я не бросаю людей. А я думаю, именно поэтому так больно, когда люди покидают меня

Мы всегда считали Наташу ведьмой. Не в каком-то плохом смысле - она и правда иногда "наколдовывала" что-то. Например, как-то раз сидит Наташа у окна и хочет, чтобы пошел снег. И он пошел. В мае! Конечно, сразу растаял, но мы очень удивились. В прошлый понедельник Наташа разбила кружку своей соседки Насти и не на шутку перепугалась. "Чего ты так боишься?" - спросила я. "Это ее любимая кружка, - ответила Наташа. - Если бы твоя соседка сделала бы что-то с твоим…эм… ноутбуком, ты бы что сделала?" "Не было бы ей прощенья!" "Вот поэтому я и боюсь!" В пятницу я пошла на пары, а Ангелина (моя соседка) осталась в комнате. Когда я пришла, она сказала, что нажала на кнопку включения… Короче, кажется, винда полетела, потому что комп не загружается. Не волнуйтесь, соседка жива! Надеюсь, что ноут выживет тоже…(

— Мне не хватает теплоты, -
Она сказала дочке.
Дочь удивилась: - Мерзнешь ты
И в летние денечки?

- Ты не поймешь, еще мала, -
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит: - Я поняла! -
И тащит одеяло.

Хелоу, май диарс.

Ай лак эту неделю. Она была именно такой, какой я хотела, чтобы она бьла - тихая и спокойная, с бурным концом. Почти все каникулы я пролежала дома, под одеялком, при просмотре сериальчиков - чтении книжечек, и вообще просто бездельничеству. Хооооотя, я написала теоретическую часть своей МАН, так что не все так плохо. Мне даже понравилось искать инфу про шоколад, изучать его состав и влияние на организм. Работа действительно может быть интересной, проблема в том, что я вообще очень стремаю ее защищать (ничего удивительного). Но это уже потом.

А вчера (Хэллоуин, все дела) мы наметили тусу. Я сделала екскьюз, что я иду ночевать к подруге и в итоге я оказалась на "пати" в доме А. Все отлично, несмотря на то, что бухлишка было маловато, но и пило нас всего трое. Один из тех вечеров, которые мы провели у А дома, вместе с его порезанной рукой и омлетом в час ночи. Любовь.

Из "фандомных" штучек: Я ХОЧУ В ПАРИЖ, так как "Айла енд е хепили еве афтер" и "Собор парижской Богоматери", "Папочка" или я опять влюбилась, "АИУ" чет - как - то, "ОВС" вообще бесит, и как только я написала на майшоус, меня сразу заминусовали (вся жизнь)

Всех люблю♥

Я надіюсь що наступні 365 днів мене не розчарують.

Планів у мене не багато, але вони дуже багато чого значать для мене.

я - жизнь,
ты в ней - суть.
без тебя дом сер и пуст,
без тебя всюду быт.
мне не нравится
просто быть,
я согласен в тебе
тонуть.
упрёк твой слаще
нектара.
я мертвел,
пока ты пожаром
своим грела ладони тем,
кто этого не заслужил.
скажи,
кто ещё тебя боготворил?
кто расстилался под ногами
ковром?
скажи,
был ещё такой
сумасшедший,
нашедший в тебе
свой дом?
ресниц трепет,
движение губ.
губишь меня,
обнимая грубо.
нежность пристально пряча
под кожей холодных рук,
называешь своим
лучшим.
другом.
по моим
свежим ранам кнут -
тиран!
пьянишь разум мой -
алкоголь!
ты - любимая рана,
из полученных ран,
ты - моя
желанная
боль.
обиду свою затаив
внутри,
приготовился мстить.
но тебя слабее месть,
и потому
позволь знать,
что ты
просто
есть.

Все свободное время я провожу за dark souls. Играю в него уже больше месяца. На прошлых выходных сидел за геймпадом с самого утра и к вечеру, когда уже пора было заканчивать, почувствовал странный привкус во рту. Мои дёсна кровоточили, должно быть, от излишних переживаний.

Но это все мелочи по сравнению с тем, какие неудобства может причинить живой человек другому человеку. Еще пара лет и я полностью смогу смириться с одиночеством. Готовить я умею, гулять могу и без компании, а все остальное за меня смогут выполнять машины. Никогда еще прежде я не был так крепко убежден в никчемности старых устоев.

От чего на душе так грустно каждый вечер перед сном, после веселых гулянок или на новый год. Что это значит, если не одиночество, возможно это несчастье или что-то еще?

А это совсем недавно было) Знаете, что такое служба протокола?) Вот на такую работу мы с Нэлли на время Российско-Германской конференции в Казани и подписались)) Первый повод за очень долгое время приодеться в официальном стиле :D Ну и на немцев посмотреть, поговорить с ними, конечно)))

Когда нас набирали, я удивлялась, думала, почему так серьезно? Зачем три этапа проверок и собеседование? Нас на войну что ли набирают?

И зря)

Это были 8 часов непрерывной напряженной работы мозга. Я никогда так долго английскую речь, да еще и в таком разнообразии акцентов, не слушала. Нам объяснили, что каждый спикер будет выступать отдельно, а на деле 20 иностранцев просто сели за круглый стол и начали бурно обсуждать вопросы. Каждый вставлял свое мнение. Я чуть с ума не сошла. Я совсем не успевала делать записи и мне очень многое приходилось держать в голове. Под конец я уже просто не могла заставить себя сосредоточиться. Поэтому, да простит меня Господин Asmus, его мнения в документах и статьях не будет. Ибо нужно избавляться от акцента и учиться говорить громко, тебя же совсем не понятно!

В общем, после 8 часов работы в залах, меня ждали 6 часов работы дома. Я сдала протоколы в 2 часа ночи. Я такого шухера мозгу давно не устраивала.

Но! Теперь я знаю, что и это мне под силу) Это было очень красивое место, это были очень интересные люди, это была нереальная практика языка, вкусная еда и незаменимый опыт))

хотела воспитать в себе успешного человека

настроилась, собралась духом

и вот сижу, размазанная об свои чувтства наматывая сопли на кулак. ненавижу себя за то, что люблю людей и особенно его

знал бы ты, как тяжело давить в себе бурю нагнетающий эмоций. тех неблагоразумных мыслей, тех побуждений, которым никогда не стоило бы вырываться наружу, что бы не сокрушить тот иллюзорный мир, что я настроила у себя в голове. путанные мысли не отпускают спокойно покурить, дать отдышку, выдохнуть и больше не вдыхать. набирая в легкие огромное облако дыма с поражающим легкие никотином, думаю о том, как бы было бы здорово, если ты отчучил бы меня курить. однако…

выбросить все мысли прочь,

как клочок смятый от руки бумаги.

ты так яростно хотел помочь,

что оказались в западне мы сами.

Друзья, это финиш. Начинается второй модуль у меня. Мало того, что это безумно дурацкое расписание.. Ну так ничего, ладно, с этим ещё можно прорваться. Но! Поставили пару по физре, одну, в понедельник с утра, в Жопе мира. Пары дальше в 2. В этот день я работаю 7 часов. И мне, такое ощущение, что придётся забить на эти 7 часов. Я не знаю как быть. Сказали, что это обязательно. Я не хочу уходить с работы из-за Физры!!! А работаю я 30 часов в неделю. Потрясающе просто. И как быть? Искать, кому денег дать? Ругаться в деканате или на кафедре Физры? Тупость. Злюсь.

