egoistka

вот вроде бы всё как обычно, ничего нового, но что-то не то! это дурацкое чувство когда чего-то не хватает, ненавижу его. может мне не хватает ласки и заботы?пфф, всем этого не хватает. Но это не то что мне сейчас нужно! просто хочется исчезнуть, забыться, умереть что угодно, не могу я. НЕ МОГУ, да и НЕ ХОЧУ!

ха, я вот сейчас думала, и поняла, что совсем его не знаю. ну ведь правда!
я знаю, что он любит, а что нет, знаю на что аллергия, знаю как он поведёт себя в какой-нибудь ситуации, хотя уже и этого не знаю. Но всё что я знаю или знала о нём это не то! потому что не знаю его, как человека не знаю, он бывал разным, а какой на самом деле я так и не поняла. и от этого как-то грустно, если честно.

это так смешно. смешно сидеть и постоянно открывать список друзей онлайн. ну вот увижу я, что он в онлайне..и?..и что дальше?! я же не напишу, я себя знаю. я хочу, но не буду, в этом вся я и ничего поделать с собой не могу. а может и не надо.

я наказана. целую неделю буду сидеть дома, за прогул школы. хотя, я и не сильно расстроена, потому что за окном холодина ещё та. но если я буду дома всё время, мне кажется, я отдалюсь от людей, итак уже отдалилась. и блин, эта ревность, глупая ревность. то Н. к В., то Д. к К., или вообще Д. к В., с мей головой что-то твориться)

Ну написал он мне, ну переписываемся.
и вот сейчас я сижу жду покаместь он за кофе сходит, ахахах, прям как летом, тогда мы дружили) вот честно, мне нехватает этого. мне не хватает общения с ним.

мне никто ничего не говорил, я ничего не знаю. ВСЁ! так будет проще.

Ну зачем она мне это рассказалааааа, блять. не могу бесит меня это. Вообще все люди бесят, так и хочется вмазать кому-то!

фу, меня так бесит, что я матюкаюсь, вот правда, аж…аааа, Блять, бесит! и вот опять, подтверждение этому. хотя, раньше мне похер было, я думаю это временно. скоро опять пофиг будет.

сегодня закончилась только вторая неделя уч года, и я уже день проебала. ну вообще хорошо, что я так сделала, мне это нужно было.
о боже, мы с настей водку пили, ну как пили, по рюмке всего, но она полная была! Ещё я купила себе лаки, классные, мне нравятся) и мы съели по хот-догу, как когда-то прям, ну почти. если бы ещё не эти разговоры о В., то вообще замечательно было бы. но мы не можем не говорить о нём, постоянно всё сводится к нему. надоело, блять.

я не верю, что она хочет этого, блин, это невозможно! я знаю это чувство, она себя заставляет в это поверить, но даже если ей это удастся, то это всё временно.

НУ ВОТ ЗАЧЕМ Я СЕБЕ ВРУ?! Я ХОЧУ, ОЧЕНЬ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ, ТОЛЬКО НЕ ТАК КАК ТОГДА!!! ХОЧУ ПО НОВОМУ, ПО ДРУГОМУ. я хочу попробовать, но этого не будет. я знаю. и не только потому что он не хочет, а и… я не смогу..

Боже, на неё столько навалилось. я не могу представить как я чувствовала бы себя на её месте. это очень страшно, страшно всё это видеть и когда ты один, только ты! И только ТЫ можешь чем-то помочь ему..у меня бы паника началась, я уверена. у меня внутри сейчас так всё стучит, я не могу. мне жалко её, но её нельзя жалеть, потому что как же это так! нельзя! ты что! хоть бы всё хорошо было и не повторялось никогда.

какое-то странно ощущение, правда, я не могу понять, что чувствую. но мне всё больше кажется, что было бы намного лучше не знать мне этого. или нет.. я не знаю.
но всё равно ничего не будет, никогда, даже обычного общения не быдет.

враньё, как же я тебя ненавижу!

но сама одним враньём и живу.

Всё потому что я не правильно себя вела! во всём виновата только я, он же так правильно себя вёл всегда!!!
о боже, вот опять я не признаю, что в растовании виновата, как всегда. я всех виню, всех, но только не себя! хотя во всём происходящем виновата только я и всё! вот правда, я вела себя по дибильному..
я такая глупая, я думала, что вот это же В., вдруг я его начну раздрожать или доставать постоянной "инициативой", что меня будет слишком много в его жизни, я боялась его потерять по одной причине и пыталась избежать этого, а получилось, что я только всё разрушала. когда что-то было не так, не правильно, я всегда думала, что это он, что это В. во всём виноват, что он не так себя видёт и девки тоже мне только это и толдонили и я в это верила, я была уверена в этом, когда я хотела поговорить с ним об этом всём, было поздно. он решил всё оборвать и я потом когда всё закончилось, когда наступил КОНЕЦ нашим отношениям, я поняла, что я была дурой полной, но было уже поздно, тем более к тому времени он меня не переносил.
вот так вот! Теперь получаеться, что когда мне было плохо..вообщем я виновата во всём! ТОЛЬКО Я.