Завтра я перезжаю в город, в общагу. Даже не знаю, что и написать. В данный момент у меня опять апатия и я просто не знаю как с ней бороться. Я так мечтала об этом дне, жила этим днем, а сейчас, когда он наступил, я в расстеряности и не знаю, что мне делать. У меня страх, паника, волнение. Все таки город, к тому же такой ужасный. Нужно было постпать в Одессу. Все равео в общаге живу(точнее буду) и не важно где, в каком городе. Тем более уверена, что в Одессе условия в общагах получше чем в этом сраном Нико. Я не знаю, что мне делать, как себя вести. Я впервые не знаю, чего ожидать и даже представить себе не могу. Что будет? Кого я встречу? кто изменит мою жизнь? вопросов миллион и они сводят с ума. А еще я не зочу уезжать. Я так привыкла к дому, к тихому, спокойному поселку. Там же полная альтернатива этому. Шум, полно людей и нет одиночества. Я еще не уехала, а уже скучаю по дому.Взрослая, новая жизнь, а я вот только не знаю, что с ней делать. Мне грустно и тоскливо. И страшно, очень страшно.

Не знаю, когда напишу уже в следующий раз, т.к. интернета там первое время не будет. Надеюсь, тараканы меня ночью не сожрут, а духота и шум за окном не сведут с ума.

тишина
ночь
звезды рассыпаны по небу
такое чувство, будто я готовила что-то мучное и не вытерла за собой стол
настолько много их сейчас

в голове звучат монотонные голоса из ящика и "та самая песня pixies"

мои легкие все никак не могут забыть приторный вкус кальяна с мятой и чем-то еще
мои глаза все никак не могут забыть твое умиротворенное выражение лица
улыбку, которую можно сравнить с полумесяцем
немного растрепанные волосы
глаза, искрящиеся, будто зажженные спички, которые ты пулял в воздух этой ночью
- смотри, как красиво полетело
- да, молодец

почему этой ночью я думаю о тебе?
почем бы тебе не перестать это делать?
ты ведь можешь мучать чьи-то другие сны
мысли
чувства
/что ты и так успешно делаешь/
/мне не нравится/
/не надо/
/прекрати/

и я надеюсь /нет/, что ты полюбишь кого-то /меня/ и у тебя /нас/ все будет замечательно
но этого никогда не случится
кладбище умерших надежд непрерывно разрастается и скоро займет всю выделенную площадь
даже ту, что я выделила для тебя
и никакой гробовщик не поможет

ты виновник того, что я беспрестанно размышляю о нашем несуществующем будущем
ты виновник того, что я уже почти все рассказала
к сожалению/счастью, я была слишком занята твоим лицом, чтобы думать о чем-то другом
я не виню тебя во всем, но
я пообещала себе не влюбляться
и ты виновник того, что я нарушила обещание

но так вышло
мои слова слащавы, как вкус байкала и остатка домашнего голубого безе на губах
и я ничего не могу с собой поделать

это то,
что
ты
сделал
со
мной.

_________________________________________________________________

даже никак не хочу это объяснять. вбросила и убежала, как говорится.

♥ cпасибо ♥

Я буду сильной. Я буду.

Смертный страх важен не менее любви. Он пронзает нашу жизнь до глубин нутра – и так мы понимаем, кто мы есть. Попятишься, прикроешь глаза? Или тебе хватит сил шагнуть к обрыву и заглянуть в бездну? Хочешь ты знать, что там обитает, или и дальше жить в сумеречном самообмане, где нас заточил этот мир торгашей, где мы заперты, как слепые гусеницы в вечном коконе? Что ты сделаешь – зажмуришься, съежишься и умрешь? Или с боем пробьешься наружу и взлетишь?

все мои разговоры с ним сейчас это как тот эпизод, где миранда лежит на диване и смотрит телевизор, а когда слышит как поворачивается ключ в замке и входит стив в бешеном темпе начинает поправлять прическу и пытаться принять эффектную позу, пока нарратор говорит: 'а в это время в театре одного актера миранда играла в спектакле под названием "я не люблю стива"'

Дружба с тобой принесла целый фейерверк красок в мою жизнь. Ты был рядом даже в самые страшные моменты, и я очень благодарна тебе за это… Надеюсь, я ответила тебе тем же, надеюсь, что да…

Пришло время выбирать хороших парней. Он правда очень скромный, но я стараюсь этот камень раскрыть) ) Пока такое подвешеное состояние, когда не знаешь куда себя засунуть и не поймешь что нужно, чего хочется и что делать.

Второй день кипит в груди возмущение и тд
и второй день хочу написать это сюда
но в итоге так изматываюсь на работе что сижу и залипаю
я просто пока напишу так: ЕБАТЬ КАК ВЫ МНЕ ВСЕ ДОРОГИ БЛЯТЬ.

Ты мой пример, пример работы, работы на себя, карьера-важное, карьера самое важное, это успех, деньги, блага. Я буду пахать, буду учиться, буду работать, а если силы закончатся, я знаю где их взять, ты мне их дашь, а если нет, то возьму сама. Теперь я знаю как это сделать..)

Напиться до потери пульса. Выскажусь пока пьяная вхлам. Шла всю дорогу после мероприятия и пела песни и пила пиво. Просто пила. Просто пела. Завтра проснусь и буду смеяться над тем, что написала в таком состоянии. Мыслей много, а писать очень тяжело. Избила руку до синяка, ну костяшки пальцев. Рука ноет, но так хотя бы не чувствуешь ничего кроме боли. Я просто сидела одна в парке и плакала. Горько плакала и ударяла кулаком каждый раз когда вспоминала то что создавала по новой нас. Пару дней и у нас было бы полгода. Каких то полгода да? Круто. Что там говорят что у трезвого на уме то у пьяного на языке. Ну так вот. Я люблю тебя. Чертос два люблю до последнего вздоха до последний капли. Просто люблю. И с появлением тебя в моей жизни появился смысл, а теперь ты забрал его у меня и пытаешься уничтожить меня снова. Снова и снова. И каждый раз я готова отдать чертов весь мир к твоим ногам лишь бы ты был рядом, но жизнь несправедлива. Не получится ничего-не будет меня. Я пожалуй все решила. Легкий способ избавиться от всего. От всех проблем. Нет не убежать. Пусть меня выворачивает наизнанку. Я не знаю что делать дальше. Правда не знаю. Я люблю тебя. Чертос два как я люблю тебя.

Знаете да, зайцев +1, во мне походу сидит второе шлюховатое я. Пипец, я готова вызвонить его, нажраться, напоить его и трахнуть сука, чтобы он прихуел прям ! Что его тихая и скромная подружка способна вытворять такое, чтобы это был лучший секс в его жизни. Блять, я хочу его, в следующий раз меня ничто не остановит, я его трахну, не он меня, а я!

В конце концов ты просто оказываешься в собственном доме, с которым связано так мало хороших воспоминаний. Одна. Лежишь и лихорадочно соображаешь, пытаешься понять, почему, а главное - когда, все пошло не так и виновата ли в этом только ты? Или ты имеешь право безответственно обвинить в этом кого-то ещё? Лежишь и размышляешь как дальше жить и что тебе делать. Ничего не приходит в голову.

как сладкая вата. думаешь ну ладно сожру ее всю, буду грязная, но счастливая.

потом как нибудь отмоюсь.

в конце концов можно и так жить.

Сегодня 30-ое августа.

Смотря на себя в зеркало, я вновь ощущаю желание отвернуться. Хочется не красится и наряжаться, не улыбаться и радоваться, а спрятать себя в большой мешок, чтобы никто не видел.

Мои стартовые замеры:

К слову мои показатели, когда я уходила со вьюи 2 года назад..

И фото, когда уходила:

До встречи завтра!

Сижу, пью чай, греюсь.
На улице вечером было +8, а я в сандалиях. Теперь только бы не заболеть.

Каталась в магазин. В начале августа приметила очень хорошенькое платье. Оно сидело на мне, как влитое. Думала, брать не брать. Решила повременить, как всегда "успеется". Но не успелось. Искала это платье в нескольких ТЦ, потом в интернет-магазине шарила - нету его. Обидно жутко. Решила юбку купить определённого фасона. Долго странствовала сегодня, искала. И теперь эта милочка у меня :) Трудно быть девушкой, потому что "это не так, то не сяк, хочу другое, это близко, но не то". Надо бы ринуться на поиски своей собственной швеи :D

3 сентября иду на свадьбу к одногруппнице. Радости и волнению нет предела, очень жду этот день. Немного напрягает, что из всей группы она позвала только меня, выходит, я там больше никого и не знаю, кроме неё самой, но надеюсь, что смогу повеселиться)) Самое то для начала учебного года))

ДЕВЧОНКИ, подскажите, что дарить?Я в смятении. Сказали, что деньгами лучше не надо, ибо раздадут ими долги и памяти не останется. Кто что дарил? Какие есть идеи?
Я всё думаю над часами (настенные), но типа примета плохая. Я сама не верю, но невесту пугать не хочется.
Ещё есть вариант какой-нибудь блендер или тостер, либо карточку в магазин бытовой техники. Выберут сами, но, считай, на дело пойдёт.
Либо хороший кожаный альбом под фото, ну и к нему какие-нибудь штучки.
Очень жду ваши предложения.

Искала в нете. Стандарт: постельное бельё (не вариант, им 3 комплекта подарили уже), посуда, путешествие куда-либо.

Ты - говно. Но ты лучшее говно, которое мне удалось встретить.

Чувствую себя какой-то разбитой, отчужденной. По сути ничего такого не происходит, но мне просто хочется сесть и разреветься в голос. Мне просто дико пусто. И больше ничего. А эта дурацкая осень прям тяжелит воздух. Монотонность будней просто сваливается на плечи. Я все такая же безработная, одинокая и неулыбчивая. Депрессия нахуй какая-то

продам душу за кружевное белье ойшо

и именно сейчас на карточках нет денег

ноль

по нулям всёёё

я даже бомжем не умею быть

Ну что же, настало время рассказать про мой идеальный день. Я могу честно сказать, что он был идеальным. Я была на многих свадьбах, и эта получилась реально той, о которой мечтает каждая девочка.

Вечером, 23 числа, ко мне пришла ночевать моя свидетельница, Светка. У нас прям с ней традиция, ржать перед свадьбами. Она когда замуж выходила, я тоже ночевала у неё, и мы хохотали полночи. Так и сейчас. Лежим вместе и она такая «я первый раз сплю рядом с беременной. Что с тобой делать, как лежать». А я как сказану «я лишила тебя беременной девственности». И все, мы проржали. Наверное, это был нервный смех.

С утра я проснулась, к восьми утра должна была подъехать парикмахер, которая делала мне причёску и макияж. Мы позавтракали, и приехала Наташа. Она делала мне причёску много раз, когда я была свидетельницей, и в этот раз, когда я стала уже невестой. С ней просто, мы полутра проржались. Потом позвонил Макс, сказал, что проснулся, сейчас начнёт собираться. Меня стало немного потряхивать.

