Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И, Катя, извини, но я снова все воспринимаю на свой счет и хочу сказать что меня бесит когда "вы все меня не знаете, ваше восхищение безосновательно", блядь!11


у меня нет сил
отталкивать вас
от пропасти.

у меня нет слов
писать то, что
нравится вам.

пока вы оптом
закупали соль
для моих ран,
мне приходилось
забывать о гордости.

Всё хорошо, да. Все здоровы, самой хорошо и всё что мне остаётся это только делать то, что я хочу. Каникулы ведь.

Но внутрииии всё болит. Либо я настолько уж скучаю, либо моя ревность снова меня убивает или просто накопилось. Я не знаю, но из-за того, что так болит и кошки скребут очень не приятно, слёзы сами по себе текут. Хочется только закрытся и пропасть. Вообще уже ничего не делать, не идти вперед, ни с кем не говорить, даже не прощаться. Не то что умереть - просто пропасть.

Когда ты возобновляешь общение с людьми из казалось бы прошлого, с которым ты так отчаянно боролась, они хотят знать, как у тебя изменилась жизнь, достигла ли ты чего-то, с кем ты трахаешься, с кем живешь, что ешь и где работаешь. Они хотят знать все о твоей жизни и непременно выебнуться о своей. И знаете что? Я вру, вру настолько качественно, что никто не догадывается о моих бесконечных депрессонах и вечно дерьмовом настроении. Каждый раз возвращаясь домой после контантов с этими людьми, я просто кайфую и не хочу выходить из дома еще месяцы, потому что я погрязла во вранье и своей голове, и вранье явно лишнее. Просто заебись, черт возьми, лечь в свою кровать и коснуться головой подушки после глубокого мозгоебства.

Какая же мораль? Я все чаще замечаю и становлюсь уверенной в том, что большинство даже самых хороших людей на первый взгляд, с которыми ты знаком хоть всю жизнь, УЕБАНЫ. Они называют проблемой ситуацию, когда родители им не купили машину/квартиру, они считают свою любовь чистой и пожизненной, а сами непрочь найти вариант получше, они спускают последние деньги на бюджетную еду, но когда внезапно появляются средства, тратят их на золотые часы. У них единственная тема для разговоров - это их проблемы и "какая страшная у него телка". Они хотят хорошего отношения к себе, а сами только плюют тебе в лицо. Они говорят, что ты хороший человек и тебя любят, а сами ничего не делают. Все чаще они просто пустой звук и потребляди.

Я все сказала. У меня сегодня подгорело.


Просматривая всякие разные программы, каналы на YouTube, где девушки меняют себя и свою жизнь, вдохновляешься и наполняешься решимости изменить что-то и в себе, и в соей жизни. Я вот задумалась, с чего бы начать? Определенно, это тело и питание, следующие – внутренний мир (не такой гнилой, как сейчас). А самое главное, я просто хочу раскрасить себя, ибо мне всегда казалось и кажется, что я серая… А самое главное, найти человека. Любимого и родного человека. И, знаете, я попробую. С сентября (как раз все друзья разъедутся и делать, что-то кроме учебы, будет нечего), но это не означает, что полтора месяца я буду сидеть «на жопе ровно» и ничего не делать. Я вот лучше хорошо все распланирую, чтобы не было каких-либо проблем и займусь поиском мотивации. Так что, я надеюсь, что до следующего др буду конфеткой :) А ты, дорогой и любимый, вьюи поддерживай меня, а когда надо, давай пендали!

Все! Школа за плечами, у меня все отлично. Поступила я в техникум после 9 класса. Родители уже не жили вместе, мама 2 года была в депрессии и работала на дому. За мной начал ухаживать один парень, познакомились еще до начала учебы. В общем мы встречались ровно 1 год и 8 месяцев. Ближе к концу наших с ним отношений мне начал нравиться мой одногруппник и в тот момент я поняла что испытываю к нему непонятные чувства и видимо я тогда по уши влюбилась. И самое печальное что это был не мой парень, а чужой парень, он тоже тогда встречался. Но когда он просто дотрагивался до моей руки я не знала что испытываю. Меня просто выворачивала на изнанку от удовольствия и вырабатывался сумасшедший адреналин. Никогда такого не испытывала и это было офигенно.

ОБещал написать за выпускной, но тут случился адовый просто пиздец, что перевернул немного жизнь. У друга мама умерла, я в таком ахуевании в жизни не был. Не было даже настроения что либо вспоминать за последние пару дней.

Но я обещал рассказать - я сделаю.

Отметить мы решили за два дня до самого получения, что бы потом без геморроя поступать сразу в универ.

У одногрупницы пустовал дом в вольнянске. Нас собралось 9 человек. 8 из нашей весёлой компании и мой лучший друг.

Купили мы 9 килограмм мяса, водки, пива, сидра и всякой другой нечисти. Был у нас и кальян, а мой кент кальянщик. Накурились мы, напились, наелись. Все травили шуточки, всем было весело и ахуенно.

Я в регулярно с кем то уединялся для решения их личных проблем и роздачи советов. Потому как это только в своих отношениях я полный критин, остальным я блять семью строю.

Все описаное выше кажется вам скучным? По сравнению с тем, что было дальше - оно реально скучно. В два часа ночи моему кенту припекло заебашить коктейлей, а поскольку у нас все кончилось - мы пошли искать местный клуб. Пошло нас 4 человека. Прохуярив минут 40 вдоль дороги мы наткнулись на какой то кабак, возле которого танцевали местные аборигены. Ничего лучше нам бы не светило и мы пошли во внутрь. У стойки нас встретила женщина необьятных размеров с вопросмо "что вам, мальчики?"(4 здоровых бородатый лба ахуели). Серый спросил есть ли у них "шоты"(это короткие коктейли в рюмках ~60 грамм). В ответ лишь "Это шо такое?". И так трижды, поняв что ничего она не поймёт, я спросил честь ли водка и получил удовлетворительный ответ. Мой Кент и одногрупник поспорили кто больше выпьет и понеслось. Вхуярили они рюмки 4-5 каждый и одногрупнику стало плохо. Когда ему полегчало, я продолжил, что бы я бахнул с ними по 100 залпом и нихуя не скривлю лицо - мы идём домой спать. Сказано - сделано. Взяв ещё по бирмиксу или как там это говно называется - мы пошли домой. К самому дому я два тела под 90 кг нёс в охапку, но упасть мы умудрились за 5 метров до домика. Уложив парней спать я спокойно себе пошёл повтыкать с кофейком под кальянчик, но спустя пять минут мне говорят "Димон, там пацанам хуево". Дважды повоторят не надо. Димон и Тигранчик выносят два тела на улицу, тела в свою очередь открывают два залпа из передних орудий. Заблевали парни весь огород, а длилось это все в течении минут 15. Мы с Тигранчиком в этот момент совмещали держание пацанов под руки и поение их водой с углем. Спустя 15 мы их уложили спать подставив тазики под еблышки. Сами же сели покурить кальян с кофейком. Уже рассвет был и спустя часик спокойных разговоров выходят пацаны и говорят "глянь на Ярика". Я захожу к нему, а он мимо тазика выложил из себя половину съеденого(хз как оно не вышло до этого за 15 минут рвоты). Делать нечего, Димон взял совок и тряпку. Убирал я это нудно, но даже противно не было. Уже иммунитет к такому выработался. Убрав за одним, укрыв рубашкой второго, что б не мерз, я пошёл стирать его белые носки, в которых он стоял в земле когда рыгал. Выстирал и сам сходил в душ смыть весь этот негатив. Часам к 10 пацаны встали и мы начали собиратся.

Что я могу сказать? Ребята, это было ахуенно. Просто ахуенно и другими словами не опишешь. За ту ночь я получил ачивку и звание от ребят и девочки "милашка", " реально лучший друг" и "парень, с которым не страшно набухаться".

Напоследок, приехав в родной город мы зашли в mcfoxy(местное подобие kfc) и купили с серым здоровенное ведерко с курочкой, который при нашем то зверским аппетите и прошлом, в котором мы реально много жрали из-за тренировок в зале, мы не смогли его все съесть.

Прошу прощения за ошибки в словах, знаках и прочей подобной ибо поздно, спать хочу, текст большой да и вы не глупые - все поймёте.

Он может быть какой угодно. Я еще не знаю..

Не знаю на сколько он будет старше меня, на сколько выше, может ниже ростом?

Я не знаю.

Я не знаю будет ли он богат или беден, пухлый или худой, лысый или патлатый, усатый или бородатый..

Даже если беден - заработаем вместе много богатств.

Если богат - приумножим.

Если пухлый, то разве не удобно лежать на уютном пузе?

Если худой - откормлю..

Лысый? Ведь - это креативно, мило..

Патлатый - подстрижем..

Усатый, бородатый..

Да какая разница?

Наверное для кого-то внешность важный факт для отношений.. Думая, что любят за внешность..

Нет, любят за мелочи, которые мы не знамечаем..

Споры за правую или левую сторону кровати, перетягивание одеяла..

Объятия, поведение, как у маленьких детей. За мурашки по коже, чертовых бабочек в животе..

Да и множество прочего

Я вот сейчас смотрю дом2 и плачу, а все потому, что Женя Кузин и Саша Артемова расстались. Давно я не чувствовала искренности на этом проекте. А тут переживаю эмоции такого типа, когда еще были Бузова с Каримовым, Маша и Палыч, когда семья Пынзарей только-только зарождалось. Вот были бы там все такими!

• NEKTO • ASK • TWITTER

Прошло минут 40, теперь плачу из-за Задойнова. Очевидно же, что Элина цепляется за любую проблему ради чг, но просто сама не заметила, как заигралась. Побыстрее бы уже прошел этот дибильный конкурс.

Прошел еще час. Не могла сидеть на месте, прочитала, что первые уже помирились. И вторые сразу же.

