Когда ты, испытывая гнев, притворяешься, что ничего не происходит, это не приносит тебе пользы. Некоторые сидят и размышляют, поджидая «подходящий момент для прояснения ситуации», другие курят или пьют, плачут, уходят столовой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством или рукоделием, или просто отказываются разговаривать.

Боженьки-божественные!! Целых 2 новых подписчика. Это очень мило и классно.

Но в своем блоге я пишу по бОльшей части бред-бреднячий, но я надеюсь, что не разочарую)

Моя мама мастер предложений.

Заходит ко мне в комнату со словами:

-Выбирай: 1ая больница или роддом, полнейшей обследование, все анализы, - я, пожалуй, выберу.. ничего! Ничего, пожалуйста!, - Игорь, она чахнет на глазах! Её нужно срочно в больницу!, - да, у меня сейчас не расцвет молодости, скорее, закат, если судить по моему состоянию, по тому, как я выгляжу. Однако, это не значит, что я лягу в больницу.

Боже, помилуй меня от семейного консилиума с темой касательно моего здоровья.

-Что-то я в последнее время вообще не высыпаюсь.

-Так уезжай от меня пораньше.

-А смысл?

-Раньше будешь ложиться.

-А как же я без тебя?, - спасибо за него.

Сегодня админ по секрету сказал нам, почему не видел в этом театре большую часть спектаклей:

"Вот сидишь ты, выслушиваешь от какой-нибудь бабульки "как вы смеете такое показывать на сцене? вы меня этим лично оскорбляете!", трехэтажный мат от опоздавших, которых уже невозможно пустить в зал… И как потом садиться на соседнее место рядом с такими людьми? Да они ж проклянут меня!"

И к вечеру все они становятся такими уставшими и злыми (не в укор - я бы вообще крышей поехала), что какой уж тут спектакль. Я бы тоже не ходила. Прийти злобным и взмыленным, чтобы понять, что твои силы, как и силы и сотни других людей, были потрачены на очередную бездарную дешевку.

И всё же, когда к тебе приходит понимание, какой бешеный конвеер стоит за тем, чтобы один определенный актер в конкретный день и спектакль на пару часов вышел на сцену - аж дух захватывает. Особенно, когда осознаешь себя пусть маленьким, но винтиком этого огромного аппарата под названием театр.

А еще я поняла, что у нас действительно самая нетворческая специальность из всех театральных.

ті, що не курять, також помирають,

може помирають не від раку,
чи скрючених до невпізнання легень,
але точно не менш болісно,
ще й з гнітючим відчуттям чогось незробленого,
чогось невідчутого та незнайомого.

ті, що не п*ють, також мають проблеми,
також серед ночі пишуть не тим,
телефонують вже іншим,
вже давно не своїм.
і тоді ще складніше списати на випадковість,
і тоді ще складніше пояснити світові,
складніше виправдати згвалтовану
суспільними "треба", покалічену совість.

ті, що не лаються, також не завжди
чесні й порядні,
коли автокорекція не виправляє мати,
бо нічого виправляти,
нікому писати,
вони живуть не відредагованим життям,
де пафосу й тавтології надто багато.

людей убивають люди -
це також неправда.
адже інколи бувають власні люди,
які безумовно того варті.

ті, що говорять іншими мовами й діалектами,
також мало що розуміють,
також сперечаються,
стоячи перед дзеркалом,
ставлячи самі надто багато питань, рамок та критеріїв.

отже, якщо так подумати:
шаблонів взагалі немає,
навіть не ми самі винні,
адже масштабність порушеного питання
банально й зрозуміло вимагає більшого.
ми живемо, аби жити,
а життя нас підступно вбиває

trailer (х)

Я слишком часто себе говорю: надо писать. Каждый день. В блог, в тетрадь, в телефонные заметки. Но постоянно случается одно и то же: я устаю, ленюсь или вижу отговорки. А ведь сколько полезного можно почерпнуть из своих мыслей и наблюдений. Насколько умнее можно стать

Не зря я как-то обратила внимание на фразу: не ищи в окрестностях, копай на месте.
Я поняла, что существует куча вещей, из-за которых не получается жить спокойно. От них надо избавляться - это мои блокноты. Я боюсь, что их прочтут. Поэтому я выписываю из них главное, а источники выкидываю в мусор. Я боюсь того, что люди узнают, какая я на самом деле, какой я была.
Как только вылечусь, сразу возьмусь за новое. Записи, спорт, и ориентиры на жизнь. Я хочу весны, безумно хочу влезть в шорты, ветровку и напялить на ноги конверсы, полететь по улицам, вдыхая свежий ароматный воздух. Бегать на тренировки и составлять расписания, сходить с ума от планов, но не терять духа. Хочу слушать этот волшебный звон теплой весны

“Me Before You” official trailer (х)

Вернется тот, кто сильно любит. Дождется тот, кто сильно ждет.

С арабского языка "Я тебя люблю" переводится как:
" Я возьму твою боль на себя".

После почему-то долгого перерыва начала читать. За 3 дня одолела 2 книги. Если я от чего-то получаю кайф, то хочу это сразу и все и сейчас и быстро. Первая, которую я давно и несколько раз собиралась прочесть - "Вино из одуванчиков". Я начинала ее читать после расставания, потому что в какой-то записи в вк увидела мол книга возвращает желание жить или что-то в этом роде. Но та попытка успешной не оказалась. И вот, наконец-то, прочитала. И очень довольна. И правда настроение мое оживилось (не знаю связано это с книгой или нет). Я люблю разные книги, это могут быть и детективы, и романы, и рассказы, и что-то смешное, и что-то ванильное, и психология, и отношения, и менеджмент. Могу читать все, и все интересно. Вторая моя прочтенная книга - "Уна&Сэлинджер" Бегбедера. Я влюбилась. Она для меня не похожа на прежние пошлые книги Бегбедера, которые все равно мне нравились. История любви, и война. И в общем она однозначно стоит внимания. И, можно сказать, прочитала ее за день. Ну прям уж очень мне понравилось. Следующая на очереди - "Шантарам". Но это уже завтра. А вообще, я просто открыла для себя, что на fs.too можно не только фильмы смотреть, но и книги скачивать на айфон в удобном формате. Я бы с удовольствием держала настоящие книги в руках, но, к сожалению, с нашими ценами на все и литературу в том числе это почти невозможно.

