Я правда думаю, что эти цветы здесь в тему. Не суди.
У меня была неделя. Неделя, которая морально меня истощала, мотала мою душу в барабане стиральной машины, роняла с облаков, качала на волнах штормов. При всем этом, каким-то совершенно чудесным образом у меня мозг (может, если и не весь, то какая-то его часть точно) встал на место. Стали приходить мысли, которые меня радуют своей своевременностью. Были, правда, и такие, к которым мой организм еще не готов. Точнее, он готов их думать, но никак не приводить в действительность, а мы были к этому близки.
Больше всего меня порадовала мысль о моем временном глупом мышлении. Почему я вдруг решила отказаться от того, что так сильно люблю и не представляю своей жизни? Почему я решила, что недовольство собой означает мою полную непригодность и бесчувственность? Почему я решила, что для меня все закончено?
Разбитость. Единственное слово, которое приходит в голову, чтобы ответить на все эти вопросы. Я не подумала тогда, что разбиваются на счастье, а если встряхнуть осколки то они засияют по-особенному, а еще из них можно сделать что-то невероятно красивое. Я не подумала тогда об этом. Зато я подумала о том, что все перемены, которые со мной происходят, слишком незначительны и по сути ничего и не меняют. Кстати в этом даже есть доля правды, для того, чтобы что-то кардинально изменить и почувствовать это, нужно это делать смелее и решительнее. Дело не в том, что я трусиха. Хотя, вообще-то дело именно в этом. Как бы печально это не было.
Я боюсь подойти и сказать о том, что я думаю и чувствую, боюсь вести себя раскованно и весело, как с родными, боюсь сделать что-то неправильно, боюсь непонимания и нелюбви. Я не знаю, что именно мне мешает, и иногда думаю, мне нужен кто-то или что-то в помощь. Потом вспоминаю, что только я могу себе помочь, что мне не нужен никто, чтобы чувствовать себя собой и жить с моими монстрами в согласии. Неделя была встряской, нужно большее. Толчок. Толчок мне действительно нужен, так нужен, что я даже не знаю, о чем дальше писать.