Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

От чего так плохо? скажите мне?! было хорошо, хорошо, хорошо, а потом раз, и плохо. Момент, в который стало грустно, холодно, одиноко, пусто, серо даже не возможно ни с чем связать. Будто отобрали мечту. Так хочется жить, помогать другим, поднимать, оживлять, помогать осуществлять мечту и цель другому.. но… нет сил. абсолютно. Грустно. Знаете, нет даже слов что б объяснить. это не просто чувство пустоты, печали и типичной депрессивной грусти молодежи. Это на много большее. что-то давящее на плечи души, приносящее осознание не правильности. Только вот в чем? Ускользает…

Дикий разгром 6:1.

Но я все же непреклонно верю в нашу российскую хоккейную мощь. Можем же ведь, можем. Прошлый год - отличный пример. Но серебро - тоже почетное место. И команда наша замечательная. Бобровский достоин отдельных похвал и аплодисментов стоя.

Я верю в победу в 2016 году

ты уедешь через месяц и оставишь меня на это лето совсем одну

я не представляю как я без тебя

что я буду делать без тебя

и что со мной будет твориться без тебя

Я наблюдал за этим существом с тех пор, как узнал ее имя. Она лежала мирно. Дыхание было ровным. Все тело покрыто легкой дрожью. Она лежала обнаженная рядом, и казалось душа ее была обнажена настолько же. Если она была у нее вообще. Я не знал ее. Лишь длинные рыжие волосы прядями падали через край постели. Бледная кожа блестела в свете луны. А губы, ее великолепные красные пухлые губы. Они свели ни одну сотню мужчин с ума. И я склонился перед ней. Запах ее тела уносил меня далеко из этих миров. Я не понимал откуда она пришла. И лишь это временное любование ей все не давало моему сердцу покоя. Она свободна, и я восхищался этому. Я знал что она не надолго тут. Не надолго в моей жизни. Карпэ диэм. Нет, дорогая. Карпэ ноктем. Ведь ночь это ты. Ты тьма, которая осветила мою гнилую душу. А пока ты спишь, я буду молча наблюдать за тем, как ты поднимаешь и опускаешь свою шикарную грудь в такт моему дыханию. Доброй ночи.

Еще неделя и мне 19. А я все еще страдаю по отношения многолетней давности. Столько лет, а ума все нет.

Написала ему, что больше не общаемся. Я думала, что я легко это сделаю. Но сейчас как-то пусто на душе что ли стало…как будто чего-то не хватает. По сути я привыкла уже лишаться дорогих мне людей, но все же…я же понимаю, что я не могу продолжить с ним общение, это очень эгоистично и лицемерно по отношению к моим подругам…а, я буду скучать

Знаете, что превращает нашу уверенность в пепел? такая фраза как "тебя больше никто не выдержит. ты не найдешь более терпеливого, чем я"

Это порождает сомнения и не дает решиться на такой шаг, как расставание. Четко и бесповоротно. Отвернулась целиком от этих двух мужчин. Саши и моего отца.

Бесповоротно.

Не могу сказать, что я чувствую полнейшее счастье. В учёбе завал, и чтобы его начать разребать нужна сила воли. Мне лень начинать разбираться с огромным количеством работы, а время поджимает. И чем меньше времени, тем больше не хочется ничего делать (наверное, этому есть какое-то объяснение).

Коля временами просто нестерпим. Постоянно распускает руки и никакие мои слова о людях вокруг и просто недовольство его действиями не имеют влияния. Интересно, поймёт ли, если категорично сказать, что мне это не нравится.

Давно меня посещает мысль, что мы оба не знаем, для чего нужны отношения. Я рассматриваю их сейчас единственно как практику, опыт. Но, чёрт возьми, без должного уважения меня надолго не хватит. Я обещала себе не обижаться по мелочам и, впоследствие, максимально сглаживать острые углы. В последнее время не получается.

Был сегодня момент, когда во время поцелуя я почувствовала что-то необычное, что-то вроде ощущения серьёзности, "взрослости". Как будто именно таким и должен быть каждый поцелуй, именно этого я и хочу.

Недавно вновь провела время с Ваней. Он перевернул мои чувства на несколько дней. Встретившись с ним случайно на параде, а позже идя за руку с Колей, я чуть ли не плакала. Меня не покидает чувство, что Ваня единственный, кого я всегда хотела. Утешаю (надумываю, представляю, вспоминаю) себя мыслью, что теперь-то у нас бы всё получилось, не будь я в "отношениях".

Доброй ночи, дорогой блог и его подписчики! Давненько я не писала.. Как-то не хватало мыслей и времени.

Со своим масей стали сериал-задротами))) , днями напролёт смотрим сериалы (АИУ и игра престолов), а так же играем в игры компьютерные, в гонки и симс4 даже (создали своих персонажей хохохо). Это что-то новое именно для нас двоих, ведь раньше мы не уважали вкусы друг-друга и каждый занимался своим, а сейчас мы даже находим о чём лишний раз поболтать и пошутить)). Это так приятно, чувствуешь себя одним целым).

Плохая новость, которая произошла пару дней назад и длится до сих пор: я заболела ангиной. Плохо себя чувствовала очень.. не могла спать из-за температуры и боли в горле, а теперь просто ужасно болит горло и бывает на какое -то время пропадает голос. Надеюсь, что очень скоро я выздоровлю)).

Так же недавно любимка подарил мне куртку-кожанку дорогую, которая ему понравилась, когда мы гуляли и я решила её примерить. И сегодня я купила к ней ботиночки).

Многое хочется написать, но это займет так много места в ленте)).

AnnaPravilnaya

Пустота, у меня внутри пустота. Я не хочу ничего, просто пытаюсь найти за что можно зацепиться. Чтоб была цель встать с кровати утром.
Я не знаю… Слезы подступают. Мне это начинает не нравится. Противное чувство.

Я как мотылек - знаю что не достойна этого света, но все равно лечу на него и хочу быть ближе к нему.

Ровно неделя до первого экзамена. Сказать, что я переживаю, ничего не сказать. Но зато Лиля болеет за Россию в хоккее.

Сегодня как-то удачно вернулась домой, почти на час раньше. И ехала я отлично. Только хотелось придушить впереди сидящего парня. Но это так, свои тараканы в голове. Ещё мне сегодня сказал водитель, что я красивая :D Ужасно замерзала и промокла сегодня. В Уфе просто ливни, возвращалась я домой и видела солнышко. Ещё мама сказала когда я уехала, что солнышко уехало и у них дождь.

Спала я сегодня без задних ног. Говорила, говорила я: на новом месте приснись жених невесте. Только почти ничего и не снилось, возможно, я не помню. Да и не нужны они мне, от низ только проблемы и нервы :)

Уйма репетиций, как бы не запутаться во всем этом. В целом, я безумно рада, что теперь у меня все хорошо. Однажды, те, кто сделал мне что-то плохое, получат это же вдвойне. Эффект из космоса. И это давно уже всем известно, даже на практике.

Я счастливая :) )) и пишу это не из-за того, что это кто-то хотел прочитать, а потому что я, действительно, радостная ;) слышите грохот? Это упал груз с моей души! Бдыщ, бдуф, эврибади муф

раньше никогда бы не подумала, что держать все в себе-такой сложный труд.

сейчас понимаю, что раньше не было что держать то.

У сигарет чем жестче стиль, тем крепче нервы. Врастаю лёгкими я в верность никотина, Чем больше лжи, тем ярче образ стервы, Но стерва, веришь ли, порядочней скотины! Я по наивности с эмоций блажь рисую, Итог психоза - хрип кричащей глотки. Я пью шампанское, что значит, я рискую! А проще было бы - стакан дешёвой водки! Кто за улыбкой глаз скрывает похоть, Тот и ногтя романтика не стоит. А я потом, с души счищая копоть, Вслух матерюсь и вслух по-детски ною. Там невезуха, здесь проклятье ликом - Вот жизнь дурная, я вам говорю! И пусть за странность назовёте психом, Я рассмеюсь и снова закурю…

Перестала со всеми общаться, кроме Ю., но у него точно такая же хандра, как и у меня, так что сейчас я не сильно докучаю ему. Засыпаю часов в11 от скуки, на все забила, ничего не делаю, в жизни тоже ни с кем не разговариваю, целыми днями собираю кубик рубика. Апатия проглотила меня.

А вам знакомо чувство засыпать с телефоном в руке? Ждать сообщений И не получать их? Все болит. Болит где-то внутри, меж ребер. Пальцы болят, что давно не касались тебя. Плечи, губы, волосы. Больше нет твоих исцеляющих объятий, Нету тебя, нас; Нет ни звонков ни сообщений

— Давай все проясним, Деймон. Бонни не умрет за меня, я не позволю этому случиться.
<…>
— Позволь и мне кое что прояснить. Если выбор встанет между тобой и ведьмой, я с радостью позволю ей умереть. Я всегда буду выбирать тебя.

— Думала, что я собирался оставить тебя одну? Ни за что. Я еще не все прозвища тебе дал.

В этой пустыне я единственный, кто бежит и от живых, и от мертвых. У меня нет ничего, цель одна - выжить .




К огда мир рухнул, каждый из нас сломался по-своему. Трудно сказать, кто стал безумнее: я или все остальные.

мне настолько это понравилось, что я, еврейский еврей, готова снова пойти на сеанс этого фильма. ПРОСТО ПОСМОТРИТЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
gifs - [x]

спасибо родным за шикарное др (только вчера отметила). было очень весело. очень атмосферно. мы сидели на берегу днепра и палили костер. у нас невероятно шикарный закат. ну что может быть лучше? тишина и покой. еще было невероятно весело. как только стало холодно, конечно, мы пошли к р. на квартиру. госпоооди. что мы там творили. 19 лет я отметила невероятно шикарно.

Давно уже не пишу здесь о сериалах… НО ЧТО БЛИН ЗА ТЕНДЕНЦИЯ ТАКАЯ СТРАННАЯ???

"Имеет ли смысл сериал без главных героев… А че нет та??" (c) Сценаристы

после пол-литры горячего с медом пива жизнь кажется не такой уж хреновой :) хотя во время употребеления этого пойла так не казалось. но вот сейчас желание сдохнуть уже не в приоритете, зато сознание куда-то уплывает….

кстати, по вьюи шастает какая-то там акция "#ЯКрасивая". тип сфоткай себя утром без макияжа, выложи это фото и передай эстафету другому. ну так вот…а почему бы и нет? пусть сейчас и не утро, но я без макияжа, с обдолбаным фейсом, так что самое оно заявить миру какая я красотка :))

а эстафета….а всем передаю. всем желающим выложить свою утреннюю моську ;)

он вертит в руках мои наручные часы с удивлением наблюдая, как стрелки стоят на месте. опережая частозадаваемый вопрос, говорю, что они стоят, впрочем, как и другие мои часы. и те, и те остановились прошлой весной. немного помолчав он ответил: "значит у тебя жизнь остановилась прошлой весной". еще никто не подбирал более точного определения. только теперь интересно одно: а сейчас-то жизнь продолжилась?

ахахах
блин
как смешно
история повторяется
я влюбляюсь - он влюбляется в мою лп
просто шикарно
если бы я больше выпила - уж точно расплакалась бы
как же меня это раздражает, знали бы вы. Есдинственное, что я хочу - плакать. Но даже этого я сделать не могу
просто заебалааааась
Почему Сереже нравится Аня
Аня, черт возьми
я всегда в чем-то уступаю
Завтра скажу Ане, что он мне нравится. Может она сможет меня понять и все же не будет так открыта для него
Я никогда не найду себе мужчину

Всем вокруг нравится этот Ж. Вот только мы с ним просто друзья. И как-то меня пугает даже мысль о том, что может быть что-то большее. Особенно после сегодняшнего разговора о том, что мы оба еще не готовы к отношениям, так как не пережили прошлые, но вроде как и хочется. Короче, просто сидеть нужно на жопе ровно и не думать об этом, пока не начались проблемы.

Вам следует говорить людям, насколько они вам важны. Не потому, что они могут уйти в любой момент, а потому что сейчас они здесь и заслуживают услышать это

Это чувство когда тебе нужно делать рецензию на курсовую одногруппника, а в курсаче 106 страниц, а ты собиралась почитать перед сном, а на часах час ночи - всё плохо короче!

во-первых, посмотрела парочку серий daredevil и села снова писать этот пост.черт тебя…браузер.даже не думай снова вырубиться!
во-вторых, я понятия не имею взяли меня на работу или нет.Никита, парень у которого я проходила стажировку, пообещал замолвить за меня словечко :D но со мной была еще одна девочка, которая им тоже приглянулась, поэтому черт его знает.я не расстроюсь, если они так и не позвонят.
единственное, что мне не понравилось так это девочки, проходившие стажировку вместе со мной.что за херня?я пыталась найти темы для разговоров, всегда предлагала помощь, смеялась/улыбалась и вообще вела себя очень мило.но, черт возьми, они то игнор включали, то молча на меня смотрели, то переспрашивали, ибо не понимали о чем идет речь.мда..я, конечно, понимаю что я "конкурент" на место и нужно быть лучше и все такое.но, блин, можно же было нормально пообщаться: (зато ребятам, которые там работают, я понравилась :D
в-третьих, сегодня на улице ужасная погода.весь день шел противный дождь, а вечером еще и похолодало.но именно в такую погоду мне нужно куда-то идти.не могу дома сидеть!поэтому, недолго думая, я собралась и поехала записываться на сеанс.у кого-то в конце месяца будет новая татуировка!кто-то записался в ряды наркоманов-мазохистов :D
а еще я сегодня встретила свою бывшую одноклассницу.с ней я немного поддерживаю общение, т.е.могу поговорить, погулять, но очень редко.в общем, в последний раз мы виделись в начале января, когда Юля была девочкой со светлыми волосами до поясницы, вечно на каблуках и в юбке.сегодня, когда я помахала ей, она меня не узнала :D я бы тоже не узнала.
-а ты куда?
-за второй татухой.хаха
-чтооо?!

-приходи на встречу выпускников.вот они охренеют.
окей.думаю, ради таких лиц нужно сходить :D

Атлетико-Барселона 0-1!!!!!!! Ураааааааааааа!!!! Мы чемпионы Испании!!!!! Даааааааааа!!!!! Верьте в Барсу! Любите Барсу!

Знаете, до чего я докатилась? Я оцениваю парня по параметру "если я когда-нибудь прославлюсь, будет ли он хвастаться друзьям по пьяни (или в трезвом уме, что хуже), что встречался со мной?". Нет, не самый худший параметр оценки, но я вдруг поймала себя на мысли, что понравиться мне может именно и только такой.

И почему, встречая неплохого парня, я не иду с ним мысленно в загс, как все нормальные девчонки, а думаю о том, как мы могли бы расстаться? По-моему, это немного нездорово…

Во мне сейчас борются две натуры:
1. девчонка на спорте, дико отрывная, катающаяся на лонгборде, в толстовке, кедах, рваных джинсах;

2. мадемуазель. На каблуках, в изящном платье чуть выше колена, с идеальной укладкой, величественно шагающая и смотрящая не под ноги, а вперед и только вперед.

Да, когда-то у меня уже был пост на эту тему. Мол, не знаю, кем быть. Надеялась, за какое-то количество месяцев определюсь с выбором, к 19 уже буду ближе ко второму варианту, но знаете… ничего так и не поменялось. Да, когда я просто иду гулять, я стараюсь одеться женственно, но все равно никакие туфли на каблуках не заменят мои яркие найки. Пусть я надену белую рубашку, пальто, но на ногах обязательно буду кроссовки или кеды. Возможно, это нормально. Сейчас так вроде даже модно.
И я, скорее всего, догадываюсь, с чем это связано. В моем окружении нет такого молодого человека, с кем бы я на прогулку надела платье, с кем бы я была серьезна… в общем, не самой собой. Я поняла, что многое зависит от людей, которые тебя окружают. Ходила бы я по клубам, тусила бы с мажорами, несомненно, я стала бы привыкать к высокой шпильке и к тому, что мои колени ничего не прикрывает.

Хотя, наверное, почти все девушки в моем возрасте борятся между ДЕВУШКОЙ и "пацанкой". Согласитесь, ведь хочется выглядеть достойно, но… это так неудобно. Мне лично странно ловить на себе восхищающиеся взгляды, замечать, что на меня кто-то все время смотрит, может даже, любуется. Да, несомненно, этого хочется, но я к этому просто-напросто не привыкла.

И я бы сейчас, на самом деле, с удовольствием ходила в платьишках, но от катания мои ноги могут только сказать обо мне: "Она ползала по стеклу, билась тысячу раз о висячую грушу и ходит на бои". Я к тому, что они у меня дико покоцанные. Ведь увлечение лонгбордингом не заканчивается выполнением классных трюков на "ура", а бритье ног так и шепчет: "Почешись". А я слаба в этих планах, если честно. Я не остановлюсь тренироваться и бить себя лонгбордром по ногам, пока не добьюсь того, чего хочу, а после бритья ног я не могу удержать свои руки и не зачесаться… Я странная девушка. Я будто не просто не хочу за собой ухаживать… я будто просто-напросто НЕ УМЕЮ этого делать. И да поймут меня другие девушки… Аминь.

17.05.15

Я сама себя зарываю. Всякие эти мысли, да они и логичны в принципе. Почему нет то? Было бы странно делать другие выводы. Типа он не пишет потому что очень волнуется и переживает и души во мне нечает ахахах да, блять, все именно так. Страшно заходить в инстаграм чтоб недайбог не увидеть фотки где она его целует а он стоит с довольной миной, но я все равно это делаю, хоть потом растраиваюсь. Как у него язык поворачивает говорить что он до сих пор с ней только по привычке? И что считай что я не с кем не живу? Слушай, я может недогоняю чего. Но блин, должно же быть уважение и к себе и к ней. Чтоб не жить с нелюбимыми и не прикидываться что любишь. Знаешь, мне пиздец как тяжело. Я сама виновата. Во всем. Я видно с самого начала все слишком серьезно воспринимала. А для него это была забавная игра. Ну да он надеялся что мы встретимся но ничего для этого не делал, более того уехал встречаться с другой. А я это простила. Разве хотя бы за это я не достойна лучшего отношения? Фуууух…как его отпустить? Я не понимаю. Я настолько привыкла к тому что он где-то там есть. Но я сейчас понимаю насколько плохо мне было бы рядом с ним. Но все еще надежда, а вдруг я таки ошибаюсь. Хотя он и пальцем не пошевелит чтобы мне что-то доказать. Ему плевать люблю я его или мне плевать на него. И я забью. Честно. Когда-нибудь забью.