Я закончил свое существование
Кто-то задушил меня
Я закончил свое существование
Кто-то задушил меня
Я хочу, чтобы вы знали меня.
Я хочу, чтобы вы знали меня.
Я закончил свое существование
Кто-то задушил меня
Я закончил свое существование
Кто-то задушил меня
Я хочу, чтобы вы знали меня.
Я хочу, чтобы вы знали меня.
- Twenty One Pilots – Goner

Такое чувство, что это испытание на прочность. Писать сообщение, в котором "я знаю, что ты меня не любишь. давно знаю", а после ставить эти проклятые смайлики, будто мне это вообще никакой боли не причиняет. И отчаянно вытирать стекающие по щекам слезы. Я так и сижу, вытираю слезы. Надо перестать об этом думать. И пусть сейчас мне невероятно больно, снова и снова. Я глубоко вздохну, улыбнусь и буду жить дальше.

Мы не просто мечтаем
Мы те, кто постигает свои мечты
Мы собираем силы
Она слышит голоса снова
Кричащие, пытающие забрать наших друзей
Уступать бессмысленно, поэтому выбирайся из кровати или это может быть концом всему

Ты слышишь голоса
Мы забираем звук с собой
Сейчас, я слышу тебя
Мы идем
Просто дай нам больше

Вы, верующие подростки по ту строну забора
Используйте ваше оружие ясновидения
Вы, подростки, идущие против насилия
Металлических мошенников
С далекой планеты
Когда вы поймете мои чувства, мы пойдем домой
Или мы будем свободными сегодня?

Ты слышишь голоса
Мы забираем звук с собой
Сейчас, я слышу тебя
Мы идем
Просто дай нам больше

Ты слышишь голоса опять?
Они с тобой и они дают тебе команды?
Я знаю, у тебя есть шанс
Я с тобой
Ты больше никогда не будешь один

Ты слышишь голоса
Мы забираем звук с собой
Сейчас, я слышу тебя
Мы идем
Просто дай нам больше

Ты слышишь голоса?
Ты ждешь их?

Gerard Way - Maya The Psychic

https://cdn-static.denofgeek.com/sites/denofgeek/files/0/90//batman-the-killing-joke.jpg

Официально: DC Animation в следующем году выпустят анимационную экранизацию комикса

Batman: The Killing Joke, которую снимет Брюс Тимм.

я заметила, что у многих проблемы, все пишут об этом, напишу и я. Дожила до серьезной болячки, вот дернуло меня что-то пойти в больницу ведь на осмотр… Двустороннее воспаление придатков… Завтра на анализы, послезавтра снова на прием. Видимо болезнь подействовала на гормоны и меня кидает из крайности в крайность. Надеюсь, что осложнений не будет… Капельницы и уколы, ждите меня…

Я все ещё жива, даже смогла немного поесть и выпить таблетки. Всё равно тошнит и болит желудок, каждый вдох/выдох сопровождается болью. Когда это закончится?

и все это безумие - для того, чтобы поддерживать и нежно лелеять в себе идею о собственной артистичности, хотя в чем она заключается? в том, что я наспех на невероятном порыве "творю" что-то, что потом неизменно не выдерживает оценки более-менее трезвого рассудка? в том, что у меня никогда нет терпения и навыка для того, чтобы развить начатое по вдохновению? такое ощущение, что я упорно путаю причину со значимостью (все против прагматизма!), и думаю, что, раз меня несет и я на грани мании, то это значит, что я творю что-то невыносимо прекрасное, но ведь это не так, это никогда не бывает так. я перевожу один стих за тридцать минут, ни на секунду не задумываясь ни о чем, и мне предлагают развивать свой "дар художественного переводчика", но этого дара нет, как и любого другого, это просто минутная прихоть сознания, и если сейчас дать мне любой стих на перевод, даже самый простой, я застопорюсь и замру. и я понимаю, что для того, чтобы создать хоть что-то значимое пусть даже для себя (конечно же только для себя, разве есть другие варианты) нужно хоть какое-то здоровье, невозможно выезжать только на каких-то обломках и клочках, поднятых впопыхах откуда придется, а ведь весь мой "интеллект" построен на таких клочках и обрывках, впрочем как и вся моя личность. я понимаю, что нужна целостность, нужно упорство, нужна цель, что никогда, никогда ничего (даже самого малого) нельзя добиться, бешено отдаваясь во власть любой эмоции и довольствуясь лестью не знающих тебя людей (смешно, но я так многому верю), что нельзя убивать себя из банальной лени и страха для того, чтобы остался только фальшивый фасад, способный впечатлить только издалека. and yet…

в пенни дредфул была сцена, в которой персонаж развеял наваждение, охватившего другого героя под влиянием ~магии~, резко толкнув его с криком 'know who you are!', и бывают дни, когда я особенно отчетливо осознаю необходимость такого момента в своей жизни. я пытаюсь делать делать это сама. я и должна делать это сама, строго говоря. но соблазн заиграться всегда, всегда слишком велик, и я сама понимаю, что это все ужасная фальшь, абсолютно дешевая, ненужная театральность, которая только мешает мне в жизни, отвлекает даже от минимального саморазвития, заставляя топтаться на месте в соблазнительном облаке полупсихоза. я и сама понимаю, что, если вместо того, чтобы потакать каждому пришедшему в больную голову желанию, я хоть раз возьму в руки книгу с приемами ДБТ в нужный момент и попытаюсь выполнить хоть одно задание, я почувствую себя лучше и смогу восстановить хоть какое-то уважение к себе. но всегда выигрывает мысль 'зачем тебе это? тебе же хорошо, смотри, как тебе хорошо. большинство людей даже не знает, что может быть ТАК хорошо', хотя мне совсем не хорошо было и никогда не хорошо, я просто носилась по квартире, безумно хихикала и кружилась под музыку до умопомрачения, минивакханалия на каждый день, здравствуйте, не хотите поговорить о господе нашем дионисе? потому что единственная разница между эйфорией и отчаянием - в том, что, испытывая первую, окончательно разрушить себя хочется с безумным хохотом, а не слезами. и я не знаю, зачем все это пишу, потому что складывается стойкое впечатление, что чем больше я об этом говорю, тем больше меня затягивает в пучину роли, из которой не выбраться.

Так уж вышло, что и сегодня я посмотрела 3 мультфильма и, вот ведь незадача, ни один из них совершенно не заслуживает отдельного поста. Такая печаль. Что-то в последнее время мне попадаются сплошь мультфильмы не шибко высокого уровня. Поехали.

Железяки.
В принципе мультик не плохой. Просто он не отличный и особо интересный.
В нем есть прямой посыл о важности дружбы и о том, что этой самой дружбы не бывает без жертвенности.
На этом, по моему, и все.
Где-то в тот момент, как два главных героя наконец смогли отделиться друг от друга, я окончательно потеряла мысль и перестала понимать суть происходящего на экране.
И графика, если честно, оставляет желать лучшего, да и голоса главных героев в русской озвучке меня коребили. Из-за них я на экране видела не роботов, а Галустяна и Ревву. :otstoy:
Мультфильм в моих глазах выехал только за счет того, что у него был действительно добрый, светлый и хороший посыл.
6 из 10

Джастин и рыцари доблести.
Из тех мультфильмов, что я посмотрела сегодня, этот был, пожалуй, самым интересным и увлекательным.
У нас есть мальчик (из названия не трудно догадаться, что его зовут Джастин) и он живет в королевстве, где было отменено рыцарство и самые знатные люди стремятся стать юристами. Но вот этому самому Джастину вот вынь да положь, но сделай его рыцарем.
На самом деле мультфильм забавный и смешной и при этом учит тому, что нужно следовать за своей мечтой и никогда не сдаваться.
В целом идея хорошая, посыл мультфильма понятен и шутки довольно смешные.
8 из 10.

Спасти Санту.
Вот этот мультфильм мне однозначно не зашел.
Сюжет довольно дурацкий, у главного злодея совершенно убогая мотивация, да и сам главный герой какой-то… какой-то никакой.
Персонажи сплошь пустые и не способные заинтересовать. Даже тот же санта убогий, а на каом языке говорил олень я так и не поняла.
Может если смотреть этот мультфильм до или непосредственно после нового года, то будет лучше, но в середине июля он совершенно мне понравился.
6 из 10 и то, с натяжкой.

Это был еще один очаровательный вечер. мы ели пиццу. потом я ломанулась переодевать платье домой. всю дорогу я заставляла одеть его джемпер. вышла в брюках и другой блузке. мы практически бежали в кино, так как оставалось до начала 15 мин. мы были впервые в этом кинотеатре. был рейтинг +18 и он переживал взяла я паспорт или нет. Но зайдя мы увидели большую часть зала подростков. От 12 до 16 без сопровождения взрослых. Для меня это дико, так как сеанс был для взрослых. Но видимо тому кто продавал было особа пофигу. мне не было смешно целый фильм. Сейчас у меня болит голова. "убрать из друзей" - мощный ужастик. Советую. Я верю в призраков, суицид и злых людей. В этом фильме все было. звук в кинотеатре резал по ушам. Мне до сих пор тяжело здраво мыслить, потому что я под впечатление. Целый сеанс, я практически сидела на своём парне. Ему было весело, а мне не до смеха. пока пока. Я спать

В предпоследний день своего прибывания в городе меня угораздило оказаться в помещении, где колличество накаченных мужских тел на квадратный метр, да тестостерона в целом зашкаливает. НО! За двоих я точно знаю, что они работают на два фронта. Так невольно и остальных начинаешь подозревать в заднем приводе. Я ничего не имею против таких ребят, они не плохо в этом мире устроились. Но я пока не готова думать о том, что потенциальный МЧ может уйти к моему другу.

Пока идет лето и овощи у меня в свободном доступе (и что-то испортить не так страшно), я решила научиться наконец-таки нормально готовить. Я бы не сказала, что плохо готовлю, но то, что делаю это очень редко, из-за чего и нет никакого навыка – факт. У меня больше проблем с фотографией. Но всё же приходит с опытом, со временем, поэтому буду потихоньку учиться ;)

Сегодня у нас кабачки, жаренные с яйцом. Это одно из моих любимых летних блюд, но готовила сегодня впервые. На мое удивление, получилось дико вкусно! Просто, вкусно, быстро!

Нам понадобится:

• 1 небольшой кабачок

• 2-3 яйца

• Мука

• Масло растительное

• Специи, соль

Способ приготовления:

Кабачок нарезаем тонкими кружочками, каждый ломтик слегка смазываем солью(можно и без), окунаем в муку (или в приготовленный заранее кляр, если ваши ломтики ну очень тонкие) и кладем на раскаленную сковороду с маслом. Обжариваем до румяной корочки с одной стороны.

