Планы на НГ- реветь, как красиво украшена Москва, какая она сказочная, разнообразная, оригинальная и как убого то дно, где я живу.

Уже давно не смогу ответить на вопрос кто я? И что я? Люди обвиняют, считают плохим, хорошим, странным, тупым, а ни кто из них не знает и частицы меня. Ведь я так долго хотел быть для кого-то идеальным, стать лучше, казаться другим, угодить кому-то, что и сам забыл, кто я есть.

А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.
И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.
Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?
Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.
Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.
А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло, ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.
Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.
Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.
Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.
Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист.
Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.
От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.
Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило того.
Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих, пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.
Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Вера Полозкова

Впервые за долгое время у меня вдохновленный-вдохновляющий вечер. Уже ночь. Но это не важно совсем. Всем добра по ладошкам

только что с последнего фильма Голодных игр. какое-то горьковатое послевкусие от просмотра. фильм грустнее некуда. всё шикарно: и снято хорошо, и актеры супер, и спецэфекты просто ух, но вот происходившее на экране…. черт, я ведь читала и знала, что всё так и будет. но всё равно считать погибших полюбившихся героев, да и простых персонажей, было выматывающе. мы с подругой извели кучу салфеток. и даже последние минуты не утешили. эх, ставлю фильму 10 из 10, но в ближайшее время пересматривать его врядли захочется.
пы.сы. да, я была против Финника в исполнении Клафлина. и да, я теперь просто не представляю кого-то другого в этой роли. и черт, за ним я ревела больше всего: (

Покидайте ссылок на блоги с интересными размышлениями, где минимум про любовную любовь, нет рассказов о школе и институте, в общем чего-то оригинального и личного. И не хотелось бы там лицезреть кучу картинок с девушками и одеждой.

Пишите побольше и почаще! Все-все! Такой кайф почитать вас с сигареткой-другой после рабочего дня) обо всем пишите, даже если ничего не произошло особенного. Я вот сегодня выпросила на работе электрический чайник, натырила чая и меда, теперь как белый человек гоняю чаи) не буду рассказывать пока о планах на завтра, надеюсь, что всё получится и расскажу об этом потом.

Это когда по законам романтического жанра ты должна уплыть в океан мечтаний о доброй любви и семье, но нет - глаза (только не уши) не дают тебе это сделать. И вот ты сидишь как унылая тетя. А если все же размечтаешься, появляется желание блевать минут пять без остановки. Такая я - два часа игнорирую, один час желаю забыть как страшный сон, тридцать минут мечтаю, пять минут блюю.

Не перестаю тебе удивляться. И с каждым разом ты становишься только интереснее. Голова уже отказывается думать. Но я ничего не могу с собой поделать. Кто-нибудь вытащите меня.

Твоя, yorself!

ты появилась воспоминаниями из прошлого
вроде круто, а вроде, сука, тошно так
те же глаза, та же улыбка, те же губы

EPIC RETURN

Обидно, когда ты пытаешься донести истину баранам-мужикам, но твои слова никто не воспринимает всерьез, потому что ты баба.Сексизм чистой воды!

Так устала. Срываться. Нажираться всякой вредной еды. Потом сидеть в комнате, зажавшись в углу, и плакать. Я устала проверять телефонные смс и звонки. Ждать твоего сообщения. Я устала смотреть в зеркало, и видеть тело, которое ненавижу. Я устала. И самое ужасное, я не могу изменить этого.

я босиком, но по осколкам розбитых мгновений

Любовь другого человека к тебе не важна, если ты сама себя не любишь. Потому что только твоя самооценка будет мешать тебе обрести спокойствие и размеренное счастье , без которых не обойтись для построения хороших отношений. И как бы тебя не ласкали чужие слова о том, как ты прекрасна, тебе будет пусто и (или) грустно, пока ты сама не сможешь сказать себе заветные три слова .

И это важно.

Пиздец. Ненавижу тебя

Ура, и я вышла хорошо на некоторых фото!

Обладатели нежных ушей-не читайте. Я еду на весь день в Москву - чтобы отвлечься. Приезжаю. Он напился и пишет. У него дедушка умер. Ему плохо. Он погулял с какой-то бабой, она мразь. А меня он проебал. Сейчас он хочет ко мне, а утром ему будет похуй. Пошёл нахуй, ебаный эгоист. "Я тебя люблю". Иди нахуй, просто иди нахуй. Тебе же без меня лучше. Я себе это влолбила, сказала отпусти его, ему лучше. Три дня не ела, щек вообще нет. А тут на тебе. Я люблю тебя? Зачем врать. Зачем вообще это всё. Испортил моё душевное равновесие.

Ведущий «Орла и решки». А почему бы нет?

Я очень хочу похудеть. Я очень люблю сладкое.

Я никогда не похудею.

Всё слишком сложно в этом мире. И в своём сложном мире я пока не готова отказываться от сладкого…чая, шоколада, торта, рулета, пироженка, мороженка

Таке відчуття, що сьогодні я голодна на поцілунки)

Тарас.

о жизни: Разочарованные люди
Вцепились в бутылки,
Когда это чувство приходит, оно так, так…
Разочаровывает.

Но пафос есть страдание человека, ведомого сильной страстью.
А среди нас нет тех, кто хохочет над страданием и презирает страсть.

— Странно. Друзья мне тоже подставляли плечо раньше. Но никогда настолько, чтобы мой язык проваливался к ним в рот. (ААААА, Хаус)

про мой характер: Свобода вообще всегда сопряжена с ответственностью. Ты свободен в меру того или должен быть свободен, насколько ты можешь отвечать за свои свободные поступки.

кредо : Не оправдываю. Не осуждаю. Я понимаю.

А вот и воскресенье! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!! :D

Сегодня Рому отпустили не в 18:00 как обычно, а аж в 14:30! Я в шоке! Посидели немного дома у него, а потом решили пойти и прогуляться. Уже так давно с ним не гуляли. И знаете что? Это был самый лучший увал. Мы сегодня гуляли прям как год назад, когда только начали встречаться. Только сейчас это было ещё лучше, ибо нет никакого стеснения друг перед другом. Мы ходили пели песни, пританцовывали, игрались и дурачились, смеялись, пили корячий латте, останавливались посередине дороги и целовались, прям как раньше, танцевали на остановке под песни, которые неподалёку пели парни под гитару, и просто любили. Волшебно. Сегодня я счастлива как никогда.

разлука пиздец как тяжко мне дается.

а особенно осознание того, что я не могу уехать к нему в ближайшее время.

максимум - я приеду на неделю на Новый год, дабы не оставлять его там одного.

и вот на часах 23:21 а я всё жду его в сети. а его всё нет. а я всё жду.

вот так и живу я, короче.

Родители разводятся. Отец изменял, как я и предполагала и даже сюда писала. Все говорили, что я все выдумала и не стала говорить маме. А теперь ей больно. Она плачет, не спит и ничего не ест. Мне больно смотреть, как она страдает. Он сказал, что не любит её. Она унижалась перед ним, просила не бросать её. А ему все равно, он уже год трахает другую. Катает её по турбазам, когда мы жили впроголодь. Водил её в наш дом. Я ненавижу его. Как можно верить в любовь и брак, когда твоя собственная семья развалилась.

Я не хочу никаких отношений. Ей Богу не хочу. Я хотела их искренне, неподдельно и особенно сильно и горячо еще тогда, в сентябре. Но не сошлось. И теперь я не хочу ничего. Шмоток, косметики, кафешек с подругами, коктейлей, чего угодно. Но не любви. Присутствие этой суки в моей жизни мне не нужно.

Она та самая.
Я просто чувствую это.

Я вот хочу мандарин, даже два, и замуж за одного мальчика. Должно быть весело, замуж я еще не пробовала.

Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Обещала исправляться и писать сюда - вот, исправляюсь)
Не знаю, за это время много чего произошло, так даже и не знаю, о чем писать)
В универе у меня как всегда завал, есть один препод с которым много проблем, у меня по его предмету куча долгов которые есть только потому что он сам же не хочет у меня ничего принимать, ну, в общем, не взлюбил он меня, а теперь у него еще и появилась новая ассистентка, очень противная девка, они друг друга стоят)
А еще моя руководительница по диплому уже надавала мне кучу заданий, на этой неделе я вообще должна была бегать узнавать на счет сервера и дистанционного доступа к нему, но в понедельник же мне стало дико плохо, пмс, все дела, а я же плохо это переношу, в общем пришлось уехать домой..так что я всю неделю провалялась в постели. Завтра уже буду ехать в Днепр, в общагу, и с понедельника надо все активно сдавать а еще бегать узнавать сразу же на счет этого сервера.Все бы ничего но тот парень который мне нужен работает с 11-ти, а у меня каждый день пары начинаются ранее и не в том корпусе =/
Придется пропустить какие-то ради этого.
С Мишей у нас все отлично. Ну, мы ссоримся конечно и частенько, но в основном из-за того что я дурная)
Я слишком эмоциональная, до горя просто. А он не привык выражать свои чувства, так как до этого у него не было девушки, и он кажется порой очень бесчувственным. Но мы с этим справляемся, и после этого я только сильнее понимаю что безумно его люблю, именно таким)
Вот кстати вам пример моей эмоциональности и его бесчувственности - в воскресенье вечером мы не то что поссорились, скорее я немного обиделась, а он взял и молча ушел к себе спать, оставив меня в таком настроении, хотя он прекрасно знал что я обижаюсь. Утром мы молча пошли в универ, вообще ни слова не сказав друг другу. А потом, на паре, в самом начале я как разрыдаюсь..начала писать ему смски, он начал грубовато отвечать..я начала плакать еще сильнее. Написала ему об этом и о том что он наверное доволен собой…И через пару минут он уже ждал меня возле моей аудитории. А я еще перед преподом сидела, уже понимаю что слишком палевно что я сижу рыдаю, я попросилась выйти, он меня естественно выпустил, выхожу, вижу Мишу, и начинаю рыдать просто вот на полную, и тупо влетаю в него и обнимаю..он долго меня пытался успокоить..повторял что любит меня..так и помирились)

А так, не знаю что еще вам рассказать, я постараюсь заходить сюда чаще, и писать подробнее) Просто у меня почти нет свободного времени, я или в универе, или с Мишей, или сплю)

Часть меня видит в тебе родного человека, поэтому я до конца не могу тебя отпустить

21.11.2015

Я не знаю что это. Мне похуй, когда я вижу тебя. Похуй на твою страницу и на наши общие песни. Я бы не хотела больше быть с тобой. Но, черт возьми, ты мне снишься и я часто могу думать о тебе.

Мы расстались четыре месяца назад.

Ты никогда не узнаешь под какую песню я вспоминаю тебя.

— Не позволяй ему забрать тебя у меня.
Пит тяжело дышит, продолжая бороться с кошмарами, бушующими в его голове.
— Нет, я не хочу.
Я до боли сжимаю его руки.
— Останься со мной.
Его зрачки сужаются до размеров точки, а потом снова быстро расширяются и возвращаются к тому состоянию, которое больше напоминает нормальное.
— Всегда, — шепчет он.