Если бы мы на минуту могли закрыть глаза и подумать о себе. О том, что нужно только нам, забить на все ожидания от нас общества, забыть своих друзей, забыть всех и людей, которые заботятся о нас, и людей, которые причинили нам самую большую боль. Если бы мы только могли подумать о том, в насколько большом мире живем и сколько здесь возможностей каждый раз витает в воздухе вокруг нас, и что несмотря на все сложности, мы имеем 100% контроль над своей жизнью, и в конце концов сами ставим себе преграды, через которые боимся перейти. Если бы мы только могли абстрагироваться от несправедливости и жестокости это мира, и принять свою жизнь такой какая она есть. И пусть даже сложно смириться с тем, что ты не можешь получить желаемое, ты все еще можешь получить все остальное, и ты все еще имеешь то, что никто у тебя никогда не отнимет, СЕБЯ =)

"инспектор рыжая борода"

с подругой познакомились с МУЖЧИНАМИ, было отлично, но скорее мы были больше счастливы не от них, а от самой ситуации

шикарный вечер, хоть и без продолжения

Я ненормальный человек. Сама себе делаю больно, а как же без этого. Ведь так? Начинаешь прокручивать в голове разные воспоминания и "аля" становится грустненько. Потом идут мои любимые таблеточки, от которых мир становится ярче на целых 7 колес. Еще на всю эту атмосферу повлияла книга Сафона "Марина". Буду винить во всем его ибо нефиг было писать так чувствительно.

это какой-то дебильный замкнутый круг. моя постоянная внутренняя унылость начала вгонять меня в уныние. типичный образец зажравшегося поколения: не иметь настоящих проблем и загонять себя под плинтус собственными мыслями и безделием. скучаю по времени, когда не было свободных минут и тем более часов. и если раньше лень была обычной ленью, то теперь это проблема номер один. жить в эпоху миллиона возможностей и просиживать на одном месте, погружаясь глубже и глубже в раскопки собственных мыслей. стыдоба.


и каждый такой же как я спасается одним: "Ну, таких как я много. Всё норм". нихрена не норм, ребята. нихренашеньки.

весь день провела сидя у окна. машины, трамваи, автобусы. маленькие человечки, бегущие под навес отстановки, прячась от дождя. а тут, на 4 этаже, важно восседая с кружкой сока в одной руке и хрониками Нарнии в другой - я. и если бы не интернет, книги и коротенькие визиты любимых - я бы давно скуксилась. думала, что мне отчаяно не хватает одиночества, а оказалось -понимания.

Как же ужасно ощущать, что никому ты не нужна. Просто сидишь и понимаешь это. Становится так тяжело, тебя как будто прижимает к стулу да так, что ты не можешь пошевевелиться. А еще мурашки, совсем не такие, какое бывают от приятных мыслей, нет. Эти мурашки холодные, и этот холод проникает внутрь тебя, под кожу, доставая до самых костей. Сидишь и не знаешь, что с этим всем делать. Залипаешь в монитор, а там-ничего. И тот, кто тебе дорог, больше ничего не чувствует по отношению к тебе, больше не спрашивает, как прошёл твой день, не желает приятных снов. И с каждым днём, с каждым грёбанным днём это всё повторяется. Больно.

Я подсела в недавнем времени на этот сериал) Очень позитивный, сюжетный и очень уж нравится как подбирают Джейн наряды :) недавно вышла последняя серия 1 сезона, теперь следующий сезон как и у всех осенью. Этот сериал, кстати, выиграл "Золотой глобус"! Единственный минус-это нет нормального переводчика, точнее есть Амедиатека, но там надо платить деньги за просмотр. почти что все серии 1 сезона есть в свободном доступе в переводе с амедиатеки. но последние три серии пришлось смотреть на англ.ибо никто не занимается переведом и сливом его в сеть.даже сабов нормальных нет (ну ничего, в принципе мне было понятно о чем речь в последних сериях) и я была очень удивлена и…взбешена) в общем, посмотрите этот сериал, очень позитивный)

https://pp.vk.me/c624730/v624730214/1223d/l3_Oi_quSDw.jpg

В среду меня пытались ограбить в метро. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что я круто успела среагировать и дать парню под дых, вылетев из вагона с сумкой в руках и спасенным содержимым внутри. И когда я остановилась и проводила взглядом "преступный" вагон, уезжающий от меня, меня охватил приступ смеха. Потому что LOL!
Мы так хватаемся за вещи, которые на самом деле совершенно не важны. Да, там была карточка на автобус, которая сохранилась от прошлого института, позволяющая мне кататься бесплатно. Да, там была банковская карточка с зарплатой, на которую я, так сказать, живу. Да, там был планшет, которым я пользуюсь для инета и сохранения нот для пианино. Да, там был телефон, чтобы болтать с мамкой и подругой, а еще чатиться в viber
И что?
Как будто потеряв все это, моя жизнь бы оборвалась! Как будто нельзя заблокировать банковскую карту, заработать на новый телефон и планшет и честно оплачивать обычный единый билет на автобус и метро?! Чушь собачья все эти вещи, за которые мы цепляемся. Потому что так или иначе, все это канет в бездну.



Н адежда - это ошибка.

M ad Max: Fury Road .
я не видела настолько ахуенного фильма с момента выхода "сойки-пересмешницы".
gifs - [x]

  • я живу по своим принципам, своим законам;
    молюсь своим иконам;
    не перевариваю тех, кто с загоном, и тех, кто загнан;
    кто без надежды на завтра доедает вчерашний завтрак
    на чужой прокуренной кухне под вечер; называет иначе вещи;
    и на дух не переношу лжецов, предателей,
    и девушек, пропахших чужими кроватями.♥

-хва­тит тра­вить се­бя таб­летка­ми! Ты вы­бива­ешь кап­су­лы из мо­их рук, смот­ря слиш­ком зло. -блять, не лезь! Я нап­равля­юсь к шкаф­чи­ку, что­бы дос­тать упа­ков­ку в но­выми. -прек­ра­ти это де­лать. Ты го­воришь уже нам­но­го спо­кой­нее, но ру­ки всё рав­но тря­сут­ся -не лезь. -я ви­дел, сколь­ко ты вы­пила вче­ра! -ты не ви­дел мое сос­то­яние по­зав­че­ра! те­бе бы­ло не до ме­ня. -су­ка же ты. Ты смот­ришь на ме­ня, буд­то го­тов убить и са­дишь­ся на пол. -это ТЫ су­ка. что ты во­об­ще здесь де­ла­ешь?! Я на­чинаю за­дыхать­ся, на ав­то­мате вцеп­ля­юсь зу­бами во внеш­нюю сто­рону ла­дони. Па­даю ря­дом с то­бой, опи­ра­ясь на спин­ку ди­вана. От­цепля­юсь от сво­ей ру­ки, чувс­твуя, что поч­ти про­куси­ла её. -при­неси во­ду. быс­трее. Я пы­та­юсь пос­мотреть на те­бя, но моя го­лова от­талки­ва­ет­ся на­зад, мои ру­ки сод­ро­га­ют­ся, а бед­ра под­ни­ма­ют­ся вверх, зас­тавляя вы­гибать­ся. Но ты не вста­ешь, твои ру­ки ока­зыва­ют­ся на мо­их пле­чах. Я бы хо­тела те­бя пос­лать, на­орать, ты не де­ла­ешь то­го, что я про­шу, Но в этой по­пыт­ке про­кусы­ваю до кро­ви язык, а мыш­цы ли­ца тво­рят что-то не­ре­аль­ное, уро­дуя ме­ня Я при­жала спи­ной к те­бе. Блять, я так хо­чу вы­пить эти грё­бан­ные таб­летки. Прис­туп за­тянул­ся, я еле со­об­ра­жаю. Та­кого еще не бы­ло. -я ска­зал, ты не бу­дешь боль­ше тра­вить се­бя таб­летка­ми.

Что же я чувствую?

Во-первых, мы все еще общаемся. Уже как друзья. Но все-таки общаемся и даже почти так же, как было до этого.
Во-вторых, я подозрительно легко переживаю "расставание". Надо признаться, меня как-то даже отпустило, что ли. Т.е. я могу больше не выворачивать себе мозг наизнанку в попытках узнать, где он и что он. Какое-то спокойствие определенно появилось. Больше нет неясности.
В-третьих, меня бесит та баба. Не могу ничего с собой поделать. Как только представлю, что они там вместе, хочется глотку перегрызть… бабе, а не ему. Вот она, женская логика. Виноват (формально, конечно, ибо фактически он не виноват, что ему другая понравилась) мужик, а глотку перегрызть надо бабе.
В-четвертых, у меня явно нет серьезных чувств к нему. Кое-какие его действия, некоторые его менеры меня, честно сказать, даже раздражали и отталкивали.
Или я просто себя успокоить пытаюсь. Но вышесказанное все-таки верно.
И в-пятых, я все равно ревную. Просто невероятно. Чувство собственничества зашкаливает. Я понимаю, что мы уже не вместе (да и не были, честно говоря), но любые бабы, ОСОБЕННО в лице той, меня бесят. Мне просто необходимо, чтобы он писал мне, проявлял какое-то внимание, несмотря на ту даму. Я хочу знать, что оставила след в его жизни. И, что странно, я совсем не хочу, чтобы они с той бабой сошлись по-серьезному. Обычно своим привязанностям я желаю счастья-радости, сейчас же во мне говорят другие чувства.

Я не пытаюсь показаться стервой. Я не пытаюсь показаться идеальной.
Я просто пытаюсь быть честной самой с собой.
Мне надоело себя обманывать.

17.05.2015
20:23

Оправдываешься вечно. Себя жалеешь. А все равно ни один человек не сможет рассказать тебе, что такое свобода на самом деле.
Экзистенциалисты считали, что всё, что происходит вокруг нас - это наш свободный выбор, и мы сами определяем следующую минуту. Пусть так. Только понятие ментальной свободы намного глубже, чем простой выбор того или иного, внешнего, хоть и определяющего. Ты можешь чувствовать себя абсолютно свободным в четырех стенах, туша очередную сигарету о стену и перебирая шесть струн "святой кормилицы", как пели Сплин, монтируя расфокусные кадры или неистово вбивая бессмысленный текст, а можешь стоять на берегу океана один, пока ветер пробирается под растянутую хлопковую кофту и заставляет тело сотрясаться от холода, но чувствовать невидимые цепи, перехватывающие до сдавливания и невозможности дышать горло, запястья до боли и колени. Неопределенно никогда.
Вся ирония, граничащая с отчаянием, в том, что слово свобода находится на одной ступени со словом "бесплатно". Free for watching, free tickets, free to play, free place. И о каком становлении личности и жизни/выживании может идти речь, когда свобода ограничивается самым несвободным, недоступным, останавливающим всё в этом мире, прикидывающимся ею.
Я не знаю, насколько мы свободны. Я не знаю, что в действительности мы можем позволить себе, на какой станции начинаются и заканчиваются наши возможности.
Но ты, ты вечно смотришь на других, завидуешь, злишься, хотя и не признаешься никогда, что кто-то лучше, оправдываешь себя объяснениями о материальном, о том, что свободы у них больше. И не даешь свободу самому себе. Не вседозволенность, нет, не равнодушное отношение к тому, что висит над тобой. Просто не разрушаешь ограничивающий кризис.
Ну или твое сознание слишком ограничено и всё, что ты есть, не стоит ничего, а ты только прикрываешься отсутствием свободы.
Не понять никогда.

Решила поставить для себя рамки и отпрашиваться у папеньки на ночёвки только раз в неделю и желательно на выходных, чтобы уже не казаться слишком гулящей.) На этой неделе я уже исчерпала свой лимит (ДР). Однако наша традиция преостановилась и Сеня сегодня написал, что нужно собраться, т.к мы к нему не приезжали 2 недели. Логично. Как раз я завтра усиленно берусь за учёбу, можно денёчек отгулять. Но к папеньке было как-то стыдно подходить, всё решила через маму, давя на то, что "мы подружки".)) Папенька, конечно же, обо всём догадался и начал меня тролить:

—Правильные девушки возвращаются домой непоздно и уж тем более ночуют дома. Ты к таким не относишься…, -спасибо, папенька!), -Ты уже на этой неделе отсутствовала ночью.

—Я же на ДР была, а не на ночёвке!

—Ну и что? Могла приехать домой.

—Нет.. Я берегла ваш сон и деньги!, -в любой ситуации, ищи контраргументы.)

—Во сколько тебя ждать?

—Непоздно..

—Хорошо. Приезжаешь в 11.30 и идём кормить котов.

—Окей! В 11.30 утра буду!)

Ты сам сказал - они прочувствованы (работа "Зимние садики"). Отлично! Однако это не случайно: я рисовал их снова и снова, потому что сперва в них не было никакого чувства. А затем, после окостенелых, неуклюжих и неловких вариантов, появились эти, окончательные. Почему они что-то выражают? Да потому, что они вызрели у меня в сознании, прежде чем я начал писать их.

_______________________

Из писем Ван Гога к Антону ван Раппарду

_____________________

Нет, ты ушел не потому что всему меня научил. А для того, чтобы издеваться над моими нервными клетками наиболее изощренно. И откуда у тебя эти повадки палача?!

Давай и правда уходя уходить.

Я очень жду наше лето. Несмотря на работу. лето - это как новый этап жизни. Летом все как-то.. По другому. Белые ночи, теплый ветер, мороженное, шумные улицы, уютные кафе со столиками на улице, сладкая вата, фонтаны и многое другое..маленький мир между весной и осенью. Понимаете?

  • Для меня критерием мужской красоты всегда были руки. Именно они являются вещественным доказательством поступков.
  • Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
  • Никогда не пытайся обмануть женщину, она все равно узнает, если не узнает, то почувствует, и это чувство затмит в ней все остальные.
  • Формы отвечают только за содержание. Чем больше живу, тем чащу прихожу к выводу, что женские формы, пожалуй, единственное, что делает этот плоский мир таким загадочным. Вынося на суд свои формы, женщина надеется встретить того, кто заинтересуется ее содержанием, влюбится в него и больше не сможет жить без. Ее прелестные выступы и впадины - это своеобразные поручни для твоих взглядов и прикосновений, чтобы ты не споткнулся в тайных закоулках ее души.
  • Все хотят к теплому морю любви в берега каменных объятий. Никогда не знаешь, где шляется твой мужчина: может, сидит в баре, может, прохлаждается с кем-то в кровати, а завтра ты встретишь его, и он поймет, что столько времени потерял не с теми, подтверждая это признаниями в любви. Ты будешь соглашаться с ним медленно, макая свои губы в шампанское, глаза - в любовь, душу - в счастье.
  • Ты же знаешь, как варится кофе? Терпкий, насыщенный, ароматный, заливаешь водой и ставишь его на огонь, медленно греешь, чувствуешь, как в нем закипают чувства, как чудовищно притягательный запах заполняет все пространство, и в этот момент страсть, скучавшая в недрах, начинает подниматься. Вот этот момент самый главный в отношениях, надо быть очень внимательными и чуткими друг к другу, чтобы страсть не выплеснулась наружу, не потеряла вкус и не залила огонь. Просто пить небольшими глотками и получать удовольствие.
  • Когда действительно накопилось, мы все больше затыкаем смысла между строк, и не произнесенных вовремя, даже молчание не лезет в эту бездну, оттого мы молчим так, что не перекричать.
  • Через минуту появился он и завязал одним поцелуем те самые отношения, к которым многие шли годами. Те самые отношения - это когда ты бросаешь кучку своих встревоженных чувств на плаху любви и ожидаешь, а что же будет дальше? Ничего. Ничего особенного: казнь состоится, тебе снесет башку, ты будешь бродить без нее какое-то время на ощупь, пока не акклиматизируешься, и отец не прочтет матери в вечерних новостях объявление: "Найдена женская голова, потерявшую просим позвонить по телефону.. Интим не предлагать "
Борис Пастернак * * * Быть знаменитым некрасиво. Не это подымает ввысь. Не надо заводить архива, Над рукописями трястись. Цель творчества самоотдача, А не шумиха, не успех. Позорно ничего не знача, Быть притчей на устах у всех. Но надо жить без самозванства, Так жить, что бы в конце концов Привлечь к себе любовь пространства, Услышать будущего зов. И надо оставлять пробелы В судьбе, а не среди бумаг, Места и главы жизни целой Отчеркивая на полях. И окунаться в неизвестность, И прятать в ней свои шаги, Как прячется в тумане местность, Когда в ней не видать ни зги. Другие по живому следу Пройдут твой путь за пядью пядь, Но пораженья от победы Ты сам не должен отличать. И должен ни единой долькой Не отступаться от лица, Но быть живым, живым и только, Живым и только до конца.

Я возвращаюсь к основной теме моего блога - похудение! А значит я начну радовать Вас интересными, полезными и вкусными рецептами, разными мотивациями и своими успехами. Я снова начну рассказывать Вам как и чем занимаюсь, буду стараться показывать на собственном примере как тернист путь к идеальному телу, но как круто будет осозновать то, что объемы и киллограммы уходят!

У меня был долгий перерыв и, признаюсь-каюсь, себя я начала запускать. НО! Но я вовремя спохватилась и возвращаюсь!

Что было в прошлый раз?

  • Основной мой упор был не на киллограммы, а на объемы. Я старалась уменьшиться в сантиметрах.
  • Описывала каждый день с подробным меню (это дико надоедает)
  • Плохо Вас мотивировала и очень редко делилась какими-то рецептами.

Что будет в этот раз?

  • Во-первых, будет мотивация! Я очень хочу, что бы вы делились со мной своими удачами или неудачами. Очень хочу, что бы каждый из вас знал, что он не один!
  • Во-вторых, я постараюсь выкладывать побольше вкусных рецептов, но первее всего испробую их на себе и поделюсь своими впечатлениями.
  • В-третьих, я не буду засорять ленту, описывая каждый свой день, а буду подводить трехдневные или недельные итоги.
  • В-четвертых, теперь упор пойдет и на объемы, и на килограмы!

