Есть один маленький факт обо мне, за который мне чуть-чуть стыдно. Хорошо. Не стыдно. Я считаю это вполне нормальным, но большинство окружающих людей - нет.

Мне нравятся диснеевские фильмы и сериалы, и я не считают это чем-то зазорным.
В нашем мире, где проблема цепляется на проблему, где депрессия - частый гость, стоит только задуматься о жизни и смерти, где люди гордятся своей ненавистью к другим и пропитывают мир злостью и другими недобрыми чувствами, эти фильмы и сериалы, по крайней мере, для меня как глоток свежего воздуха. В них много музыки, красивых людей и добро всегда побеждает зло. Приятно и смотреть, и слушать. Стоит ли говорить, что эти фильмы обладают каким-то волшебным эффектом и толкают действовать и не сдаваться?
На эти мысли меня натолкнул фильм "Camp Rock", который я видела раз сто по тому же Диснею и посмотрела сейчас только потому, что с интернетом какие-то проблемы, а мне хотелось посмотреть что-нибудь самое легкое из того, что есть на нетбуке. Зарядилась. У меня сейчас морально сложный период, но теперь мне чуточку легче.

А еще (не кидайте камни только!) я спокойно отношусь к нашему кинематографу.
Я считаю большую часть наших сериалов очень примитивными. Например, могу сразу угадать, какой из новых героев в итоге останется с главной героиней, кто плохой, а кто хороший. Но это не мешает мне посмотреть какой-нибудь сериальчик по телевизору, когда очень хочется расслабиться. К тому же, сколько красавцев среди наших актеров. Серьезно. Иногда замечу кого-нибудь и начинаю гуглить, в каком театре он работает (служит?), так, на всякий случай, на будущее. А потом могу еще фильм с ним посмотреть. Когда-нибудь я перестану смотреть фильмы из-за красивых мужиков, но это уже другая история. И мне почему-то совсем за все это не стыдно. Я нормальная ваще?

Ладно. Раз уж разговор завела о кино, скажу, что ни разу не смотрела "Титаник" и "Хатико". Тыщу раз видела, как люди советовали обязательно все это посмотреть, чтобы поплакать, подумать… Но что-то пока не тянет. "Титаник" еще могу посмотреть, но вот "Хатико" - вряд ли. И ни одну часть "Звездных войнов" не видела. И что там еще по списку… Всякие боевики-триллеры-ужасы-фантастика меня совсем не привлекают почему-то. Ху из Дэдпул и почему все о нем говорят? Зато я очень люблю доброе и светлое кино. Могу даже посоветовать парочку таких фильмов из нашего кинематографа - "Дом солнца" и "Пять невест". Впрочем, я о них когда-то писала.

Я нормальная ваще? [2]

Кажется, кто-то из-за своей "непросвященности" потеряет нескольких подписчиков, но да ладно. ;)

надо было составлять список new year's resolutions, куда нужно было красной ручкой написать огромными буквами: НАУЧИСЬ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ, НАСТЯ. ЛЮДИ НЕ ЧИТАЮТ ТВОИ МЫСЛИ ИЛИ ЧУВСТВА.

а хотя о чем это я. я же просила помощи. но меня так фигурно продинамили.

у меня кипит мозг. от такого количества проблем вернулись панические атаки, я не могу спать. на фоне непроходящего стресса мой иммунитет ушел в минус вообще. через неделю начинается практика в школе, а уже сегодня фактически возобновляется немецкий. я не хочу никуда идти. я не хочу никого видеть.

но я очень хочу говорить и выпускать из себя накопившийся страх, море боли, мою силу, которая не столько помогает мне, сколько строит вокруг меня баррикады от остальных. и чем сильнее я становлюсь, тем хуже. превращусь потом нахрен в кибермена.

Захотелось почитать мангу. Наткнулась на "Л-дк" и вот думаю, какие же парни тугодумы, если бы я была на месте Аой, то уже тысячу раз влюбилась. Да, и любая другая девушка тоже. Мы ведь можем влюбиться в любого красавчика, случайно взглянувшего на нас. А они даже живут вместе.

И больше всего бесит, что он её ревнует, заставляет надеяться, а потом отказывает ей.

Всё чаще задумываюсь о том, кем буду после выпуска. Если дотяну. Понятно, что сначала админом где-нб наверное, как и все, ну, карьерный рост и все дела, но вообще, в идеале..? Потолок для актера - сниматься в голливуде, отхватывать за это оскары и крупные гонорары, ну и т.п. Потолок в нашей профессии - стать Дягилевым. Или директором театра. Или просиживать штаны в министерстве, но это не ко мне (да никто и не звал). Мне уже хочется попробовать себя в профессии. Даже нашла что-то похожее (тьфу-тьфу-тьфу, подробности позже). Но тут я помогу развиться уже существующему театру или коллективу. А смогу ли я основать свое дело? С нуля? Я абсолютно не похожа на человека, который сможет собрать вокруг себя людей, объединить их общей идеей (совпадающей с собственным замыслом) и повести их за собой. Ну хреновая из меня Жанна Д'Арк, если честно. Не понимаю, по какому принципу меня взяли вообще. Да у меня и тяги-то к этому нет - главенствовать, куда-то вести… Но я думала, просто потому что приходилось в рамках домашнего задания - какое дело я бы открыла, если бы была возможность? Да, и какие-то актерские объединения, дающие спектакли в детских онкологических центрах и хосписах (мы потом решили, что это плохо реализуемо, ибо бросать актеров, у которых и так не лады с психикой, туда, где у здорового человека крыша съедет - это жестоко), и театр, дающий спектакли на открытом воздухе (по типу древнего рима и греции), и что-то ещё… Я одно время хотела открыть собственную театральную школу (кстати, да, это может быть не вуз и не колледж, потому что куда мне тягаться со своей альма-матер и табаковым, а частная общеобразовательная школа или лицей/гимназия, где помимо стандартных предметов будут мастерство, вокал, сцендвиж и прочие полезные штуки. Это всё, конечно, пригодится в жизни любым детям: и тем, которые пойдут дальше в этой профессии, и тем, кто станет ученым или космонавтом. Но мне хотелось бы, чтобы у нас были условия.. не то чтобы спартанские, но максимально приближенные к театральному вузу. Чтобы конкурс был на поступление. Чтобы собеседование, на котором отсеивались особо наглые и конфликтные дети и родители, которые хотят за их счет самоутвердиться. Знаю, что изобретаю по большей части велосипед, но хочется ведь свой) Допишу этот длиннопост завтра, ибо хочется спатоньки)

10 принципов Дзен, которые

заставят тебя меняться


1. Если ты любишь человека, ты не будешь вмешиваться в его личную жизнь. Ты не посмеешь нарушать границы его внутреннего мира.

2. Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.

3. Начни жить. Не начинай готовиться к жизни, которая будет в будущем.

4. Все страдания в мире происходят оттого, что ты полностью забыл, что нужно жить, ты стал заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.

5. Если ты хочешь жить, то научись одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой ты есть.

6. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез.

7. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

8. Ты должен знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает тебе свободы — это не любовь.

9. Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным.

10. Ты большой любитель создавать проблемы… просто пойми это, и внезапно проблемы исчезнут.

Хочется скорее уже быть рядом с тобой, не хочется уезжать совсем, хочется быть рядом постоянно и никогда не раставаться даже на миг. Хочется деток от тебя, Хочется собаку и большой дом… Сидеть холодными вечерами возле камина и пить горячий чай, болтать обо всём на свете. Ты даже не представляешь как бы я был счастлив жить с тобой… Я завидую тем, кто видит тебя каждый день…

Все в моем репертуаре. Первый день дома, а уже умудрилась отбить себе палец, и теперь ощущение будто вся Вселенная сосредоточилась в нем. Тем временем ты стабилен.

В детстве сломала нос, он теперь с горбинкой. Думала, вырасту, сделаю операцию. Ну, это ж как аппендицит, ей-Богу. Ещё до сегодняшнего дня я комплексовала по поводу нескольких родинок на лице. Тоже думала их с возрастом удалить. До сегодняшнего дня, потому что сейчас я опробовала одно средство из аптеки, чуть не сожгла пол-лица. Теперь у меня нет одной родинки, но есть два маленьких ожога. Боюсь, что с моим везением о носе лучше перестать думать.

Где этот момент в моей жизни, когда я выбрала не ту дорогу? С каждым днём становится все тяжелее и тяжелее просыпаться и начинать новый день. Сама мысль о том что меня в этом дне ждёт, всю душу выворачивает мне. Как спуск с американских горок, все внутри замирает. И думаешь что это временно. Что все пройдёт. Когда же я уеду домой. Когда же это все прекратиться. Когда все встанет на свои места. З.а.е.б.л.о.

Ничем особо не примечательная девушка, любящая мечтать и вечно разочаровываться в людях. Ведущая борьбу с самооценкой и вечно меняющимся настроением. Учусь, точнее уже заканчиваю институт (последний рывок и уже в июле, при хорошем стечении обстоятельств, я получу диплом, юхууу!) и параллельно пытаюсь работать(хотя с этим вечное невезение). Мечтающая жить в Москве, а не ездить каждый день туда-сюда, и знаете что я Вам скажу? Я этого добьюсь! Я перееду! И пусть будет тяжело, но я смогу!

А я Водолей. Поверьте, быть водолеем — самое настоящее проклятье. Ты можешь быть веселым, а через секунду задуматься о смысле жизни и впасть в депрессию. С одной стороны ты любишь людей, а с другой — искренне ненавидишь. Ты хочешь любить и быть любимым, но понимаешь, что у тебя нет сердца и полюбить — это явление Христа. Ты, действительно умен, но строишь вечного дурачка, таким образом защищаясь от социума. Ты душа компании, но никто не знает, как бывает плохо водолею, когда он один. Тебя никто не понимает, а ты не понимаешь никого, при этом, ты понимаешь всё. Глупый гений. Гениальный глупец. Настолько сложная натура, что неподвластна порой самому водолею.

Я водолей. И это проклятье.

Честно хотела позвонить и сказать спасибо мачехе (мне таки удалось перекинуть деньги с телефона на карту. правда, с большими процентами), а заодно и съездила бы к ним, наверное (ибо всё же очень хочется в питер на выходные, а денег нема), но всё время вспоминаю об этом уже поздно вечером, когда они уже спят. Маман опять разыгрывает умирающего лебедя, и поэтому не отпустит никуда. Словно чует, что я хочу к ним смотаться. Мне иногда кажется, что она не хуже меня понимает, что доводит меня до ручки. Так неумело она в последнее время прикрывается "всё ради тебя, неблагодарная тварь". Вдруг ей правда станет плохо, когда я уеду? Мда, совесть очень мешает жить.

а я тут сдала сессию..уже как 4 дня назад. Последний был 27 января..ух! Я ЗАКРЫЛА НА СТИПЕНДИЮ ! Хорошо, что последний препод не особо мучил и поставил 4 за то, что в голове хоть что-то есть по этой непонятной электротехнике. Самое грустное то, что я не могу уехать домой из-за вождения. Надо откатывать часы. Катать и здорово, но это всего 1,5ч. А так была бы дома с родными и близкими людьми. Очень надеюсь, что хоть свое дэрэ проведу дома. А как у вас дела, котики?

пы.сы. Выкладываю зачетку :)

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым небыло прошлое, не возвращайтесь в него. Ловите все шансы судьбы, а если судьба скупа для вас, создавайте эти шансы сами. Не желейте не о чем, не читайте скучные книги, не делайте ненависную работу, не спите с нелюбимыми людьми. Рискуйте. Наше будущее прекрасней самого лучшего прошлого, хотя бы тем что неизвестно. Неизвестность заманчива и притягательная. Я так люблю фразу Мэрилин Монро «Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую ». Она вдохновляет меня. Заставляет поверить в то, что мои способности безграничны, что жизнь прекрасна, необъятна, и что в мире столько всего что еще нужно узнать и увидеть. Не задумывайтесь особо не над чем, просто делайте. Делайте сразу как почувствовали что то не то. Не затягивайте с решаниями. Принимайте их сразу. Не бойтесь кардинально изменить жизнь. Не бойтесь того, что будете жалеть об этом. Жалеть вы будете скорей о неиспользованых шансах, чем использованых. Относитесь проще к жизни, но с умом.

Скорее всего моя сегоднящняя, пламенная речь, потому что я еще не нашла то место, где мне хорошо.И любое новое место, чувство или хороший человек для меня "еще одна гора, которую я покоряю". Но ведь это же никак не плохо, а даже наоборот. Да и вообще, все в жизни так странно и непонятно, что я уже давно перестала рассуждать на тему ее смысла, и есть ли он вообще. Вся наша жизнь — это игра. Выиграешь или проиграешь — все равно, лишь бы повеселиться! Ничего не бойтесь. Хуже точно не будет.

взъелась на "блядство" - в последнее время.

ну а вообще от меня в редких случаях можно услышать матерок.к тому же многие люди с которыми я общаюсь, говорят что мне не идет ругаться.
" я натура мягкая", говорят, "тихая, самоуверенная.а как ненормативная лексика в речи из моих уст, так засмеяться хочется"

В чём смысл жизни?В чём смысл сегодняшнего дня?И принесло же меня в универ в 11 утра в воскресенье!И если вы думаете, что я занималась чем-то полезным, то вы глубоко ошибаетесь.До пяти вечера я да Маша лежали в темноте на малой сцене и слушали мою музыку, которая орала на всё крыло.На самом деле, в каком ещё универе кроме нашего можно среди бела дня поспать под любимую музыку, переночевать, напиться на крыше, побеситься и повалять режиссёра театра по полу.

Знаете, никогда не хотела, точнее всегда боялась(сама не знаю чего) вести свой блог. Но настал такой период, когда одолевает грусть и чуть ли не задыхаешься в своем непонятном одиночестве. Вот я и подумала, что как-то смогу заполнить некую "пустоту" ведя свой блог. В любом случае хуже не будет.

в моем понятии нет старой музыки.ничего и никто не бывает старым.
просто есть моменты когда тот или иной объект или вещь какая-то существует уже длительный период времени

это может быть и
Red Hot Chili Peppers – Road Trippin
а может и
Electric Light Orchestra – Ticket To The Moon

Важно! Люди бывают абсолютно разные, нет двух в точности одинаковых людей, поэтому, пожалуй, толерантность, терпимость и уважение к любому, кто приходит в вашу жизнь, необходимая вещь. Если вы не в силах понять полностью, то хотя бы примите то, что этот человек ест яблоки, которые вы так сильно не любите. Это нормально.

Блогеры из Польши объехали 50 стран на старом фургоне, тратя лишь $8 долларов в день.

У этих юных путешественников из Польши было не слишком много денег, но зато имелось огромное желание повидать мир. Тогда они приобрели старый фургон за $600, покрасили его, загрузили палатки и продовольственные запасы, и отправились в путь. За 6 лет они посетили более 50 стран и проехали около 150 000 километров на пяти континентах. Они никогда не платили за жилье и ели то, что готовили сами. Перед Вами их краткая история в фотографиях.

Нам очень хотелось повидать мир, но у нас не хватало денег, так что мы купили старый фургон за $600 и превратили его в автомобиль для путешестви! Мы взяли палатки, продуктовые запасы, и отправились в путь…
За шесть лет мы посетили более 50 стран на 5 континентах и проехали больше 150 000 километров!
Мы видели прекрасные скалы Большого каньона и захватывающие дух поля люпинов в Исландии, мы снимали селфи в самых невероятных местах, а также, забирались на вершины гигантских скал в Норвегии. Мы расслаблялись в Венеции, фотографировали диких овец в Исландии и катались на верблюдах в Сахаре.
Мы никогда не платили за жилье. Мы спали на пляжах, скалах и в горах. Мы не ходили в рестораны и ели то, что готовили сами!
Блог о наших приключениях стал популярным в Польше, и к нам стали присоединяться другие путешественники. Читатели нашего блога и случайные встречные присоединялись по пути, и мы делили с ними затраты на бензин.
Мы постоянно встречали людей, которые меняли наши взгляды на жизнь!
Но наши приключения продолжаются! И мы все еще в пути…

Хочу вмиг стать красивой. Хочу похудеть, но продолжаю много есть и совершенно не могу взять себя в руки. Но есть еще одно мое не вполне здоровое "хочу" - постричься к началу нового семестра. Чуть выше плеч. И снова покраситься, возможно, в цвет на тон темнее нынешнего, если мама разрешит.