Мнение: Сегодня я посмотрела в кинотеатре 2 часть сойки-пересмешницы. И я до сих пор не верю, что это всё. Больше не будет продолжения. Это грустно. Очень грустно. А грустнее то, что больше не будут брать совместное интервью у Дженнифер, Джоша и Лиама. Но давайте лучше поговорим о кино. Мне понравилось всё, хоть я и давно читала все книги Сьюзен Коллинз об играх. Во-первых, я постоянно сдерживала себя в кинотеатре среди людей, чтобы не расплакаться, но я всё-таки поплакала чуть-чуть. Кто знает, тот меня поймет. А хотя я сейчас буду спойлерить и очень жестко. ТАК ЧТО НЕ ЧИТАЙТЕ ДАЛЬШЕ, КТО НЕ ЗНАЕТ СЮЖЕТ ВСЕЙ КОНЦОВКИ В КНИГЕ! Я знала, что умрет Финник, а также умрет Прим. Авторы книг любят всегда кого-нибудь в конце убивать. Возьмем, к примеру, "Гарри Поттера", либо "Виноваты звезды", "Бегущий в лабиринте" и т.д. Здесь тоже не обошлось без этого. И даже, мне кажется, люди, которые не читали книгу, догадывались, что фильм будет с потерями. Честно говоря, я даже не смогла осознать внутри себя, что Прим уже нет, потому что ее смерть показали за долю секунды. Я даже моргнуть не успела, а уж плакать… куда там. Но меня очень задела сценка, где Китнисс пришла домой и увидела кота Прим. И только там она заплакала очень сильно. Это было мощно и больно. Так что браво всем актерам, режиссерам и всем, кто приложил усилия для создания столь потрясающего фильма! Если сравнивать предыдущие фильмы о голодных играх, то последний раскрывает все карты, но в то же время этот фильм более печальный и серый в том смысле, что там уже полным ходом идет война… Я переживала за Пита. И не потому что не знала, что будет с ним дальше. Нет, знала. Я просто боялась, что Джош не покажет то, чего я ожидала в книге, но он молодец, оправдал мои ожидания, чему я безумно рада. И наверняка кто-то скажет, что мол "Зря она выбрала этого Пита. Он же слабый, не умеет сражаться" и прочее, но знаете, что я хочу сказать о нем - в душе он добрый, а добрые люди не могут сражаться, убивая друг друга. И не потому что они слабые, а потому что слишком человечные. В нем я всегда видела именно какую-то гуманность по отношению к другим людям, и Пит всегда мог сказать словом, а слова многое значат, особенно когда о них говоришь человеку, который сдался. Пит всегда мог оказать помощь Китнисс именно словами, а она при этом прислушивалась к нему. Думаю, поэтому Китнисс его полюбила - за доброту и за поддержку. Эти голодные игры и революция принесла всему народу только потери, но я буду всегда восхищаться Китнисс Эвердин - сойкой-пересмешницей, которая смогла остановить врагов. Китнисс Эвердин - это сильная героиня. И мне жалко, что это конец.

«У нас с вами один враг. Он - болезнь, пожирающая нас изнутри. Он заставил лучших из нас убивать друг друга. Сегодня мы обратим наши оружия против Капитолия»

«Тебе кошмар приснился? Мне они тоже снятся. Когда-нибудь я объясню тебе, откуда они и почему со мной навсегда. Я знаю секрет, как их пережить. Я просто вспоминаю всё хорошее, что я видела в жизни. Даже самую маленькую мелочь. Это как игра. Я играю снова и снова. Она надоела мне много лет назад, но бывают игры гораздо хуже».

Воды мертвых

прямая дорога, все влюбленные станут созвездиями, дальше дороги нет.

Всю ночь я простирал над ним свои руки

над реками крови

над темными рощами

пел всем телом, и кожей, и костью.

Убереги его, пусть голова его покоится у меня на груди,

и мы станем моряками, обломками на волнах.

Пусть возведут собор из наших тел,
губы его коснутся моей шеи, и будут уста его небесной сферой,
и поцелуи его падут на меня, как звезды.

Жаркие имена

и имена света

имена столкновений во тьме

за автобусной остановкой, в древесной коре, в чернильных каракулях на джинсах, и на ладонях

и на спичечных коробках, утерянных навсегда.

Имена словно крики боли

имена как могильные плиты

имена забытые

придуманные снова, имена запрещенные или изношенные до дыр.
Имя твое - любимая моя песня

и имя твое - шкатулка, где я храню любовь

имя твое - гнездо на ветке любви, имя твое - лодка на волнах любви

и вот нас объяло море любви

(1) (2)

Умение ловко прятаться теряет всякий смысл, когда тебя никто не ищет.

Кейси Уэст – Дистанция между нами

За деньги нельзя купить хорошее первое впечатление… Семнадцатилетняя Кайман Майерс ведет собственный научный проект – изучает богатых, и после нескольких лет наблюдения она уверена, что богачи хороши только в одном – в трате денег на абсолютно бесполезные вещи, такие как фарфоровые куклы из магазина ее матери. Поэтому, когда Ксандер Спенс появляется на пороге магазина, чтобы забрать куклу для своей бабушки, Кайман хватает одного взгляда, чтобы понять, насколько он богат. Невероятно обаятельный Ксандер один из первых, кто обратил внимание на Кайман, однако девушка достаточно умна и прекрасно знает, что его заинтересованность не продлится долго. «Богатые слишком быстро теряют интерес» – одно из предупреждений, которое она получила от мамы. Однако, как бы она ни пыталась его оттолкнуть, Ксандер не сдается. И вскоре, к ее ужасу, она начинает наслаждаться его компанией. Вот только ее мама в жизни не одобрит их отношения – она скорее позволит дочери встречаться с местным рокером, выросшим в небогатой семье, – поэтому она ни в коем случае не должна узнать. Но едва верность и проницательность Ксандера убеждают Кайман, что богатство – это не недостаток характера, выясняется, что деньги занимают неотъемлемую часть их отношений и что Ксандер – не единственное, о чем ей следовало переживать.

Признаю, есть у меня слабость: одна единственная цитата из книги может меня зацепить, и тогда я расшибусь, но книгу найду. хах это как раз тот случай. правда, цитату я видела неделю назад, а дошла до самой книги лишь вчера, но главное дошла.хах и не зря. такая милая романтическая история, которая поможет скрасить вечер. саркастичная Кайман и очаровательный Ксандер, куча стереотипов и их разрушение, милые и забавные ситуации, котрые пересекаются с горечью и непониманием, ожидаемый, но в то же время неожиданный поворот в конце книги и хеппи енд. мне понравилось, так что положительные отзывы этой книги вполне заслужены*_*

– Это твой способ сказать, что ты скучала по мне?

– Я скучала по горячему шоколаду. Думаю о тебе только как о парне, который приносит мне его. Порой, я даже могу забыть твое имя и называю тебя Парень-Горячий-Шоколад.

"Руки, которые ты отпустил, будут сниться и гладить тебя по волосам"

Честно говоря, я стала бояться. Бояться чужой симпатии, бояться своей. Я боюсь всего, что связано с отношениями. Наверное это означает конец надежды. Раньше я надеялась на то, что вот этот раз будет удачным! Ведь все так хорошо складывается. Но каждый раз ничего не клеилось. Словно рыба, выскальзывали из рук все. И с каждым разом все тяжелее переживать.

Наверное, я больше не хочу отношений. И не хочу ничьих ухаживаний. И сама не хочу ухаживать. Все это тщетно, а я больше не хочу страдать.

В следующий раз я буду отталкивать всех.

Всем конечно любви взаимной и пусть у всех будет хорошо, а я на этот раз окончательно с этим заканчиваю, я пыталась раньше, но меня убедили, что я могу доверять и опять меня как девочку развели. А мозгов потому что нет. Выключаю свое сердце, больше никакой боли и страданий.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

Такой стыд. Вчера была одна из самых странных тусовок в моей жизни. Даня решил выяснить отношения между нами и сказал то, что я в принципе и так знала. Пора короче забывать его. Ибо все совсем печалька. Не знаю, врет он мне или говорит правду. Но, мы откровенно поговорили обо всем. И это хорошо. Он не выпускал меня, пока мы все все не обсудили.

А потом пошёл разврат. Мы с Алиной стали целоваться. Не знаю, почему, не знаю зачем. Она просто меня поцеловала, а я была не против. В итоге мы лежали на диване, я и Алина целовались, а с краю были Дима и Даня и охриневали от происходящего.

Пиздец, девочки, это просто пиздец. Я обещаю себе, прекратить пить, хотя бы на месяц. Иначе, это переходит все границы. Такие ужасы творю, просто жесть.

Кстати, целуется она не плохо :D

В моих глазах растут мои друзья, увеличивается уважение к ним, растет интерес, я начинаю понимать, сколько они трудятся…

Этот момент можно повторять снова и снова. Он привел меня к себе, посадил на свое единственное кресло, на которое он претендует, снял футболку и стал бегать ставить чайник. Найти кружку, заварку, все вскипятить, налить- я неотрывно и завороженно за ним следила. (еще, наверное, после некоторого шока и слез на улице). Мне хотелось доказть, что я тоже готова пойти на самые безумные поступки ради него, и я приехала в общагу после двух часов ночи, чтобы поговорить, обсудить наше недопонимание и все наладить. Как я беспокоилась эти два дня, что я успела сказать, пока он стоял рядом, какое впечатление на него это произвело. Пленяет момент, когда я сижу с кружкой чая в кресле, а он на корточках сидит передо мной, тихонько обхватывает голени и дорожит каждым взглядом. Ух тут сколько от меня полилось приятного.. И о том, что я верю в него, ценю его действия, и то что я уверенна в его решениях и в нем самом, -это не нужно оправдывать. Я показала, как мне без него страшно, плохо, может быть та независимость, которую я планировала показать вначале его бы убила и взвела бы к чертям. Я люблю его. Он любит меня. И у нас все хорошо.

А у нас сегодня 5 месяцев.

К ак и у всех, ну или большинства пар у нас бывают и ссоры, и скандалы, и истерики, чего уж тут скрывать. Но мы до сих пор вместе, а это что-то да значит.

У меня дурной характер, а он человек-косяк. Но мы любим друг друга, это главное. Это наши первые серьезные отношения у обоих, и поэтому порой нам бывает очень трудно. Уже невозможно делать что тебе хочется без последствий, особенно когда твоя девушка нервная истеричка :D

М ы практически одинаково смотрим на жизненные ценности и на саму жизнь в целом. Только, как правильно недавно подметил наш друг, у нас очень разные интересы и вкусы, но это нам не мешает. Нам никогда не бывает скучно друг с другом, мы всегда найдем о чем поговорить, о чем поспорить, что обсудить. Мы умеем в интересах друг друга находить золотую середину. Я надеюсь, кто-нибудь из вас знает, насколько это потрясающе.

Я верю в нас. Я верю, что мы преодолеем все препятствия вместе, что научимся подстраиваться под характер друг друга. Просто я знаю, что нашла своего человека в этом мире, как и он.

Л юблю тебя, родной мой <3

ya.ru dfsgsfdg vbxcvb bxcvb cvxb xc

Нас только что обогнал катафалк??

Я еду в автобусе, водитель которого курит. ЗАВИСТЬ.

а в тебе умирают волны.
/привыкай хоронить живых/
самых близких обычно помнят
на жизнь дольше, чем остальных.