В отдельной миске слегка взбиваем яйца, и я еще туда добавила универсальную приправу (я её разве что в чай не добавляю).

После того, как с одной стороны кабачки поджарились, переворачиваем, держим совсем чуть-чуть и заливаем небольшим количеством яиц. После того, как яйца схватятся, снимаем со сковороды, ну и собственно всё. Подавать с зеленью и сметанкой

• NEKTO • ASK • TWITTER

Я тут узнала, что фотография профиля, которую вы видите, дорогие вьювэрцы, не соответствует действительности!!! Люди-человеки, что делать???

"В такую ночь Ван Гог отрезал ухо, а Грозный треснул сына по балде"

Я должна была два дня вдыхать свежесть, не допускать ни единой мысли и прогреваться каждой клеточкой на раскаленном песке, слушая шум волн и визг чужих детишек. А для этого подскочить в 5 утра, бросить в маленькую сумочку купальник, схватить кофту, сесть в машину со всей своей семьей и пару часов щурить глазки от встречного ветра и солнца.
А на деле я пью, два дня показываю маме кино, мою пса, жую свежий хлеб и ни с кем не разговариваю.
Я честно держалась, не обмолвилась ни словом о том, что лежала в среду на диванчике, а мама с порога выпалила мол если все будет хорошо, выходные будут в семейном кругу и, благо, не дома. И все не было плохо, было, ммм, иронично, потому что в пятницу мы ужинали в честь дня рождения самого маленького (11-летнего) ребенка в нашей семье и, естественно, утром в сб отвезти нас уже было некому, в суббоду днем выяснилось, что ребенок температурит и все накрылось в очередной раз, а в воскресенье мы даже встали в 5, умылись и почистили зубы холодной водой, чтоб проснуться, но через 10 минут обратно залезли под одеяла, потому что совесть выше всяких благ - какое удовольствие, если целая треть нас останется дома скучать, кашлять и собирать чемоданы в обратную дорогу.
А самое смешное то, что я терпеть не могу море и семейные поездки в тесной машине, когда нас там целая куча, мы друг у друга на головах, жарко и душно, а ехать нужно минимум два часа. Но здесь несколько событий наложились друг на друга - для этого лета (читай - года) это единственный вариант вообще куда-то вылезть из этого чертового города, который станет мне скоро поперек горла, все вместе вот так мы не ездили уже года три, а всю неделю стояла такая невозможная жара, а мне и так нечем дышать уже, что я начала плавиться и растекаться (о, если бы еще мыслию по древу). Я пробегала всю среду, четверг и пятницу в ожидании глотка, а все пошло по пизде.

Надоело мне спрашивать "зачем", "почему" так выходит, что Судьба лишает меня даже малюсенького шанса вдохнуть, ибо это смешно даже. Не хочу больше спрашивать, пускай все идет как идет, ладно, это не тот случай, когда я должна вгрызаться в горло и настаивать на своем.

Да, этот год будет (и был, кстати) ахуенно бездейственно сложным. Лишь бы не впасть в апатичный сон и не променять все на тупую лень. Скрещу пальцы, чтобы не смеяться потом еще и над этим.

P.S. на счет фильмов, все это не имеет значения, но мы сегодня осилили "Безумного макса" , я сильно рада, что поняла, наконец, все шутки Дюрана по этому поводу, и, чуваки, он прав, я уже хочу это пересматривать, это до ужаса круто!

x

Эта сцена наверное моя любимейшая сериальная сцена. И это с учетом того, что ДВ я бросила смотреть давным давно и лишь следила за тем, как обстоят дела у Бонни, которая всегда мне нравилась. На мой взгляд, сцена сделана очень красиво: здесь красива и картинка, и эмоциональный шторм внутри героев. Как бы Бонни не хотела отгородиться от Кая, она вовлечена в их эмоциональное общение, и это прекрасно здесь показано. Но самое потрясающее здесь - это конечно же Кай. Кай, который обычно без умолку болтает, здесь не может и слова вымолвить от волнения, неотрывно смотрит на Бонни и хватает ртом воздух. Мне кажется, что он сам не ожидал того вихря эмоций, который она вызвала в нем.

И как же жаль, что этой линии так и не дали раскрыться.

Для гучної музики було запізно, так що залишалося лише одна розвага - віскі.
- Х'ю Лорі, " Торговець гарматами "

Я девушка и у меня бывают периоды полнейшего за груст нения.Да, впрочем, какая разница девушка я или нет?!Думаю, такие моменты бывают в жизни каждого человека.Так вот, когда это происходит, меня начнает разносить по поводу и без повода.И вместо того, чтобы срываться на меня ответной злостью, я хочу чтобы меня успокоили, дали понять насколько я важна и любима.Но не всякий человек в силах отвечать добротой на гнев.А если уж совсем говорить правду, то я не встречала таких людей

Если лето началось с получения опыта, то утро сегодняшнее началось с шока! Хотя, лучше начать с того, что меня удивляют такие события, как свадьбы. Не важно какие – все. Точнее свадьбы моих сверстников. Человек, мой хороший знакомый, прекрасный музыкант. Не любитель рассказывать о личной жизни, выкладывать какие-либо фотографии. А вот и утро: наблюдала фотографии с его свадьбы. Не верила и сейчас не верю. Невесту я тоже прекрасно знаю. В общем никак не может улечься в голове этот факт. Но в любом случае я рада за них, они будут счастливы! Но ввиду таких событий лезут в голову всякие мысли, что и меня это ждет. Почему-то в голове сразу представления о своей свадьбе, как это будет происходить, всякие мелочи. Немного не по себе даже стало. И возраст наш позволяет. Но-о, нет, это как-то еще жестко для моего осознания :D Вообще еще полезли мысли о том, что делает время с людьми. У каждого что-то свое. Кто-то, аналогично, женился/вышла замуж, кто-то в другом городе, кто-то в другой стране. А раньше все были в одном классе, к примеру. Так интересно наблюдать за тем, как класс расходится максимально, насколько возможно, в разные стороны. И теперь пытаешься понять то, что случилось с человеком и ставить себя на его место. Кого-то понимаешь, а кого-то нет. Вот сегодня я не поняла утреннее событие, даже не могу представить, что будет с людьми дальше. Но что-то будет. Главное, чтобы не очередной шок.   И главная проблема для моих суждений, как ни странно, остается замужество. Нет точного ответа, хотела бы я или нет. Знаю, с кем это может произойти, вероятнее всего. Но когда – время покажет, опять-таки. Именно по этой причине нельзя загадывать наперед. Потому что жизнь крутит тобой как хочет и как может. Год назад умирал от тоски, сейчас от счастья, а что будет еще спустя год? Вот и прочитаю этот пост еще раз спустя год.

Сегоднящний день полон цитат и удовольствия) )) )) Спасибо моему корешу Хуюле и ее парню Игорю. Спасибо за караоке и ночь и вечер))) )

с каких пор не разменивать себя на людей, на которых тебе чуть больше, чем похуям считается чуть ли не смертным грехом?

немного необычно то, что я пишу этот текст с телефона. да, да, возможно, так даже чаще буду делать. жаль, что пока что без картинок, но их добавить и потом можно, с компьютера. а так как я сейчас изучаю html, то всё должно легко получаться. надеюсь, что моё изучение пройдёт не зря.

а зачем я вообще начала писать этот пост? мне просто захотелось написать о том, что сегодня мне приснился Егор. как же я по нему соскучилась. сон был прекрасным, правда, только немного странным, как и все мои сны, наверное. но главное то, что это был он, а не кто-то другой, и мы с ним могли гулять, обниматься и смеяться. когда я проснулась, то мне сразу же захотелось вернуться обратно, в свой сон. единственная возможность встретиться с ним и поговорить "вживую", а то разговаривать и с собой, и с другим человеком в своей голове - это немного странно. ладно, ладно, я сама странная, что уж тут.

надеюсь, что, когда он приедет, всё будет нормально, даже лучше, чем просто нормально. я хочу уже чего-то такого, понятного, что ли. я просто хочу, чтобы всё наконец-то встало на свои места. очень.

я не встану на ноги. никогда. если с них, с ног, меня может сбить… песня, то я точно никогда не поправлюсь. любая мелочь будет ломать, как бы я не пряталась от этого.

Мое лето началось новым начинанием. Пока нет практики в приемной комиссии, я отчасти посвятила себя музыке. Никогда не верила в свои способности учителя (в принципе и сейчас не особо верю), но решила рискнуть.

За неделю до окончания сессии поступило "предложение" о помощи в изучении нотной грамоты и игре на фортепиано. Я понимала, что научить я вряд чему смогу, но все равно согласилась. Для человека будет полезно узнать новое, а для меня тоже какой-никакой опыт. Все-таки я проучилась 8 лет на фортепиано и 4 года на гитаре. Если я не могу эти знания направить в денежное, например, русло или в концертную деятельность, то пусть мои знания кому-нибудь пригодятся в будущем.

Очень волнительно было готовиться к первому уроку. Переворошила все свои ноты, учебники и тетради. Конфисковала у младшей сестры весь материал (как раз второй класс закончила). И показалось все не так уж и сложно и непонятно, как я считала. Прошла неделя ровно, а человек уже знает ноты скрипичного и басового ключей, потихоньку читает их с листа. Самое трудное сейчас это длительности (хотя и с ними уже понятно относительно того, что было) и злосчастное legato (но и это перестанет быть проблемой).

Конечно в таком прогрессе поспособствовал и ученик. Горящие от азарта глаза и легкие сговоры о проведении очередного урока. Приятно, когда ты учишь усердного человека (по-моему, в свое время я не так училась, совсем не так :D), которому действительно интересно учиться.

Лично о себе, мне кажется, что я даю слишком много и это трудно для быстрого понимания. Но то ли я нахожу верный материал, то ли мне везет с учеником, трудностей в объяснении нет. Отвечаю на вопросы не "Бэ-мэ", а правильно нахожу слова. Частенько после очередного ответа задумываюсь, я ли это сейчас сказала или нет. А ведь на неделе самоуправления всю теорию читала с листа не видя лиц учеников.

Пока еще прошло мало времени для того чтобы делать какие-либо выводы, но одно ясно – прогресс есть. Уверенна, что он будет расти. Надеюсь, что человек все так же будет заинтересован в том, что я рассказываю и в том, на что, собственно, подписался.