И все так хорошо, что даже напрягаешься невольно - вдруг испортится все?
Сто лет у меня такого не было.
Только не забывайся, только не мечтай.
Спокойно.
Боже, какой хороший день ^^

А вы знаете отчего все мои страдашки? Любовь? Нет. Просто мне скучно. И по жизни я воин, а тут даю себе вволю пострадать

есть такие сериалы, которые сама жизнь.

Анатомия - это моя жизнь. я бы сказала, интимная, очень-очень, моё сокровенное. ложась в постель и включая сезон после долгого перерыва, я просто плавлюсь, как сливочное масло на солнце. какое же счастье, что он длится так долго. длитесь вечно, минуты моей трепетной любви.

Джо Жирар (с)

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит, На тех, кто вас не любит и не ждёт, На тех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте слёз на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблён. Не тратьте слов на тех, кто их не слышит, На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с вами ровно дышит, Чьё сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не безупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о Вас! ❤️

Хочу чтобы меня боялись потерять, хочу чтобы меня ценили. А потом думаю, а почему они должны это делать то. Я обычная девушка, во мне нет ничего особенного. Нет, той самой изюминки за которую бы меня запомнили. Я хороший друг, но таких друзей полно и без меня. У меня далеко не идеальное тело, моя внешность среднестатистична. И тогда понимаю, что если я и исчезаю из жизни людей, то они этого и не замечают то вовсе. Никаких скучаний и желаний вернуть меня.

мне сегодня снился сон, в нем был, он и он. двое мужчин, к которым у меня были чувства. и все они во сне меня обнимали, точнее пытались, на одного мне были насрать, ну как бы приятно, но как бы пофиг, а вот другой персонаж… 3 года пытаюсь себе вдолбить в голову "Ксюша, ты больше с ним не будешь, как бы он тебя не поманил", а тут снится сон, где я опять не могу ему противостоять, хоть и стараюсь. самое ужасное, что после таких снов просыпаешься и вот как бы пиздец сложно.сложно понять, что был то сон, а такое чувство, как-будто наяву все было

как же ты классно себя чувствуешь, когда ты уверенна в себе, когда ты смотришь в зеркало и тебе нравится отображение и ты говоришь "черт, да ты хороша" именно такие слова я себе говорю, когда на меня действует вино…

После 11 - самая ночная группа. Вы только послушайте! Любовь к этой группе уже больше года.

Про бывшую номер два, или почему девочки-полицейские мне нравятся

Начнем с того, что бывшей номер один я изменила с ее подругой, которая работает в полиции. Молодая, умная, властная - самый сок. Я помню, как она меня на моем же дне рождении пыталась потрогать везде, абсолютно везде. Причем делала это очень и очень умело: сначала рукой по голому животику, затем руку под лифчик, ну и сами понимаете, куда ее рука отправилась дальше…
Еще она умела целоваться. Дух захватывало от ее пухлых губ и проворного языка.А руки все блуждали по телу, сжимая то сосок, то задницу. Как вы поняли, не побоюсь повтора, она была властной. Очень.
У нее была не самая сексуальная фигура на свете, но ей шла ее полнота. Она еще никогда не красилась - лицо было довольно симпатичным, по-своему (и зло) красивым. Волосы она не закалывала, одевалась очень просто. Воспитывала ее бабушка, характер тот еще.
И всё бы было прекрасно, если бы не ее "захотела - пришла, захотела - ушла" плюс непонятное отношение ко всему происходящему. Она мне быстро надоела, не смотря на то, что мне было интересно быть рядом - потреблядское отношение дает всему происходящему страсть и наплыв разнообразных чувств.
Да и расстались мы как-то слишком глупо. В один момент просто перестали общаться. Бывает же, да?
Я запомнила только ее смех, форму и налитую грудь. Это были не самые лучшие отношения.

Разучилась выворачивать душу наизнанку, а так хочется. Но, пожалуй, стало проще говорить об этом, а не писать. Слишком грязно будет, если писать, слишком лично, интимно.
Мне сегодня снилось как ты обнимаешь меня, держа на руках, помню ощущение твоей щитына на своей щеке, как крепко прижимаешь меня к себе, как целую тебя в уголок губ. А потом вдруг поняла, что это не сон, а воспоминание. Хочу обратно в лето и тебя рядом, и чтобы не уезжал. Хочу снова лежать на диване с тобой в обнимку, чувствуя как бешено колотится твое сердце, как ты дышишь мне на ушко и говоришь, что не хочешь уезжать и лучше бы время замерло. Хочу снова туда в горы, и чтобы в номере было так холодно, что тебе пришлось залезть в нашу постель, обнять меня и так мы засыпаем.
Эти воспоминаний причиняют много боли, от того, что все осталось там, а сейчас есть лишь этот дурацкий интернет. И в нем нет ничего.
Касаться человека, это так бесценно.

что если я покрашу волосы в темный цвет? что если я покрашу брови в более темный оттенок? что если я выпрямлю нос? что если моя кожа все же начнет выглядеть нормально? что если у меня появятся приличные скулы наконец? что если я стану евой грин?

кто-то умер от «передоза»,

доведя до инфаркта мать.

кто-то выйти не смог из наркоза.

только мы продолжали дышать.

кто-то верил, что люди-птицы,

и упал на асфальт из окна.

чья-то плоть в зверских лапах убийцы

была заживо сожжена.

кто-то спал, но не смог проснуться,

запятнавши в крови простыню.

кто-то к Богу устал тянуться

и скрутил из веревки петлю.

каждый миг чьи-то души взлетали

в поднебесную звездную гладь.

люди медленно умирали.

только мы продолжали дышать…

Лилия Райен.

У меня все будет хорошо. У меня все будет так, как я захочу. Все станет на свои места.

Вот и прошла эта трудная неделя…

Но мне если честно показалось, что в моей жизни легче этой недели не было. Несмотря на контрольные и сдачи различных предметов.

Сейчас же - я не дома, поехала жить к брату, племяннице и к его жене. Каждую минуту стараюсь провести с ними) Вот это по истине отдых.

Пока что первая серия из 11-го сезона, которая мне понравилась.

Есть вещи, которые мы не можем изменить. Остается только смириться с тем, что мы могли бы быть вместе только в параллельной вселенной.

И так, это будет, можно сказать, первый пост, потому что он будет служить основой и знакомством.

Меня зовут Нина, мне 18(каждый раз удивляюсь). На данный момент я живу в Питере, учусь на вет. врача на 1ом курсе.

Как я люблю этот город и свою академию! Просто ммм… Удовлетворение.

Я не очень понимаю с какой целью я завожу этот блог. Я люблю писать, высказываться, мыслить, но у меня есть дневник. Считаю, что стоит вести подобное в интернете, удобно так-то. Сидеть с чаем, музыкой, в общаге..и писать.

Надеюсь не заброшу, как обычно я это делаю…

тот момент, когда ты на вьюи уже 5 лет, но решил завести новый блог. и ты настолько ленив, что насрать на оформление постов и блога. кек

Д ень 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Знаете, может я сейчас скажу как-то слишком самоуверенно, но я могу смело говорить о том, что на данный момент я, в принципе, чувствую себя совершенно счастливой. У меня есть крыша над головой, я всегда сытая, занимаюсь действительно любимым делом, у меня есть друзья и живые, здоровые родители. Разве этого мало для счастья? Разве я, имея при этом целые руки и ноги и мирное небо над головой, не могу назвать себя счастливым человеком?

Более того, я считаю, что я не только счастливый, но и богатый человек. И деньги тут совершенно не при чем.