Он меня по предсердиям резал и зашивал.
Ткал меня и раскраивал. Смалывал в жерновах.

Я его целовала в просмоленные слова
и до боли переплетала стихи и пальцы,
чтобы снова поверить - он рядом, не сон, не блеф.

А закат продолжал умирать, воскресать, алеть
в самом жёлтом из царств, в самом ржавом из королевств,
где сентябрь - от Бога, а узел - всегда рыбацкий.

Он мне так улыбался, что шёл под откос состав
из отточенных строчек, из сбитых в пунктиры стай,
прирождённых летать, но вдруг понявших: высота
разучилась баюкать их в чреве обетованном;
и я падала с ними - на землю, песок, бетон.
Разбивалась.
Рождалась.
И воздух хватала ртом -
птица, ставшая рыбой.

Он кутал меня в пальто,
в листопадную кроткость, в рябиновый жар, в нирвану.

Всё вставало на место - все винтики, все болты;
и уже не боялось смятенья и высоты.

Окна дома напротив затягивал сизый дым
(голубиный оттенок/стальной с переходом в синий).

Мы случились однажды.

И я до сих пор горю -
по нему, по словам позднеспелым, по сентябрю.

Он звонит раз в декаду, и я ему говорю:
" Береги себя, слышь?".
И ещё говорю: "Спасибо".

"Я - далеко не красавица, чего уж там. Но я умею подать себя так, что все упадут. Вся моя карьера построена на самовыражении. Легко стать знаменитой актрисой или певицей, а попробуй стать знаменитой стриптизершей"

—Дита фон Тиз

Облить бы сердце керасином, спалить до тла. Чтобы больше я любить тебя не смогла.

gifs- weheartit

Мы переехали! Теперь в институт я езжу всего полчаса и рядом мой мужчина, который с каждым днём мне все дороже и дороже! Появится интернет, расскажу подробнее.

«Не судить» совсем не означает, что вы должны становиться таким, как тот человек, который вам не нравится. Вы можете оставаться таким, как вам хочется, но в ажно уметь не впадать в долгие переживания, если что-то не совпадает с вашими ожиданиями.

Александр Григорьевич Свияш

gif- weheartit

я очень хочу увидеть заключительную часть сойки. очень хочу и жду, когда увижу этот фильм. но хочу я это сделать дома, одна. и не из-за уютной атмосферы, поедания вкусняшек и т.п., а из-за того, что я не смогу сидеть в зале кинотеатра и рыдать в голос в полном зале людьми. а я знаю, что буду рыдать в голосину от всей души. и неважно, что рядом будет подруга, я буду не одна, я просто не могу. это настолько личное, что я не могу, но, господи, как я ждала этого и как я хочу.
для меня эта трилогия значит очень многое.

Такое чувство, будто нам по 70

Я забила и написала, потому что надоело уже трепать себе нервы и грызть мозг. Оказалось что написала спустя 5 минут после того, как он расстался с девушкой. Окей.

Только сейчас поняла, что придумала всю эту "любовь". Ничего он ко мне не катал, теперь я не уверена, что вообще хоть чуть-чуть нравлюсь(или нравилась), никаких намеков, ни-че-го. Просто я девушка. Я хотела, чтобы так было и все сама придумала себе.

добро пожаловать на 76 голодные игры

Вот и закончилась экранизация всем известной трилогии*_* посмотрела, порыдала, вспомнила, каким фанатом была в 2010… я люблю эту историю, хотя, окажись я в том мире, не протянула бы и 5 минут.хах

мне понравился фильм. знаю, многие говорят, что прошлый фильм и этот неинтересные, скучные, мрачные, и мне это не нравится. я думаю, что это все потому, что эти люди не читали книги.тем не менее мнение у каждого свое, так что от этого никуда не убежать.

я, честно говоря, сама начала подзабывать многие моменты, потому что книгу читала давно, но тем интереснее и неожиданнее был фильм. я люблю каст, Джош и Дженнифер прекрасно сыграли, да и остальные тоже. музыка, спецэффекты, костюмы - все отлично! 2,3 часа пролетели незаметно и оставили множество впечатлений и тем для размышлений.

Китнисс, Пит, Гейл, Хейтмич, Эффи, Рута, Прим, Финник … кто-то выжил, кто-то нет. жалко прощаться с героями и с этим миром, но с другой стороны, я всегда могу перечитать книгу или устроить марафон фильмов*__*

-Ты любишь меня. Правда или ложь?

-Правда.

и в этот момент я захотела Джуда Лоу

*музыка в блоге*

Как научиться быть взрослой в 21 год? Или, точнее, как перестать быть ребенком в 21 год?

Когда жизнь позволяет тебе ни о чем не беспокоиться хотя бы того момента, как ты выпустишься из университета - это очень даже неплохо. Мне не было дано такого шанса, но я всеми возможными способами хватаюсь за детство, беспомощность и не хочу ничего делать и брать в свои руки (хотя должна). 23го числа будет уже год, как у меня нет мамы, а год с того момента, как я живу одна, наступил ещё в конце августа. Нормальный человек, немного оправившись от своего горя, нашел бы работу, стал бы сам творить свое будущее. Я же превратила своего мужчину в маму.
Он работает 5 дней в неделю, а из-за того, что его выходные приходятся на понедельник и вторник, в которые нам нужно ходить в универ, живет он вообще без выходных.
Приходя с работы, он готовит нам ужин, с утра он готовит нам завтрак, днем он кормит нас обедом. Когда я хочу есть, а его нет рядом, я делаю чаек да жую какие-нибудь сухарики/печеньки/фрукты.
Он моет посуду, которой, кажется, стало в несколько раз больше с тех пор, как у нас забилась труба на кухне, и приходится мыть всё в ванной.
На днях до меня пыталась дозвониться с нового номера знакомая, а я же боюсь отвечать, когда на экране высвечивается незнакомый номер, так я настолько долго не брала трубку, что она позвонила моему мужчине, который её тоже знает и номер которого у неё тоже есть, он тут же ответил, и она наконец смогла разузнать то, ради чего звонила мне.
Заказывает пиццу тоже он, ведь потом перезванивает оператор, чтобы уточнить заказ.
Он пинает меня (не в прямом смысле, конечно), чтобы я искала работу, а я делаю это нехотя, постоянно находя отговорки - то график дурацкий, то компания сомнительная - приговаривая, что меня все равно не возьмут.
Моя боязнь всего и вся дошла до того, что я постоянно испытываю стресс, когда возвращаюсь вечером домой. Потому что сейчас темнеет уже в 5 вечера, и я боюсь как людей, которые попадаются мне по пути от метро, так и собак, с которыми многие гуляют (да, я боюсь собак, всегда боялась, но сейчас мой страх превысил все возможные лимиты).
И вот мой мужчина играет роль моих мамочки и папочки в одном лице, а я играю в четвертых симов, которых он мне нашел в интернете, смотрю сериалы, читаю иногда (очередной позор на мою голову, собиралась же в этом году снова стать той девочкой, что очень любила книги), покрикиваю на него, когда он думает не так, как я, делает что-то не так, как я бы сделала. Вы бы стали с такой встречаться, жить вместе, жениться на такой? Я бы не стала .

Скоро он перестанет смотреть на меня, как на любимую девушку, а потом ему надоест вечно няньчиться с капризным ребенком, и он просто уйдет, и всё у него в жизни сложится и будет хорошо, я уверена. А я даже тогда не подниму свой зад, я просто продолжу деградировать, жалеть себя и откладывать всё на завтра. Тут бы написать "вот дал бы мне кто-нибудь пинка и сказал взять себя в руки", но если даже Шайа ЛаБаф, его сумасшествие и "yesterday you said tomorrow, so just DO IT" меня не вдохновляют, то я не знаю, что и кто сможет.

Ну а то, что я действительно должна поскорее найти работу, иначе просто не на что будет жить и нечем платить за квартиру, но решила, что будет лучше, если я потрачу кучу времени и напишу об этом на вьюи, просто отображает всю мою суть: (

любовь бывает разная: безумная, спокойная, бывает очень чуткая, не терпящая лжи. бывает безответная, ответная, бездонная, а у тебя какая? какая? расскажи? любовь бывает добрая, недобрая, нечестная бывает бесконечная, а значит на всю жизнь! бывает некрасивая, красивая, чудесная, а у тебя какая? какая? расскажи? любовь бывает сдержанной, несдержанной, неистовой бывает слишком быстрою, и той, что не спешит. бывает очень мягкая, бывает та, что с искрами, а у тебя какая? какая? расскажи? _ но ты стоишь измученный, усталый и рассеянный, и держишься за поручни расслабленной рукой. и говоришь мне голосом спокойным и уверенным: - а у меня, наверное, ты знаешь никакой.

мне порой не хватает сил, чтобы просто побыть собой.

впереди еще, может, неделя умирающего тепла, одиночества, оборванных переписок,
а потом будет Осень, такая, какой я ее создала,
когда упаковывала нас в идиомы, шаги и мысли.

счастья нет, голос сел, холод близок.

никакого фатального "никогда",
ни одной грязной клятвы за месяц непрерывного диалога,
я не могу без тебя ни дня,
я не вижу в тебе ни черта, ни друга, ни бога -
только нежная западня,
только излом в самом начале слога.

прикасаться, чтобы потом забыть, и увидеть во сне,
и долго не смочь очнуться,
я живу в своей собственной западне,
ухожу, не найдя в себе смелости оглянуться.
в одиночной камере форс-мажор,
меня оказалось больше, чем насчитал судья.
и мне кажется (но это наверно вздор).
что судила себя тоже я.
и ключ поворачивала в замке,
и выставляла праздничный караул.

и уходила из августа, налегке,
к тем, кто мне в неверности присягнул.

Твоя тоска отражается моих печальных глазах. Я это ты. Ты это я. Мы целое и не делимое. Даже если между нами много километров расстояния.

двухбалочные и однобалочные краны бывают опорными или подвесными. Опорный кран передвигается по монорельсам, установленным на металлических и железобетонных подкрановых балках. Подвесной кран движется по нижним ступенькам двутавровых балок. Мостовой кран устроен из грузоподъемной каретки, перемещающейся по мосту и моста, перемещающегося по надземным рельсам,. На фабрике применяются одно-, 2-ух- пролетные подвесные краны. Среди разнообразия типов мостовых кранов отличают мостовые краны однобалочные и двухбалочные с электрическим и ручным приводом, с кабиной управления и пульта управления или управляемые с пола.

При больших пролетах и нагрузках мостовой кран создается из коробчатых балок или из ферм решетчатой конструкции. Подъемная тележка у 2-ух балочных кранов двигается по моно-рельсам, уложенным по верхним краям направляющих балок. Двухбалочные мостовые краны в простейшем случае состоят из двух параллельных друг другу балок.

Однобалочные мостовые краны имеют в своем составе двухтавровую балку, которая крепится к концевым (поперечным) балкам, снабженным ходовыми колесами. В качестве грузовой тележки в нашем случае применяется ручная или электрическая таль, перемещающаяся по нижнему поясу балки. При длинных пролетах несущая мостовая балка укрепляется фермами (вертикальными, горизонтальными).