Я же вроде как решила, рассказала близким о своих намерениях, возможно, испортить свои волосы, но есть одно но. Я сомневаюсь. Мои волосы совсем не идеальные: тонкие, быстро становятся жирными, секутся. Но смотрю на них, и становится жаль.: (

Брук и Джуллиан - для меня образец отношений. И каждый раз, глядя на них, я задумываюсь, что делает их такими гармоничными.

А ответ оказался так прост: просто Брук искренне верила и восхищалась своим мужем.

Таже история с Нейли. Да и все мои знакомые СЧАСТЛИВЫЕ пары похожи именно этим. Девушка в них работает батарейкой для своей половины. Верит, восхищается и гордится. А окрыленные мужчины умеют делать такие поступки и создавать такую атмосферу счастья, о которой и помечтать было трудно.

называется, настолько дошла изоляция :DD

кому нужен спортзал хдд

а вообще, я вспомнил, почему люблю бегать. совершенно сейчас не представляю, как у меня получалось вставать по утрам в девятом классе. (пять утра, Бэрримор!) почти три года же бегал. и вот снова захотелось, но зимой я жуть боюсь, после того как смачно навернулся на дороге Х)

теперь осталось найти подходящие песни. а то у меня всегда одна есть оО

Говоря о культуре, стоит заметить, что это не просто начитанность, знание текстов, фактов, картин, музыкальных произведений и так далее. Я знаю очень много начитанных людей, но таких мерзавцев, не приведи Господи. И напротив, сколько встретил я, особенно когда снимался в фильме «Председатель», в деревне тёмных старух — благороднейших, человечнейших, интеллигентнейших, если вложить в это слово то понятие, что человек думает прежде всего не о себе, а о стоящих рядом, о других. У них был и такт, и добро, хотя жизнь у них всех сложилась сумасшедше тяжёлая. Особенно после войны.

Говоря «культура», я имею в виду культуру не начитанности, не наслышанности музыкой, не «навиданности» изобразительным искусством — это всё лишь часть культуры, если можно так выразиться, её надстройка, а собственно культура, база её — это уменье жить, не мешая другим, это уменье приносить пользу, не требуя за то златых венков. Это уменье свою жизнь прожить разумно, не наказав никого, не испортив никому жизнь, — вот что такое, мне кажется, культура, личностная основа культуры.

Представь. Вы идете по улице. Дождь и снег. Вас трое. Тишина .
Что ты чувствуешь в первые секунды отсутствия чужой речи в ушах? Неловкость. Это тот момент, когда тебе хочется провалиться под землю от того, что вам не о чем поговорить. Ты ненавидишь, когда люди молчат. Ты любишь слушать. Ты любишь хранить истории других людей у себя в голове. Любишь ставить на повтор пластинку с записанными рассказами или смешными моментами из жизни других и проживать их вместе с ними. Но сейчас единственное, что возможно записать на диктофон - молчание и шаги по промокшему асфальту.
Спустя несколько метров вашего пути ты начинаешь чувствовать другие звуки. Дождь . Он стучит по твоему капюшону. Кап. Кап. Кап.
Мимо проезжают машины, автобусы. Всего момент - и их нет.
Ты слышишь чужой голос:
- А вы часто ходите пешком?
- Я люблю ходить пешком. Только если не в другой конец города.
Ты все еще не выпал из своих размышлений. Идешь по улице и думаешь, думаешь, думаешь. Иногда тебе кажется, что ты ответил только у себя в голове. Когда ты с кем-то здороваешься и тебе не отвечают, через секунду ты задумываешься, сделал ты это или нет. "Так можно и с ума сойти."
Ты начинаешь чувствовать все больше и больше. Ветер раздувает твои завязанные в хвост волосы. Теплое дыхание согревает промокший шарф. Снежинка упала на твой нос и немедля растаяла. Человек слева немного приподнял голову. Человек справа моргнул.
Еще некоторое время спустя ты смеялся от того, что у тебя не выходил рисунок. Ты напевал смешную песню и улыбался, как ребенок, когда ему дали конфету. А сейчас ты идешь по улице с угрюмым лицом и серыми мыслями. Вокруг все серое. Туман . На улице, в мыслях.

Молчание.
Ты больше не чувствуешь неловкости.
Только умиротворение с оттенком грусти .

Молчание, оно не неловкое.

Оно прекрасно .

Вот и всё, я стала счастливой обладательницей айфончика. Не могу сказать, что это любовь с первого взгляда, просто нужно привыкнуть. И вот на часах 21:51 и в моей голове опять мысли о наших сорах. Мой мч вчера сходил в клуб ничего мне не сказав, с девочками, с какими я не разрешаю общаться. А ведь запретный плод сладок. Именно здесь моя ошибка, я уже стараюсь ничего не запрещать. Но сначала, как я узнала, я была очень зла и даже сказала, что не хочу этих отношений. Но мы все равно помирились. Хочу отдельно написать про поступки мужчин, именно мужчин, а не просто мальчиков. У меня есть старшый брат, он без семьи, но у него есть девушка. И как-то я увидела сообщения в Вайбере, как она переживает, где он, почему он не берёт трубку, а он просто не хотел говорить, просто, без сор, просто не захотел. И вчера, когда мы выбирали чехол, он флиртовал с продавщицей, аля пригласил в кино. Скажите мне, зачем так поступать?? Когда возле тебя есть опора и любовь. Девушка, которая готова быть с тобой всю жизнь и так с ней поступить. Для себя я уже не раз подчеркнула, что парни просто не ценят хорошое отношения к ним. Они просто вылазят на шею и поступают не разумно.

n/p: Panic! At the Disco - Don't threaten me with a good time
Champagne, cocaine, gasoline
And most things in between

День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Сегодня настал день поделиться самой бесполезной информацией. Если учесть еще тот факт, что я уже это когда-то здесь писала.

Потому у меня есть право (хотя здесь у меня есть право на что угодно), не писать об этом, если я считаю, что это будет слишком неинтересно, в первую очередь, для меня. Так что сейчас место для моего разговора с самой собой.

Сегодня, 31 января 2016 года, в Москву приезжали Маша с Лерой на олимпиаду в академию ФСБ. (Не думала, что этот блог скатится в обычное описание моего дня, но сейчас это необходимо). Во-первых я впервые побывала на мичуринском проспекте в Москве, и могу сказать, что он такой же, как и в Королеве (а в Королеве - это ужас тот еще), особенно в такой день, как сегодня. Первое, что меня ждала - это часовое ожидание Маши у вход в ФСБ, куда меня естественно не пропустили.

Ладно, на самом деле я даже не хочу подробно описывать, что сегодня происходило. Я хочу сказать, какой душевный вечер мы с ней провели. Это действительно тот человек, с кем мне очень приятно находиться, разговаривать обо всём и в то же время ни о чем. Я так устала от этого заумного общения в Королеве, и этих сложные людей, которые, так же как и я сама, всё слишком часто анализируют и усложняют. Как же было приятно расслабиться сегодня и понимать, какой рядом со мной чудесный и простой человек. Здесь мне часто кажется, что я совсем одна, но это не так, и пока в моей жизни есть такие хорошие люди, хоть и далекие территориально, я их не отпущу.

— Мой брат умирал.

— Да, и ты сделаешь всё, чтобы спасти его, а он — всё, чтоб спасти тебя, и в этом проблема . Из-за вон того ты чувствуешь такую вину, что не можешь снова потерять Дина, а он никогда не бросит тебя. И вместо того, чтобы спасти мир, вы спасаете друг друга, независимо от того, сколько невинных погибнет.

11x10

Снова забрал меня, отвез в кафе, заказал кофе, подарил розочку, сделанную из салфеток. Всегда смотрит в глаза и всегда просит улыбаться. Открывает дверь в машину, подвигает стул, снимает с меня куртку. И я вижу, я чувствую, как с каждой минутой я западаю ему в душу всё больше и больше и мне становится страшно. "Просыпаюсь и у меня одна мысль: проснулась ли ты?"

постоянно вижу в соцсетях, как одни мои друзяшки встречаются с другими и огорчаюсь. пытаюсь обратить на себя внимание своей пассии, получаю ноль реакции и снова огорчаюсь. на семейных посиделках слушаю, как родственнички хвалятся своими достижениями а-ля "а вот у меня тринадцать медалей, но ни одного кубка" "а у меня дома 158 кубков, но мало медалей, зато у моих учениц количество медалей перевалило за 600", а сама сижу и думаю, почему на этом празднике жизни не наливают. кажется, пора что-то менять в этой гребаной жизни.

Планы на февраль:

1) Подтянуть френч

2) Прочитать минимум 5 книг по курсачу

3) Жить по графику, это не значит, что нужно стать роботом, это, прежде всего, должно сделать меня дисциплинированной, научить с пользой тратить время

4) Прочитать минимум 3 любые другие книги

5) Подтянуть тело, ежедневно тренироваться

6) Перейти на пп, снизить потребление красного мяса, перейти на рыбу и курицу, овощи и фрукты

7) Не пропускать лекции, кроме тгп))

8) Суперски готовиться к семинарам, без отмазок

9) Сходить в театр

10) Почаще гулять

11) Завести знакомства

12) Заниматься по карнеговским упражнениям

13) Стать добрее и лучше

14) Постоянно ухаживать за собой

"— Когда мы читаем, мы не влюбляемся во внешность персонажей. Мы влюбляемся в их слова, их мысли и их сердца. Мы влюбляемся в их души."

#storytime

У моего парня машина сборки для некурящих. Мы ехали с дачи и мне так не хотелось морозить руку, так что я решила использовать стаканчик из-под капучино как пепельницу. Открываю крышку, хочу выкинуть её в мусорный пакет, задумываюсь и говорю: "Нет, пожалуй оставлю так". Спустя пару секунд понимаю, что сказала это сама себе. Видели бы вы лицо Славы… Истеричный смех доносился из нашей машины минут 5.

7:00-подъем, ванные процедуры

7:30-эллипс

8:00-завтрак (овсянка на воде, без сахара, яблоко, чай с мёдом)

8:40-френч (обязательно 2 часа)

курсовая (обязательно 2 часа)

худ. литра(обязательно 2 часа)

тренировка (упор на верх, минимум час)

ужин - кефир+ в течение дня легкие перекусы

Медитация

Повторить немного правил русского языка)

Никакого сладкого, мучного

После выполнения одного из занятий

Говорят, что на завтра вроде как презентацию надо сделать, хотя я такого не помню. Но если учесть, что в тот день я на парах сидела не совсем трезвая, то вполне возможно, что я просто не слышала такого.

В любом случае, не буду ничего делать. Спасибо, что уже прошлый раз всё сделала сама, пока эти двое из моей группы развлекались. Конечно, я бы их всё равно не пустила к работе, но не очень-то они и пытались. Так что буду рисковать и надеяться на чудо завтра.

Гыгы

Простите меня за вчерашнее. Ну просто не знаю, или я настолько тупа, или что. Я перестала понимать людей. Ну вот делаешь человеку что-то хорошее, желаешь ему тоже что-то хорошее, а ты оказывешься потом прескверным человеком. Как у меня это слово заело - "прескверный" - вот так прескверно.

Как жаль, как жаль, но сегодня я дочитала книгу.. " Над пропастью во ржи" печально.

Ах да, насчёт людей. Хочешь помочь человеку, а он считает тебя подлецом. После этого и помогай людям.

Скоро ехать обратно. И мои новые установки - найти хоть какую-то работу и не бездельничать.

Безумно хочется на каток. Только знаете что: не с кем. А так хочется, что мне кажется, что я рвану скоро одна.

Весь день в готовке. И этот день я провела с пользой. А завтра я буду готовить блины.

Мой плейлист

▼январь'16 ▲

Travis - Sing

Clap your hands say yeah - The skin of my yellow country teeth

Chemical Brothers - The Salmon dance

Serebro - Kiss

Несчастный случай - График нафиг!

Kool & the Gang - Get down on it

Iowa - Бьет бит

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.
Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..

#storytime

Примерно около часа назад у нас отключился интернет, а точнее значок гласил "Ограничено". Всё это время я не знала чем себя занять, т.к. даже игр на ПК (кроме симса) нет, поэтому я тупо сидела с телефона в пабликах ВК. И вот, около 5 минут назад мой парень посмотрел на меня с задумчивым лицом, перевёл взгляд на мой телефон, потянулся под компьютерный стол и ПЕРЕЗАГРУЗИЛ РОУТЕР. ПРОСТО ПЕРЕЗАГРУЗИЛ ЧЁРТОВ РОУТЕР МАТЬ ВАШУ!1!!
Моё лицо было просто как "are u kidding?!"

возводить стены бесполезно

нет в них спасенья

ты пленил меня и

мою душу истерзанную

сила притяжения давно

достигла наивысших показателей

смысла врать тебе\себе больше нет

я просто тебя люблю

вот серьезно, у меня в последнее время стало мног прибавляться следящих. как так? кому-то действительно интересен мог блог?

н е в е р ю.

Думали ли Вы когда-нибудь о том, насколько окружающие Вас люди ценны?

Я имею ввиду вообще всех: от тех, кто стоит перед Вами в очередях, до тех, кто заходит за Вами в автобус. Незнакомцы.
Я знаю потрясающих людей, которым никогда в жизни не смотрела в глаза. Они где-то ходят, с кем-то сталкиваются в магазинах, учатся, попадают на чьи-то случайные фотографии. И они так для меня важны, что если не руку на отсечение, то многое я бы безусловно отдала за встречу с ними. А для кого-то они незнакомцы. Не представляю значительных людей незаметными, но… я вижу столько новых людей ежедневно, что еще сложнее представить всех их обычными, безликими.
И точно так же, как я грежу о встречах со многими людьми, кто-то мечтает, пусть случайно, встретиться с теми, кто сейчас проходит мимо меня, сидит по правую руку от меня в театре, учится в соседней аудитории. И точно так же не представляет, как можно спокойно смотреть на этого человека, без дрожи, волнения, улыбки.

К человеку, к кому Вы не задумываясь встали спиной, кто-то бы никогда спиной не повернулся, не посмел отвести глаз от.

Пусть этот человек болен, пьян, обессилен, раздражен, кто-то невероятно любит его и молится за него. Во имя собственных привязанностей стоит быть чуть терпеливее.
Каждый драгоценен.

(via lifesketches)

Что, если подойти к женщинам по одному очень упрощенному принципу полярности.
Вот мол существует два противоположных вида - "секс" и (господипрости, пусть будет) "школьница".
Даже разъяснять не нужно женщин-"секс", я думаю, потому что в них страсть, в них и есть сам секс. Ты просто смотришь на нее и тебе уже хочется ее взять, немедленно. Это у них ("у них", потому что я, как видимо, не в этой лиге) это все телесное, в теле - черты лица: губы, глаза, волосы, улыбка, каждое движение. Они абсолютно все, сами того не сознавая, делаю так, что их хочется трахать. Постоянно.
Ребята, у меня есть одна такая знакомая, поверьте мне, этот костер не потушить.
Полярный же вид - женщина-"школьница", без сексуального подтекста этого слова. Привет, это я. И опишу тогда на своем примере.
Я понятия не имею, как мои знакомые юноши мирятся с осознанием того, что я курю, но история всегда одна - когда мы только знакомимся, никто ничего не имеет против, но проходит чуть-чуть времени, "школьница" дает о себе знать, и я слышу одно и ту же фразу: "а давай ты будешь бросать курить?", или просто неодобрение этого.
Мне тут юноша рассказал как он видит меня с сигаретой, это сцена из старого какого-то фильма - я сижу на деревянном заборе, в юбке ниже колена, закутана в белую вязаную шаль (ну, хотя бы не пошло). Но и не сексуально.
Все меня вечно жалеют, потому что у меня брови Пьеро, а глаза - кота из Шрека. И вечно мне нужно помочь, и позаботиться, и защитить.
И это бесспорно прекрасно, очень супер, но меня так невероятно заебало.
Из кожи вон вылезла бы (и пытаюсь лезть), чтобы мужчина, глядя на то, как я закусываю или надуваю нижнюю губу, хотел ее укусить, а не пожалеть меня, понимаете?
Есть две фразы, которые характеризуют меня и следовательно мою лигу.
Одну сказал как-то Н., что глядя на мою улыбку, хочется жить, что в такие улыбки влюбляются.
А вторую не так давно написал знакомый мол не понимает упорно, как я вообще живу-то, если у меня все чувства, если я все воспринимаю ими и сквозь себя пропускаю, если у меня все - одно сплошное ЧУВСТВО.
Не нашлась, что ему ответить, не знаю, живу.