1. Если бы ты мог жить в любом месте на планете, что это было бы за место? Это была бы Москва. Центр столицы. Я патриот, и как бы я не восхищалась другими странами - из России я не уеду.

2. Что бы ты хотел в себе изменить? Фигуру и волосы.

3. Последний просмотренный фильм? Не люблю и не смотрю фильмы. Заменяю сериалами. Сегодня смотрела "Дневники Вампира" 7 сезон 4 серия.

4. Были ли у тебя когда-нибудь серьезные отношения? Думаю, то что было, нельзя назвать серьезным. Так что - нет, не было.

5. Твои уши проколоты? Да.

6. Первая буква твоего краша? Знать бы что это…

7. Как ты себя видишь через 5 лет? С фантазией напряг. Либо она бурная, либо не работает. Сегодня второе.

8. Какой был любимый предмет в школе? В 9-ом классе литература, в 11-ом химия.

9. Ты боишься чего-нибудь? Ага. Сессии.

10. Лучшие каникулы в твоей жизни? Осенние в 10-ом классе, лето после 11-ого класса.

11. Как долго ты просыпаешься по утрам? Два будильника отключаю, потом проверяю соц.сети минут 20-30 и встаю.

12. Любимый фаст фуд? Не любитель всякой вредной вкуснятины, но картошечку фри с сырным соусом беру всегда и везде.

13. Ты что-нибудь коллекционируешь? Сейчас нет. Переболела этим. Раньше собирала календарики, закладки, денежки, плакаты, журналы.

14. Сколько лет тебе было, когда случился твой первый поцелуй? Ой, не помню.

15. Как зовут твоего первого краша? оО

16. На скольких языках ты говоришь? На одном.

17. Кто знает тебя лучше всего? Только я сама себя знаю. Иногда.

18. Самый интеллегентный человек, которого ты когда-либо знал? Чувак из Stand up. Который музыкальный комик.

19. Если бы ты мог жить в книге\сериале\фильме, то в каком\ой? Гарри Поттер.

20. Как бы ты потратил 1 миллион $ ? Купила бы себе крутых шмоток, электронных прибамбасов, квартиру, машину, права :D, ну и акции какие-нибудь.

21. Кем ты мечтал стать, когда был маленьким? Актрисой.

22. Почему используешь именно этот ник на блоге? Просто.

23. Ты носишь очки? Нет. Мне вообще не идут очки.

24. Какой твой рост? 163 см.

25. Есть ли аллергия на что-нибудь? Нет.

26. Ты умеешь водить? Не умею.

27. Как много парней\девушек у тебя было? Да немного. Все было настолько несерьезно, что не знаю считается ли это вообще :D

28. Какой длины твои волосы? До лопаток.

29. Любимое животное? Мой бриташечка. Очень люблю кошек. Собачек тоже люблю.

30. В какой стране ты живешь? Российская Федерация.

31. Какой ты расы\национальности? Русская я.

32. Любимый вкус мороженого? Обожаю "Магнат" любой.

33. Любимая группа? Не выделяю никого.

34. Как много детей ты хочешь? Троих. А вообще, чем больше - тем лучше.

35. Сейчас ты находишься в отношениях? Нет.

36. Если бы ты мог взять с собой 3 вещи в пустыню, что бы это было? Не переношу жару. Так что куда-куда, а в пустыню я бы точно не поперлась.

37. Любимый фрукт? Киви.

38. Что на тебе надето сейчас? Шорты, майка.

39. Сколько тебе лет? Двацатик через 46 дней.

наверно, не моё. ты слишком много врал.
отметить бы тебя клеймом "не приручается".
не нужен мне никто. прикинь, какой провал.
с другими не хочу, с тобой не получается

не представляете, как я соскучилась по этим дамам! и как рада, наконец, встретиться с ними*__* не видела их около месяца, ибо все занятые мадмуазельки.хах мы снова веселились в Детском мире на Лубянке. Обожаю это место, где ты снова можешь стать ребенком *__* ну и панорама города, конечно.

правда потом мы пялились на витрины с уже немного другими игрушками: Феррари, Бентли :D что сказать, девочки растут, растут и игрушки :D

всем хорошего настроения и продуктивной недели ;)

Если душа существует, неверно было бы думать, что она дается нам уже сотворенной. Она творится на земле, в течение всей жизни. Сама жизнь — не что иное, как эти долгие и мучительные роды. Когда сотворение души, которым человек обязан себе и страданию, завершается, приходит смерть.

Камю

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

Знаете, вот я второй раз уже отвечаю на подобный вопрос во флэшмобе, а все до конца не могу понять, что этим от меня хотят услышать. Как я оцениваю свои интеллект? Интеллект какого-то другого отдельно взятого человека? Или как вообще интеллект влияет на нашу жизнь?

Свой интеллект я оцениваю вполне здраво. Я не кретин, но понимаю, что хотя бы до статуса "умного" человека мне довольно далеко. Да, я стараюсь развиваться, стараюсь впитывать в себя новые какие-то знания и навыки, но с каждым разом я все больше и больше поражаюсь тому, как же много я, на самом деле, не знаю: с

А вообще я считаю, что интеллект - это очень важная вещь. С человеком как минимум значительно приятнее общаться, когда он говорит полными, грамматически правильными предложениями, а не чем-то вроде "ку-ку, ёпта". Да и с интеллектуально развитым человеком в принципе есть о чем поговорить и чему у него научиться. Это если сейчас не говорить о том, что непосредственно человеческий интеллект - это главный и величайший двигатель прогресса.

Очередной кризис, и я снова с вами, салют!

Ну что сказать, у меня очередной вопрос к самой себе и снова его суть - в бессмысленности моего существования. Разговаривать об этом я ни с кем решительно не могу, так что поною в бложик. Это работает почти психотерапевтически, если хотите.

Первое ноября, я лежу на полу и страдаю. Почти название, правда? Причина моих страданий: на работе я ною, что я хочу домой, а дома я сижу в интернете и маюсь от скуки. Я рано ложусь спать - не знаю, чем себя занять, да и на работу завтра; я смотрю много видосиков и залипаю в игрушки на телефоне - не знаю, куда деть время. Конечно, я оправдываю себя тем, что я жаворонок и все мои дела с утра и бла-бла-бла, и когда я сижу на работе, смотрю в окно, вздыхаю, думаю - надо бы погулять, сделать это, сделать то. Когда я прихожу домой - ничего. Пустота. Я хочу чай, бутерброд и видосы. Я даже книжки перестала читать, можете себе представить?
Думаю: все дело в том, что у меня нет хобби. Да нет, есть. Просто делать ничего не хочу. Значит, дело в том, что я не знаю, в чем дело. Просто нет сил и желания. Ну а это, в свою очередь, дико меня напрягает: я просаживаю жизнь. Когда я последний раз приходила домой усталая и замерзшая с прогулки? Пару лет назад? Хочется спросить себя - что я творю со своей жизнью, чего жду? Каждый день я думаю, завтра все будет по-другому. Ну, вы поняли, КАЖДЫЙ.
Тут на днях из Германии мне привезли молескин: красивый, лаконичный еженедельник на 16ый год. Думаю, надо потренироваться, приучить себя (в прошлый раз так и не получилось, ага) ну и вы поняли. Да я белье заставляла себя постирать полторы недели (не в ручную, не думайте, просто в машинку кинуть и развесить) !

Думаю, может попробовать витамины пить или какой-нибудь проект замутить или что вдохнет в меня жизнь? Где найти волшебный пинок?