С жесткой подвеской груза выполняются колодцевые краны, краны с лапами, металлургические краны, краны для сортирования слитков и мульдозавалочные и другие мостовые краны, рабочий орган которых жестко связан с тележкой с помощью шахты и передвигается по вертикальным колоннам. Мостовые краны выполняются с гибкой, жесткой подвеской поднимаемого груза. Зная тип грузозахватного элемента мостовые краны в свою очередь делятся на крюковые, грейферные и магнитные.

Руководствуясь параметрами эксплуатации, а также графиком работы, установка способен дополнятся абсолютно разными грузоподъемными механизмами, для средних и легких этапов работы применяют подъемные механизмы талевого типа. Огромной популярностью пользуются краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному типу, которые делятся на группу видов по таким показателям, как режим работы, длина пролета, высота подъема и грузоподъемность.

Принцип применения опорного мостового электрического крана, относящегося к двухбалочному типу содержит небольшие особенности. Мостовые опорные конструкции двух-балочного типа оснащаются 2-мя балками, крепящиеся к концевым балкам.

У двухбалочного оборудования стационарная таль привинчивается к подкрановой тележке. Кран включает грузоподъемный механизм (таль или тележку грузовую). Движение грузоподъемного механизма осуществляется благодаря работе ручного или электрического двигателя. Как однобалочные, так и двухбалочные электрические мостовые краны реализованы по общему типу.

Кран однобалочный мостовой популярен для подъема грузов на автомастерских, складах, промышленных предприятиях. Строение мостового крана состоит из передвижной каретки (тали, тельфера), расположенной на подвижной опоре. Купить кран мостовой однобалочный реально для достаточно небольших промышленных цехов.

Приобретение стоящего типа подвесного или опорного подъёмного механизма выполняется с требованиями клиента. Самыми надежными и безопасными принято считать краны мостовые опорные типа двухбалочный, поскольку полотно этих устройств монтируются на железобетонных или металлических основах — подкрановых балках. Благодаря тому, что место соединения расположено выше прямой перемещения балки, плюс ряду других причин, кран опорный мостовой двухбалочного типа является прочным и долговечным.

Управление подъемным устройством, как правило, осуществляется с земли при помощи блока либо из специальной кабины крановщика. Самым востребованным в работе реально назвать кран электрический мостовой, запитывающийся от трехфазной сетки 50 Гц и. Кроме кран балок с электро-приводом для малых зданий с умеренной активностью работ используют кран однобалочный мостовой с применением человеческой тяги.

всегда будь выбором, причиной, приоритетом. но никогда не становись вариантом.

Кран мостовой способен укомплектовываться грузозахватными крюками, необходимыми для решения различных проблем и созданными в разных вариантах. Краны однобалочные мостовые опорные 10 тонн применяются для решения задач в пределах громадных производственных предприятий. У мостовых кранов абсолютно нет достойной замены в случаях, когда нужно выполнить многоэтажное складирование или верно спозиционировать груз в рамках помещения с битком уставленным.

Независимо от типа крана - опорный или подвесной - блоком, ответственным за подъем и опускание тяжести является таль, установленная на специально предназначенной тележке хода, перемещаемой по мосту крана. В соответствии с условиями технологии тележка хода может быть обычной схемы, либо особого исполнения.

Данный вид техники нужен для выполнения транспортных и грузоподъемных операций в области обслуживания крана. Основной конструкцией крана это балка пролетная. Мостовые опорные краны очень надежны, не так капризны к состоянию кранового пути, и, как правило, имеют большую грузоподъемность. Внешний вид крановых путей отличаются исходя от вида мостового крана. У мостовых опорных кранов, рельсовый путь реализован по подкрановым балкам.

Мостовой кран имеет очень большой спект использования: предназначены для работ на закрытых и открытых площадях, осуществляют подъемные работы в районах сильной сейсмичности и выполняют работу: при температурах от -40 до +200 Co, в различных режимах. Мостовой кран надежная грузоподъемная конструкция, которая дает шанс поднимать детали до 300 тонн, и работает со прихотливыми грузами: жидким металлом, сыпучими и опасными материалами, горючими веществами.

Краны мостовые как правило создаются и разрабатывается для конкретного покупателя, с оценкой имеющихся его целевых требований. Любой грузоподъемный механизм создается и уже потом транспортируется заказчику исключительно после точного вычисления предполагаемых требований работы. В случае нестандартных разработок, создавая либо монтируя, в частности, мостовой кран однопролетный либо совсем иной. Покупатель при желании может присмотреть кран мостовой любой компоновки — радио, электрическим или ручным управлением, типы грузовых блоков — крюковая, магнитно-грейферная, грейферная, а также остальные дополнительные технологические модификации. Обученные специалисты компании тщательно выявляют особенности цеха и высчитывают предстоящие нагрузки, которые планируется возложить на конструкцию.

Сам тСамо имя «Кран мостовой» подчеркивает их самую ключевую конструкционную особенность — мост, т.е. Передвижной двухпролетной кран-балки.На сегоднешний день мостовые краны продаются в весьма большим выбором где каждый иной вариант применяется для выполнения установленных функций. Кран мостовой уже давно иоблегчает людям работу на индустриальных предприятиях, на гидроэлектростанциях, в производственной индустрии при выполнении грузоподъемных работ в магазинах, терминалах, ангарах.

говорят что человека полюбят тогда, когда он сам себя полюбит. наверно, в человеке должно быть много хорошей, правильной такой любви к себе. столько, что она передаётся другим, эта любовь к человеку. потому что, опять же, следуя чьей-то мудрости, человек может делиться только тем, чем он наполнен. наверно некоторые люди исптывают не самые лучшие чувства ко мне по этому же принципу. возможно, во мне порой столько презрения или других не самых класных чувств к себе, что эта неприязнь или ненависть ко мне- она просто передаётся другим людям.

Кто бы мог подумать, но так приятно, когда парень, который стоит с тобой рядом на остановке, всё то время, что я ждала автобус, не отводил от меня взгляд. Хоть я и стояла спиной, но действительно чувствовала этот взгляд на себе, да и краем глаза видела. И потом, когда в маршрутку села, он аж проводил меня взглядом. Может и правда я не такая уж и уродина?

На самом деле, фигово, когда тобой никто не интересуется.

Конечно, со временем все проходит.
Угасает. Забывается.
Но есть такие чувства, которые остаются в твоем сердце ни смотря ни на что. Время. Расстояние. Боль. Трудности. Потери. Разочарования. Ни смотря на все это, эти чувства остаются в глубине твоей души.
Но если, раньше они ранили твою душу и приносили ей боль-сейчас они ее лечат. Пройдя через весь этот путь, ты обретаешь силу. Силу, которая помогает тебе идти дальше. Силу, которая превращает тебя в камень. Превращает твое сердце в камень, которому уже не страшно ничего. Никакие удары. И ты начинаешь понимать, что уже мало что может сломать тебя и причинить тебе боль.
Проходя этот путь ты воспитываешь в себе некую духовную мудрость, которая в дальнейшем может стать тебе рамками во многом. Но благодаря этим рамкам, ты уже не будешь мыслить как остальные. Не будешь такими, как они. Теми, кто не верит, что возможно любить человека не смотря на расстояние. возраст. культуру. статус. безответность. безнадежность.

прошло столько времени. то, что было раньше остыло. но я знаю что это никогда не угаснет. мое чувство к нему будет жить до тех пор, пока жива я. он будет моей силой и моим стимулом. моим вдохновением и опорой. моей слабостью и защитой от всего и всех. моим спасением.

и я знаю, что когда мне нужна поддержка, он будет рядом со мной. потому что когда мне тяжело, он приходит в мои сны. и обнимает меня.

нахуй дружбу с женским полом.

♥

gifs- weheartit

Нельзя.
Нельзя, мой друг родной.
Любить одну, гулять с другой.

ахахаха у меня истерика, это нечто… я рассталась со своим типо "парнем" и нашими немыми отношениями, давно пора было это сделать и еще я так хочу не жалеть об этом. я не должна жалеть, я все правильно сделала, ничего б не поменялась, но сука мне так больно, сдохнуть хочется

решила написать пост, уже осталось нажать кнопку "создать" - в итоге, закрыла вкладку и ничего не выложила. всё, завязываю. помогите, пожалуйста, как можно нормально формулировать свои мысли и писать посты?

Когда ты ничей, тебе принадлежит весь мир.

Фрида Кало

Верите ли вы в проклятия?

***
Ночь, трасса, скорость.Счастливый Глеб за рулем.Возвращаемся домой.Приятный вечер, семейный круг…У меня никогда не было такой семьи, но меня приняли в эту.Муж смотрит любящим взором, свекр не может дождаться появление первого внука, брат мужа окружает заботой и учтивостью.Эти люди вернули меня к жизни, сделали все возможное, чтобы я научилась дышать без Антона.
Наш сын должен был появится на свет меньше чем через месяц, а пока вовсю толкался изнутри живота на радость будущему папе.
В тот вечер, в машине, Глеб держал руку на животе, весело рассуждал о планах на будущее и ловил толчки изнутри.Привычный ритуал, который совершался ближе к ночи.Маленький человечек внутр меня не успокаивался до тех пор, пока не чувствовал себя под защитой любящего папы.Их особенный ритуал, казалось они оба ждали вечера и этой возможности "пообщаться".
Это был последний раз, когда я чувствовала Антона и видела улыбку счастливого Глеба.
Вспышка, скрип тормозов, удар, треск, хруст стекла.
***
Мой второй Антон, мой не родившийся сын умер на 8,5 месяце.А вместе с ним умерла надежда на новую жизнь.Вторая жизнь угасала на моих глазах…угасала прямо во мне.
***

Верю ли я в проклятия?-Мой ответ:да.Потому что именно это я испытываю на себя изо дня в день.

Как отучить парня кормить тебя до рвотного рефлекса, мольбы, чтоб он перестал?!

Эннализ: Выстрели в меня. Я та, что разрушила твою жизнь. И жизнь Оливера я разрушу тоже.
Коннор: Как же я вас ненавижу.

Эннализ: Микаэла, подумай о своем будущем, ну же! О планах на жизнь. Выстрели, иначе всем нам грозит тюрьма!
Микаэла: Я звоню в полицию! И скажу, что вы соврали. Никто в вас не стрелял!

Эннализ: Лорел, я знаю, что ты можешь это сделать. Ты пережила и худшее со своим отцом. И ты нам всегда помогаешь. Мне нужно, чтобы ты снова нам помогла.
Лорел: Может, мы должны сесть в тюрьму… За все. Может, это и ничего.

Эннализ: Ребекка мертва, Уэс. Пока ты ревел у меня на коленях и спрашивал меня о ней, она все время была мертва. Я снова и снова врала тебе.

все, что произошло в доме с тех пор как она вошла к ребятам в комнату с пистолетом - это самое ужасное и самое прекрасное, что я видела в этом сериале. все их слова, реакции, движения - все это было настолько по-настоящему и так страшно и дико.
после такого читаешь "если это только полусезонный финал, то в финале Виола Дэвис зайдет ко мне в дверь и пристрелит меня" [с], ржешь как придурок и киваешь С:

Взаимность — это, наверное, самое лучшее, что может произойти с человеком.