Но, может, это просто вечная проблема девочек. Знаете, из сценария, когда у тебя роскошные прямые волосы, а тебе до тошноты хочется природные кудри.

Писатель и блогер Марк Чернов считает, что всегда есть то, за что нужно быть благодарным. И независимо от того, насколько хорошо или плохо ты себя чувствуешь, ты должен просыпаться каждый день и благодарить за жизнь, потому что кто-то где-то отчаянно борется за нее.

Правда в том, что счастье - это не отсутствие проблем, а способность иметь дело с ними. Вообразите все поразительные вещи, которые мог бы охватить ваш ум, если бы он не был так плотно занят вашей борьбой.

1. Боль является частью роста.

Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это - хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжелые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподает вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Все наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете все будет…

Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идете по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Все в жизни является временным.

Всегда, когда идет дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет - вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если все хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если все плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент дает вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят.

Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; все закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдет в конечном счете, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы.

Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы.

Джалаладдин Руми однажды сказал: "Через раны в вас проникает свет". Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: "ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать еще более сильным".

5. Каждая маленькая битва - это шаг вперед.

В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Все остальное - тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели.

И если вы захотите этого, вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймете, что борьба - не преграда на пути, это - путь.

6. Негативная реакция других людей - это не ваша проблема.

Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это - легкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать все слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя.

Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведет вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет.

Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться.

Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это - долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счете прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение.

Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своем сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше "друзей". Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Я последнее время наблюдаю такую вещь, которая злит меня нереально. Которую можно поставить в один ряд с глупой ленивой несамостоятельностью.

А именно - снижение требований.

Люди становятся все менее и менее требовательны. Катастрофически. Просто берут то, что есть и не просят большего. О, и не просто берут, но хвалят, восхищаются.
Восхваляют обыденности, посредственности, банальности.
На простых примерах - фото, записи, книги.
Под совершеннейше обычным фото, с обычным кадром, светом, обработкой, писано сотни комментариев с похвалами. Т.е. мало того, что все настолько обленились поискать и попробовать, что спрашивают теперь повально: "а как ты обрабатываешь фотографии???", но более этого - восторгаются тем, что кто-то делает это сам, что кто-то поискал удачный ракурс, наложил удачный фильтр, выбрав самостоятельно.
Люди задерживают дыхание и покрываются мурашками от обычного кадра человека на белом фоне.

Кто-то пишет в интернете мол ох, вот я думаю точно так же, просто не могла сформулировать! и тащит скрин совершенно обыкновенного поста/ответа.
Что ты не могла сформулировать? Ответ на вопрос? Тогда у тебя проблемы, деточка, большие проблемы.
Я иногда не могу сформулировать чувства, но это необъятное же, эфемерное, в них иногда не то, что в слова облечь, определиться-то сложно, себе признаться.
Но невозможность выразить словесно мысли, решения, убеждения твои же собственные - это начало конца. "Первым было слово", и крах наступит тогда, когда человечество разучится словами пользоваться.
В век, когда доступ к информации упростился до одного клика.

Требования снижаются с какой-то стремительной скоростью. Зато растет лень.
Это вообще нормальная закономерность?

Хочу снова вернуться в то время, когда мне 10 лет, с раннего утра я играю в барби, мама на кухне стряпает булочки, сестра собирается на свиданку, а папа лежит на диване и шутит над мамой. Самые лучшие выходные в твоей жизни. Вроде ничего необычного, но столько радости и одновременно спокойствия в этом. Тогда, в 10 лет, все казалось настолько простым, смешным и интересным, что единственной сложностью для тебя, являлся выбор одежки для барби. А самая сильная драма- когда у твоей подруги барби красивее. Жизнь была такой легкой и непринужденной. Ты всегда знала, что бы ни случилось, ты можешь сказать об этом маме, и все твои проблемы были тут же решены. Стоило тебе прийти грустной домой, протенуть маме куклу, которую сломали мальчишки, она тут же тебя утешала, а на следующий день у тебя уже была новенькая, красивая кукла. Я любила это время…

По сути, ничего сильно не изменилось, у тебя таже семья, вот только по выходным больше никто не собирается за одним столом, папа не шутит над мамой, а лишь ограничиваются короткими разговорами по телефону(работа в другом городе), у сестры муж и дети, а мама больше не стряпает булочки с корицей.И у тебя по утрам вместо барби, горячий кофе и и книга. Но ты по-прежнему можешь прийти к маме, рассказать о чем душа болит, вот только на следующий день ты не получишь новое, аккуратно склееное сердце. Лишь небольшое облегчение, что все-таки есть еще человек, который готов просто выслушать тебя.

любовь к длинным постам и случайному закрытию вкладок однажды доведёт меня до безумия. хотела рассказать вам небольшую сказку на ночь о дружбе и размолвках, но идея набирать текст снова не прельщает. а посему, просто спрошу вашего совета. бывало ли у вас так, что ваша подруга (кавычки), обвиняла вас в том, чего вы не совершали? и если да, то как вести себя в подобной ситуации? стоит ли пытаться оправдать себя в глазах человека, который не желает слушать? как общаться дальше? стоит ли в принципе продолжать общение? если желаете конкретики, девушка затаила на меня лютую обиду за то, что я рассказала её парню о её прошлой, местами не лицеприятной, личной жизни. положа руку на сердце говорю, что этого я не делала хотя бы по 2 причинам: 1) я считала её своей подругой; 2) эта пара познакомилась через меня и я, как могла способствовала тому, чтобы устроить им лав стори. сейчас она со мной не разговаривает, объясняя это тем, что, цитата: "остался неприятный и значительный осадок от моего поступка". я существо гордое, и тоже не счастлива, что знавший меня достаточно хорошо, чтобы осозновать, что я не получаю удовольствия от устройства подобного рода подлянок человек, составил такое обо мне мнение. так что скажите, дорогие вьюверы? как быть?

P.S. в посте описана лишь вершинка айсберга, преслеующая целью сохранение инкогнито данной девушки, ибо, к сожалению, данный блог стал достоянием общественности некоторых людей из моей реальной жизни. те, кто считает выше написаное бабской ерундой, улыбнитесь и пройдите мимо :)

если тебе станет тоскливо, то обратись к прошлому. Оно всегда стоит невидимой стеной где-то посреди свободного пространства от тебя до чего-то важного. Вспомни, именно вспомни, что когда-то твои ноги утопали в крови, пролитой во имя тебя

Travel

1. Millions Of people all over the world spend their holidays travelling. They travel to see other countries, modern cities and the ruins of ancient towns, they travel to enjoy picturesque places, or just for a change of scene. It is always interesting to discover new things, different ways of life, to meet people, to try different food, to listen to different musical rhythms.

2. What's the difference between travel and tourism? Well, being a traveller is more than just a being a holidaymaker. A holiday is just a short time away, and it normally involves relaxation. Tourists stay in holiday seaside resorts not travellers. Travellers go for the experience and their journeys are usually much longer and more challenging.

E.g., travellers tend to avoid tourist traps and like to go off the beaten track to discover new places. Travel is age-old phenomenon but tourism is a relatively new/recent invention.

3. Though many people consider going overseas as an experience of a different way of life, but travel doesn't necessarily mean going abroad . Nowadays people prefer exploring new countries instead of visiting different parts of their own ones.

E.g., Russia is a vast country with lots of sights and wonders. So people should understand that domestic travel is also very exciting.

However, some people can't travel or dislike discomfort of travelling to faraway destinations. These days it is easy to be an armchair traveler: "People can visit distant corners of the world without leaving their houses. TV documentaries make the world go small that some people claim that travel is no longer necessary. Maybe soon people will use interactive computer programmers and virtual travel will become common.

So we'll have all the benefits of travel without inconvenience.

4. Nevertheless while travelling people have to cope with certain problems.

E.g., travellers can be robbed or just lose their money or documents and then spend their time at the embassy or a police station. So the problem of theft can't be solved for many centuries.

The next problem is lack money. E.g., you reach the destination and realize that prices are much higher than you've expected.

Besides that there can be a problem with transport delay or cancelling, especially if a traveller has to change transport several times. Moreover, nowadays taking into consideration the problem of terrorist attack and national discrimination, travellers may indergo violence and cruelty.

To avoid these problems we can follow certain rules.

Firstly, try to avoid keeping all the money and documents with you. Leave them in a safe in your hotel or in a secure place.

Secondly, try to avoid places were criminal situation is risky.

Thirdly, planning your trip leave a certain time reserve hot to miss your plane or train.

Fourthly, if the international situation is complicated, just don't forget about domestic travel. You can also have a great time here.

5. Money people become travellers because they wanted a new experience. One of than was a famous astronaut discoverers to get Valentina Tereshkova. She parachuted out of over 125 aircraft before she jumped out of the spacecraft Vostok This unusual hobby led to her selection for cosmonaut training and her achievement of becoming the first woman space.

Another discoverer was Jacques Cousteau. He was a French undersea explorer, environmentalist and inventer. Cousteau produced many films and books about his underwater adventures. Finally, after a long and varied life, Cousteau died on 25 June 1997.

6. Different people take holidays on various purposes. A lot of people have holidays relative to sport activities, such as hiking, cycling, horse-back riding, rowing and canoeing, as well scuba-diving or even bung jumping. When people go on holiday they stay in various places. Many people prefer having in hotels rather than in a tent. Many people spend holiday in seaside redorts where they can spend most of their time on the beach.

Some pople enjoy swimming others love sunbathing. If you like sunbathing, you should use suntan lotion to help you get a tan and protect your skin. If you don't have any protection you may get sunburn, which is painful and can be dangerous. And if you want total protection, you should us sunblock, or sit under a beach umbrella.

Some people who live in large towns often like to get away at weekends or in the summer, and enjoy the peace and quiet of the country. People just like to put their feet up and occasionally go for a stroll, while others enjoy hiking across hills and valleys. And the countryside is a great place to have a picnic.

During the journey people may do a bit of sightseeing on holiday, or they may do a lot of sightseeing, but you will probably go to a museum or art gallery, and see or visit some sites: temples, markets, fountains and stastues. Many people go one a sightseeing tour of a town; they can also go one tour of the castle / the cathedral / the art gallery etc. When you are going sightseeing, it could be helpful buy a guidebook and a map of the town you are where.

мы возвращаемся друг к другу. зима без снега.
щитом из спирта маскируем тоску и негу.
мне страшно думать о тебе. томлюсь ночами.
я тряпкой терла по столу когда прощались.
я свечи ставила. рублев глаза баюкал.
когда я пела - дождь пошел. сменился вьюгой.
я растворялась. я текла по доскам сцены.
я знала что люблю тебя так сильно первой.
и отпустила. возжелав тебе всех лучших.
и на секунду умерла. вернулась ждущей
и верной сердцу. мы давно ему родные.
так с нами стало. так мы есть. и так поныне.

Я не могу к тебе привыкнуть. В прошлый раз, когда мы разорвали наше общение, я скучала, очень долго скучала, часто вспоминала. А теперь наше внезапно возобновившиеся общение не приносит ничего, кроме напряжения и временами даже огорчения. Ты не такой, каким был раньше и я не такая, какой была. Наша дружба определенно канула в лету. И я вряд ли смогу дать даже нашим дружеским отношениям шанс, что уж тут говорить о романтических.

Просто помните, что однажды оставив человека, никогда не возвращайтесь снова. Никогда. И совсем неважно, какие именно отношения вас связывали тогда давно. Ничего хорошего, как правило, из этого не получается. Не может получиться.

Интересно, насколько может человек быть бессердечным?

Одни девчонки могут рыдать над фильмом, когда другим это покажется чепухой? И почему когда ты никогда не плачешь на фильмами, разрешаешь себе играть чужими чувствами - сам страдаешь от того что ты не нужен самому близкому из всех людей на свете? Насколько сильно человеку должно быть все равно на тебя, чтобы сообщать о конце всего по телефону. Какой этот предел бессердечности?

Дэннич сказала, что из-за моих гифонек(конечно же она забыла добавить БОГИЧЕСКИХ) у нее виснет вью.Поэтому напишу немного буковок вам в ленту.

Когда-то кто-то мне сказал, что я похожа на героя Бальзака.В руки книга мне попала только недавно и очень своевременно.Таки да, я на него очень похожа.Как в отношении к женщинам так и в отношении нищеты xD

Не могу найти точную цитату(хотя и пользуюсь стикерами), но суть такая: "Если бы во Франции была бы королева, я бы был влюблен именно в нее."

И вот сейчас я трачу последние деньги ради того, чтоб провести время с девушкой, заранее зная, что "без шансов, без вариантов".

Так вот…Сказал бы мне кто, что я похожа на Тони Старка и стала бы я такой сказочной богатой(охуенности у меня итак хоть отбавляй), а то что как еблан.

Мы с Крис покупаем билеты в музей и театр на первую неделю второго семестра. Типа первая неделя культурная пипец, а со второй начинаем как обычно) ржем

Ненавидеть человека всегда проще, чем любить его.

Когда любишь, принимаешь ВСЮ личность, на это уходит масса усилий, ведь невозможно, чтобы нравился весь человек, ибо какие-то части его принимаются легко и непринужденно, а за принятие других приходится биться с собой насмерть.

А ненавидеть всего человека нельзя. Мы выбираем в нем несколько особо острых гвоздей и вбиваем в себя каждый раз, как видим его или думаем о нем.

Для ненависти не нужны усилия, опыт, мудрость, терпение, прощение и понимание. Для нее достаточно бензина и спичек, а уж найти сжигаемого - проще простого.

радостные обнимашки от Кейт и Лео после объявления Ди Каприо "Лучшим актером года" за роль в фильме "Выживший" на церемонии награждений Американской Гильдии киноактеров (SAG 2016)

Leonardo DiCaprio & Kate Winslet
Screen Actors Guild Awards 2016

Не знаю даже с чего начать, так как у меня появилась большая проблема.Никогда не знала что знакомства с другими людьми(друзьями), станет огоромной проблемой в жизни.Это знакомство было неожиданным и приятным, все было хорошо пока мои лучшие подруги не начали загоняться.Они не хотят даже сейчас меня понять, я не знаю как обьяснить что я не могу быть подругой только для одной.И вроде бы сейчас все хорошо, но хорошо все до того момента пока меня не позовут гулять одновременно, и причина в том что я не смогу никому отказать, и буду просто охриневать с ситауции, и я знаю что эта ситуация уже будет либо завтра либо после завтра.И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ.Рыжая она моя лучшая подруга, у нас часто с ней ссоры, и когда мы последний раз поссорились, я думала что все нормально будет, но мне ее не хватало в некоторых ситуациях, и я помирилась с ней, не знаю надолго ли так как если она это читает сейчас, после этого может обидиться))) А с девочками которыми я не давно начала гулять, они веселые и хорошие и хорошо ко мне относятся, это пока что все что я могу про них сказать.Хромуля, я ее не понимаю, с ней все сложно вот и все.Вся эта ситуация это просто ужас, я знаю что не смогу кого то из них кинуть, но и одновременно и с теми и с теми гулять тоже не получится.Здесь уже нельзя говорить "Будет что будет".