Наконец, меня собрали, одели, накрасили и приехал мой принц. Господи, как меня трясло. А он был таким красивым *_* Костюм, туфли, причесон, мне кажется, я в него второй раз влюбилась. Мы спустились вниз, и я радовалась погоде. Потому что нам РЕАЛЬНО повезло. До этого дня шли одни дожди. А тут было яркое солнышко и было тепло. У меня было платье открытое, и я не замёрзла. Мы заказали машину, у нас был белый мерседес. Мы сели в него, и опять мы стали хохотать. Нас реально пропирало от нервов. Водитель, наверное, решил, что мы немножечко того.

Приехали в загс, все вовремя, у нас даже получилось намного раньше. Провели нас в комнату жениха и невесты, там уже гости начали приходить, но маму и папу я не видела. Пришли мы туда, пофоткались, опять поржали. Повела меня Светка в туалет, выхожу, а тут мама. МАМА! Обычно в комнату жениха и невесты не пускают совсем. Но моя мама как обычно. Боже, она меня когда увидела, я чуть сама не расплакалась.

И вот, нас пригласили, объяснили как спускаться, как стоять, что и где. Всех выгнали, мы остались наедине. У нас так руки тряслись, это пипец. Открывается дверь, начинает играть свадебный марш, мы спускаемся по лестнице, а там сидят ВСЕ. Прям реально все.

Меня охватывает такая паника, что я опять начинаю ржать. Я стою хихикаю, и понимаю, что Макс тоже ржёт. Мы два сапога пара, определенно. Потом начинается вся торжественная часть и у меня начинают трястись коленки. Макса тоже трясло. Мы два потрясунчика. Спросили нас главные слова.. и сердце остановилось. Я стала женой. Я! Представляете?! Я! Главный дурак, который любит ржать, кошек, ходить в кино и опять ржать – теперь жена. Пока Жаворонкова, привет Стрельцова. Стали поздравлять, я чуть не плачу.. поворачиваю голову, смотрю на Макса.. а он плачет. Серьёзно, слёзы на глазах. И тут я поняла, что вышла за правильного мужчину.

После загса мы поехали фоткаться. Опять у нас, мне кажется, все фотки будут где мы хохочем. Фотосессия удалась. Погода была нереальной, мы фоткались под ярким солнцем, в красивом саду. Мы пошли не по стандартным Питерским местам, так что фотографии не будут банальные. Хотя, на этих фотках мы, они уже не банальные. Даже фотограф, которая нас фотографировала, сказала, что за шесть лет, мы первая пара с которыми так просто. Еще бы, она хохотала хлеще нас.

Потом мы отдохнули немного и поехали в ресторан. Боже, все было действительно идеально. Еда – мы с малышом обожрались и всё было вкусно. А растёт у меня внутри привереда похлеще меня, так что это прям удача. Тамада – просто золотце! Все друзья, родственники, все радовались так искренне. Единственное – это целоваться при всех было стрёмно. Но потом мы разошлись уже. Но всё было настолько прекрасно, что я не переставала чувствовать, что этот день наш и нашей новой семьи.

Домой мы вернулись со словами «о боже, это закончилось». Но это было прекрасно. НО! Больше не хочу, так что никаких разводов хд

Как будто при каждом чтении что-то остается между страниц. Чувства, мысли, звуки, запахи… И когда ты много лет спустя снова листаешь книгу, то находишь там себя самого - немного младше, немного не такого, как теперь, как будто книга сохранила тебя между страниц, как засушенный цветок.

Корнелия Функе.

Сегодня чувствую, что полна сил и энергии на предстоящий год! Похоже, что я сплю :D

Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.

Аль Квотион “Запчасть Импровизации”

Я не знаю как побороть агрессию к некоторым людям. Я не переношу звука их голоса, вида открывающегося рта с доносящимся до меня шумом. Бывает даже, меня раздражает то, как человек пьет воду или ест. Не передать как. Хочется вывернуться наизнанку полностью и избавить себя от сия зрелища. Изнутри подряхивает и хочется избавиться от компании столь приятного для меня человека. Видимо, я правда злая, как говорит моя сестра.

Сегодня собирала яблоки в деревне и чувствовала, как пришла осень. Чувствовала прохладный ветер и запахи, присущие осени: цветение солидаго и подсолнухов, немного сырой земли и такой приятный аромат свежих яблок. Здравствуй, осень. Как много изменилось с нашей последней встречи.

Год назад все было по другому: я училась, стремилась ко многим целям, была сильной, уверенной и очень, очень счастливой. Со мной были мои друзья, был он. Я знала, что хочу и кого хочу, я без сомнений шагала вперед, с гордо поднятой головой встречала что угодно на своем пути. Мое счастье было не долгим, но оно было, и это было прекрасно. Была моя любимая цветочная куртка и удобные кеды, был мой рюкзак с усами, был ты, который покупал мне вкуснейшие заварные булочки, ты, который забирал меня с лент и уводил на речку, ты, который безжалостно душил меня в своих объятьях, ты, который сделал для меня тот сентябрь особенным. Ты, был только ты.

А сейчас я чувствую себя разбитой, опустошенной и на столько одинокой, что хочется выть. И хочется орать и рыдать, но я спокойна, расслаблена, а мое лицо непроницаемо. Не хочу больше врать. Нет сил.

По традиции, встречаю осень с песней David Usher – Black Black Heart. Год уже 7, наверное. Не люблю перемены. И, напоследок, скажу: думаю, у каждого должна быть та самая осень, которая изменит всё.

только посмотрите на этих медвежат*___*

с днём рождения, мой дорогой Пейно*__*

Короче я настрочила 2 разные заметки на 5 абзацев, перечитала и твою мать, одно нытье. Щас я тоже чуть-чуть поною, но надеюсь закончить хорошо, тем более есть чем закончить!

Эта блядская печаль от меня не отстает. То понос, то золотуха, честное слово.

Сначала кризис в отношениях (меня не отпустило до сих пор, че делать – не знаю)

Потом нет денег

Теперь у Жени какие то непонятные черные точки на родинках (помните да, про зону риска?).

И щас он пришел домой и мне опять кажется, что он чето не то покурил. Но тут ситуация обостряется тем, что его друга – нашего соседа посадили за наркоту на днях. Прикольное такое развитие событий, ага. Но пофиг на них на всех – я сегодня ходила на йогу в гамаках – флайогу.

И это просто божественно. Я конечно еле сгибала свои раскоряки, но последние 5 минут, когда ты просто покачиваешься в этом коконе – я прям не знаю, покой, умиротворение, перерождение. Покоой! Короче, всем советую и весь вечер рассматриваю свой потолок в поисках места для штыря – гамак мне теперь просто необходим!

Весной, страдая на первых рабочих сменах, я с предвкушением ждала момента, когда в конце августа смогу с криком о свободе, подпрыгивая от радости, направится домой. Момент настал. Только вот ни грамма радости не чувствую, вместо нее - тоска. Странно было прощаться с людьми, не осознавая до конца, что завтра мы уже не встретимся. Идем пешком домой с двумя женщинами, которые точно так же увольняются, София говорит: "Я думала, что будет или много слез, или много воплей от счастья, а в итоге… ничего". Вот слово "ничего" как раз и описывает то утро. Ничего и никак. Забираю все вещи со шкафчика (самое ценное - бумажный кораблик, сделанный чудесным), а в голове не укладывается, что вот и все. Вот тот самый момент, о котором я мечтала. Только вот кажется он каким-то неправильным. Неудобным.

Попросила родных 2 недели не напоминать мне о поиске новой работы, хотя разговоры об этом начали водиться еще до моего увольнения. В итоге думаю об этом сама, потому что нужны деньги, а просить у родителей кажется еще более неправильной вещью. Прогоняю эти мысли подальше и учусь отдыхать. Не скажу, что получается.

Когда все вокруг праздновали день города, я лежала обессиленная у себя в комнате не в состоянии ощутить что-либо. Лишь тягу ко сну. Немного странно находить понимание у чужого человека, к которому не совсем положительно относишься. Но именно она с неодобрением отреагировала на мое появление в гостях сразу после ночной смены и похода в роддом, откуда выписали мою двоюродною сестренку (забавно то, что имена всех двоюродных начинаются на С. Теперь тройное С). Не родственники, которые буквально заставили меня туда пойти, сумев спровоцировать очередной эмоциональный взрыв, а практически чужой человек. В итоге уснула прямо там, в гостях, а проснулась полностью дезориентирована во времени и пространстве. После мне еще пришлось выслушивать тончайшие намеки о том, что с обязанностями крестной я, мягко говоря, не справляюсь. Но кому, как не самым близким родственникам, знать о моем отношении к маленьким детям. Я не умею с ними себя вести, особенно, когда окружающие с особым вниманием следят за моим поведением. Для меня это подобно стрессу. Оказалось, что с немного постарше - тоже. Меня оставили с больным ребенком в машине, который со слезами жаловался на свое самочувствие. А я, кроме как самых идиотских методов ему помочь, ничего не смогла сделать. Как под дых дали. Чувство абсолютно беспомощности. Понимание, что ты - взрослый, ты должен (!) помочь. Спустя час на помощь пришла мама, показывая, что, собственно, значит быть мамой. Смогу ли я хоть отдаленно делать то, что делает она? Исцелять прикосновением.

Сегодня целый день провели с ней за уборкой. И мне, что странно, не хотелось сбежать. Ремонт выходит на финишную прямую - остался лишь коридор. Понемногу разгребаем завалы, и какое же это превосходное чувство - находится в тишине в своей комнате, где ничего лишнего, все чистое и на своих местах. Вообще, увольнение активировало режим некой хозяюшки. Хочется убираться, готовить, быть с семьей. Уделять гораздо меньше времени виртуальному миру. Завела специальный блокнот, где буду фиксировать свои кулинарные достижения. Здорово, когда человек мотивирует. Даже если окружающие сочтут это сумасшествием. И даже если я ошибаюсь, но пока вера делает меня лучше.

Я сдержала обещание и вырвалась из места, которое, казалось, меня поглотит. Теперь я в полнейшем замешательстве и не знаю, что делать дальше. Пытаюсь найти в этом свои прелести. Удается. Страница переворачивается и начинается новая глава.

Кажется будто бы этот пиздец никогда не закончится. Мне не верится, что наступит день когда я снова проснусь целой, не раненой, улыбчивой. Хотя он непременно наступит. Так и случается обычно, я проверяла. Зачем то снова лезу на страницу к нему, к ней, в сохраненные фото, как ебаный Шерлок пытаясь найти хоть одну зацепочку, хоть одно объяснение этому мерзкому трусливому поступку. Как помочь душе успокоиться? Когда это пройдет? Я кстати плавненько так перетекла в новую стадию, я замкнулась в себе. Аплодисменты. Я выбрала самый тупой вариант поведения для себя из всех имеющихся. Если раньше мне хотелось говорить об этом сутки напролет, чтобы полегчало (но нихера не легчало). То теперь я вообще ничего и никого не хочу. Сбрасываю звонки, не отвечаю на сообщеньица. У меня блять дырка внутри! И какими тряпками ее не затыкай, она сочится. Когда меньше, когда больше. Я хочу перестать думать об этом утром, днем и на ночь. И чтобы вся эта хуйня перестала сниться. Я хочу жить, просто жить как раньше. Неужели я дохера прошу, ты, падла?

