От школьной любви нету средства.

Я любила двух людей одновременно. И я никогда не говорила об этом ранее.

Когда-то давно я читала, что люди с карими глазами способны любить сразу двоих. Но я не уверена, что дело в цвете глаз, потому что цвет глаз определяют наследственные факторы, это ведь просто содержание меланина в радужке и его концентрация, как от этого может зависеть наша способность любить? Тут дело скорее в нашем характере и в том, сколько людей мы способны пускать в своё сердце.

Ведь что такое вообще любовь? Почему когда говорят "первая любовь", то в голове сразу возникает лицо противоположного пола, кому мы впервые в жизни открылись внутренне, кого впустили в себя? Любовь - это не только любовь, как любовь женщины к мужчине, любовь - это больше, чем просто романтика и страсть. Сейчас, когда я думаю о своём не таком уж и далёком прошлом, мне не по себе, потому что я даже не знаю, кто был моей "первой любовью".

Я могу сказать, кто появился в моей жизни раньше, но я не могу сказать, кто раньше появился в моём сердце. Д. был уже тогда, когда мы с В. только познакомились, но в чувствах к В. самой себе я призналась ранее, чем я призналась в чувствах к Д. В декабре 2012 года началась наша история с Д., в октярбе 2013 года началась история с В. И обе этих истории так тесно переплелись, что сейчас даже забавно всё вспоминать, ворошить в голове, думать о том, как так вышло и почему. Вы верите в судьбу? Потому что я верю. И я верю, что вот эти два человека были мне нужны. Они оба были нужны, чтобы сделать меня сильнее. Они оба заставляли верить в себя, оба заставляли плакать, оба разбивали моё сердце, оба его же и залечивали, и при чём каждый залечивал моё сердце после того, как один из них его до этого разбил. Они оба научили меня любить.

Я любила их обоих, но абсолютно разной любовью.

— Ты притворяешься. Ты ведь совсем не такой человек.
- Ты просто не знаешь, как я выгляжу, когда не влюблена в тебя.

Что для меня было любовью к В.? Чудом. Я считала, что этот человек послан мне откуда-то свыше, чтобы просто сделать меня счастливой. И все наши хорошие дни, вся наша "дружба" - это действительно было прекрасно. Он многое сделал для меня, он многое мне дал. Он помогал мне, он спасал меня коим-то образом, он делал меня лучше. Мне казалось, что он самый замечательный, самый светлый и искренний человек, с кем мне когда-либо приходилось встречаться. Но, Боже правый, мне казалось. Эта любовь была разочарованием. Он меня разочаровал. Всё хорошее, что было у нас, было ложью. Потому что он был не тем человеком. Потому что он оказался монстром, сумевшим меня сломать. Потому что он отказался от меня так же легко, как отказывался от всех остальных, пока был со мной. И когда он это сделал, я сама отказалась от себя. Эти отношения пережили страшнейший момент, когда я не хотела без него жить. Когда я умирала, потому что он ушёл. Когда я не верила ни в себя, ни в будущее, когда мне просто хотелось не вставать с кровати сутками, когда хотелось унижаться, звать его, умолять вернуться. Он сломал мою гордость. Он уничтожил моё сердце, моё душу, он уничтожил всё. Когда я пишу это сейчас, у меня нет абсолютно никаких чувств, поэтому всю свою боль описать в красках я сейчас не в состоянии. У меня дома, в комоде, до сих пор лежит блокнот, где записаны все наши с ним счастливые моменты, наша разорванная фотография, где сзади написано, что я всегда буду его любить, конверт с письмами ему уже после того, как он меня бросил, с письмами, которые я никогда ему не отправляла и никогда не отправлю, но я ни к чему из этого не возвращаюсь, не открываю, не перечитываю. Я его не ненавижу. Но почему-то всё хорошее, что у нас было, не вспоминается при мысли о нём. Вспоминается лишь всё то дерьмо, через которое он заставил меня пройти. Но дело даже не в том, что он ушёл. А в том, что в случае с ним я действительно верила, что он останется. Так что это любовь, которой не суждено было случиться. Это любовь, о которой мне не нравится вспоминать. Любовь, которую я никогда больше не хочу видеть, слышать. Я не хочу эту любовь знать. Я уверена только в одном, что, увидев его издалека на улице, я бы перешла на другую сторону дороги, лишь бы не пришлось говорить это вежливое "привет" и расспрашивать, как там у него дела. Это была чистая любовь, которую омрачил ножик в спину. Когда маски были сняты, моя детская, наивная любовь разлетелась на кусочки.