Вернуться к привычному режиму будет сложно, но с Вашей поддержкой и верой я справлюсь! А все почему? Да потому что только сегодня я особзнала, что огромное число моих подписчиков нереально интересные ребята!

ПОЕХАЛИ?

Вроде отпустило, надеюсь навсегда. Разные мы друг для друга, разные. Очень похожи, но в то же время разные.

—Откуда ты взялась, такая очаровательная, такая мудрая?
-Не смотри так строго, девушка всегда может быть лучше, достаточно предложить ей кофе.
-Может, лучше шампанского?
-Почему не кофе?
-Не люблю прелюдий
-А кофе - это, по-твоему, прелюдия?
-Да. Шампанское - это флирт.
-Терпеть не могу флирт. А что нужно для безумия?
-Водка - это безумие.
-Тогда можно мне водки с апельсиновым соком?
-Почему с соком?
-Хочу сочного безумия

"Мне нравятся мужчины масштабные, не те, что воруют по мелкому, на одну или пару ночей, а так, чтобы украли меня одним большим чувством"

Через неделю у меня день рождения и в этот день меня будет радовать тот факт, что рядом с мужем я окажусь через 10 дней. У меня Всё.

я решила для себя. я готова на 12-часовой рабочий день, только если мне не придется общаться с людьми. это будет работа моей мечты, например, программист. следовательно, мне придется пойти на какую-то работу, где я заработаю денег на обучение. сука, а все из-за этих ебаных людей!

Тени на стенах,
На масках
Плещут в пляске.
Тени и маски —
В Мире — все.
Под масками — маски,
Под ними ж — Ничто;
«Ничто» повторилось
Возник двойник.
Пьеро — Арлекин —
Близнецы женихи
Одна их невеста —
За дверью Смерть.
За твердью, за Миром —
— Молчание, — Ничто.
Туда — Арлекин!
Оттуда — Смерть —
— Вечная Невеста
Жена и Мать. —
Радуйся Пьеро
Ты один и жених
Невеста сзади —
Ждет: ты не видишь.
Не плачь Пьеро
Ты жених — ты двойник:
Арлекина обнимешь
В объятиях Ее

Коллоквиум меня засосал в себя. Чувствую себя диким задром. За завтра надо выучить 10-12 вопросов. За сегодня я выучила наизусть 12, так, что от зубов отскакивают. Го хард, ворк хард ведь это гоооос. Будь он неладен.

ты танцуешь также как раньше

свои одинокие вальсы

в пыльной холодной комнате

с теми кто больше не помнит

ни тебя, ни имени твоего, ни адреса

с теми, кто так тебе нравился

кто остался в тебе навсегда сошедшем

с рельс поездом в никуда брошенным

кем оправдывал ты свое скучное прошлое

Глеб Муха

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже. С кем дружить женщине?

Скучать по людям - нормально, но не стоит забывать причины вашего расставания. Эти ебаные мрази совсем не просто так пропали из вашей жизни.

Не видела неделю одного человека, даже немного скучала, а завтра он уже приезжает! Надеюсь, наша встреча порадует меня, и ничего не случится. (Ну-ну).
А сейчас мне просто хочется выйти на улицу, надеть наушники, и почувстсвовать ветер.

Больно, просто больно. Повсюду эта тупая ноющая боль. Когда слышу песни про маму или что-нибудь написанное о том, какую роль и значение она играет в нашей жизни; когда понимаю, что нет того самого человека, на которого в трудную минуту можно положиться и который твою боль разделит пополам. Ясно одно: в жизни нужно полагаться только на себя.

Вообще, если честно, я просто устала.
Я устала находить людей и терять, привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда её не слышат.
Я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать.
Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
Устала питаться пустыми надеждами.
Устала начинать всё сначала.
Это так больно!

Я принимала душ. И после этого только раз его обняла. Но при этом от меня очень сильно пахнет им. И это не галлюцинации, это серьезно так. Даже мама заметила. И я сижу, и не понимаю: приятно мне или нет. Просто от него пахнет так странно. Очень приятно, я еще в первый день это заметила. Он сказал, что это дезик, но я то знаю, что никакой дезик меня не обманет. Тело тоже пахнет вкусно, само по себе. Но при этом запах очень сильный, и он начинает раздражать. Я даже не знаю, как избавиться от него. И хочу ли я избавляться…

включаем ноутбук. открываем знакомый сайт. аудиозаписи. clint mansell - creep . открываем viewy и начинаем писать. о чем? не важно. чувствую, что могу рассказать здесь абсолютно все. так ведь?

все началось два года назад. ноябрь. ночь. знаете, тогда я была дирекшионером и очень много времени проводила в группах, посвященных этому бойсбенду. так было и в ту ночь. у парней было 24 часовое шоу, я уже не помню, что именно, но я смотрела. в группе все, как всегда, обсуждали, что происходило. я наткнулась на его комментарий и захотела ответить. ответила. мы общались, долго, нам было весело, смеялись. решили перейти в личные сообщения. тогда все и началось. знаете, все началось только из-за одной случайности. случайности, что мы оба смотрели это шоу в ванной, чтобы не разбудить родных. один комментарий, одна ванная, одна ночь изменили всю мою чертову жизнь.

nicebeatzprod. – не плачь, не кричи.

месяц, и мы уже проводим друг с другом большую часть дня, по переписке. у меня на странице стоит его фамилия. два месяца и роднее его я не знаю ни одного человека. три месяца и я уже буквально живу только общением с ним. я чувствую себя нужной. мне захотелось жить (в то время уже давненько была в депрессии). мы не были вместе, но мы принадлежали друг другу. я - его, он - мой. мы не говорили об этом, но это было так. это, черт возьми, было так.

nicebeatzprod. – я бы не пошла за тобой.

приближалось лето. я думала, что мы начнем проводить вместе еще больше времени, намного больше. я уже зависела от него и от чертового ВКонтакте. такой была моя жизнь. я не замечала и мне было абсолютно наплевать на все. у меня уже больше полугода не было никаких друзей, ничего, только он. думаю, вы уже догадались, что я очень ошибалась. тем летом он впервые удалился. на месяц. он ничего не сказал, не предупредил, ничего. я ждала. я всегда ждала. каждый день, каждый час, каждую минуту. я думала буквально только о нем. он вернулся. знаете, он даже не написал мне. я написала сама и даже не сразу получила ответ. ничего не объяснил, но я была рада, что хотя бы вернулся. попросила пообещать больше так не делать, но сказал, что не может обещать. в то лето он уже спросил меня, буду ли я его девушкой. очень специфически, но не суть. главное, что это было. как думаете, могла ли я отказаться? нет. с тех пор он был очень нежен и у нас была, как бы это назвать, романтика, что ли. он никогда не был романтиком, я знала об этом. но он так старался. и я верила каждому слову. я уехала к бабушке. наше прощание, черт, это было.. я не могу подобрать слов. когда мы сели в поезд, была уже ночь и мы почти сразу легли спать. я пол ночи слушала наши песни. наши, чертовы, песни. svastonov – по ночам снись; f leur – а ты знаешь, у нас будут дети . черт. сейчас я начинаю писать пост и плакать. так типично для меня. любое упоминание о нем вызывает у меня слезы. так, продолжим. в чем была соль уезда? у бабушки в деревне не было связи и я могла заходить максимум раз в два-три дня, и то не всегда. и всегда, когда я заходила, его не было онлайн. мое сердце буквально разрывалось. да, в прямом смысле. я заходила и видела все эти сообщения "я люблю тебя", "когда же ты приедешь", "я так скучаю" и все в таком духе. я верила всему, мне даже не могло показаться все это враньем. я наконец вернулась домой. все было чудесно, пока он опять не удалился. 13 августа, я помню. на месяц? не знаю, может на дольше. я все еще ждала. я так верила, что он вернется на мой день рождения. он был так мне нужен, черт. но он не вернулся. кстати, это был самый худший мой день рождения за всю мою жизнь. у меня был нервный срыв (спасибо, любимая семья) и я так хотела чувствовать, что он рядом, но его не было. черт. его не было, вы понимаете?

я пыталась начать жить. жить без него. у меня все еще не было друзей в жизни, но, у меня появилась пара друзей в интернете. я жила в интернете и все еще продолжала ждать. у меня оставалась Настя, Бествитский. Вова, Котиков, но В. не было. его не было. а потом. он вернулся. снова. сказал, что были проблемы в семье, что теперь все нормально. но мы очень часто ссорились. по-любому поводу, из-за его лучшей подруги, из-за того, что он долго не заходил и так далее. все было уже не так, не так, как раньше. натянуто, бессмысленно, но я хотела все наладить. потом было снова удаление. знаете, он попросил свою лучшую подругу написать мне, сказать, что он позвонил ей и попросил удалить страницу. сказал, что не вернется и что у него будет все в порядке, чтобы я не волновалась. он даже не подумал обо мне, что будет со мной, что будет с моим сердцем, он не подумал. думал ли он вообще когда-нибудь? я не знаю, черт. я никогда не узнаю. и опять он вернулся, уже под Новый Год. узнала, что на свой День Рождения попал в больницу. мы общались, но все уже было не так. я не понимала, что никогда не будет все так, как раньше. знаете, с лета 2014 я живу в постоянных слезах и депрессия усилилась, я даже начинала резать руки лезвием, но это не для меня. я не могу причинять себе боль физически. я причиняю только душевную.

после Нового Года мы поссорились, опять, из-за пустяка. не общались. уже не воспринимала настолько серьезно.

19 января 2015 года.

я как сейчас помню, было примерно 11 часов утра. я была в школе, алгебра. оповещение о сообщении. была занята. минут через десять посмотрела. он. открываю сообщение.

"Привет, хочу сказать, что я удаляю страницу и больше не захожу сюда. Я очень люблю тебя, Валери "

слезы. резкий, противный поток слез вырывается из меня. немой крик. я чувствую пустоту внутри себя. я не могу кричать, я не могу убежать. я не могу даже плакать. я не могу ничего. я пытаюсь уговорить себя успокоиться, делаю вид, что все в порядке. включаю в себе актрису для самой себя. уроки закончились. домой. слезы. слезы. слезы. я ревела, пока никого не было. я до сих пор, когда говорю об этом, или пишу об этом, не могу сдержать слезы. прямо как сейчас. и так будет всегда.

nedonebo - бросят

через два дня будет 4 месяца, как его нет со мной. его нет со мной, но он всегда в моем сердце и моей голове. всегда. эти 4 месяца я пытаюсь перестать. я пытаюсь стать сильной. я пытаюсь доказать себе, что он все врал. что ему это не важно, если он так поступил. если он так смог сделать. и зачем говорить, что любишь? черт, я не знаю. я до сих пор не понимаю его. и никогда не пойму. первые месяца 2 я плакала каждую ночь. последние два месяца я плачу как минимум раз в неделю, ночью. знаете, у меня начались приступы. это как панические атаки, из-за него. я вспоминаю все о нас и реву. я не могу понять, почему он так поступил со мной, за что, зачем. я не понимаю себя. не понимаю, смогу ли когда-нибудь его простить, но желаю ему всего самого лучшего. это честно. он достоен всего самого лучшего, даже если врал мне все время. но самый главный мой вопрос сейчас, при каждой чертовой панической атаке: хочу ли я, чтобы он вернулся? чтобы все вновь пошло по накатанной? я не знаю. все это так тяжело, я не могу.

эта история может показаться вам глупой, а я могу только спросить себя: ты сможешь когда-нибудь забыть?

ты сможешь?

ты выдержишь все это?

ты справишься с этим?

кстати, Настя, Бествитский, Котиков покинули меня по очереди: ноябрь, февраль, март.

а Валери называл меня только он. только он. и его фамилия до сих пор стоит на моей странице.

и еще, я, кажется, влюбилась, и, черт, снова в сети. но я продолжаю писать о нем, о В., и мне так чертовски стыдно.

это будет ужасная сессия.

я абсолютно ничего не делаю, да и не хочу делать.

всё слшком скучно и не интересно.

отмазка, конечно, так себе.

но мне правда пофиг.

вот именно пофиг на 8 зачётов,4 экзамена, 3 контрольные и 1 курсовую.

что касаемо курсовой, ее нужно сдать завтра, а у меня есть только папочка с названием на флешке.

но, сегодня я постараюсь хоть что-нибудь сделать.

а ещё дома ужасно холодно из-за ужасного ветра в наши окна.

бррр. осень какая - то.

Я люблю человека, который более не испытывает ко мне каких- либо чувств. Когда мы познакомились, я думала что это награда вселенной за все то что было до него. Мы были идеальны. И не важно, что разница в возрасте 8 лет. Я была лучшей девушкой, а он лучшим парнем во вселенной. Так мы считали. А затем начались ссоры, недоверие, ложь, отчуждение. Нашим отношениям не хватило недели, чтобы дотянуть до года. Он сказал что уже давно хотел расстаться, но у него была надежда на то, что чувства вернутся. А я за этот год поняла насколько это самовлюбленный и эгоистичный человек. Но есть и плюсы: благодаря ему, у меня появилось желание создать семью, рожать детей, но когда я сказала ему об этом, он бросил меня на следующий день. И теперь в моей жизни пустота. Я заполняю ее событиями, какими- то людьми. Мне абсолютно не интересно общаться с парнями моего возраста. Ни интересов, кроме спорта, ни целей в жизни. Если я остаюсь дома, я начинаю реветь, но я не могу выплакать эту боль. Я больше не хочу его любить. Я больше не могу его любить. Я люблю человека, который более не испытывает ко мне каких- либо чувств

Но всё, чего мне хотелось в этой жизни - это читать стихи с маленьких сцен. возможно, даже без микрофона.

это я для себя, но если кому интересно сюда

Тест Кеттелла на личность | Результаты тестирования


1. Фактор А: "замкнутость – общительность"

А+ (у Вас 8 из 12 баллов): Общительность, открытость, естественность, непринужденность, готовность к сотрудничеству, приспособляемость, внимание к людям, готовность к совместной работе, активность в устранении конфликтов в группе, готовность идти на поводу. Легкость в установлении непосредственных, межличностных контактов.
Полюс А+ именуется affectothymia, и он характеризует интенсивное выражение аффектов (чувств). Наиболее яркой особенностью аффектотимии является добродушие, веселость, интерес к людям, эмоциональная восприимчивость.
В целом фактор А ориентирован на измерение общительности человека в малых группах и способности к установлению непосредственных, межличностных контактов.
Личность с полюсом А+ предпочитает работу с людьми, социальное одобрение, любит идти в ногу со временем. Существуют доказательства того, что личности с полюсом А+ общительны, могут быть лидерами в малых группах и часто выбирают работу с людьми.

2. Фактор B: интеллект

B- (у Вас 3 из 8 баллов): Конкретность и некоторая ригидность мышления, затруднения в решении абстрактных задач, сниженная оперативность мышления, недостаточный уровень общей вербальной культуры.
Фактор В не определяет уровень интеллекта, он ориентирован на измерение оперативности мышления и общего уровня вербальной культуры и эрудиции. Следует отметить, что низкие оценки по этому фактору могут зависеть от других характеристик личности: тревожности, фрустрированности, низкого образовательного ценза. И главное, фактор В, пожалуй, единственный фактор методики, который не является строго валидизированным. Поэтому результаты по этому фактору являются ориентировочными.

3. Фактор C: "эмоциональная нестабильность – эмоциональная стабильность"

C+ (у Вас 11 из 12 баллов): Эмоциональная устойчивость, выдержанность; человек эмоционально зрелый, спокойный, устойчив в интересах, работоспособный, может быть ригидным, ориентирован на реальность.
Этот фактор характеризует динамическое обобщение и зрелость эмоций в противоположность нерегулируемой эмоциональности. Психоаналитики пытались описать этот фактор как эго-силу и эго-слабость. Согласно методике Кеттелла, личность с полюсом C- легко раздражается из-за тех или иных событий или людей, не удовлетворена жизненными ситуациями, собственным здоровьем, кроме того, это личность безвольная. Однако такая интерпретация достаточно ортодоксальна, поскольку здесь не учитывается пластичность эмоциональной сферы. Люди с высокой оценкой по фактору C+ чаще являются лидерами, чем те, чьи показатели по этому фактору ближе к полюсу C-. С другой стороны, у руководящего состава диапазон показателей по фактору С широк; некоторым из них присущи низкие значения по этому фактору (возможно, здесь сказывается реакция усталости и озабоченность при стрессе).
Установлено, что людям с высокой и средней оценкой по фактору С свойственны и более высокие моральные качества.
В целом фактор имеет генетическое происхождение и направлен на измерение эмоциональной стабильности; он в большой степени соотносится с понятиями слабой и сильной нервной системы (по И.П.Павлову).
Профессиями, требующими преодоления стрессовых ситуаций (руководители, летчики, спасатели и т. д.), должны владеть индивидуумы с высокими оценками по фактору С. В то же время в профессиях, где не требуется быстрого принятия решений, эмоциональной стабильности и где можно решать вопрос самому (художники, почтальоны и т. д.), можно иметь и низкие оценки по этому фактору.

4. Фактор E: "подчиненность – доминантность"

E- (у Вас 3 из 12 баллов): Мягкость, уступчивость, тактичность, кроткость, любезность, зависимость, безропотность, услужливость, почтительность, застенчивость, готовность брать вину на себя, скромность, экспрессивность, склонность легко выходить из равновесия.
Фактор Е не очень существенно коррелирует с достижениями лидерства, однако связан с социальным статусом и выше у лидеров, чем у последователей. Существует предположение, что оценки по этому фактору с возрастом меняются и зависят от пола испытуемого. В своем поведении люди с высокими оценками (по этому фактору) испытывают потребность в автономии.

5. Фактор F: "сдержанность – экспрессивность"

F- (у Вас 4 из 12 баллов): Благоразумие, осторожность, рассудительность в выборе партнера по общению. Склонность к озабоченности, беспокойству о будущем, пессимистичность в восприятии действительности, сдержанность в проявлении эмоций.
Данный фактор представляет собой компонент факторов второго порядка различных свойств личности. Интересен тот факт, что с годами проявление импульсивности и беспечности постепенно снижается, что можно рассматривать как свидетельство определенной эмоциональной зрелости.
В целом фактор F ориентирован на измерение эмоциональной окрашенности и динамичности в процессах общения. Пример: актеры, эффективные лидеры имеют более высокие оценки, художники, последователи - более низкие.