Вроде и хорошо всё, но так всё достало, так надоело. Просто ничего не хочется делать. А вот покурить и выпить хочется. Через 2 недели каникулы и нужно за эти 2 недели как-то исправить все оценочки, ибо триместр заканчивается и будут выставлять оценки.
Выходные на этой неделе были неплохие в общем-то, но я бы не сказала, что я отдохнула. В каникулы буду всю неделю лежать в кроватке. Хотя кого я обманываю, родители ни за что не дадут мне нормально отдохнуть и чтобы их не видеть мне придётся сваливать из дома и чем-то себя занять, я надеюсь, что я найду себе кого-нибудь с кем проведу каникулы. А вообще меня зовут в другой город в клуб, НО как уговорить маму отпустить меня туда?) 000))) Да и денег нужно дохера. ВСЁ. УПИРАЕТСЯ. В. ДЕНЬГИ. Бесит!

сижу и плачу.не понимаю что происходит у меня в голове.я не знаю что делать.я не знаю почему это происходит со мной.и зачем я постоянно думаю, о том что даже не должно было появляться.

"Can anybody here help me bury my doubt?
What if I find you and you don’t even want me? "

#пиздец_тоска

Я не знаю, что со мной не так?! А может я себя накручиваю в очередной раз? Но просто обидно..обидно, когда тебя игонорят. Вы скажите лучше, что не хотите общаться со мной. Хотя как же эта прекрасная версия, что все заняты, а я тут одна такая бездельница. Обидно, что всё так через жопу. Зачем тогда при вчтречах говорить, что скучаешь и тд. Хочу домой, хочу зарыться под одеяло. Тупой социум.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Вообще из-за того, что мой комп страшно глючил последние пару дней, я не могла нормально хоть что-то написать и сейчас будет ажно три поста подряд. Сорян, ребята.

Так вот. Поехали.

Вообще я считаю, что этот вопрос довольно некорректный. В мире вообще очень сложно найти вещь, которую я хотела бы больше, чем кто бы то ни было. К примеру: я хочу квартиру, отдельно от родителей. А при этом в мире есть люди, которые просто мечтают иметь крышу над головой.

Я хочу объедаться конфетами/шоколадом, пиццей и т.д. и при этом не толстеть, а кто-то просто мечтает про кусок хлеба.

Думаю, что самым правильным в этом посте будет написать про то, что лично мое и, по сути, о чем другие люди совершенно не думают. Так вот. Я очень хочу, чтоб моя семья была счастлива. Чтоб родители были как можно дольше здоровы и на своих двоих. Чтоб мы никогда ни в чем не нуждались и чтоб в нашем доме всегда были мир, тепло, гармония и понимание.

Хэллоуинские образы семейств Падалеки (м/ф "Как приручить дракона") и Эклзов (ф."Мир Уэйна")

они все такие классные. а уж Стоик Обширный в исполнении Джареда это вообще что-то с чем-то, хотя я бы скорей назвала его Стоик Длинный :))
судя по обстановке, Хэллоуин праздновали они все вместе.

ребята, я посвятилась ! я теперь официально студент-физик !
всё было невероятно круто, прям максимально. единственный минус - я думала, что после самого посвята будет очень весёлая движуха, а её не было. поэтому мы с моим прекрасным человеком пошли в наш корпус и провели там всю ночь и утро. с удовольствием бы повторила всё это, потому что это прекрасно, по-моему. жаль тех, кто сошёл с этапов, ибо у них нет всех полноценных эмоций, но всё равно все считаются посвящёнными. в общем, всё было просто чудесно и невероятно весело!

Бож, на данный момент это был лучший Хэллоуин в моей жизни) Встретили Шина, поехали к Потявиной на квартиру, а она там сделала нечто невероятное! Паутина, напитки с червяками, пунш, алкогольные напитки из шприцов, салаты с пауками, свечи, черепа, тыквы, фотозона и черно-оранжевые шары! Вот что человек на биологическом факультете делает, а?

После её тусы поехали на такси мини-вэне (тоже весело было :D все такие в костюмах из машины гурьбой вываливаются :D) в Харатс, а там людей — тьма. Если бы с нами не было девочки, которая там работает, не думаю, что мы бы туда попали. Стояли прямо возле сцены, где выступала группа. Я когда из паба выходила, аж уши заложило :D И ещё я так смеялась с костюма одного парниши, он был в объемном костюме акулы и постоянно танцевал :D От харатса посадили Шина в такси, вся большая компания пошла тусить в клуб (как потом оказалось, они побывали после этого ещё в четырех заведениях :D), а мы с Ирой пошли в кальянную, где работает её друг. Там как раз состоялось в этот день техническое открытие, было очень мало людей, потому что пока только свои оповещены. За соседним столиком сидели два знакомых Ире парня (я знала только одного), в итоге решили сесть к ним, курили все кальян, пили зелёный чай) Хорошо посидели, посмеялись) Примерно в 3 нас отвезли домой и на этом наш праздник закончился) До этого ещё группой на английском и немецком здорово отметили, короче, круто всё прошло) И дабы больше тут не разглагольствовать, смотрите фоточки! :D

И да, если кто не знает, я Принцесса Пупырка из Adventure Time :D Справа — Ира.

А это богиня вечеринок) Величайшая тусовщица мира в образе вампира)

Шин:3 Она привезла с собой костюм пугала, но не успела накраситься: (В итоге она даже переодеваться не стала. Но главное, что она приехала*__*

И наконец, я и три моих шикарных женщины на одном фото. Сюда бы ещё Вожакову и это был бы бесценный кадр.

Happy Halloween, guys!

Этот неловкий момент, когда в Хэллоуин на тебе совсем нет косметики, и это - самый лучший образ вечера.

Вчера у меня был настоящий праздник со всеми его кошмарами. Нет, я была не на какой-либо тематической вечеринке. Я была.. У Него на спектакле!

Стоит сказать, что я впервые пыталась прорваться в этот театр по студаку. Открывала традицию, так сказать. Пришла туда чуть ли не за два часа, чтобы узнать у админа, есть ли шанс пройти и, если нет, - успеть к режфаку на дипломник. Узнала, что оконце админа открывается за полчаса до сп-ля, выругалась про себя, вышла на улицу. Там - пара моих преподов и наших акт.мастеров. И режиссер этого спектакля. И все на меня как-то странно косятся. Наверное, узнали.

Хотелось покурить. Хотя, *спойлер* в тот вечер никотин вообще не помогал, и эта дурная привычка играла лишь против меня. Пошла вдоль улицы, увидела переулок - въезд во двор жилого дома. Зашла туда. Служебная часть театра оказалась прямо передо мной. Под ногами куча окурков. Если это актерская курилка, то я просто обязана столкнуться здесь кое-с-кем. Но - увы и слава Богу, что нет. Вернулась в театр, опять встретившись со всей театральной элитой (всё-таки хорошо, что к режфаку не поехала.. или..?). У окошка админа уже выстроилась куча злых бабулек и наглой школоты. Которые, естественно, не в курсе, что я пришла задолго до них. Я и не стала их ошарашивать: тупо раздвинула всех и прошла первой :) Админ зло оглядел меня и сказал, что студентов пускают последними. Fuck. Ну ладно - я встала в самый край очереди. Минут через пять вижу, что позади меня куда больше народу. Выхожу из очереди вообще, становлюсь в уголок. Из этого угла администраторская просматривается шикарно, но этого я еще не знала, а залипала в телефоне, вопрошая однокурсников, насколько реально попасть к режфаку. Почему-то была чуйка, что сюда не пустят, и я искала пути отхода. Ну еще бы - очередь-то километровая, и с каждой минутой только увеличивается. Премьера, блин.