Преподавательница удивилась, что я знаю что октавы - это от до до до (АХАХА) и откуда они начинаются. Значит, не все так плохо. Мне сказали, что я молодец. Директор пообещала помочь выбрать и купить инструмент, в среду подробно об этом поговорим. А пока тренируюсь на бумажных клавишах правильно играть гамму, чтобы на втором занятии уже не стопориться.

"почему ты думаешь, что ты ворвёшься в мою жизнь и начнёшь тут какие-то реформы проводить?"

вопрос, давно не дававший мне покоя, вновь занял мою голову но уже серьёзно с подачи одной умной девушки

с каких пор мужики, имеющие в своей голове набор требований к девушке, выбирают ту, которая им априори не соответствует, и спустя какое-то время пытаются начать что-то из неё лепить? тебе нужна монашка, которая будет из лиц мужского пола общаться только с тобой и через неделю после знакомства удалит всех мужиков из друзей вк и телефонной книги, а ты просто пытаешься разломать устои человека, который так никогда не делал и не будет

с какого, блять, перепуга?

если тебе нужен человек ведомый, зачем тебя тащит в сторону девушки, которая живёт как хочет и мало кого слушает вообще? бери себе кого надо и успокойся, нахера эти танцы с бубном, которые в итоге ни к чему не приведут.

я не говорю про отбитых личностей, которые всегда в жизни замахиваются на то, что им не по зубам, с ними всё ясно. но такая фигня наблюдается и у нормальных с виду мужиков, которые не будут, к примеру, метить на руководящую должность без квалификации или штангу 150 кг без подготовки в зале собирать и спину садить, пытаясь совладать с ней.

лепить что-либо можно только из того, кто позволяет это делать, а зачастую это и не нужно, такой человек прогнётся и без того. компромиссы в отношениях - да, пожалуйста, но не до такой степени, а если вот так вот играть с огнём, не заметишь, как сломаешься сам о то, что тебе не под силу подчинить. амбиции - прекрасно, но опять же в меру.

я не только про себя сейчас, если что.

Очень грустно осознавать (да и осознавать в принципе), что твоя молодость проходит и проходит она за работой. Слушая людей с их историями про жизнь и юность, понимаешь, что тебе даже рассказать нечего. И что в данный момент ты не можешь восполнить тот промежуток времени, который ты по идее должен был прожигать и который называется "молодость". Пардон за тавтологию. Потому что сейчас ты думаешь лишь о том, как удержаться на плаву и удержать своих близких в шторме под названием "жизнь". У меня все. Хорошего вечера.

Вернулись к "обыденному": и так не виделись целый день, потом вечер, в итоге пришёл, поел и ушёл играть на компьютере. Но теперь я молчу, а что говорить? Каждый раз объяснять, а потом возвращаться к этому же? Пох, теперь в отличие от предыдущего замужества я не буду скучать и не помру от отсутствия общения, благо знакомых достаточно. Почему мужчины не могут зарубить себе на носу, что бывает и поздно, жена не мамочка вечно нянчиться.

А ты говорил, что я упаду. Еб твою мать, я читаю про эти сраные фракталы и хочу снова рисовать, кистью, ДОЛГО! Это падение??? Это не оно. И не сублимация. Не имитация имитации. Конечно, мне снятся сны про непереходимые рвы с водой и толпу людей, которые препятствуют мне, про квадратные пустые серые помещения, но это сны. Это поток сознания, действительность совсем другая. Совсем-совсем. Это очень мучительный и кровавый взлет, но не падение.

Фракталы, блять, Лакшми, закономерности. Начала на это злиться, а знаете почему? Мне так далеко до него, что я могу только рот свой открыть и слушать, слушать. Не выебываться, как обычно, неет. Только слушать. Настолько он выше. И думаю иногда, что это ересь, набор слов, а потом смотрю в стену и вся картинка, весь поток выстраивается в одну длинную ровную линию. Да, все так, все так. Моей голове не хватает духу все усвоить, по частям глотать приходится. Фракталы. Нет ничего нового, да, ты прав. Ничего нового действительно не существует. Жадно на него смотрю, висну. Лопаю, лопаю. Уже тошнит, уже так налопалась, а иду дальше.

Вчера заселились в общагу, переселились с соседкой в другую комнату к нашей подруге, на этаж ниже. Для прикола сказала перед сном: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".

Приснился Беллами. Ну, тут неудивительно, я этому мужику уже 6 лет верна.

Попросила написать, когда вернется.

Вернулся, но все еще ничего.

Как хочешь. Я так устала и отвыкла переживать из-за чего-то неразделенного, что уже просто нет сил. Мне выдали расписание, в пятницу там три пары, а в субботу не учимся. Впервые за шесть лет у меня появилось два выходных. Мне больше и не надо ничего. (только вот его тоже)

Обо мне помнит, потому что в инстаграме всегда первее всех, а когда я пытаюсь рассказать "о, а мы ведь купаться ездили", он отвечает "ага, я в инсте видел".

Ладно, продолжай и дальше обо мне помнить, мне слишком спокойно сейчас, чтобы переживать.

Господи, полгода я гарантированно не учусь по субботам.

Я не знаю, кого благодарить за это, поэтому благодарю всех. Мурашки по коже от непривычных выходных.

WAKE ME UP (WAKE ME UP INSIDE)

Настроение д е р ь м о . Через пару дней др, 1-го сентября, 21 год. Время летит at such fucking velocity. В 18 лет началась какая-то хандра, будто кризис среднего возраста. В 18 родители весь день повторяли "ты уже взрооооослая" и прочую ересь, так что аж до слёз. С тех пор абсолютно не хочется отмечать др. И у меня как-то странно много друзей и нет одного такого, которого я могла бы стопроцентно выделить, чтобы провести день только с ним. Думала ещё, мб позвать тех, кто живет рядом и припрется даже без приглашения позвать домой, как обычно, а с университетскими подружанями сходить куда-то в кафе. В итоге сегодня создала конфу и позвала всех шестерых к себе на субботу, так как в четверг почти у всех учеба/работа. Будем по традиции играть в слова, смотреть какую-то ересь типа "школьного мюзикла" и петь песни оттуда, мб даже твистер достану. Очень тяжело было собраться и таки позвать всех, ничего не хотелось, меню тоже особо не вдохновляет, стандартный вкусный праздничный стол. Я знаю, что будет весело и круто и я пожалела бы, если бы не отмечала, но тяжко всё равно.

Лень идти в универ, лето началось 2-го июля и пролетело очень быстро. А ещё два важнейших предмета (письменный перевод и бизнес инглиш) будет вести одна преподавательница, которая наезжает не только на студентов, а ещё и на молодых преподов. Параллельная группа отказалась от неё в том году (она вела у них бизнес), потому что невмоготу было теперь дерьмовое преподавание и херовое отношение. Так что "мб не всё так плохо?" явно не прокатит, это не рандомные слухи с другого потока, это факты от братанов из параллельной группы, с которыми мы батрачим на втором и третьем иностранном. Так что тбх хандра по поводу др и начала учёбы просто дерьмо по сравнению с тем, с чем нам придется столкнуться на ппп и бизнесе. Инфа почти сотка. Девочки говорят не париться, че нам сделает какая-то впадающая в маразм баба. Но блин, я хоть и могу всё это выучить сама, раз уж на лентах буду сидеть с внутренним криком и горящей жопой, но родители за обучение бешеные деньги платят, вуз частный и направление не самое дешевое. На фоне этого дерьма преподавательница по устному переводу, по поводу которой у меня тоже бомбит, кажется неплохим вариантом. Будь проклят тот, кто пустил слух, будто в этом году нас могла взять декан, у которой всё было бы ещё сложнее и строже, но без бомбящего пукана.

Энивей, я всё ещё в глубине души надеюсь, что всё будет не так уж плохо, хотя в том, что будет не хорошо я не сомневаюсь. Походу нужно скачивать третий том "Сказок старого Вильнюса" и пытаться исцелить сердечко.

Очень люблю, когда ни один вот мужик не пишет, а потом сразу все: бывшие начинаю куда-то звать, говорят, что им очень одиноко, а я вообще самая классная на планете, какие-то парни находят мой инстаграм или вк, пишут, что у меня крутая музыка, у нас одинаковые любимые фильмы, я вообще супер, какие-то чуваки лезут знакомится на улице. Что вообще происходит?

Психолог - это моя отдушина, каждую неделю трясусь и жду сеанса.
После завтра пойду плакаться. Дай возможность - сейчас бы соскочила и побежала.

Снова вернулись вспышки агрессии вкупе с паническими атаками.
За что мне такие одногруппники. За что я староста. Когда попаду к своим людям. Когда станет комфортно жить

Надо писать дневник по практике, ибо завтра сдавать, а я собираюсь приготовить макароны и слушать Земфиру до посинения. Нет, ребят, я не создана для учебы.

полулежу на полу свои законные 30 секунд, сбоку донеслось "-а можно я следующий пропущу? -мы чё тут пьём что ли? на пьянке пропустишь! это как "мне уже хорошо, я пропущу"! нет!"

после этих слов мне приходит в голову только мысль о том, что нужно быстрей встать и о том, как я могла пол месяца пропускать тренировки, уж очень люблю это всё.

хочу -5 кг и вены внизу живота, но для этого мало пахать в зале, нужно ещё и зашить рот, а с этим у меня беда. и всё же, маленький прогресс со мной.

Здравствуй блог.
Завтра 30 августа. Именно этот день я буду считать началом моего пути.
На данный момент я вешу 68 килограммов при росте в 159.
Моей целью является не худощавая фигура, а здоровое тело и ум. Я так устала от диет.

Моя история началась два года назад. Именно тогда я похудела до 46 кг. Для меня это было ужасно.. смотрелась как анарексик с кунслагеря.
Пропали месячные, вылезли волосы, настроение менялось каждую секунду.
А в итоге все килограммы вернулись.. а вот загоны остались. Поделиться мне не с кем, поэтому и зовожу здесь блог.
Чтобы следить за собой и описывать все свои переживания.
А их будет предостаточно, ведь я через 2 дня буду студенткой.
Я хочу быть красивой и счастливой.
Поэтому я постепенно буду улучшать здоровье и прокачивать ум.