6. Фактор G: "низкая нормативность поведения – высокая нормативность поведения"

G+ (у Вас 7 из 12 баллов): Добросовестность, ответственность, стабильность, уравновешенность, настойчивость, склонность к морализированию, разумность, совестливость. Развитое чувство долга и ответственности, осознанное соблюдение общепринятых моральных правил и норм, настойчивость в достижении цели, деловая направленность.
Этот фактор напоминает фактор С, особенно в том, что касается роли саморегуляции поведения и отношения к другим людям. Данный фактор характеризует особенности эмоционально-волевой сферы (настойчивость, организованность – безответственность, неорганизованность) и особенности регуляции социального поведения (принятие или игнорирование общепринятых моральных правил и норм). Психоаналитики интерпретируют этот фактор как высокое супер-эго и как низкое супер-эго. Исследователю следует быть особо внимательным в анализе низких оценок по данному фактору (G-), так как нет прямолинейной зависимости низких оценок от выраженного асоциального поведения (например, с преступниками). Напротив, известно, что многие люди, не воспринимающие "мораль среднего класса", "интеллектуалы", "эмансипированные личности", лица, выражающие гуманистические идеалы и гибко относящиеся к социальным и культурным традициям, могут иметь низкие оценки по этому фактору.
Высокие оценки часто могут характеризовать не только выраженные волевые черты личности, но и склонность к сотрудничеству и конформизму.

7. Фактор H: "робость – смелость"

H+ (у Вас 7 из 12 баллов): Смелость, предприимчивость, активность; человек имеет эмоциональные интересы, готовность к риску и сотрудничеству с незнакомыми людьми в незнакомых обстоятельствах, способность принимать самостоятельные, неординарные решения, склонность к авантюризму и проявлению лидерских качеств.
Фактор H - четко определенный фактор, который характеризует степень активности в социальных контактах. При этом надо учитывать, что этот фактор имеет генетическое происхождение и отражает активность организма и особенности темперамента. Люди с высокими оценками этого фактора имеют склонность к профессиям риска (летчики-испытатели), упорны, социабельны, умеют выдерживать эмоциональные нагрузки, что часто делает их лидерами.
Низкие оценки этого фактора характеризуют людей застенчивых, робких, не социабельных, трудно принимающих самостоятельные решения.

8. Фактор I: "жесткость – чувствительность"

I- (у Вас 5 из 12 баллов): Несентиментальность, самоуверенность, суровость, рассудочность, гибкость в суждениях, практичность, иногда некоторая жесткость и черствость по отношению к окружающим, рациональность, логичность.
Согласно ряду исследований, люди с высокими показателями по этому фактору обычно настроены романтически, любят путешествия и новые переживания. Они обладают развитым воображением, для них важна эстетика.
Этот фактор отражает различия в культурном уровне и эстетической восприимчивости личности. Интересен тот факт, что люди с низкими показателями по этому фактору меньше болеют, более агрессивны, чаще занимаются спортом, атлетичны.
Характеристики этого фактора ближе к фактору второго порядка "низкая эмоциональность – высокая эмоциональность"; данный фактор является там главенствующим.
Личность с высокими показателями по этому фактору характеризуется как физически и умственно утонченная, склонная к рефлексии, задумывающаяся над своими ошибками и путями избежания таковых.
Отметим, что оценки по данному фактору у женщин выше, чем у мужчин, при этом они зависят от окружающих условий и культурного уровня. Кеттелл определяет данную черту личности как "запрограммированную эмоциональную чувствительность", подчеркивая тем самым прерогативу генетического происхождения этого свойства личности. Следует отметить, что мужчины, имеющие высокие оценки, чаще всего относятся к художественному типу личности. По роду занятий высокие оценки по этому фактору объединяют художников, артистов, музыкантов, писателей, врачей-диагностов и психиатров, адвокатов. Лица с полюсом I- больше склонны к невротическим рассогласованиям (при исследовании по тесту Айзенка эти люди имеют высокие показатели по такой характеристике, как нейротизм). В целом этот фактор определяет степень эмоциональной утонченности личности.

9. Фактор L: "доверчивость – подозрительность"

L- (у Вас 4 из 12 баллов): Открытость, уживчивость, терпимость, покладистость; свобода от зависти, уступчивость. Может быть чувство собственной незначительности.
Кеттелл назвал этот фактор alaxia (L-) – protensia (L+). Термин protensia означает "защита" и "внутренняя напряженность"; высокие показатели по этому фактору могут коррелировать с невротическими характеристиками. В то же время высокие оценки по этому фактору часто встречаются у людей независимого поведения, у тех, кто по роду деятельности связан с созиданием чего-либо, например, в области религии и науки. Ряд черт характера, которые относят к доминированию (фактор Е), в действительности следует связывать именно с этим фактором. Полюс L- характеризует личность добродушную, открытую и, возможно, без амбиций и стремления к победе.
В целом фактор L отражает эмоциональное отношение к людям. Очень высокие оценки по этому фактору говорят об излишней защите и эмоциональной напряженности, фрустрированности личности. Низкий полюс (L-) характеризует личность добродушную, но склонную к конформизму.

10. Фактор M: "практичность – мечтательность"

M+ (у Вас 8 из 12 баллов): Богатое воображение, поглощенность своими идеями, внутренними иллюзиями ("витает в облаках"), легкость отказа от практических суждений, умение оперировать абстрактными понятиями, ориентированность на свой внутренний мир; мечтательность.
Картина этого фактора достаточно сложна. В основном личности с полюсом M+ имеют яркую внутреннюю интеллектуальную жизнь, с интенсивным проживанием идей и чувств. В поведении могут быть "богемны", нонконформны. Высокие оценки по этому фактору имеют художники, поэты, исследователи, экспериментаторы, руководители высокого ранга, редакторы и т. д. Низкие оценки имеют лица, занятые механическими расчетами, где необходимо внимание, сосредоточенность. Замечено также, что лица с низкими оценками по этому фактору реже попадают в автомобильные катастрофы. Их характеризует уравновешенность и здравомыслие. Однако, в неожиданных ситуациях им часто не хватает воображения и находчивости.
В целом фактор ориентирован на измерение особенностей воображения, отражающихся в реальном поведении личности, таких, как практичность, приземленность или, наоборот, некоторое "витание в облаках", романтическое отношение к жизни.

11. Фактор N: "прямолинейность – дипломатичность"

N- (у Вас 3 из 12 баллов): Откровенность, простота, наивность, прямолинейность, бестактность, естественность, непосредственность, эмоциональность, недисциплинированность, неумение анализировать мотивы партнера, отсутствие проницательности, простота вкусов, довольствие имеющимся.
Фактор ориентирован на измерение отношений личности к людям и окружающей действительности. Пока этот фактор недостаточно исследован. Однако можно говорить о том, что фактор характеризует некоторую форму тактического мастерства личности (фактор положительно коррелирует с умственными способностями и доминантностью и с определенной неуверенностью личности в себе). Высокие оценки по этому фактору характеризуют дипломатов в противоположность "естественному и прямолинейному" человеку с наивной эмоциональной искренностью, прямотой и непринужденностью. Кеттелл охарактеризовал людей с высокими оценками по фактору N так: "Они могут быть либо Сократом, либо ловким мальчишкой, а люди с низким полюсом отличаются экспрессивностью, теплотой и добротой".
Существуют данные о том, что люди с низкими оценками по этому фактору вызывают больше доверия и симпатии, особенно у детей. Людей с высокими оценками можно охарактеризовать как интеллектуальных, независимых, со сложной натурой. В субкультурных исследованиях была выявлена связь высоких показателей по этому фактору со способностью к выживанию и определенной изощренностью. По динамическим характеристикам люди с высокими показателями являются лидерами в аналитической, целенаправленной дискуссии и в формировании функциональных групповых решений (у театральных режиссеров, кинорежиссеров, дипломатов как правило высокие оценки по этому фактору).
Люди с низкой оценкой по фактору N медлительны, консервативны, препятствуют принятию решения группой.
Положительный полюс Кеттелл образно назвал полюсом Маккиавелли, а отрицательный – полюсом Руссо.

12. Фактор O: "спокойствие – тревожность"

O+ (у Вас 59 из 12 баллов): Беспокойство, озабоченность, ранимость, ипохондричность, подверженность настроению, страх, неуверенность в себе, склонность к предчувствиям, самобичеванию, к депрессиям, чувствительность к одобрению окружающих, чувство вины и недовольство собой.
Ранее при интерпретации этого фактора употреблялись такие термины как "депрессивная тенденция", "плохое настроение", "самоуничижение" и даже "невротическое состояние". Низкие оценки характерны для людей, которые "управляют своими неудачами". Личность с высокими оценками по этому фактору чувствует свою неустойчивость, напряженность в трудных жизненных ситуациях, легко теряет присутствие духа, полна сожалений и сострадания; для нее характерна комбинация симптомов ипохондрии и неврастении с преобладанием страхов. Этот фактор шире, чем чувство вины в общепринятом смысле. В этом факторе важен и компонент устойчивости; люди с высокими показателями часто застенчивы, им трудно вступить в контакт с другими людьми.
Низкие оценки по этому фактору характеризуют тех людей, которые могут справляться со своими неудачами, в отличие от тех, кто переживает неудачи как внутренний конфликт. Существуют данные, свидетельствующие о том, что антиобщественные личности не страдают от чувства вины.
По роду занятий высокую оценку по этому фактору имеют религиозные лица, художники, артисты, литераторы. Высокие оценки во многом определяют успешное лидерство в сложных ситуациях и стремление личности к самоактуализации. В то же время эти оценки свойственны невротикам, алкоголикам и людям с некоторыми видами психопатии. Кеттелл считает, что этот фактор можно в определенных пределах назвать фактором Гамлета и он может иметь социально-моральное значение, которое интуитивно чувствуют почитатели Достоевского. Следует учитвать, что высокие оценки по этому фактору могут иметь ситуативное происхождение.

13. Фактор Q1: "консерватизм – радикализм"

Q1+ (у Вас 9 из 12 баллов): Свободомыслие, экспериментаторство, наличие интеллектуальных интересов, развитое аналитическое мышление, восприимчивость к переменам, к новым идеям, недоверие к авторитетам, отказ принимать что-либо на веру, направленность на аналитическую, теоретическую деятельность.
В исследованиях было получено доказательство того, что личности с высокими показателями по этому фактору лучше информированы, меньше склонны к морализаторству, выражают больший интерес к науке, нежели к догмам. Более того, они готовы к нарушению привычек и устоявшихся традиций, им свойственна независимость суждений, взглядов и поведения.
Фактор определяет радикальное, интеллектуальное, политическое и религиозное отношения.
Высокие оценки по этому фактору наблюдаются у руководителей, администраторов, ученых, преподавателей университетов и особенно – у исследователей и теоретиков. Низкие – у малоквалифицированных специалистов и обслуживающего персонала (няни, санитарки и т. д) .
Есть предположение, что данный фактор имеет генетическое происхождение и в бытовом сознании соотносится с такими характеристиками человека как "умный" (Q1+) и "глупый" (Q1-). Обращает на себя внимание то, что деловые лидеры имеют высокие оценки по этому фактору.
В поведенческом рисунке человек с низкими оценками по этому фактору характеризуется как "консерватор", с высокими оценками – как "радикал".

14. Фактор Q2: "конформизм – нонконформизм"

Q2+ (у Вас 9 из 12 баллов): Независимость, ориентация на собственные решения, самостоятельность, находчивость, стремление иметь собственное мнение. При крайних высоких оценках склонность к противопоставлению себя группе и желание в ней доминировать.
Низкие оценки по этому фактору имеют личности общительные, для которых много значит одобрение общества, это светские люди. Высокие оценки имеют люди, которые часто разобщены с группой и по роду занятий являются индивидуалистами - писатели, ученые и преступники!
Этот фактор является центральным в факторе второго порядка "зависимость – независимость".
Следует особо учитывать, что показатели по этому фактору могут характеризовать определенную социабельность личности и имеют постоянную связь с критериями реальной жизни.
По существу, Кеттелл считает, что этот фактор является "мыслящей интроверсией" и в формировании такой модели поведения существенную роль играют как семейные, так и общественные традиции. Таких людей характеризует довольно высокая степень осознанности в выборе линии поведения.

15. Фактор Q3: "низкий самоконтроль – высокий самоконтроль"

Q3+ (у Вас 7 из 12 баллов): Целенаправленность, сильная воля, умение контролировать свои эмоции и поведение.
Низкие оценки по этому фактору указывают на слабую волю и плохой самоконтроль. Деятельность таких людей неупорядочена и импульсивна. Личность с высокими оценками по этому фактору имеет социально одобряемые характеристики: самоконтроль, настойчивость, сознательность, склонность к соблюдению этикета. Для того, чтобы соответствовать таким стандартам, от личности требуется приложение определенных усилий, наличие четких принципов, убеждений и учет общественного мнения.
Этот фактор измеряет уровень внутреннего контроля поведения, интегрированность личности.
Люди с высокими оценками по этому фактору склонны к организаторской деятельности и добиваются успеха в тех профессиях, где требуются объективность, решительность, уравновешенность. Фактор характеризует осознанность человека в регулировании силы "Я" (фактор С) и силы "сверх-Я" (фактор G) и определяет выраженность волевых характеристик личности. Этот фактор является одним из наиболее важных для прогноза успешности деятельности. Он положительно связан с частотой выбора в лидеры и степенью активности при решении групповых проблем.

16. Фактор Q4: "расслабленность – напряженность"

Q4- (у Вас 5 из 12 баллов): Расслабленность, вялость, апатичность, спокойствие, низкая мотивация, излишняя удовлетворенность, невозмутимость.
Высокая оценка (9-12 баллов) интерпретируется как энергетическая возбужденность, которая требует определенной разрядки; иногда это состояние может превратиться в психосоматическое нарушение: снижается эмоциональная устойчивость, нарушается равновесие, может проявляться агрессивность. Такие люди редко становятся лидерами.
Исследования показали, что низкая оценка (0-5 баллов) характерна для людей с невысоким уровнем мотивации достижения, довольствующихся имеющимся.
Лица со значениями этого фактора от 5 до 8 баллов характеризуются оптимальным эмоциональным тонусом и стрессоустойчивостью.

17. Фактор MD: "адекватная самооценка – неадекватная самооценка"

У Вас 5 из 14 баллов. Это среднее значение для данного фактора (от 5 до 9 баллов). Оно характеризует адекватность самооценки личности, ее определенную зрелость.
Фактор MD является дополнительным к основным 16-ти и выделен в личностной методике Кеттелла для форм С и D.
Для исследователя данные по этому фактору имеют большое значение, поскольку помогают оценить зрелость личности, а также могут использоваться при индивидуальной работе с испытуемым

Любовь - очень хрупкое чувство, и оно не терпит лжи, и фальши, его легко потерять по собственной глупости. И если это с вами произошло, то всё равно не теряйте веру, что сможете вновь обрести ее.

В название поста все сказано. без лишних слов.

Почему-то в послднее время я забросила всех друзей, так же как и они меня.

Не хочу иметь что-либо общее с людьми своего окружения. Не знаю, может депрессура, но люди… Я уже говорила о теме, что ненавижу людей. Какими бы няшками они не были. По факту они все говно.

Провожу время только со своим Вовой♥ Его люблю.

ладно, к чёрту красивенькое оформление. в общем-то, всё к чёрту. в с ё. я так устала. я устала от постоянных слёз. я устала от того, что я тут. я тут, а те, кто мне дорог-там. я устала от ежедневных истерик и безысходности. не той, которая в пабликах. реальная безысходность. я устала от того, что ни одна живая душа, меня окружающая, не поймёт, почему я так себя чувствую. я ненавижу и одновременно люблю грёбаный 2014 год. я ненавижу и одновременно люблю мир. а вообще, я просто устала. нет ничего. ничего. никогда. это страшно. вы не представляете, как это страшно на самом деле. мне думать об этом страшно, не то что говорить. я больше не могу. н е м о г у. я-всё.

А еще он подарил мне брелок, который ему дали в магазине. Такие милые мелочи меня пробирают больше, чем 1000 роз или золото-бриллианты.

Я сходила в салон. И знаете, я никогда не была так довольна результатом! Когда я записалась на покраску, то я еще точно не знала, чего хочу. Мне не хотелось краситься в один тон, хотелось добавить чего – то. Одноклассница посоветовала попробовать градиент. Ну я естественно порылась в интернете, выяснила что эта техника называется «омбре», посмотрела фоточки и решила остановиться на этом. По дороге в салон чуть с ума не сошла от волнения :D

До/После

А еще мне нравится, что после дождя они такими локонами лежат *-*

Я никогда не засыпала в одной постели с парнем. До вчерашней ночи. Никогда не видела ничего более прекрасного, открыв глаза утром. Никогда не думала, что это будет так приятно - спать, когда тебя обнимают чьи-то сильные руки, прижимают к груди. Никогда не была так рада тому, что не могу пошевелиться, так как почти полностью скована в объятьях.

Вчера ко мне приходил Ж. И он остался ночевать. Все было как обычно: држеские посиделки, игра в X-box, поиск пароля для ограниченных каналов Билайн :D Да, мы смотрели порно, пока ждали хоккей. И это было очень забавно и неловко! А потом начался хоккей. И вместе с ним обнимашки. Вот только в этот раз обнимашки медленно переросли в сами понимаете что. Кстати, мне впервые за многое время не было больно.

Проснулась я часа через три, так как мне стало невыносимо жарко. И несколько часов я просто лежала рядом, смотрела телевизор, следила за тем, как он спит. Он улыбался во сне и мурчал. Это так мило и забавно. Потом он проснулся, начал обнимать, целовать. Но вставать не хотел :) Пришлось готовить завтрак. И вот тут случилось самое странное.