Когда я оторвала-таки взгляд от экрана и взгляд мой пал на администраторскую, очередь уже совсем растаяла. Но подойти туда мысли уже не было. Вообще не было мыслей в голове, потому что слева от админа сидел… сидел слева от админа… Вы догадались кто! Картина из идиотского кино: админ машет мне руками, типа "девушка, подойдите уже, выпишу вам входник", а я нещадно пялюсь на Него. Он что-то пишет. Господи, до какой же степени отключился мой мозг, чтобы не понять, что он сейчас тоже кому-то выписывает входник! *Знала бы я, что Он тоже пойдет к админу, попросила бы Его и для себя выписать, хахах! Ненуаче!* Иначе я бы не сделала следующую глупость: когда Он вышел из администраторской, а мне выписали приглос (кстати, приняв за студентку их театрального - еще один божий сарказм в тот вечер - меня все принимали за студентку театрального моей когда-то мечты - да, ну а какой еще идиот пойдет к вам, ребята?!), я с трясущимися руками и вулканом внутри вышла покурить. Но уже не туда, а где все стояли - у служебного входа. Вот дура, да? Теперь-то мы уж точно обречены пересечься. Выкуриваю я уже вторую подряд, тут он выходит. В моей голове бегущей строкой проплывают все нецензурные слова, которые знаю. Я даже не заметила, как он мимо меня прошел! WTF!? Когда он отдал каким-то бабулькам входные и побежал назад, то бросил на меня быстрый взгляд и.. ну и всё, собственно. С тех пор я видела Его только на сцене.

Я пять лет жизни оставила в том вечере. И это если не считать сигареты.

Да, я дура - судьба нас сталкивает нарочно, а я ничего не делаю.

Но я не жалею, потому что ничего делать и не хочу.

PS: Он играл психопатичного и нищего наркомана-алкоголика, жена его героя была тезкой его жены - он считал ее тупой никчемной бабой и вообще был невысокого мнения о женщинах, она же - изменяла ему со всеми подряд. Короче - Он не играл, а жил на сцене (о, надо так и написать в рецензии!). Просто в роли самого себя и вообще - всё как в жизни. Я бы подумала, что пьесу с Него писали, но ей уже лет 150. В общем, я там в некоторых моментах валялась в истерике.

я честно говоря сейчас о многом жалею. так глупо. жизнь сама по себе составляет череду ошибок, падений, взлётов и прочее… но если бы не друзья, которые меня пихая локтём в бок и говорили: "вставай дружище, я с тобой." то я бы пропал.

//

"Из дневника Горчева", 2003

маленький принц поджигает Землю, чтоб уходя не возвращаться
чтобы попасть на кромку рассвета, чтобы не с кем было прощаться
и не было больно, когда уходишь, прекрасно зная, что без возврата,
чтобы с высокой колокольни плевать на время, дела и даты
он пожалеет о том когда-то

Белоснежка пакует вещи в дорожную сумку, матерится и убегает
пока гномы все на работе. Белоснежка устала, она не знает
какого это- быть любимой, быть собой, а не персонажем.
и придумывает имя подешевле, посолидней, поэпотажней.
а как дальше жить-это почти не важно.

Тинкер Бэлл весит за сто кг и не может больше летать,
долеталась. теперь в приоре - готовить, спать
и глаза подводить как базарные бабы сине-блевотным карандашом
правой рукой баюкая сына, левой - колдовать над борщом.
А, кстати, что до Питера Пэна-так он от нее ушел.

Русалочка в Кащенко. ноги сколоты, кожа высохла без воды
ей колют какие-то пестициды в день четырежды или трижды
лечат от острых неврозов, вспышек агрессии, в целом помогают не спиться
привязывают к кровати, показывают картинки, говорят:знакомые лица?
она визжит и бьётся об стены:на каждой картинке знакомая рожа принца.

так сказка положена на реальность, переписана на вполне живых людей
не в банальности дело, просто хватает пыток и без инновационных идей
каждый калечит себя как может, каждый переживает предательство, как итог
дело только в том, кто больше не сможет. но пока еще каждый мог.
***

сборник сказок полон диагнозов

не водосточных строк
с описанием прощания,

разрушения, окончания
всех переплетенных

когда-то

зачем-то

кем-то

пустых

дорог.

Она ему лгала про непогоду, Про серость, сырость, ветренность и слякоть, Про занятость, дела и несвободу. Он молча слушал. Ей хотелось плакать. Не просто плакать, в голос разрыдаться. В плечо уткнувшись носом сладко сладко. Шипела гордость - ты должна расстаться… Забарабанил мелкий дождь стаккато. И грянул гром торжественно и гулко, Как-будто кем-то был уполномочен, Чтоб эхо разнесло по переулку, Слова простые: "Ты нужна мне… очень…"

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "Русалочку" Андерсена, чтобы понимать одну-единственную вещь:
Ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.(с)

Для меня новый день давно не представляет ценности. Это как продолжение одного и того же, закрученного в тугую спираль. Я ощущаю ее сжатие с каждым вдохом, и ослабление здесь не предвидится. Это похоже на постоянно выключенный свет, без возможности его вернуть.

В какое-то из давних времен, все мои приятные памяти моменты сохранялись в сумеречных огромных долинах. Там, где не было никого, или я попросту стер их из своей памяти. Разговоры казались нужными, и слова сыпались огромными…

Больше всего я запомнил те запахи. Близость воды, предрассветный летний туман пахнет особенно. Чистые мысли, полностью отрешенные от всего, что есть где-то там, на расстоянии сотен километров. Так пахнет весна, даже здесь. Возникают похожие ощущения, заметные в первые мгновения. И это чувство пугает. Оно быстро и стремительно делает все остальное незначимым, но и мгновенно пропадает. Оно дает силы и забирает столько, сколько способно унести. Это закат, с оглушающим шипением опускающий солнце за горизонт.

Это ощущение всего мира во всем его бесстрастном великолепии. Может, это та самая Музыка Сфер, но для меня оно никак не мелодично. Это мягкие струи воды, облегающие мое тело и уносящие с собой все, что меня волнует, и оставляющий меня наедине с тем, что я есть.

И это чувство не может и не должно длиться долго. В его мимолетности вся его власть. А потому, каждое утро все начинается вновь, все забывается. Возникают новые формулировки, новые смыслы. Новый день остается все той же полночью, в одну из которых, глядя в зимнее звездное небо на ковш Большой Медведицы, я что-то почувствовал и что-то понял.

сегодня вспоминала продолжение, пох пусть и откровенно, зато столько мелочей вспомнилось, тем более дальше уже никак не школьные страсти :D

Красава Юрка! Благодарю!

Очередное упущение, когда открываются глаза, когда ты понимаешь, что вот оно счастье, прямо перед носом. И очередное упущение, когда ты пытаешься получить его. Но как всегда все катится ко всем чертям.