Удачи нам ;) !

Идеальный момент - ехать через мост под "Три хвилини" Другої ріки, которая выворачивает тебя наизнанку.

Сейчас сложно думать о чем-либо, кроме бесконечного веселья и отказа от каких-либо правил и запретов.

— Сейчас было бы идеально сидеть на освещенной фонарями улице, пить вино и говорить обо всем на свете.

— Или махнуть куда-то далеко, если позовут.

— И танцевать, пока хватит сил.

— До самого утра.

Удивительно, как много людей мы знаем и как много нам предстоит еще встретить. Чтобы повлиять на каждого и, конечно же, попасть под их влияние.

Но главное, чтобы в любом периоде жизни можно было с кем-то сбежать.

К морю.

Слушать прибой.

Считать звезды.

Привет)
Вчера был очень насыщенный вечер/ночь.
У нас был день города, и как раз все друзья съехались, и мы решили собраться в центре) Я, Олег, Юра, Дима и Ира)

Юра - это мой бывший, с которым мы провстречались почти 2 года)
Олег - с ним я была года полтора наверное) Ну..как то так)

Сразу скажу - Олег очень тяжелый человек, он такой неуравновешенный злодей, я бы его так назвала, да.

В общем мы встретились, Олег мне купил сладкую вату, я дико смущалась, Ира мне помогала ее кушать :D
Потом мы пошли, купили выпить, ребята купили себе коньяк и колу, а мы с Ирой решили взять вино.Я его если честно не пью особо) Но тут захотелось, реально было ощущение что мне это нужно)
Пошли мы на стадион, сидели там, было безумно весело, я еще так соскучилась по всем.
Потом к нам подошли Вова с девушкой своей и с двумя пацанами, но было темно, я не поняла кто это, а спустя время, один из них такой говорит "Юлька это ты что ли?я тебя и не узнал", присматриваюсь, а это Рома, парень который, не помню точно, около 4-5-ти лет отсидел в тюрьме, живет рядом со мной. Его не так давно отпустили, но я его еще не видела. Если честно, очень рада была его видеть)

Ну мы дальше сидели, потом вернулись в центр, встретили там моего одноклассника, - единственный нормальный одноклассник, я даже влюблена в него была в школе когда-то) Он с друзьями позвал нас с ними)

Но Олег обещал меня проводить, они живут на одном конце города все, а я на другом, но его как переклинило, еще на стадионе, видно что резко упал настрой, и он такой говорит мол тебя есть кому отвести, я туда идти не хочу, и тупо ушел) ну..в своем стиле.

В общем мы пошли с ребятами) В дом культуры, там в репетиционную.Сидели там) Пообщались с ребятами, с одноклассником этим..такой хороший парень) Сказал, я единственная адекватная с компании))

В общем потом решили по домам, Юра естественно должен был меня проводить.Но мы зашли еще в кафе с ребятами, там посидели, в итоге Юра и Дима меня пошли провожать, пьяные такие, особенно Юра))

Еще говорил за Олега, мол, это все потому что Юра когда хоть малейшее внимание проявит ко мне, и если я отвечу - то все, его клинит…но я же не могу не общаться с ним, тем более мы общались всей толпой, и не было ничего такого.

В целом вечер прекрасный был)
пришла домой, увидела сообщения от Миши, он пожелал спокойной ночи, несмотря на то что у него там интернет не ловит почти, на даче.
Очень приятно было)

С егодня мы говорили меньше чем вчера. С каждым днём я понимаю, как сильно люблю этого человека. Как же страшно понимать, что я увижу его ещё совсем не скоро. Не смогу обнять, поцеловать и вдохнуть его аромат. Мне всегда нравилось как он пахнет…

О н единственный человек который меня понимает. В самых трудных ситуациях он поддерживал меня. Был со мной в очень сложное время для меня. Его любовь и понимание помогали двигаться дальше.

Т еперь же я слышу его только раз в неделю, жутко не хватает его…я думала когда пройдёт месяц мне станет проще, но мне не стало проще. Я знаю как ему там тяжело, поэтому я делаю вид что всё хорошо, но он то знает что я вру.

П оддержки нет никакой. Друзья, как я и думала меня бросят. В прочем, я сама виновата. Когда в моей жизни появился Артём я прекратила общение практически со всеми, кого когдато считала близкими. Да и мне наплевать, они мне не нужны.

Ребенок мой решил покончить с неформальным прошлым и обуржуазиться. Панковать, как ни странно, тоже стоило денег, но обуржуазиться оказалось гораздо дороже.
А ведь я говорила.
Детка, говорила я. Ты можешь покраситься в зеленый цвет, разонравится - сострижешь. Ты можешь обриться наголо, надоест - отрастишь. Ты можешь надеть любую хрень, поносишь и снимешь. Прокалывай себе хоть нос, хоть жопу, вынешь - зарастет.
Но никогда не делай ничего, что останется навсегда.
Ты можешь любить любого придурка и даже пойти за ним на край света, надоест - бросишь и вернешься. Ты даже можешь отдать ему все свои деньги - наживешь новые. Главное - не рожай от придурка детей.
Сейчас тебе хочется тоннели и тату, говорила я. На здоровье. Но когда-нибудь тебе будет не 13 лет, а 30. И тебе захочется вечерний туалет и бриллианты. Куда ты вставишь эти бриллианты?
Тело нужно не для того, чтобы дрыгать ногами, говорила я. Тело - это презентация нашего "я" в вещном мире. Это инструмент для манифестации статуса. Статус меняется в течение жизни, и тело должно это отображать.
Тело - это грифельная доска, на которой в любой момент можно нарисовать что угодно. А потом стереть без следа. На ней пишут мелом, а не выжигают по дереву.
Маленькая ты хотела бантик на макушку. Представь, что этот бантик тебе тогда прибили гвоздями, что он до сих пор на тебе и так будет всегда.
Примерно так ты будешь чувствовать себя в 30 лет с этими дырявыми ушами и расписным загривком.
Вспомни мальчика, который тебе нравился в прошлом году. А теперь представь, что ты за ним замужем. Страшно? Вот то-то и оно.
Любое настоящее завтра станет прошлым. А прошлое должно быть таким, чтобы его было легко отстегнуть. А не волочиться сзади до гробовой доски.
Перекрась волосы в фиолетовый, говорила я, и сходи на рок-концерт. А уши побереги для бриллиантов, говорила я.
Бриллианты - отстой, сказал тогда мой ребенок и пробил тоннели на полтора сантиметра.
Теперь, два года спустя, у нас есть маленькое черное платье и матовая красная помада. Волосы давно сострижены и перекрашены обратно в натуральный цвет. Приобретен также поддельный Диор в форме сумочки. И как-то уже просятся к этому образу скромные гвоздики. Да и бриллианты, если подумать, не такой уж отстой.
Надо зашивать тоннели-то.
Ребенок погуглил пластику мочек. 17 тысяч за одно ухо.
Пробить эти тоннели стоило 400 рублей.
А ведь я говорила.
Это выйти замуж можно, не приходя в сознание. Дело-то минутное.
А разводиться - с ума съедешь и без штанов останешься.

(c) Malka Lorenc

Вообще за всю историю Магистрали, ни разу не слышала, чтобы в Карабулу отправляли второй раз. Да как так можно. Как я писала ниже, что от стажировки я ничему не научилась. И слава Богу, что я снова поехала на местное направление, там будучи самостоятельным проводником, я научилась всему! Я благодарна очень проводнику-парню с соседнего вагона, который всегда мне во всем помогал! Чудо человек! Туда я ехала ну оооочень офигенно. Потому что в моем вагоне ехали много молодых, да еще и парней. Ну по крайней мере, мне один из них понравился. Он сказал, что я очень добрая, пытался воспользоваться этим, чтобы я ему разрешала курить в вагоне, но я говорила твердое нет. А ещееее, я влюбилась в ментаа, который сопровождал наш состав всю поездку. Вот бывает такое, что цепляет чем-то тебя человек. А я как увидела его, он сразу зацепил меня своими глазами. У него нереально голубые глаза с темным контуром, и весь он сам мой идеал. и голос. стою я такая в Красноярске еще на посадке, и че-то отвлеклась в сторону, и тут сзади кто-то меня трогает за плечи, это был тот самый Мент, и говорит - "красавица" или "детка", или "солнышко" или "любимая" (не помню уже точно :D), вот видешь тех мужиков, их не сажай в вагон, они бухие и документы свои не могут найти уже 15 минут. Если подойдут, зови меня. У меня сердце схватило, я - ага… и ушел. Потом подходят ко мне все же эти типы пьяные, я проверяю доки, они говорят, что они адекватные. а Мента моего нет рядом… я в ступоре что делать то. В итоге пустила их все-таки в вагон. и сразу подходит ко мне Мент и спрашивает - ты что их впустила? я - да. он давай меня отчитывать, а я смотрю в его голубые глаза…

А вообще здорово быть проводницей, всегда в центре внимания. Еще я заметила какие же мужики внимательные! Я весь день ходила в шишечке, а потом зашла в свое купе, распустила шишку в обычный хвост. выхожу с купе, и на меня сразу взгляд мужика, и слышу "ваау". потом решила на одной большой станции переодеться в гражданку, чтобы покурить. Проходит мент мимо и говорит - тут ваще-то начальница рядом ходит, а я - я вообще-то сейчас не проводница. Ну и всё. захожу в вагон, переодеваюсь снова в форму, выхожу и вот каждый, КАЖДЫЙ что-то да ляпнул: "О, ты переоделась", "О", мент- "О, ты снова проводница!?"

В итоге, больше мента я не видела и на обратном пути тоже(…. больше не увидемся с ним. эх

Как я и говорила, что самостоятельная поездка должна была быть оч веселой!! Всё так и было! Напарница моя была такая же как и я - после стажировки. Тоже нихрена не знала. Мы еще в Красноярске как на панику подсели с ней, белье напутали, в отчетах кое-как управлялись. Решили, что будем помогать друг другу, потому что вместе мы - сила. И сели на жопу мы только через полдня со спокойной душой, что больше ничего делать не надо. Моя смена началась вечером и до пол2 ночи - отлично. Ебашила весь день, как конь, а смена только сейчас началась моя. Отправила я напарницу поспать несколько часов. Потом ее разбудила, сама легла спать, думала в Карабуле проснусь, ага, размечталась))) ) Разбудила напарница с паникой, чтобы я бежала и помогала ей постель собирать в мешки. я ниче не понимала с просони, не могла до 5 посчитать.