У нас такое негласное правило: все близкие отношения только в определенный момент, когда мы на кровати и то, только если скучно. Но когда я готовила покушать, он внезапно просто подошел сзади и обнял меня, положив подбородок на голову. Так и стояли, пока помидоры не зажарились. Черт, я бы стояла как вечно, а он бы не отпускал. Но с другой стороны - это меня очень насторожило. И лучше бы он так не делал…

Потом он меня фотографировал. И если честно, я бревно. В смысле, я никогда этого не делала. И просто не знала что делать. К тому же будучи почти голой при этом я дико смущалась. Он иногда так смотрит, что у меня мурашки по телу. А в этот момент было просто жутко. А вот совсем голой было еще хуже, потому что как бы то ни было - он все-таки не видел меня в таком виде полностью, при свете и все такое…

После всего этого мы внезапно решили, что делать нечего, и ночные приключения повторились. Быстренько. А потом в душ. Я сказала, что проводила бы так каждые выходные. Он со мной согласился. И ушел. Точнее, мы дошли до магазина, я посадила его на автобус, и он уехал.

Надеюсь, не навсегда

Я смогу добится многого, если я прекращу лениться и искать сама для себя тупые отмазки. Надо удалить нафиг все игры с компа и прочую ненужную лабуду.

Надо таки заманить М. к себе. Любым способом. Первым делом попрошу перкустановить винду. Что бы под корень. Вообще нафиг всё наново.

Есть такие люди, которые любое свое дело превозносят в абсолют.Вот все другие занимаются тем же, а вот именно эти люди, чуть ли блять не сверх миссию выполняют.Так же, обычно этим хреновым абсолютчикам свойственно то, что они, проявив такой дикий интерес и вкладываясь в это с головой-теряют интерес к этому делу очень и очень быстро.Прям трясет от таких.Зачем блять все свои дела так превозносить?О, сегодня я супер спортсмен, скупить все, что нужно для спорта.А сегодня, я супер худождник, музыкант и блогер, для этого мне тоже много нужно.А сегодня я работник столетия и утону в этом, забью на все хуй и так далее.Такие люди, расстрачивают себя на все, что видят, а в итоге, теряют что-то важное в этом своем "порыве".Передаю привет хуевым людям возводящих все в абсолют)

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Здорово, когда в самый пасмурный день ты едешь в электричке и смотришь в окна - а за ними свежий зеленый май, омытый утренним дождем. И проезжая ленту из серых гаражей, наблюдаешь такую картину: отец в черной ветровке, сидя на корточках, учит свою дочь махать проезжающим поездам. И знаете, очень мило, возвращаясь домой, наблюдать нежность в глазах отца, обнимающего маленькое чадо, и улыбку на лице девочки, весело машущей красной змейке электрички. Даже зная, что она не видит людей в ней за пыльными окнами.

И вновь состоялся разговор, в ходе которого у меня просили прощение. И наконец, наконец меня поняли !!! На самом деле, его спасло то, что в переписке от его имени, было четко оговорено что все эти сердечки, поцелуйчики, шутки - это угар, это не серьезно. У каждого из них свои отношения, которые важны. Но естественно, мне это, как его девушке, неприятно. И если такое повторится, то уже не спасет ничего.

Я разбивал свое сердце, самого себя
Чтоб доказать, что привязать меня нельзя
Говорил, что не достоен я любви!
Упряма шел стезёй,
Внушив себе - любовь мне не нужна
Она помеха, она подрежет крылья
Не даст взлететь, закрыв глаза.
Направит в самые низа.
И цель моя потерпит крах,
В прах превратив мои мечты.
Я убеждал себя, что нет судьбы
Оставив в памяти ее черты
Как раскаленный уголь на груди
Чтоб сердцу было больно,
И места не было там для любви
Даб доказать что привязать меня нельзя
Ведь не достоен я любить,
А чтобы кто то полюбил - тем более….

Рустам Азазелло.

спасиибо, что заставили меня поехать. было ооочень круто)
и у нас с настей появились нормальные совместные фотки. кажется

Есть такая профессия - Родину защищать! Но есть и другая профессия - провожать и встречать, разделять пополам грусть и радость, успех и неудачу,  ободрить добрым словом, помочь мудрым советом, облегчить боль, излечить недуг. Именно она, пожертвовав своим образованием, профессией, интересной работой,  живет лишь карьерой мужа. Именно она, пренебрегая удобствами, мотается за мужем по частям и гарнизонам, в любом бараке или общежитской комнатенке способна навести комфорт и уют, а из продуктов, входящих в паек, наготовить кучу вкусностей и закатить настоящий пир. Это она, несмотря на все трудности и невзгоды, воспитывает в своих детях уважение к профессии отца, истинный патриотизм и любовь к Родине. Есть такая профессия, есть такое призвание, гордое звание - жена офицера! Они ведь сами на это пошли, зная, что их ждет впереди… Сколько пройдено уже, сколько еще стоит пройти. Да, трудно. Да не видятся месяцами, а если дома, то приходит за полночь, уставший, измученный. А утром вновь на службу, а если еще тревога, часиков эдак в пять утра. Встают вместе, по дому бегают, вещмешок, ОЗК, планшет, ремень, берцы, поцелуй на прощание, и вновь ждут допоздна, со спящим и скучающим по папе ребенком, тревожным сердцем и ужином подогретым раз десять. А главное, гордятся этим и мужем своим гордятся, вместе они смогут все, вместе все преодолеют! Главное любить друг друга, ценить, уважать, доверять и ждать. И соответствовать званию офицерской жены! Как сказал один капитан: "80% успеха офицера, зависит от его жены. И если муж старлей, к примеру, то жена, по праву, может носить звание капитан". 

я везунчик по жизни. У меня сломалась ножка дивана, я давай ее делать, думала что прикручу и все хорошо, но не тут то бвло. Стоило мне снова поставить диван на ножку, как эта ножка просто отвалилась. Уже третий или четвертый мой диван так ломается. Я позвонила маме, сказала чтобв она диван мне посмотрела, а она мне"ну ты найди шуруповёрт, может им сможешь сделать". В итоге я нашла доску и с горем пополам ее подсунула. Как же не хватает дедушки, обычно он все делал.

Долго же меня не было.. Ну ничего страшного.. Вы понимаете мало времени много работы.. Кого я обманываю.. Просто компьютер невсегда мне достается.. Если только когда ночью когда все дрыхнут.. И вместе с ними и я тоже)) Просто мне нужно больше спать, чтоб утром в сон не клонило. А то знаете полночи просидите за компом..утром когда просыпаешься, спать ужасно хочеться и у меня также. Я же ведь человек в конце концов..Ладно чего я о себе до о себе. Наверно вы подумали типа я люблю говорить о себе вся такая самоуверенная.. НЕет.. Просто я не могу себя любить.. я ужасный человек..

Вот что хочю сказать то..

Наверно есть люди которые любят себя но не я.. Да, наверно эти люди и идеальны чтоб любить себя.. Все из себя такие гламурные.. Меня бесят такие.. они не о чем не думают кроме как о своей идеальной внешности.. кожи, лица, волос, И ногтей блиин.. И им наплевать что вокруг происходит.. НИ о ком не думают.. вот что ребят.. прекратите строить из себя QUEENS.. и начните думать хоть о ком то кроме себя!!

Сегодня я проснулась и поняла - меня обнимают.Всю ночь я спала в объятиях, давно такого не было. Это наверное был лучший вечер с тех пор как мы расстались. Я начинаю всё больше привязываться к этому человеку, хоть и знаю что наши отношения заранее обречены обстоятельствами. Нам просто хорошо вместе. Всё чаще повторяю себе "главное не влюбляться".

Для того, чтобы поделиться с Вами стихами Рустика, мне пришлось пойти на очень большую жертву.) Это первый друг, которому я самолично даю ссылку на свою "душу". Стихи того стоят.)

,

сильно много мыслей, идей и приключений. не знаю, чем все закончится, но мне уже интересно, что же всё-таки меня ждет. главное начать действовать.

Самое яркое воспоминание из детства: мне 10 лет, лето, очень жаркое солнце, мы с семьей находимся где-то очень далеко от города, только русские меня сейчас поймут (Владимир, всё для тебя), - в гаражах, далеком поселке городского типа вдалеке от родного города (не знаю, как нас туда занесло), сижу на овраге и читаю книгу. Кстати, овраг. То есть, я думаю, многие себе представляют, насколько гаражный кооператив - забытое богом место. Череда этих "квартир" в итоге обязательно - не важно, где вы находитесь, - закончится гигантским обрывом\оврагом\ямой, высотой метров 10-15. Меня это зрелище пугает до сих пор. Обычно оттуда пробиваются из кучи мусора деревья, и это очень страшно, когда ты смотришь на это сверху, на эту адскую дыру, а оттуда береза ветки вверх тянет. Так, картину, вроде как, обрисовала. Но воспоминание заключается вовсе не в этом, хотя, конечно, пейзаж всегда играет очень важную роль.

Наш гараж (или может это был не наш, я не помню) стоял почти последним в ряду, то бишь рядышком с пропастью. Мне пришлось уйти читать книгу чуть дальше от оврага, потому что, ну, реально страшно было. Читала я тогда "Гарри Поттера и Принца-Полукровку". До сих пор у меня складывается одна очень четкая ассоциация, когда я вспоминаю про нее, - зеленая обложка, такая привычная и всем знакомая, и сцена посещения Снейпом дома Нарциссы и разговора про обет в самом начале книги. Я до сих пор не идентифицирую эту часть во всей серии, потому что она мне не нравится. А не нравится из-за того, что тогда на овраге я мало что поняла, но одно впечаталось мне в память очень сильно. Всю книгу я прочитала буквально в тот же день. Она для меня самая мрачная и не такая как все остальные волшебные хогвартсовские, потому что крестражи, Нагайна, сцена в пещере.

Солнце в тот день было слишком горячее и на улице было буквально душно и мокро. Родители были далеко, я осталась полностью наедине со своим воображением, меня никто не трогал. Поиск крестражей был самым захватывающим и волнующим аккурат до того момента, пока не появилась Нагайна. Самая страшная сцена, когда она предстает Батильдой. Я представляла себе все слишком ярко. И в этот момент, когда на Гермиону и Гарри летела большая анаконда, из-под камушка, на котором я сидела, вылезла ящерица и заползла мне на руку. Ребята, это был такой ор, что все вороны из оврага с громким криком вылетели, прям по канонам Эдгара По. Дома мне потом еще долго снились кошмары, наверное месяца четыре, не помню… Но с тех пор я не люблю Принца-Полукровку.

Ну кто ж из нас на палубе большой Не падал, не блевал и не ругался? Их мало, с опытной душой, Кто крепким в качке оставался

Выставка "МАРС "

Вчера, благодаря Кристиночке, узнала, что в Москве ночь музеев. Она пригласила меня на выставку "Марс"… Ребят, это нечто! К сожалению, у подруги возникли некие проблемы, и она не смогла пойти, тогда я позвала Дембеля. Вывела его из дома, и мы поехали окультуриваться.

Это что-то с чем-то, на самом деле. Вообще, в залах в основном проекторы, которые на стенах и потолках выводят немыслимые изображения, и создается ощущение, будто ты в каком-то другом измерении, в какой-то галактике.

В общем, тут словами не описать, вот сбор видео и фото (если картинка кликабельна, там видео):

16.05.15


Я никогда не слышала этой песни, но мои мелкие ее пели на празднике 9 мая. Послушайте ее..Лично меня она зацепила..

Кино идет –
Воюет взвод.
Далёкий год
На плёнке старой.
Нелёгкий путь –
Ещё чуть-чуть
И догорят
Войны пожары.

Счастливый май!..
Любимый край,
Своих солдат
Встречай скорее!
От ран, обид
Земля дрожит.
Теплом души
Её согреем!

Припев:
И всё о той весне
Увидел я во сне.
Пришёл рассвет
И миру улыбнулся, –
Что вьюга отмела,
Что верба расцвела
И прадед мой с войны
домой вернулся!..

В лихом бою,
В чужом краю
Пусть берегут
Любовь и вера,
Чтоб больше их
Пришло живых –
И рядовых,
И офицеров.

Придут весной,
Как прадед мой,
И в дом родной
Откроют двери.
Я помню свет
Далёких лет.
В свою страну
Я буду верить!

Песни военных лет – И всё о той весне… 3:21

А я рада, что я счастлива. Мне плевать, что у меня нет 100500 друзей, вместо них у меня есть пару человек, которым я могу доверять и прислушиваться. С нами не живет отец, но зато у меня есть мама, которая меня любит, которую люблю я, у меня есть родные, которым я не безразлична, у меня есть родной и любимый человек, который оказывает мне опору и поддержку, моя личная каменная стена. Вот оно счастье. Эти люди живут в моем сердце, они - моя жизнь.

Kwabs – Fight For Love 3:30

Такое приятное чувство, когда заходишь на сайт спустя 2 года, а некоторые все еще здесь. И рекламы сегодня нет) Прям ностальгия.

скучали?)

в общем, по моей минутной прихоти мы переехали!)))

всё случилось так быстро, что я щас не могу сообразить, что за большой пост хотела написать.

переездом рулила (да и рулю до сих пор) я сама. от мужа не дождёшься. вчера после работы до глубокой ночи собирала вещи. воот, когда я почувствовала себя взрослой девочкой! договор оформлен на меня, изначально хотела на мужа, но интуиция подсказала, что лучше на себя, чтоб спалось спокойнее) квартирка-студия, нормальная, уютная, ЗЕРКАЛА ВО ВЕСЬ РОСТ, Я ЗАЕБАЛАСЬ СЕБЯ ТОЛЬКО ПО ПОЯС ВИДЕТЬ, извините, наболело) титан, балкон, всё на месте))

в соседнем доме живёт сестра, чуть ниже мама+остальная родня. красота) будет у кого покушать-помыться-машину поставить, если что))

завтра будет окончательный въезд, с торжественным запуском кошки через порог, отмыванием/оттиранием всего, чего только можно, ну и т.д.) вот так)

Не люблю признаваться в своей слабости.

Но я так устала от рутины. И поэтому просто ненавижу всех этих людей с их мимими. Я как последняя глупая женщина внушила своему мужчине, что лучше мешок картошки купить домой, чем букет роз и все в таком духе. И вот теперь видимо пожинаю плоды этой глупости.

Я стала нелюбить выходные, потому что по выходным очень сильно ощущается наша отстраненность друг от друга. Мы лежим на диване и каждый втыкает в свой ноутбук. Ну можем кино посмотреть вместе.

Про секс я уже и не буду здесь заикаться. Я наверное, скоро девственницей опять стану.

А еще я ничего и никогда не забываю и не прощаю. И если не дай бог меня обидеть, я вспомню все твои грехи.

Сегодня у меня было просто дикое ПМС. Я начала ныть как мне все надоело, а он вместо того, чтобы молча меня выслушать, стал орать что я ебанутая.

А мне ведь просто нужно внимание. Я устала жить как соседи.

Я так сильно его люблю. Но в такие моменты, просто его ненавижу и не понимаю, что вообще нас связывает.

Museum Night

В 8 часов вечера, 16 мая, когда казалось, что ничего вокруг не изменится и эта пасмурная, дождливая погода сможет полностью поглотить тебя с твоими мрачными мыслями, откуда то раздается звонок на мобильный телефон. «Привет! Ты там как? Знаю, звучит безумно, но сегодня Ночь Музеев и несмотря на эту погоду – мы должны пойти! Что ты на этот счет думаешь?» Я который год мечтала посетить подобную акцию, но мне не удавалось в силу запрета родителей идти куда-то поздно вечером. Да и страх перед ночной улицей, незнакомых людей, обратная дорога домой – всегда одерживало вверх. Но в этот раз мне было не до страха или неуверенности. Я хотела действий. Я просто хотела один раз позволить осуществиться своей давней мечте. Очень благодарна маме за ее доверие и храбрость. Я сама и не знаю, отпустила бы своего ребенка в глубокую позднюю ночь, но когда существует такая вещь, как доверие и уверенность – думаю, мы всегда найдем свой компромисс и перестанем в большей степени бояться.

К 10 часам вечера мы подъехали к Третьяковской Галереи. Мы особо не планировали маршрут, но решили начать наше ночное путешествие с этой точки. Видимо, не мы одни. На наш взор открылась гигантская очередь людей, которые, несмотря на такую отвратительную погоду – стойко ждали до тех пор пока их пропустят внутрь. А говорят, любовь к искусству в России умерло. У нас был некий лимит по времени, и мы решили не растрачивать его зря на галерею, в которой были множество раз и решили, что пора отдать должное современному искусству и увидеть что-то новое. Я посмотрела некоторые списки музеев и наткнулась на Государственную галерею на Солянке, которая находилась недалеко от нас. Анонс выставки гласил следующее: Зачинщицей праздника Ночь в музее на Солянке станет молодая московско-лондонская художница и основатель фестиваля Midsummer's Night Dream — Марго Трушина Персональная выставка Марго работает в Ночь в музее последние часы — и посетители, которые придут на Солянку, смогут зайти в музей и забрать часть выставки домой — потому что практически вся выставка состоит из живых цветов и называется «Вся власть — цветам» Кульминацией цветочной ночи станет перформанс «Искусство — людям, Власть — цветам» (автор: Донатас Грудович) и раздача цветов из которых были сделаны арт-инсталляции посетителям музея на Солянке.

Выйдя из метро, к нам на встречу шагали множество людей с маленькими горшками красивейших цветов. Несмотря на дождь и порывистый ветер – все были такие счастливые и улыбались, что казалось бы невозможно, учитывая подобную обстановку на улице. Мы в большом предвкушении дошли до здания галереи и когда зашли туда – просто потеряли дар речи. Галерея на Солянке удивительным образом сочетает в себе казалось бы не сочетаемые вещи - классику и современность. Это место заряжено такой потрясающей энергией искусства, что после всего увиденного хочется бежать домой и творить-творить-творить. Никогда бы не подумала, что подобные места смогут во мне пробудить теплые чувства к Искусству. Как мы поняли по словам экскурсовода – Специально для Государственной галереи на Солянке Марго Трушина совместно с Романом Ковалишиным сделала цветочную инсталляцию из трех частей.
Первая - Пир: длинный праздничный стол, с которого предлагается отведать отнюдь не яства, а такие понятия, как: правда, страх, надежда, будущее, граница;

Вторая - Кремль из красных цветов со звуком бьющих курантов; третья - Портрет художника, сложенный из цветочных горшочков. Цветы - сосредоточие смыслов: в них, чувства, намеки, память, скорбь, рождение и смерть, и, несмотря на хрупкость, надежда на новое рождение и цветение. Подвешивая к потолку цветочный Кремль и складывая свой цветочный портрет, Марго размышляет о быстротечности жизни и недолговечности власти/силы, о ее неминуемой трансформации и увядании. Цветочный Кремль засохнет, а цветочные горшки из портрета разойдутся по домам посетителей выставки и будут жить дальше, «прорастать» в новые времена.