(◕ω◕)

Такой тип героя - умный, умеющий защитить, смелый, нахальный, привлекательный, сообразительный… Прекрасный это тип. В кино; (

Марк Леви
" Похититель теней"

Секси-шмекси Пратт в "Мире Юрского Периода"

Сегодня мне снился сон, в котором я была с человеком. Человеком, которого никогда раньше не видела в реальности, но во сне этот человек являлся моим парнем мч. Во сне этот некто был заботлив, добр и чуток. В общем, сон был хороший. Будто было какое-то свидание, хотя неважно. И весь день я думаю об этом сне.
Знаете, я не из тех, кто всегда кричит "все будет хорошо, калм даун" и тд. В смысле, я ни разу не оптимистично настроенный человек и всегда сомневаюсь во всем и вообще считаю, что гореть мне в аду. Так вот. Целый день я думаю о том, что не светит мне ничего такого хорошего из этого сна. Я всегда буду выпускать иголки на любого чужака и всегда буду отгораживать свою территорию высоким забором. Как бы я не хотела этого, как бы я и не желала этого, я не смогу подпустить кого-то к себе в силу многих психологических причин.
Знаете какая фраза лучше всего подходит под все это? Я так сильно хочу, но я не могу.
Надеюсь, ваша жизнь протекает лучше чем моя.

мои социальные навыки настолько высоки, что от волнения забываю как ходить, ориентироваться в пространстве, петь, играть, дышать, жить

Это Аарон. И он напоминает мне античного бога.

Это Яна. И да, так прошел наш хэллоуин. С сигаретами, едой, на морозе.

Дает сил мысль о том, что во вторник вечером я сяду в электричку и поеду домой до вечера среды. Потрачусь, но буду дома. Возможно, с Яной. С фильмами, едой, теплом.

С покупкой новой гитары решила повременить. Слишком богато я живу в последнее время. Деньги просто исчезают на глазах, хотя ничего особо не покупаю.

Хочу врубить какой-нибудь любимый фильм, разогреть потрясающую запиканку и зависнуть. Холод вынуждает быть домашней.

Очень была рада увидеть Иру. Хотя, я всегда рада ее видеть. К сожалению, мое солнце уже уехало обратно в Челябинск.

БОГИ

Армашка (✿◠‿◠)

"ты хотела чтобы я тебя поцеловал? и я хотел тебя поцеловать.
и мы поцеловались) "

херня же. обычное дело когда у тебя сердце разрывается…

Зато поговорила с Лизой, не знаю, к чему мы пришли, но я услышала, как ей меня не хватает. Надеюсь, мы сделаем правильные выводы и в дальнейшем такого не повторится. И все будет хорошо. А пока, хочу отпуск, авиа режим и никого не видеть/не слышать.

inwonderundergroundrebloggedlemonison

- Есть слухи, что если ты бываешь в отелях, то воруешь туалетную бумагу

- Это было один раз!

Просто не понимаю, что со мной происходит. Как начала вчера в 4 утра плакать, так до сих пор успокоиться и не могу. Нервный срыв. Выпила успокоительного. Пришла на работу, одна фраза и я снова в слезы. Рыдаю, как маленькая девочка. И сама не могу адекватно объяснить по какой причине слезы. Теперь мне присвоили титул самого эмоционального человека в мире. Очень приятно, однако. Хоть в чем то хороша. Написала Юле, хочу срочно в отпуск, иначе это не нормально. Юля тоже в депрессии какой-то. Пишем друг другу, она в машине ревет сидит, я на работе. Просто жесть.

Косой переулок из «Гарри Поттера», Флорида

Идет дождь! Это платье не принадлежит мне. Я боюсь его намочить!

Эти объятия - всё

Вы только посмотрите на него (✿◠‿◠)

Мне нравится оба варианта Пьетро - Мстителей и Людей-Икс. Да, Питер из Фоксовской как ни странно совсем не раздражает каноничную меня :) Эван слишком непосредственен и мил. Но Аарон… С этими светлыми волосами, покрасневшими глазами и Вандой, за которую он готов умереть… Джосс Уидон, ты козел, что загубил таких близнецов: /

Завтра у меня день рождения. 21 год. И все это время я нахожусь среди людей младше меня. В школе я была самой старшей в классе и сейчас все так же. И я свято верю в то, что это из-за того, что я родилась семимесясной. Мой брат душился в пуповине нашей мамы и его срочно пришлось спасать таким способом. И если бы я родилась в срок, то это был бы январь 1995, как раз год, когда родилось большенство людей, окружающих меня. Эти факты о рождении и о том, что я двойняшка делают меня особенней что ли. По крайней мере мне хочется так думать.

еще побывала вчера на выступлении группы "рванина". где-то на третьей песне басист бросил гитару, попрыгал на ней и стал кататься по сцене. в это время из толпы вышел какой-то чувак и стал играть вместо него. оказалось, что бас разъебан, но группа не огорчилась, послала всех зрителей нахуй и продолжила играть. настоящим виртуозам бас не нужен.

вспомнила, как утешала плачущую школьницу у клуба, держала ей волосы, пока она блевала и сказала, что лучше бы она принимала наркотики, чем пила. наверное, воспитатель из меня не очень.

Теперь еще и ухо болит. Замечательно:(

Я соскучилась по Мэтти и лучшим авокадо в городе. Когда же второй сезон?

Что я могу сказать о своей личной жизни? У меня есть торт.

Итак, как же это было?

Позвала одногруппниц и еще пару приятельниц.
Полина пришла пораньше (за два часа), притащила большой мешок с различными декорациями, одноразовые тарелки, стаканчики и прочее. Ох, чтобы я без нее делала! Человек, который всегда искренне стремится мне помочь. Вместе украшали квартиру, красивенько всё раскладывали, готовились в общем. Я чуть не разбила проигрыватель, т.к. он не хотел воспроизводить диск с музыкой, а девочки были уже на подходе. Пока я второпях переписывала все на другой диск, Полина в зеленом кудрявом парике и хипповских лосинах ходила за мной и стучала в бубен, посылая Вселенскую энергию фортуны. И, знаете, помогло! Все получилось.

Мне почему-то смешно от этой фотки. Я тут ору в подъезд. А Франкенштейн висит и негодует.



Совсем скоро пришли еще одна Полина (назовем ее Воробей) с Настей, мои одногруппницы. Принесли пирог, бутылку сангрии и глинтвейна и все вместе пошли атаковать мою кухню. Они хорошие, веселые девчонки. С ними всегда есть о чем поговорить) А Воробей такая же сдвинутая по мистике и всяческим жутким штукам как и я. Притащила с собой спиритическую доску, хотела еще раз попробовать вызывать Аду Лебедеву (в прошлый раз у нее не получилось).

Это Настя и Злой Джек.

Воробей.



Завалились на диван и где-то часа на полтора увлеклись разговорами о необъяснимых историях из жизни, чтением страшилок, просмотром крипи видосов и ранних работ Линча. Это создало жуткую атмосферу, боялись потом выходить в туалет :D Но в особенности истерила Настя, ибо она капец пугливая. Я сказала, что не люблю смотреть ночью в окно потому, что может появиться страшная рожа. Так после этих слов она с волплями буквально перелетела с кресла-качалки, которое стояло около окна, к нам на диван :D Смотрела на нас с Воробей, как мы со спокойными сосредоточенными лицами смотрели 'Poradnik Uśmiechu' и сказала, что мы больные на голову (Так и есть, и нам норм :D)
Немного погодя подоспел доставщик пиццы, так что помимо трех столов с угощениями у нас были еще и две коробки карбонары. Девчонки специально заказали без мяса, чтобы я тоже кушала. Это так мило <3



Потом мне позвонила девочка-соседка с 7 этажа (ее я тоже звала), Настя, сказала, что освободилась и может спуститься. Открываю входную, стою в межквартирном коридорчике около общей двери, смотрю в глазок, жду. Настя выходит из лифта, я тяну защелку на замке.. И понимаю, что она не сдвигается. Пытаюсь еще и еще - не выходит. Поворачиваюсь к ребятам, говорю - девочки, кажется, у нас проблемы. :D В общем, за разносчиком пиццы дверь закрывала Воробей и повернула ту защелку, которую вообще нельзя трогать, и замок конкретно заклинило. Принесли набор инструментов, пытались его снять, но не вышло, т.к. некоторые шурупы невозможно достать не открыв саму дверь. После я пыталась выломать его кухонным ножом фиксики, блть, где вы были





