egoistka

День начался хреного, мне было так плохо, ну не морально, а просто мы с Дашкой вчера мороженое ели на улице. я два съела, а она вообще три, и позавчера по две штуки съели! только я заболела, а она нет. а у Наташи ДР и она принесла в школу две бутылки шампанского, ну мы випили его на шестерых и меня так пропёрло, было весело) а сейчас я дома и мне нужно идти на допы, а я не делала ещё совсем ничего и спать хочу и голова болит и хана просто.А ещё с Ирой переписывалась на уроках, мне кажется она на меня обиделаь, но она говорит, что нет. Блин, я не могу стать нни на её сторону, ни на Дашину, потому что они обе мои подруги!

А вообще я очень устала от чужих проблем. и я хочу магии новогодней и в Хогвартс!

Дашка всё знает! знает, что она Ване нравится. блять, а если он ей тоже начнёт?! хотя, если честно, мне уже кажется, что я ничего не чувствую к нему, но блять, я не хочу чтобы ей он нравился и я уже не говорю про отношения! я эгоистка, которуй волнуют только свои проблемы и желания.

Вот это поворот , скажу я вам!

Настя призналась мне, что ей нравится Ваня, да и не просто нравится, а она даже думает, что любит его, вот как! и уже давно, ещё с того времени как я с ним встречалась. блять, это пиздец, я ей всё рассказывала, когда мы были вместе, всё рассзазывала, каждый момент, первый поцелуй с ним, каждое объятия, потомы что она моя ЛУЧШАЯ ПОДРУГА, из друзей она самый дорогой человек для меня, мы с ней с первого класса вместе и д сегодня, до одиннадцатого. А и она сказала ещё, что когда мы начинали встречаться он ей тоже нравился, хотя я думаю, что он с самого начала ей нравился, но она боиться мне в этом признаться.

Всё это время, когда у меня были догатки, что ей он не безразличен и она ему тоже, я не могла ей признаться, что тоже влюблена в него до сих пор. Мне приходилось ей врать, хтя почему приходилось?!, меня же никто не заставлял, я сама решила, что так будет лучше!

я всегда делилась с Настей своими проблемами, но из-за моих догадок я не могла продолжать так делать. К тому времени начала хорошо общаться с Дашкой, я не знаю почему, но она у меня вызывает полнейшое доверие.

Помню, когда мы с Ваней растались, на следующий день Дашка знала всё, до каждой мелочи, может это произошло потому что мне нужно было выговориться, а она просто была рядом, вообщем не суть! А теперья узнаю, что Ваня, мой ваня влююлён, ну или ему сильно нравится Дашка. ну это не пиздец ли?!

в голове бардак ужасный! я не хочу верить в то, что Ваня нравится Насте, но всё так виглядит, а может она ему тоже, хотя я сомневаюсь в этом, но если минут 10 понаблюдать за его поведением когда Настя рядом то всё видно, он постоянно к ней лезит. когда мы гуляем на улице он большую часть времени проводит с ней, а она…а что она ей весело, хорошо. я понимаю, ч то не могу ей запрешать с ним общаться, но она моя лучшая подруга неужели она не понимает, что мне не приятно на всё это смотреть?! я наверное эгоистка в какой-то степени, а может я уже законченая эгоистка, я не знаю. я ничего не знаю, хотя почему не знаю?! знаю. мне нужно его забыть, но я не могу. у меня, к моему большому сожелению, нет кнопки, где будет написано большими буквамИ "СТЕРЕТЬ ВСЁ ЧУВСТВА К ВАНЕ", или действительно, как Дашкаа говорит "таблеточки от чувств к ебланам"!
с девками тоже куча проблем. блин, почему нельзя просто дружить без всякой херни, без ревности и т.д и т.п. Они считают, что я должна только с ними общаться или как?! я вообще ничего не пойму, что они хотят. И если честно, то я наверное уже и не хочу что-то делать, чтобы изменить наши отношения. я хочу чтобы всё было как раньше, но они ничего не делают для этого, а я уже устала пытаться. пускай всё будет как будет.

я на гране. уже третий день подряд мне снится он, мой Ваня, хотя он уже давно не мой, но я не могу свыкнуться с этой мыслю. конечно как же он может не сниться мне если я цедыми днями уиаю о нём. ну так вот, эти сны они совмес разные, каждый раз новая история, но итог один-мы с ним вместе и это так здорово, я счастливая, да и он тоже, но этовсего лишь сон. сон, но он такой правдоподобный, что я когда просыпась не сразу осознаю, что это не на самом деле.

как же хочется отключить все чувства, да! именно ВСЕ чувства. надоело, очень надоело переживать, страдать, ревновать, надеятся на то, что всё будет так как раньше. я понимаю, что у нас с ним уже ничего не будет, но всё равно в глубине души надеюсь, что мы опять будем вместе. блять, уже больше месяца прошло как мы расстались. я не понимаю почему мы не можем общаться, вернее он не может со мной общаться, я уже не говорю дружить как раньше просто общаться! а ну да, я же его раздрожаю, как я могла забыть!?! сука, мне так обидно, больно и вообще просто пусто как-то, я ему не нужна и всё.