Скажите, я заслужила? Я же вроде хороший человек, стараюсь учиться хорошо, исправно посещаю курсы, не грублю старшим, меня хвалят… Я даже жить как-то начала и ловить кайф от прожитых минут. И тут Вселенная подумала, подумала… И ебанула меня реальностью по лицу. Я в шоке, господа. Мать в высшей степени загадила все мои моральные устои и ценности. Дело было вчера. Я проснулась в десять, залила классную фотку в инстаграм (совместную с сестрой). И все было прекрасно: завтрак, я ни с кем не поссорилась и никого не подстебала. Даже легко пропустила мимо ушей колкости отчима. Конечно они поцарапали чуткую (нэээжную) душу, но я уже привыкла к этой боли. Но ничто не ранит меня ТАК сильно, как семейные проблемы. Они снова ругались. Тихо, спокойно, но это заставляет испытывать чувство постоянного напряжения. Да ладно я. У нас дома сестра-шпионка…. А они остановиться не могут. На каток мы так и не пошли. Раз. Мать психанула и ушла, оставив меня и сестру одних дома. Два. Потом пришла вечером и я просто охуела. Еле держится на ногах, шатается. Развалилась на моей кровати. Я спрашиваю зло: "Пить меньше надо…". "Я не пила". Почему-то я поняла это с самого начала, но именно в тот момент меня обуздал шок и гнев. Эта сука (не могу сказать иначе) нажралась каких-то таблеток свыше максимальной дозы, как я услышала позднее из тихой "ругани" отчима. Сестра есть хочет, в холодильнике мышь повесилась, но самое худшее то, что она просит меня приготовить ужин, потому что она еле стоит на ногах. Я пишу это и мне хочется плакать. Такого со мной просто не может случиться! Я же хорошая… Увы, миру на это плевать. Мне хотелось ее ударить. По лицу, наотмашь, чтобы хоть капелька смысла появилась в мутных глазах. Хотелось оттаскать за волосы, ударить о стену и запинать до полусмерти… Однако, у меня даже мускул на лице не дрогнул. Только холодное презрение в глазах и злое: "Зачем ты берешь к нам ребенка, если не занимаешься с ним и уходишь не понять куда?" В итоге ужин приготовила я, заставила сестру читать… Кто, скажите мне, кто в нашей семье взрослый человек? Почему я никогда не напиваюсь, не принимаю, хотя у меня проблем ничуть не меньше? Я ведь могу. Но я не даю себе даже малейшего повода сомневаться в своих силах и опустить руки. Я блять бороться за жизнь собираюсь, а не за существование. Это куда сложнее. А кто говорил, что будет легко? Просто такого я не ожидала…