вокруг изо всех щелей прут цитатки про идеальные отношения и мужиков, и про то, что всё просто. когда я нахожу какие-то положительные совпадения.. это грёбаный ужас.. идите к чертям, мудрецы, блин

Нытья пост. Вот ну вроде все нормально и я счастливая хожу, но что то вот нагоняет вселенскую грусть. Сегодня был чудесный день. Первое занятие на курсах, провели неплохо, девчонки сильно тупили и тянули резину в итоге решила следующее занятие взять полностью на себя, а ту так и будем жить в тоске. Хожу взад вперед внутри университета в котором мечтаю учится и сегодня осознала, что сижу в одном из кабинетов, где возможно просиживает почти каждый день Кудряшка. Он кстати пропал, полностью и безповоротно и мне от этого не по себе. Сказала же нытья пост. Он сделал так, чтобы я не могла ему больше писать, а для того чтобы это сделать мне придеться кинуть ему заявку в друзья. Ненормальность. Вот честно. Я этого делать не буду. Просто он рушит один мой маленький план на июнь, надеюсь к тому времени что нибудь станет по другому. Не то, чтобы я переживала, но до меня по тихоньку доходит почему он так сделал, либо наплыв чувств после встречи и во избежании подобного он ограничил доступ, либо та встреча поставила точку жирную между нами. Не знаю. Меня как то не парит тот самый факт чувств. Я сейчас ничего не чувствую к нему и как то не до него вовсе. Единственное, что по отношению к нему меня коробит это то что мы не общаемся. В субботу еду домой. У папы др. Планируем устроить пир на весь мир. Сегодня забрала футболку, которую заказала ему ну и свою для себя. Без ума от них. Всё хочу вернуться по скорее к тренировкам, тело просит и жаждит усталости. Сегодня еще такую хрень замутили с Венчиком. Изображали что нам 15 лет. Поспорили на то, смогу ли я подойти к парню консультанту из салона МТС чтобы познакомиться и взять его номер. Боже это было так глупо. У него девушка есть, а мы тут со своими спорами, но он посмеялся позже над нами и извинился даже, зато теперь у нас есть новый хороший знакомый. Мы поели в пиццеррии и когда я спускалась на первый, меня случайно толкнул парень и я чуть не пролила чай который несла, на себя, повернулась к нему и что то пробубнила, он рассмеялся и что то сказал своему другу, который шел сзади нас. Когда парень ушел я обернулась и сказала этому его другу передать что его друг предурок. В общем, пошли мы в уборную и там я столкнулась с ним и он такой:"Значит я предурок, да?" Посмеялись. А после он ждал когда я вылезу и попытался узнать мое имя и тп на все это я заявила что меня он не интереует. Однако интересный день. Но я все равно улыбаюсь и да, я счастлива сегодня и не важно, что домой я возвращалась в полном одиночестве, как и много много раз.

Emilia Clarke at the Primetime Emmy Awards (2012)

В общем-то, не очень я хотела писать этот пост, но я как всегда оставлю это здесь и вычеркну из мыслей.

Сегодня мой одногруппник позвал меня выпить кофе. Сразу скажу, что вне стен института мы с ним не общаемся вообще. То есть уровень доверия у нас с ним минимальный. В кафе он начал мне затерать про тех, кого он трахает. Я не ханжа, спокойно разговариваю о сексе. Но, смотря с кем и смотря как. Для меня странно и не логично рассказывать мало знакомому человеку о том, в каких позах ты выебал ту или иную девушку. Он 3 часа мне рассказывал о своих секс похождениях, а потом ныл о том, как ему нужны отношения. Что он ждёт чистую и непорочную девушку. Я не понимаю этого. Почему эта самая чистая и непорочная девочка, должна размениваться на тебя? Того, кто собрал всю грязь из каждой дырки с венерическими букетами. Мне было мерзко это слушать. Ради чего надо было 3 часа мне петь о том, какой ты крутой в пастели, что все девчонки говорят что ты секс-боххх? Есть разговоры о сексе, а есть откровенная грязь. Научите меня пресекать такое общение, иначе мои уши станут сливом для всего этого дерьма.

Я так люблю тебя. Ты мой мир

Дело не в размере кошелька, члена, не в цвете волос или глаз, не в росте или весе. Человек без тормозов получает всё.

Громким смехом не скроешь дикой боли.

Марина Цветаева

Пенелопа Крус на премьере "Образцового самца-2" в Нью-Йорке

ещё я бы написала, что хочу проклинать тебя, но не могу, потому что как-то не проклинается. только начну придумывать язвительное, обидное, как в голову лезет какой-то момент, возведенный в степень счастья, а проклинать счастье по определению нельзя, по смыслу не получается. <…>

пожалуй, будь во мне больше лиричного, я бы рассказывала про тебя пьяным таксистам, подругам, подъездам, я б авансом полюбила всех людей с твоим именем, я б заведомо возненавидела всех, кто здоровается с тобой за руку.
или в губы.
кто уж на что горазд.

я бы непременно добавила к вышесказанному, что чувства бренчат, тяжелеют, что я устаю от них, ненавижу их, люблю их, не живу без них, а живу ли с ними - вопрос спорный. я бы сказала, что битое сердце - лучший подарок юности, будет чем похвастаться перед детьми, мол, смотрите, я настрадалась вдоволь.

и я бы закончила этот этюд тем, что мне ничего не жаль, потому что я об этом не думаю, думаю только о том, спишь ли ты сейчас, и если нет, то какого хрена. думаю, был ли у нас шанс, и если да, то какого хрена.

и посыл мой во всех этих строках был бы очевиден и свелся бы к трем самым громким, тяжелым и болезненным на свете словам.

но как же все-таки хорошо, что я не какая-то там влюбленная дура, христос упаси, и писать так про тебя никогда не стану.

Она не знала, любовь это или нет, но всем своим сердцем и душой чувствовала одно: что больше всего на свете ей хочется спрятаться у него в кармане и вечно сидеть там в покое и безопасности.

" Сама по себе "
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

В этом году мне исполнится 23. Я тут подумала… разговоры о парнях, замужестве, рождении детей и с чем все это есть ни разу не заводились в моей семье. Иду к успеху.

когда мы ехали вместе в поезде, я просыпалась не от кашля, шума, храпа попутчиков плацкарта, а от того, что один заботливый любимый человек спускался с верхней полки, чтобы меня укрыть.

просыпалась и проваливалась в сон от счастья и умиления.

Марина Цветаева

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побежден?

Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

23 октября 1914

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Райан Рейнольдс на фотосессии для мартовского номера журнала « Men's Health »

Если я начну думать о наших отношениях, я накручу себя и начну снова орать "мы расстаёмся" и слать его во множество славных мест. Я не хочу слишком взрослых отношений и слишком наивных и детских тоже. Я хочу, чтоб это было нам обоим не в тягость. Но пока мне тяжко. Тяжко без прежнего. Стадия затишья, абсолютной притирки, "мы не влюблённые, мы три года в браке". На самом деле, сейчас просто нет возможности на что-то большее. Но сколько же её ждать, чёрт побери. Он не забывает пожелать спокойной ночи, он меня любит, это никуда не делось. Но всё по-другому. Если мы переживём это, и доживем до лета. То всё будет хорошо. Да будем реалистами, если за полтора года, я научусь готовить и вовремя затыкаться, а он снова откроется и перестанет гоняться за модой, то всё будет идеально.

и знаете, что он делает?
пишет мне как ничего не бывало, как всегда, после всего того, что наговорил. как будто ничего не случилось. я тут еле дышу, еле держусь, а он ведет себе, как будто мы дальше встречаемся. как мне его понять? что мне с ним делать?

Я опять сегодня проспала. Оказывается, будильники просто не срабатывают. И он даже не зашел и не разбудил. А весь прошлый год заходил каждое утро, и мы шли в универ вместе. Сейчас он ходит с моей подругой.

На паре по истории был небольшой трэш; D По идее это был первый семинар в семестре,, и задания не было, так как лекции не было. Я немного опоздала и думала, что она его как раз диктовала. Решила переспросить уточнить и тут она мне говорит: "Лиза, начинайте". Я сижу и даже не вдупляю тему ахахаха. Начала рассказывать ваще про дворцовые перевороты и затянула на 25 минут ахахаха. Это было эпично) И практически никто не был готов)

К сожалению, я опять съехала с пп, курю, но дочитала книгу Бегбедера "Любовь живет три года". Книга небольшая, финал хороший, но сюжет не впечатлил. Однако там много умных мыслей. "Il faut être achevé pour vivre une histoire inachevée" - "Нужно самому быть завершенным, чтобы прожить незавершенную историю". Теперь одна из любимых. Смысл в том, что нужно быть цельной сформировавшейся личностью, разобраться в себе для того, чтобы прожить незвершенную историю, то есть прожить с любимым человеком всю жизнь, чтобы эта история не заканчивалась. Интересно, насколько я завершенная?) Насколько завершен он? Иногда мне кажется, что он все еще ребенок.

На окне ко мне снова приходили в гости одногруппники, так уютно посидели. А после последней пары заблудились в универе, нашли выход, который оказался закрыт, и Леша пытался открыть его неизвестно откуда взявшейся шпилькой, пока не увидел, что прямо над нами стояла камера; D

Вечер Костя провел со мной. Читал мне на французском, пока я сидела к нему спиной и красила ногти. Рассказывал в лицах, как сходил на собрание Интерклуба и познакомился с новыми студентами, из Лондона, одной из Мексики и двумя из Индии, а потом они учились танцевать сальсу ахахаха. Я на собрание не ходила, потому что в присутствии моей подруги он начинает странно себя вести.

И вот уже почти три ночи, а я не сплю. Завтра всего две пары, мой любимый французский и синтаксис. Думаю, стоит ли ехать в город к тете или остаться в общаге в Академе.

Мне так нестерпимо хочется, чтобы кто-то был рядом, а в следующую секунду я думаю, что зачем мне лишние проблемы, одной лучше. И так постоянно.

Просто сумбурности пост.

Надеюсь, что у вас все хорошо.

Блин. Ну почему так? Вот почему? Какие угодно вещи в этой жизни могут поменяться, но лишь одно остается неизменным: пока петух меня в задницу не клюнет-я с места не сдвинусь. Все оставляю на потом и на последний день. До защиты осталось 3 дня (вычеркиваем выходные), завтра я должна подготовить речь и сделать презентацию с учетом того что в Power Point из всех кнопок мне знакома лишь кнопка: создать слайд. Снова придется включать режим айм супервумэн и что то делать, а не как обычно-изображать бурную деятельность.

Как бы ты ни хотел жить так, как сейчас, вечно, все равно рано или поздно придет конец. Он приходит всему, без исключений. Дружбе? - Конец. Отношениям? - Конец. Жизни? - Без сомнения. Именно поэтому надо ценить каждое мгновение и НИКОГДА не загадывать наперед или оглядываться назад. Время не вернетcя в какую-то дату, чтобы ты что-то где-то когда-то там исправил. Нет. Совершил ошибку? Живи с ней. Учись на ней. Споткнулся о кого-то и хочешь вернуться "туда", чтобы "обойти" Его? Не мечтай. Прими это как должное. Иначе никак.

Смотреть назад никогда не надо. Только лишь чтобы учитывать какие-то нюансы. Но не смей жалеть о произошедшем. Найди в этом плюсы и радуйся. А теперь обернись вперед. К настоящему времени. К тому, что с тобой происходит СЕЙЧАС, и вкуси жизни по-настоящему.

зачем тогда было всю прошлую неделю еще больше сближаться со мной? зачем тогда впервые позавчера признался в любви? что бы бросить. да? отлично.
спасибо, было больно.
еще как подумаю, что сейчас начнутся вопросы от всех, кто знал что-то, хочется убиться.

Люблю, когда ты меня смешишь и я громко громко заливаюсь смехом. Люблю, когда я тебя смешу и заставляю улыбаться, ты сразу так смеешься, что я начиню светиться.

мы расстались, потому что он не может в себе разбраться.
а как мне тепер собраться, как соединить все эти кусочки себя в целое?
как не любить его?
господи, как же больно. как я не хочу быть дома.

Ну какое же моральное потрясение должно со мной произойти, чтобы я, наконец, перестала, блять, жрать?!

Ты дитя холодного фронта
С камнем где обычно орган с аортой.

Любишь ли ты меня так же, как я тебя? Любишь ли вообще? Что ты от меня хочешь??? Почему страдашки начинаются в два ночи, а?

День-дерьмо. Здравствуйте, терпеть не могу этот день. Во-первых, мне нужен личный успокоитель, личный успокоитель! Вот, опять. Я просто могу составлять списочек людей, которые сегодня меня бесили!

Этот Никита ещё, лучше бы к нам не приходил, новенький. Он из меня все соки выпивает. Я готова просто убивать или ложиться спать.

Ещё нужно искать работу. А её нет. Нет нормальной работы.