Всё это сопровождалось истериками и диким ржачем, Полина снимала на видео, а тем временем Настя стояла в подъезде за дверью с тарелкой печенья и не понимала, что вообще у нас там происходит. Сто процентов подумала, что мы уже напились и стоим тупим, забыв, как открывается обычная дверь.
Мне пришлось просить ее вернуться домой на время, пока мы не снимем этот дурацкий замок, однако все наши попытки были тщетными, и я стала долбить в дверь соседке по коридору, которую разбудила, oops. У нее тоже ничего не получилось, сказала, что только ломать и пожелала нам с этим удачи, ибо 'у вас еще вся ночь впереди!'. В общем, в итоге позвонили папе, который пришел и каким-то образом выдрал его топором. Теперь я поверила в удивительные разрушающие способности Воробей. Замок был сломан просто идеально, работа мастера! Сразу после этого сбегали за Настей и привели ее обратно, извинились за то, что мы придурки. Ох, господи :D
И вот мы были все в сборе наконец-то) Еще немного поговорили, потом завалились смотреть фильмы. Большая часть дивана была заставлена едой - предел мечтаний.; D





Мое любимое! Господи, обожаю Воробьеву.



И еще немного инстаграмного. Качество плохое, но зато атмосферно, как мне кажется)





Воробей с Настей успели подраться из-за одеяла, и я принесла им еще одно большое, после чего они успокоились и крепко заснули. Мы надеялись, что они еще проснутся, но нет. Так что остались с Полинкой вдвоем. А другая Настя к тому времени уже давно ушла к себе домой, т.к. у нее сумасшедшая собака.
Сидели досматривали 'Фокус Покус', кушали.
После, чтобы не мешать девочкам, ушли гулять. Эх, проспали такое веселье, как можно?)

Полина, как всегда, бесподобна.









Когда пришли во двор, мне приспичило покачаться на качельке. Три часа ночи, холод, ветрище. Почему бы и нет? :D Я качаюсь, Полина сидит рядом на скамейке. И тут подъезжает машина, выходит полицейский и идет к нам. Спросил, что мы тут делаем, сколько лет, блабла. Я продолжаю качаться. Он поворачивается в мою сторону, освещает фонариком мне лицо и такой 'ОХ ЕБТВОЮ'
Между тем я говорю ему 'здравствуйте'.
После недолгой паузы:
- Нифига себе, напугала кого уже?
- Да, только что.
- Меня что ли? Меня вообще ничем не напугаешь!
После этого сказал нам возвращаться домой, сел в такси и уехал.
Бывает. :D
А мое личико, к слову, выглядело вот так: 1 2 3 4
Самые такие нормальные фотки. Все остальные дебильные)

Я же хотела быть ведьмочкой, но не нашла конусообразную шляпу. В итоге купила ободок, в котором я выглядела не как ведьмочка, а как обкурившийся алкаш, которому в очередной драке проехали ножом по щеке и одели какую-то фигню на голову. Шляпа в миг превратила бы меня в ведьмочку! Но да и ладно, образ алкаша тоже хорош.

Особенно здесь.



В общем, после того, как вернулись домой, особо ничего не делали. Девочкам затушили свечи, все выключили, а сами ушли на кухню. Сидели, пили чай, вино, радио слушали, немного прибрались. Просто насладились особым кухонным уютом и атмосферой праздника.





Я легла позже всех, в пол седьмого, а проснулась первая. Причем, проспала всего 3 часа, а чувствовала себя абсолютно выспавшейся. Приготовила ребяткам завтрак, ждала, пока встанут, никого будить не стала. Хотя меня потом отругали, почему я их не разбудила. Ну не могу я так, это слишком жестоко. Особенно, после такой веселенькой ночки.

Воробей с Настей поели и уехали на КрЯКК, а Полина осталась до вечера. Убирали с ней квартиру, вспоминали вчерашнее. Ну, или сегодняшнее.
Мне нравится, когда мои друзья хозяйничают у меня в доме, вот не знаю. Это мило :D Сижу за компьютером, листаю ленту. Полина заходит ко мне в комнату с тарелкой и с потерянным видом говорит, что ну никак не может открыть микроволновку, видит, как я лениво встаю со стула с выражением лица аля 'господиептвоюмать', начинает смеяться.
И таких моментов было много)

Это был первый Хеллоуин, к которому я именно долго и серьезно готовилась. Бегала несколько дней по магазинам, за две недели всех оповестила о том, что они приглашены и никакие отказы не принимаются. И этот определенно был лучшим <3
Только про Аду Лебедеву забыли. Но нам было не до нее, вот правда)
А 'кровь', стекающую по подбородку, до сих пор не могу оттереть до конца, ибо помада въелась в кожу. Поехала так в институт - одногруппники подумали, что у меня воспаление. Черт :D
А еще было весело, когда сегодня на физ-ре бежали 4 круга по лесу. Я абсолютно никакая, еще не отошла. Быстренько пробежала все четыре, пришла первая, и, поскольку остальные были еще далеко, меня заставили бежать еще один. Oh god why.

Столькоо эмоций переполняют меня сейчас, за эту неделю во мне столько всего скопилось, когдаааа все это кончится ?!

Не понимаю, как можно вести себя так, когда ты сделаешь вывод уже, когда что-то начнет меняться. Может сама во всем виновата и это во мне что-то не так, и требую много?Как же я хочу, чтобы все эти мысли ушли от меня, каша в голове какая то.
Одно и тоже каждый день, каждый гребаный день, я так устала

ladies of L a k e t o w n

New home

"Покори этот город, Мариш, я ведь знаю: ты все сможешь".

(Из переписки)

Алоха! Итак, 2,5 месяца в Спб. Слишком много всего, чтобы упомнить, но есть незабываемые моменты.

У меня появилась репутация. Неплохая, меня устраивает. Теперь я другой человек. Та, старая, Марина осталась в Волгограде и в мыслях старых друзей. Здесь я милая, добрая, заботливая, щедрая, сильная, бросившая пить по-чёрному, трудоголик, человек, который не спит по несколько суток и частенько спит на парах на первой парте. Большинство преподов меня любит, остальные ещё просто не прониклись моим обаянием, всё впереди. Меня все любят и обожают.

Случайно попала на одну поэтическую сходку с месяц назад и с тех пор периодически зависаю на чтениях и сборках поэтов. Мотаюсь по кафешкам, где они зависают, смотрю с ними фильмы, слушаю их чтения своих стихов. Смотрела с ними все три части "Назад в будущее" с 21ого на 22ое октября, "Она" и первые две части "Голодных игр". Слушала Крис Аивер, Егора Сергеева, Асю Грошеву, Ивана Лонева, Джека Абатурова, Мишу Федотовского, Владу Королёву, Стефанию Данилову, видела Бориса Кондратова. Обожаю Василису. Вася организовывает большую часть всего-всего. В последний раз она налила мне виски в кофейную чашку, и мы уютно посидели, смотря ГИ. В общем, теперь, поэтическая сходка занимает в моём графике и сердце много места.

Виделать с Егором, который тоже теперь живёт и учится в Спб. Спонтанно встретились, проговорили 2 часа обо всём и разошлись. Было очень душевно.