А обратно ехали капец как скучно, молодых не было, веселил только проводник с соседнего вагона, который чудо проводник. Приехали в Красноярск, начали белье собирать в мешки, считать. Белье никто не украл - отлично. Пошла я в прачку, а напарница осталась вагон сдавать. У меня не хватало в прачке одного наматрасника!! я на панику подсела, звоню напарнице. Она говорит тоже с паникой в голосе, что не принимают вагон, потому что не хватает вешалки одной и железного савка для кипятильника. ё мое. Наматрасник нашли. Пошли мы на склад, чтобы нам выдали новую вешалку и новый савок, заплатили по 70р. Потом пошли до нашего состава, а его там нет!! Наши чемоданы, сумки, документы - всё осталось в вагоне! И вылазит тетка, которая принимала наш вагон, говорит, что его увезли на мойку и что она не будет у нас принимать вагон, говорит, чтобы мы ждали следующих проводников и они у нас примут. а мы приехали то утром, а следующие проводники придут только часа в 3! Все уже давно сдали свои вагоны и уехали домой, а мы пошли искать наш поезд, мы нашли его.. сидели там полчаса, почти плакали от отчаяния, еще начался дождь, всё как в грустном фильме про неудачников. И решили всё-таки выйти с вагона и пойти снова договориться с той теткой, чтобы сейчас приняла вагон, и тут идет проводница, с которой мы ехали в Карабулу, к нашему вагону, мы ей объясняем ситуацию и она у нас приняла вагон!! Воу! и мы поехали домой со спокойной душой…. Вообще не жалею, что съездила туда снова! Очень хорошие люди меня окружали и очень веселые)

Завтра Анапа.

Капусточка)

Простите за такую поэму.

Она швыряет на асфальт свой огромный фиолетовый рюкзак, пинает и с криками бьет воздух. Я кручу кольцо со звездочкой на большом пальце и еле сдерживаю смех. "А что я должна была сказать, ты, мудак, почему я не могу получить доступ к СВОЕЙ карте?" - "Да! Я бы так и сказала!" - "Вот поэтому у тебя никого и нет…" - "Да по мне лучше никаких отношений, чем такие". Вот он, конфликт, рассинхронизация времен налицо. Я смотрю, и смотрю, и смотрю на драму, разыгрываемую через забор, и не понимаю, зачем вообще она идет, куда она идет, и кому в итоге это нужно. Суть в этом во всем одна - порой невозможно порвать не с прошлым и не с будущим, невозможно порвать с собой. Привычка - вторая натура, боязнь одиночества - цепочка, эту боязнь укрепляющая. Цель игры - уцепиться за кусочек, уголок счастья, и держать его в голове, вроде бы во имя него преодолевая все кровопролитные битвы и баталии, за время которых забываешь, что существует мирное время. I was on the heavy tip, trying to cross the canyon with a broken limb; you were on the other side, like always, wondering what to do with life - строчки сами просятся сюда, на свое законное метафорическое место. Я все еще немного высокомерно горжусть от того, что смогла так просто без регистрации и смс отказаться от человека, который, казалось, был незаменимо нужен, хотя это не делает меня лучше - это лишь делает меня сильнее. Я совсем не хочу в прошлое.

It's the present and I can't cope,
it's the present without a hope.
And before it turns to dust
I wanna come back to the past.

It is an obsession.
It's a strange desire.
Who should i believe?
My mind became a liar.

It wasn't really a delight,
but i felt i was home.
And now, do I wanna stay?

The times are changing,
are changing…

Anyway, i tried,
but every minute's like a stone,
It couldn't be delayed…

The times are changing,
are changing…

I wanna come back to the past.
I wanna come back through the dust.
I wanna come back and be able to trust.
I wanna come back to the past.

Сегодня был день не очень насыщенный событиями. Встала часов в 10, посидела в интернете, убралась в шкафу, помыла пол, несколько раз поела, помылась, поговорила с Димой, погуляла, покрутила обруч, легла спать. В общем вот так день и прошел. Из-за того, что болела голова не смогла в зал сходить, хоть и переживаю из-за внезапного увеличения талии на 4 см. Пишу все это, потому что Дима далеко и блог дает мне сил не грустить. Проходит еще один день и я становлюсь все ближе к нему.

День первый:

1. Плей-лист из 10 любимых песен.

—Илья MZT – А ты пьяная пьяная мной

—Кензов Олег – А у меня был секс

—Lx24 – Девушка в сером платье

—Roma Kenga-Ты будешь счастливой

—Lx24 – Танцы под луной

—Земфира – Хочешь?

—Тимур СПБ feat. Elvin Grey – Избалованная

—Nickelback – What Are You Waiting For?

—Андрей Леницкий – Девочка моя (ft. Hann)

—Андрей Леницкий – Только


Море меня не спасло. Я ходила по скалам, забиралсь на пустынные холмы и смотрела оттуда на горизонт. Небо и море встречались в одной точке, сливаясь в абсолютной неподвижности и спокойствии. Между тем, волны с недюженной силой разбивались о скалы у меня под ногами. С неистовой страстью кидается один влюбленный на уже остывшего своего друга. Не застыть никогда морю подобно озеру, разбиваясь волны снова поднимуться, чтобы попытаться обнять большие острые камни. Однако, там, далеко, за тысячи километров, двое любящих замерли, касаясь друг друга поверхностью губ. И подобно дрожи, которая пробирает каждого, наполненного Любовью, от них к берегам расходятся волны, снова и снова натыкаясь на червствые берега.

Медитируя на эту величественную градиенцию чувств, я не находила в себе спокойствия. Уезжая, сбегая, спасаясь от бурлящего города, я надеялась настроить свой внутренний эквалайзер, однако нашла лишь усилитель звука. Во мне поднималась взрывная волна, которую я больше не могла сдерживать. Вся моя защита рушилась очень быстро, с невероятной скоростью, и я наблюдала за этим хаусом будто бы в замедленной съемке, и было в этом что-то торжественное. Как будто бы, разрушившись, я нашла бы путь к спасению.

у тебя самые теплые карие глаза из всех тех, которые я когда-либо встречала.

И сегодня я поняла, как я по тебе скучала.

А ты помнишь, как мы сидели с тобой за последней парте и, пока учитель что-то говорит, фотографировались, смеялись и слушали любимые песни на минимальной громкости? Помнишь, как Н. ревновала меня к тебе и говорила, что мы ходим за ручку совсем как лесбиянки, и ее это уж слишком бесило. Помнишь, как мы вместе ездили на репетиции, и это было лучшее время. Мы постоянно были вместе. Ты изменила меня, ты была для меня всем, потому что понимала меня лучше, чем я себя порой.

Ты была для меня всем. А теперь ты замужем.

Занавес.

Идеи для Вашего блога

1. Плей-лист из 10 любимых песен.

2. Что чаще всего является причиной ваших слёз?

3. Что вы думаете о своих старых фотографиях?

4. Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

5. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?

6. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

7. Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя несчастнее всего.

8. Слёзы - признак силы или слабости?

9. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в голову).

10. Что вы думаете о "втором шансе"?

11. 10 любимых книг о любви.

12. Книга, которую ты прочла последней?

13. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.

14. Вещи, без которых Вы не представляете своё путешестви.

15. 5 ваших любимых писателей.

16. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

17. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?

18. Ваш день в мельчайших подробностях.

19. Песня, которая заставила вас плакать.

20. Ваша любимая серия книг.

21. Ваша самая сокровенная мечта.

22. Верите ли в жизнь после смерти?

23. Нравится ли вам готовить?

24. 5-10 любимых книг.

25. Ваше любимое кино.

26. Все о лучших подругах\друзьях.

27. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

28. Ваш любимый сериал.

29. Ваш родной город.

30. Плей-лист песен детства.

– Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть…
– Спасибо.
– АХАХА ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.

пришла. пьяная. сказала, что была у подруги. думаю, что врет. не знаю почему. не хочу с ней разговаривать.

В детстве мне нравилось представлять, что я управляю стихией ветра. Теперь же я каждый день представляю, что умею управлять своей жизнью.

Я, наконец, в Нижнем. И дождь идет целый день, вообще не выйти никуда. Целый день валяемся в общаге. Я живу в общежитии у Аньки под видом сестры хах. В общем, нечего написать.

Жутко хотела бы такие волосы, но мне такие скорее всего не пойдут, поэтому остается просто фапать на фоточки. И еще мне уже надоело находиться в моем маленьком городе. Половина нормальных мест, куда еще более менее можно сходить, закрыта, поэтому я тупо сижу дома и смотрю сериалы. Такое чувство, что я уже мхом покрылась. Хочу на дачу, хочу гулять вечером, хочу быть пьяной, и в хорошей компании, а вместо этого сижу дома и пью чай. Хотя я заранее знала, что так будет, но все же. И я жутко хочу, чтобы вернулся чат на вьюииии. Это же была потрясающая идея, почему его убрали?? Хочу общаться с людьми с этого прекрасного места.


Грубость - естественная реакция на боль. Когда тебе перекрывают воздух, ты всегда будешь защищаться.

Мой знакомый говорит: «Я ничего не понимаю в этих причёсанных и отшлифованных девочках с картинок. Если девочка сфотографирована мыльницей на вечеринке с красными глазами в расфокусе со стороны и она красива – значит, она действительно красива». Красивая женщина – от неё захватывает дух, когда она в растянутой футболке из ванной с мокрыми волосами выходит. Красивая для меня также женщина – это хрупкая, кудрявая, с драматическими бровями, с тонкими, заострёнными чертами лица, скуластая, с длинными пальцами. Рыжая, брюнетка или блондинка, но худая, смешная, громкая, и резкая в жестах – это точно совершенно.