Просто класс. Я ждала 5 50, а теперь буду ждать 7 20 так как раньше я не могу уехать по словам шефа, ну пиздец, более того, меня удивил вопрос " ты завтра домой? ". Конечно, у меня же блять наверное нет никакой личной жизни, дома и я только мечтаю о том, чтобы спать на работе на диване. Обидно до слёз, главное сдержаться иначе сейчас разревусь. Мне ведь еще и домой больше часе ехать. Когда я писала тут о том, что теперь только работа работа и работа, я не говорила так буквально и не хотела работать сверхурочно.

Думала что потеряла все ниточки чтобы войти сюда, но нет)) Я счастлива что снова здесь) Как быстро бежит время, я уже побывала на юге, отучилась ещё одну сессию и чуть пару раз не разошлась со своим мужчиной. И снова мысли в голове, и их очень много) Как же уловить в своей голове нужную?) не подскажете?)

Я наконец-то вернула себе этот блог. Ура. Как хорошо возвращаться на свое место, где тебе комфортно и хорошо. После долгих путешествий. Мне здесь лучше всего ! Вчерашний пост скопировала с другого блога, чтоб положить такое себе начало.

Отныне я здесь. А прошлое "делете" :)

А я вернулась: з
Здесь уютнее. Здесь роднее. Здесь спокойнее.
Тамблер оставлю для картинок и своих портфолио (о которых расскажу как-то в будущем). Так вот.
Есть много чего рассказать, но не знаю как начать. За этот месяц я успела хорошо так утонуть в болоте, из которого я сейчас успешно спасаюсь. Это как в плане учёбы, так и в плане своего внутреннего мира. Думаю, что всё намного проще, ведь эти все усложнения только в моей голове сидят, и не более. А сейчас вдохновение и хотение делать мир лучше. Начинаю с себя: з
Буквально несколько дней назад приехала со Львова. Боже, я опять и опять влюбляюсь в это место. Теперь однозначно решила - на 5 курс буду поступать только туда ! Собственно, почему же я туда ездила. Был ровно год, как мы с моим любимым вместе. Это очень много для меня, и было важно поехать именно во Львов - самый душевный город и самый красивый. Мы гуляли под дождём, пили самое вкусное кофе, немного ругались, много целовались и обнимались… Так два дня. А когда ехали в поезде - ложились друг на друга и смотрели ходячих на планшете. Даже поездка была крутая ! Но эти два дня… Я так счастлива, что у меня есть такой человек в жизни. Безумно люблю его. Год назад всё только зарождалось… Даже и не поверила бы, что смогу любить и так долго с кем-то быть вместе. Для меня это прорыв !
Сейчас вот вернулась с выставки одной художницы местной. Были представлении её пейзажи акварелькой. А ещё она спела под гитару свои песни на ирландские стихи. Настолько уютно там было и вдохновила меня эта маленькая художница, что сейчас сажусь творить МНОГОЕ: з
Я бы ещё написала многое, но ннееет сил. Спасибо, кто остался со мной ! Я здесь буду часто, обещаю. Хочу обнимать вас своими тёплыми постами !

Официальные фото CL из клипа ‘ HELLO BITCHES ’

После нас, разумеется, не потоп, но и не засуха. Скорей всего, климат в царстве справедливости будет носить характер умеренного, с четырьмя временами года, чтоб холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик правили поочередно: на протяженьи трех месяцев каждый.

почему же я окружена одними эгоистами?

Единственных дважды не встречают

Day 10. Какую книгу бы пожелали экранизировать, будь вы режиссером?

Cecelia Ahern "One hundred names"

Невероятно сложно было выбрать одну книгу, будь я режиссером, то снимала бы фильмы по всем книгам, которые мне понравились. Но так как у Ахерн уже было две экранизации, то почему бы и нет?
История о Китти Логан, которая решается выполнить последнюю просьбу своей подруги, одновременно стремясь спасти свою карьеру журналистки сначала показалась мне довольно скучной. Но чем дальше я вникала в суть, чем больше людей из списка Констанс раскрываются как герои, тем больше и больше захватывает сюжет. Мне бы очень хотелось показать людям всего мира эту пропитанную оптимизмом историю. И чтобы не писать слишком много, просто процитирую Ахерн, это и будет ответом на вопрос, почему именно данная книга, на мой взгляд, достойна экранизации. Не знаю, смогла бы я когда-нибудь сказать лучше.

"Каждый, каждый человек на свете может рассказать свою собственную историю. У каждого, самого обычного человека — необычная история. Люди думают, будто они ничем не замечательны, будто их жизнь обыденна и скучна, раз о них не пишут в передовицах, они не получают международных премий и не совершают подвигов, но на самом деле каждый совершает что-то хорошее, удивительное, какой-то отважный поступок, что-то, чем может гордиться. Каждый день — и никто это не замечает. Вот о чем надо писать. О невоспетых героях, о людях, которые себя и героями-то вовсе не считают, просто делают то, что надо делать. У каждого есть своя история."

Давай взорвёмся громкими петардами или проснемся мы не виноватыми

Моя классная руководительница - человек вне этой планеты, серьезно. Долго рассказывать, почему я ее люблю, причин много: я два года назад почти закончила школу, но мы все равно видимся, созваниваемся и общаемся и она правда мне как родная. Но сегодня суть не в этом, а в том, что мы в школе всегда вычисляли, кто же из нашего класса "крыса" - откуда она узнает о всех наших взаимоотношениях? Кто с кем встречается, расстается, ссорится, мирится… КТО? А недавно мы поняли, кто никакого шпиона не было… Просто у нее настолько большой опыт, наметанный глаз и чувство людей, что ей не нужны "крысы", чтобы заметить то, что не замечают другие.
Мы приходили к ней с Т. месяц назад, и вот сегодня я пришла уже одна.
Диалог следующего содержания (мы с ним одноклассники и все, что она о нас знала, что мы дружим и хорошо общаемся):

она: c Т. у вас ничего не вышло?
я: откуда вы все знаете?
она: я все поняла сразу, как вы зашли ко мне вместе в класс…

Занавес.

Сказала: "Жаль, вы были бы красивой парой". Да вы с ума сошли, Ольга Александровна! :D

Яна едет в Москву сегодня вечером, а Алина идет бухать с Даниилом и бомжами. Правильно расставленные приоритеты.

Потому что сердце главное, а остальное вздор.

— Ф. М. Достоевский. "Идиот"

Ваша любимая цитата .

Как цветок лотоса, рождённый из ила, мы должны чтить темнейшие части себя и наиболее болезненные из своих переживаний, потому что они позволяют нам рождать своё самое прекрасное "я". Мы нуждаемся в беспорядочном, грязном прошлом, в навозе своей человеческой жизни - в комбинации каждой обиды, раны, потери и неисполненного желания, смешанных с каждой радостью, успехом и удачей, чтобы дать нам мудрость, перспективу и импульс, чтобы приступить к самому великолепному выражению себя. Таков дар тени.

Дебби Форд

Примерно неделю назад со мной произошло что-то очень странное. Я без понятия, как это назвать, если честно. Это не похоже не то, что люди называют паническими атаками, потерей ориентации в пространстве или всякими подобными вещами. Но всё равно это было очень неприятно, странно и СТРАШНО. Вот как всё было: я ехала домой на метро из театра с подругой, двумя одноклассницами и отцом одной из них. После спектакля мы ещё зашли за пончиками, я взяла один с разноцветной посыпкой и один в виде зелёного монстра с яблочной начинкой. И вот едем мы на метро по красной ветке, вагон полупустой, но сидячие места заняты. Болтаем о чём-то. В какой-то момент подруга и одноклассницы начинают говорить о каком-то событии, на котором меня не было, и я поворачиваю голову влево, разглядывая людей в вагоне. Потом вправо. Потом влево. Потом вправо… Мне жарко, но вдруг всё холодеет внутри, чувство паники и страха всё нарастает, и я просто стою, как вкопанная, изо всех сил цепляюсь рукой за поручень и всё поворачиваю голову, как болванчик, туда-сюда, вправо-влево. Не могу остановиться, ощущение, будто это не я управляю своими движениями, а что-то ещё, или сам организм вдруг взбунтовался и начал творить фигню. Я уже почти не слышу, о чём говорят одноклассницы, и всё продолжаю поворачивать голову то в одну сторону, то в другую. В глазах темнеет, кажется, что если я не прекращу всё это, то просто сойду с ума или сдохну. К счастью, П., отец одной из одноклассниц, видимо, замечает моё состояние и окликает меня. ЭТО заканчивается, и возникает ощущение, будто я внезапно выныриваю из воды. Что-то невнятно отвечаю, сердце бешено стучит. Что это, чёрт возьми, было?? Думаю рассказать маме, но не знаю, стоит ли.

всі мої хлопчики знайшли собі дамочок

Сразу и во всем бывает только пиздец. Вот сейчас, например, хорошо с работой (тьфу-тьфу-тьфу), нормуль на учебе, но полный армагеддон дома и в душе. Пытаюсь найти в этом положительные стороны: "фронт работ" всё меньше, остались только отношения в семье, да и те не принципиально важны, когда я чувствую себя кому-то нужной, работая. Впервые метод "загрузить себя по полной, чтобы не думать о всякой ерунде" подействовал.

не хочу слышать"Ира у тебя такая идеальная фигура, каким спортом ты занимаешься?"

Всё так странно получается. Ты создаёшь кучу аккаунтов во многих местах, чтобы хоть иногда не быть под прицелом глаз родителей, знакомых, друзей, одноклассников. Но они потихоньку начинают тебя находить там, выспрашивать, следить, чёрт возьми, хотя не особо ты кому-то и нужен. Вот, снова, ты уже не можешь нигде ничего написать, потому что все всё узнают… Бумажный дневник? Его изредка 'случайно' находит мама и так же 'случайно' читает пару-тройку записей, после чего неизменно происходит скандал. К чёрту это. Просто хочется иногда найти людей, которые не будут осуждать меня, вот и всё. А за не имением таких людей я буду писать что-то здесь.

А звезды падали нам на плечи, Хотелось чтоб это все длилось вечно, Но даже звезды не бесконечны И перестали мы жить нашей встречей. А звезды смотрят на нас с укором, И нет ни встреч, нет и разговоров Только мороза на окнах узоры. То чувство стало моим позором.

(идентично по интонации)

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Да. Можно делать поступки, обманывая человека.

Меня хотели завербовать на работу ещё и завтра, но ну его к черту, я для себя ещё вчера решила, что сегодня день, когда я выпью, а завтра отдохну. Потому я, несмотря ни на что отказала, ладно, мне пришлось соврать и сослаться на важные дела, поминки, да, если мне нужно соврать то я вру по крупному, так, чтобы не прикопались, не попросили приехать на час, два. Да, это чп и меня просили выйти в выходной всего один раз, но я слишком люблю себя и дорожу своими планами чтобы выходить в выходной даже если этот выходной оплачивается. Потому мне осталось потерпеть до 5 50, ведь тогда я и отправлюсь домой. Зайду на час чтобы переодеться и привести себя в порядок после чего отправлюсь в бар, надеюсь, я хорошо повеселюсь.