Планы:
1. Взвешивание раз в месяц (дабы не травмировать психику)
2. Пить 2 литра воды
3.Питаться здоровой пищей.
4. Раз в месяц позволять себе вкусняшку (чтобы не потерять связь с внешним миром, ахах. Не быть той дохлякой, которая от всего отказывается и боится даже тортик съесть)
5.Читать каждый день какую-нибудь литературу
6. Каждый день узнавать новую песню
7. Весной-начать бегать (именно тогда у меня будет хоть какая-то форма я надеюсь)
8. Учиться (я будущий юрист :))
9. Найти парня (ни разу не целовалась и не с кем не встречалась)
10. Стать счастливой.

Хотела немного подзаработать в приложении youdo, будучи исполнителем определенных работ за денежки, потом вспомнила, что я ничего не умею…

Короче, должна сказать, что я себя не понимаю, не понимаю, что творю. Вроде и ничего особенного, а вроде и - че происходит-то? Так и живу, тряпками какими-то обмоталась и сижу. Говорит, давай тебе коррекцию сделаем. И понимаете, насрать мне. Безразличие или доверие? Говорит, языки бы добавил, залил бы. Сижу. Не против коррекции, но сижу, потому что не знаю, что хочу изменить. В общем, откуда-то всплыло безразличие ко всему, к себе в том числе. И сессия скоро, обещали в октябре, а уже через неделю. Ну суки же, ссуки. Выпить кофе и поасфиксировать. Асфиксия - удушение. На балкончике поасфиксировать. Мда

как же я хочу похудеееть

я уже почти не чувстую запаха лета в воздухе. уже все. конец. финишная прямая. и мне немного грустно. ведь прощаться - это всегда грустно. как бы я не рвалась в другой город, как бы я не хотела побыстрее убежать от этих людей и этого мира - я все равно все это люблю и дико к этому привыкла. слушаю сейчас марию чайковскую и перебираю в памяти какие-то моменты этого лета. было много чего. было очень много гулянок и тусовок. были и слезы, были и приступы радости и счастья. я за все говорю спасибо этому лету. и с легкостью отправляюсь в новую жизнь.

меня интересует только один вопрос. как я буду скрывать свои слезы из-за аниме, когда буду жить на кв с девочкой?
а ну да. еще в панцу особо не походишь.

Mici asteptari Se-astern adinc. Pling, Caci doar lacrima Isi stie a sa cale, Si-si leaga a sale valuri. Mici dorinte, Se-ascund in umbra timpului Sub leaganul vintului. Mici sperante, Inecate de-a mele lacrimi. Zdrobite-n realitate

Eşti oare tu acel pribeag? Ce-alegi cu seama a ta privire, Şi-al tău zîmbet, Mult mii drag. Şi-a ta prezenţă, Mult mă miră. Eşti tu fiorul ce trezeşti La culmea mea feericul? Iluminînd astfel întunericul, Ce zace iar necontenit. Ai teamă tu de ploaia, Ce-şi varsă a ei lacrimi, Ai teamă şi de vîntul Ce-aduce multe patimi. O teamă de-al tău suflet, De lumea ce-i blocată În temniţa trecutului Ce-n tine stă uitată. Ai teamă tu, mă tem şi eu, Asta ni-e soarta, crudă, rău. Tu eşti pribeagul solitar, Al nopţii mele felinar…

Te aşteptam nerăbdătoare, Şi iata ai venit. Misteru-ţi este calea De stari-mpăinjenit. Deschide larg, copile, Fîntîna cu-a tale lacrimi, Şi lasă sa-şi strecoare, Noaptea a ei patimi. Tu, fiinţă far' de mila, Răpeşti a mea dovada. Tu faci din mine-o pradă În negură-necată. Veghind a mea tăcere, Cuprinsă de-a tale umbre, Tu te strecori alene, Prin gîndurile sumbre.

позавчера у меня украли телефон. рассталась с димой окончательно. теперь пью по вечерам, а с утра как обычно на работу. ищу на кого переключится, вроде нашла, но вариант сразу отметается; D а кстати в пятницу др. больше ноыого не чего нет

Сидишь такая в маршрутке и вдруг понимаешь насколько люди бывают разные, особенно их лица, их глаза в которых с огромной пламенью горит каждая честичка их прошлого. На их лицах играют непристойна и безоговорночно масса емоции, разные, каждая, с ее маленькой особенности. Будто видно как каждое серое утро они надевают ту самую маску, которая имеет немаловажная роль, так как она прячет их истиную сущность, прячет тот маленкий и безобидный огонет что еще не сгорел в каждом из них. Но если и однажды он исчезнет, то в след останется пепел… наш пепел. Вот почему они и прячут свой свет, свой крошечный мир внутри них…они боятся что однажды придет тот самый человек или те самые обстоятельства что разружит его, оставив человека пустым, одиноким. Уверенно могу заявить что каждый из нас прячет себя от его окружении, каждый хочет защитить свою библиотеку чувств и свое море переживании, так как каждый из нас это воплощение его прошлогого, настоящего и будущего. И сейчас, сидя на улице, в каком-то забытом дворе, на деревяном стуле, который уже наверное не малых алкашей видал и может быть слушал чьи-то глупые соры и разногласие когда-то в прошлом, размышляю на эту тему, которая врядли кому-то будет интересна и может эти мысли не остановит войну в Сирию или же не спасут девятилетнего мальчика от епилепсии, или врядли помогут науке в борьбу с раком… Но жизнь для этого и дана, чтобы анализировать минимализм, в таком огромном мире как наш…

Stau şi-mpletesc cu firul nopţii Mireasma vechiului amurg. Cu teamă, şterg suflarea vieţii, Al dimineţii demiurg. În zori, cînd luna părăsi-va-şi Străin şi pusnic jocul său, În zori de zi, cenuşă fi-vom, Dusă de-un vînt instantaneu. Grăbind, prin iarba dimineţii, Sorbesc din trupu-i său subtil, Şi caut prin lumina ceţii, Cheia propriului exil. Stau şi-mpletesc cu firul nopţii, În umbra falnicelor şoapte, Mireasma scrumului ce-o poartă, Aievea urmele deşarte. În treacăt, spre a mea-nălţare Las o privire-ndelungată, Asupra stelelor ce zboară, Lăsînd dorinţa-ngenuncheată. Şi-acum cînd totul îi pămînt, Un început şi un sfirşit, Îmi leg, năprasnica cîntare, Etern, de-adînca-ţi mult, suflare.

Te aşteptam nerăbdătoare, Şi iata ai venit. Misteru-ţi este calea De stari-mpăinjenit. Deschide larg, copile, Fîntîna cu-a tale lacrimi, Şi lasă sa-şi strecoare, Noaptea a ei patimi. Tu, fiinţă far' de mila, Răpeşti a mea dovada. Tu faci din mine-o pradă În negură-necată. Veghind a mea tăcere, Cuprinsă de-a tale umbre, Tu te strecori alene, Prin gîndurile sumbre.

Privind in zarea nemiscata Catre a mele pale visuri, Uitate, goale Uneori chiar si straine.. Caci admirind a ta cale Poti ineca negrul ce doare Asemeni slovei ce raneste Templul luminei sufleteste Zborul… Conduci tu oare zarea? Ce-si lasa-n urma sa splendoarea Lacrima, visul, Intunecimea - ce-aprinde falnic Ziua de azi, clipa de miine Zborul meu jalnic Atita speranta Si doar dezamagirea…

Зацепила ПЕСНЯ

Особенно припев. Кажется таким близким.

Не говори ему, что его имя

По ночам слетает у меня с губ.

Не говори ему, что я с другими

Просто, чтобы в боли не утонуть.

Ajuns să fii excentric, Pari a cădea în transcendenţă De firea ta, Cu noaptea, luna Îmbinînd vitalitatea-ntruna. Şi totu-i străbătut lăuntric, De starea ta de dependenţă. Şi-acum tu crezi că te-ai schimbat? Crezi c-aripi mîndru-ai îmbrăcat? Şi poţi simţi, ce n-ai simţit, Şi poţi vedea, ce n-ai vazut. A fi ciudat, bizar chiar poate, Nu e o boală, nici pe-aproape, E firea ta de a trăi De-a respira, cinta, simţi… Simţi… De pretutindeni totul, Căci sentimentul conduce jocul, Jocul perfid, nemilostiv În care omu-i acel naiv. Ce-asteaptă frunza să-nverzească, Ce speră noaptea să-şi trezească, Ai săi ostaşi - steaua şi luna Şi să-i înmîne-a lui cunună.

Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить.

My goal in life is to be close to those people who are just light. You see them and you suddenly feel so warm inside and all you want to do is hug them. And they look at you and smile with the warmest light in their eyes…. and you love them. maybe not in a romantic way but you just want to be close to them and you hope some of their light transfers onto you

I guess that’s the beauty of books. When they finish they don’t really finish. - Markus Zusak

Accept the fact that you are not perfect and see how much easier it is to breathe.

Момент истины приходит внезапно. Не ты выбираешь время. Время выбирает тебя

ни один чeловeк нe приходит в жизнь другого случaйно. если он появился в вaшeй жизни, знaчит, так было нужно. Все женщины мира ждут от мужчин каких-то поступков и лишь единицы замечают и ценят приятные мелочи. Именно эти женщины и являются самыми счастливыми.

29 августа - наша седьмая встреча. Я гуляла с подругой днём, потом зашла в кфс, купила ему перекусить и поехала к нему на работу. Подождала его минут 5 и мы поехали по делам. Мы кушали картошку в машине, он искренне радовался такой заботе от меня, было мило. После всех дел поехали в магазин, где его друзья закупались мясом на дачу. Нас встретили 8 парней, я знала только одного из них, вчерашнего бармена. Узнала ещё пару его друзей, каждый спросил сколько мне лет, и почему я не еду с ними. Почему я не еду, я понимаю, как и они, по ради вежливости спросили. Они шумные, веселые, приятно видеть его в компании друзей. После они на двух машинах поехали на дачу к моему парню, а он повёз меня домой. "Последние дни лета такие забитые, насыщенные: я работаю, отдыхаю, гуляю с любимой девушкой" - и я растаяла на этом моменте, все это он говорил, когда вёз меня домой. И ещё один момент, когда мы подъехали к дому, он выключил фары, уже темно, нас никто не видит, и он целует меня. Поглаживая ногу, потом проводя рукой по спине, потом я ощущаю его руку у себя на лице, он на сантиметр отстраняется от губ и говорит "Может ну её эту дачу? М?" И резко целует. Ох как это было сильно. Сразу так жарко, но я нашла в себе силы и пошла домой, пожелав им хорошо провести время.

Сегодня с сестрой попрощались с мамой, посадили ее на поезд и… и все. На этом началась уже действительно осознанная самостоятельная жизнь. Этого ли я хотела, когда мечтала вырваться из дома и уехать подальше? Отнюдь. Я понимаю, что для человека, которому уже 22 года пора свою семью заводить и своих детей, а не переживать из-за переезда в другой город и долгой разлуки с мамой, но видимо я слишком уж привязана к дому.

