Знаешь, я пишу тебе последнее письмо. Я не думаю, что ты его прочитаешь. Для чего пишу? Для себя… наверно. Просто есть так много что сказать, что я не хочу в себе копить. Ты не понимаешь, какого это жить, когда тебя предали. Тебе было тоже порой тяжело, но именно этого чувства ты не испытывал. Тебя всегда кто-то окружает.

Ты мне снишься, очень часто. Я не могу понять почему. У меня ничего не получается, кроме как с тобой… когда-то получалось. Я даже не знаю, было это по-настоящему или это была игра. Мне тяжело. Иногда мне кажется, что я забыла, но это не так. Я пытаюсь обмануть себя. Мне тяжело. А впереди ещё три четверти жизни. Как быть, как вынуть тебя из сердца, из головы, из каждого вечера, из ночи, когда я пытаюсь уснуть.

Обида, которая сидит внутри меня, она дает о себе знать не так редко, как хотелось бы. Я не хочу быть вместе с тобой. Я не хочу держать тебя за руку. Но как назвать тогда то, что я чувствую, когда вижу твоё фото. Хотелось бы тебя просто увидеть, просто посмотреть. Но я уже сейчас знаю, сидя за ноутбуком, в 350 км от дома, что ты не посмотришь в мою сторону, а хуже всего, даже не поздороваешься. И как объяснить тебе такую простую вещь, что я просто любила. И я не сделала ничего плохого. Ничего.

Тысячи вопросов, на которые ты даже не в состоянии был ответить, от которых ты убежал, сделав весь мир виноватым, кроме себя самого. Мне больно знать, что я видела «всё» в этом человеке. Я давно простила, забыла. Всё перегорело, не быстро, но за какое-то время. Я забыла даже как ты выглядишь. Не хочу больше ничего писать…