Сколько раз, сидя в кафе или гуляя по парку с мужчиной, непринужденно беседуя, улыбаешься и думаешь "не мое". Он хороший, добрый, привлекательный, но внутри у тебя ничего не происходит, ничего не переворачивается и не разгорается. Он говорит о том, как здорово что вы встретились, и было бы чудесно встретиться еще раз, и ты, мило улыбаясь, отвечаешь что-то вроде "было бы не плохо", но внутри четко понимаешь: больше вы никогда не увидитесь. И вообще ты смутно понимаешь, зачем согласилась на эту встречу, но как-то же надо было отвлечься. И вот ты бежишь сломя голову домой, проверить почту, вдруг ОН написал, а если не смог, то хотя бы позвонил. Но вот она почта, от него ничего, и телефон молчал весь день. И ты вниз со стула, под стол, или наоборот, на стенку, от бесконечного ожидания и нескончаемого "а может…" От одной только мысли о нем, внутри моментально все вспыхивает, и теплом растекается по всему телу. Он-твой источник тепла. Но от него ни смски, ни весточки, зато армия поклонников неустанно штурмует твою сеть. И так день за днем. Ума не приложешь, что ж в нем такого?! Он не красавец, и вовсе не добр, и его жизнь-череда разных кадров, в которых что ни день, то новый сюжет и каким образом ты туда затесалась, дуреха?! Но ты ждешь, надеешься и веришь, что однажды, он постучит в твою дверь, устало улыбнется и рухнет к тебе в объятия. И ты обогреешь, приголубишь и обласкаешь, и, как мама, накормишь и бережно уложишь спать. А по утру, когда он отогреется, выспится, и наберется сил, покинет тебя, как покидает всегда. А на прощанье, поцелуй в лоб и грубое "Не скучай."

И нет ни сна, ни аппетита, ни желания двигаться дальше. Да и как?! Если он, каждый раз, забирает частичку тебя, оставляя осадок и след в груди. Неустанно твердишь, что больше такого не будет, но таешь, таешь, таешь.. А ведь надо было слушать маму, когда та говорила: "Доченька, никогда не позволяй мужчине владеть собой, а позволишь-погибнешь! Будь всегда независимой, и лишь временами-слабой. И тогда, он ни за что в жизни тебя не отпустит. "

И думаешь, а может и правда, стоит прислушаться. Может так будет легче?! Может стоит вычеркнуть/стереть/удалить из жизни того, кому недостаточно одной тебя, и дать шанс тому, кто просто рад твоему присутствию….а там уже, будь что будет..Все лучшее-впереди.

Wild, 2014


Посмотрев ТАКИЕ (!) фильмы, обычно я задаюсь одним лишь вопросом: "КАКОГО ЧЕРТА Я НЕ ПОСМОТРЕЛА ЕГО РАНЬШЕ?" Не передать словами, все те чувства, эмоции, которые испытала на протяжении всего фильма. Разумеется, фильм вношу в категорию "Must see" и считаю, что он лучший из всех тех, что я смотрела за очень долгое время.

Не буду подробно описывать сюжет, лучше видеть все своими глазами. Фильм основан на биографии Шерил Стрэйд, американской писательницы, которая отправилась в пеший поход по Тихоокенской тропе в результате душевных переживаний и депрессии.

Риз Уизерспун, сыгравшая в фильме главную роль настоящая богиня! Честно сказать, никогда не была ее поклонницей, но в этом фильме взглянула на нее с совершенно иного ракурса. Я жалела ее героиню, плакала вместе с ней, местами не понимала. Определенно очень сильная, сложная, многогранная роль и Уизерспун справилась с ней на ура, и даже отхватила "Оскар" за эту роль. И весьма заслуженно, кстати.

Фильм нравится своей эпизодичностью, а я обожаю такие эффекты в фильмах, когда всю информацию зритель получает дозированно, посредством флэшбеков, внутренних монологов.

Операторская работа достойна отдельной похвалы. До сих пор, просматривая афиши и гифки к фильму, восхищаюсь красивейшими пейзажами.

Саундтрек в лучших традициях роуд муви. Обожаю дуэт "Simon and Garfunkel", была рада услышать их в этом фильме, а их "El Condor Pasa" была здеь как нельзя кстати.

На самом деле, я могу еще долго воспевать оды "Дикой", но лучше смотрите все сами!

Корпус Красных Фонарей


Кольцо Красных Фонарей притягивается гневом. Оно «выжигает» носителя, буквально опуская его до уровня животного, разум сохраняет лишь Атроцитус, впрочем, судя по всему, лица с сильной волей способны в какой-то степени сохранить остатки разума. Кольцо использует красную энергию, которая выплескивается из кольца или изо рта носителя в виде пламени. Однако носители с сильной волей способны создавать из пламени объекты, подобно действию колец других корпусов. Пламя обладает разрушительным действием для членов других Корпусов, буквально проедая их защиту насквозь.

Агент Орандж (Оранжевый Корпус)


Лафлиз был в банде воров, обворовавших музей на планете Мальтус. Там, среди экспонатов, они нашли карту, которая привела их на планету Окаар. Только двое смогли спастись и вынести батарею. Но тут появились Хранители. Им не нужна была батарея-Лафлиз с сообщниками вынесли из музея коробку, в которой хранился Параллакс. Грабители отдали им коробку, но хранителем Батареи может стать лишь один-и им становится Лафлиз, убивая своего сообщника. Лафлиз в дальнейшем появляется только после войны Синестро. Он разрывает мир с Хранителями, когда Контроллеры (существа, похожие на Хранителей) пытаются отнять у него батарею в поисках нового источника энергии. Зелёные Фонари атакуют Окаар. Схватка идёт долго до тех пор, пока пока Лафлиз не узнаёт о ГФ (по голубому кольцу на пальце Джордана). Он заключает мир с Хранителями в обмен на что те выдают ему местоположение Голубого Корпуса. Оранжевое кольцо, вероятнее всего, не работает против Голубого.

Корпус Синестро (Желтые фонари)


Корпус Синестро создан в противовес Корпусу Зеленых Фонарей и назван по имени основателя и первого члена (как не трудно догадаться). Если в КЗФ рекрутируются те, кто способен преодолеть великий страх, то в КС те, кто способен этот страх распространить. Т.е. отъявленные головорезы, маньяки и прочие приятнейшие граждане. Как и КЗФ, Синестро необходимы были столпы, на которых бы стоял его Корпус, существа, противостоящие Фонарям на протяжении многих лет и не без успеха. И такие появились. Хранителем КС стал Анти-Монитор, которому была вновь построена сдерживающая и поглощающая броня, а его герольдами стали Киборг-Супермен (тот самый, который когда-то уничтожил Коаст-Сити) и Супербой-Прайм, убивший 32 Фонаря во время Бесконечного Кризиса. Ну и не стоит забывать о Параллаксе, существовавшем в теле Кайла Райнера. После войны Корпус Синестро лишился своего Хранителя и Герольдов. Анти-Монитор был почти уничтожен и заброшен далеко в космос, Супербой-Прайм тоже был выброшен в космос, но выжил, однако КС его более не интересовал, а Хэнка Хэншоу вновь подобрали Мэнхантеры, однако к КС он тоже пока не вернулся. После ареста Синестро, управление Корпусом узурпировал Монгул.


Корпус Зелёных Фонарей


После трагических событий, получивших название «Резня в 666 секторе», Мэнхантеры были сняты с патрулирования и производства. Хранителями было принято решение призвать на службу мыслящих и чувствующих существ с тем, чтобы те могли разумно и справедливо применять данную им силу. Предположительно первая жизнь во вселенной зародилась в некоем туманном мире, таким образом, первые члены Корпуса были оснащены фонарями, начиненными зеленым химическим пламенем в качестве символа, напоминающего об этом. А впоследствии фонарь стал символом самого будущего Корпуса, дало ему название и знаменитый знак. Зеленый Фонарь стал символом закона и правосудия, которое способно настигнуть нарушителя в любой точке галактики. Первоначально численность офицеров была невелика, радикальное увеличение численности происходит около тысячи лет назад, после провалившейся попытки Хранителей установить порядок на Апоколипсе, планете Дарксейда. Почти все Фонари, атаковавшие планету, были уничтожены. После этого происшествия Дарксейда оставили в покое, а численность офицеров была увеличена до 3600, по числу космических секторов. Ныне их количество составляет более 7200 – по два офицера на каждый сектор. Помимо рядовых офицеров существуют также почетные офицеры Корпуса – к таким причислены Гай Гарднер и Кайл Райнер.


Корпус Голубых Фонарей


Хранители Сэйд и Гаунтет (единственный из хранителей 1-ого поколения, выживших после атаки Хэла Джордана), ушедшие из КЗФ после того, как остальные Хранители выеркнули из книги Оа последнюю главу (о Темнейшей Ночи), создали свой корпус, создав голубое кольцо. Потенциально, Голубые Фонари самые сильные, но их кольца работают только если рядом есть хоть один Зелёный Фонарь (живой Зелёный Фонарь). Ведь надежда-ничто без воли. В полную силу способны исцелять раны, нейтрализовать негативное действия красных колец, а заряд поддерживающего их Зеленого Фонаря увеличивается до 200%, в то время как кольца Корпуса Синестро разряжаются (и +10 к атаке). Корпус немногочисленен. Сэйд и Гантет сами проводят рекрутский набор.


Племя Индиго


Племя Индиго пользуются кольцами силы цвета индиго, подпитываемые от сострадания, а также посохами для подзарядки колец вместо батарей и фонарей, как другие Корпуса. Они стали одними из главных персонажей кроссовер-серии «Темнейшая ночь». Ведут затворнический образ жизни, поэтому до войны в «Темнейшей ночи» о них не было ничего известно. Цель корпуса — распространение доброй воли и миротворческих целей по Вселенной. Гансет и Сайд, лидеры Корпуса Голубых Фонарей, хотели заключить союз с Племенем Индиго по договоренности с их лидером — девушкой-инопланетянкой Индиго-1.

Корпус Звёздных Сапфиров


— Изначально звёздный сапфир-это осколок камня, созданного Замаронками (примеч. женщины-мальтусианки- потомки древнего народа, от которого также произошлы Хранители). Он находил женщину брошенную женщину и полностью подчинял себе (хотя в теории должен был быть симбиоз). Все действия женщины направлялись на «объект любви» (примеч. Хэл и Кэррол Феррис). Изменения произошли только после возрождения Хэла, когда один из кристаллов впечатался в замаронку. Это изменило их биологию и тогда они создали кольца, в целом схожее по строению с кольцами остальных Фонарей. Но кое-какой эффект ещё остался. Например, Фаталити, которая хотела убить Джона Стюарта, теперь влюбилась в него и хочет спасти его от «безжалостных Хранителей».

Корпус Черных фонарей


— Шрам, женщина-хранитель, которой Анти-Монитор в конце войны Синестро нанёс ужасную рану, после этого сошла с ума и стала верить, что смерть-это высшая точка существования. Она стала подпольно подрывать деятельность Хранителей. Также она рескрутировала в ряды чёрных фонарей первого члена-Уильяма Хэнда, безумца, одного из старейших врагов Хэла Джордана и некрофила. Лампа корпуса, возведённая на останках раненого в войну Синестро Анти-Монитора, рассылает кольца по всей Галактике, воскрешая тех, кто был наиболее дорог земным героям - жён, друзей, наставников, отцов… Даже врагов, жаждаюших мести. Эта армия мертвецов, жаждующая смерти для бывших друзей, настолько сильна, что даже злейшие враги обьеденяются перед её угрозой…

Корпус Белых Фонарей


— Первый Белый Фонарь появился, когда Синестро на Коругаре был связан с Сущностью, которая являлась воплощением самой жизни. Однако, Сущность была удалена из Синестро Чёрным Фонарем Некроном, но позже соединилась с Хэлом Джорданом, который вместе с Флэшем, использовал свою силу чтобы спасти Супермена, Чудо-женщину, Супербоя, Донну Трой, Энимал Мэна, Лёд и Зелёную Стрелу, которые были воскрешены в качестве Чёрных Фонарей под командованием Некрона. Позже, Джордан, используя силу Сущности смог возродить Чёрную Руку, вместе с которым появилось двенадцать белых колец, которые уничтожили тело Некрона и вернули к жизни Марсианского Охотника Дж’онна Дж’онзза, Аквамэна, Дэдмена, Человека-ястреба, Орлицу, Джейд, Огненного Шторма, Осириса, Лорда Максвелла, Капитана Бумеранга и Профессора Зума. После победы над Некроном все герои, которые стали Белыми Фонарями, покинули Корпус, кроме Дэдмена, который, как показано в Brightest Day #0, сохранил белое кольцо, чтобы воскрешать других. В Brightest Day: Aquaman #3 Сущность рассказывает о других причинах воскрешения героев. Она говорит, что положение Земли ухудшилось, а правление Некрона настолько её ослабило, что планета скоро погибнет. Те, кто были воскрешены как Белые Фонари, должны были очистить свои души и помочь сделать то же самое другим, а также помочь Дэдмену, единственному постоянному держателю белого кольца, найти себе преемника, так как Сущность предупредила его о том, что он скоро умрёт. С этой миссией были воскрешены Ронни Реймонд, Человек-ястреб, Орлица, Марсианский Охотник и Аквамен.

Столько всего произошло за эти дни. Начну с др :) Это был САМЫЙ, САМЫЙ лучший мой день рождения из всех. Поздравлять начали ещё за день до самого дня рождения :D Такое у меня впервые :) Я так благодарна моим родным, друзьям, подругам:* Спасибо, что они все есть в моей жизни :) Поначалу все шло не так, когда я пришла в тех, Ж даже и виду не подал что у меня др и надо как бы поздравить. Я очень расстроилась, прям ревела (как обычно) я просто не могла понять, ну чем?чем я заслужила такое отношение к себе? Что даже не достойна фразы:- С Днём Рождения Я так загналась по этому поводу, что даже когда домой шла, ревела как белуга. Хотя С успокаивала, что все будет норм Позвонила уже дамам моим, успела пожаловаться на него. Мне сказали не смей реветь, ведь сегодня твой день, ПРИНЦЕССА^^ Л моя, как же я её люблю:* Сходила к репетитору, всю дорогу туда и обратно я плакала. Дамы мои сказали, что сегодня едем кататься на лыжах :D Типо культурный отдых, ЗОЖ. Я собралась, поднимаюсь к Л и тут приходит сообщение, От которого лыба до ушей^^ -Ты где-то в 8-9 дома будешь? Всеееееее Тут сразу появилось настроение, жизнь это класс, люблю жизнь :D Приехали на базу, покатались. Все было замечательно, 100 лет не каталась :) Мои дамы сказали- это ещё не всё, что будет продолжение у Л. Прихожу к ней, меня КОРОНУЮТ О боже, я мечтала о такой короне :D Мои девушки самые лучшие:* Все сидим, отмечаем Пишет Ж Дамы сказали иди в короне, это мило:* Он оценил :D Я так рада что пришёл поздравить. После тренировки, уставший, но он пришёл:* Я естественно предъявила, за то что не поздравил и я обиделась :) но это у него было так задумано :) Стояли около часа на улице, меня уже дамы вызванивать начали. Мы бы простояли дольше :) я думаю нам всегда будет мало :) с ним мне всегда есть о чем поговорить, а его шутки:* обожаю парней с чувством юмора :) Я обняла его, он не ожидал аж :D На этом мы и разошлись :) Он прозвал меня принцессой, это очень мило:* Отметили с дамами на ура Нашего БУХГАЛТЕРА и ПЕЛЬМЕНЕЙ (самых вкусных в моей жизни) в 3 часа ночи, я не забуду никогда :D На следующий день у нас были родственники. Я предупредила маму, что посижу с ними и уйду гулять с Ж Прогулялись, я очень замерзала, как обычно :) Ещё на следующий день, пришла ко мне моя Г:* Посидели у меня, я рассказала как все прошло :) Мы опять договорились с Ж, что пойдём прогуляемся. Я их познакомила и мы проводили её :) Этот день я запомню^^ Рассказал про бывшую, которая вот была с ним. Они расстались потому что она ИЗМЕНИЛА, я не стала расспрашивать как, с кем Но я была в шоке, я не понимаю как можно изменять, у меня это не укладывается в голове. У тебя же есть любимый/любимая, зачем ходить на сторону. Для меня это будет всегда дико!