Для художника важен акт приношения и отдавания людьми цветов как символический жест, как знак благих намерений. Выставка вовлекает зрителей в сотворчество и с открытия живет своей жизнью. После такой насыщенной прогулки среди цветов (которые мы взяли к себе домой, как и предлагали создатели выставки, мы спустились в подвал галереи, в котором таилась совершенно другая тематика выставки. Нас ожидало яркий, красочный, головокружительный показ видеодокументации перформансов художника, созданные для фестиваля «Midsummer Night's Dream» в период с 2011 по 2014 год. Ни одна фотография не сможет передать это темную комнату и огромный колорит который передавался благодаря прожекторам. Я ощущала себя в неком сюрреалистическом пространстве и мне казалось, что все все эти картины, видеоматериалы никогда меня не отпустят. В голове так и крутилась мелодия саундтрека Lost River - Glass Candy – Shell Game Мы стояли в этом подвале около часа и просто любовались этой неземной атмосферой современного искусства, которое просто обескуражило всех и вся.

Поднимаясь по лестнице наверх – мы обнаружили такую вдохновляющую и напутствующую надпись, которая была в ярком красном свете, несомненно, притягивая к себе взгляд. Следуй своей мечте – это был девиз моего вечера. Я захотела последовать за своей мечтой и обрела ее – я открыла для себя дивное, волшебное место, в которое хочется возвращаться каждый раз и смотреть все то, что находится там. Такое забавное совпадение, не находите ли? Я хочу находить такие уникальные места и ощущать всю ту атмосферу доброты и сказочности, а порой и реальности – которое дает искусство. После такого насыщенного вечера – мы выбежали под дождь с охапкой цветов и пообещали себе, что это вдохновит нас на многие вещи. И несмотря на эту погоду, которая хочет всегда поглотить тебя в свои необъятные мрачные тучи, я поняла, что нужно выходить и нужно действовать и искать то, что не позволит протянуть руку этому настроению безысходности. Искусство лечит все. Главное найти свою маленькую вселенную творчества и вдохновения. Мне кажется, что я обрела это.

Плейлист:

Glass Candy – Shell Game
Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent
Oh Wonder – Shark
Of Monsters and Men – I Of The Storm
Cold War Kids – Hang Me Up To Dry

all photos is m i n e

Тяжке життя християн Часто в нашому житті стаються моменти, коли нам важко зрозуміти волю Божу, але коли ми смиряємося з цим, нам стає набагато краще. Здається на духовному рівні в тебе все добре, але жити чомусь важко в цьому світі, важко радіти, коли серце болить. На нас постійно б'ють промені неспокою, болі, неправди, зла. Можливо, вони відходять від наших рідних, з ними стає важко жити і ми не витримуємо, ми дратуємося, плачемо… але не зважаючи ні на що ми молимося за них, просимо за них, адже для Бога немає нічого неможливого. Можливо проблема в друзях.. ти відчуваєш себе самотнім, але почитавши Біблію, помолившись ти заряджаєшся радістю, тому що ти провів свій час з найкращим другом - Ісусом. Як часто ми забуваємо про Нього спілкуючись з багатьма різними людьми, які потім якимось чином пропадають і залишається тільки Він і ми йдемо до Нього, уявіть, як для Бога це образливо. Не забуваймо про це. Можливо, ще щось приносить нам неспокій, але ми повинні бути відданими воїнами Ісуса Христа і переборювати усі труднощі разом з Ним, не самі, а тільки з Ним.

воспоминание дества №1.

мне 3 года. мой день рождения. я стою в подаренном мне кардигане. мятный с белым. его связала мне бабушка. я улыбаюсь.

воспоминание детства №2.

моя соседка по коммунальной квартире ползет по полу с ножом в руке, извиваясь и шипя как змея. я не могу пошевелиться от ужаса, а она ползет ко мне. в ее глазах почти нет зрачков. приезжают врачи, выламывают дверь, одевают на нее смирительную рубашку и увозят

Когда у тебя есть лучшая подруга - это бесценно. Это будто у тебя есть сестра, которую ты выбираешь сама. Она никогда не предаст, не оставит и не обидит. Будет всегда хотеть проводить с тобой время, можно будете устраивать посиделки за кофе или шампанским, ночевки, пикники. Она беспокоится за тебя и желает только лучшего. Жаль, что у меня такой нет.

бросить Артема, вернуться к е. что за мысли, нет. это все потому что ты снова был сегодня таким, каким нравишься мне: безпонтовым и… искренним..

В кабинете очень холодно и коллега одолжил мне теплую парку с мягким-мягким мехом. Так вот, мало того, что я засыпаю в ней, так еще и схожу от запаха его духов.

Скажи, ты помнишь? когда-то в мае…

Стояли молча на сквозняке.

Ты закрывал от ветра меня, обнимая,

Держа мою руку в своей руке.

Скажи, ты помнишь прекрасный вечер?

Когда все было нам ни по чем.

Мы улыбались как-будто дети,

Едва касаясь друг друга плечом.

Конечно помнишь, я знаю точно.

Ведь невозможно все в миг забыть.

Не могут люди быстро стать чужими,

После того как 3 года родными быть.

Я помню то, как ты улыбался,

И вечно таааак на меня смотрел.

И мне казалось, что в целом свете

Не существует других людей.

Спасибо за общие наши закаты,

Мой самый уютный, родной человек.

Теперь я стала свободнее, старше.

Ты спросишь: "Ты счастлива?", отвечу: "Нет!"

Тебя я сейчас отпускаю.

Не знаю как ещё быть.

Все так же крепко тебя обнимаю,

Мой самый близкий, родной человек.

Автор. Татьяна Чекалина

spaces

Я скучаю. Мне не хватает того общения, которое у нас было год назад. Мы могли говорить обо всем, и я не задумывалась, что через год тебя не будет рядом. Я злюсь. Я злюсь на тебя. Забыть нашу дружбу. бросить меня, вот так вот просто "нет времени". Я никогда в жизни не поверю, что за 4 месяца в твоем плотном графике не нашлось 1 часа. выпить со мной привычного кофе с корицей и поговорить. Я не могу справиться с этим. Мне нужен мой друг, его поддержка, но видимо, это все нужно только мне. Я говорила, что всегда буду рядом. Но кажется, я ушла. Мы оба ушли. Я не хочу быть ряджом, только, когда тебе это нужно. моей жизни происходит столько всего, а тебя просто нет. Я СКУЧАЮ.
Оказывается, дружба заканчивается. Мы больше не близкие друг другу люди. Мы теперь чужие.

У тебя есть два выбора, один приведет тебя к счастью, другой — к безумию. Мой тебе совет — не оступись.

А я худею) Почти не осталось денег в кошелке и очень мало продуктов в холодильнике все решили за меня- нужно меньше жрать. И мне от этого даже хорошо.В голодные обмороки не падаю, но значительно меньше кушаю.) Надеюсь все пойдет на пользу.

Кстати, сдала последний экзамен, правда не знаю, что мне там поставят, но главное, что осталось два госа и я свобооооодна))) )

Вчера почти в полночь Сергей вытащил покататься на машине. "Удачный" момент выбрал. Я как раз без косметики, сонная, в пижаме. Часик покатались, поговорили. Точнее он говорил, очень-очень много. Радостный такой.
А я что? А я поняла, что зря только дала ему надежду. Ну не чувствую я ничего. Абсолютно. Просто мертвая тишина внутри. Может из-за того, что мы знакомы со школы еще, а может просто я уже не могу испытывать какие-то положительные эмоции по отношению к парням. Не знаю. Сейчас мне просто противно.

Аккуратно обрежу в полночь
телефонные провода.
Не звони мне, прекрасная сволочь.
Никогда.

Донт ворри! Зашла предупредить Вас, что наш обожаемый квартиродатель (?) не заплатил за интернет, поэтому я пишу сейчас с чужого компьютера. Не знаю, как долго буду отсутствовать, но мне нужны какие-нибудь идеи для написания новых постов. Так что можете написать что-нибудь мне на некто или здесь в комментариях. Безгранично люблю!

уже не до шуток

и часто так больно!

как прыжок с парашутом, приземляясь на минное поле..

твой бешеный образ,

как бы не было близко..

ты играешь сольно в акомпониментах жизни…

"я надменный ублюдок, на изьяне изьян..

не гожусь тебе не в парни, детка, не гожусь в друзья.."

но однажды мы, вместе, на какой-то долбаной тусе

забыв обо всем, кружимся в танце,

отдаваясь чувствам…

Меня снова прорвало на руки, кто бы знал, что я просто обожаю их рисовать.

Но почему только после того как закончу, сразу замечаю недостатки и кривые/неправильные линии? Так печально, что не вижу этого в процессе. Учиться и учиться еще) (х)

Человек должен быть интеллигентен! — Многие думают: интеллигентный человек - это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков. А между тем можно иметь все это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть все-таки внутренне интеллигентным человеком. Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя - не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и еще какой!). Я знал на русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости. Интеллигентность - это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям. Д.С. Лихачев, Письма о добром и прекрасном.

Насыщенная была неделя. Это так здорово, когда в твоей каждый день что-нибудь происходит.

Денег нет. Времени нет. Шея болит. Но я дико рада, потому что замечательно провела время. Одни из самых лучших выходных, однозначно. Исполнилось одно маленькое желание. Узнала интересную информацию.

Давно со мной такого не было. Как во сне хожу весь день. Ещё одна сумасшедшая весна.

18.05.2015

Вы, наверное, думаете, что я уже встретила своего солдата и вся такая счастливая сейчас… АН НЕТ! А знаете почему? Потому что комбат не разрешил отпустить ребят 14 числа. Но самый изюм заключается в том, что в связи с 70-летием Великой Победы солдатов ДОЛЖНЫ БЫЛИ отпустить раньше по закону! И конкретно в части моего парня этого НЕ СДЕЛАЛИ. Ну мы же в России живём, чего тут удивляться… НАДЕЮСЬ, что на этой неделе мы наконец-то встретимся. Я зла!

По поводу моей подготовки: я нашла девочку (родственница Матвея), которая согласна снять на видео нашу встречу, но загвоздка заключается в том, что если Матвей приедет 23 числа, то у девочки в этот день последний звонок в школе и она не сможет нам помочь. СУПЕР
Я слепила несколько фигурок из мастики и это было сложно. Без помощи мамы я бы ничего не смогла сделать. А я же изначально хотела печь маффины и украшать их фигурками, но солдат у нас получился один и крупный, он поместился бы на торт. Поэтому я думаю из этого же теста, что и для маффинов, испечь один пирог, причём наподобие "Зебры", но состоящий из 3-ёх цветов: белый, коричневый и зелёный - почти как цвет камуфляжа. И сверху посадить солдата. Но я ещё точно ничего не решила, как всегда.

И. хочет затащить меня в травму, ибо вчера я подвернула ногу на щебенке, а сейчас она опухла, посинела и болит. Знаю же, что это просто синяк, но И. так это волнует. Купаюсь в заботе кота.

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них… Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя - хищников жалко: еще потравятся. Падальщики — вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка — вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда.

Юрий Нестеренко, рассказ "Твари".

Больше звонить было некому. Я стоял с телефонной трубкой посреди огромного города, десять миллионов человек слонялись вокруг меня, и совершенно не с кем поговорить.

(Харуки Мураками)

Человек так жалко распоряжается внутренним миром. Один раз открыв для себя чувства, он проецирует их с одного человека на другого, пытаясь подчеркнуть "уникальность" нового чувства. Но все одно и то же. Одни и те же слова, проявления, скорректированные характером чужого, просто не все можно позволять такое же, как по отношению к прошлому, может где-то мы учитываем ошибки, ну или прыгаем на те же грабли. Просто по-детски интересно. Как совать пальцы в розетку. В новом случае вы можете раскрыться полностью, прочувствовать каждую нотку, как нотку завариваемого со временем чая или духов, которые постепенно согреваются кожей. Вам необходимо скорее само это чувство, нежели человек. Вам необходима иллюзия надежности, постоянства и взаимности. Столько цинизма может быть только в том человеке, который отошел от чувств, который хочет уйти от них как можно дальше и держиться под маской сдержанности и независимости.

— Лучше бы некоторые вещи не менялись. Хорошо, если б их можно было поставить в застеклённую витрину и не трогать.
Джером Дейвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Чтобы разжечь пожар, нужен маленький огонек, чтобы разрушить многолетнюю дружбу нужна мелкая зацепка, причин было достаточно, вот и нашелся повод. До последнего я думала, что этого не будет, но когда слышишь это из родных уст, когда читаешь это, черными буквами на белом фоне ясно написано, что это конец. Нет ни подтекста, ни скрытого смысла и что-нибудь такого. Просто и ясно, тебя бросили.
Что может быть ужаснее? А вот что, этого ей хотелось давно, предоставив множество причин, доводов, замечаний. Нужен был маленький фитилек, чтобы разжечь этот пожар, она молодец, действительно, почему бы и не воспользоваться этим.
Теперь просто хочется удалить все, что связано с этим человеком. Половину жизни. Все повторяется, зачем?Правду говорят, что человек не меняется, что тот, кто предал один раз, предаст и второй, что снова бросит, потом вернется, все по кругу идет.
Как же это надоедает. Это ужасно! Она предложила все прекратить, растоптала нашу дружбу, я предложила ей убрать меня из друзей, потому что мне будет печально смотреть на ее фотографию в "важных". Я знаю, что я где-то в конце, и ей в принципе все равно, но так будет по-честному. Если она вернется, я поверю, что вселенная имеет чувство юмора с издевкой.

в понедельник уже первый зачет, в среду сдача курсача, в субботу защита. адская неделя будет. а моя курсовая еще не готова, супер) ахха

Ну что ж. Наверное, надо все-таки рассказать, что происходит. Я пока что все ещё не осознала реальность происходящего, но моя жизнь невероятно изменилась. Не знаю, в какую сторону, честно. Я нашла Его вк, подтвердил заявку довольно быстро. По началу не узнал. "-Ну привет) -Привет привет) -Узнаешь нет?) -Нет, а должен? -Не должен, но мог бы. Я живу напротив тебя в *" После этого все пошло немного теплее, мы поговорили об учёбе, об армии, немного об увлечениях. Ты вроде как был не против увидеться в воскресенье. Сегодня. Но вы уже поняли, почему я это пишу. Да, за окном ливни, я сижу дома, читаю Коллекционера и твоё сообщение "Не получится(". Это (я вот тут зависла минут на пять) обидно, неприятно, мечторазрущающе (новое слово). Впрочем, на душе все равно не так тревожно, как могло бы быть. Я знаю этого человека 14 лет, а значит в принципе не могу быть ему чужой. Я отвечаю спокойно, доброжелательно, я не хочу устраивать истерик как, наверное, делает его толпа знакомых сельских девок. Я хочу, чтоб этот мальчик понял, что я не такая. Хочу, чтобы он увидел во мне своё счастливое детство и полюбил это во мне. Да, мы не увидимся сегодня, но разговор продолжается и на мой вопрос " Ты хоть не занят? А то говори как бы" он отвечает "Для тебя свободен) ". Я после этого простила ему все, и то, что я ждала все утро его подъема, и то, что я его сегодня не увижу. И ещё, наверное, неделю. У меня времени, Господи, до июля. За это время я должна стать ему незаменимой. И ещё я хочу ждать его из армии. Очень хочу. Этот год не подпускать к себе никого, а ждать моё детство, моё кареглазое детство. И чтобы он тоже хотел, чтоб я ждала. Впрочем, я думаю, я не так много прошу, всего лишь одного человека. Особенно если учитывать все-все-все мои прошлые неудачи в любви. Если же и тут я не получу ничего, кроме несклеивающегося сердца, то, пожалуй, совсем перестану обращать на кого-либо внимание. Я люблю тебя

Хорошие люди. Вчера на минуту я задумалась, может все таки написать пост… но нет, не написала, была не в том состоянии. День был очень хорошим, и когда я шла домой, говорила себе:"Не порть его!", причем до последнего мне казалось, то что происходит обычно в таких ситуациях со мной потом дома, или как было во Львове, когда я стояла у раковины и начинала плакать, сегодня не произойдет. И кто знал, что все будет намного хуже. С Соней у меня были не особо хорошие отношения, до вчера, это связано со многими причинами. Но так получилось, что ей вчера нужна была поддержка, я попыталась ей помочь, вроде получилось, потом в связи с этим А. говорил со мной о том как он отреагировал на ее проблему до того как узнал все, ему нужна была поддержка, я и его попыталась утешить, но честно, я же знаю, что с хорошими людьми никогда ничего хорошего не происходит, и, может, я не хороший человек, но когда я делаю что то хорошее, я четко понимаю - за это получу плохое в ответ. Кроме всей этой бесконечной херни с А., которая, вроде закончилась еще в больнице, а вчера заново ожила, у меня а ночью началась паника, я думала, что умру в скором времени, ну я еще была выпившая, суть в том, что я курила больше обычного и после восполнения легких, лучше этого не делать, естественно я на это забила, и ночью у меня был дискомфорт в одном легком, которое и было воспалено, оно чесалось болело, мне было до жути страшно. Сама виновата.

Если вы, как и я, умеете отыскивать магию во всех обыденных вещах; если вы верите в фэйри, ждете летнего солнцестояния, любите треск ночных костров и пьянящие запахи трав на лугу; если мать-земля — ваша стихия, дарующая силы и укрепляющая дух, то можете считать, что эту подборку я сделала исключительно для вас.
Я собирала треки в коллекцию несколько лет и теперь слушаю их, когда мне необходимо вдохновение, когда резко не хватает волшебства вокруг, когда совсем уж постигло разочарование в мире. Надеюсь, кому-то она придется по вкусу. Enjoy!

