Это просто Вьюи блог

Бывало ли у вас так, что вы чувствуете себя пустым, абсолютная пустота внутри, словно всё человеческое в вас умерло? Вот лежишь в своей кровати, смотришь в потолок и ничего не чувствуешь, будто тебя не существует, а в голове все мысли сразу то ли перепутались, то ли их вообще нет. Чувствуешь только одно, сквозную дыру в теле, одну огромную дыру. Она не болит, не кровоточит, не подаёт признаков, просто она есть и всё. Иногда можно почувствовать ощущение ветра сквозь нее, но это лишь воображение. Ты лежишь вот так, а время всё идет и идет, но тебя это совсем не волнует, тебе кажется, что так можно лежать вечно. Не хочется есть, не хочется ничего делать или говорить, изредка хочется сделать глоток воды и поскорее лечь обратно. Депрессия? Возможно, только вот почему нет никаких чувств или эмоций? Я сейчас именно в таком состоянии и не знаю, что это такое.

Боже мой, я сама себя пугаю. Правда. Иногда мои идеи становятся навязчивыми и это вселяет в меня долю страха. Например сейчас, я очень хочу ребенка. Я всегда хотела детей, я люблю их, но в последние годы я пыталась настроить себя "против" них. Одна только мысль о том, что у меня может быть ребенок заставляет автоматически составить список "за" и "против". Дети, это хорошо, дети это прекрасно. А беременность это неописуемое время. Да, это безумно тяжело, но в то же время мне кажется, что нет ничего лучше, чем быть беременной. Разве что-то может сравниться с ощущениями новой жизни внутри себя?! Мне кажется, что нет. Я знаю обо всём, ведь у меня в голове автоматический список этих "за" и "против", но всё-таки желание быть беременной никуда не пропадает. Я придерживаюсь плану, точнее не плану, а инструкции, потому что я хочу сделать всё правильно, ведь что-то в моей жизни должно быть правильным. Я совершала и совершаю много разных ошибок, но я извлекаю из них уроки и меня это успокаивает, я знаю, что мои навязчивый идеи так и остаются идеями и это не может не делать меня более спокойной.

Такая тонкая грань между детством и взрослой жизнью. Мы не замечаем как летят годы, но если подумать, то время действительно бежит слишком быстро. Живя прошлым, я тяну себя на дно. Я всё понимаю и знаю, что пора отпустить эту лямку, но это так страшно. А что если я не смогу? Что если я всё испорчу и останусь в полной жопе? Я не говорю, что я какая-то старуха и вся моя жизнь закончилась, нет, совсем нет, просто время, оно идет. Передо мной стоит много задач, чтобы жить так, как мне хочется, по крайней мере я должна чего-либо добиться, а не стоять на месте. Но однако я стою. И всё потому что я панически боюсь, что не справлюсь. Я привыкла жить так, как я живу и менять что-то слишком страшно и тяжело. Хотя я знаю, что время уже приходит. Разве нет? Я должна одуматься и выбросить из головы то, что мешает мне идти дальше. Это словно сбросить лишний груз с корабля, чтобы он плыл дальше. Возможно это звучит смешно, но я никогда так не боялась своего возраста. До 18 я лишь мечтала о скорейшем совершеннолетии, но вот скоро мне уже 19, а через год у меня будет юбилей и я разменяю третий десяток. Звучит жутко, и это меня и пугает. Я должна идти дальше, я просто обязана, я чувствую, что пришло то самое время, когда балласт необходимо отправить на дно, чтобы не утонуть самой.

Сегодня мне довелось дать совет близкому человеку. Сначала я говорила жестко и слишком категорично, но потом забрала свои слова обратно. Многим я давала советы по поводу отношений, говорила им что стоит делать, а что нет, но почему-то именно сегодня я забрала свои слова назад. Я тащу лямку собственной безответной любви и поэтому своими советами пыталась защитить их от той боли, от тех мук и страданий одиночества, через которые прошла..эм, наверное уместнее будет сказать прохожу я. Мне всего-лишь не хотелось такой же участи для них, но я всё-таки взяла свои слова обратно. А знаете почему? А всё потому что любовь и есть смысл жизни, это единственное, что испытывает каждый человек. И я не говорю именно о любви между женщиной и мужчиной. Любовь повсюду. Мы любим родителей, любим своих друзей, любовь возможно разная, но суть остаётся одна и та же. Я могу сказать, что вы молоды и что свет клином не сойдется на одном человеке и что вы обязательно найдете свою так называемую вторую половину, но а что если нет? Мы не можем знать будущего и возможно я говорю как пессимист, но если оставлять слова для нужного момента, то ведь есть шанс, что нужный момент так и не настанет. Действуйте ради чувств, если уверены что они действительно настоящие. Хранить чувства внутри себя, это самоубийство, потому что рано или поздно чувства будут проситься наружу, будут карабкаться и рвать вас на куски. Мы можем не получить желаемого, но это не повод для того, чтобы не попробовать совсем. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и всё равно жалеть.

как же давно я не открывала блог и перестала писать, а ведь столько всего произошло за это время. было время, когда мне это помогало. просто выплеснуть всё, что чувствую без всяких осуждений или нотации людей. я зашла сюда, потому что я вновь запуталась в себе и мне просто необходимо всё разложить по полочкам. я не жду от людей понимания или одобрения, ведь они всё равно не поймут. почему? а всё очень просто, никто не может понять кого-либо, ведь каждый переживает по своему. и не важно, что кто-то уже проходил через подобное, он всё равно никогда не сможет прочувствовать всю суть так же как вы. наверное лишь постоянная перемотка проблемы в голове поможет найти решение. может это и глупо, но это лишь моя точка зрения.

чем старше я становлюсь, тем хуже проходит празднование Нового Года.

этот Новый Год не удался, не было весело вообще, и даже напиться я не смогла, была трезвая как стёклышко, тех людей, которых я хотела видеть не было рядом.

боюсь представить что будет дальше.

Ю: -Она тебе больше нравиться?

Д: -Что за тупые вопросы ты задаешь?

Ю: -Ты спала с ней?

Д: -Что??

Ю: -Ты трахалась с ней?

Д: -Можно я не буду отвечать на этот вопрос?

Ю: -Ты её трахала?

Д: -Дк неет!

Ю: -Че ты пиздишь?