Мужик с_кот'ом

После той ссоры гармония какая-то наступила у нас что ли.. Прям ванильные ванильки - вот что значит хорошая ссора)

Ой, чувствую я не надолго меня хватит, опять изводить ее начну. Сама выбрала такого, че сказать.

Всю ночь не спали - ссорлись.

Меня наверное все-таки прорвало и я высказал ей (почти) все что накипело. И что меня убивало - это то что она просто спокойно молчала. Лучше бы она кричила на меня, била, психовала, хлопала дверьми и уходила. Но нет.

"Я хочу чтобы тебе было хорошо и не вижу другого выхода как расстаться".

И меня как обожгло. Наверное потому что это сказала она, а не я.. или потому что я дейстительно не видел никакого другого выхода. И двоякое чувство наступило - болезненной радости. Мне было дико больно при мысли, что я ее теряю, и дико радостно от того, что я могу еще чувствовать эту боль.

И я понял, что не отпущу ее. Не в этот раз.

Ну кто бы мог сомневаться что я этого не сделаю.

В час ночи пришла она, сразу скользнув ко мне под одеяло. И обняв ее, я понял что не могу этого сделать. Пока. Просто из эгоистического чувства, что я без нее не смогу. Что я не смогу один. Что я в конце концов не хочу рушить то, к чему привык.

А сегодня я проснулся с ясной мыслью, что вечером, когда она вернется с работы, я с ней расстанусь.

Выскажу ей все, что скопилось за эти месяцы непонимания и безразличия, как с моей так и с ее стороны. Скажу что так больше не может продолжаться.

Через 3 часа она придет. А я не знаю, готов ли я это сказать. Уверенность тает с каждой минутой.

Каждый раз убеждаюсь в том, что когда ты в отношениях, то вечерики не такие веселые, алкоголь е такой крепкий, а окружающие люди не такие смешные.

Я отмечал новый год со своей девушкой. И мне не понравилось.

Не хватает этой вседозволенности и безбашенности. Когда тебе не надо думать о том как ты выглядишь в глазах окружающих и не приходится все время развлекать кого-то рядом.

Если честно, все чаще на таких мероприятиях, мне хочется свободы.

Поэтому чуть что - "эй, а давайте только без дров"))

Хотел написать очередной пост, о том как все плохо, но ебаный интернет решил за меня, что не бывать этому.

Тогда всех просто с наступающим. Удачи всем в новом году ;)

Мы обычно вообще не ссоримся, но вот вчера мне стало настолько скучно, что просто ради интереса я решил вывести ее из себя.

Я сказал ей что мы расстаемся. Она рассмеялась, думая что я шучу. Я повторил это еще и еще. Я повторял это несколько минут, видя как меняется ее лицо, как она начинает психовать.

В конечном итоге, когда я признался, что прикололся, она на меня наорала. Это было невероятно сексуально наконец-то видеть хоть какие-то эмоции от нее.

Наверное, когда ты уже добился человека и находишься с ним бок о бок 24/7, то как то сам собой перестаешь это ценить.

Все пишут о треперте при прикосновении, объятьях поцелуе, а у меня этого нет. Просто потому что человек рядом, потому что никуда не денется.

Иногда я бываю жестоким. Я говорю ей разные гадости, и чем дальше тем больше себе позволяю. Пытаюсь найти грань вседозволенности. Ведь знаю что никуда она не денется, все простит. И от этого тошно.

Я ее не люблю. Она мне очень дорога. Но пока она рядом, я не боюсь ее потерять.

Думаю, что первые чувства навсегда оставляют след в наших жизнях, какими бы они не были. Или это я один такой странный?

Прошло уже почти 6 лет, а я до сих пор вспоминаю свою первую девушку. Хотя сейчас уже даже не думаю, что это была прям любовь. Просто первый человек, котрый смог зацепить настолько сильно, что смог изменить меня.

Сейчас мы живем в разных городах. Виделись последний раз года 4 назад что ли. У меня уже давно есть другая, любимая. У нее я знаю тоже. Но я ведь до сих пор ее вспоминаю, не смотря на все то гавно, что она вылила в конце отношений на меня. Она стала тем самы мерилом, для всех других.

Хотелось бы знать - а вспоминает ли она меня? Оставил ли я в ее жизни такой же неизгладимый след?

Приснилось, что я ей изменил. Причем как-то очень подло. Просыпаюсь - она рядом. Облегчение.

Коллега увлекающаяся всякой хренью вроде сонников-гороскопов сказала, что это все мое подсознание, что я неприменно сделаю это в реале.

Бред. А осадок остался.

Никогда не знал, что здесь нужно писать.

Привет! А вот и я!

В общем присоединяйтесь те, кто хочет почитать какую-нибудь чушь в духе моей жизни.