Недавно вспомнила, что где-то в декабре написала письмо на 7 мая…типо как год наших отношений.Написала сразу два по-моему..теперь боюсь их получить.

Нет, мы не расстались. Просто одному из нас стало, как бы это сказать, не всегда весело проводить время с другим.Да, вот так вот.Хотя он сам мне показал, что он хочет все делать вместе, я решила попробовать и привыкла.И была в шоке и в полнейшем сметении, услышав от него такое.Далее я часто плакала, хотела много говорить об этом всем, а он нет.Он сердился и спустя какое-то время вообще сказал, что запутался, что чувтсвует и чего хочет.Знаете, бывает такое..что вот что-то произошло, а ты как бы не веришь до сих пор, что это случилось, что это реально!Что больше ты не проснешься утром и не подумаешь "Как же круто, чтоу меня есть Д, а у него я! Ура, мы сегодня снова проведем весь день вместе, делая все что угодно!"Да, как бы это может ванильно и дибильно не звучало, но это реально было так! И до него я не верила сама, что это имеет место быть.

Теперь я боюсь как-то себя проявлять, хотя бывают моменты, когда забываюсь и веду себя как прежде.А потом в голове "чорт, ну не заслуживает он того! Остановись!" Но это как будто бы уже на каком-то другом уровне подсознания.

Но сегодня мне прям ударило в голову сильнее, чем обычно…Я решила ничегошеньки не делать.Не пытаться выяснить, не пытаться…не пытатья делать все на свете, чтобы снова почувствовать того Д всего какой-то месяц назад, может даже меньше.Жить по себе и думать о себе.Пускай "инициативит".Я слишком многое ему доверила и позволила, наверное не стоило.Просто забить на это все, как, собственно, он и просил…мол пока он не прийдет в норму…но я тогда ответила, что такое поведение с моей стороны означало бы, что я не люблю его.Ну, возможно, оно к теому и приведет.Видит Иисус, я этого не хотела.

Аминь.