включаем ноутбук. открываем знакомый сайт. аудиозаписи. clint mansell - creep . открываем viewy и начинаем писать. о чем? не важно. чувствую, что могу рассказать здесь абсолютно все. так ведь?

все началось два года назад. ноябрь. ночь. знаете, тогда я была дирекшионером и очень много времени проводила в группах, посвященных этому бойсбенду. так было и в ту ночь. у парней было 24 часовое шоу, я уже не помню, что именно, но я смотрела. в группе все, как всегда, обсуждали, что происходило. я наткнулась на его комментарий и захотела ответить. ответила. мы общались, долго, нам было весело, смеялись. решили перейти в личные сообщения. тогда все и началось. знаете, все началось только из-за одной случайности. случайности, что мы оба смотрели это шоу в ванной, чтобы не разбудить родных. один комментарий, одна ванная, одна ночь изменили всю мою чертову жизнь.

nicebeatzprod. – не плачь, не кричи.

месяц, и мы уже проводим друг с другом большую часть дня, по переписке. у меня на странице стоит его фамилия. два месяца и роднее его я не знаю ни одного человека. три месяца и я уже буквально живу только общением с ним. я чувствую себя нужной. мне захотелось жить (в то время уже давненько была в депрессии). мы не были вместе, но мы принадлежали друг другу. я - его, он - мой. мы не говорили об этом, но это было так. это, черт возьми, было так.

nicebeatzprod. – я бы не пошла за тобой.

приближалось лето. я думала, что мы начнем проводить вместе еще больше времени, намного больше. я уже зависела от него и от чертового ВКонтакте. такой была моя жизнь. я не замечала и мне было абсолютно наплевать на все. у меня уже больше полугода не было никаких друзей, ничего, только он. думаю, вы уже догадались, что я очень ошибалась. тем летом он впервые удалился. на месяц. он ничего не сказал, не предупредил, ничего. я ждала. я всегда ждала. каждый день, каждый час, каждую минуту. я думала буквально только о нем. он вернулся. знаете, он даже не написал мне. я написала сама и даже не сразу получила ответ. ничего не объяснил, но я была рада, что хотя бы вернулся. попросила пообещать больше так не делать, но сказал, что не может обещать. в то лето он уже спросил меня, буду ли я его девушкой. очень специфически, но не суть. главное, что это было. как думаете, могла ли я отказаться? нет. с тех пор он был очень нежен и у нас была, как бы это назвать, романтика, что ли. он никогда не был романтиком, я знала об этом. но он так старался. и я верила каждому слову. я уехала к бабушке. наше прощание, черт, это было.. я не могу подобрать слов. когда мы сели в поезд, была уже ночь и мы почти сразу легли спать. я пол ночи слушала наши песни. наши, чертовы, песни. svastonov – по ночам снись; f leur – а ты знаешь, у нас будут дети . черт. сейчас я начинаю писать пост и плакать. так типично для меня. любое упоминание о нем вызывает у меня слезы. так, продолжим. в чем была соль уезда? у бабушки в деревне не было связи и я могла заходить максимум раз в два-три дня, и то не всегда. и всегда, когда я заходила, его не было онлайн. мое сердце буквально разрывалось. да, в прямом смысле. я заходила и видела все эти сообщения "я люблю тебя", "когда же ты приедешь", "я так скучаю" и все в таком духе. я верила всему, мне даже не могло показаться все это враньем. я наконец вернулась домой. все было чудесно, пока он опять не удалился. 13 августа, я помню. на месяц? не знаю, может на дольше. я все еще ждала. я так верила, что он вернется на мой день рождения. он был так мне нужен, черт. но он не вернулся. кстати, это был самый худший мой день рождения за всю мою жизнь. у меня был нервный срыв (спасибо, любимая семья) и я так хотела чувствовать, что он рядом, но его не было. черт. его не было, вы понимаете?