эксклюзивный реабилитационный центр

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь - это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от "идеального родителя" - считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом "слепой любви". Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: "любимого" готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается - все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. "Голодный" смутно понимает, что с ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус "пищи" - то есть, запросы типа "сделайте с ним что-нибудь", "как сделать так, чтобы он (она) …" - но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали "несчастную любовь". Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный "фильтр". То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый "кусочек" смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться - то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет - не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Татьяна Мартыненко

Почему мы все время запутываем себе жизни каким-то надуманным дерьмом? Почему всегда изображаем жертв, неужели это проще? Я никогда не отойду от буддизма, потому что ничто понятнее не объясняет суть избавления от этого страдания. Нужно ведь только усвоить четыре истины:
1. жизнь есть страдание
2. у страдания есть причина
3. причина может быть устранена
4. есть путь, по которому можно устранить эту причину
Почему, если люди насмешливо относятся к простым словам, мол "всё это итак понятно", и не соблюдают их? Я возмущена. И сама сейчас пребываю в этом порочном кругу - пока не перестану возмущаться, не смогу избавиться от этого.
На самом деле, я сейчас занимаюсь глупостью: зачем критиковать других, если можно поменять в себе то, что меня раздражает? Опять, так же психология, когда нас раздражает то качество в других людях, которое живет в нас.
Как стать такой же мудрой, каким был Будда? Как выполнить хотя бы один пункт из заветного Восьмеричного Пути?
Я столкнулась с такой проблемой, с которой у меня не было проблем никогда. Я всегда считала себя хорошим человеком, старалась никому не причинять боль и поступать правильно - по совести. А сейчас, пытаясь достичь высшего уровня "хорошего" - отказавшись от круговорота потребления и прибегнув к экоорганизации, я стала обижать людей. То ли я позабыла о том, как надо, то ли нутри что-то поменялось и я перестала отдавать ту, нужную людям энергию, быту. А началось все тогда, когда я ушла от парня. Поступив ужасно неправильно, я пыталась абстрагироваться от вины и принять позицию, что нужно было выбирать между своим будущим и угробленной жизнью с ним. Но он был не виноват. Это я его привязала и то, что он такой - не его проблема. Это моя проблема, в том, что меня это не устроило. Но я все начала и поэтому теперь мне нужно это чувство не зарывать, а разобрать его по частичкам и принять.

Второй проблемой стало то, что я влезла в чужие отношения со своими советами, которые были лишними и несвоевременными. Я приняла одну сторону, в то время как нужно было оценивать объективно поступки обоих. Я поддержала только одного человека, когда поддержка нужна была и другому, а не мои упреки. Вот и встретилась лицом к лицу со своими противоречиями, которые уже успели навредить другим. Сначала нужно четко понять, что ты счиатешь, а потом делиться с остальными. Вот правильно говорят: не помогай никому, пока не помог себе. А теперь надо это разбирать, потому что все имеет свойство оседать и накапливаться

Когда-то я поклялась себе, что несмотря ни на что, на все перемены и время, я останусь добрым человеком, сохраню в себе человечность и не стану безразличной. Теперь я остро начала ощущать подход периода, когда все эти "мои" качества могут разлететься. Когда просто уносит от раздражения и злости, когда посылаешь без зазора и так трудно держать себя в руках. А уж тем более пытаться понять другого человека. Я стала куда жестче и принципиальней, но стараюсь держаться за эту ниточку доброты, чтобы меня не унесло течением от обещания. А откуда всё это? Да по-любому от того, что ситуации складываются именно вынуждающе, провоцируя на проявление этих бессердечностей.
Я так сильно не люблю обижать людей, так хочу всем подарить хоть немножко радости.

У всех нас разные взгляды на жизнь. Для кого-то нормально делиться всем и ждать взамен, что ему также будуть отдавать все, что есть, а кто-то вовсе не намерен делиться и не привык брать. И когда эти два человека сталкиваются в такой ситуации, происходит недопонимание, внутренний дискомфорт и конфликт. Ненавижу это чувство. Но оно есть и будет, никуда от него не деться. Поэтому в себе нужно развивать щедрость и принятие. Спокойствие, регулировать проявление эмоций, не позволяя им выходить за пределы душевного равновесия.

Как же я люблю такие вечера как вчера. Почему так легко и круто не может быть всегда ?

У меня очень серьёзные и грустные глаза. Мне порой кажется что это моя основная проблема, которая позволяет производить отстойное первое впечатление. Про мои грустные глаза и лицо шутили учителя в школе, подмечали знакомые, постоянно просили улыбнуться, задавали вопросы о причинах грусти. Блин, я дожила до 20 а до сих пор не знаю, как обьяснить людям что это просто моё лицо! Я никогда не улыбаюсь без причины, хотя сама знаю что улыбка в корне меняет мою внешность. И я никогда не буду идти по улице и улыбаться всем вокруг, не потому что я злая и грустная, а потому что я всегда в себе, в своих мыслях. Я вечно думающий человек. Когда я общаюсь с людьми, у меня абсолютно живая мимика, которую обожают просто все. Но когда я одна, я никогда не улыбаюсь, и моя неприступная серьезность отпугивает от меня людей. Подруга сказала, что когда увидела меня впервые, то подумала что я пафосная сука которой не интересно ничьё общество. Самое обидное, что это вообще не так.

Мостовой кран имеет большой диапазон использования: предназначены для работ в цеху и на открытых промышленных площадках, справляются с работой: при показателях температуры от -20 до +300 Co (применимо в металлургическом производстве), в любых режимах и применяются на территории сильной сейсмичности. Мостовой кран прочный грузоподъемный механизм, который позволяет поднимать грузы до 400 тонн.

Мостовые краны всегда собираются и разрабатывается именно для определенного завода, с учетом всех его установленных запросов. Представители проверяют строение строения и прогнозируют предстоящие нагрузки материала, возложенных на конструкцию. Клиент в любом случае может выбрать мостовой кран в разном составе — электрическим, радио или ручным управлением, типы грузовых элементов — грейферная, крюковая, магнитно-грейферная или иные грузоподъемные усовершенствования. В случае единичных разработок, создавая либо монтируя, мостовой кран однопролетный или совсем иной. Любое грузоподъемное оборудование создается, а потом привозится покупателю исключительно после подробного вычисления будущих параметров эксплуатации.

ТСамо имя «Мостовой кран» показывает на их решающую конструкционную особенность — наличие моста. Кран мостовой уже давно и верно служит человечеству на промышленных фабриках, на атомных электростанциях, в строительной промышленности при выполнении разгрузочных операций в магазинах, ангарах, терминалах. Сегодня крановое оборудование продается в весьма широком ассортименте где любая разновидность необходима для осуществления указанных функций.

Грузовая каретка у двухбалочных кранов перемещается по рельсам. При серьезных пролетах и нагрузках мостовой кран создается из прямоугольных балок или из решетчатых ферм. Двухбалочные мостовые краны в простейшем случае устроены из двух параллельных балок.

В качестве грузоподъемной тачки в нашем случае применяется электрический или ручной тельфер по нижней части балки. При длинных пролетах главная балка укрепляется фермами. Однобалочные мостовые краны (кран-балки) состоят из двутавровой балки, концы которой прикрепляются к концевым балкам.

Мостовые краны производятся с гибкой (на канатах), жесткой подвеской поднимаемого груза. С жесткой подвеской груза выполняются металлургические краны, предназначенные для обеспечения промышленного процесса в металлургическом производстве, мульдозавалочные, колодцевые краны, краны с лапами и краны для разделения слитков и прочие мостовые краны, рабочий орган которых крепко связан с тележкой при помощи шахты и перемещается по вертикальным блоках. Исходя от предназначения захватного механизма мостовые краны разбиваются на грейферные, крюковые и магнитные с подъемным электромагнитом.

Среди конструкций мостовых кранов отличают мостовые краны однобалочные и двухбалочные с кабиной управления и управляемые с пола или пульта управления, с электрическим и ручным приводом. Однобалочные и двухбалочные краны бывают опорными или подвесными. Подвесной кран движется по нижним направляющим двутавровых балок. Опорный кран передвигается по рельсам, уложенным на железобетонных и металлических крановых балках. На производстве применяются подвесные мостовые краны в один или два пролета. Мостовой кран устроен из грузовой тележки, перемещающейся по кран балке и кран балки, передвигаемой по надземным рельсовым направляющим,.

Кран мостовой однобалочный распространен для подъема грузов снаружи и внутри помещений на авторемонтных мастерских, складах, промышленных заводах. Конструкция мостового крана состоит из ходовой тележки (тельфера, тали), расположенной на мобильной опоре. Приобрести кран мостовой однобалочный возможно для достаточно небольших производственных цехов.

Очень надежными и безопасными считаются краны мостовые опорные типа двухбалочный, что рельсы этих механизмов монтируются на железобетонных или металлических основаниях — подкрановых балках, что позволяет сделать конструкцию значительно жесткой и долговечной. По причине тому, что место крепления расположено выше прямой перемещения балки, а также ряду других причин, кран мостовой опорный двухбалочного типа стал долговечным и безопасным. Покупка стоящего варианта подвесного или опорного подъёмного устройства происходит с требованиями клиента.

Помимо кран балок с элеткрическим приводом для небольших зданий с средней активностью работ вполне подойдет кран однобалочный мостовой с ручным приводом. Управление подъемным устройством выполняется с земли с использованием панели управления или из специальной кабины. Наиболее распространенным в использовании реально назвать кран электрический мостовой, электропитание которого осуществляется от трехфазной сетки.

Исходя из правил использования тележка хода может быть обычной схемы. Не беря во внимание тип крана - механизмом, ответственным за подъем или опускание тяжести стала таль.

Несущей конструкцией крана стала пролетная балка, которая передвигается с помощью тележек хода. Данный образец конструкции предназначен для выполнения грузоподъемных и транспортных процедур в пределах территории обслуживания. Конструкции крановых рельс различаются исходя от строения мостового крана. У мостовых опорных кранов, рельсовый путь реализован по подкрановым балкам. Мостовые опорные краны очень долговечны, менее привиредливы к состоянию кранового рельса.

Кран мостовой легко способен укомплектовываться грузозахватными элементами, выполненными в самых разных вариантах и необходимыми для осуществления различных задач. Краны однобалочные мостовые опорные 10 тонн применяются для реализации проблем в рамках крупных производственных предприятий. У мостовых кранов просто нет стоящей замены в делах, когда есть надобность выполнить многоуровневое хранение либо верно спозиционировать груз в масштабах цеха с битком размещенным.

Исходя из требований эксплуатации, а также графика работы, кран способен оснащаться абсолютно разными грузоподъемными механизмами, для средних и легких режимов работы применяют устройства тельферного типа. Выбрал мостовой кран там на astorian.chat.ru и думаю данная модель меня вполне устроит. Хорошим спросом пользуются краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному типу, которые делятся на несколько классов.

Перемещение грузового устройства происходит за счет работы электрического или ручного привода. Кран включает подъемный механизм (тельфер или таль). Как однобалочные, так и двухбалочные электрические мостовые краны сделаны по одному типу. У двухбалочного крана стационарная таль закрепляется на крановой каретке.

Принцип применения опорного электрического мостового крана, имеющего отношение к двухбалочному варианту содержит небольшие особенности. Мостовые опорные конструкции двухбалочного типа комплектуются 2-мя балками, которые монтируются к концевым балкам.