Рыхлая земля казалась неизмеримо твёрдой и холодной, и, пока опускалось солнце, я думал о том, каким бы могло быть его убийство от моей руки. Разом выдать засевшее в голове и выстрелить, если хоть один мускул на его лице дрогнет в неправильном направлении, если он сделает шаг назад. (д)


Смазанный погружением во тьму рёв мотора к месту вплетался в мою воображаемую поездку к обрыву, где отныне будут скрежетать его кости. Он застал меня врасплох. Здесь не должно было быть его голоса, он должен был раствориться вместе с моей неоправданной жестокостью; я вывел крест на его лице, отвергавшего меня, но оно зашевелилось, ожило и заговорило. (с)

Хоспади, как тяжело найти сумку под сапоги. Есть правада три варианта, но нужно подумать. ещё идеальную нашла в H&M, но этого цвета нет в интернет магазине, а так перфекто. В общем, надеюсь, завтра скидки не пропадут

Почему люди такие равнодушные? Не знаю у кого как, но у нас в городе все активно тает и тротуары за выходные превратились в каток, непосыпанный песком. Упала сегодня два раза, очень больно. Самое тупое, что в руках были пакеты с покупками, все рассыпалось. Вокруг было достаточное количество людей, но, естественно, никто не предложил помощи! Но не это меня удивило, а то, что все начали пялиться на меня как на пропитую бомжиху, хотя каждый знает, что очень скользко.

Будьте добрее и внимательнее к другим!

Их двое. Они сотрудничают. Leda & St.Jacques.

Она – итальянка, закончила лицей Искусств в Риме и лицей визуального искусства в Канаде.

Он – канадец, получил Поощрительную премию в фотографии в Algonquin College.

Их двое. Они сотрудничают. Leda & St.Jacques.

Она – итальянка, закончила лицей Искусств в Риме и лицей визуального искусства в Канаде.

Он – канадец, получил Поощрительную премию в фотографии в Algonquin College.

Вместе они снимают для таких журналов как ELLE, Nylon, Urbania и Chatelaine.

Вместе снимают для разных канадских клиентов: Buffalo Jeans, Harry Rosen, Corel Corporation, Music Plus, Diesel Marketing.

Помимо прочих своих работ Leda и St.Jacques делают как и вполне обычные фотографии, такие, как в причесочных журналах (не буду их называть), так, что бы показать прическу, так и довольно интересные снимки, как эти.

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

Мой сгоряча вчера вызвался со мной выбирать новый пуховик. Сгоряча, потому что он ненавидит шоппинг (наверно, как и многие мужчины). В итоге, ему безумно понравился на мне длинный черный пуховик с эко-кожей и чернобуркой. А я почувствовала себя в нем… Непонятно) Потому что я искала какой-то молодежный вариант, типа парки или таких пуховиков-мешков, которые сейчас стали модными. Я даже их нашла в своем размере, но Женя показывал большой палец вниз, корчил лицо и говорил, что лучше того черного пуховика нет. Мне еще позвонила мама, он взял трубку и начал ее убеждать в его выборе :D Потом мы вернулись в тот отдел, я снова одела этот пуховик, сфотографировала и отправила родителям фотку. Они позвонили и сказали, чтобы брала его. В этот момент во мне боролось столько чувств: хотела одно, все остальные говорили про другое, я не понимала, что в этом хорошего и расстраивалась. Но меня ведь все-таки убедили. Я его купила. Уже потом, сидя в кафе, я сказала своему: "Я понимаю, что он классический, теплый, удобный, но мне ведь ему нужно соответствовать, потому что он строгий и такой… Женственный". На что мой мне весь на эмоциях сказал: "Да он подходит тебе, ты ему соответствуешь! Ты - моя шикарная женщина! Да я женюсь на тебе!" В этот момент внутри меня аж подпрыгнула душа, и я подумала, что ведь и правда - почему я не могу чувствовать себя такой и зачем мне эти спортивные пуханы? В общем, теперь я без ума от этой покупки :D

Ж - женщины.

Джордж Карлин: Я не люблю тех, кто лижет задницу, шагает строем или играет в команде. Мне нравятся люди, бодающиеся с системой. Индивидуалисты. Юных я часто предупреждаю: Когда-нибудь в жизни найдется человек, который вам скажет: В слове «команда» нет буквы «я». Вы должны ответить ему: Пусть так. Зато эта буква ЕСТЬ в словах «самостоятельность», «воля» и «порядочность».

На месте парка 30 лет ВЛКСМ хотят построить ОЧЕРЕДНОЙ торговый комплекс и вырубить при этом большую часть леса.
Давайте вместе остановим это! Нужно подписать петицию и распространить информацию как можно большему количеству людей!

Ссылка: ♥

Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: "Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате". misfitslove: leshakenny: heykaktus: bestforme: broadway-: (via loca-loca-loca)

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Я готова всю жизнь слушать упреки в собственной безженственности, но никогда не буду чьей-то выносящеймозгдевушкой или сплетницей, или скандалисткой, да и просто той, в разговоре с которой нужно домысливать и изворачиваться. Я лучше прослыву тупой, но буду говорить прямо и открыто, а люди, с которыми диалог строится на постоянных "это ты что имеешь в виду?", "а, на меня сейчас намекаешь?" - для меня абсолютно невыносимы. Если тебе что-то не нравится - подойди и скажи, а вот эти все полунамеки исподтишка или двусмысленные сравнения с кем-то - это просто трусость.

С ними невозможно поговорить по душам, потому что когда я абсолютно честно и прямо начинаю что-то рассказывать, они не слушают меня, а ищут, что я этим хотела сказать. Чем я хочу лично их оскорбить. Что обиднее всего - не верят любому моему слову.

Иногда, конечно, нужно к какому-то раговору подойти полунамеками, чтобы не обидеть близкого человека и чтобы не разразился скандал, но редко это бывает от близких и еще реже за этим следует серьезный разговор.

Самое обидное, я терпеть не могу ругани. Мне проще проигнорировать такие вещи. Иногда кажется, что ответить на такой откровенный вызов - значит признать свою слабость. Значит проиграть еще не начавшееся сражение. Значит потерять этого человека для себя или сильно отдалиться от него.

Жаль, что этот человек считает мой игнор за непонимание его тонких подколов. И через пару дней я слышу, как он разносит обо мне слух, что я невероятно тупая дама.

Видимо, правда тупая, раз не понимаю, что это не я должна бояться потерять человека, который ведет себя откровенно по-хамски.

Такие уничтожающие отношения были у меня на протяжении лет 5 с одной подругой. А еще отец с мачехой точно такие же, тут уже никуда не деться - только включать ответного монстра.

Я настолько интроверт, что даже впуская в свою жизнь полную сволочь, не могу ее отпустить. Даже начинаю понимать, как люди живут вместе в браке по 50 лет - ругаются, даже дерутся, ходят налево, но живут. Я не боюсь одиночества, просто быстро, но очень непросто привыкаю к новому человеку.

Помните, я писала, что уронила в батарею свои кисть для румян?

Вчера ночью, ОН ее выловил оттуда. Это что-то нереальное. Я была очень рада. Пустяк, а приятно до жути.

ничего не меняй. все метания - ни к чему.
как вставала - так раньше вставай по утру и давай нутру
никотина да кофе - стандартный такой набор,
заставляй организм не ломаться, словно прибор,
не давай душе износиться - зачем оно?
когда можно под вечер кино, поцелуй, вино,
когда можно ночами и водку, и слёз ручей,
когда можно стихами и прозой строчить о ней
да о нём… и не зря, ведь кто сможет тебя понять,
обязательно скажет и в тридцать не пропадать,
всеми силами брать себя в руки и снова в бой,
пока прочие плюнут отчаянно "чёрт с тобой"…

ничего не меняй. это возраст такой. забей.
посмеёмся когда-нибудь глупостью над своей,
проживём лет так сорок и будем боготворить
времена, когда больше всего не хотелось жить.
покури, полюби, побунтуй - ну какой же спрос
с человека, который и детство не перерос,
у которого нет ни систем, ни координат,
и который во всём том ни капли не виноват?
займись спортом иль творчеством. хочешь - пиши стихи,
хочешь - бегай дистанции, скройся от чепухи,
бойся книжек заумных, Печориных и других,
кто тебе смыслом жизни в семнадцать лет даст под дых.

ничего не меняй. не крути себе у виска
и не смей сомневаться - дорога твоя легка.
это жизнь ничего нам не стоила, дуракам,
обретёт ценность ту, что ты ей обозначишь сам.
энергетики, реинкарнации, чудеса -
верь во всё, что угодно, но чёрная полоса
никогда не бывает единственной, параллель-
но идёт ей другая.
сходи проверь.

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть - значит хорошо, нет - значит будет. А если не будет, значит так оно и должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что то, мы пропускаем более важное.

― Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали".

Наверное, самое сложное в моей жизни было закрыть некоторые двери и закрыть свое сердце от некоторых людей. Не потому, что я высокомерная, не потому, что гордая или эгоистка и тем более не из -за того, что я их не люблю. Нет. Я это сделала лишь потому, что я знаю, что эти двери не ведут меня никуда, а эти люди, больше в мою жизнь ничего хорошего не приносят.

" Ты - Моя Честь. В Тебе - Мое Счастье"

как иногда полезно уезжать:
себе устроить… ну, перезагрузку.
чтоб по ночам спокойно засыпать
и перестать подавленной и грустной

ходить, не говоря своим родным,
что кто-то там разбил их дочке сердце,
что, в пустоту пуская едкий дым,
бездумно бросил фразу злее перца.

слова… они въедаются порой
сильней, чем в майку шёлковую - пятна.
и лучше быть отчаянно глухой,
чем после собирать себя обратно

и вид себе привычный возвращать,
чтоб снова быть веселой, интересной…
как всё-таки полезно уезжать:
седьмой вагон, пятнадцатое место.

смотреть в окно и ничего не ждать:
ни извинений, ни "привет-ну-как-ты?",
перечеркнуть, забыть (но не прощать)
ребят фальшивых без манер и такта.

пустой вагон, дорога-полотно,
вокзал, перрон и суматоха станций.
и вот, уже почти что всё равно,
и можно наконец-то отдышаться.

а воздух опьяняет, как вино,
и главное, что время всё же лечит.
и хочется поверить лишь в одно:
что счастье будет! и идти навстречу.

Косметические обновки

▼декабрь-январь ▲

1. Кремовые тени Maybelline Color Tattoo в оттенках Taupe и Creme de nude. Хороши и как сами тени, и как база под обычные прессованные или рассыпчатые тени. Creme de nude выравнивает цвет и рельеф века, а Taupe хорош для затемнения складки (говорят, что им еще можно оформлять брови, но я так и не рискнула попробовать). А вместе они прекрасный дуэт для дневного нюдового макияжа, или макияжа с акцентом на губы.

2. Масло для губ Nivea Райский кокос. В принципе, ничего особенного в этом масле нет - как простое базовое увлажнение сойдет, но до восстановления по типу Carmex ему все равно далеко. Купила только из-за аромата, не могу устоять перед кокосовыми косметическими продуктами. Гонялась за ним, кстати, с лета, нигде не могла найти…

3. Палетка теней Maybelline The Nudes. Та же история, что и с Nivea - до регионов эта штука добиралась всю осень! Либо это Летуаль искусственно создает ажиотаж, либо я плохо искала. В палетке представлены как матовые, так и перламутровые оттенки, и все довольно хорошего качества, кроме пары откровенно "мучных". Пигментация достойная для масс-маркета, наверно поэтому их так все любят. Хорошо тушуются даже в моих неумелых руках.

4. Тушь Maybelline Lash Sensational. Очень много отзывов слышала от моих любимых бьюти-блогеров про эту тушь, и вот решилась опробовать на себе. На деле она не сильно отличается от Colossal Go Extreme, которая мне тоже понравилась - отличаются у них только щеточки. Но как мне кажется Lash Sensational склеивает ресницы при повторном прочесывании, но даже в один слой эффект уже достигается.

5. Сухой шампунь Batiste Tropical. Это моя совсем недавняя покупка, мечтала о нем уже давно. Елена Крыгина очень активно их продвигает в последнее время. Пока попробовала только раз, но впечатления хорошие - создается такой очень приятный эффект прохлады и свежести на корнях. Но все равно этот эффект на 1 день, или даже на вечер, т.е. от мытья головы он не спасет никак.

6. Помада NYX Soft Matte Lip Creme в оттенке Transylvania. Купила в свою коллекцию темных оттенков помад - уж очень я люблю делать акцент на губах и не боюсь ярких цветов. Скажу так - для новичков в мире темных оттенков не подойдет. С ней надо подружиться, приручить. Нужный эффект достигается только при тщательном наслаивании. На стойкость еще не проверяла.

Опять в общаге. Трудный предстоит семестр как и в плане учёбы, так и в плане существования с мразью. Надеюсь, выдержу. Я временно без ноута, поэтому будет масса свободного времени. Мб наконец учёбу вытяну на нормальный уровень. Уже очень хочу всех увидеть. Удачи все нам в эти бесконечные 5 месяцев.

Смотрела новое видео Сони Есьман (я не ее поклонница, просто в курсе ее новостей и что ее давно не было, вот и решила глянуть).

Она, как обычно, мотивирует зрителей тем, что все в этой жизни возможно, нужно просто чего-то хотеть.

И я, под хорошенькую музыку, нет-нет, да и согласилась с ней и даже провела параллели, хоть я и не канадская модель и не популярный блогер.

Просто у меня также, как и у нее, все желание сбывались. Чего не пожелаю, то происходит.

Но тут есть одна загвоздка. Меня постоянно спрашивали на собеседованиях, кем я вижу себя через пять лет. Я не знала, что ответить. Я и правда не знаю этого.

Мои мечты обычно сиюминутные и сбываются они в "фоновом режиме", так скажем. Глобальной мечты у меня пока нету.

Надеюсь, скоро появится.

https://distress.viewy.ru

Очень хороший блог, даже очень. Такое я говорю редко, но, как говорится - метко. В каждой твоей записи, я вижу свою жизнь, свои мысли, переживания, и тд. Спасибо тебе за то, что ты ЕСТЬ. За то, что вдохновляешь многих девушек, которые не совсем уверенны в себе, за советы.

шрамы на твоем раненном сердце
снова забирают в черный омут
слезы на твоем взгляде прелестном
не хотят дарить свою любовь другому

но нет нет нет нет нет…
не стоит бояться любви
в конце тоннеля свет свет свет свет свет…
и ты сможешь свое счастье найти

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи.

Цитрамоном сожгла желудок, но без цитрамона нормально жить не могу, ибо до ужаса болит голова на работе.Мой стандартный рабочий день (или ночь) начинается с цитрамона+элеутракокка+кофе+уголь, иначе никак…Открыла для себя такую процедуру как обертывание, но учтем мой организм:мне не печет!Мне не печет дорогущая маска для волос, горчичники, настойка красного перца, поэтому с обертыванием та же ситуация, но я нашла альтернативу, приобрела курс ледяного обертывания+хорошее антицеллюлитное массажное масло, процесс пошел, ждемс весну и велосипеды). Удача повернулась ко мне лицом и в феврале мне выпало достаточно выходных и минимум дневных смен, будет время на себя, наконец-то!Осталось только вылечить свой организм.