Я совершила в жизни множество ошибок, но ты точно был не одной из них.
Каким-то образом я всегда нахожу дорогу обратно к тебе.

Любовь к Д… Д. был тогда, когда не было В., тогда, когда В. уже был, тогда, когда В. меня бросил, когда я с ума сходила от того, что жить без В. не хотела. Д. был всегда. Он был всегда в моей жизни, как нечто постоянное. Как константа. Глупо, может, но полгода назад, пересматривая видео, записанные на плёнку, с начальной школы, на одном из них, на школьном концерте, когда я была в третьем или четвёртом классе, был записан момент, как мы с Д. стоим вместе за кулисами, и он мне что-то там говорит. Я этого, конечно, не помню, но, чёрт возьми, он был уже тогда. Когда я впервые что-то почувствовала к нему, в декабре 2012 года, я ещё не видела, каким он был человеком. Я опять же строила много лишних иллюзий на его счёт, но эти иллюзии не оправдались почти сразу же. Только это было не как с В. Тот разочаровал меня уже тогда, когда я его любила, Д. же на тот момент был мне просто привлекателен. Я сумела полюбить Д., несмотря на то, что я прекрасно знала, какой он отвратительный человек. Я не могу объяснить причины, по которым была эта любовь, но даже сейчас, когда прошло всего полгода с момента, когда он в последний раз и окончательно от меня ушёл, я всё ещё его люблю. Это не так, как с В. Это по-другому. Я всегда знала, что он от меня уйдёт, я всегда знала, что он не останется со мной. Надеялась, конечно, но знала, что нет, этому ни бывать. Это была животная любовь. Любовь к ужасному человеку. Уже взрослая любовь. Любовь, которая после себя оставила внутри даже не боль, а пустоту и страх влюбиться вновь. И его я ненавидела. Любя, ненавидела. Он был частью не просто моей судьбы, он был частью меня самой. Что бы с нами ни происходило, куда бы ни кидала жизнь меня и его, нас всё равно прибивало друг к другу. Меня - потому что я его любила, его - потому что он, скорее всего, это знал.

И когда ты осознаёшь, что эти двое, эти два мальчика, которые на твоих глазах становились мужчинами, были твоей школой жизни, что эти два человека, будучи с тобой, сумели столько сделать для тебя хорошего и плохого, то тебе уже кажется, что ты больше ничего не боишься. Что тебе уже ничего не страшно, что ты уже всё переживёшь и всех переживёшь.

Сейчас всё изменилось. У меня новая жизнь, у меня новые люди, но я буду помнить то, что было тогда. Только даже вспоминать В. и Д. я буду по-разному. Потому что единственное, что было между ними одинаковое - после каждого из них мне было больно. Только даже боль от каждого была своеобразной, личной, своей.

Я любила двух людей одновременно. Я не любила кого-то раньше, а кого-то позже. Будучи с одним из них, я всё равно продолжала любить второго. Только по-разному. Поэтому я не верю в то, что в жизни мы любим лишь однажды. Мы можем любить миллионы раз, просто каждого мы любим своей любовью, особенной любовью. А потом находится кто-то один, кого мы любим всеми "любовями" сразу. Вот тот и становится уже нашим единственным, после которого никого не хочется и не можется. Любовь может убить, но всё-же любить кого-то - счастье. Счастье уметь чувствовать, счастье переживать эмоции. Пусть всё заканчивается плохо, но это опыт. А опыт, как говорится, бесценен.

31.01.2016 год.