я: очень хуёво

*разлагаюсь в кровати 4 часа, ничего не делая*

я: всё ещё очень хуёво

Мозг: не пиши первой. не пиши первой. не пиши первой. не пиши первой.
я:
я:
я: *потеет*
Мозг: НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!
я: я должна…должна
Мозг: не пиши первой!
я:
я:
я:….
я: *пишет первой*
Мозг: к чёрту! теперь я ненавижу тебя! теперь он думаtт, что ты надоедливая!! Почему ты всегда пишешь первой!!! если он хотел поговорить с тобой, он написал бы первым!!

Я хочу убежать с кем-то в середине ночи и нарваться на приключения, увидеть мир и есть на дешевых заправках, сидеть на крыше машины и смотреть на звёзды, и просто быть где-то, но не здесь.

Иди сюда,

иди на перекресток

моих больших

и неуклюжих рук.

Не хочешь? Оставайся и зимуй,

и это

оскорбление

на общий счет нанижем.

Я все равно

тебя

когда-нибудь возьму —

одну

или вдвоем с Парижем.

Продолжаю читать книги Дж.Уорд серии "Братство Чёрного Кинжала". в процессе вторая книга.

Мой любимый напиток – яблочная вода. Я пью её литрами. Пью до тех пор, пока она не закончится.

Доброго время суток! наконец-то выходные! уииии…

Если скучаешь по человеку, неважно сколько вы знакомы - значит он уже стал для тебя родным

Снился. Так приятно с ним было. Почти как по настоящему. Мы так много разговаривали…

Столько много дерьма произошло со мной в четверг, что даже не хочу вдаваться в подробности. Но суть в том, что я приехала домой в 9 вечера, от нервов у меня жутко разболелся живот и, в принципе, общее состояние ухудшилось. Но что-нибудь горячее меня всегда спасает, так что включила (уже в который раз) 'Форреста Гампа' и пила чай с шоколадом и печеньем. С каждым новым просмотром нахожу в фильме что-то новое, чего раньше не замечала.
В пятницу решила остаться дома, т.к. морально и физически была просто убита.
Думала, пока дома сижу поделаю уроки, начну готовиться к экзаменам.. Ну да, ХАХА. Все, что я сделала, это сходила в магазин за чокопайками (они, кстати, появились в красно-белых упаковках, как раньше, yay!) и посмотрела 'Зеленую милю'. Ну и хрен с ним, зато фильм хороший. И чокопайки вкусненькие: 3

Когда сериал уже явно не тот…
Американская история ужасов. 4 сезона смотрела с удовольствием, интересом. Но не пятый.
Секс, кровь и секс.
Да, декорации шикарны. Леди Гага (которую я так не люблю) выглядит потрясно. Но сюжет для меня скучен. Все жду когда детектив грохнет всех и дело с концом… Смотрю уже седьмую серию, а ощущения как-будто посмотрела всего одну и то мимолетно. Посмотрим, что будет далее и изменится ли что-то.
Скучаю по Джессике Лэнг: (Греют душу Сара Полсон, Кэти Бейтс, Анджела Бассетт, и, конечно, Финн Уиттрок♥

И чем старше становишься, тем быстрее время проносится мимо. Странно натыкаться на посты, вроде "Год назад…", а в мыслях: "Какое год? Это же было всего месяц тому назад!". Это пугает. И вот уже через каких-то 5 недель все будут поздравлять друг друга с Новым Годом. Мне одной в это сложно поверить? Я люблю зиму до одури, только в этом году ее наступление меня пугает. Не знаю, как я должна пережить 1 декабря и остаться не уничтоженной морально. Да и физически. Но я запасаюсь кофе и лгу себе, что смогу со всем справиться.

Я готова проститься с осенью, которая была не особо богатой на памятные моменты, но подарила новый опыт. А главное - осуществила мою крохотную мечту. В очередной раз убеждаюсь, насколько жизнь непредсказуема, никогда не знаешь, как она удивит тебя в следующую минуту. Так, в начале года, я разглядывала фотоснимки с различных презентаций журналов, мечтая, что в один день побываю на подобном мероприятии, но главным атрибутом будет журнал, к которому я имею прямое отношение. И 7 ноября это случилось. В Киеве, который встретил меня довольно угрюмо, но проводил атмосферными ночными огнями. А так же подарил неожиданную встречу, ламповый вечер, очаровательную улыбку, возможность почувствовать себя частью большой команды, искренние комплименты и ощущение значимости. Презентация литературного журнала, где я выступила в роли дизайнера. Кто бы мог подумать?! В этом и прелесть неожиданных предложений и магического "да!".

У человека всегда должно быть две вещи: то, что его вдохновляет и тот, кто его всегда поддержит .

И если со вторым я пока не разобралась, то первое у меня всегда есть. И пусть мои источники вдохновения часто меняются, но каждая их частичка навсегда остается со мной, потому что благодаря им я создаю себя каждый день.

Последнее мое вдохновение самое неожиданное для меня. Я не удивлюсь, если её вообще никто не знает.. Phoebe Dahl. Фиби наиболее известна как девушка Руби Роуз (всем, кто смотрит "Оранжевый - хит сезона" - привет!). Также она внучка знаменитого Роальда Даля автора "Чарли и шоколадная фабрика", создатель бренда Faircloth & Supply.

Касаемо ее бренда, мне нравятся вещи, которые они создают. Такие простые и никаких лишних деталей. Также с каждой покупки одна девочка в Непале получает школьную форму и может ходить в школу.

Я не могу четко объяснить почему то или иное вдохновляет. Но главное то, что видя этого человека, мне хочется стать лучше, чем я есть сейчас. Хочется покорить то, что всегда казалось мне недосягаемым.

У двухбалочного оборудования стационарный тельфер закрепляется на подкрановой каретке, либо устанавливается тележка опорная с кинематическим детальным описанием, передвигающейся по направляющим, положенные на две пролетные балки. Перемещение грузового механизма происходит благодаря работе электрического или ручного мотора. Как двухбалочные, так и однобалочные мостовые электрические краны сделаны по однотипному принципу. Кран включает грузоподъемный механизм (тележку грузовую или тельфер), закрепленный к балке.

Исходя из графика работы, а также требований использования, установка способен дополнятся разными подъемными приводами, для легких и средних режимов работы используют механизмы талевого вида, для сверхтяжелых режимов работы применяют лебедки открытого типа. Большим спросом пользуются краны электрические мостовые, имеющие отношение к двухбалочному типу, которые делятся на несколько классов по указанным показателям, как грузоподъемность, режим работы, длина пролета и высота подъема.

Особенности эксплуатации электрического опорного мостового крана, имеющего отношение к двухбалочному варианту содержит некоторые особенности. Мостовые опорные краны двухбалочного типа комплектуются 2-мя пролетными балками, крепящиеся к концевым кран-балкам.

Выбор необходимого типа подвесного или опорного подъёмного механизма происходит с требованиями заказчика. Наиболее надежными и безопасными принято считать краны мостовые опорные двухбалочной конструкции, это связано с тем, потому что полотно этих механизмов монтируются на металлических или железобетонных основах — подкрановых балках, что позволяет сделать конструкцию более долговечной и жесткой. Вследствие тому, что точка крепления расположена выше прямой движения балки, а также ряду других факторов, кран опорный мостовой двухбалочного типа является прочным и надежным.

Кран мостовой однобалочный массового используют для подъема грузов внутри и снаружи помещений на производственных заводах, ремонтных мастерских, складских фермах. Строение мостового крана состоит из подвижной каретки (тельфера, тали), расположенной на подвижной опоре. Заказать кран однобалочный мостовой можно для малых промышленных помещений, при большой ширине пролета используют, обычно, многобалочные конструкции.

Более популярным в работе можно будет назвать кран мостовой электрический, запитывающийся от 3-ех фазной сети 50 Гц и. За вычетом кран балок с элеткрическим приводом для мелких помещений с небольшой интенсивностью работ используют кран однобалочный мостовой с ручным приводом. Управление подъемным механизмом происходит с земли с помощью панели управления или из специальной кабины.

Мостовые краны выполняются с гибкой, жесткой подвеской поднимаемого груза. Зная тип грузозахватного органа мостовые краны в свою очередь подразделяются на крюковые, грейферные и магнитные. С жесткой подвеской груза выполняются краны с лапами (пратцен-краны), мульдозавалочные, металлургические краны, краны для сортирования слитков (стрипперные) и колодцевые краны и остальные мостовые краны, рабочий подъемный орган которых жестко связан с передвижной тележкой с помощью шахты и перемещается по вертикальностоящим блоках.

При увеличенных пролетах несущая балка усиливается фермами.В виде грузоподъемной тележки здесь применяется электрическая или ручная таль, перемещающаяся по нижнему краю балки. Однобалочные мостовые краны (кран-балки) имеют в своем составе двухтавровую балку, концы которой прикрепляются к концевым балкам, снабженным колесами.

На производстве находят применение подвесные мостовые краны в один или два пролета. Двухбалочные и однобалочные краны могут быть опорными или подвесными. Подвесной кран осуществляет свое движение по нижним полкам двутавровых балок, которые расположены на цокольных поясах полигольных ферм. Мостовой кран устроен из грузовой тележки, перемещающейся по мосту и кран балки, передвигаемой по рельсовым путям,. Опорный кран осуществляет перемещение по рельсам, монтированным на железобетонных и металлических подкрановых балках. Среди конструкций мостовых кранов отличают мостовые краны однобалочные и двухбалочные пульта управления или управляемые с пола и с кабиной управления, с ручным и электрическим приводом.

При серьезных пролетах мост крана создается из ферм решетчатой конструкции или из коробчатых балок.2-ух балочные мостовые краны в простейшем случае устроены из двух параллельных друг другу балок. Грузовая тележка у 2-ух балочных кранов передвигается по рельсам.

Исходя из условий эксплуатации ходовая тележка может быть стандартной схемы, либо индивидуального исполнения. Вне зависимости от типа крана - подвесной или опорный - блоком, ответственным за подъем тяжести является таль, смонтированная на специальной тележке хода.

Виды подкрановых путей различны в зависимости от типа мостового крана. Несущей частью крана это пролетная балка, которая перемещается с применением ходовых тележек. У мостовых опорных кранов, рельсовый путь реализован по подкрановым балкам, установленным на консольных участках. Данный тип конструкции предназначен для транспортных и подъемных процедур в границах территории обслуживания крана. Мостовые опорные краны очень долговечны.

У мостовых кранов можно сказать нет подходящей альтернативы в случаях, когда есть необходимость выполнить многоуровневое складирование либо грамотно поместить тяжелый груз в условиях помещения с плотно размещенным технологическим оборудованием. Кран мостовой может укомплектовываться грузозахватными устройствами, созданными в разных вариантах и необходимыми для осуществления различных проблем. Краны мостовые однобалочные опорные 10 тонн используются для выполнения проблем в пределах серьезных индустриальных фабрик.

Термин "Кран мостовой" указывает нам на их решающую строительную особенность — мост. Нашел в сети интернет вот например мостовой кран способный легко поднять тяжелый груз. Кран мостовой уже давно иоблегчает человеку работу на атомных электростанциях, в производственной индустрии, на индустриальных фабриках при осуществлении погрузочно-разгрузочных работ в зданиях, доках, складах.На сегоднешний день мостовые краны продаются в черезвычайно широком ассортименте где каждая модификация нужен для реализации указанных функций.