Бесит, бесит, бесит!

Мужчина жесток, когда он не любит больше. В особенности, если он любит другую. Анн и Серж Голон "Анжелика"

Завтра идем на Дэдпула. Юхуху)

Я рада. Давно уже жду этот фильм.

Радости добавляет то, что я буду окружена хорошими людьми.

Надеюсь, что украинский перевод не испортит впечатления от фильма.

моё новое любимое слово

1. Twenty One Pilots – Stressed Out

2. Our Last Night – Sunrise

3. Twenty One Pilots – Car Radio

4. Bring Me the Horizon – Follow You

5. ЛСП – Синее

6. Panic! At The Disco – Death of a Bachelor

7. Fall Out Boy – W.A.M.S.

8. Fall Out Boy – Young Volcanoes (9/11)

9. XOV – Lucifer

10. Алексей Воробьев – Будь Пожалуйста Послабее

Ребята, хочу обратиться к своему любимому Вьюви, а именно, к каждому из вас с просьбой!

Я написала статью, которая является маленькой частью моего диплома и отправила на студенческую конференцию, где сейчас идёт голосование.

Проголосуйте пожалуйста, это невероятно важно для меня:

ссылка

(там нужно нажать "Мне нравится")

Всем лучей любви! Заранее огромное спасибо!

Ужасно размытая, но очень значимая для меня фотография. Я никогда об этом не писала здесь и не говорила, но для меня это важно, так как Viewy это что-то родное и очень личное, то, что я с удовольствием хочу перечитывать через несколько лет.

У всех есть какие-то мечты, в том числе и у меня, порой даже совсем нереальные, невообразимые, но, я скажу, как же это прекрасно, когда твоя мечта сбывается.

С детства моим любимым актером был и есть Александр Николаевич Балуев.Нет, потом я тоже много фанатела по кому-то, но все это проходило. Есть одно очень давнее, но очень приятное воспоминание, мне было лет 5-6, мы с мамой были в гостях, не помню у кого и зачем. Черный маленький телевизор, показывают сериал "Нина" (не самая значимая картина в его фильмографии) и я увидела его и как-то это осталось в памяти. Не знаю, странная случайность, но молодой человек, в которого я влюбилась в первый раз, который стал моей первой любовью внешне был безумно похож на Александра Николаевича, конечно, в разы младше, но внешнее сходство невероятное.

И я всю жизнь мечтала его увидеть, пообщаться с ним. Я очень много читала о нем, знаю и уверена в том, что он потрясающий человек, великолепный мужчина и талантливейший актер. Мне столько хотелось ему сказать, узнать, спросить и, когда я узнала, что он приезжает со своим спектаклем в Ростов, я была на седьмом небе от счастья. Я купила билет, пошла сама, так как среди моих друзей нет почитателей таланта Балуева, да и билет стоил довольно дорого.

Это было 8 февраля, понедельник, сразу после пары поехала в театр.Когда он вышел на сцену у меня затаилось дыхание, в глазах появились слезы. Он был совсем рядышком, невероятно. Скажу, что постановка была просто потрясающая, он был в ней режиссером.

Самое интересное началось после)

Я нашла какую-то женщину, спросила, как мне увидеться с Балуевым, мне сказали, что нужно ждать его у служебного входа. Я в платье, в кожаной куртке, февраль, минусовая температура. Ждала его 2 часа, из которых час стояла на улице. Через час подошла к водителю, который занимается перевозкой артистов, спросила, где был Балуев, чтобы я зря не ждала его и не мерзла. Я познакомилась с его водителем, мы поболтали, он предложил погреться в машину, много чего узнала о наших знаменитостях) Еще через час, когда стали выносить аппаратуру, я вышла на улицу и вижу, идет он. Я сначала даже убежала, потому что испугалась. Он выходит, я говорю Александр Николаевич можно с вами сфотографироваться? Попросила женщину сфоткать нас и после она говорит "О! Отличный кадр" ниже будет видно какой получился отличный кадр) Я стояла рядом с человеком, которого мечтала увидеть, я не верила в то, что это происходит.Мы немного поговорили, я ему кое-что передала, он сказал, что обязательно прочитает.

Пришла домой, разрыдалась. Меня столько чувств переполняло, были невероятные эмоции, я чувствовала себя абсолютно счастливой. Теперь я мечтаю увидеться с ним еще раз, чтобы нормально уже поговорить, но не знаю, суждено ли этому сбыться)

Правда, это так потрясающе, когда исполняются мечты.

То чувство, когда ты лежишь в своей кровати в одной комнате и слышишь, как твой папа жалуется, в другой комнате, маме по телефону какое ты гавно и ни чего не делаешь. Отличное дополнение к концу дня. Мне похуй! Переезжайте уже скорее!

Полтора часа в ссоре.

Мечты- это, конечно, хорошо, но глупо пытаться убежать от того, что я недостойна счастья и мой удел провести жизнь одной.

От друзей ждёшь сочувствия, а они как лошади

Твоя любов була ненормальною,
ти навіть не кохала мене,
ти просто хотіла знати, чи так само сильно я кохаю тебе.
Правильно розставляй акценти, дівчинко.
Треба відразу і назавжди,
щоб ніхто не звикав|.

Я себя чувствую уродливой и страшной, когда захожу на страницу к Жене или в его инстаграм. Он всегда скидывает фото всех, кого фотографирует. А мои никогда не скидывал. Мне еще в школе говорили, что я страшная. И на первом курсе. Я все время думаю, что будь я красивой, у меня бы был парень уже давно. И вообще, меня бы все любили, а я иногда думаю, что я всех раздражаю. И вообще, меня даже друзья порой называли Голлумом или Гриммой, мол, я на них похожа. Не думаю, что это так уж круто. Балрог и то красивее. Я всегда думаю, что парни, которым я нравлюсь, стыдятся меня, потому что я некрасива.

Я вроде как оцениваю бывших и настоящих девушек парней, которые мне нравятся. И большая часть из них красивые, но есть парочка не очень. Одна так откровенно страшная(и именно с ней мне изменили). А сама я намного ли красивее? И намного ли моя фигура лучше? Вряд ли. У меня даже талии нет, хоть я и худая - ноги уже совсем тонкие стали.