ассоциативный ряд связанный с человеком, который пока еще присутствует в моей жизни.
мне приснился В. будто я жила в Красноярске, бродила по всяким заброшкам и встретила его, он помог мне влезть туда, где стоял он. я попросила его отвести меня на крышу поблизости, так как солнце уже садилось. идя к месту назначения, мы встретили его друзей, после встречи со мной, они его ко мне ревновали, так как он стал проводить со мной много времени(Оо). зайдя в подъезд и наперегонки добравшись на крышу, мы увидели кроваво-сиреневый закат. помню, что во сне я подумала, что В. у меня ассоциируется с мышкой.
а на самом деле с панельками, закатами, треугольниками. и В. мне правда напоминает мышку дамбо.
P.S слишком милый сон для меня. реки крови исчезли. странно, что именно он приснился, так как сейчас стали общаться мало.

даа, а потом берешь в охапку все его недавние сообщения про "не забыто", про "теплые воспоминания", берешь свои мысли о нём, о ночном городе, которого у вас на двоих ничерта не будет и делай с этим, что хочешь. хочешь сожги, хочешь - по ветру пускай.

я всё думала, как быть, как забыть.
а оно всё проще оказалось.

точкаточкаточкаточка.

Испекли сегодня вишневый пирог) Говорят, что первый блин комом. Но не в этот раз. Правда, я чуть его не убила, выронив противень :D



Этот рецепт определенно пойдет в мою кулинарную книгу.

Еще посмотрели 'Душевную кухню'. Лично для меня это было то, что надо. Смешное, не напряжное кинцо.

к маме днем(примерно в 12-в час) пришла какая-то знакомая/подруга, я не поняла, кто это был, так как слышала все сквозь сон. они вместе куда-то ушли. за весь день ни разу не позвонила. время 11 часов вечера. денег на телефоне у меня нет, я отправляла просьбы перезвонить, они не доходили. телефон отключен. по-моему, она договорилась сегодня встретиться с каким-то из тех мужчин. а может быть она у подруги. можно же от кого-нибудь позвонить? я уже не знаю, что мне думать

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой, гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Иосиф Бродский

Это очень приятно — использовать личное местоимение в первом лице множественного числа, чего я не делала в течение многих лет. На вопрос: «Ты смотрел этот фильм?» — я раньше отвечала: «Да, я смотрела его». А теперь так приятно сказать: «Да, мы его смотрели». Это глубокая человеческая потребность — просто иметь возможность сказать «мы».

ничего меня не сумеет больнее ранить, как отнятые от твоей души у меня ключи.
я хочу тебя выплакать. выжить. и отпустить.

мне как-то резко стало плохо. я потеряла интерес ко всему. у меня есть желания, но я не выхожу из дома. есть много идей, которые я бы хотела попытаться осуществить, но я все равно не могу ничего сделать. я не знаю как быть. чувствую полное опустошение внутри.

было бы за кем
но всё же
готова зареветь сейчас
и так каждое лето
это просто обязательная программа. провести один момент так, чтобы убиваться по нему еще несколько месяцкв
но теперь я столько не выдержу. конечно после выяснения отношений, а особенно после негативного ответа, будет тяжело учится следующие 3 года вместе
но я так больше не могу уже
надоело
если не спрошу у него прямо завтра, то буду мучатся еще очень долго
хотя с другой стороны интересно когда он сам решится поговорить. может он тоже мучается и боится поговорить?
но чего я действиттельно боюсь, так это того, что это всё было просто по пьяни
просто не хочется в это верить
ох
развела тут сопли

и опять ненавижу тебя
за что так со мной? той ночью всё было так классно, просто не могла поверить, что это действительно происходит. серце бешено билось. наконец-то ты хоть что-то проявил по отношению ко мне. не прошло и пол года.
а теперь молчишь. не пишешь. боже как же мне это не нравится. хочется убить тебя. хотя знаю, что для тебя это в общем-то норма, так себя вести. да и не уверена что даже после такого, есть шанс каких-то нормальных отношений. просто не могу себе представить, что мы будем как парочка ходть, держаться за руки, целоваться и тд. вообще не представляю. и такие чувства, которые так сложно описать. ты такой холодный и не проявляешь внимания… от этого мне только больше хочется, чтобы ты был моим. но может это не просто такой холод с твоей стороны? может ты просто не хочешь быть со мной, я не интересна тебе(у нас действительно как-то е много общего) да тоолько мне таак хорошо когда я рядом с тобой, когда у тебя хорошее настроение и ты проявляешь какой-то интерес, позволяешь себе как-то прикоснуться ко мне, прекрасные моменты.
завтра др и я поздравлю, да. и наконец таки спрошу прямо что ты дуумаешь. ибо очевидно, понимаешь, что нравишься мне, раз так повалил на кровать

Выходные отличные, съездила к подруге, которую не видела уже тысячу лет, мы с ней пошли в магазик, купили всяких вкусняшек, выпить винчика, сидели дома и разговаривали обо всем, точнее я больше всех трындела, я всегда так) Потом пришел ее брательник, по совместительству мой бывший (мы с ним в хороших дружеских отношениях), прошлись с ним по улице, поговорили так душевненько о жизни и спать легли около 4-х утра и как ни странно спать не хотелось вообще и проснулась я раненько)

А еще сперла у него толстовку с нави) я конечно вообще не играю в доту, но толстовка теплая и клевая :D

Приехала в Красноярск в 7 вечера и уже через 2 часа убегаю с Лисом на нон-стоп. Красота. И плевать, что завтра с утра на работу.

какого черта, ты снова исчез. зачем ты это делаешь, з а ч е м? кому ты что хочешь доказать? я не понимаю. все же было так хорошо. и это маленькое но все же общение, меня радовало. это как еще один, пожалуй самый яркий луч в моих пасмурных днях. и я теперь не знаю сколько мне еще ждать что бы снова его увидить

© The Hunger Games. Cast. Comic-Con

« Если бы все, что я получила была бы эта дружба с Джошем и Лиамом, если бы это было все, что я от этого получила [от съемок в фильме]. Я была бы самым счастливом человеком в мире. Это было величайшим благословением. Наши жизни изменились вместе ».

© Jennifer Lawrence

Я обожаю этот каст, серьезно. Они такие веселые, особенно Джош и Дженнифер, но эта тройка только дополняет друг друга. Очень жаль, что больше не будет совместных фотографии этой троицы (будут, но не так часто). Поэтому пусть этот пост останется в моем блоге, хоть будет напоминать мне о них. Также хотела бы поделиться с вами мнением о последней книге "Голодных игр". Кто читал, тот поймет меня - это очень печально, когда кто-то (не буду говорить кто) погибает в последней трилогии, как будто всё это было зря. И я даже знаю, что буду рыдать в кинотеатре, когда посмотрю последнюю часть "Сойки-пересмешницы". А пока буду наслаждаться приятными моментами из каста.

Дженнифер: - Вы, ребята, изменили меня. Я люблю вас.
Джош: [поправляет микрофон]
Дженнифер: - Я думала, что ты хотел выключить его.

— Я пытаюсь сказать, что наше будущее в наших руках. Я хочу сказать, что это не так уж сложно.
— Великолепно.
— Ты смеёшься!

— У нас была очень эмоциональная совместная сцена, и там может быть поцелуй между Джошем и мной (Лиам).
— Они же попросили не спойлерить.
— Ах, да, простите.

[Джош говорит о том, каким незабываемым опытом для него были эти фильмы]
— Они такие прекрасные люди.
— Милый ангел. Он милый, милый ангелок.
— Что на твоих пальцах?
— Ничего.

Вопрос Лиаму: если бы встретил Гейла, что бы ты сказал ему?
— Я бы сказал: "Ничего, чувак, в этом море ещё полно рыбы".

«Лично я скучаю по гавайским джунглям. Джош и я были в гидрокостюмах, мы могли писать вместе в океане»

✖ «К сожалению, я не помню весь этот период моей жизни» — Дженнифер на вопрос о том, какой у неё любимый момент с Китнисс (примечательно, что она долго не могла ничего сказать, кто-то из зала громко сказал, что любит её, и она ответила, что это не помогло, но всё же эта сцена, где она вызвалась добровольцем на Игры);
✖ Ответ на вопрос, какое бы одно платье она оставила себе, Джен ответила — свадебное;
✖ Оранжевый рюкзак — ещё одна вещь, которую бы актриса оставила себе (у неё особые воспоминания с ним — актриса постоянно носила там свой телефон);
✖ «Ужасно» — так охарактеризовала Дженнифер своё умение плести косы;
✖ Дженнифер объясняла Конану (он ошибся), разницу между «crossbow» (арбалет) и «longbow» (лук): «Прежде всего, это «longbow», а не «crossbow». Арбалет легче. Я не для этого тренировалась несколько месяцев, чтобы потом это называли "арбалетом"»;
✖ На вопрос о том, какие качества передались Дженнифер от её героинь, актриса пошутила, что теперь она пьёт, как Розалин из «Аферы по-американски»;
✖ «Простите, ребята, я не принимала участие в интервью уже почти год. Простите за мой ужасный ответ»;
✖ Во время мероприятия был представлен полноценный первый трейлер. Все были в восторге;
✖ О конце: «Эта франшиза изменила мою жизнь. Не уверена, смогу ли я сказать "прощай" Китнисс. Чувствую, это навсегда будет частью меня»;
✖ Дженнифер сказала, что в последний день много плакала;
✖ «У нас нет ничего общего. Она [Китнисс] храбрая, а я просто актриса»;
✖ О последнем дне съёмок: «Тем вечером мы обнимали друг друга и спали, как щеночки»;
✖ Племянник Дженнифер будет играть ребёнка Китнисс и Пита в финальной сцене.

Смотрю на тебя и мне кажется, что никто никогда не сможет тебя полюбить так, как я. Я собираюсь быть тем человеком, который будет любить тебя всю свою жизнь. Я не верю, что есть ещё люди, способные любить так, как я. И я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. Я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя.

Я пришла в норму. Психологический шторм прошёл, волны улеглись. Всё стало в разы проще и понятней. Только время безумно быстро утекает.

Как многие из вас уже поняли-в чешский мед в этом году я не поступила.
Я остаюсь в Чехии на второй год, теперь уже в Праге.
И если медицина не стоит всего этого-я просто повешусь.