Кран мостовой весьма эффективный механизм, который разрешает на высоту — до 300 метров поднимать детали весом до 600 тонн. Кран мостовой имеет очень неограниченный диапазон применения: справляются с работой: при показателях температуры от -30 до +150 Co (используется в металлургическом цеху), в различных условиях, рассчитаны для работ на закрытых и открытых строительных площадях и применяются в районах сильной сейсмичности.

сотрудники основательно анализируют строение помещения и вычисляют предстоящие нагрузки. Клиент может приобрести мостовой кран в разном составе — радио, электрическим или ручным управлением, вариации грузовых кареток — магнитно-грейферная, грейферная, крюковая плюс ко всему другие вспомогательные технологические усовершенствования. В случае единичных проектов, создавая или монтируя, например, мостовой кран двух-балочный или совсем другой. Краны мостовые как правило рассчитываются и компануются именно для конкретного случаяоценивая существующие его установленные условия. Абсолютно весь подъемный механизм компануется и доставляется к заказчику только после вычисления будущих условий эксплуатации.

Я когда-нибудь научусь говорить нет? Я три дня отработала, а вчера выяснилось, что мне надо прийти и сегодня, "помочь на мероприятии". Причём сказано это было даже не управляющей, ещё и в абсолютно не вопросительной форме, но я всё равно не могу забить. Хотела, но не вышло. Не умею отказывать и отмораживаться, как это делают все. Я не понимаю необходимости моего присутствия и среди прочих аргументов есть ещё то, что три года назад на аналогичном мероприятии, когда людей было в два раза больше, никто не приходил мне помогать, но я чото как-то справилась. Тем не менее я пойду. Хотя бы ради того, чтобы потом посмотреть на всех этих руководителей сраных и спросить, для чего я пришла.

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку, Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой. В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало, Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало. Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже", Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет меня повсюду, до куда только достанет. И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость, И я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась. Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре, Я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь, Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит, Я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить. Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки, Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных. Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по-тихому все ее силы. Я поняла, что я все могу и надо же. Даже вернуться, видишь, не попросила.

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем —
пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым —
метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей;
как меня забыли, предали, обманули,
оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость,
как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость,
скручивает боль, одолевает жалость,
а потом просыпаешься: ни черта не осталось,
только усталость, бессилие, пустота.

хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно,
только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино,
всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено;
подскажи: как мне дальше одной?
не отводи глаза.

помнишь, я звонила тебе и сбросила? дурацкий, конечно, звонок.
просто я не знала, как тебе всё это рассказать

"Восемнадцать лет - самая удачная для страданий пора. Есть необходимые силы, и никаких защитных приспособлений."

Если б знал, что тебя не увижу,
я бы крепче тебя держал,
не пустил бы гулять по Парижу
и тем более — на вокзал.

Не купил бы тебе билеты,
не пустил бы тебя за порог,
если б знал, что вот это лето —
окончание, эпилог.

Целовал бы всё ниже и ниже,
не хранил бы в себе мечты,
если б знал, что тебя не увижу,
я бы чаще дарил цветы,

я бы чаще тобой восхищался,
я бы верил в нашу любовь…
А на деле — с тобою прощался,
был уверен, что встретимся вновь

когда он спросит тебя: "ну как ты?" оставь подружкам эмоций ворох.
пусть будут только сухие факты в случайных ваших с ним разговорах.
молчи, делиться с ним - много чести. молчи, что стёрла две трети песен
из плейлиста, что писали вместе. столкнулись в центре. да, город тесен.
молчи, что книг не найти на полках не о любви, не о чувствах/браке.
расскажешь - много ли в этом толку? на нём срослось всё как на собаке
большой, бойцовской такой породы, а ты скулишь всё, забившись в угол.
для вас есть темы валют, погоды, полезных свойств кресс-салата / руккол.
когда он спросит тебя: "по кофе?", скажи, что поздно, что ты в цейтноте.
начнётся ломка [он чёртов морфий], и ты увязнешь в его болоте,
в своей горячечной эйфории, из чашки сладкий гляссе глотая.
оставь Марине его, Марии, Матильде [твой крем-брюле растаял].
откинься лучше на спинку кресла, читай меню, изучай картинки.
тебе должно быть неинтересно. вы разошлись на пустой развилке.
вы разошлись. допивай быстрее. вставай. прощайся. плати по счёту.
[в]скрывайся в ветре зимы - борее, сбегай в Канзас или Миннесоту.

когда он спросит тебя: "поедем?" скажи, что дома сестра/подруга.
скажи, что дома ремонт. будь леди. в твоём сознании центрифуга
вращает логику и мурашки. когда вы всё же в твоей квартире,
держи на теле пиджак/рубашки, держи дистанцию дольше, шире.
он будет врать, что скучал до жути. не верь. не смей говорить: "я тоже".
ты через вдох постигаешь суть и | неловко пробуешь быть чуть строже.
бракуй с ним ночь провести идеи. стели на кухне, раз так сложилось.
иди в постель. утро мудренее, когда проснёшься, поймёшь - приснилось.

я покорил для тебя Эверест, состоящий из бутылок рязанского пива.

А сейчас я собираюсь сделать возмутительное, резкое и безапелляционное заявление, касающееся отношений между мужчиной и женщиной: слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчин всегда найдется время, чтобы добиться того, чего они хотят.

хочу мороз метель со снегом
пить теплый чай и с мужиком
в любовной страсти да под пледом
диснея мультики смотреть

— Ты действительно хочешь знать, что случилось? Хочешь знать, где твой любовник? - крикнул он, с ненавистью глядя на жену, которая замера, едва дыша от волнения. - Ты уже не первый раз уходишь от меня, о нет! Я знаю об этом, потому что нашел это письмо в твоей сумочке после несчастного случая.
Дженнифер взглянула на коверт и сразу же узнала до боли знакомый почерк.

Моя дорогая, единственная моя!
Я говорил серьёзно. Я пришел к выводу, что нам остается лишь один выход: кто-то из нас должен решиться на отчаянный шаг. Я правда так думаю…
Я решил согласиться на эту работу. Я в пятницу в 7.15 вечера я буду стоять на четвертой платформе на вокзале Паддингтон…

— Ну как, Дженни, припоминаешь?
- Да, - прошептала она, пытаясь уследить за стремительно мелькающими в сознании образами.
Темные волосы… Мятый льняной пиджак… Маленький парк, где гуляет множество люде й в синей форме… Бут.
- Ты ведь знаешь его? Вспомнила?
- Да, вспомнила… - пробормотала Дженнифер, пытаясь различить черты лица темноволосого мужчины, - казалось, он так близко.
- Но видимо, ты вспомнила не всё.
- Что ты хочешь этим…
- Он умер, Дженнифер. В той аварии. Ты выжила, а твой друг погиб. Так что никто там тебя не ждёт. На вокзале Паддингтон никого нет.

Просыпаюсь от того, что слышу сквозь сон, как стукнула входная дверь - мама с сестрой ушли в школу. Начинаю ворочаться и сильнее укутываться в одеяло. Есть ещё немного времени до будильника.

Я снова засыпаю;

В ушах звенит. Я не сразу понимаю, что это не будильник, а вибрация. Беру телефон - мама звонит. Спрашивает, не смогу ли я принести к обеду свой белый халат в школу, кому то он нужен для вечернего выступления. Я начинаю ломаться, лень поглощает меня целиком. Мама говорит, что это для ЕВ и её одиннадцатого класса. Лень отступает. "Я принесу, обещаю". Слышу, как она смеётся, говорит, чтобы я не проспала учебу и вешает трубку. Пока телефон в руках, я отключаю будильники. Я все равно уже опоздала.

И снова отключаюсь;

Становится жарко. Я прихожу в сознание и, лениво потягиваясь, высовываюсь из-под одеяла. В комнате темно, но из-за края занавески прорывается солнце и расстилается вдоль стены, задевая край кровати. Я смотрю на свои руки: синяки прошли окончательно. Думаю, что "можно ставить новые", и усмехаюсь. Вспоминаю, как это было совсем недавно. Ты провоцировал меня, щекотал, щипал и смеялся, а я пыталась укусить тебя в отместку. Ничего не вышло. В итоге: ты крепко-крепко держишь мои запястья и прижимаешь их к окну. У меня уже совсем не остаётся сил, но я до последнего пытаюсь вырваться. Мы смеёмся, о чем то тихо говорим. Дыхание сбивается. Я безуспешно пытаюсь дотянуться зубами до твоей руки, а ты смеёшься и говоришь: "Вроде так близко, всего пара сантиметров, а не получается дотянуться. пытаешься, но в последний миг все равно не удаётся". Ты в миллиметре от моих губ. "Напрягает, не правда ли?"

Меня снова утягивает в сон;

Телефон звенит в очередной раз. Я пытаюсь прийти в себя после сна, который то ли действительно был сном, то ли воспоминанием. В комнате уже заметно светлее. Я смотрю на телефон, который продолжает трезвонить. Староста. Я сбрасываю. Вижу, что у меня куча непрочитанных сообщений. Открываю только одно, от Дахи. "Приветик) ждем часов в девять!) " Довольно улыбаюсь и убираю телефон.

Меня опять клонит в сон, и я снова начинаю проваливаться туда, где мои руки прижаты твоими к стеклу. Но я не успеваю отключиться. Телефон звякает. "Доброе утро!) " Я усмехаюсь. Ты как будто знал, что я о тебе думала. Пора просыпаться.

Не знаю, что больше послужило толчком к болезни: ссоры дома, непонятки с работой или мучения моего четвероногого друга… А может все вместе. Но температура держится неделю. А я работаю. Невыносимый холод везде! На работе, дома, на улице… Когда это кончится???

f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y
f e e l i n g e m p t y

Нахлопался знатно, много чего не помню. Походу опять обидел родного человека, переписку удалил скорее всего когда ещё был в хлам, поругался ещё много с кем, походу все всем высказал раз уж так все хреново щас. Сердце щемит сильно, как бы не загнутся. P.s не пейте вообще, не надо ибо потом проснетесь одни, контролируйте себя, не обижайте любимых, у меня все.

Как бы я не пыталась что-либо изменить - всегда возвращаюсь в исходную точку. Наверное, это знак, что я делаю что-то не так, иду не в том направлении. Я не знаю, я ничего уже не знаю. Безумно устала постоянно бороться: с собой, с обстоятельствами, окружающими, вечной несправедливостью. Всегда принимаю все слишком близко к сердцу, переживаю даже из-за незначительных вещей. Истощена морально и физически. Я не могу так, я устала, я просто хочу спокойствия. На часах 06:32. Я заболела, совсем не спала 2 ночи. Быть может поэтому все кажется таким до боли бессмысленным.

Сначала ты дарил мне розы, потом розы в горшочках, затем просто горшочки, а потом просто шипы..

Никогда я не забуду всех эмоций, что были между нами в тот вечер, ночь и утро..

И почему такие люди живут в тысячах километрах от тебя? И встречаются лишь при случайных обстоятельствах и так ненадолго?

Я буду безумно скучать по той атмосфере.

Надеюсь, что когда-нибудь мы еще встретимся.

«и временем твое имя стирается,
но воспоминания преследуют меня по пятам.
я лишь об одном крошечном деле прошу тебя,
береги себя там».