egoistka

интересно, пожалею ли я об этом..
ска, пожалею, но сколько можно жить с ним в моей голове, хватит!
вот прекрасный момент это прекратить, и я им воспользуюсь.

С моей головы всё не уходят сегодняшние мамины слова о Ване..

"посмотрев его фотографии я сразу поняла, что он самовлюблён, самоуверен, пользуется тем что у него есть отличная харизма, несмотря на то что он совсем не красавец, он имеет некую популярность у девушек. что-то в нём цепляет многих. "
Мне кажется, что она ещё ни разу в жизни не была настолько права, как сейчас. хотя она мне и раньше говорила что-то подобное, но я не вслушивалась и думала, что это очередной бред. и даже сегодня я говорила ей, что это не так, что он не самоуверенный и не самовлюблённый, но сейчас понимаю, что ошибалась. и это совсем не потому что он обиделся на меня и разговаривать не будет, правда, вот это совсем не причём. если проанализировать все его поутупки, действия в той или иной ситуации, то легко можно понять, что моя мама на 100% права.

боже мой, это так глупо.. я вот сейчас пишу это и понимаю, что всё равно каким бы он не был, для меня он самый-самый, потому что он МОЙ Ваня!для меня это так останется навсегда.

ну вот и всё) общение закончилось.
не знаю хорошо это или плохо, но это так. я не буду пытаться что-то исправить.
надеюсь, что это не станет моей второй огромной ошибкой связанной с ним.

Конечно денёк вчерашний выдался очень носыщеным.
сначала было не очень весело, потом мы начали отмечать..а что мы отмечали?! пфф, сама не знаю), и стало "весело". весь вечер настроение то падало, то поднималось, а вообще мне просто приходилось строить из себя пьяную, хотя я выпила и вправду не мало, но контролировать себя и одекватно мыслить я могла.
Когда домой шли с В. тогда я действительно была весёлая, вот правда)
а вы знаете насколько вкусная обгоревшая сера на спичках?!) нет?, обязательно попробуйте..

БЛЯТЬ, НУ ВОТ ОПЯТЬ У МЕНЯ ПЕРЕИЗБЫТОК ИНФОРМАЦИИ!!!
НЕНАВИЖУ.

а вообще правильно! нехер тут сидеть, тем более с кем, пффф сО мной я же скучная, конечно, без проблем, ага.
ой бляяя, шо со мной я странная убейте меня

"Никогда не знаешь, когда на тебя нахлынут воспоминания. Они приходят неожиданно, просто так, без всякого предупреждения, не спросив разрешения. И никогда не знаешь, когда они уйдут. Единственное, что ты знаешь, это то, что они, черт возьми, когда-нибудь всплывут снова. Обычно это длится несколько мгновений. Теперь я знаю, что делать. Нельзя зацикливаться на них слишком долго. Как только воспоминания пришли, нужно быстро от них отмахнуться, и сделать это сразу, без сожаления, без уступок, не раздувая в них огонь, не погружаясь в них. ."

Вечер воспоминаний.. если честно, я думала, что мне будет плохо после всех этих разговорах о прошлом, но нет, мне нормально, правда. вообще не думала об этом, я впорядке)
так что может быть уже всё?! возможно. я устала. хочу просто жить и ни о чём не задумываться.

***************************************

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои, —

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

***************************************
Анна Ахматова

Божечки, ну что же за полоса такая черная! сколько можно?!
у мамы с глазами проблемы, может потерять зрение, с неврами и с сердем тоже плохо. бабушке сегодня поставили диагноз "болезнь Паркинсона", я не совсем понимаю, что это значит в интернете разное пищут, но ничего хрошего и как я поняла она не лечится, можно только приостановливать её, чтобы не прогресировала. дедушке не чуть не легче, в моей голове всё больше мыслей, что скоро это закончится, что его жизнь закончится. я дура, что так думаю, но не могу отогнать этих мыслей вообще. всё как-то навалилось так. хочу чтобы всё наладилось, чтобы всё были здоровы и прожили до 99 лет, очень хочу, но кто спрашивает о моих желаниях?! правильно, НИКТО, всем насрать и я не уверена есть ли Бог на свете, но если есть, то и ему насрать на мои желания. он на меня хуй забил, я уверена!

