Проблема в том, что никто не может жить, совсем никак не выражая свои мысли, чувства и желания. Никто. Это невозможно. (с) Анна Гавальда. Просто вместе

Во мне много чувств. Во мне очень много чувств. Они копятся, копятся и копятся внутри, и уже около месяца я просто не позволяю выходить им наружу. Я даже не плачу. И самое страшное, что мне даже не кажется, что я хочу плакать. Внутри меня словно стоит какой-то барьер, который целый месяц просто запрещает мне выплескивать свои эмоции. Особенно плохие эмоции. По началу я не понимала, что происходит. До сегодняшнего дня. Когда случалось что-то хорошее, что заставляло меня улыбаться, я вроде бы и радовалась немного, но когда случалось что-то печальное, я просто зарывала это в себе. А сегодня я как домой пришла, так и не могу перестать поражаться своему поведению. Один дурацкий случай, который сегодня произошел, вызывает во мне бурю. Я прыгаю по квартире, рычу, только вспомнив, бью кулаками стены и подушки, матами ору. В чем причина? Сама не знаю. Просто, видимо, я так долго зарывала в себе все чувства, что у меня внутри теперь непонятная каша, состоящая как из боли, так и из счастья, поэтому сейчас я даже не могу понять, мне слишком радостно или мне слишком грустно. Вот, что такое - запутаться в себе. Я знаю, что меня к этому привело, поэтому, казалось бы, я должна и знать, за какие "ниточки" нужно дернуть, чтобы снова прийти в норму, но, дергая за эти самые "ниточки", я не получаю результата. Я пытаюсь разобраться, мучаю саму себя вопросами, на которые, к сожалению, не могу найти ответов. Черт. Нельзя было этого делать. Нельзя было пускать все на самотек. Это было плохим решением. Я приняла его, будучи уверенной, что все станет лучше, что все станет легче, я положилась на судьбу, а она привела меня к тому, что происходит теперь. Я пытаюсь заплакать, но все без толку. Я не чувствую боли. Но и счастья не чувствую. Но это не значит, что я вообще ничего не чувствую, потому что что-то я чувствую, но я не могу понять, что именно. А с каждым днем все усложняется и усложняется. Хотя кто знает, может, моя небольшая истерика без слез и смеха, а с одними криками и рыками все же стала хоть каким-то выплеском эмоций? Может, чуть-чуть теперь полегчает? Я единственная, кто может помочь себе во всем разобраться, но как это сделать, когда я и подумать-то не успеваю о том, что со мной что-то не так, как все вновь меняется, как жизнь снова преподносит очередной сюрприз, как люди, заставляющие меня чувствовать себя таким образом, удивляют меня и запутывают все больше и больше. Я потеряла рассудок. Теперь лишь думаю, нужно ли мне пытаться что-то решить или проще будет снова забить и позволить жизни течь своим ходом? Изменю ли я все к лучшему, если буду копаться в себе? А занесет ли меня туда, куда нужно, если я и дальше буду пускать все на произвол судьбы? Я ведь совсем не несчастна сейчас. Отнюдь, я даже улыбаюсь много и часто. Хотя счастья, в общем-то как такового тоже не испытываю.