Ну вот, с завтра начинается суповая неделя из капусты и помидор, думаю беее будет -_-
Ну ничего, нужно провести разгрузочную неделю.
Утром мы с девчонками бегать.
Все кто бегает, красавцы!
НУ а кто нет, начинайте.Делайте зарядку утром и вечером!Крутите обруч, качайте пресс!
Меньше жрите, больше двигайтесь, НЕ ЛЕНИТЕСЬ!
Работайте над собой. Никто не влюбиться с первого взгляда в ваш внутренний мир.

Ооой. Проснулась на даче, сначала около 6 (тётя собиралась - она работает бухгалтером в дачном "правлении", работы много, встаёт около 5), потом в 7.40. Выпила воды (кто молодец? я молодец. Снова пью много воды и отмечаю выпитое в приложении "Водный баланс"), умылась-причесалась, поела ягод (как хорошо, когда лето!). Сегодня тепло, +23 примерно, но облачно, утром был туман. Пошла на остановку, встретила маму. Она привезла тортик в честь дня бортпроводника. Мелочь, а так приятно. Сегодня весь день с коллегами поздравляем друг друга :) Попробовали торт (фото), пошли в лес (фото), решили проверить, есть ли грибы. Грибов ещё нет, зато есть комары :D

Мама по даче что-то делала, я книжку читала, точнее перечитывала, "Анну Каренину". Хотела "Войну и мир", но нашла только первый том. Л.Н. Толстой всегда действует на меня как-то успокаивающе (не в смысле что я, как обычно другие, читая, от скуки засыпаю).

Приехала сестра с племянником, привезли арбуз :) (фото) Весь день с ними болтались по даче, общались и ели)) Я книжку опять читала, чуть-чуть занималась английским (всё очень плохо). Около 15 вернулась с работы тётя, мы попили чай (я воду), поделились новостями. Примерно в 17 поехали домой, сестра моя нас довезла до дома (какое счастье вместо привычных 1,5 часа на автобусе!). Надо покупать машину?

Дома снова позанималась английским, сейчас вот пишу сюда. И пойду есть. Что-то про еду у меня через предложение :D

Грешу тем, что люблю часто смотреть посты в "самом новом", и всё чаще думаю о том, что пора валить отсюда как можно скорее.

Шутки шутками, но если я вижу пост "обзор на смурфиков"от 21-летней девушки, то…блин, я не знаю, что тут вообще можно сказать. Сразу извиняюсь (а вернее, даже и не извиняюсь, по большому счету мне параллельно), если ваше мнение не совпадает с моим.

Мне через три недели двадцатник (и я не понимаю, как у моего возраста может появиться второй десяток), и как-то я прихожу к осознанию, что пора отказаться от некоторых привычек, вещей, да и людей в том числе.
И это не традиционное "я уже большая девочка", а как-то слишком много ненужного мусора скопилось в моей жизни.
Никакие тайны мироздания мне вдруг резко не открылись, но ведь "чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость покинуть старые берега".

И слишком много воздуха я содрогаю, говорю много умных слов, но действиями их не закрепляю. И это такое дерьмо. Очень тяжело пытаться действительно что-то делать, практически невозможно не искать себе оправданий, еще более нереальным кажется не ненавидеть себя за косяки и недостатки.

Так что, да, необходимо что-то менять.

дааа, а потом тебе придется слушать, как он охуенно целуется и о том, какой у него большой хуй.

ну еп твою мать, ребята.

я бы сейчас съебалась из этого города надолго, пожалуй.

At the end of our interview, when Swans guitarist/vocalist Michael Gira asked me if I’d be on hand for either the I’ll be Your Mirror fest in Asbury Park that his band is playing or the Brooklyn show preceding, I said I’d like to hit up Brooklyn (to which David Eugene Edwards of Wovenhand has been added for an acoustic set), but that if I did, I’d have to deal with being surrounded by Williamsburg hipsters.

Gira‘s response — without a second of delay or hesitation of any kind — was, “bring a flamethrower.”

Shit you not.

Я всегда нахожусь на грани депрессии после встреч со своими старыми знакомыми/приятелями. И вовсе не потому, что я завидую или что-то этому подобное. Просто я вижу как люди функционируют и эволюционируют. И я наверное радуюсь за них, улыбаюсь, когда вижу свадебные фотографии, фотографии всяких ханимунов, евротрипов, лавсториз и все тому подобное. Но я ужасно, просто до блевоты ненавижу вопросы про мои планы, "а не собираешься ли ты замуж"? Я знаю, что порой, эти вопросы навеяны простым человеческим любопытством, и задаются эти вопросы с добрым умыслом. И будь я простой и оптимистичной девчушкой, ответила я улыбкой на лице, что "еще не время, карьера важнее и т.д", но я завожусь с полоборота! Мне искренне жаль тех моих приятелей, которые слушают весь этот душевный понос о моем нежелании строить новую ячейку общества. Порой мне кажется, что я застряла в себе 18-19 летней и вообще не меняюсь. Ответственность сковывает. И взрослая жизнь однозначно sucks.

Почему мои чувства не останавливают плохие воспоминания, почему в моей голове только хорошие воспоминания?..

Да, испорти мне этот вечер.Как ты умеешь.Ты говоришь мне не пить, но это единственный способ выглядеть адекватно. Только мне нужно пить по чайной ложке, дабы не унесло не в то русло.Я не знаю какой вариант правильной, сделаю ли я это или нет, но меня угнетает, что единственную возможность вырваться из дома, от мамы, отчима и мелкого кота - я могу упустить.

Он не понимает, что для нашей встречи, если я и не делаю макияж, то провожу множество манипуляций со своим телом, чтобы выглядеть красивее. Он не понимает этого. Ещё рассмеялся "ты умеешь краситься?" Да, ладно. Не могу поверить.Я зимой наносила макияж и твой долг был довести меня до слез, чтобы я к черту разозлившись все размазала и смыла.Ты сам виноват что теперь подведенные глаза для меня символ слез.

Ты убивает меня настроение.Если я для тебя солнечный лучик, то тогда кто ты?

С завтрашнего дня я не собираюсь сидеть днем дома.У меня полно дел.Так чего же я жду? Пока мини - котик подрастет? Он живет у меня 3 недели и это не только моя булочка.И почему только я должна чувствовать ответственность?

Моё кино отменяется.Он не в настроение и ему вообще некогда.

— Это та вещь в истории любви, когда тебе не всегда нравится тот, в кого ты влюблен, но по-прежнему любишь его. Чарльз и Эрик всегда ненавидели свои подходы ко всему. Он такой: "Аргх, он постоянно хочет убивать людей, постоянно творит одно и то же дерьмо." Но все же я люблю этого парня. Я не могу его убить, я не хочу контролировать его разум, я люблю его.

— Всё верно.

[х]

долбанные тролли! обожаю!!!

Итак, что мы имеем с комик-кона: трейлеры Бэтмена против Супермена (однозначно нет, простите, я никогда не смогу привыкнуть к еблищу аффлека, мне просто хочется его отпиздить), отряда самоубийц (господи господи это нереально это просто мать его нереально), ДЭДПУЛА (ублюдок а ну иди сюда дерьмо собачье я также ненавижу лицо рейнольдса но какой нахуй рейнольдс когда есть маска и просто тонны сочащегося сарказма), касты иксменов (СОФИ ТЕРНЕР ЛЫСЫЙ ДЖЕЙМС МАКФАССИ), касты фантастик четверки (ПРОСТО ПЕРФЕКТ) и еще дохуища кастов и всеговсего, что я даже вспомнить не могу и не успеваю палить фоточки.

Можно бесконенчно долго и преданно ждать своего человека. Можно с уверенностью говорить что если не торропиться то обязательно среди толпы увидишь именно его. Что твое ьебя обязательно найдет.
И знаете моя вера в людей медленно гаснет, я устала заглядывать с надеждой в глаза прохожим, я устала ждать.

Я дала себе обещание что не буду искать, но при этом каким то непонятным образом все же нахожу и поначалу за всей окрыленность, милостью и теплом от людей, я не способна разглядеть в них, кем они являются на самом деле, а потом разочаровнаая плетусь опять своей дорогой.
Я обещала себе не думать о нем, но любое напоминание как то странно приводит мое сознание с тупор, как будто его и не было в моей жизни. Как будто все это было не со мной.
Я солгу если скажу что не скучаю по нему, но это все временно.
Все это пройдет. Как проходило и раньше.
Просто теперь дикий сквозняк внутри, и чувство простуженности, от всех этих "маленький, я так скучаю, самая хорошая, самая лучшая, милая моя, красивая, так нужна, без тебя никак и блаблабла".

Я не доверяю ему. И вчера я это поняла более чем осознанно. Он просто пошел гулять со своим другом, а я весь вечер маялась дома и сходила с ума от скуки, все дошло до того, что я решила выпить, сделала глоток и вылила все в раковину.

Он должен быть всегда со мной. Не должен, но мне было бы хорошо. И тут мысли сразу, которые угнетают себя: "почему я не думаю что хочет он", "ему тоже неприятно" и т.п.

Просто было бы замечательно, если бы он понял, что я всегда хочу быть с ним. И то, что я готова без проблем променять гуляния с подругами на него, в то время как он оставляет меня одну и уходит на пол дня.

Я ему не доверяю, да. Ибо когда он уходит с Игорем я думаю только о том, что они сейчас делают что-то, чего мне знать нельзя. Ибо раньше так было, но он обещал больше ничего от меня не скрывать. Тогда я поверила, но когда повторилось все — о каком доверии может идти речь?

Окей. я их так вчера ждала. думала они придут, котики мои, и мы посидим как в прошлый раз. Но снова не угадала. Андрей был в каком-то очень хорошем настроении что меня и настторожило, а потом он взял ноут и они сидели вдвоем на кухне. В общем вечер, да и день, полное гавно.

Прошу его не курить, он курит. Недавно бросал и не курил, сейчас опять, нахожу пустые пачки, на что он говорит, что она давно там валяется. Я ему не верю.

Еще я не помню когда мы с ним гуляли. Просто гуляли. Это издержки совместной жизни?

Все эти проблемы у меня в голове. В жизни все хорошо, улыбаемся, веселимся, любим друг друга.

Момент, когда все, чего ты достиг для того, чтобы успокоиться и жить дальше, испорчен.

Если уходишь, то уходи и не возвращайся. Не надо говорить о сожалениях, о печали.