Однажды все люди мира, обладавшие умом и гением, обрели единую веру — говоря точнее, перестали верить. Но им невыносимо было думать, что не пройдет и нескольких лет после их смерти, и им припишут множество культов, систем и прогнозов, о существовании которых они даже не подозревали и не думали. И тогда они сказали друг другу: «Соберемся вместе и создадим великую книгу, которая переживет века, высмеивая доверчивость людей. Уговорим наших лучших эротических поэтов написать о наслаждениях плоти, убедим наших циничных журналистов смачно описать знаменитые амурные истории. Включим туда самые нелепые басни, о которых сегодня судачат кумушки. Выберем самого остроумного сатирика из живущих ныне, чтобы составить «вседержителя из всех тех вседержителей, которым поклоняется человечество — вседержителя, который будет величествен и одновременно по-человечески слаб настолько, что имя его во всем мире станет синонимом глупости — а еще мы припишем ему все самые смешные черты, наделим его тщеславием и гневом, к которым у себя самого он будет относиться снисходительно, и люди будут читать нашу книгу, и хихикать, и не будет в мире большего вздора. И, наконец, позаботимся о том, чтобы стиль книги блистал всеми красотами, чтобы она пережила века и осталась свидетельством нашего абсолютного скептицизма и нашей вселенской иронии». Так они и сделали, и они умерли. Но книга осталась навеки — так прекрасно она была написана, так изумительна была фантазия, с которой эти люди, обладавшие умом и гением, написали её. Они не стали давать ей названия, но после их смерти её стали «называть «Библия». (перевод А.Б. Руднева) »

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

— Стив Джобс - еще один крупный американский фильм с британским, ирландским актером. Почему?

— Я думаю, мы изначально дешевле.

Утютю, акууула ^__^

Меня прорвало. Я просто честно не понимаю, когда все родные мне люди начали думать, что я невъебически сильная, что мне не нужно ни похвалы, ни заботы, ни поддержки? Неужели я сама в этом виновата и в чем тогда конкретно? Родители, друзья. Даже он. Вы реально? Вы где увидели всесильного монстра, который должен жалеть других, при этом не нуждаясь в заботе сам? Я ведь хочу немного. Я не привыкла, чтобы мне утирали сопли, я большая девочка, я выдержу. Но совсем немного. Совсем небольшой поддержки. К примеру, от родителей я не слышала похвалы лет так с десяти. Хотя думаю, что заслужила. И за них мне, наверное, обиднее всего.

SAG AWARDS Премия Гильдии киноактёров — американская кинопремия, присуждается Гильдией киноактёров США с 1995 года за кинофильмы и телевизионные сериалы. Премия является одной из самых престижных в мире киноиндустрии.

Кейт Уинслет в Armani

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Сирша Ронан в Michael Kors

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Ева Лонгория в Julien Macdonald Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Кейт и Руни Мара в Valentino

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Рейчел МакАдамс в Elie Saab

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Джулиана Мур в Givenchy

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Хелен Миррен в Jenny Packham

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Моя девочка Бри Ларсон в Atelier Versace

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Сияющая Алисия Викандер в Louis Vuitton

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Мать драконов в Christian Dior

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Хорошее воскресенье.

Весь день приводила квартиру в порядок, готовила, правда отвлеклась на серию "Клана Сопрано", которую смотрела в обнимку с А., и с мороженкой. Но потом снова продолжила генералить. Похожа, если честно на чмошку, потому набрала себе ванную с солью, буду лежать, читать "Сияние" и приводить себя в порядок. Ах, да. Еще меня ждет бокал вина. Специально оставила на вечер воскресенья :D

Впереди тяжелая неделя. Очень тяжелая. Выйду на старую работу, передам все дела и в среду отчалю оттуда с чистой совестью. На новую работу. Да. Мне таки перезвонили:З Попросила подождать еще три дня, чтобы закончить все дела. Надеюсь за это время у них вдруг не появится гуру дизайнер, который отметет мою кандидатуру.

В общем: навела порядок на своей маленькой однокомнатной планете, навела порядок в голове, приведу в порядок тело.

Горячая ванна, хорошая книга, хорошее вино и только хорошие мысли в голове.

Надеюсь впереди меня ждет отличное начало. Очень надеюсь.

Я уже говорила, как люблю этого мужчину?

Всеми фибрами души.

Слёзы нашего лидера – самые болезненные.

*на пальце поблёскивает официальное кольцо фандома*

Мысли в голову никакие не идут, одни эмоции, которые я не в силах выразить словами.Когда были слова надо было писать, но я как-то пропустила этот момент. Теперь сижу и тупо рыдаю, а так хотелось всё-всё рассказать. Как же переменчива жизнь, соввсем недавно писала, что у нас всё хорошо, а сейчас понимаю, что неправда это, то было затишье перед бурей. Я не чувствую себя защищённой, в том-то и дело, что я одна, я не под защитой, не за мужем, а отдельно, хотя быть должно совсем наоборот. ни один на свете мужик не полюбит вас так, как любит вас мама. перечитываю открытки в грустном настроении и понимаю, как много мне мама отдавала себя, как сильно меня любила, и какой сильной была поддержкой и защитой мне.
а сейчас…сейчас я сама мама, так что…
Натуля, родная моя девочка, капризничает, и всё равно люблю её больше всего на земле. Маленькая моя, какая же сильная трепетная любовь пронизывает меня к ней, как же я хочу отдать ей самое лучшее, уберечь от всего, как дрожит моё сердце, когда она болеет и ей больно. Очень её люблю, и никогда бы не подумала, что смогу так полюбить.
а ещё я жду учёбу. сессию сдала замечательно, только один зачёт висит, но это не страшно. курсовая на "отлично" даже. так что, могу себя похвалить. я сначала очень ждала каникул, когда пройдёт сессия и не нужно будет так усердно заниматься и учиться, а теперь понимаю, что мне скучно без учёбы. мне действительно нечего делать, и мне нравится учиться.
не могу довысказать свои мысли, просто потому что маленькая Наташа мешает печатать и требует внимания. всё равно меня никто не читает, поэтому я могу себе позволить в таком виде оставлять сообщение.

Шутка про полгода и старые-новые грабли в моём случае оказывается несмешной и не шуткой.

Я доверилась. Доверилась новому человеку. Я думала, что всё будет по-другому. Что нельзя повторить в своей жизни НАСТОЛЬКО идентичную ситуацию.

Кажется, я ошиблась. И очень сильно.
Начну, пожалуй, с самого начала.

Полагаю, многие помнят, что ко мне подкатывал тот чувак [котрому 27 лет, нувыпоняли]. И что я долго не могла определиться.
Время шло, и мы стали больше общаться. Я стала ездить к нему домой [вот тут очень важно: я не допустила той самой глобальной ошибки, исходя из прошлого опыта - у нас всё ещё ничего не было], и с каждым разом ловила себя на том, что он нравится мне всё больше.

Так было до декабря. До тех пор, пока не появился кое-кто с предложением завести отношения. Я сказала, что подумаю. Но думала я больше не над тем, согласиться или отказаться, а над тем, что за чепуха происходит в моих настоящих отношениях.
Момент оказался критическим, ведь ВНЕЗАПНО здесь мне никаких отношений не предлагали (уже попахивает старой историей, да?).
Я решилась на разговор, потому что такой расклад меня никак не устраивал.

Что я услышала? [недостаточно, чтобы вовремя сопоставить всё в голове, и уйти, пока не поздно]
Примерно вот это: одна из его бывших девушек оказалась тварью, он очень переживал, после чего его чувства притупились, а сейчас он вообще предпочитает строить собственные планы, не опираясь на других людей.
Короче говоря, к какому-то итогу мы не пришли.

Надо было бежать. Собирать вещи, ехать домой в середине ночи, а потом согласиться с человеком из другого города на отношения - делать что угодно, но не обниматься с ним наутро, потому что, видите ли, как только я представляла, что сейчас всё оборву, мне становилось очень дурно.

С верой в светлое будущее я-таки продолжила творить хуйню и прыгать на предыдущих граблях.
Допрыгалась. Могу сказать с полной уверенностью, что к этому человеку я чувствую что-то опредлённо большее, чем к предыдущему.

Вот только сегодня я кое-что поняла… Кое-что очень нехорошее.
Как бы я ни надеялась на то, что ВНЕЗАПНО[2] у него ко мне проснутся серьёзные чувства, или что-то подобное… Мне нет места в его будущей жизни. Он собирается валить из страны, и ежу понятно, что меня у него в планах нет вообще.

Ради чего всё это затевалось? Я не знаю.
Я знаю только то, что ситуация повторилась опять.
Я опять чувствую себя использованной (эмоционально, как минимум).
Я опять не знаю, куда убежать от всех этих чувств в себе.

Неужели всё, чего я достойна в отношениях, это вот этого?

Чёрт…

Уже в субботу, в 8 часов утра, самолет снова унесет меня от моей половины за 3 тысячи километров. Даже мои друзья очень остро восприняли этот факт (я уже начала думать, что они переживают за мои отношения больше меня))) ), но это и правда не самое лучшее развитие событий. На мои печальки Женя говорит - не бывает ошибок, есть только твои решения. И это наше решение. Пока есть возможность заработать на лучшую жизнь, попытаться вырваться в место лучше, чем Омск и Днепропетровск - почему бы и не рискнуть? А в Омск вернуться всегда успеем. Потихоньку собираем вещи, я на днях психанула и свалила все сразу в свою дорожную сумку, в итоге уже третий день перерываю ее полностью, в поисках носков или футболок) Надо быть менее импульсивной, да. Если честно - я уже немножко устала от постоянных поездок, от того, что я снова могу быть настолько далеко от моей любви, что страшно становится. Что поделать, так бывает. Все у нас будет хорошо) Главное - позитивный настрой и уверенность в этом. И не реветь. Стасян, не реветь, поняла?

Кстати, вчера случай был в Эре. Маша с Викой опять куда-то пропали. Илья как раз принес нам с ним по коктейлю. Ну я взяла стакан, пошла искать этих двух нелепостей. Илья остался у качель. Захожу в толпу на танцполе и тут мне машет парень. Парня зовут Влад и он мне довольно симпатичен был всегда. Я даже пыталась искать с ним встреч, но не вышло. А тут он мне помахал, типа узнал меня. И до этого тоже привестствовал. Ну я к нему подхожу, он отпивает у меня коктейль и начинает меня лапать за понятные места. И как бы похуй, что у него девушка есть. Я такая: "Воу, полегче". Отошла, вся в шоке. Странно, в голове даже не возникло мысли, что мне это нравится, хотя в прошлом я бы обрадовалась. Сразу какое-то неприятие, стоп-сигнал.

Возвращаюсь к Илье, рассказываю, мол, знакомый себя вел вот так. И он молчит пару секунд, а потом выдает: "Покажи мне эту сволочь". Я такая: "Зачем?". А он: "Надо, значит". Никого я показывать, конечно, не стала, но было странно как-то. Меня никогда в жизни не ревновали.

Мы уже превращаемся в какую-то старую семейную пару. В пятницу Лена (сестра Ильи) звала нас в Эру, но мы такие: "Ой, нет, мы сейчас спать". Мы предпочли сидеть дома и смотреть "Вечернего Урганта" с Рейнольдсом. В итоге легли спать в час ночи. Правда потом вернулась Лена, которая раздала хачам в Гаване перелом носа, и Илья ее успокаивал всю ночь. Он поразился тому, насколько спокойно я отнеслась к ситуации с Леной, ибо это был кошмар. Разбитое лицо ее друга, полеты 6 айфона в стену на кухне и все такое. Меня как-то это все не пугает совсем.

В субботу пошли в Эру с Машей и Викой. И черт, были оба трезвые, хотя тоже пили и, как сказал Маша, "нудили" мол, надо было дома остаться вдвоем с кино, шампанским и тортиком. И если бы он мне это предложил до того, как мы уехали, мы бы так и сделали. Смотрели с осуждением на всех этих пьянющих личностей, каждые 20 минут собираясь ехать домой, а то скучно что-то.

В итоге вернулись домой трезвые и УСТАВШИЕ (хотя ничего не делали, даже не танцевали), и легли спать в 3 часа. Проснулись, правда, тоже в 3 часа. Покушали, посмотрели фильм, да поехали.

Утро зато замечательное у нас. Всякие обнимашки-целовашки - это чудесно. Правда, поскольку мы старая семейная пара, секс у нас только перед сном, а не как раньше - на весь день, лол. Гораздо чаще теперь щекочем друг друга, например, или просто сидим или лежим рядышком, поглаживая волосы. Больше нравится проводить время вдвоем. И ему тоже. Он меня больше не бесит, после 3 дней, проведенных вместе. Он наблюдает за мной, я за ним. В глазах у него всегда какая-то радость и нежность, если они направлены на меня. Это замечательное чувство. Мы держимся за руки в такси, он поддерживает меня, если я иду на каблуках по льду. Все так прекрасно.

Несмотря на его тупую вчерашнюю шутку в адрес моей подруги, мол, я вижу Аню только когда бухаю, мы уже не ругаемся, а ходим счастливые, улыбаемся постоянно, когда вместе. Кстати, насчет шутки. Я из-за нее психанула, ушла в туалет в Эре. Он меня потерял, звонил 4 раза за 10 минут, бомбил сообщениями, я даже слышала, как он с охранником поругался, что его в женский туалет не пустили. Просила Машу передать, мол, пусть оставит мне мои вещи, я домой пошла. Он не отдавал, пока со мной не поговорил и не извинился. Да, кто-то научился извиняться, ВАУ! Понимаю, что это так тупо было - без объяснения причин психовать. Я даже фразу не дослушала. Просто ушла. Но черт, я выпила и шутка реально тупая была. А он шутит всегда с серьезным лицом.

В общем, у нас все хорошо. Стареем, конечно, но зато спокойно и вместе.

Мысли плавают в голове, отталкиваясь от бортиков и сталкиваясь друг с другом. Смотрим фильм? Не знаю. Хочешь чай? Не знаю. Не спи, ночью спать не будешь. Угу. Мне стыдно. Это не я должна себя сейчас так вести. 31.01.2016.

На днях, после того как я посмотрела фильм "Жестокие игры", spngirl посоветовала мне ознакомиться с более ранней экранизацией, которая не осовремененная, а снята именно по сюжету романа Шодерло де Лакло «Опасные связи».

Сразу скажу, что я сам роман не читала и на момент просмотра я не сравнивала, как это часто бывает, книгу и фильм, а сравнивала один фильм с другим.
И сейчас мне бы хотелось рассказать о тех аспектах в которых, как мне кажется, эта экранизация все-таки выигрывает перед "Жестокими играми".

Начать хочется с самих персонажей.
Я вообще терпеть не могу, когда в кинематографе каких-то школьников и высокомерных подростков выставляют в свете героев-любовников, каких-то хитроумных интриганов, спасителей вселенной и т.д. Давайте будем честны, у подростков еще умишко на такое не выросло и жизненного опыта нифига нет. Так что в этом фильме, видя взрослую, разведенную женщину, которая старается выжить и не попасть под влияния мужчин в те совсем не легкие для прекрасного пола времена, веришь ей целиком и полностью. Да, она сука. Да, она использует людей и вертит ими направо и налево. Но ты смотришь и понимаешь ее поступки. Понимаешь ее ненависть к мужчинам, к другим женщинам и ее желание все контролировать и постоянно побеждать.

Говоря о другом главном персонаже, о Виконте, мне одновременно и хочется обсудить его персону, и при этом хочется вообще о нем забыть и никогда больше не вспоминать и стараться не думать о том, что тогда и, возможно, сейчас где-то в мире живут такие кошмарные мудаки как он. Рядом с ним парнишка из "Жестоких игр" просто невинная, симпатичная фиалочка, которой я в конце фильма даже искренне сочувствовала и до последнего хотела, чтоб он был счастлив.
С Виконтом все совсем не так. Я ненавидела его на протяжении всего фильма и до последней секунды так и не поверила в то, что он действительно полюбил Мадам де Турвель. А то, как он обошелся с Сесилией… Низкий и кошмарный поступок, который заставил меня ненавидеть этого мужчину еще больше.