Cell - Magic Karma
Eluveitie - Memento
Wardruna - Solringen
Nebelhexe - Totems
Shiva in Exile - Anubis
Omnia – Moon
Inon Zur - A Fight of Light and Darkness
Faun – Unicorne
The Moon and the Nightspirit – Mohalepte
Syven – How Fare The Gods?

Я не хочу думать как нам было хорошо.
Все это время я просто отключаю мозг и пытаюсь подумать о другом, о природе, погоде, еде, Боже, обо всем, но не о тебе.
И сейчас.

я

пытаюсь

не думать..

чтобы не скучать..

чтобы не любить

чтобы не делать никому больно

я серьезно люблю ютюб и его блогеров) в основном, зарубежных; и они так вдохновляют, что тоже хочется заниматься чем-то таким в интернете, получать огромный фидбэк от 2,5 млн подписчиков и случайных прохожих. это все очень интересно. а вот путь к этому…пожалуй, пока меня это неочень вдохновляет и даже немного пугает. да и вообще, если и делать что-то, то не для отклика, а просто для своего удовольствия, тогда и получится все само собой. осталось только чем-то увлечься и и выложить это в интернет :D

Коротко о субботе. Вчера я была на концерте С. Крючковой, который просто привел меня в дикий восторг, а потом отправилась на Ночь в музее. Последнее мероприятие меня разочаровало, зато первый раз за недели так 3 мы смеялись все вместе и бесились в парке. Давно я не видела А. и К. таких довольных.
Какой-то маленький червячок в моей голове подталкивает меня принять участие в одном "фестивале". Музыка и худ. направленность сразу отпадают, а вот проза довольно заманчива. Черт, страшно, но хочу попробовать. Дело в том, что до конца приема заявок осталось 2 дня. Не успею и буду грустить.
И вообще меня как-то потянуло на арт мероприятия. Хочу везде побывать и все посмотреть.
Вечером будут съемки для видео на п.з. Вселенная, дай мне сил не высказать этой суке все, что я о ней думаю в последнее время.
Кстати, о п.з. Я нашла уже 3 причины, чтобы туда пойти. Во-первых, младшая сестра Ди будет читать стихотворение. Я ее обожаю, так что это большой плюс. Во-вторых, И. будет участвовать в сценках. Это я тоже не могу пропустить. В-третьих, я хочу оценить труды А. Мне уже физически больно смотреть на то, как она не высыпается и нервничает.
Завтра будет нужно забрать грамоту за третье место в Екб и, наконец, порадовать Юлю. Жаль, конечно, что пропустила награждение вчера, но это не страшно.

—ты не представляешь как это. ты когда-нибудь встречалась с холодильником?

—хах. конечно да.

—и как тебе?

—ну, иногда он дает тебе еду. но она все равно холодная.

—а теперь скажи, что мне делать, когда ты станешь айсбергом?

Больше я на ночи музеев не ходок. В Пушкинский и Третьяковку всё равно не прорваться (тем более в такой дождь), а менее именитые галереи пусть и не дурны, но чего-то как-то никак. Хотя в музее Щусева очень интересные проекты и эскизы. Плюс в нашу музейную программу вошёл центральный Детский мир. Тыква-карета и черепашки-ниндзя = современное искусство and stuff like that.

Одиночество – эпизодически острое ощущение напряжения, что

связано с желанием иметь дружеские или интимные отношения.

Виды одиночества:

космическое одиночество – человек чувствует себя одним единственным во всем мире;

культурное одиночество – разрыв между поколениями, потеря связи с культурным наследием;

социальное одиночество – отторжение человека значимой для него группой людей;

межличностное – неудовлетворение от отношений, которые сложились с определенным человеком.

Классификация одиночества:

I. безнадежное – полное неудовлетворение от всех контактов;

II. периодическое – время от времени;

III. пассивное/постоянное – человек смирился со своим одиночеством и не пытается что-либо делать;

IV. человек не ощущает одиночества вообще.

Выделено 12 причин, что вызывают хроническое ощущение одиночества:

1) неспособность переносить вынужденное уединение;

2) низкое самоуважение;

3) социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность к чужому мнению);

4) коммуникативная неуклюжесть;

5) недоверие к людям;

6) внутренняя скованность;

7) поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров);

8) страх быть отвергнутым;

9) сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги);

10) страх перед эмоциональной близостью;

11) безынициативность, неуверенность в своих желаниях;

12) нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

https://i915.photobucket.com/albums/ac356/TheSecretSide/GraphicPage/epd_black.png

Аутистичность – черта личности человека,

что обусловливает дефицит коммуникации.

Психологические причины развития аутистичности:

• повышенная чувствительность;
• сосредоточенность на неприятных впечатлениях;
• плохая переносимость внешнего влияния;
• слабый тонус (как физический, так и духовный);
• аутистические психопатии.

Черты аутистических людей: холодные, замкнутые, горделивые, не умеют поддерживать контакт, очень мало друзей, часто ведут дневники.


Отчуждённость – ухудшение отношений, разрыв с близким
окружением, выпад из социальных связей; на личностном
уровне проявляется как чувство бессилия, апатия и т.д.

5 измерений отчуждённости:
1. Бессилие;
2. Бессмысленность;
3. Отсутствие норм, аномия ( аномия – это определенное состояние общества, при котором в обществе существуют разногласия, члены общества не верят в существующие ценности и цели, утрачены нормативные и нравственные рамки поведения в обществе);
4. Изоляция от ценностей и социума;
5. Чуждость всему.

Психологический портрет отчуждённого человека:

Отношение к миру:
- мир застывший, схематический;
- низкий уровень социально-политических знаний;
- навязчивое состояние;
- ригидность;
- трудно сосредотачиваться, принимать решения;
- высокий уровень страхов;
- безразличие к групповому поведению (напр.: если одноклассники хотят вместе провести день, то отчуждённому человеку будет безразлично, что они выберут и решат).

Отношение к самому себе:
- презрение к себе;
- слабое чувство ответственности, но в то же время у такого человека обострено чувство вины;
- неуверенность;
- неудовлетворенность жизнью;
- пессимизм.

https://i915.photobucket.com/albums/ac356/TheSecretSide/GraphicPage/epd_black.png

с сегодняшнего дня строго-настрого запрещаю себе говорить с ним на эту тему. сама себя уже заебала. да и смысла нет.

и это то чувство, когда ты просыпаешься после тяжелой ночи, а рядом твой смысл.

космос, я совсем не в своем уме
как в той попсовой песне. все что до тебя, обнулила

Как же я люблю ленивые утра воскресеньяяя…

Как же я лениваааааааа… ;))

Надеюсь провести весь день с Андреем Сергеевичем и на воздухе.

А пока мультики, чудо-молоко, Саша и блог.

P.S. уже привыкла к swype for huawei, что когда печатаю на клавиатуре, едва сдерживаю себя, чтобы не водить по клавишам, не отрывая пальцев и где-то на подсознании хочу, чтобы комп предложил мне возможные варианты набираемых мною слов… ;)) И всё-таки лень - моё наказание судьбы..))

опять начинается то, что казалось затихло давно.

ты тот, кого искала прежде, но быть нам вместе точно не суждено.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Скоро у нас с Игорем 2 года и я ничего не понимаю. Временами, мне кажется, что он меня нисколько не любит и не уважает. А временами, что любит больше всего на свете. Эмм, я даже не знаю как объяснить. Все странно. Решили, что будем видеться пореже и он будет приезжать ко мне, а не я к нему. Ну, хорошо. У меня вообще странные мысли по этому поводу. Смотрю я на него, а внутри какие-то чувства больше привычки и не знаю вообще. Мне хочется его целовать, болтать с ним, смеяться. А он редко воспринимает мои такие выплескивания чувств.

Вчера мы играли в Угадаймелодию, прятки и правда или желание. Было весело, много смеялись и казалось, что мы друзья, а не пара которая любит и все такое. Потом мы поехали кататься с его другом Андреем и он был полностью с Андреем. Поели пиццы в машине, покатались, съездили по делам и поехали по домам. И он написал, что обиделся, что я не пошла ночевать к нему. Но блин, недавно он говорил, что он хочет спать один и вообще отправлял меня домой :D Логики ноль.

И вот мне кажется, что в скором времени мы станем наверное просто хорошими друзьями, если все дальше так пойдет.

будь элементом внутреннего сражения внутри себя, дай смелости не попихнуться свободой вечности.

Просто эта ночь изменила всё. Может, по факту ничего и не поменяется, но внутри меня теперь всё по-другому.

Когда он с утра ушёл, я разревелась, потому что мне было противно от себя самой. Потом приехала к себе домой, мне стало легче. Даже улыбаться начала, вспоминая. Когда он написал, то вообще в душе что-то затрепетало.

Дышать по-прежнему трудно. Невероятно просто трудно. Своими поцелуями перекрыл мне доступ к кислороду. Господи, что происходит сейчас вообще? И что будет дальше?

17.05.2015 г.

То ли я действительно из тех которых не знает предела, или просто неудовлетворенная по жизни, но мне действительно всегда всего будет мало.Мало общения, знакомых, друзей, мало работы, мало средств, мало заботы и внимания, мало любви ко мне. Мне кажется это не лечится.

Вчера вечером мне жутко захотелось кофе.
Пошла, сварила себе вкуснющий кофе с корицей, ии не спала до 5 утра. Но это было так прекрасно. Я сидела в тишине, на улице потихоньку светлело, и я вспомнила, как летними ночами разговаривала с Ромой до утра. Мама уходила на работу, а я ложилась спать. Как же было здорово. Или как я ложилась спать на час, а потом шла в школу, совсем не чувствуя усталости. Скучаю по этим ночным перепискам. Я попадала в какой- то другой мир. В свой мир. Такая ностальгия.

А сегодня, буквально через час я пойду в салон. Почему я всегда так волнуюсь, когда иду стричься или краситься :D В общем приду и покажу вам новый цвет. Уф, хоть бы все хорошо получилось.

Я из кожи вон лезла, чтоб тебе было хорошо. Теперь, иди нахуй. Буду делать только так, чтоб мне было заебись

Совсем забыла)

Начала перемены со своей внешностью! Отстригла половину своих волос и сделала косую удлиненную челку) О челке, честно, уже пожалела. Осталось смыть цвет, покраситься в шоколад и возможно сделаю омбре)

Вот фото ДО и ПОСЛЕ:

За два дня так много событий)

В пятничку, после работы, мы решили провести время немного с пользой для мозгов. Пошли разгадывать квест) Для нас это было впервые. Мы попали в заброшеный дом с кучей замков и тайн и за час должны были выбраться оттуда. И мы справились с этим заданием! Мы просто страшно повеселились, а когда время начало подходить к концу, у нас началась какая-то истерия) Столько позитивных эмоций я давно не получала)

Организаторы за победу подарили нам бутылку шампусика. И так как наша пара вегетарианцев не пьет, то всю бутылку выжрали мы с Андреем. До этого я выпила пол литра ред булла. И эта адская смесь едва не срубила меня с ног)

А на следующий день мы отправились с Ритой ей за свадебным платьем. И хотя она собиралась только померить, но все-таки, как я и предупреждала ее, она просто влюбилась в пудровое кружевное красивенькое платье и не смогла устоять. А я сидела в этом шикарнейшем салоне и просто облизывалась на всю эту красоту. Как грустно, что мне этого не светит. Наш бюджет слишком мал, и я твердо решила заказать платье на али или ибее… А так хочется почувствовать себя настоящей невестой, примеряющей такую красоту..

Не обошлось, конечно и без ссор. В очередной раз мы с Ритой разругались из-за их свадьбы. Я была обвинена в лицемерии и прочих грехах. Неприятно. И я для себя наконец поняла, почему меня так расстраиваетих свадьба. Мы начали встречаться одновременно, и у нас как будто бы было негласное соревнование - кто кого любит больше, чьи отношения лучше. А то, что они женятся раньше, означает их победу и как бы ставит подсомнения наши чувства. Словно мы любим друг друга меньше, недостаточно.И все так будут думать. И меня это нереально огорчает.

Когда тебе от него ничего не нужно: ни цветов, ни свиданий, ни сюрпризов, ни ухаживаний каких-то. Вот когда тебе не нужно ничего, только бы он рядом сидел и руку твою сжимал в своей, а ты могла бы погладить его по волосам. Вот тогда ты понимаешь - ты в дерьме.

Хотела проснуться часов в 10, позаниматься своими делами. Но из-за сна в пару часов и переутомлённого организма не получилось. Встала в обед, долго пыталась прийти в себя, чувствовала, что ещё больше заболеваю. В позвонил милый, они уже были на месте, всё купили. Спросил, к скольки приеду я, у меня ещё были планы, так что раньше 6 туда приезжать не собиралась, что не очень понравилось милому. Говорили, что все начнут приходить к 5, а оказалось, что в течении часа уже все будут. Это меня немного поторопило. Знала, что Рустик придёт попозже, позвонила ему, чтобы одной туда не идти. Попросил меня сходить с ним в поликлинику, снять швы, после зайти к нему домой, чтобы он переоделся и со спокойной душой идти на ДР. Я стремглав начала собираться, поскольку ещё необходимо было заехать к маме на работу. Долговато думала, что одеть в лес. Однако знала, что сильно пить не буду, да и вообще обещала родителям быть аккуратной, так что эту проблему быстро решила. Собралась, помчалась к маме. Немного поболтала с ней, после к Рустику. На всякий случай решила захватить с собой шапку, т.к передавли дождь, укладке бы всё равно пришёл конец, встретилась с папенькой в метро и понеслась дальше. Позвонила Алина, спросила, скоро ли я приеду, после трубку взял милый, разъяснила ему план действий, сказав, что скоро с Рустиком придём. Пока торопилась к Рустику, ему уже успели снять швы:

-Привет, ну где ты?

-Вышел из поликлиники, а ты где?!

-Возле "Европейского". Тогда жду тебя тут?

-Ты что, охренела? Чего тебе там стоять? Иди ко мне на встречу, - признаться, за этот час мотаний я очень устала, но всё равно пошла к Рустику.

Встретились, первым делом спросила про нос: возможно, он останется немного опухшим, тоже касается и шрама.. Но Рустик относительно позитивно на это всё смотрит.. Надеюсь, всё же обойдётся и нос заживёт полностью. Зашли в магазин электронок, купили жидкость со вкусом бренди, не торопясь направились к Рустику. Сначала он мне сказал, что только переоденется. Думала, подожду его в падике, всё равно он быстро. Но нет. Пригласил к себе и, явно поставил себе задачу меня накормить.) Он очень ругается из-за моего питания и в принципе моего отношения к здоровью.) Залил в блендер суп:

-Я пока переоденусь, а ты его выключи, - тут я растерялась:

-Чтоо? Как?!

-Даша! Не пугай меня! Я о тебе хорошего мнения, не делай так, чтобы оно опустилось!, - стимул есть!)

-Всё, я выключила!

-Молодец! Успех!

Сделал "греночки", подогрел уже готовый крем-суп, пошёл в ванну мыть руки, кричит мне:

-Ты руки помыла? Иди мой!, - мими, как старший брат.)

Приступили к трапезе. Я первые в жизни кушала тыкву в принципе.) Осталась в полном восторге, попросила передать почтение его маме и спросить рецепт. Закрепили всё драничками и домашним компотиком. Как-то Рустик обмолвился, что пишет стихи. Тут я пришла в самое настоящее состояние шока. Да, они с Егорушкой, Женей и другими ребятами записывают рэпчик. Понятно, что он пишет. Но одно дело рэп текста, а другое стихи. Разумеется, попросила их прочесть. Рустик принёс планш, устроился пооудобнее (хотя думала, что даст мне про себя их прочесть) и принялся мне читать. С каждой строчкой я всё больше погружалась в состояние шока. Я горжусь, вот правда. Прочёл мне несколько стихов, я с огромными глазами, как у кота из "Шрека" поапплодировала ему и еле сумела что-то из себя выдавить. Рустик молодец-и это мало сказано. Покушали, культурно просвятились, начались собираться. Поступает третий звонок от милого, уже очень выпившого, как я слышу по голосу:

-Привет, ну ты где?

-У Рустика. Уже выходим.

-У Рустам? Дома?, - понимаю, что грядёт пздц.

-Ну да. Зашли к нему, накормил меня.

-Ну ясно.

-Мы уже выходим.

-Удачи ВАМ.

-НАМ? В чём?, - немного молчания:

-Удачно дойти, - ясненько.)

Рустик понял, что там уже все очень пьяные. Он много пить не собирался, да и вообще не факт, что и пил бы. Как и я. Шли по дороге обсуждали, что лучше вести активный образ жизни, а не тупо собираться, пить, искать приключений на задницу. Рассказывал мне всякие жизненные истории, которые изрядно меня повеселили. Увидев, какое за нами небо- настрой чуток опустился. Всю дорогу болтали на различные темы, смеялись. На довольно большом расстоянии от "нашего" места уже слышали музыку, ребят. Я поздоровалась со всеми "своими", к незнакомым даже не стала подходить, от греха подальше.. Пошла к милому. Таким пьяным я его никогда не видела. Он до сих пор обижался на меня из-за того, что я написала накануне, хотя он неправильно меня понял и загнался. Как обычно, впрочем. Я пыталась помириться, но ни в какую. Ко всему прочему узнала, что он собирается идти на драку вместе с Сеней. Позвонила Сене, наорала в трубку, чуть не разревелась, представляя то, что было 9 мая, только в "новой версии". Тут меня пздц как бомбануло, пыталась его отговорить, но бесполезно, повздорили, ушла, села. Подлетел Ярик:

-Дашуха, ну ты чего грустишь? Что опять такое? Тебе нужно выпить. А ну давай разгоняйся!, - начал бегать туда-сюда в поисках выпивки и запивона для меня. Выпили, мне стало чуток легче. Вернулась на прежнее место. Полина заметила, что мы с милым стоим в разных концах площадки, подошла спросить, в чём дело, поддержала. Тут и Лёша увидел, что я расстроенна, подошёл спросил, в чём дело, я ему вкратце объяснила. Видела, что он отошёл с милым поговорить, после вернулся ко мне, ещё и Ваня подключился. Только всё же Лёша решил, что нужно поговорить отдельно. Сначала меня на разговор потащил Ваня. Услышала очень много хорошего, то, что меня растрогало и я расплакалась. ЗАтем нетерпеливый Лёша забрал меня и начал говорить, что "Вы с Владом очень классная пара"; я ему очень дорога, ему кроме меня никто не нужен, Лёша его ещё никогда "таким" не видел, нам не нужно так часто ссориться, у нас всё будет отлично, только сейчас нужно помириться. Потащил меня к милому, тот включил маленького обидчивого мальчика, но потом мы вместе засмеялись, поцеловались, помирилсь. Настроение у меня мнгновенно появилось. Стою с милым, он меня обнимает, целует, подходит Полина и начинает нами умиляться, я аж застеснялась.) "Вы такие мииилые!", - <3 Чуть спустя снова подлетел Ярик, забрал меня ото всех, налил, выпили, посмеялись, разошлись.) Уже и Сеня приехал. Сердце начало поджимать, т.к милый ещё больше напился и ни о какой драке не могло идти и речи. Как-то внезапно милому стало плохо, не мог стоять на ногах, я его схватила. Ярик это увидел, подбежал, пошли к скамейке. Я села, милый рядом, положил голову на колени. Ярик начал волноваться, что милый отморозит задницу, а тот идиот снял себя ветровку и отдал её мне, чтобы я на неё села, хотя я была в парке! Спорить было бесполезно, хотя я пыталась. Ярик снимает с себя жилетку, поднимаем милого, стелим под него. Он в майке. Бегу к его рюкзаку за кофтой, а он мне боромчет:

-Я взял тебе кофту, чтобы не замёрзла.