А здесь не дом, здесь съемная квартира, и условия я бы сказала даже сказочные, но все равно не то. Нет людей, с которыми можно просто пойти и погулять, нет любимого кафе, в котором можно вкусно и дешево поесть, в общем все есть, (т.к. город развит получше моего), но ничего нет твоего. Чувствую себя космонавтом в скафандре на другой планете, которого бог весть зачем отправили в неизвестные дали, а чертов космос даже шага нормального ступить не дает.

Хотела полностью уйти в учебу, или хотя бы попытаться это сделать, не зря ведь такие бешенные деньги за нее буду платить, но на сайте выяснилось, что организацонное собрание для магистров только 7 сентября. А значит мне предстоит еще неделя одиночества и скуки. Что ж, все что ни делается, все к лучшему?

P.S. Я уже чувствую раздражение + грусть (жуткое сочетание, знаете ли), и если кто-то спросит излюбленный здесь вопрос "А почему поступила не в Оренбурге?" я просто вмажу ему в лицо, честное слово. Потому что я сама не знаю, почему не Оренбург, а эта чертова Самара.

"Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напилась, но пока ещё не жалеешь об этом.”

вот же блин. у меня же опросник годовой скоро закончится время надо доганять капец

— Вам, по—моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас.

Что может вызвать у меня панику!? Правильно!!! Пересдача 1 сентября. Давно уже не праздник.

Фиг его знает, к чему это приведет, но я снова не дома. На этот раз ровно в одной тысяче километров от него.

Несколько фотографий со дня свадьбы моей кошки <3
Не знаю, как описать чувства свои..вот смотрела я на неё, такую красивую и счастливую, и слезы сами подкатывали к глазам. И это я сейчас не про загс (в загсе после поздравляшек разревелась), а Дианка и в начале, как только в зал бракосочетания вошла, и в конце плакала. Ну милота же:3

" я думаю бросить общагу и снимать с тобой квартиру" и "неужели спустя три года мы сделаем это? "
и вы не представляете, как сносит крышу просто от мысли о том, что у вас с ней будет что-то более-менее своё. место, где никто не скажет что и как делать. место, в котором мы обустроим всё так, как хочется только нам. божечки мой.

божечки мой.

Кто то говорил что любовь живет три года? Так вот что скажу вам мои дорогие так оно и есть. Не важно с перерывами это или нет. Я орала. Постоянно орала и ругалась на него. Просила эмоции и вот пожалуйста весь спектр эмоций от злости и вроде как к радости. Только в чем радость расставания? Все вокруг рады этому. Мама наверняка была бы рада. Подруги тоже, они ведь говорили что ни к чему хорошему это не привело бы, а я с каждым разом сквозь скрепящие зубы говорила что нет все не так, у нас любовь. А правда? Любовь? Ты теперь счастлива малыш? Тебя снова на кусочки порвали. Снова. Три раза сегодня чуть не попала под машину. К черту все. К черту жизнь. Кто то говорил что в одну реку дважды не входят, а ты в нее нырнула уже несколько раз головой. Моя хорошая. Знаю больно. Но вспомни изначально он ведь был лишь целью? Помнишь свой список целей на 2016? Первая это вернуть его. Так ты это и сделала. Ну видишь все не так уж и плохо. Он подарил тебе незабываемых пять месяцев. И он стал еще одним первым. Первым с кем ты жила в одной квартире. Ненавижу тебя. Боже как я ненавижу тебя. Ненавижу тебя. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Всё, увезли меня на учебку. Долетели как на ракете. Заселилась снова в общагу, потом с Дениской погуляли, пошопились и он уехал домой.

С сегодняшнего дня можно смело вести обратный отсчет посещений ортодонта. 5……

Валяюсь в общаге на кровати, нихренасики не делаю, играю в фаренгейт, хомячу. Охренела сегодня от количества заселяющихся перваков, они до сих пор сидят внизу с 8 утра, бедняжки. В моё время всё намного проще было. Да в нашей общаге просто относятся ко всему похуистически.

В душевой повесили штоорки, аллелууя. Больше никто ни у кого не будет рассматривать сиськи и голую задницу, ура, товарищи! Да ещё и плитку на стенах переложили. Капиталочка произошла за это время, крутяк!

Роутер мой стал никому не нужным, дом.ру в общаге не фурычит, сижу с телефона пока что. Послезавтра приедет соседка, порешаем этот вопрос. Хочется погулять…

Прошло лет пять с того момента, когда я перестала вести свой блог на вьюи. А причиной тому стало наступление экзаменов, новая любовь, гулянки, да и вообще не до интернета как то было… :)

И так, по порядку:

1. Что меня сподвигло к созданию своей еще одной страички на вьюи?

На самом деле это было спонтанное решение, о котором я не жалею. Так получилось, что земные тяготы судьбы мне стали не по плечу и мои мысли улетучевуются, как последние листья прошлогодней осени, которые я даже не успева записать) Красивое сравнение, не правда ли?

Спустя некоторое время после моего увольнения, я жила как бы останавливаясь и пытаясь оглядеть местность вокруг себя, я начала вкушать новый уровень моей жизни. Стали появляться переживания, мысли не о работе и не об учебе…Я стала жить, как нормальный человек к земными проблемами, успехами и падениями.

После того, как судьбы меня развели с некоторыми людьми, мне стало легче (ведь есть место для новых людей!) и немного грустно, а когда человеку грустно-нужно делиться переживаниям) вот собственно по этому.

2. Что будет в блоге?

Изначально я хотела сделать блог максимально официальным и писать от имени ингкогнито, но! потом поняла, что это не лучший варинат по нескольким причинам, которых я пока не могу озвучить…

3. Какого характера будут посты?

Будет много рассуждений на любые темы: люди, взаимоотношения, музыка, родители, вино, флешбеки, сигареты и всякие прочие безделушки, которые окружают нас повсеместно.

4. Для кого блог?

Веду блог исключительно для себя, чтобы понимать и отслеживать, как быстро я меняюсь. Блог создан в то время, когда я стою на перепутье (см. пойму только я)

Расскрою чуть позже все свои карты… ;)

P.S.Создав новую учетную запись я столкнулась с атакой рекламы и всяческих видеороликов про вулкан и накрутки лайков.

что за чудесный дяденька (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ
чем дальше, тем круче

В общем, труханула я сильно.

Время шесть, зуб вырван вот уже как 6,5 часов, а кровь все идет и идет. Я начиталась в интренете всякого, плюс Эдик и мама подливали масла в огонь. Но мамина позиция как всегда одна: если ты ссышь - едь в больницу, нет - терпи, солдат.

Перетрухала и поехала. Там мне посмотрели десну и сказали "пфф, деточка, это ты называешь проблемой? Нет, харканье кровью в течение следующих суток - это норма". Ну ладно. Зато как на душе стало спокойно!

Вообще, мне сказали что нельзя теперь мыться два два. Ну пипец. А я как раз сегодня планировала хорошенько поплавать в ванне.

Сейчас пытаюсь поесть, но во рту привкус перекиси, марли, каких-то антисептических таблеток, в общем, говно во рту. Есть неохота. Но надо.

Кстати, зубик свой с опухолью я не взяла на память почему-то. Да и не предложили мне, а я не стала спрашивать. Интересно, куда его денут? Остался он один теперь, такой большой, в крови, но с кистой. Поделом ему! Не захотел нормально вылазить из меня, получи удаление. Адьес, зуб!

:DDDD

Учусь у мужа правильно выражаться. Сегодня я не просто пропылесосила, выкинула букеты и заправила диван, а ПРИБРАЛАСЬ!!! Всего лишь правильно подобранные слова, а на слуху я ой сколько сделала. А ещё я начала мыть посуду - включила кран с горячей водой и пошла смотреть телек))) . И как так я раньше мало делала?…

Когда кто-то говорит мне "Ты не сможешь", "У тебя не получится", "Тебе этого не добиться" - во мне включается функция "сделать все, чтобы потом сказать, что ты ошибался(ась) ". Даже если это произойдет через 5, 7, 10 лет, я все равно скажу этому человеку: "Как видишь, я смогла".

Лето подходит к концу, скоро осень, любимое депрессивное время года. Но этот пост не будет посвящен этому "прекрасному" времени года. А пост этот о том, какой ужасный этот ебаный год. У меня ничего не получается и я все и всех теряю. Все рушится и ломается, ебать как мне это надаело. Что делать ума не приложу, только я отошла от бывшей любви так пиздец, опять. Я ЗА-Е-БА-ЛАСЬ. Постояно контроллить свое поведение, свои мысли, я хочу писать и видеться с ним каждую секунду, но ет импосибл. Нет отношений, есть безответная любовь. Обожаю такое. А еще, кажется, я скоро сопьюсь. у меня все.

Недавно поняла, что практически все проблемы легко переносятся и решаются, если есть любимый человек, который всегда поддержит.

А еще я купила себе длинное, трикотажное, черное платье и безумно рада. Планирую на Али заказать портупею. Знаю, что это дико заезжано, но я в этом платье выгляжу очень сексуально. Даже Тёма пришел в восторг от моего вида не ожидая то, что мне подойдет такого типа платье. А вообще планирую полностью поменять свой гардероб и переходить на классический стиль. В ближайшее время переберу все свои вещи и те, которые не подходят выкину, чтобы больше не тянуться к ним. И холода не за горами, а с холодами приходит ненавистный пухан. Живу и мечтаю ходить зимой в утепленном пально.

В последние два дня читаю разные блоги, твитты, переписываюсь с друзьями. Все так радуются наступлению холодов. Такое ощущение, что я одна против всего мира кричу: «Не надо убирать солнце и голубое небо! Верните мне хотя бы +20!"

Как маленький ребёнок всем пытаюсь доказать, что тёплая погода лучше, чем дождливая и ветреная. Причём доказываю так упорно, словно именно от этого зависит смена погоды. Как будто знаю, что природа посмотрит на мою переписку вконтакте и точно вернёт лето.

Раньше я была не слишком то позитивным человеком и в классе седьмом-восьмом моим фаворитным цветом неба был серый. Я любила сидеть в такую погоду часами дома, чем-то заниматься, потому что вокруг не было тех людей, которые могли бы гулять со мной в солнечные дни. Это как с Новым годом, если ты не один, то ждёшь этот праздник с огромным нетерпением, а если один, то именно этот день усиливает раз в сто факт твоего одиночества.

В какой-то момент мне даже кажется, что если я перестану быть социально активной, если пасмурная погода будет держаться слишком долго, то все от меня отвернуться и я снова полюблю серое небо.

Поэтому я люблю лето. Каждый день я загружаю событиями до самого предела, и погода мне не мешает. Загружаю, чтобы не чувствовать себя больше никогда ненужной и не любить осень.

Сегодня год как мы расписались с Тёмой. Приготовила для него маленький сюрприз, который мы должны будем сделать вместе. Потом покажу. А еще испекла блинный торт. Он предложил в честь даты сделать нам подарок и купить кальян, я согласилась и вот еду к нему на работу.