Вчера был выходной, но я поехала на сдвоенную пару на лекцию по концепциям современного естествознания к факультету международных отношений. Межнаровцы говорили о своём преподе столько всего, что мне стало интересно, что же там за мужик. Так что приехала, уселась со своими общажными, смущалась под взглядом препода, который сверлил меня глазами, пытаясь вспомнить, кто же я, но потом он походу понял и забил. В итоге, скажу я вам, это один из самых потрясающих преподавателей, которых я встречала. Он великолепен. Умён, харизматичен, артистичен, строг, весел и обаятелен. Я просто влюбилась.

А ещё у меня жуткие проблемы с матаном. Я уже не знаю, что делать. КР дают на дом, я отправляю их в Влг матери, а она своим подругам, которые вроде должны шарить, но теперь такой вариант не прокатывает. Больше никто за меня не решит, не поможет, а сама я не справляюсь. Не знаю, что с этим делать.

Какая-то запара с посылкой из дома. Должны отправить поездом, но всё откладывают это дело. Ужасно. Мне очень нужны вещи из этой посылки.

И проблемы с матерью. Этот человек умудряется довести до слёз даже находясь за 2 тысячи км от меня. Это раздражает. Я и так уже уехала и уяснила, что дома меня не ждут. Да-да, мою комнату, шкафы, ящики и прочее отдали младшей сестре или оставили себе - мне некуда возвращаться физически. Так чего ещё ей надо? Непонятно совсем.

Ну да чёрт со всеми проблемами. Я другая теперь. И я в Питере. Тут холодно, ветрено, сыро, облачно, но так уютно, по-доброму, прекрасно, весело. Это первое место в моей жизни, которое я могу назвать домом. Я люблю тебя, Питер. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

Невероятно трудно воспринимать человека, который считает себя идеальным. Он может не говорить это открыто, но признать свои недостатки - что вы, никогда, может они и есть, но такие малюсенькие и никомуневредящие, что их и недостатками-то назвать грех.
Я научилась свои признавать, даже не так, нет, открыто вопить о них, на каждом шагу, каждому в ухо. А тут эдакий "идеальный" человек, который, естессна, непогрешим, тыкает меня носом и мне трудно, мне действительно тяжело согласиться, что где-то я налажала, где-то есть мой грешок.

Он проигнорировал информацию о том, что я болею, совершенно эгоцентричен, зациклен даже не на себе, а на своих страданиях, которые так нежно лелеит и растит, разубеждать бесполезно (зачем тогда вообще ему это общение, я правда не понимаю). Вот он оскорбил меня как-то глупо (я девочка, у меня пмс, конечно же я обиделась!), а потом не то, что не извинился, но все концы сошлись на мне.
После бесчисленных разглагольствований вышло так, что он, оказывается, общается с человеком именно так, как тот с ним, т.е. если он позволил себе обозвать меня, значит где-то когда-то это позволила себе я и он понял, что это допустимо.
В этом, несомненно, есть логика, но не попахивает ли это лицемерием?
Если кто-то будет крыть меня матом, я могу позволить себе то же?
Этим и плодится хамство.
Мужчина должен следить за своим языком и поступками.
Он вот несколько недель уже говорит мне о том, что мы никак не поговорим в скайпе. А это моя вина? А не кажется ли ему, что если бы он хотел, он давно бы это сделал?

Я вижу и замечаю больше, чем кажется, только не трублю об этом. У меня на перечет все его недостатки и огрешности, но я терпеливо вздыхаю и умалчиваю их, потому что понимаю - бес-по-лез-но, человек не видит в них ничего плохого.
А мне бесконечно надоело уже оказываться то самой мудрой женщиной на свете, то самой глупой, недалекой и хамовитой.
" Ты всю жизнь теперь будешь так разговаривать со мной?" - всю жизнь? ты серьезно? смешишь меня?

пожалуйста, хватит меня терзать. Я смотрю на твои выложенные фотографии и во мне борются противоположные чувства. Мне это ужасно надоело. Я так хочу пообщаться с тобой, узнать, как много изменилось в тебе с нашей последней встречи, убедиться, что у тебя по прежнему все хорошо и послушать про твоего нового суперпарня. Ведь ты - человек позитив, зажигалка, поддержка, 01, 02, 03 в одном флаконе. Но не моя. Поэтому, я не хочу тебя видеть, не хочу снова сравнивать нас и понимать, что я абсолютно такая же, какая и была, не хочу осознавать, что теперь я тебя практически не знаю, чужая - как ты мне, так и я тебе. Теперь я не верю в нас. А знаешь, что еще обиднее? То, что ножом по горлу, когда вспоминаю тебя? Это то, что ты обо мне даже не вспоминаешь. В то время как я … а, … уже не важно.

Люди не умеют прощать,
Нагло в лицо улыбаться,
От проблем стараясь сбежать,
Но в душе все равно обижатса.

Обиду умеют долго держать,
Глубоко в всё в себе скрывая.
Ошибки свои не хотят признавать,
Веру в других убивая.

Бей, бей, бей мое сердце.
Оно и разбитым может биться.
Только жаль, жаль,
Я не чувствую больше.
Только жаль, жаль,
Не смогу влюбиться, не смогу.

Осень - это время когда просто хочется говорить. Неважно с кем и о чем.Хочется говорить днем, вечером, ночью, главное, осенью не молчать, иначе она тебя поглотит.

Женские: Анна, Амелия и Эмилия, ещё может Дарья, Элизабет и Кристина.

Мужские: Ярик, Якуб, Дима и Александр.

Пхахах, теперь и до моей страницы в вк добрались анонимы с сайта, еш твою раз! Заглянув в ответы, я не поверила своим глазам, ведь сама в первую очередь пробила этого приставучего и тормознутого человека в поиске, старалась аккуратно листать фотографии, чтобы не выдать своего присутствия случайно поставленным лайком, и вот - пожалуйста, он сам, как оказалось, спустя пару часов демонстративно прогулялся по моей стене… А ведь была, была у меня мысль удалить от греха подальше все свои фотки и не светиться ими лишний раз - они же везде одни и те же! Полный попадос, ничего другого не скажешь

боже

А что я могу дать кроме глупых стихов и бесконечной нежности? Да, я верная и буду любить того, кто дотронется до моего сердца, но, видимо, ваше блядство стоит больше моей души.

"«– Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает».

224 человека. Господи, 224 человека. Они ехали отдыхать, загорать, набираться сил и жизненной энергии, чтобы вернуться домой к своим любимым и родным, пойти "свежими" на работу или учебу, с новыми мыслями творить, любить, жить. И они ушли. Господи, дай сил семьям погибших пережить и перетерпеть этот трудный период в их жизни. Дыра в их душах останется на всю жизнь, но дай им сил и мужества!
Я понимаю, что есть судьба, есть Случай, но это так больно. Там были целые семьи. Там были дети!
Но при потере своего близкого человека, я поняла одну вещь: они уходят, и у них всё заканчивается, они свободны, у них нет боли. Боль есть у нас, у тех, кто остался. Это мы не представляем, как жить без них. Но они останутся для нас навсегда живыми, пока мы их не забываем и в голове прокручиваем самые лучшие и теплые воспоминания о них.

Когда кто-то пишет и просит помочь:

• В голове - "Блять, заебали, думайте сами, я что ли за вас все должна делать. Суки тупые "
• Через пару минут успокоившись читаю сообщение, отвечаю, помогаю, скидываю свои работы.

Вот просто вся суть меня.

Прокручиваю в голове то, как она обнимает. Словно ты можешь рассыпаться в её руках.