Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите. Оскар Уайльд
Сегодня прочитала один пост, в котором я увидела и частицу себя. Своего эгоизма. Разве можно использовать людей? А я использую, человека, который любит меня, наверно любит. Это мой парень.
Мне страшно представить, что будет со мной без него, ведь он не просто парень, он все что у меня есть. Он единственный человек в моей жизни, кроме родителей, которому не все равно на меня. Но наши отношения уже давно на грани. Мы это понимаем. Он часто говорит, что нужно что-то решать с этим, может отдохнуть друг от друга. Но как я смогу без него. У него куча друзей, которые любят ценят его. А что у меня…никого. Все мои подруги, начали новую жизнь, в других городах, с другими людьми. Да, я сама виновата, что их потеряла. Потому что хочу, что бы все играли по моим правилам, жили так как я хочу, что бы они жили. И в конце концов, никто не хочет играть в мою игру, каждый хочет начать свою, в которой он будет главным.
И в конце концов я остаюсь одна. А единственного человека который помогает мне пройти через все трудности, который всегда рядом я нагло использую. Я так боюсь остаться одна, что я не могу его отпустить. Я понимаю, что он страдает, что мог бы начать новую жизнь. Он не такой трус как я, он бы сделал многое, что бы достичь цели. В то время как я чего-то жду. Жду что из неоткуда появляться друзья, парни, тусовки и работа. Жить нужно сейчас. А я все боюсь и просто порчу жизнь другим.
С одной стороны быть эгоисткой хорошо, я не жалею многих людей, он нужны мне просто для достижения каких-то целей. Они нужны мне для понимая того, что я еще кому-то интересна, что я кому-то нравлюсь, что кто-то любит меня. Потому, что я часто сомневаюсь в себе. Но с другой стороны, портить жизнь дорогому человеку, просто что бы мне не было скучно. Он спрашивает, зачем я тебе, зачем наши отношения? Ведь я не люблю его, он это понимает, мы почти не спим вместе, так иногда ходим в кино и ходим вечером прогуляться. Я конечно же отвечаю, что я не могу без него, что он все для меня, что просто такой период. Но в голове совсем другое… иногда я его ненавижу, а потом ненавижу и себя.