Кончились таблетки, всего день не принимаю, а уже плющит

Нужно сдержать своё слово и начать копить на отпуск уже сейчас!!! Мне, как и всем нам, просто необходимы поездки и путешествия! Ведь это как глоток свежего воздуха, который даёт новые силы, эмоции, впечатления. Даёт возможность почувствовать, что ты действительно живёшь!

"И плач теперь станет подобием смеха
Смотри, я имею успех.
Простить не смогла одного человека,
А оттолкнула всех.”

Рита Гром

Берется период с сентября по сентябрь.

Марафон "Перезагрузка"

раньше я думала, что людей теряют в ссорах. но теперь я точно знаю: по-настоящему человека теряешь не в ссорах, он просто растворяется во времени.

лучшие друзья, школьные подруги, сердечные дела, все просто растворяются.

и от этого ни грустно, ни больно. никак.

С вами Никита! И это мой блог, посмотрим что из этого выйдет!

встретиться с подругой пока так и не удалось. то дела, то погода, то снова дела. и почему вечно появляются какие-то сложности? сегодня она тут последний день. надеюсь, что сегодня всё получится.

Берется период с сентября по сентябрь.

Марафон "Перезагрузка", сейчас вот будет сложно

кажется, я уже почти не думаю ничего хорошего про С. разве что воспоминания, которые меня порой посещают. я никогда не могла подумать, что от мысли о человеке, с которым было так хорошо, может быть так противно.

в любом случае меня радует тот факт, что мне легче. намного легче. отвращение разраслось настолько сильно, что я даже не понимаю чувствую ли я к нему что-то еще.

Купила кофе ароматизированный, ирландские сливки. Обычно в таком кофе самое лучшее - это запах, но на сей раз и запах, и сам напиток - космические. И даже с кислинкой, как я люблю.

Берется период с сентября по сентябрь.

Марафон "Перезагрузка"

Парень подруги написал вк, еще раз передал огромное спасибо за вкусный кофе, что я подарила ему на день рождения две недели назад. Приятно, что люди искренне ценят мелочи, которые ты для них делаешь, и не забывают говорить об этом.
Когда тот же заваренный для кого-то чай или приготовленный пирог воспринимается как должное, пропадает желание любезничать с кем-либо. Придя ко мне в гости, не многие позаботятся о том, чтобы принести хотя бы скромный гостинец, но съесть все вкусняшки до последней крошки никогда не откажутся. Причем, у некоторых это давно вошло в систему - прийти ко мне, поесть и даже спасибо не сказать. Мне то не жалко, но такое отношение не может не огорчать.

Греет то, что в моем окружении есть люди, которые проявляют заботу в ответ.

До чего же прекрасны спонтанности! Вот идете вы по городу после такого себе неоправдавшего надежды вечера суши и разговариваете о том, что лето на исходе и надо бы еще как то выбраться на пляж, вдруг кто то: "а пойдем сейчас?". И вот вы уже сменили свой маршрут в совершенно инном направлении. И никого не смущает ни отсутствие купальников, ни поздняя ночь, ни то что с кое—кем вы встречаетесь третий раз в жизни. Вроде ничего такого, но всем весело и комфортно, общее настроение взлетает до небес. А прощаетесь вы с этой компанией уже обнимаясь, почти что родными. Теперь у вас есть общее приключение.
Такие ночи создают друзей. Такие моменты потом хочется вспоминать всю жизнь. И улыбаться.

Я же не рассказала о том, что таки взяла себе на др iPhone 6. Он, конечно, восстановленный (если не знаете как это, загуглите), но я все равно довольна! С iOS я давно знакома, еще с 2012 года, когда у меня появился iPad. Считаю эту операционку довольно удобной, практически родной, очень эргономичной - ничего лишнего. И меня не смущает всеми нелюбимая "закрытость" этой системы - я как-то приноровилась закачивать музыку через iTunes на компе, вообще проблемы здесь не вижу. Понятно, что здесь играет роль раскрученности данного телефона, типо "прикоснись к роскоши" и т.д. Но, блин, его ж реально приятно держать в руках. Ничего не виснет, вирусняки не задалбывают, камера офигенная (и обычная, и фронталка). Ну, не понимаю я тех, кто гонит на Apple. У меня Айпаду 4,5 года, и я точно знаю, что это качество.

Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.

Вчера у нас был сильнейший ливень, красота неописуемая))) и мы поехали в Балаклаву, погуляли у набережной, заходили в храм узнать насчет крещения ребенка подруги, просто погуляли, попили кофе. Заодно там же оказалась фитоаптека, которая нужна была мне, и я купила все травы, что мне необходимы. Красная щетка, боровая матка - буду ними лечить поликистоз, плюс цинк с витаминами Бэ. Не хочу гормоны, буду пробовать лечиться витаминами и травами. Сегодня сдала анализы, посмотрю какой результат дал цинк, по идее он как мощный антиандроген должен был снизить мне тестостерон. Посмотрим, правда пью его пока только 2 недели.

Сегодня ходила в Академию за курсовками, заодно и "провела беседу" с первоклашками. Какие-то они амебные, хотя, наверное, мы тоже были такими. Не могла им сказать всей правды, так как рядом сидел зам-декана, но культурно попыталась объяснить, что раскалбас в их жизни закончен. Да и вообще, когда я зашла в аудиторию, то меня так представили, будто я декан или тип того.."О, это она, ну вы ВСЕЕЕ ее знаете, это наша СТАРОСТА!!". Звучало жутко странно и неловко. А вообще могу сказать, что в Академии ничего не меняется: расписания как всегда нет, зато есть целая куча сборов, которые нафиг никому не сдались, тем более в форме. Еще к нам приезжает руководитель ФТС, а обставили все так, будто он не просто решил посветить своей физиономией (хотя логично, что в Таможенную Академию он должен приехать), а снизошел до нас - студентов.

НЕ ХОЧУ, а надо

Брат купил машину. Выучили меня, чтобы возить родителей. Он перестал появляться на даче, мангалом и шашлыками теперь занимаюсь я. Что будет дальше?

Новая рабочая неделя, а я уже чувствую себя ужасно. Хотя работала всего 3 недели. Нудная работа действительно утомляет. Прячусь в подвале время от времени.

Подвеска вернулась ко мне в 3 раз. Видимо еще не все "потеряно".

Выбор сделан. Цель поставлена. Жду не дождусь начала учебы. Я думаю, что 2 смена это не так уж и плохо (учеба с 12), за исключением того, что все идут с учебы, а я иду на учебу. Но то, с каким успехом я просыпала некоторые утренние пары…

Заканчивается очередное, совершенно пустое лето. Хочу осень и походить, пофотать природу, и зиму с бордом.

Аминь

Иногда проходит много времени,
Ужасно много времени, прежде
Чем все становится на свои места.

Туве Янссон «Все о муми-троллях»

— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.

Если долго спать, рискуешь потеряться где-то между снами и реальностью. Люди из снов кажутся до безумия реальными, будто бы они, ушедшие давно, снова где-то под сердцем/на расстоянии вытянутой руки. Поверишь и поведёшься на самый большой обман. Снова вполне серьёзно рассматриваю перспективу послать всех недо-… куда-нибудь подальше, чем в закат. И мы с тобой вновь очень близки к тому, чтобы я посчитала песни, что от тебя остались.

С В. я все закончила. Пришлось расписать все то же, что и до этого говорила. Он твердил о том, что они только из-за ребенка и он пока не хочет малую оставлять, пока нет почвы скажем так. Ну и речи о том, что он хочет и готов меня ждать.

Концовка была такая:

— В общем скажу одно, лично я хочу быть с тобой и чтоб ты рядом была и я готов год тебя подождать! Главное чтоб мое ожидание небыло напрасным!

— Но кажется я к этому не готова.

— Я понял тебя.

И все. Я больше не стала ничего писать.

Сижу и не чувствую ничего. Ни облегчения, ни горя, вообще ничего. Разве что немного плохенько из-за того, что я ему сделала больно.

Еще я съездила на завод. Нужно еще завтра прийти, с распечатанным отчетом и так далее.

Идем с моей гулять сегодня, еще не решили куда.

Меня жутко клонит в сон, передать не могц. Если в начале дня было море энергии, то сейчас ее практически нет. Еще бы, что я хотела, если я ночь не спала. Будто я не знала, что так будет.

Почему я считаю себя не такой, как все?

Я думаю, что я такая же как и другие, но в каждом из нас есть что-то своё, что-то индивидуальное.

Все мы разные.

Все мы уникальные.

Замечательно съездила домой! Мы впервые за 6 лет встретились со школьными подружками в том самом составе. Это было мощно, круто и достаточно эмоционально.

Гуляли, пили, шутили, вспоминали, делились новым. Обошли пол города. Классно в общем.

Правда когда я вернулась в город, меня тут мое пьяное разочарование ждало. Даже не помог сумки занести ибо спял пьяный и не реагировал на мои звонки.

Вечером сходили с В.за покупками, а потом пожрали. Я его не понимаю, а точнее его эмоций ко мне. Вроде общаемся как друзья, но иногда он как пизданет че-нибудь…

На той неделе наконец-то сводила малого на этот мультфильм. Скажу честно, что давно я так не смеялась не получала столько удовольствия. Начнем с того, что с детства я животных просто обожаю, когда-то мечтала быть ветеринаром, а мультик "Семейка Торндбери" был одним из моих любимых т.к. там была девочка, которая умела разговаривать с животными. А я об этом мечтала всё детство.

Но сейчас не об этом.
В этом мультике нам показывается один день из жизни обыкновенных домашних животных. И вы же понимаете, что теперь я просто не могу отделаться от мысли, что пока меня нет дома, мой кот вытворяет тут какую-то дичь?)

Вообще этот мультик получился очень добрый, не смотря на психованного кролика-убийцу, который хотел смерти всем людям на земле. Но его можно понять. Люди сделали ему очень много горя. Потому что в мире вообще хватает уродов, которые сначала берут животных в дом, любят их, пригревают, а потом выбрасывают как ненужный мусор. Ну вот как можно таким быть?

Но не смотря на то, что пришлось пережить этому кролику и другим брошенным животным, в итоге у всех все было хорошо.
И огромное спасибо создателям мультфильма за того стремного лысого кота.
10 из 10.

Я твой друг и как твой друг, я должна быть предельно откровенна с тобой — мне плевать на тебя и твои проблемы.

Незаметно-незаметно, а в пятницу уже на учебу. В четверг, как я и предполагала, нам поставили выходной, так что будет возможность по-нормальному встретить осень - собираемся в лес за грибами. Но до этого, хочешь не хочешь, нужно съездить в деканат, взять новый журнал и измененный список группы, чтобы в первый же день учебы не получить по голове от новых преподавателей. Говорят, та, что ведет социологию кино - женщина зловредная. И она же - историю и виды неигрового. Два предмета с ней, мда. Но это ничего, привыкнем, как и ко всем остальным. И расписание полюбим, которое тоже не очень-то вдохновляет - каждый день подъем в 6 утра, за исключением понедельника и выходных.
Сегодня, кстати, иду на вводное занятие в музыкальной школе. Хочу попробовать себя в музыке, а именно, научиться играть на фортепиано. Это не сиюминутное желание, думала об этом два года, но возможности не было. Сердцем чую, что все получится. Впереди тяжкий труд, но отступать не намерена!

Наконец-то я могу написать про свой зуб сюда. А то у меня были какие-то суеверия насчет этого.

В 11:30 мне было назначено удаление зуба мудрости, который пару недель назад дал мне шороху: адски болел три/четыре дня, мне приходилось сидеть на обезболивающем, я не могла есть. Такое было всего 1 раз, 5 лет назад на первом курсе. В том году я прям из-за зуба поехала домой, где мне ставили 5 дней уколы в десну, а потом надрезали "капюшон", из которого зуб мудрости не мог никак вылезти. И вот прошло 5 лет, а зуб так и не вылез. То ли ему места не хватало, то ли он просто был косячным, хз.

Мне сделали снимок зуба и обрадовали "у тебя киста". В голове сразу сумбур и паника. Но меня обрадовали тем, что если удалить проблемный зуб, то и киста вместе с ним покинет меня.

В общем, ничто так не страшит меня, как ожидание самой процедуры. Врач попался классный, вколол мне анестезию. Зуб, а вместе с ним и полчелюсти просто намертво застыли. Я чувствовала, как мне отрезают кусочки воспаленной десны (брр), прям ножничками чик-чик. А потом расшатывают зуб. Но это было нисколько не больно! Даже ни капельки! Я думала будет в раз в 5 хуже. Боже, хвала анестезии.

Самая жесть сейчас: мне дико больно, анестезия отошла, из раскуроченной десны идет кровь. Я шла по улицам и харкала на тротуары. Ну а что поделать? Кровищи много, надо куда-то девать.

Сейчас выпила обезболивающее, думаю, должно стать лучше. Есть не буду до вечера.

Мда, теперь у меня 31 зуб, что не норма :D

В противоположном поле?

Ну, ростом естественно нравятся высокие парни, телосложение подтянутое, не надо переусердствовать, мне например нравятся красивые и сильные руки, за внешность - чтоб уложенный был. Естественно, чтоб не замкнутый был и разговорчивый, надо ведь заинтересовать не только внешностью, воспитанный желательно, и целеустремлённый.

В моей жизни такого не происходило. Не знаю. Я просто лыблюсь без конца, сегодня была прекрасная ночь. Он был такой галантный и я его почти не боялась. Я не ожидала что он просто будет обнимать, нюхать мои волосы и целовать их, и спать рядом. Это было прекрасно. Он единственный человек который прочитал мой аск. Что меня очень удивило. Человек который интересовался мной. Для меня это было на столько не обычно, но и проникновенно. Когда я ехала домой и мы с ним попрощались после играла песня аббы а я не переставала лыбится. Совершенно необычно. Я просто в шоке но и в приятном восторге. Мне так хотелось его поцеловать, но увы я идиот не повернулась к нему. Мне хотелось. Что бы это продолжалось как можно дольше, бесконечно. Просто мы лежащие в ночь на кровати.

— Это девушка, которая стреляет в людей. Это оборотень, он людей ест. Эта сжигает. Он одержим злым духом. А эта вообще чокнутая.

Снейп: Пoслушай, я не могу быть Пожирателем Смерти.
Волан-де-Морт: Почему?
Снейп: Ну, во-первых я полукровка.
Волан-де-Морт: Это не страшно.
Снейп: Я любил Лили Поттер.
Волан-де-Морт: Это не проблема.
Снейп: Я умею скрывать свои мысли.
Волан-де-Морт: Ничего, переживу.
Снейп: Я работаю под началом Дамблдора.
Волан-де-Морт: Я тебя прощаю.
Снейп: Господи, я ШПИОН ДАМБЛДОРА!
Волан-де-Морт: У каждого свои недостатки.

*милый хэдканон с просторов вк*

поворот с главной дороги направо под окна, хоть там и нельзя парковаться. всей толпой, галдя и перешучиваясь, в буфет за плюшками на завтрак. потом за угол покурить, затем вдоль столовой и по знакомой тропинке к Роспечати и через проходную в родное А-2. налево по сколькзому плиточному коридору, по обшарпанной лестнице на второй этаж и сразу в кабинет. толпиться возле шкафа, вешая одежду и кладя обед в холодильник. по дороге щелкнуть чайником и слушать, как он уютно гудит, превращая воду в кипяток. разлить чай/кофе по кружкам и еще какое-то время просто болтать, обмениваясь новостями за вечер/ночь или выходные. разбрестись по своим местам, погрузиться в работу, но не упускать возможности подколоть друг друга. подпевать любимым песням, не смотря на стикер с настойчивой просьбой не делать этого.

черт возьми, я и представить не могла, что буду так скучать.

Japan Lead Cable is without a doubt probably much of our specific wire cable suppliers trading markets money for hard times. That is the reason you took part on electric cable supply 2014. In overall idea of that customers advanced plenty in the past four years; you can see a great interest for the programs. I really believe, Japan results in being alot more very important later in life.

Japan lead cable is without a doubt very happy engage in in the sixth amount of time in Japan electric power lead give advertise and allows normally held that lead trade with the text. That reveal has built the nation's spot globally to provide a gathering set designed for cylinder advisors, pipe some of their design plus devices and even accessories retailers and even situation solvers. A number of customers had been to that ITA interpreting booth. ”

That cylinder reveal placed as a result of wire cable suppliers simply because major component to cable lead in general selling and even advertising hard work. wire cable suppliers a minute sector niche designed to actually end up troublesome to arrive. That cylinder reveal on Indian helps much of our cluster to help you progress family relationships through up-to-date people plus start up unique family relationships through electric cable supply throughout the world. In overall reveal is attractive, you included much of our analytical programs and even fetched somewhat decent qualitative prospective clients designed for by themselves because of it reveal. That wire cable suppliers exhibit possessed an international work as a result of subscribers in aluminum cable lead retailers developing markets and even let usa in order to produce partners through a number of prospective buyers.

Chinese suppliers Cord Twine is definitely an example of all of our aim for wire cable suppliers sells for the future. That'sthe reason most people taken part around electric cable supply 2014. All around perception of a targeted traffic superior considerably in the past three years; most people experience a significant demand from customers for the products and solutions.

In my view, Chinese suppliers becomes extra vital when you need it. Chinese suppliers cord twine is definitely able to engage for any 6 amount of time in Chinese suppliers electronic cord deliver sector and has now continually protected a cord field while in the statement. A exhibit has generated it has the posture on the earth for a interacting with site to get hose pros, tubing machines and machinery plus devices dealers plus challenge solvers. Lots of targeted traffic seen a ITA presentation areas. ” A hose exhibit sorted by way of wire cable suppliers when fundamental element of twine cord over-all promotion plus marketing campaigns. wire cable suppliers a smallish topic sector that is going to often often be tricky to attain.

A hose exhibit around China lets all of our set so that you can increase connections by using present-day prospects and get started innovative connections by using electric cable supply everywhere. All around exhibit appeared to be awesome, most people presented all of our analytical products and solutions plus fetched fairly fine qualitative potential clients to get our-self by the following exhibit. A wire cable suppliers display obtained an internationally presence out of affiliates with stainless steel twine cord dealers producing establishments plus made possible united states to set friends by using lots of potential clients.

29.08. 08:34

Последние дни перед учебой, последние дни, когда я могу поспать вдоволь, а меня разбудила перед работой мама. Но, зато есть время написать!

Сашин др прошел. В сам др мы посидели с его семьей. Она шикарная. Мне всегда нравилось, когда люди в кругу семьи любят посмеяться друг над другом, имеют чувство самоиронии. Вот это точно про них. Например, Сашина бабушка инсулинозависимый диабетик. Сидим за столом и тут: "так, пойду-ка я ширнусь " И таких примеров можно еще кучу привести. В общем посидели очень хорошо. А на след. день собрались с друзьями. Сказать, что было весело - ничего не сказать))

А мышка Саше понравилась. Показала ему еще ту с гориллами - сказал, что не обиделся бы, но эта с зиг-загами ему нравится больше.

А еще позавчера мне пришлось помотаться по городу и не везло мне в маршрутках с мужиками…

В общем. Еду я такая, возле меня стоит какой-то тип (до 30 лет), немного тащит перегаром, но не в этом суть. Маршрутка набита и он перемещается и становится прямо позади меня, прям в затылок дышит, хотя есть место, чтобы стоять сбоку. Ну ладно, думаю, мб ему так удобней. Когда покачнулась маршрутка, он как-бы прислонился ко мне и я почувствовала то, что не должна была. Подумала, что показалось. Спустя минуту еще раз. И еще раз. И я понимаю, что блять нихуя мне не показалось! Он ебаный извращенец и трется своим стояком об мою задницу!!! Спустя пару минут, он прям явно спецом терся, когда маршрутку не качало. Это было настолько противно, что блять пздц. После очередного магического прикосновения я готова была повернуться и сказать, чтоб он упиздовал в другой конец маршрутки. Но это видать было на прощанье, т.к. он вышел. Пздц девочки, я охуела.

В след. маршрутке мне повезло больше, меня пытались цепануть, но хоть писюном не терлись Сидел рядом, то шторку взял и в узел завязал (а то она постоянно мне блядь на рожу летела).
- так лучше?
- да, спасибо.
И сижу дальше музычку слушаю. Проходит пару минут, тыкает мне по ноге (ну типа, что-то сказать хочет) снимаю наушник:
- а у меня тоже такие джинсы дырявые были. а бабушка взяла и зашила! шутка за 300
Скоро выходить, вытащила наушники, сижу с телефоном в руках. Достает свой телефон, какой-то допотопный черно-белый кирпичик.
- а у меня смотри какой телефон!
- крутой
- давай селфи сделаем
А потом перед выходом желал мне хорошего дня, удачи и всего, что мог придумать, лол. Ну в этот раз, я хоть посмеялась) )

Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

в завтра. для меня "завтра" это как какая-то надежда. завтра у меня все будет хорошо, завтра будет легче, завтра новый день, завтра что-то изменится и прочее.
и даже если завтра ничего не происходит, я всё равно продолжаю в него верить.

я осознаю тот факт, что записывая некоторые вещи тут, мы даем им свободу, отправляем в безвольное плаванье по всемирной сети. И мы должны быть готовы, что где-то что-то когда-нибудь да всплывет.

но знаете, это все равно очень обидно читать свое родимое где-то не у себя, какие-то вырванные фразы, забытые прошлогодние посты на чужих страницах вк, одноклашках и в тех же блогах. Есть авторство - пожалуйста. Да хотя бы кавычки и то хорошо. Но все же это моя душа. Понимаете?

я совсем не против вьюишного уже заброшенного паблика вк chai-ptica,
мы сами давали на выкладку своих мыслей там свое добро.
я не против здешных реблогов.

я против всего остального.

Утро: Я умею все портить одной фразой. Я же сказала, что все хорошо быть не может.

Вечер: Может. Я просто паникерша

Наши встречи с Леной всегда запоминающиеся, яркие и добрые. Мы знакомы уже не меньше 3 лет, но за это время виделись не болеее 10 раз. Я редко знакомлюсь с людьми по интернету, но это единичный случай, когда знакомство перелилось в дружбу. Нам не удавалось часто встречаться, потому что сначала я уехала почти на 3 года в Алматы, теперь она учится в Торонто, а у меня есть полноценный повод туда поехать.
Я отчасти Достоевский, потому что люблю все прекрасное. Она очень красивая девушка, с ней можно идти на встречу, чтобы просто любоваться ее красотой. К слову, она тоже любит когда вокруг все красивое и любимое ее слово "атмосферное". Она тот человек, которому говоришь "А давай…?", а она отвечает "А давай!". С ней можно просидеть всю ночь в катамаране на реке, или кататься рано утром на велосипедах, или пойти в заброшенный аквапарк на фотосессию, или на крышу. Она тот человек, который вдохновляет на действия. С ней можно говорить обо всем на свете, у нее забавный смех, она любит документальные фильмы и мы с ней во многом очень похожи. Может это и неспроста, ведь мы обе Лены. В этом кстати есть изюминка. Наверное, написанное выше к тому, что я еще не против ночных приключений, новых знакомств, просто рядом нет человека, с которым всё это было бы приятно делать.

вообще, среди всех сказочных злодеев, самая незаслуженно обиженная - это Малифисента.

спи, говорит, Аврора, хоть три столетия, никакой тебе готовки, уборки, работы. и даже алиби зачетное, не подкопаешься. мол, укололась веретеном, дальше ниче не помню. красота!

а принц пришел и разбудил. мудак.

8 утра, а я уже на готове. Спать мало часов, потому что ты ночью гулял - привыкла. И вот, сегодня я уже буду в Уфе, как и хотела. Да вообще, я многое хотела.. наши желания. Очень хочется спать. Только понятия не имею, когда я посплю. А еще, сегодня что-то будет. А вот что, я хз. У нашей семьи сегодня сложный день, у всех дела, но я уверена, что у всех все получится. И все будет хорошо.

Будущее постоянно изменяется: твое, мое, наше. Будущее всего человечества, но не судьба. Судьба - это другое. Есть определенные моменты в нашей жизни прописанные некогда где-то, которые не изменить. Они просто есть и они обязательно с тобой произойдут.

Часто каждый маленький несущественный момент твоего настоящего ведет тебя к твоему удивительно прекрасному будущему. Ты веришь? Верь. Пожалуйста, верь.

Ах да, я же решила все закончить с В.

написала ему: как бы ты не пытался игнорировать все, что я пишу. разговор должен состояться и мы должны это все обсудить.

Он снова начал тип "завтра можем по ск поболтать, какой разговор?" и бла бла. А я понимаю, что я не смогу это ему сказать.

—по поводу того, о чем я тебе говорю уже последние дни. разговор не самый приятный.

*и скинула потом сообщение, где я расписала ему о том, что я не та, кем хочу быть, что мне не нравится, что редко общаемся и, что не хочу, чтобы моя ревность просыпалась и не знаю, что будет в будущем*

—Мы же это обсуждали когда ты еще тут была

—а теперь я здесь. обстоятельства вынуждают на все взглянуть по другому. мы говорили, что все может измениться за год. но кажется понадобилось меньше времени

Кажется последняя фраза даст ему все понять. Об этом узнаю уже утром, потому что он снова резко вышел из вк как обычно.

Я очень не хотела его обидеть, и мы оба виноваты, что заварили эту кашу. Но с меня довольно. Мне может и будет плохо без общения с ним, но это пройдет. Это лучше, чем быть человеком, которым не хочешь быть и ждать непонятно чего. Да и чем раньше, тем лучше. Рано или поздно это все равно бы случилось.

Еще сегодня моя О. показывала мне парня, говорила, что он хороший, свободные, это ее друг. Он милый на фото, и мужественный, ну в общем..Но словила себя на мысли, на такой мысли, от которой мне страшно…"Да, он милый, но он не С.". Увидела еще С.на видео в джинсовой рубашке…Какой же он красивый и сексуальный, ему идет очень. Рубашки ему очень идут. Я ушла от изначальной темы…Дура.

Болят глаза и голова. Но спать я не лягу. Мне вставать через два часа, смысл…

Мне же конечно лучше смотреть дебильные шоу, лазить на лайфхакере, потом вспомнить свое прошлое, увидеть фото, вернуться будто бы назад и плакать. Это же гораздо лучше и увлекательнее, чем сон. Ненавижу себя.

Половина пятого, я не сплю. Услышала странные звуки. Пошла к окну и увидела, что сосед разжег костер и что-то сжигает. А я тем временем стараюсь его сфоткать так, чтобы он меня не заметил. Кто-то пересмотрел фильмов.

Ну знаете, может все нормальные люди что-то сжигают в 4 часа утра, а это я просто тут со своим богатым воображением.

анкета

День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Я, пожалуй, не ограничусь тут одной привычкой.

Во-первых, это откладывание/оттягивание/промедление чуть ли не любого дела/вопроса/проблемы до бесконечности, пока это всё само не испарится, не решится или уже не наступит такой дедлайн, что дальше ждать уже невозможно.

Во-вторых, и это связано с первой привычкой, это зависание на совершенно ненужных в конкретный момент сайтиках, в соцсетях, поиск ненужной инфы, когда реально надо делать что-то другое. Например, я очень люблю таким образом тянуть со сном. Или со сборами с магазин/кафешку/погулять. Или с завтраком. Когда просыпаюсь утром, могу валяться в кровати часа 2, пока не пролистаю всю инстрамовскую и твиттерскую ленту, а потом еще и половину рекомендуемых фоточек и фоточек, которые лайкают мои фолловеры. Что в принципе можно делать и за завтраком, надо только приготовить его и листать всё дальше сколько влезет. Но нет -_\ пожалуй, это можно даже назвать некоей интернет-зависимостью.

В-третьих, это С Л И Ш К О М Д О Л Г И Е С Б О Р Ы. Превратилась в какую-то типичную бабу, хотя у меня совсем мало косметики и не так уж много одежды. Очень часто не успеваю собраться за час или даже за полтора, потому что хочу, например, как-нибудь по-другому накраситься, но делаю что-то не так и приходится исправлять, или хочу сделать что-то интересное с волосами, а в итоге получается какая-то хрень, потому что руки из жопы, но время уже потрачено. Хочется быть мужиком в такие моменты.

В-четвертых , это засыпать в 5 утра и просыпаться в 2 часа дня (а потом валяться 2 часа в кровати, кучу времени завтракать и кучу времени одеваться-краситься, и в итоге если выходить куда-то, то в 6 вечера). Просто идиотская привычка, которая возвращается каждый раз, когда наступают каникулы на учебе. Но учебы больше нет, и исправить этот дурацкий режим дня может только устройство на работу, но чтобы на нее устроиться нужно сначала встать в 8 утра и сходить на какое-нибудь собеседование :D

В-пятых, и это связано с четвертой привычкой, неправильное питание. Не скажу, что мне так уж сильно хочется считать калории и есть куриную грудку на завтрак-ланч-обед-полдник-ужин (хотя какое-то время я б попробовала, чтоб посмотреть, какой будет эффект), но первый раз есть в 3-4 часа дня, потом что-то перекусывать, потом плотно ужинать в 12 ночи, снова что-то перекусывать и ложиться под утро как-то ну вообще не по-людски…

В-шестых (и в-последних), это сравнивать себя со всеми подряд - свою жизнь, свои достижения, свои поездки, свой макияж, одежду, волосы, фигуру, да что угодно. И чувствовать себя плохо из-за этого, потому что в интернетах у всех всё хорошо, все умные, красивые, здоровые, счастливые и успешные. А ты сидишь, смотришь на это и думаешь "какое ж я чмо".

На этом всё, хватит на сегодня самокритики :D

хохо

Такое чувство, будто моя жизнь разделилась на две жизни. Первая-с ним. Вторая-без него. Когда я с ним, я забываю какого это быть одной. Когда я без него-я забываю как может быть иначе :)

Любовь - это слово, которое обозначает очень сильное чувство. Это способность быть рядом с человеком, ни смотря ни на что. Принимать его, поддерживать, в любые минуты. Это желание делать человека счастливым. Это нечто, что может принести вам море счастья, и с такой же силой ебануть вас об пол. И речь не просто о любви парня и девушки, речь о любви в целом. КОторая не ограничивается просто понятием "отношения"

Дружба - это проявление некой любви. Понятия настоящей дружбы и любви тесно пересекаются.

Взялась за анкету, а самой сложно объяснить.

Сказал, что песня asti 'ведь это больше, чем любовь между нами'- про нас

Сидим на квадрике, ты облакатился на меня и я обнимаю тебя, улыбаюсь, да и ты тоже. Слушать лесную тишину, растворяться в ней, светиться друг другом, вжиматься в друг друга

Вот он, вот ты. Готовишь себе на кухне вам оладьи и мысленно перемещаешься в 'ваш' дом, где посуда стоит так как ты хочешь и собачка семенит по дому и сам и себе хозяин, представляешь? Наше! Родное!

Люблю рассекать воздух руками, люблю, когда в волосах ветер и я улыбаюсь. Впервые прокатилась с ним на квадрике. Люблю природу, люблю этот запах леса- травы, сосен, озёр. Люблю, когда в конце августа солнце жжёт кожу. Люблю.

Кто уже с 5:30 на ногах и готов в бой на 3 рабочих дня!

Настроение хорошее, а в душе какие-то непонятные кошки скребут…не понимаю почему так..

Вчера вообще чувство волнения охватило и слезы, не знаю почему, сранное ощущение, но я справилась…

Правда не выспалась, ночб так плохо спала.

Сегодня уже легче, прийду на работу, работа должна помочь.

Все хорошо будет!

Организму нужна подпитка, это я уже поняла…ну ничего справлюсь!

в работу и в работу!

В последние время..так хочется тепла, любви ласи..Ответ прост. Ну я ж баба как никак:d

Жду дня икс! и дальше буду знать что и как… А пооооокаааааа, тольков лучшем настрои

Мур, котейки, любви вам и взаимопонимания

делай легче делай играючи

к а й ф у й

сезон объявляю закрытым. отхода от в-в перекрыли разум, заменили тело на воздушную массу и превратили все это в накроманский притон с дружескими оскалами.

Любовь - это просто. Отношения - это уже сложно.

…

Каждая любовь - это дружба. Но не каждая дружба - любовь.

Почему ты готов жертвовать всем ради людей, которые тебя не ценят?

Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость — для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

поорала с этого видео

История о том, чем занимался Тор Одинсон на период разборок между Стивом Роджерсом и Тони Старком (видео с рус суб)


.
.

Я хочу мужчину, который готов взорваться из-за мысли, что он меня теряет.