Есть такая хорошая штука- Кейт Мобайл. Сидишь себе в вк и ни кто тебя не видит. Ты оффлайн. Хороша она еще тем, что ты видишь во сколько человек был активен последний раз. Не просто онлайн или оффлайн, а именно активность. И вот я захожу так весь день и смотрю. Ну ладно, не весь день, но временами. Стараюсь отучить себя от вк. Так вот, к чему я все это. Мой ряженый сидит в вк последнии часа два бесперебойно. Активность, как минимум, каждым минут пять- десять. И обидно как- то становится. За весь день меж нами пробежало от силы шесть сообщений, один короткий звонок и пять минут встречи, когда он вез меня от института до дома, один короткий поцелуй, несколько фраз и главное:"-почему ко мне клеятся не нормальные парни, а какие- то лысые утырки? - ну ты не приметная телка, вот такие же и клеятся." Обидно было, ну. И он даже не спросил как у меня дела, хотя может это и мелочи. К ингредиентам дня еще можно добавить щепотку сарказма с его стороны, холодность и пару раз "Настюха". Ну и один раз "Настюша". ЗА_МЕ_ЧА_ТЕ_ЛЬ_НО! И молчание на протяжении всего дня. Круто, не правда ли?

всё-таки мне больше по душе мужская компания. я могу молчать, просто наблюдать за ними, мне будет в кайф. у них и атмосфера другая, и шутки.
первые два курса моими близкими друзьями были парни. называли меня "своим", "братаном". всё своё время я проводила с ними.
пока была в Томске в общаге, в мою компанию входил Женя, Никита, Никита, Серега, Артём. с ними мы постоянно зависали в одной из их комнат) а когда я возвращалась домой в Казахстан на каникулы, я шарилась по улицам с одноклассниками Серегой, Васей, Рахой. но с недавних пор всё изменилось. я начала встречаться с Васей)) айяйяй)
и пришлось мне пожертвовать дружбой с пацанами.. ну как. не совсем специально. просто так получилось. я съехала с общаги, с теми пацанами общаемся вк периодически. но не хватает мне именно моих "домашних" друзей. сегодня так получилось, что до дома меня проводили Вася и Серега. и на меня нахлынуло. когда зашла домой, стало грустно.. я хотела еще. мне не хватало того общения..
всё. хватит грустить. всему своё время)
текст ни о чём. но я хотела написать) всем доброй ночи)

11.2.16

мне сегодня тебя не хватает,
отчего-то, вдруг пусто в груди
за окном всё давно уже тает,
но мы не встретимся, как ни крути.

я твой голос простуженный слышу,
в городах совершенно чужих.
если честно, то сносит мне крышу,
когда твой взгляд замечаю в других.

мне сегодня, до боли, печально,
и виновен быть может февраль.
улыбаюсь я чисто формально,
и сердце рвется куда нибудь в даль.

иногда по ночам ты мне снишься,
улыбаясь, мне смотришь в глаза
в тебе хочу я, опять раствориться,
тяжко рядом, как раньше дыша.

мне сегодня, вдруг вспомнился запах
твой сигарный, любимый, родной.
мне сегодня… а впрочем ведь завтра,
меня отпустит, так бредить тобой.

ну скажем так, не огонь. 3 курс института.

учиться становится сложнее.

"Человека добрее тебя я в жизни не встречал." Никита, Амина, Надя. Мне повезло с этими людьми.

не спится, да и рано еще ввиду сложившегося режима. взгрустнулось. Три недели практически абсолютного ничегонеделания, знаете ли, так можно и с ума начать сходить. Эта неделя в городе родном почему-то показалась еще более однообразной, сливающей дни в один. Все это была повторяющаяся схема позднего сна, короткого светового дня с непроходимым задротством и наступал вечер, который был как один. У экрана, наедине с ленивыми мыслями. Мотивация поступков не поддается анализу, чувства, порывы, решения, эмоции - в такие дни их лучше и не трогать. "Человек без труда совсем закиснет". Человек превратится в свою резевную копию, а пора бы возвращаться. После "зулейхи", пожалуй, стоит снова взяться за лермонтовскую "энциклопедию почти что моего характера" - за героя нашего времени. Стала старше => самоанализ и способность к анализу в целом хоть на йоту, но должна была вырасти. А может, нет. На пороге трехнедельных каникул, громадных, как казалось (да так и есть), я с ужасом обдумывала перспективу ничего не делать. Каков итог? Сейчас плевать. Обидно, что вспомнить будет нечего. Почти месяц жизни - в беспамятную мясорубку рутины. Нельзя человеку сидеть на месте. А как сдвинуться?

Боль называется ты. Марина Цветаева

Океан, смой её обман

Помоги, помоги её простить

Океан, а когда ты пьян,

Тоже ты делаешь глупости…

есть ли здесь, среди моих подписчиков(их около 100), такие, которые хоть иногда вспоминают о моём существовании или которым интересно, кто я и что из себя представляю?

А мне весна в голову бьет, знаете. Отчего то кажется, что все вот-вот как расцветет, как наладиться! И будет тепло, ярко, красочно и замечательно! Нам всем приша пора оттаять. Уже скоро.

Когда чувствуешь уныние, ищи исцеление в труде.

Авраам Линкольн

gif - weheartit

никак, его Леха разбил давно АЗАЗА \супершутка\

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

нет

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

ну, да, к сожалению

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

Дми

ты должен быть всегда немного пьян: алкоголем, идеей, женщиной, жизнью. я должна быть всегда немного не в себе: в небе, в ветре, в смехе, в сердце.

Сегодня я занималась, как дохлый, да и чувствую себя точно так же. Все болит, все болело когда я занималась. Самым сложным оказалось после планки, которую я делаю последней, встать с пола. Я просто плюхнулась и все. Приуныла, блин

Мы недалеко ушли от первобытности. Почему все вокруг так любят показывать свои тонкие нервы, обижаться? Неужели это последнее веяние моды? Я опять отстала от жизни "молодежи".

Все вокруг теперь с гордостью признают себя блядями, стервами, суками. Невероятно как у всех резко поднялся уровень самокритичности! А главное, никто не собирается это исправлять, это же крууто. Гордость за собственные недостатки прям из ушей прет.

Что ж никто не признается в своей тупости, ограниченности, необразованности? Давайте! Решили говорить правду? Так вперед, по полной.

Может заняться йогой? Сегодня мне очень подойдёт поза трупа

В пн группами выезжаем на какую-то станцию, закрывая пару гисты. Нужен чепчик, ну а ленивая задница, просто заняла у соседки, решила померить. Поняла, что порно по мне плачет, ахахаха

А вообще знаете, какая у меня главная проблема? Мне так много хочется написать, перед сном столько мыслей. А вот вечером, когда есть время, нет сил:(

Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно - они умеют заставить меня улыбаться от всего сердца.