Одеваем вдвоём на него кофту. Ярик отлучается за едой и алкоголем мне, т.к мне предстоит далеко не один час просидеть с милым, пока он не придёт в себя. Милый начинает дрожать, Ярик уже тут и Шарик подошёл. Шарик снимает свою кофту, снова одеваем милого (у меня никогда в жизни не было подобных ситуаций… ;). Милый снова кладёт голову мне на колени, я его обнимаю и молюсь, лишь бы он не замёрз и не заболел. Все веселятся, а я.. С тем, кто мне очень дорог и не важно, что в такой ситуации. () Возле мангала стоят боксёры, которые не пьют, а тупо с высока всех обсуждают и частенько посматривают в нашу сторону. У меня появлятся желание им уебать. Ненавижу таких людей. Как внезапно милому стало хреново, так и лучше.. Ну как лучше.. Подрывается, встаёт, начинается:

-Спасибо, малыш, спасибо за всё, - и всё в таком духе.

Я его прошу об единственном- больше не пить и ещё лучше отдохнуть, т.к он по-прежнему колотится.

остальное утром

Весна. Вот только на термометре +10.

Никогда не отправляйте мужиков за продуктами. НИКОГДА.

Приготовления начались.

Алкоголь всё больше поступает в кровь..

А мы тем временем в тишине и спокойстии готовимся с Рустиком к трапезе.

Готовящие парни <3

Погода, располагающая к празднованию на природе.

Рустика пытаются уломать выпить, но он решил придерживаться новой позиции.) Теперь не только я одна буду всегда трезва.)

3 именника.

Милый врезал Ване по… ;)

-Вдох, выдох. Дыши, дыши!, - думала, упаду со смеху. Ощущение, словно Ваня рожал, а милый его держал за ручку.)))

Ярик сам себе танцор.)

И Егорушка.)

Даник приуныл чуток..)))

Папарацци кругом..)

Даже узбечик там очутился.

Егорушка танцевал в разы лучше и пластичнее всех присутствующих баб.)

Как всё начиналось для меня: 2 стопарика, процесс пошёл, настроение поднимается..

..и как совсем скоро закончилось.

Егорушка перетанцевал.)

Сменила Ярику пост на 2 минутки..)

Знакомьтесь, белорусские граффитисты.)

Один из них представитель одной из самых сильных команд "ТЕМП", про которую я частенько упоминаю, ловлю тэги по городу (знакома с мальчиком из "ТЕМПа", Антоша имеет к ним отношение).

Танцоры года прост: Ярик, Егорушка и Лёша.)

Идеально: второй друг, готовящий мне за день.)

Правило, которое я для себя чётко уяснила: не засыпать первой на тусах с ребятами.)

Работа Сени.)

А это Рустика.)

Будущий педиатр, семейный психиатр.)))

В этом миловидном ангельском создании скрывается чертёнок, у которого важная миссия: не давать никому спать.

Чтобы выглядеть на утро плохо, не обязательно бухать- достаточно переэмоционировать.

Ярик^^

Мой самый лучший антистресс.

Нет, всё-таки я обожаю запрягать парней (милого, друзей) что-то мне готовить, делать чай, варить кофе.)

Впервые в жизни увидела, попробовала "Тульский пряник".)


это очень долго и нудно читать, но почему-то уже долгое время хочу запилить эту штуковину. ну, и самой интересно, наберу ли я аж 80 (на 100 меня не хватит, а 50 - мало) фактов.

1. меня зовут Анастасия, но бабушка очень хотела назвать меня Ариной.

2. большую часть детства мы с сестрой прожили у бабушки с дедушкой. я только что это поняла и теперь даже не представляю, почему так было.

3. у меня был день рождения 03.03.03.

4. я дикая сладкоежка. серьезно.

5. проще перечислить, что я ем, чем что я НЕ ем из всей остальной еды.

6. я сова.

7. в 8 лет поступила в музыкальную школу. причем нашла учительницу сама, разговорившись во дворе с незнакомой женщиной (8 лет!), которая оказалась преподавателем по фортепиано. я дала ей мамин телефон, и осенью меня приняли в школу. а потом эта женщина сошла с ума, а я получила панкреатит.

8. эту же школу окончила почти с отличием: на последнем курсе в пух и прах разругалась с преподавательницей хора, которая мне влепила двойку в аттестат.

9. мне пророчили карьеру учителя сольфеджио.

10. также пророчили карьеру врача.

11. моя заветная, заветнейшая мечта - стать хирургом или терапевтом. я хочу спасать жизни. любым способом. но лучше - масштабным.

12. у меня врожденная грамотность, но я слишком ленива, чтобы даже писать предложения с большой буквы.

13. приличные люди говорят, что я удивительно искренний человек, а моя мама просто говорит, что я прямая, как бревно.

14. я слишком добрая.

15. и вообще, я человек крайностей.

16. у меня обостренное чувство справедливости, от которого я часто страдаю.

17. я ненавижу своего отца. настолько, насколько человек в принципе может ненавидеть.

18. я не понимаю, как можно быть непунктуальным, безответственным, неаккуратным человеком. я действительно не понимаю.

19. с детства я мечтала о красном цвете волос. мама даже рассказывала, что однажды она взяла меня с собой в парикмахерскую, а когда я увидела, что в конце процедур мамины волосы не красные, как я хочу, я разрыдалась, и меня успокаивала вся парикмахерская.

20. я перфекционист во всем, кроме собстенной фигуры. и тут мне очень стыдно.

21. сарказм - моя основная форма общения.

22. всю сознательную девочковую жизнь считала, что мой мужской типаж - вихрастые брюнеты со светлыми глазами. но всегда влюблялась исключительно в блондинов.

23. у меня нет хобби. я бездарно провожу свое свободное время.

24. мой рост - 163 см. ростом я пошла в своих бабушек.

25. мои любимые цвета - зеленый и красный.

26. до невозможности самостоятельный человек. и от этого тоже часто страдаю.

27. я не могу заниматься тем, что мне не нравится. и никакая в мире сила меня не заставит.

29. я не люблю украшения. не выношу колец или всяких висюлек. обязательно начинаю теребить, снимать, дергать и так далее.

30. я не умею краситься. и у меня вообще нет косметики. мама считает, что это ее ошибка, т.к. у нее ее тоже нет, и она не привила любовь к данным средствам мне и сестре.

31. я ужасно нетерпелива во всем и ко всем, кроме одного человека.

32. я крайне вспыльчива. всегда буду защищаться и давать отпор, даже если в ситуации лучше отойти в сторону.

33. мой любимый шоколад - молочный. желательно с орешками.

34. когда я злюсь, меня лучше не трогать.

35. свою маму я люблю больше жизни. я не представляю себя без нее.

36. до судорог хочу в Пермь.

37. у меня ничего не ломается и не теряется, кроме, мать их, наушников. последние поломанные продержались у меня рекордно долго: 11 месяцев. плак: (

38. я стеснительная.

39. в то же время я просто отбитая, как говорят некоторые. пойти на улицу во время обстрела за шоколадкой - легко. пройти полгорода босиком - нате. побежать по колючим кустам за детским кругом сестры - всегда пожалуйста.

40. я ОБОЖАЮ ездить. на чем угодно. люблю дорогу как процесс. не так давно хотела стать проводницей, лишь бы не слезать с поезда. обожаю поезда.

41. почти всегда я в наушниках. мне тупо некомфортно ходить без них.

42. НЕНАВИЖУ ВСЕХ НАСЕКОМЫХ!!!!!!!!!!!!!!!! ОСОБЕННО ПАУКОВ И СОРОКОНОЖЕК.

43. часто грешу гугл-переводчиком, а не классическим мультиком и бумажными словарями.

44. у меня свой ноутбук, который я зову Люся. и все мой компьютер знают, как Люсю. она для меня - как своя комната, которой у меня никогда не было.

45. я не умею защищаться эмоционально.

46. я мало пью воды. более того, если пью, то только газировку. обычную. мне противна вода из-под крана, обычных бутылок или кипяченая.

47. я ни разу в жизни не целовалась.

48. мои любимые времена года - осень и зима. осень люблю больше всех.

49. я не разбираюсь в людям. совершенно.

50. я смешливая до кошмарного ужаса. смеюсь с такой фигни, что иногда стыдно.

51. я хочу кота! но мне нельзя: (

52. терпеть не могу юбки и платья. по словам мамы, я - брючный ребенок.

53. я могу есть с хлебом все: картошку, макароны, арбуз, мороженое этсэтра.

54. меня поражает русский язык.

55. наверное, больше всего в человеке меня привлекает ум, ответственность и чувство юмора.

56. у меня не осталось школьных друзей. ни с одной школы или доп.английского.

57. я все размещаю компактно.

58. я люблю нравиться людям и люблю, когда меня хвалят :D но отчего-то считаю это неправильным.

59. я не разбираюсь вообще в математике, химии, физике. но если бы я была усидчивее, разбиралась бы во всем.

60. я люблю спать.

61. я говорю во сне. на разных языках. и говорю так громко, что просыпаются люди в соседних комнатах.

62. я верю в призраков, НЛО, вампиров, домовых, экстракексов, йети и прочее, но очень, очень боюсь, что они существуют. и не дай бог мне сидеть в темноте и услышать шорох - все, это капец. я с головой под одеялом, и пусть я, блин, задохнусь, но не вылезу.

63. меня бесит то, что я не могу объяснить.

64. я отчасти боюсь темноты. точнее, я боюсь того, что может в ней быть.

65. я ненавижу фильмы ужасов.

66. мне все еще кажется, что я нескоро стану официально "взрослой". хотя я уже официально разменяла третий десяток.

67. вот прям щас я должна сидеть и готовиться к экзамену по литературе, который будет через 29 часов.

68. я столько раз теряла "лучших" друзей, что теперь боюсь привязываться к кому-либо в принципе.

69. я никогда ничего себе не ломала.

70. я не люблю, когда шумно. я интроверт до могза костей.

71. отношения с моим мужчиной начинались с того, что мы кидали в вк друг другу коктейли и звезды в приложении :D

72. и да, Андрюш, я тебя люблю.

73. я все откладываю до последнего момента.

74. различаю тяжелую артиллерию по звуку снарядов.

75. я не умею давать взятки. даже тогда, когда они необходимы.

76. в школе меня дразнили Хагридом, потому что у меня пушистые волосы. с тех пор я всегда заплетена или с хвостом.

77. никогда в жизни не посмотрю фильм/серию сериала от начала до конца сразу. обязательно остановлю что-то пойду делать. один фильм могу смотреть дня 3.

78. мне важен комфорт, но для него мне мало нужно: плед и наушники.

79. я не знаю, что еще добавить.

80. надеюсь, это хоть кто-то прочтет до конца :D

та-даам!

Знаю что прочтешь, знаю оценешь, ну по крайней мере очень надеюсь

Не стал ты для меня семьей
И не хотел ей становиться,
Когда то был мне как родной
Сейчас, ты вольная синица.

Лети, забудь что было между нами,
Увы то время больше не вернешь,
И может быть, когда ребенок
Будет говорить мне "мама",
Ты для себя все окончательно поймешь.

Поймешь что быть родным куда приятней,
Когда душа моя открыта лишь тебе,
Когда ты знаешь как реву украдкой
На верхнем самом этаже.

Когда ты знаешь как прошел мой день,
Как обстоят дела в моей семье,
И как за мною ходит тень,
Что появляется везде.

Увы не захотел ты стать родным,
Ты молча развернулся и ушел,
Оставив угасать пажар в моей душе
Оставив тлеть угли наших костров.

«Дом Солнца»

Россия, 2009 год. Режиссер - Гарик Сукачев.

На самом деле, в моих планах на ближайший месяц не было просмотров фильмов. Но сегодня приехала Ирина (очень неожиданно, кстати), привезла шоколадки и чипсы. Я подумала, что сегодня у моей диеты выходной и нужно посмотреть какой-нибудь фильм с сестрой. На днях я скачала фильм на лето, который, скажем так, подкупил меня своим солнечным кадром. В итоге, +1 фильм в мою копилку прекрасного российского кино (я уже писала здесь о фильмах "Я не вернусь" и "Пять невест").

Сюжет.

Неожиданная встреча Саши с лидером хиппи Солнцем изменила ее всегда такую правильную, распланированную и благополучную жизнь. И не было ничего удивительного в том, что она влюбилась в этого загадочного и принципиального парня. Субкультура хиппи, музыка Макаревича, любовь и свобода стали первыми шагами Саши во взрослую жизнь. Без Солнца.

Потрясающий фильм! Я влюбилась в хиппи, в Солнце, в море и в желтые поля. Я не люблю пошлость, поэтому мне вдвойне приятно, что ее в этом фильме не было. Да, была постельная сцена, но она была настолько красива, светла и чиста, что мне даже понравилось. Очень красивые костюмы, прекрасные пейзажи. В фильме мелькают исторические персонажи: сосед Солнца - сам Владимир Семенович Высоцкий, который смотрит в окно и говорит Солнцу, что "хороша Саша", затем удаляется в свою комнату и начинает петь; на сцене появляется группа "Машина Времени", роль Андрея Макаревича исполнил его сын Иван, и очень похоже; хиппи говорят о Бродском как о своем знакомом.

Саша, роль которой исполнила замечательная Светлана Иванова, - наивная девушка, которая влюбилась в поистине солнечного парня, рыжего, кудрявого и загадочного (Станислав Рядинский). Во время первой встречи он сказал ей: «Вот так все и начинается» И действительно, началась очень красивая и светлая история, в которой много любви и свободы. Я была рада увидеть в фильме Дарью Мороз и Ивана Стебунова. Они сыграли роли друзей Солнца: Герду, которая все время читает Библию, и Малого, который все время кому-то что-то продает. Да, друзья сыграли большую роль в этом фильме, создали атмосферу праздника.

"- Теперь я должна тебе отдаться?

- Не надо никому отдаваться, а то себе ничего не останется."

Но "Дом Солнца" - это не просто фильм, наполненный свободой, любовью и праздником.

Это еще и история с грустным и не до конца понятным концом, которая заставляет зрителя задуматься о своей жизни. Солнце - он отчего такой загадочный и свободный? А оттого, что он хочет жить каждый день, как последний. Он ценит жизнь, ибо знает ей цену. Когда один из его друзей, Хуан, говорит, что не хочет жить, Солнце отвечает: «А ты хоть знаешь, какая она клевая, эта сраная жизнь?» И действительно, клевая. Клевая, если ты делаешь её такой, если ты свободен.

Просто посмотрите. Замечательный, очень красивый фильм, который вряд ли оставит вас равнодушными.

ask.fm nekto.me

А я счастлива, сдать бы еще сессию и решить одно дельце и буду вообще летать на 7 небе от счастья!

Просто шикарно! Стас приехал на турнир, отыграл игры и приехал ко мне, до этого с пацанами неплохо так выпили они, наблюдая хоккей. Он каждую минуту спрашивал у меня, изменяла я ему или нет. Просил клятвы. Он засыпает, я пока в туалет туда-сюда, ставлю его телефон на зарядку и там дофига сообщений. Ну я зашла посмотреть от кого. Мне плевать что это некрасиво. Он лазиет у меня, я лазию у него. Скрывать нечего. Но это я так думала видимо, увидела сообщение от какой-то Кристины. Ну написала ей, путем женской разведки поняла кто это. А сообщения там знаете, уменьшительно-ласкательные и поцелуйчики, она ему сердца отправляет. Ну в процессе диалога от его имени выяснила, что она в курсе меня, знает что у нас любовь, рада за нас, у нее есть парень, которого она любит. А это общение у них, потому что "ты мне друг". И что Стас часто говорит обо мне, о том что я самая лучшая девушка. И еще одну переписку обнаружила, где он у девки с которой раньше работал, денег занимает, и сумма как я поняла не маленькая, и вот они вдвоем думают где и как их взять. И такое смс приходит напоследок: "че за телки с вами вчера сидели ?" ПРОСТО КЛАСС. я не то чтобы не знала что он вообще где-то сидит с кем-то, я от него вообще этого не ждала. Тем летом из-за его общения с девкой мы чуть не расстались, он клялся, что такого не повторится и че ? Сижу вот т думаю, послать его ко всем чертям или нет. Тот факт что Кристина эта знает обо мне и раз он говорил какая я хорошая, значит надежды не давал никакой, но и шутки эти или что это вообще, не понимаю.да и мы с ней в принципе лично знакомы. А то что скрыл про деньги, что занимает. Я понимаю, он придерживается позиции - я мужик и свои проблемы решу, не вмешивая тебя. Но блин где вообще ум !!! И че за телки еще там сидели! Пиздец короче, отношения не отношения уже. Внатуре расстаться и все. Достало уже и такой поворот, итак блин еле еле наладили, и на тебе

Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга.