egoistka

о божееее мой.. ты не устала от всех эих выяснений?! я устала, правда! сколько можно?! ты считаешь мои слова бредом, ну хорошо. пускай это будет бред!

я не хочу думать так, потому что знаю, что ничего не будет и не знаю хотела бы я или нет, понимаешь?!
ты не знаешь, а я знаю! ты просто боишься себе в этом признаться, а мне уж тем более!
на счёт последнего я уже ответила.

Ты знаешь?! ты знаешь причину?! ахаха, замечательно. а я не знаю. конечно, зачем мне говорить!
и вообще что ты несёшь?! как ты можешь хотеть чтобы мы опять с ним сошлись?! ты не можешь этого хотеть..и чтобы ты не гооворила я всё равно знаю, что ты любишь его!!!
и пожалуйста, не говори мне больше о том что он скучает по мне, потому что это не так, я знаю. я не хочу в это поверить, а потом страдать!!! почему вы не понимаете этого?!!!

Я полная дура! потому что несмотря на всё плохое, на его поведение, на много разных гадостей сказаных в мой адресс, за спиной..
Я не знаю как отношусь к нему, то мне похер, то я не знаю, что чувствую, то он меня раздражает, то хочу вернуться в лето, именно в лето, когда мы почти только дружили с ним.
Мне не очень приятно слушать о нём, но я слушаю, покрайней мере пытаюсь это делать…ахах, и это не только потому что я переживаю за тебя или мне интересно, что у вас там да и как, а потому что хочу знать о нём хоть что-то…вот сейчас пишу всё это и чуствую, что я жалкая, вот правда. от самой себя противно!
А вчера, когда мы с наташей говорили, ты просто не представляешь как у меня серце стучало..я себя ели контролировала, чтобы не начать её допрашивать какова причина, чобы она не подумала, что я до сих пор..хотя что до сих пор, я сама не знаю что до сих пор..ахахах, мне смешно от всего этого, правда, я смеюсь..я ебнулась, наверное..

Может быть мне не хватает его как друга, как человека?! хотя, в вас сейчас намоного лучше дружба, вы общаетесь намного больше чем мы тогда.вы постоянно вместе.. я наверное, начала понимать, что я просто ревную тебе к нему и его к тебе, понимаешь?!

тебя выбесило, да?! ну замечательно! я тебя выбесила! блин, а ты не думала, что мне не очень хочется обсуждать это, вернее хочется, но не с тобой, но не потому что это ТЫ! а потому что ты его любишь! я была злая, очень злая.

наконец-то я вышла на улицу) так надоело сидеть дома. правда, погуляла не совсем так как хотела, но всё равно разнообразие. Я тааак замёрзла, просто до костей, как мне кажется, всё никак не согреюсь.
А вообще, я уже нормально, вот сегодня даже не плакала, а это, в связи с последними днями, очень даже хорошо)

ааааааа, я такая глупая! мне вообще нельзя размышлять, вообще. мой мозг очень странный, он может, что угодно выдумать, представить чего не было и никогда не будет.

Ну зачем?! зачем? я это сделала..знала же, что всё так будет, всегда исход один и тот же..
надоело, хотя иногда мне кажется, что я только этим и живу, что мне нравится страдать, лить слёзы, чтобы меня жалели, хоть я и говорю, что ненавижу это, но наверное я себе рву, как и всегда. я всем вру, а себе так особенно!

Сейчас сидела писала сочинение и бабах.. я вспомнила какое сегодня число! да, сегодня 14 января прошло уже ровно 3 месяца как мы с В. рассталинь, ну как расстались..он меня бросил, но он это называет просто раставанием, ну да ладно)
просто я хочу сделать какой-то вывод, наверное, моего отношения к нему, но я не могу сделать этого, потому что я не знаю, правда не знаю как к нему отношусь, но он меня не бесит и я не сохну по нему, правда не сохну! не думаю о нём. не вспоминаю лето и уже давно как-то)) а может я просто заставляю себя в это поверить..короче нет!.
у меня всё хорошо) да! да! хорошо! хорошо! у меня всё хорошо!)) ХО-РО-ШО.

третий день уже, подряд
так нельзя, я знаю..
нельзя себя так мучать,
я это понимаю..
но это то, над чем невласна я,
да и никто невластен..

Мои мысли-они ужасны, потому что эгоистичны, я превращаюсь в эгоистку
(если уже не превратилась) !

Прошлое-это некая линия времени, состоящая из уже происшедших событий.
события, моменты могут быть как счастливыми, так и приносящими боль или просто никакими, ну знаете бывает такое чувство, когда "никак" себя не чувствуешь. вся жизнь состоит из прошлого..наше прошлое-это наша история..пускай эта "наша история" останется в прошлом…

прошлое должно оставаться там где-то далеко в прошлом, потому что мы живём настоящим и смотри только в будущее..ну по крайней мере так должно быть, но не всегда выходит, к моему глубочайшему сожалению.

ахахахахахахахахахахахахаха.

наверное проше всего будет закончить эту дружбу раз и на всегда! но я не хочу, но мы не можем нормально..мы не можем как раньше..я понимаю, любовь все дела, но а я? как же?! я ничего против не имею тем более уже…может сегодня будет последний вечер нашей дружбы..нужно поставить точку жирную, но я не хочу чтобы это был конец, но от того как сейчас всё я устала..что делать?!..

о боже. как же надоело! почему только мне это нужно?! я не хочу никаких одолжений…!