хэштег полный пмс

Твоя судьба значительно мудрее и щедрее тебя самого; страшно представить, что бы ты натворил, если бы действительно сам ею распоряжался. (с)

больше всего я боюсь встретить тебя где-нибудь, боюсь, что ты когда-то зайдешь ко мне на работу, боюсь, что ты заговоришь ко мне, потому что тогда моей психике будет полный пиздец

никогда не умела просить деньги у родителей. врать я на тот момент не научилась, поэтому бывало на прямую говорила зачем нужны деньги. мама поджимала губы, отец как всегда говорил - у меня нет, конец истории.

из-за этого было много проблем. наркотиками я не торговала, собой тоже, но это не мешало мне оказываться в передрягах. чуть позже я поняла самый простой способ - зарабатывать. поверьте, даже если найти мужика, который будет тебя обеспечивать, ничего хорошего из этого не выйдет.

я стала работать. но тут меня занесло. занесло месяца так на 2. последствия я разгребаю до сих пор. но абсолютно не жалею о своих поступках.
на днях опять сводила дебет/кредит. поняла, что очень устала этим всем заниматься, но ещё как минимум полгода.

отдала маме 10.000. она их обратно - мол раскидаешь куда надо. я сижу и думаю. не правильно это. я должна до конца расплатиться со всем самостоятельно. и тем более мне понадобятся деньги в марте-апреле. и всё же. очень приятно знать что я могу положиться на своих близких!

У нас сегодня был новый предмет "основы предпринимательства", где нам показали весьма познавательный ролик. Если интересно, то вот ссылка. Я вот, например, даже не задумывалась ранее, что автомобиль или недвижимость - это пассив. Сознание как-то слегка поменялось после просмотра видео, потому что стала анализировать с другой точки зрения.

и хочется сказать " зачеем ты так со мной?" и проникнуться легким разочарованием.
но через пять минут я уже влюбляюсь в парнишку с педиатрического факультета и более ничего не важно.

так и живем, словно вечно весна.

Ебать я лох, по-другому не скажешь. Попалась на мошенике, сняли с модема 400р. А я бедный студент, бабла нет. Степендия и то 300р, блять

детка любит partynextdoor
знает меня на все сто
она понимает меня без слов
этой ночью я твой ловец снов

Бывший расстался со своей девушкой ахахаха и фотки поудаляли, и из друзей друг друга. Минутка радости)))

Попадать в неприятности и глупые ситуации.

У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.

продуло спину, лежу укутавшись в два шарфа и фастумгель. что делать? как скоро пройдёт? чувсвую себя и вовсе отвратно, а завтра на работу. хочется проснуться и ничего не болит!

досмотрела "Война и Мир". потрясающе. я откладывала до последнего просмотр и досмотр) но это великолепно. прекрасно поняла, что в 9 классе я не смогла бы прочувствать всю силу этого произведения.
что значит потерять любимого человека, простить предательство, идти наперекор себе - лишь бы выполнить родительскую волю. в каждой серии было место слезам. перечитывать пока не буду - чуть позже.

голова совсем не варит, как же болит спина.

ОГО-ГО-ГО!

Это так прекрасно-понимать, что тебя отпустило. Знаете, как будто бухаешь все выходные и не видишь кровати, сна, а тут как-будто выспался. На самом деле, с меня просто снялись эти розовые очки тупой влюблённости. Как только я узнала, что он переодически контактирует со своей бывшей-все прошло. У меня табу на людей, которых держит прошлое. Своему первому и единственному парню я благодарна только за то, что научил меня этой мудрости(просто он вернулся от меня к своей бывшей девушке хехе). Зато, теперь я знаю точно, что я никогда не свяжусь с такими парнями. Одно дело, когда тебя прокидывают по каким-то мистическим причинам, не объясняя. Но когда тебя променивают на какую-то шкуру, извините за грубость, тут уж нет, увольте. В эту субботу намечается кутёж и я буду строить из себя просто неземную суку, посмотрим на тебя, мальчик. Просто парни под градусом-это совершенно другие люди

Мы знакомы чуть больше двух лет.

Даже не верится! Вроде бы только вчера я заходила в комнату нашей общаги на третьем этаже, садилась на скрипучую кровать, а он возмущался на меня, тогда еще не знакомую девчонку: "А можно попой на моей подушке не сидеть? "

Ой, это вообще отдельный разговор - как мы познакомились.

И мы вместе пережили многое: всякие проблемки с воспитателями/учителями, с пересудами и сплетнями, с поездками, знакомствами с родителями (о, это кстати тоже напрашивается на пост), с моим окончанием учебы и переездом в большой город.

Недавно мы покупали мне сковородку, ходили по торговому центру, совещались, обсуждали: все, как я люблю. Сошлись во мнении. Ведь выбрать нормальную скороду - это так важно, хихи.

Мы убираемся вместе дома.

А выносить мусор с комнаты в общаге это было вообще его плевым делом

Я думаю, все правильно.

Девочки, кто просил литературу о чудесах, исполнении желаний и силе мысли, вот:

Опять же, советую начать либо с фильмов, либо в той последовательности, что я указала, т.к. лучше углубляться в это постепенно, но в приличных темпах.

1. "Симорон"/"Семинар танцующих волшебников": не вспомню точно как называется, написано о семинарах волшебников, исполеннии желаний, иллюзорности картины мира, материализациях…советую всем! Очень интересно и правдиво. Читается легко. До конца не дочитала, ибо по мне начало интреснейшее, а к концу уже бред. Для начала - самое то, разрушьте все картины мира, что вам не по душе.

2. Зеланд (к примеру, "Трансформация реальности", "Практический курс трансерфинга за 78 дней") - у Зеланда есть четкий подход. Мысль - Визуализация - Материализация… ну в общем тут немного по-другому, есть некие "но" - как "избыточный потенциал". Мне после первой книги были не нужны "но", хотя вроде все и логично. В последней книге все очень четко описано. Советую.

3. На очереди Джон Кехо "Подсознание может все" - Прочитала буквально за неделю, пока ездила в метро. Ооочень интересно, без воды. Хочу опять перечитать. Возможно, кому-то не очень понравится 1 книга (тому, на кого большое давление со стороны окружающего мира), с этой вам будет легче.