Вот ещё утром проснувшись поняла, что день дибильный будет. и решила, что не буду скрывать своё плохое настроение. хотя дело совсем не в том какой день был, я могла узнать это и в другой день.
хоть бы ни во что серьёзное(как ей сказали) это не вылилось. блин, разревелась у всех на глазах. смутно помню как говорила с ней, но внутри всё сжималось очень сильно.
а потом на настю психнула, развернулась и ушла. но самое главное, что я психнула не потому что не хотела думать об этом, а просто из-за её вопроса потому что, блять, я потом почти не думала об этом!!!! сука.ааааа

сегодня маме сново было плохо. боже, мне так страшно, что с ней может что-то случмтся, я ужасно боюсь этого. но сама же довожу её постоянно своими психами, раздрожениями и криками. хотя сегодня ничего это не было, но всё равно плохо. я не знаю, что делать, я стараюсь, правда.
ещё и дурные мысли в голову лезут, ненавижу когда так!

когда-то он написал мне" Если бы ты хотела, то подошла бы, если бы хотела-написала бы". я хотела, правда хотела, но по каким-то своим дурным убеждениям не делала этого, никогда ничего не делала первая.
во мне всегда присутствует боязнь.. я боягузка.. это боязнь потерять, надоесть, обидеть и я вроде бы понимаю это, мне не нравится эти мои черты, но я не могу себя переделать, а может и не пытаюсь даже..

я злая, очень.
во мне ревность! злость!психи! сука.
ха, но что я ревную?! у меня нет на это права и, как мне кажется, уже не к кому и не к чему ревновать!
и вот из-за чего всё это?! пфф.. смешно. это глупо, но это же я.

ураааааааа, наконец-то у меня нормально работает комп, это такое счастье) но это не надолго, увы..это не важно, хотя почему не важно, я с ума схожу без компа своего.

у меня ничего не поменялось, всё как было отстойным, таким же и осталось.
ничего не хочется делать, совсем, ни уроки, ни уборку, ни на ул гулять идти, совсем ничего. а хотя нет, теперь у меня появилось любимое занятие, это-пожирание еды!ахах, дааа, именно это) я хочу жрать, постоянно, мне нужна еда, я не могу без неё. я ем четыре раза на день минимум, ну и конечно куча перекусов. Для меня это ненормально, потому что, как себя помню, я всегда была дрыщем и ела не белее двух раз на день, а сейчас..мне просто страшно.и это всё перед выпускным.
Мне кажется, что у меня животище огромный вырос, но когда я об этом говорю все начинают хахотать, но я правда поправилась, что для меня нетипично! я могла только худеть, блин. я не знаю с чем это связано, но я не могу остановится, мне нравится есть. никогда не думала, что буду говорить это, но это так, Я та самая Даша-дрыщ, которая весила 55-56кг, при росте где-то 177-178см, а сейчас не меньше 57кг. говорю, что есть-это классно, это здорово, и очень вкусно)
P.S. может с меня глисты наконец-то вылезли..ахах
да ладно у меня их не было никогда, вроде бы)
В. мне не пишет пятый день, а может уже и шестой, в школе вроде бы норм, здороваемся, ржём, он подшучивает, как всегда, но не пишет, сука такая.
Я, наверное, никогда не разберусь как отношусь к нему.
Сейчас я хочу только убить его, потому что не пишет сука, а потом меня переклинет и будет фиолетово на него, как было ещё вчера.
Так устала от своих перепадов настроения, очень устала это всё КД, ненавижу их. но то что не меняется по отношению к В., это то что я хочу с ним общаться, хочу дружить, в этом я уверена, на данный момент, а что будет завтра..