Почему мы все время запутываем себе жизни каким-то надуманным дерьмом? Почему всегда изображаем жертв, неужели это проще? Я никогда не отойду от буддизма, потому что ничто понятнее не объясняет суть избавления от этого страдания. Нужно ведь только усвоить четыре истины:
1. жизнь есть страдание
2. у страдания есть причина
3. причина может быть устранена
4. есть путь, по которому можно устранить эту причину
Почему, если люди насмешливо относятся к простым словам, мол "всё это итак понятно", и не соблюдают их? Я возмущена. И сама сейчас пребываю в этом порочном кругу - пока не перестану возмущаться, не смогу избавиться от этого.
На самом деле, я сейчас занимаюсь глупостью: зачем критиковать других, если можно поменять в себе то, что меня раздражает? Опять, так же психология, когда нас раздражает то качество в других людях, которое живет в нас.
Как стать такой же мудрой, каким был Будда? Как выполнить хотя бы один пункт из заветного Восьмеричного Пути?
Я столкнулась с такой проблемой, с которой у меня не было проблем никогда. Я всегда считала себя хорошим человеком, старалась никому не причинять боль и поступать правильно - по совести. А сейчас, пытаясь достичь высшего уровня "хорошего" - отказавшись от круговорота потребления и прибегнув к экоорганизации, я стала обижать людей. То ли я позабыла о том, как надо, то ли нутри что-то поменялось и я перестала отдавать ту, нужную людям энергию, быту. А началось все тогда, когда я ушла от парня. Поступив ужасно неправильно, я пыталась абстрагироваться от вины и принять позицию, что нужно было выбирать между своим будущим и угробленной жизнью с ним. Но он был не виноват. Это я его привязала и то, что он такой - не его проблема. Это моя проблема, в том, что меня это не устроило. Но я все начала и поэтому теперь мне нужно это чувство не зарывать, а разобрать его по частичкам и принять.

Второй проблемой стало то, что я влезла в чужие отношения со своими советами, которые были лишними и несвоевременными. Я приняла одну сторону, в то время как нужно было оценивать объективно поступки обоих. Я поддержала только одного человека, когда поддержка нужна была и другому, а не мои упреки. Вот и встретилась лицом к лицу со своими противоречиями, которые уже успели навредить другим. Сначала нужно четко понять, что ты счиатешь, а потом делиться с остальными. Вот правильно говорят: не помогай никому, пока не помог себе. А теперь надо это разбирать, потому что все имеет свойство оседать и накапливаться

Когда-то я поклялась себе, что несмотря ни на что, на все перемены и время, я останусь добрым человеком, сохраню в себе человечность и не стану безразличной. Теперь я остро начала ощущать подход периода, когда все эти "мои" качества могут разлететься. Когда просто уносит от раздражения и злости, когда посылаешь без зазора и так трудно держать себя в руках. А уж тем более пытаться понять другого человека. Я стала куда жестче и принципиальней, но стараюсь держаться за эту ниточку доброты, чтобы меня не унесло течением от обещания. А откуда всё это? Да по-любому от того, что ситуации складываются именно вынуждающе, провоцируя на проявление этих бессердечностей.
Я так сильно не люблю обижать людей, так хочу всем подарить хоть немножко радости.

У всех нас разные взгляды на жизнь. Для кого-то нормально делиться всем и ждать взамен, что ему также будуть отдавать все, что есть, а кто-то вовсе не намерен делиться и не привык брать. И когда эти два человека сталкиваются в такой ситуации, происходит недопонимание, внутренний дискомфорт и конфликт. Ненавижу это чувство. Но оно есть и будет, никуда от него не деться. Поэтому в себе нужно развивать щедрость и принятие. Спокойствие, регулировать проявление эмоций, не позволяя им выходить за пределы душевного равновесия.