4. Луиза Хей - "Сотвори свое будущее. Как силой мысли изменить судьбу.", "Вас ждет лишь хорошее. Поверь в себя и свои силы". Две разные по жанру книги. Первая - рассказ, вторая повесть-интервью, если можно так сказать. Обе очень интересные. Опять же о силе мысли, наших слов. Тоже перечитать хочу :)

5. Ли Кэрролл "Путешествие домой. Майкл Томас и семь ангелов" - очееень интересная, прочитала за неделю, пока ездила на учебу.

6. Чокет Соня - "Спроси своих наставников" - хорошая книга, но что-то не мое, хотя и все правда. Там есть упражнения, чтобы связаться с помощниками, в общем - читайте ;)

Также, фильм "Секрет" - обе части к просмотру!

Пока все мои фавориты. Написала вам, и поняла, что нужно точно перечитать 3, 4. 1 и так сейчас читаю, уже раз 3ий хаха, хотя не люблю перечитывать, но книги хорошие.

Целую, исполняйте свои желания, жизнь коротка, живите ярко! :)

И да, все книги можно найти в интрнете на первой-второй страницах Яндекса, так что дерзайте, 20-30 минут перед сном, или в другое удобное время вместо интернета и т.п. дадут свои плоды ! ;)

посмотрел, как ударил плетью. заискрился в бокале ром. шёл давно, миллион столетий, вечный спор меж добром и злом. длился спор всё, и солнце плавилось, предсказуемым был итог. можешь выучить жизни правила, но нельзя забывать о том, что, хоть плачь ты над их ушибами и хоть лей ты на них елей, эти девочки безошибочно выбирают плохих парней.

Меня трясёт. Телефон падает из рук. Это все, что вам следует знать о моём состоянии сегодня. Но я справлюсь. Все насладиться. Все будет хорошо.

Мне так смешно, потому что однажды это было почти актуально.

Если Вы боитесь проходить мимо рассматривающей Вас с головы до ног толпы недружелюбно настроенных подростков, готовых что-нибудь сказать вслед, то начните за 30 метров до “роковой встречи” представлять следующее. “Вот сейчас я как забоюсь, как задрожат у меня коленки, как споткнусь я на ровном месте, как скорчу глупейшее лицо, как втяну голову в плечи, как начну дёргать конечностями, так меня сразу в театр возьмут – играть роль Квазимодо. И я сразу заработаю миллион долларов и прославлюсь на всю страну. И ещё поеду сразу в мировое турне. Такого Квазимодо мир ещё не видел”.

Приходишь домой с учебы, садишься на кровать и всё, понимаешь, что ты в раю: тепло, уютно и тихо.

1. Не психуй. Только без паники. Затормози, подыши, подумай.

2. Никому до тебя нет дела. Все заняты собой, точно так же, как и ты.

3. Никогда не стригись и не крась волосы перед важным событием.

4. Не бывает так, чтобы что-то было настолько хреново или настолько замечательно, как кажется на первый взгляд.

5. Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой (например, не убей).

6. Лучше купить одну классную дорогую вещь, чем несколько дешевых, но так себе.

7. На самом деле, важных вещей в жизни очень мало. Прежде чем убиваться, спроси себя: "Это действительно так важно или мне только кажется? "

8. Ключ к победе – умение пережить поражение и двигаться дальше.

9. Будь честным и добрым.

10. Покупай только те вещи, от которых хочется встать и немножко потанцевать.

11. Доверяй инстинктам, а не своему пылкому воображению.

12. Если кажется, что произошла катастрофа, проверь, – а катастрофа ли это?

Как проверить:
а) скажи себе: ну и хрен с ним!
б) найди хорошую сторону всего этого дела.
Если нет – тогда найди смешную.
Если не получается – возможно, это действительно катастрофа. Тогда смотри пункты 1 и 5.

13. Жизнь – не пикничок на травке. Не жди, что все будет справедливо и замечательно.

14. Иногда приходится прогнуться.

15. Не надо ни о чем сожалеть. Помни: с учетом свойств твоей личности и состояния мира на тот момент, ты не могла поступить иначе. Единственное, что ты можешь изменить, -это настоящее, поэтому учись на своих ошибках.

16. Если начнешь о чем-то жалеть, думать, что "надо было мне сделать так-то", всегда добавляй: " но, может, тогда меня сбил бы грузовик или разнесла бы в клочья японская торпеда".

Главная особенность работ этого фотографа в том, что он не ищет объекты для фотографий, а создает их сам. Известность по всему миру его таланту принесла серия, под названием «Город». Трагичность буквально сквозит в изображениях.

В ней, по мнению критиков, Лори раскрылся полностью и продемонстрировал свой талант во всей красе. А начинал свой творческий путь Лори Никс (Lori Nix) редактором газеты в колледже. Однако, он не чувствовал в себе фотожурналиста. Изучая в колледже керамику и фотографию, парень пришел к выводу, что оба умения можно совместить. И он начал создавать сам объекты для фотографий. Главным источником вдохновения Лори называет путь в метро каждое утро из Бруклина в Манхэттен и чтение научно-фантастической периодики. «Пока я добираюсь до места работы, в моей голове уже возникают какие-то образы, которые я тут же переношу в диорамные эскизы»- раскрывает секрет фотограф.

"…И уж коль действительно хотите,
Чтоб звенела счастьем голова,
Ничего-то в сердце не таите,
Говорите, люди, говорите
Самые хорошие слова!"

Э.Асадов

За ранее спасибо)

Он вряд ли сделает больно и, скорее всего, не сможет меня задеть.

Высотки моего света - свобода быть.

Я специально не запоминаю родинки на его спине

И в каком темпе ему удобней со мной идти.

Перед встречей с друзьями надевать бельё и стирать помаду,

Не давать другим парням целовать себя вместо привета в губы.

И что там, в принципе, ещё надо

Для хорошей марки, высокой планки и его прелюдий?

Соблюдать верность, но не строгой, забитой щепкой,

Не смотреть на него по утрам, пока он сонный,

Иметь металлический стержень, но рядом держаться крепко,

И не зациклено, не сужая мир до одной персоны.

Быть милой, но пошлой, с весёлым нравом,

Не грубить его бывшим,

и не картавить,

нервничая, при встрече.

И то, что навечно,

здесь никому не надо.

Я счастлива, и хоть душа моя теперь ни на что не годна.

Мы свободны.

И оба этому безмерно привычно рады.

Ксения Слободенюк

Что за времена настали. Эпоха немногословных решительных женщин и говорливых рефлексирующих мужчин.

Борис Акунин

И среди сотен глаз чужих, твои, родные, я всегда узнаю.