я пыталась начать жить. жить без него. у меня все еще не было друзей в жизни, но, у меня появилась пара друзей в интернете. я жила в интернете и все еще продолжала ждать. у меня оставалась Настя, Бествитский. Вова, Котиков, но В. не было. его не было. а потом. он вернулся. снова. сказал, что были проблемы в семье, что теперь все нормально. но мы очень часто ссорились. по-любому поводу, из-за его лучшей подруги, из-за того, что он долго не заходил и так далее. все было уже не так, не так, как раньше. натянуто, бессмысленно, но я хотела все наладить. потом было снова удаление. знаете, он попросил свою лучшую подругу написать мне, сказать, что он позвонил ей и попросил удалить страницу. сказал, что не вернется и что у него будет все в порядке, чтобы я не волновалась. он даже не подумал обо мне, что будет со мной, что будет с моим сердцем, он не подумал. думал ли он вообще когда-нибудь? я не знаю, черт. я никогда не узнаю. и опять он вернулся, уже под Новый Год. узнала, что на свой День Рождения попал в больницу. мы общались, но все уже было не так. я не понимала, что никогда не будет все так, как раньше. знаете, с лета 2014 я живу в постоянных слезах и депрессия усилилась, я даже начинала резать руки лезвием, но это не для меня. я не могу причинять себе боль физически. я причиняю только душевную.

после Нового Года мы поссорились, опять, из-за пустяка. не общались. уже не воспринимала настолько серьезно.

19 января 2015 года.

я как сейчас помню, было примерно 11 часов утра. я была в школе, алгебра. оповещение о сообщении. была занята. минут через десять посмотрела. он. открываю сообщение.

"Привет, хочу сказать, что я удаляю страницу и больше не захожу сюда. Я очень люблю тебя, Валери "

слезы. резкий, противный поток слез вырывается из меня. немой крик. я чувствую пустоту внутри себя. я не могу кричать, я не могу убежать. я не могу даже плакать. я не могу ничего. я пытаюсь уговорить себя успокоиться, делаю вид, что все в порядке. включаю в себе актрису для самой себя. уроки закончились. домой. слезы. слезы. слезы. я ревела, пока никого не было. я до сих пор, когда говорю об этом, или пишу об этом, не могу сдержать слезы. прямо как сейчас. и так будет всегда.

nedonebo - бросят

через два дня будет 4 месяца, как его нет со мной. его нет со мной, но он всегда в моем сердце и моей голове. всегда. эти 4 месяца я пытаюсь перестать. я пытаюсь стать сильной. я пытаюсь доказать себе, что он все врал. что ему это не важно, если он так поступил. если он так смог сделать. и зачем говорить, что любишь? черт, я не знаю. я до сих пор не понимаю его. и никогда не пойму. первые месяца 2 я плакала каждую ночь. последние два месяца я плачу как минимум раз в неделю, ночью. знаете, у меня начались приступы. это как панические атаки, из-за него. я вспоминаю все о нас и реву. я не могу понять, почему он так поступил со мной, за что, зачем. я не понимаю себя. не понимаю, смогу ли когда-нибудь его простить, но желаю ему всего самого лучшего. это честно. он достоен всего самого лучшего, даже если врал мне все время. но самый главный мой вопрос сейчас, при каждой чертовой панической атаке: хочу ли я, чтобы он вернулся? чтобы все вновь пошло по накатанной? я не знаю. все это так тяжело, я не могу.

эта история может показаться вам глупой, а я могу только спросить себя: ты сможешь когда-нибудь забыть?

ты сможешь?

ты выдержишь все это?

ты справишься с этим?

кстати, Настя, Бествитский, Котиков покинули меня по очереди: ноябрь, февраль, март.

а Валери называл меня только он. только он. и его фамилия до сих пор стоит на моей странице.

и еще, я, кажется, влюбилась, и, черт, снова в сети. но я продолжаю писать о нем, о В., и мне так чертовски стыдно.