egoistka

Сегодняшний день был очень классным, мне было весело, я даже не притворялась как это иногда бывает. мне правда было весело) и как-то хорошо сейчас, хотя нет! мне плохо у меня болит живот, очень болит..эти пиццы они такие вкусные, но такие огромные были. но это мелочи, потому что мне всё равно понравился этот вечер, если честно я не ожидала, что мы будем так хохотать, я думала, что буду разрываться, но я ошиблась. да и слава богу, что ошиблась!)))

нужно заставить себя не думать про этих двоих, нужно глушить все мысли о парнях, потому что…ПОТОМУ ЧТО! всё, я решила, буду жрать и качать попу!

Если человек вам рассказывает свои проблемы и просит совета, это не значит, что он ноет, это значит, что он доверяет тебе

У меня никак не выходит из головы суббота..как я могла себя так вести, да я была пьяной, но всё таки это меня не оправдывает. я целовалась с парнем, которого впервые видела. а и ещё он бывший парень одной девчонки, ну не то что бы мы с ней подруги, но мы с ней говорили о нём и то что ей больно, а я тут такая с ним… мы только целовались, зажимались, но это происходило на протяжении долгого времени и там и там, везде блин! я надеюсь она не узнает об этом.а и ещё я ему номер свой зачем-то дала, но он не звонил, потому нашел меня в ВК и звал гулять, но я его отшила. И наверное, всё это видел Ваня. ему конечно же пофиг, но просто когда я с тем стояла он так глянул на меня..буквально на секундочку мы смотрели друг другу в глаза и мне стало не по себе.. а вообще я была очень пьяная так что это всё хрень.

почему ничего не происходит?! хочу изменений, хоть каких-нибудь.

Что ты мне принёс, уходящий год?!
А принёс ты мне много хорошего, плохого и я не знаю чего больше..
я впервые встретила парня в которого влюбилась. Да, именно влюбилась! я поняла это, хотя понимала и раньше, просто боялась признаться и озвучить это. потом было разочарование, обида, боль…но всё же я действительна рада, тому что у меня это всё было. больно и жалко, что я потеряла своё счастье, не знаю есть ли моя вина в этом, может быть от части, ну да ладно.

Замечательное лето, которое навсегда останется в моей памяти и это не только из-за вани, а ещё потому что каждый день был весёлый, счастливый и незабываемый, наши походы в балку, празднования ДР, празднования каких-то праздником, у меня куча воспоминаний и не просто воспоминаний, а счастливых воспоминаний. это дорогово стоит.

С Настей отдалились друг от друга. обидно, очень обидно. так долго вместе и… хотя мы и сейчас дружим, но уже что-то не то. наверное, я никогда не забуду её вранья, о боже, как же это душераздирающе. не могу

Ещё обрела новых друзей, если их можно так назвать. но Дашку я точно могу назвать своей подругой и очень классной. если ты это читаешь, то знай, что ты прекрасный человек и я рада, что всё у нас так сложилось и что ты у меня появилась, я надеюсь, что ничего не нарушит этой дружбы)

ну что ещё произошло у меня в этом году?!

В семье ничего хорошего. одни ссоры, крики, скандалы…
дедушка заболел и до сих пор болеет, ещё с мая..зочем?! зачем ты это сделал? зачем ты заставил его болеть?! я не хочу чтобы с ним что-то то случилось и не нужно мне говорить что-то о его возрасте! люди до ста лет живут и ничего, так что и мой будет так же долго жить. Спасибо, что не забрал его и помоги ему выздоровить, пожалуйста! это моё желание на НОвый Год, пожалуйста, я очень тебя прошу "2014 г." и "2013 г.", я знаю, вам не сложно будет это сделать. и Дедушка Мороз спаси моего дедушку Мороза :)

Пожалуйста, пускай у всех всё наладится, и у меня в том числе, я устала страдать. Где МОЯ БЕЛАЯ ПОЛОСА, чёрт возьми. я хочу её, она мне нужна, правда очень нужна!

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ =) *

Сегодня наступит Новый Год, а для меня сегодняшний день совсем как обычный, очень нудный и скучный, я как обычно хочу спать и всё, больше ничего не надо, это же Я)
Новый Год, что за праздник вообще?! ну "новый", ну "год" и что, что дальше? чи не праздник блин, просто ещё один повод бухнуть хорошенько. а разве для этого нужен повд?! о боже, что-то я вообще не в ту с торону начала думать, просто столько мыслей и и за одну не хочу цепляться, потому что они тянут за собой слёзы и психи. Так что слёзы и психи. я сама не успела заметить как "Новый Год" стал для меня лишь пустым словом, ничего не значущим…это же я, я любила этот праздник, как так случилось я не понимаю, может это из-за того что я никогда не проводила его так как хотела, он никогда не был идеальным, да и этот тоже не будет.

раньше ВК я могла зайти на стр Вани и просто сидеть и слушать музыку, его музыку. от этого было так тепло и прияно, но и этого момента он меня лишил. Скрыл аудиозаписи, сука.

Человек не властен над своим сердцем, никого нельзя судить за то, что он полюбил или разлюбил.

я из тех людей, кто долго терпит.
долго ждет и переживает.
на что-то надеется.
а потом без всяких объяснений.
уходит.
отключает телефон.
и никогда больше не появляется.

ну что же, остаються считаные часы до начала праднования, и немного больше до того момента, когда он выскажет мне всё (ну если осмелиться всё-таки). вообще мне кажется, что он ничего не скажет, но я привыкла готовиться к худшему. А вообще мне сейчас паралельно всё. я пойду на ДР к подруге и буду отдыхать и веселиться на полную и будь что будет!)

моя главная жизненная проблема, заключаеться в том, что, когда всё уже закончилось, я продолжаю этим жить.
меня питают воспоминания.

Люди ломаются в один миг. так тихо.
вот счастливый взгляд, улыбка на лице.
и вдруг все исчезает.
человек становится пустым и безразличным ко всему.
- Почему? - спросите вы.
все просто. людей ломают люди.

Завтра день рождение у Наташи, а это значит, что осталось всего два дня до того как я узнаю о себе много нового. Я боюсь. мне страшно.
ещё я поняла, что ни разу не подумала, о том что это же ДР моей подруги, я же могу ей его испортить. а ещё на других возникаю, что они видят только свои проблемы. у меня у самой только и звучит Я, Я, Я, я… Не зря всё-таки меня мама сегодня обозвала эгоисткой, я даже не стала отрицать это, потому что сама всё чаще замечаю это в своём поведении. Вот такая Я!

Сегодня пришла со школы, вроде бы в нормальном настроение, но почему-то меня переклинило, в итоге я поругалась с папой. вернее я просто наорала на него, как бешеная дура. И если бы он в ответ на меня тоже наорал или хоть что-нибудь сказал, а то нет же, просто молчал, не сказал ни слова мне и ушел на работу. Мне теперь стыдно и противно от самой себя, от моих поступков! но вместо того чтобы сейчас пойти и извиниться перед ним, я просто не разговариваю с ним как и он со мной.
Нужно что-то делать с собой. нужно меняться, потому что я веду себя как психопатка, не всегда конечно, но всё чаще. Например, вот в школе я раздрожаю человек так 5 точно, в компании в которой всё реже и реже бываю ещё человека 4, ну вообщем нет смысла считать. Просто нужно начинать меняться. я это понимаю, правда понимаю, но не знаю как это сделать, это сложно. Сложно измениться, тем более я всегда считала, что люди способны меняться только в худшую сторону.