Привет, дневничок!!!

На этом фото моя маленькая девочка, Софка! Мы с ней летали на Канарские Острова!!!!!

I LOVE YOU…

Боже, какими же романтичными были раньше люди. Как в кино. А в наше время самый романтичный поступок, которого можно ждать от мужчины, - это чтобы он тебе пульт от телевизора подал.

Ниам Грин "Секрет Коко"

Я не думала, что я на такое способна.Мило очень.

Нынче не нужно быть фотографом, хорошо уметь делать ретуш, знать фотошоп. Достаточно иметь инстаграм и кучу программ с фильтрами. Это всё очень печально.. Технологии, гаджеты не упрощают нашу жизнь, они делают её как у роботов, которые не чувствуют, не видят красоту.

Если я влюбляюсь — значит, за что-то. И потом очень тяжело отказаться от этого в пользу другого человека. Вот это я называю однолюбством. Но, конечно, не на всю жизнь, проецировать себя на 25 лет вперед — глупо.

Земфира

Не хочу ворошить прошлое. Не хочу оглядываться назад.Лучше буду спотыкаться на каждом шагу, но идти вперед.

Почистила список блогов, за которыми слежу. Из 66 осталось 28, которые уже год не появляются в ленте обновлений, да вообще никаких признаков жизни не подают.

Нам задали на семестр по истории мировых цивилизаций нарисовать 10-12 рисунков по теме Китай. Нарисовать, Карл. Рисунки, Карл. По-моему, все обрадовались, кроме меня. Я же не на художественном учусь: (Хочу исследовательских работ! Тем-более, что Китай - это круто.
Еще, к нам в группу восстановились две девочки после академа. Вроде пытаюсь как-то заговорить с ними, помочь влиться в коллектив, а сама кое-как слова выдавливаю в последние дни. Поэтому, получается очень тупо.

А виною всему февраль.

Не люблю февраль за то, что начиная с этого месяца, начинаются мои гребанные п/здострадания, и все на одну и ту же тему. Они, конечно, есть всегда, но в феврале обостряются этак раз в 10. И даже еда перестала радовать. Точнее так: пойло заменило еду. Вчера поела с утра творога, в середине дня пару ложек гречки, а вечером белое полусладкое. Всё. А в понедельник, в первый день учебы, чувствовала себя рыбой, т.к. пришлось встать к первой паре (препод не пришел, хаха). И по мне сразу все поняли, что я делала в воскресенье.
Так о чем это я. Краткость сестра таланта или верхушечка айсберга: душа с криками просит нежностей, обнимашек, целовашек, но к противоположному полу у тебя всегда было особое отношение (ответ на вопросы почему Юля кидает мужиков во френдзону и, соответственно, почему у нее еще ни разу никого не было). Женская половина моего окружения не поймет и будет обрызгивать святой водой с криками "изыди назуй". Поэтому, все сложно :D
Я сама в себе до конца разобраться не могу, ибо.. СЛОЖНА. сложна.
Планктон, отдай мне Карен: (
Давайте я лучше расскажу вам, какие сегодня купила шоколадочки. Обе темные, одна с кокосом, а вторая - с морской солью, нямк. А еще веганское кокосовое молоко за 300 рублей. Пью по капле в день)) 0

Ненавижу людей, которые в конце своего дня рождения пишут в Инстаграм о том, кто лучше всех их поздравил, всячески выделяя. После такого мне не хочется ни поздравлять, ни подарки покупать, потому что чувствую себя обосранной.

Девчонки, у меня такой вопрос.

Через сколько вы смогли начать новые отношения, и в особенности интимные после расставания?

Так хочется написать какой нибудь пост, но у меня только телефон. Я в новой квартире, в новой стране, готовлю ужин.. Стираю постельное белье и жду. . Что жизнь мне уготовила

последнее время у меня много таких дней.
болтаешься без особой цели дома, по улице, на парах сидишь просто как болванчик, потому что мысли где-то далеко от этого места. думаю обо всем одновременно.. и о хорошем и о плохом. часто о людях, о возрасте и будущем. сейчас в моей "семейной" жизни что-то вроде спада: вроде все, а вроде ничего. общаемся, проводим время вместе только дома, времени куда-то ходить нет. ну и есть моменты, когда мне становится горько. наверное многие через это проходят: когда делаешь что-то, всю душу вкладываешь, ждешь похвалы, а в ответ тишина. да ладно даже тишина, просто непонимание ценности. может я накручиваю конечно.. просто хочется иной раз какого-то знака, что я все делаю не напрасно, что мы вместе за наши отношения. а его все нет и нет.
мой друг говорит, что мне нужно от этого отойти, дать понять Юре, что без меня не очень. а я не могу, не могу бросить его с домашними делами, когда у него нет на это времени из-за автошколы и английского после работы. а вдруг ему понравится быть без меня.. не знаю..

недавно с подругой, которая ждет парня из армии говорили о том, как нам будут делать предложение. ей то сразу наверное с вокзала, как дождется. а я даже и представить не могу, как это произойдет в моем случае. потому что мы вообще-то уже давно "договорились" пожениться. но эта демо-версия семейной жизни какое-то безрадостное дерьмо..

А и кстати, уже миллион лет этого не делала, и возможно с кем то повторюсь (ну ничего, больше - лучше) а кто-то может уже и успел отписаться.. но

КОРОЧЕ
Милые дамы! (если есть недамы то вы тоже милые)

bestolkovka

begemoth

gimmemore

fell-into

rusina

queen-fake

swerve

gossip-girl

stasyanikus

showmesunshine

millavanilla17

my-mood

xaoctonem

maze

libbimerling

tipyla

zatana-zatara

not-your-belll

gozi

bathory

lunacyfringe

fat-cat

unfettered

bestforme

mrsdarcy

Это все аж с 7 октября! Итого 92 человека.

Я страшно рада, что вы со мной.

Всем лайков и заметок!

Если вы внимательно будете слушать то, о чем говорят люди, то внезапно обнаружите, что они говорят о такой бессмысленной низости, что даже может появиться страх- страх того, что оно переползет на вас. Святой водой можно будет умываться внутривенно.

Я устала от собственных мыслей, было бы просто прекрасно хотя бы пару часов не думать ни о чем. Наверно поэтому я и читаю все, что попадется, но и это не всегда помогает. Я злюсь на себя, что не способна ни на что глубокое, ни на что умное. Все посты, все разговоры об одном и том же. Я ненавижу себя за такую зависимость, на которую у меня даже права толком нет.