Не смотря на то, что меня предупреждали о чрезмерной пафосности и вычурности этого фильма, мне он очень понравился. И в эмоциональном плане, если честно, лично для меня он полностью победил "Жестокие игры".
Отдельно о самой атмосфере фильма хотелось бы сказать. У меня правда сложилось ощущение, что я подглянула в жизнь 18го века и это лишний раз заставило меня подумать о том, как же хорошо, что я сама живу в 21 и мне, как минимум, не нужно носить такие кошмарные платья, делать такие прически и так краситься.
И актеры! Все просто на высоте! А этот молоденьких Киану Ривз… эх, каким же очаровательным мальчуганом он был.
8 из 10

Я научилась выглядеть веселой, когда под столом втыкала себе вилку в ладонь. Я стала виртуозом обмана. Я консультировалась со строгими моралистами, как надо выглядеть, с философами, как надо думать, с писателями, чтобы знать, как себя выгодно вести. И в результате я свела всё в один удивительно простой принцип. Победи или умри.

https://not-your-belll.viewy.ru/  с прошедшим днем варенья! счастья, здоровья и всего всего самого наилучшего!! Пусть исполняются все твои мечты! Крепко обнимаю и целую=**

Наверное, один из самых интересных людей в моём обществе. Учится в военной академии. Очень много читает. Многое знает. Дома бывает крайне редко. Но сейчас же у всех заканчивается сессия, все приезжают с учёбы. Он приехал домой, а через час я уже сидела в его машине. Подходила к машине и уже начинала винить себя за то, что это делаю, за то, что вообще согласилась. Хотя, меня особо никто и не спрашивал. Он просто поставил в известность - "сейчас мой план - это ты". А мне всегда становится интересно с такими самоуверенными и дерзкими людьми. Поэтому и согласилась. Пошла испытывать судьбу и саму себя. Сначала было страшно. Малознакомый парень, который старше меня, которого я в жизни то видела пару раз. Где мозги, Лиза? Но проехав с ним минут 5, я успокоилась. Он очень вежливый, очень добрый, воспитанный. Стало даже стыдно, что я так плохо о нём изначально подумала. Понравилось то, что он не относился ко мне, как к маленькой девочке, то, что он воспринимал меня как вполне умную, взрослую девушку. Спросил во сколько я должна быть дома, я ответила, что к 3 хотела бы вернуться. Он кивнул головой и мы поехали кататься за городом. Потом позвонили его друзья. Их нужно было подкинуть в клуб. Завалились в машину, все начали со мной знакомиться, болтать, спрашивать что-то у меня. Подъехали к клубу, там жутко много знакомых людей, поэтому я даже выходить из машины не захотела. Сергей пытался затащить меня в бильярд, но я отказалась. Он очень долго сидел и уговаривал меня, но мне правда не хотелось туда идти, вообще никак. На все мои капризы он кидал фразочки, мол, "ничего, ничего, мы с тобой и это исправим". За этот вечер было очень много этого "мы". И, о Боже, вы бы видели, как он на меня смотрит. Сколько всего тёплого в этих глазах. "У нас есть две недели, ты же составишь мне компанию?". И отказываться не хочу, но и соглашаться сил нет. Я не хочу быть кому-то в чём-то обязаной. Я хочу жить, жить и наслаждаться всеми прелестями этой жизни. И не хочу ничего серьёзного. Да, я встречусь с ним ещё, даже и не один раз, но всё закончится моим флиртом и не более. Ровно в 3 машина была возле моего дома. Он, как и обещал, вернул меня ровно в 3 домой. "Спасибо за вечер. Пока". "Не за что, Лиз, пока".

Когда делаешь первый глоток алкоголя, ты начинаешь морщиться, он кажется тебе слишком горьким, жжет горло. Затем делаешь еще один глоток или выпиваешь сразу бокал, ощущения схожие, но уже переносишь этот вкус лучше. С третьего бокала ты уже свыкаешься и пьешь как ни в чем не бывало, словно это вода. Словно вода, которая не приносит вреда твоему организму. И ты пьешь. Пьешь. Пьешь. Ты не останавливаешься пока не почувствуешь, что больше не можешь, что уже очень сильно пьян. Так и в отношении с людьми. Так и в расставании с людьми. Сначала тебе горько и невкусно, потом ты начинаешь привыкать и для тебя это становится нормой. И ты всё дальше горюешь, грустишь, тоскуешь. И эта горечь, эта грусть, эта тоска растет внутри тебя и ты забываешь, что это разрушает тебя изнутри. И так до тех пор, пока не переполнишься этой тоской. Пока не поймешь, что больше не можешь с ней жить, что ее слишком много. И тогда ты начинаешь трезветь - учиться отвыкать от человека. Борешься с похмельем - тоской по человеку. Ты борешься с зависимостью - тягой к человеку. Зависимость от человека еще страшнее, чем зависимость от алкоголя. И начинаешь заменять человека другими людьми. Заменять горечь на что-то приятное. Как алкоголь заменяешь соком или чаем. И очень долго еще потом сок кажется невкусным, хотя он насыщает твой организм витаминами и оздоравливает, потому что последствия алкоголя были очень неблагоприятными, они ослабили твой организм. Тоска ослабила тебя.

Есть, эм… Есть еще кое-что… За что я осуждаю себя.

Раньше за подобные повороты сюжета я бы ругала сценаристов, актеров, персонажей, весь мир! Уж больно мне была дорога пара Хнна+Калеб. Но благодаря времени, благодаря каким-то жизненным ситуациям, я теперь гораздо спокойней отношусь к таким поворотам в сериалах. потому что наша жизнь настолько непредсказуема, как и наши чувства, что просто глупо становится корить и ругать кого-то и говорить о правильности и неправильности поступков\желаний\чувств.

gif source

А еще, честно, никогда не думала, что буду когда-либо человеком, которому звонят посреди ночи:

1. и зовут гулять (ну и что, что уже 12 ночи, а я лежу и засыпаю в кровати, все равно надо собираться и гулять)

2. звонят по пьяни

3. звонят не по пьяни (что еще удивительнее)

Давно хожу вокруг да около и только сегодня захотелось написать об этом. Инстаграм.

Да, у меня он тоже есть, как и у многих других. Но я отличаюсь от других тем, что не выкладываю туда всю свою жизнь.
Это слишком личное, раз.
Не думаю, что кому-то до нее есть дело, два.
И не то, чтобы моя жизнь скучна или, наоборот, слишком полна событий и я просто не успеваю выкладывать фото. Нет. Моё кредо: счастье любит тишину. Да, я могу выложить кота, выложить сериал, украшенную елку или пейзаж. И то, с того момента пройдет несколько дней, если не недель. Я не выкладываю то, что делаю в данный момент. И считаю это глупостью - выкладывать то, что ты сейчас будешь есть.

Фотографиям, как и вино, нужна выдержка.

«Знаешь, ведь и неудачник, и баловень судьбы, оба в душе верят, что у каждого из них верный взгляд на жизнь; счастливец верит в это, потому что преуспевает, а неудачник — потому что именно ему все время не везет. Только удачливый учит своего сына извлекать прибыль из капитала отца, а те, кто не слишком преуспел, учат сыновей извлекать опыт из отцовских ошибок.» Отрывок из книги: Френсис Скотт Фицджеральд. «Прекрасные и проклятые.» Издательский Дом Мещерякова, 2007-12-31T18:00:00+00:00. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

Всем привет :)

Вообще, раньше я очень скептически относилась к инстаграму. Да, у меня он у мебя был, но, скажу честно, достаточно убогий. Но недавно у меня появилась идея. Собственно, я уже её воплотила в жизнь.

Я буду рада, если вы зайдёте на mybookadventures_ и скажете, как вам идея.

Спасибо С:

Впереди ещё целая охренительная жизнь, наполненная как хорошим, так и нереально хорошим… а всё плохое что было — это лишь прелюдия к счастью.

Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня — так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу…

Каждая леди рано или поздно находит своего негодяя, при встрече с которым все её черти в омуте вытягиваются по струнке и отдают честь!

Благодаря brotchenkova я вспомнила о pottermore.com. Пришлось регистрироваться заново: (
Зато теперь я в Пуффендуе *-*


А вот такая у меня палочка:

Spruce wood with a unicorn hair core, 10 ¼" and slightly springy flexibility.

Палочка сделана из еловой древесины на основе волоса единорога, 26 см в длину (10,25 дюймов) и не очень эластичная (если я всё правильно поняла :D)

Да-да, мне 20 и я зарегалась на сайте о Гарри Поттере. Опять. Дитё дитём :D

Я говорю с тобой, и не моя вина,
если не слышно.

Сумма дней, намозолив человеку глаза, так же влияет на связки.
Мой голос глух, но, думаю, не назойлив.

Это — чтоб лучше слышать кукареку, тик-так, в сердце пластинки шаркающую иголку.
Это — чтоб ты не заметил, когда я умолкну, как Красная Шапочка не сказала волку.

Наши любимые должны быть нас достойны.
Это, вообще, единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи — пусть они окажутся достойными нас.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света — просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников — но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе — возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «я не обязана тебе ничего объяснять».
Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от неё несправедливости и упрёки в собственной мягкотелости, лени и показушности — но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьём друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь всё-таки поссоримся навсегда — это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими.
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

Вера Полозкова.

Я уже чувствую. как мое лечение идет по пизде семимильным шагом.Потому что я сейчас сижу и плачу.Хот должна радоваться жизни, принимая таблеточки.
А что остается делать, когда узнаешь, что человек, которого ты любишь, оказывается бухает? А чего можно было еще ожидать блять, после того как она связалась со свэтачкой и прочей компашкой.Взяла с нее обещание больше так не делать и даже не думать курить.Надеюсь она его сдержит.Потому что это не для нее все.Она лучше и выше всего этого.Она чистая и прекрасная.
Если лечени не поможет, следующая остановка-лекарства сильнее или отделение неврозов в больничке за городом.Мне не нравится ничего из этого.
Я пиздец как за нее переживаю.Сердце болит не переставая уже несколько дней.
И она все же приедет ко мне.Я так рада: "3. Я так сильно соскучилась по ней..Надеюсь, она тоже.Я пишу ей, что скучаю, но она как будто не видит этих слов.А сегодня она опять мне приснилась.
Продолжаю заниматься тупизмом, отправляя постики в группу кости и ваще не скрываясь джелаю это-сохраняю картинки, которые в постах потом, и добавляю музыку, которая потом в них же.А смысл скрывать, если ей все равно.Она сохраняет картиночки из моих себе.Пусть.Мне для нее не жалко.Только пусть не использует в дурацком паблосе свэтачки.Потому что это все-О НЕЙ.О НЕЙ БЛЯТЬ.ЭТО ТО ЧТО Я НЕ МОГУ ЕЙ САМА НАПИСАТЬ И СКАЗАТЬ.

Мне срочно нужна Полякова в скайпе, чтобы я ей поплакалась и она меня утешила.Ведь она понимает, каково это любить девушку, которая творит дичь и еще бросила тебя к тому же.Правда они с К. уже снова вместе.И я рада за них, повторюсь.
Хочу фруктовую мороженку и целоваться с П.
А вместо этого я плачу и собираюсь в гости к тетушке.

  • ухаживать, следить за собой
  • быть стройной
  • быть образованной и эрудированной
  • разбираться как минимум в 10 различных сферах, таких как: политика, живопись, языки etc.
  • НЕ быть шлюхой и не быть доступной
  • хранить в себе тайну
  • иметь подруг и друзей
  • не жалеть на себя денег
  • разбираться в моде, в вине, в автомобилях
  • уметь водить автомобиль
  • любить и хотеть детей
  • быть воспитанной и скромной
  • НЕ курить!!!!!!!
  • НЕ пить пиво
  • уважать родителей
  • не делать ужасный маникюр (лучше меньше, да лучше, как говорится)
  • не ходить в растянутых майках и кедах, с грязной головой
  • знать, какие недостатки она имеет и пытаться их исправить
  • нравиться людям
  • не брезговать домашними делами
  • иметь цель в жизни

Будь терпелива, несмотря на все переживания в твоём сердце.

Ну вот и заканчивается второй месяц зимы.

Последний месяц Февраль и начнется теплая пора…охохоххохо :)))

Спокойствие.Теплота.Вера в себя во все лучшее…

The Wizarding Schools of the World: (In addition to Hogwarts School, Beauxbatons Academy, and the Durmstrang Institute we have also): - Ilvermorny (North America) - An alum is supposed to appear in ‘Fantastic Beasts And Where To Find Them’ and help Newt Scamander. - Uagadou School of Magic (Africa) - The only address given for a Wizarding school– “The Mountains of the Moon.” - Mahoutokoro School of Magic (Japan) - The students wear magical robes that changes color as their magical knowledge increases! - Castelobruxo (Brazil) - Where the students are particularly good at Herbology and Magizoology! See also: Koldovstoretz in Russia, where they play Quidditch on flying trees! This is so amazing, but Hogwarts will always have a special place of honour in my heart. Thank you, J.K. Rowling, for making the magic real for so many more of us!

а теперь, немного об этом:

в который раз убеждаюсь, что русские - самые брутальные чуваки в мире Х) !

Хаффлпаффец, прибывает в Нью-Йорк, где дела с раскрытием магии обстоят в разы хуже, чем в Британии, с чемоданом, полным различных тварей и существ, а значит, провозит контрабанду! Он контрабандист! Я не могу понять, почему ржу так с этого! ХDDDD

загоняюсь по пустякам, ревную ко всему, что движется, вечно ищу во всем подвох, пытаюсь искать только плюсы, но почему то всегда вижу минусы

"Вот видишь, как я по тебе скучаю"

Сидела я ночью сегодня в контакте, болтала с подругами в общем диалоге. Все, как обычно, ничего нового. Я и думать забыла о том, что Дарька обещала мне сделать рекламу.

И тут она присылает это…

а потом еще

Сказать, что я смеялась - ничего не сказать. Лучшего объявления я в жизни не видела. Глядишь мою личную жизнь устроит. Мало того, она еще и на стене вк себе запилила эту запись, а другая подруга сделала репост. И потом написала, что "Вот видишь, как я по тебе скучаю. Не то, что ты…"

уняуня^^

Самые страшные привычки не табак и алкоголь, а привязанности…
Особенно к людям. Они исчезают - и начинается ломка…

… или почему третий год подряд (по крайней мере это из того, что я помню точно) именно в конце декабря либо в конце января (на новый год, кароч) со мной происходят вещи, которые кардинально меняют жизнь в каком то плане.

первое изменение - в семее было празднование нового года, которые я наверное никогда не забуду. да что уж там, я его не забуду точно, без "наверное"

второе - прямо перед новым годом открыла для себя пару важных вещей

третье - (так как я уже поняла закономерность событий) я честно думала, что это знаменательное событие - знакомство с одной компанией, через одного человека.

потом думала, что на самом деле знаменательное событие в январе - пары философии, которые у нас ведет очень умный человек, которым я просто восхищаюсь и весь январь прошел под девизом "изменение меня в духовном и мыслительном плане".

я успокоилась. думала, что всё, можно дальше жить спокойно, но не тут то было))

30 января (то бишь вчера) было самое знаменательное утро в моей жизни. и я поняла, после разговора об этом событии с А., что я какая-то другая, не такая как остальные люди. потому что есть вещи, которые я могу сделать с легкостью (как эту, например), а для других людей тяжело преодолеть себя и все такое. Моя А., например, вообще убегает и закрывается в себе при таких ситуациях.

А еще я поняла, что некоторые вещи в жизни НАСТОЛЬКО переоценены. А для меня это лишь обычное событие, случилось и случилось, как говорится. даже странно, если честно, понимать, что для меня это обычное дело.

Хотя после этого январского утра мне и на парах, и весь оставшийся день было очень смешно, я бы даже сказала истерически смешно)) Ходила и хихикала (вот реально так и было) как не нормальная.

Ну кто еще с довольнейшей улыбкой идет на пары в 8 утра в субботу? ;))

Не буду писать что там случилось, но это кстати было одной из "целей "(хоспаде, только у меня могут быть такие цели ахаха) на дветыщи шестнадцатый.

Странное ощущение свободы и легкости не покидает меня второй день.

А еще, раньше думала что есть доля правды в одной знаменитой фразе. Теперь же знаю на своем примере, что там прямо таки истина))

В заключение сего бреда могу лишь сказать: Ребята, любите и делайте все с любовью. Без любви не прикольно))

От школьной любви нету средства.

Я любила двух людей одновременно. И я никогда не говорила об этом ранее.

Когда-то давно я читала, что люди с карими глазами способны любить сразу двоих. Но я не уверена, что дело в цвете глаз, потому что цвет глаз определяют наследственные факторы, это ведь просто содержание меланина в радужке и его концентрация, как от этого может зависеть наша способность любить? Тут дело скорее в нашем характере и в том, сколько людей мы способны пускать в своё сердце.

Ведь что такое вообще любовь? Почему когда говорят "первая любовь", то в голове сразу возникает лицо противоположного пола, кому мы впервые в жизни открылись внутренне, кого впустили в себя? Любовь - это не только любовь, как любовь женщины к мужчине, любовь - это больше, чем просто романтика и страсть. Сейчас, когда я думаю о своём не таком уж и далёком прошлом, мне не по себе, потому что я даже не знаю, кто был моей "первой любовью".

Я могу сказать, кто появился в моей жизни раньше, но я не могу сказать, кто раньше появился в моём сердце. Д. был уже тогда, когда мы с В. только познакомились, но в чувствах к В. самой себе я призналась ранее, чем я призналась в чувствах к Д. В декабре 2012 года началась наша история с Д., в октярбе 2013 года началась история с В. И обе этих истории так тесно переплелись, что сейчас даже забавно всё вспоминать, ворошить в голове, думать о том, как так вышло и почему. Вы верите в судьбу? Потому что я верю. И я верю, что вот эти два человека были мне нужны. Они оба были нужны, чтобы сделать меня сильнее. Они оба заставляли верить в себя, оба заставляли плакать, оба разбивали моё сердце, оба его же и залечивали, и при чём каждый залечивал моё сердце после того, как один из них его до этого разбил. Они оба научили меня любить.

Я любила их обоих, но абсолютно разной любовью.

— Ты притворяешься. Ты ведь совсем не такой человек.
- Ты просто не знаешь, как я выгляжу, когда не влюблена в тебя.

Что для меня было любовью к В.? Чудом. Я считала, что этот человек послан мне откуда-то свыше, чтобы просто сделать меня счастливой. И все наши хорошие дни, вся наша "дружба" - это действительно было прекрасно. Он многое сделал для меня, он многое мне дал. Он помогал мне, он спасал меня коим-то образом, он делал меня лучше. Мне казалось, что он самый замечательный, самый светлый и искренний человек, с кем мне когда-либо приходилось встречаться. Но, Боже правый, мне казалось. Эта любовь была разочарованием. Он меня разочаровал. Всё хорошее, что было у нас, было ложью. Потому что он был не тем человеком. Потому что он оказался монстром, сумевшим меня сломать. Потому что он отказался от меня так же легко, как отказывался от всех остальных, пока был со мной. И когда он это сделал, я сама отказалась от себя. Эти отношения пережили страшнейший момент, когда я не хотела без него жить. Когда я умирала, потому что он ушёл. Когда я не верила ни в себя, ни в будущее, когда мне просто хотелось не вставать с кровати сутками, когда хотелось унижаться, звать его, умолять вернуться. Он сломал мою гордость. Он уничтожил моё сердце, моё душу, он уничтожил всё. Когда я пишу это сейчас, у меня нет абсолютно никаких чувств, поэтому всю свою боль описать в красках я сейчас не в состоянии. У меня дома, в комоде, до сих пор лежит блокнот, где записаны все наши с ним счастливые моменты, наша разорванная фотография, где сзади написано, что я всегда буду его любить, конверт с письмами ему уже после того, как он меня бросил, с письмами, которые я никогда ему не отправляла и никогда не отправлю, но я ни к чему из этого не возвращаюсь, не открываю, не перечитываю. Я его не ненавижу. Но почему-то всё хорошее, что у нас было, не вспоминается при мысли о нём. Вспоминается лишь всё то дерьмо, через которое он заставил меня пройти. Но дело даже не в том, что он ушёл. А в том, что в случае с ним я действительно верила, что он останется. Так что это любовь, которой не суждено было случиться. Это любовь, о которой мне не нравится вспоминать. Любовь, которую я никогда больше не хочу видеть, слышать. Я не хочу эту любовь знать. Я уверена только в одном, что, увидев его издалека на улице, я бы перешла на другую сторону дороги, лишь бы не пришлось говорить это вежливое "привет" и расспрашивать, как там у него дела. Это была чистая любовь, которую омрачил ножик в спину. Когда маски были сняты, моя детская, наивная любовь разлетелась на кусочки.

Я совершила в жизни множество ошибок, но ты точно был не одной из них.
Каким-то образом я всегда нахожу дорогу обратно к тебе.

Любовь к Д… Д. был тогда, когда не было В., тогда, когда В. уже был, тогда, когда В. меня бросил, когда я с ума сходила от того, что жить без В. не хотела. Д. был всегда. Он был всегда в моей жизни, как нечто постоянное. Как константа. Глупо, может, но полгода назад, пересматривая видео, записанные на плёнку, с начальной школы, на одном из них, на школьном концерте, когда я была в третьем или четвёртом классе, был записан момент, как мы с Д. стоим вместе за кулисами, и он мне что-то там говорит. Я этого, конечно, не помню, но, чёрт возьми, он был уже тогда. Когда я впервые что-то почувствовала к нему, в декабре 2012 года, я ещё не видела, каким он был человеком. Я опять же строила много лишних иллюзий на его счёт, но эти иллюзии не оправдались почти сразу же. Только это было не как с В. Тот разочаровал меня уже тогда, когда я его любила, Д. же на тот момент был мне просто привлекателен. Я сумела полюбить Д., несмотря на то, что я прекрасно знала, какой он отвратительный человек. Я не могу объяснить причины, по которым была эта любовь, но даже сейчас, когда прошло всего полгода с момента, когда он в последний раз и окончательно от меня ушёл, я всё ещё его люблю. Это не так, как с В. Это по-другому. Я всегда знала, что он от меня уйдёт, я всегда знала, что он не останется со мной. Надеялась, конечно, но знала, что нет, этому ни бывать. Это была животная любовь. Любовь к ужасному человеку. Уже взрослая любовь. Любовь, которая после себя оставила внутри даже не боль, а пустоту и страх влюбиться вновь. И его я ненавидела. Любя, ненавидела. Он был частью не просто моей судьбы, он был частью меня самой. Что бы с нами ни происходило, куда бы ни кидала жизнь меня и его, нас всё равно прибивало друг к другу. Меня - потому что я его любила, его - потому что он, скорее всего, это знал.

И когда ты осознаёшь, что эти двое, эти два мальчика, которые на твоих глазах становились мужчинами, были твоей школой жизни, что эти два человека, будучи с тобой, сумели столько сделать для тебя хорошего и плохого, то тебе уже кажется, что ты больше ничего не боишься. Что тебе уже ничего не страшно, что ты уже всё переживёшь и всех переживёшь.

Сейчас всё изменилось. У меня новая жизнь, у меня новые люди, но я буду помнить то, что было тогда. Только даже вспоминать В. и Д. я буду по-разному. Потому что единственное, что было между ними одинаковое - после каждого из них мне было больно. Только даже боль от каждого была своеобразной, личной, своей.

Я любила двух людей одновременно. Я не любила кого-то раньше, а кого-то позже. Будучи с одним из них, я всё равно продолжала любить второго. Только по-разному. Поэтому я не верю в то, что в жизни мы любим лишь однажды. Мы можем любить миллионы раз, просто каждого мы любим своей любовью, особенной любовью. А потом находится кто-то один, кого мы любим всеми "любовями" сразу. Вот тот и становится уже нашим единственным, после которого никого не хочется и не можется. Любовь может убить, но всё-же любить кого-то - счастье. Счастье уметь чувствовать, счастье переживать эмоции. Пусть всё заканчивается плохо, но это опыт. А опыт, как говорится, бесценен.

31.01.2016 год.

А еще моя подруга, которая замуж выходит, тоже Ксюша, начала впадать в какую-то истерику. Сначала вроде как решили, что все должны быть в разных платьях. Теперь уже она хочет только темно-синий цвет. Потом выяснилось, что она захотела платья в пол у всех подружек. Мне в таком платье неудобно будет, да и я шить собиралась, чтобы подешевле вышло. А она говорит: " Ну Маша хочет длинное… Можно же платье-футляр сшить, а сверху юбку сделать, чтобы она отстегивалась". Да, по такому принципу я шила выпускное платье, но, простите, оно мне обошлось в 5 тыщ. И я не собираюсь тратить десятку на свадьбу подруги. Да ладно, если бы это моя десятка была, так мало того, что меня родители спонсировать будут, так еще и неоткуда взять эти деньги.

Чувствую, я опять буду белой вороной. Категорически против длинного платья.

Начала вести письменный личный дневник, ибо есть вещи, которые нужно записывать на бумаге и перечитывать по нескольку раз на дню. Свято верю, что у меня порядочные соседки, и они не будут копаться в моих блокнотах.
Вчера Даша рассказывала про парня, который снимает квартиру у ее сестры. Он позвонил и сказал ей, что, возможно, скоро умрет, и спросил есть ли запасные ключи. Я сначала ничего не поняла, а потом оказалось, что он заболел свиным гриппом, и его состояние только ухудшается. Дашина сестра попросила своих друзей отвезти его в больницу, и вроде как состояние его улучшилось.
Пожалуйста, берегите себя и близких! Не дай бог… У нас в НСО уже 17 зараженных, сейчас может и больше. И я тоже болею, но чувствую себя нормально… Стараюсь вылечиться как можно скорее, накупила себе порошков, таблеток, жую сижу. Пейте витаминки и противопростудные, поддерживайте свой организм.

Как сказал один мой хороший друг: "Не забывай, никому до тебя нет дела. И жить сразу же станет легче."

Я не уверена, стало мне легче от этого или нет. Но в первой части его мысли есть что-то такое… толковое.

Мне нравилось, что меня держали за самого плохого. Быть гадёнышем здорово. Любой может слыть хорошим, для этого не требуется много выдержки.

Чарльз Буковски ''Хлеб с ветчиной''

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Put your wings on me, wings on me
When I was so heavy
We're on a symphony
When I'm lower, lower, lower, low

La la la la la la
I'm feeling drunk and high
So high, so high
Then we'll shoot across the sky

Beyoncé в клипе Coldplay на песню "Hymn For the Weekend" [x]

Вот так новости. Вчера устроили небольшие посиделки с сестрой и ее мужем, на которых она сообщила что беременна. Уже 3-й месяц. Ого, я стану тетей! Я правда искренне рада за них, они женаты уже почти 5 лет и вот наконец решились. И то, что у них это вышло с первого раза, вселяет в меня надежду, что это семейная плодовитость, и мне нечего бояться))

Трудно в это поверить, как так вообще… мы же еще сами дети, а нет, ей почти 27, мне почти 26… ааааа спасите!! Короче старт дан, сейчас видимо все мои друзья начнут обзаводиться малышней.

А теперь мысли моей злой половины. Она задула мой огонь. Ей ставят дату родов на август, а у меня свадьба 2 сентября. И да, это эгоистично, но я так хотела чтобы это был мой год. Но теперь это не так. если сравнивать то конечно рождение первого внука, куда волнительнее чем свадьба второй дочери. Эх.

И еще немного психоанализа. Где-то в глубине души я всегда хотела родить первее их. Тогда бы мои родители любили меня больше.

Раньше так любила Сафарли, его язык письма, философию. Прочитала все его произведения. А теперь уже долго не могу закончить книгу "Я хочу домой". Не моё. Да, философии много, выделяю главное карандашом, но не цепляет. Мне не хватает сюжета, последовательности повествования. Ощущение, будто всё написанное дико наигранное, слишком слащавое. Не в обиду любителям данного автора или книги. На фоне этого понимаю, как же я поменялась. Прав В., говоря, что из меня пропала "малышка". И к лучшему.

То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям

1.Ок-кей. Кот, ты все еще меня любишь?
2.Лена, я думаю о тебе не так, как раньше. Даже немного скучаю (кому я вру).
3.Пап, своди маму на ее др в ЭльПатио, а?
4.Карина, прости, что я иногда не разговариваю с тобой, но ты совершенный кактус!
5. Сарк, и после всего ты думаешь, что я тебе поверю?
6.Эма - ты отражение того, в что могла бы я скатиться, будь я дочкой богатого папашки.
7.Виталик, нам не о чем с тобой разговаривать, да? Но помнишь, как мы сидели на хрусталке и обсуждали всякие околофилософские бредни?
8.Мам, ну перестань ты концентрироваться на бытийном. Тебе нужно отвлекаться на что-то приятное.
9.Сонь, привези блинчиков!лол
10.Хиккан, неужели бося сможет заменить меня?

Картинка с тегом «new year and book»

Итак, время половина пятого утра, почему бы и не торчать в интернете, листая посты с чаем и под музыку…
Хм, вообще, потребность высказаться в блог именно сейчас я почувствовала после просмотра одного ролика на ютубе.
В этом ролике прозвучала фраза, смысл которой сходит к тому, что каждый человек сам творит свои мечты и исполнение этих мечт и желаний зависит от самого человека. И вот я всегда твердо придерживалась этой идеи, ничего не противореча. Ведь действительно, если ты хочешь, например, прыгнуть с парашюта, то иди и купи себе абонемент, или как это называется, на прыжок с парашютом.
Но фишка в том, что придерживаться-то я придерживалась, но исполнять это… Нет. Этого в моей жизни не было. Почему? Потому что я ленивая, трусливая, аморфная и вообще нытик. Серьезно. Абсолютный нытик. К тому же неуверенная в себе и закомплексованная до чертиков.
И все мои проблемы, точнее даже не проблемы, а неудачи и вообще все, что происходит со мной - есть результат этих самых моих противных качеств.
И вот сейчас после этого несчастного видео, в четыре утра, я подумала: хватит, хватит быть ленивой размазней, тряпкой и нытиком. Пора все действительно взять в свои руки. А то я только могу говорить на треннингах, что моя цель на ближайшие пару лет "написать и напечатать книгу", при этом знать, что мне нужно для этого сделать, но при этом буду грызть сама себя и ныть, что ничего не могу. Даже, черт возьми, не пытаясь.
Хватит. Надо брать себя в руки и что-то менять. Обещала сама себе в новом году начать новую жизнь и нихрена. Не получается. Но надо. Пытаться и грызться за это. Сначала с самой собой. И начать стоит, пожалуй, с того, что избавлюсь от физического хлама, потом морального и ментального, а затем займусь своими целями. И, кажется, теперь я знаю тему своего пробного тренинга для оценки ассоциацией
Надеюсь, теперь я не собьюсь со своего пути и у меня все получится. Я очень этого хочу. Мне это надо. Это действительно так, потому что сейчас я поняла, что все больше не может так продолжаться. Я хочу хоть что-то изменить. Если так продолжится, у меня не будет ни-че-го в жизни, кроме моей поганой лени. Пора начинать новую жизнь. И пусть это пришло ко мне в пятом часу утра, плевать, может, эта внезапность даже к лучшему.

[Пусть удача будет на моей стороне.]
[Пусть я прорвусь и все смогу.]

Еее, сегодня последний день первого месяца наступившего года. Почти весь январь прошел (весь, да) в комнате рядом с печатными книгами и…и ноутом.Прискорбность, хотя если это доставило мне удовольствие, разве может считаться плохим? К черту лишние мнения ложных личностей.
Сегодня снова спалось ужасно, полусны-полупросыпания - в итоге получила расцарапанное лицо. Красавчик Фай, ничего не скажешь.
Если быть спецом в каком-то деле, это сразу прибавляет бессмысленности человека пару баллов.

-Если я буду работать по 12 часов, то не смогу сидеть у тебя до часа ночи.

-Я знаю..

-Буду уезжать пораньше домой.

-Я думала, ты вообще не будешь приезжать в рабочие дни..

-Буду, - нет слов.. Я так люблю тебя, мой милый Китти.

Нет, это не тот случай когда ты вся такая недоступная и нравишься ещё больше. Это работает, наверное, если ты в принципе нравишься. А тут… Тут все иначе. У меня 5 лет одни и те же вопросы, на которые я все никак не могу получить ответов. Я просто не понимаю как все так получилось, а главное почему и ради чего.

Парам пара парам. Кто ходит в 3 часа на др к бабушке молодого человека после пьянки до пяти утра, то поступает мудро.