Этакое семя раздора в моей голове. Сначала писать, потом исчезнуть, не сказав самое важное. Заставлять меня думать о несказанных словах.

Просто, если решение принято, то иди до конца.

Безумно люблю этого котика. Стал таким родным и незаменимым членом нашей семьи и, действительно, как третий ребенок у моих родителей. И как умилительно смотреть на нашего неприступного и серьезного папочку, который не чает души в котике. И кто больше всех не хотел заводить кота, так это именно наш папуля, но все же именно он любит нашего Рича больше всех. Больше всех за ним ухаживает и, естественно, именно папа покупает для кота все самое нужно и даже ненужное. За 8 месяцев этот пушистый обитатель нашего дома влюбил в себя всех наших родственников. И как мы жили без тебя раньше?

Странно, что я пишу это, и странно, что не написала раньше. Сейчас у меня такое чувство, что от нашего разговора, который, я надеюсь, скоро будет, зависит вся моя жизнь. Оно ведь у меня не просто так. Знала бы ты, как я тебя люблю. Знала бы ты, как мне я жалею обо всём плохом, что когда-то сделала. Хотя, знаешь, не сделай я тогда этого, у нас не было бы того, что есть сейчас. Кто знает, как было бы лучше.

Пообещай мне, пожалуйста. С этим обещанием я проживу эти дни и всю жизнь. Мы всегда будем дружить. Я знаю. Мы этого хотим. Обе. Это то, что мне нужно.

Мы такие разные, но только ты, я знаю, мечтаешь вместе со мной. Строишь планы. Ты самый смешной человек на свете. Мне так хорошо с тобой.

Ты моя лучшая подруга. Наставник, путеводная звезда. Мечтательница. Без тебя я будущего не вижу. Хотя, конечно, можно его представить. Но зачем? Ты часть моего будущего. А я - твоего. "Мы поедем, мы помчимся…"

И мне страшно сейчас, я боюсь твоих мыслей, я боюсь того, что меня кто-то может заменить.

Маша, я люблю тебя. Ты ведь это знаешь? Конечно, знаешь.

Я в предчувствии счастья.радости.успеха.удачи.Что-то прекрасное ждет меня, я пока что не могу понять это.Да, то счастье объявилось.Но нужно ли мне это? Человек непостоянный, вечно куда-то исчезает. И с ним так ужасно скучно болтать.Всегда говорю только я. Я для себя решила, что до первого сентября максимум я с ним проболтаюсь.Если не будет никаких сдвигов, то смысла вообще нет.Он просто тупо меня хочет.Видители я не отправила ему фотки в стиде НЮ. Я не собираюсь этого делать.Я уважаю себя. Ах, ну да. Я отказала ему в присылании таких фоток, как он сразу переметнулся к той шлюхе? Ну конечно! Наобщался с ней полтора месяца, ему скучно стало, ему хочется других эмоций. И он тут же вспомнил обо мне, начал обо мне спрашивать.Не удивлюсь, если он сейчас снова исчезнет так, на пару месяцев, ну или на пару недель.Если раньше я так паниковала, то сейчас? Мне абсолютно похуй.Я стала еще сильней и крепка духом. Я верю в лучшее и в самое прекрасное. Таким отношением, он только подталкивает меня на то, чтобы я уехала скорей отсюда, что я и сделаю. Осталось не так уж и много. И моя мечта сбудется.

все, что случается, то, безусловно, к лучшему,
что не случается - тоже (возьми за правило).

если бы ты молчаньем своим не мучал, то
я бы тебя
ни за что
никогда
не оставила.

а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь:
«не возвращайся»,
а сама ежеминутно думаешь:
«ну, пожалуйста, хоть словечко»
тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко?
особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

Дилан и Тайлер позвонили Хеклину

— Привет?
— Как ты, чувак!
— Что я должен сказать?

— Братан, мы на Комик-кон. Ты сейчас на громкой связи. Скажи что-нибудь фанатам!
— Боже мой!

— Привет, ребята! Как проходит фестиваль в Сан-Диего?

— Все хотят знать, ты скучаешь по Дереку?
— Эмм..

Я очень сильно скучаю по Дереку.
— Люблю тебя, Хек!
Фанат: Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
— НЕТ!!!

обнимает. Он:

—грелка

—мы уже обнимались

—Тебе, что жалко?

—та такое

— Я знаю, что ты на меня всё ещё злишся

— Я пару дней назад на тебя злилась, сейчс уже не так. а тебе не пофиг? Тебе ведь всё равно, что у меня, что со мной и как

И вот тут я ничего не поняла, что он сказал. То ли да, то ли нет, то ли промолчал..

Думала, что будет тяжело его видеть, но оказалось, что не так уже тяжело, если игнорить

Как так можно?

Біло столько поддержки, целая тонна, но когда мне было ужасно плохо, как физически так и морально, он меня просто сплавил, отдал в другие руки.. Бросил. Как? Ну, блять как?

Когда-то давно во мне "умерла" веселая, самоуверенная девушка. Девушка, которая верила в силу пятерок, необоснованно считала себя умной, думала, что у нее хорошая фигура. Эта девушка верила в силу своего мнения, собиралась вокруг себя друзей. Когда-то давно во мне "умерла" девушка с высокой самооценкой.

А вместо нее остался забитый, испуганный и затравленный зверек, который смотрит на вас надменными ненавидящими глазами, который готов к обороне своего маленького "я" в любую минуту. Зверек с растоптанной самооценкой, который запихивает мысли о своем убожестве в самый дальний угол сознания. Зверек похож на ежа - с одной стороны. С другой - на испуганного котенка. Вот и выбирай, с чем столкнуться - с иголками при первой встрече или с шипением сначала, а потом с непонятной лаской. Ежик убегает сам, котенка вышвыривают в грязь. Когда мысли не удается убрать в дальний ящик, зверек сам забивается в угол с рыданиями: "Почему меня оставили одну?".

Когда-то давно во мне "умерла" уверенная в себе девушка, оставив лишь жалкое подобие снобизма в некоторых областях и полнейшее ничто в остальных.

И каждый раз зверька лишь добивают. Зачем нам забитый зверек, оставим лишь призрака. Светлые чувства окунают в грязь, топчут, а потом говорят, что они такими и были: грязными и некрасивыми. Или попросту эти чувства бьют об стену: "Ну же, еще не умерли? А как ты отнесешься к этому? Да ты же все стерпишь".

Да ты же все стерпишь, доверчивая. Все стерпишь, нет у тебя ни гордости, ни понимания. Возьми свои чувства назад. Их слишком много. Забирай. Их слишком мало. Да ты никогда ничего не чувствуешь. Ты все стерпишь. Ты сама успокоишься. Ты же терпеливая. Ты же не можешь подождать. Нетерпение сердца против терпения к тому, что терпеть нельзя. Ничего не изменится. Лучшее? Какое лучшее? Ты не поймешь. Ты не оценишь. Ты ужасна. Ты не делаешь, не можешь, не чувствуешь. Ты притворяешься, ты врешь. Ты. Ты. Ты. Она. Она. Она. Она предательница. Она никогда меня не понимала. Она лезет не в свое дело. Она всегда все портит. Она всегда все портит. Она всегда все портит. Она всегда все портит.

Однажды во мне "умерла" девушка, которая понимала, что не все стоит внимания, что нельзя пытаться принять вину всех на себя. Несколько лет назад она "умерла". Вместо нее остался непонятный зверек. Забитый, испуганный и затравленный зверек.

Я не люблю лето и принимаю его только холодным и ветреным. За последнюю неделю научилась игнорировать температуру воды. Захожу и плыву. Ветер и тучи? Да кого это волнует. Меньше людей на пляже. О, чей-то круг полетел.
Со мной моя мрачная музыка и мрачные книги о СССР. Кажется, за "Московской сагой" последует недочитанный, но любимый "Доктор Живаго". Я спешу читать. Кто-то скажет, что читать надо медленно и с удовольствием. Я же проглатываю по полтома в день. Да, я желаю прочесть как можно больше, пока есть время. Мне не нужно время для "акклиматизации" после завершенной книги. Я умею прощаться с героями. Я прошла период боязни браться за новую книгу. И иногда я могу бросить книгу, потому что она медленно идет, а я не могу в это время прочитать что-то другое. Я стараюсь не брать в руки книги-"бегства".
Пожалуй, "Московская сага" хороша своей реалистичностью в изображении людей. Нет максималистичного деления на хороших и плохих. Каким бы человек ни был хорошим, в его жизни всегда будут встречаться и неоднозначные поступки. Многое для меня является "инъекцией реализма", грязного бытового реализма, который люди принимают без потрясений.

Опять-таки заметка для паблика.

А.А. Фадеев "Молодая гвардия".
Прочитала еще позавчера, но только сегодня руки дошли что-то написать. Наверное, это не так книга, где мне есть, что сказать.

В этой заметке я хочу рассказать о романе А. Фадеева «Молодая гвардия». Думаю, почти каждый хоть раз слышал это словосочетание.
Роман основан на исторических событиях, произошедших в 1942-1943 годах преимущественно в городе Краснодоне и его окрестностях. А. Фадеев не ставил перед собой задачу добиться полного совпадения реальности, а потому придираться к некоторым вымышленным героям я не стану, т.к. это, прежде всего, художественное произведение.

Молодая Гвардия – это организация, состоящая из молодых людей, ставивших своей целью противодействие немецкой армии на оккупированной территории. Деятельность организации щедро приправлена восхвалениями СССР и его руководства в лице Сталина, который в некоторых моментах представлен восьмым чудом света. Не зря же после редактуры книга признана рекомендованной для патриотического воспитания в школах.

Но все эти детали для меня малозначительны. Гораздо интереснее наблюдать за людьми и их поступками. В который раз можно убедиться, что все люди разные. Невозможно предсказать, как поведет себя тот или иной человек перед лицом опасности или под пытками. Кто-то вытерпит до конца, а кто-то сдастся. И один сдавшийся может погубить всех.

Во время чтения книг о войне и «Молодой Гвардии» в частности, меня посещают мысли, что я читаю слишком хладнокровно. Я не сопереживаю героям, многие сцены не вызывают ужаса. И здесь все было так, только одна сцена в начале и весь конец вызвали эмоции. После чтения «Нюрнбергского процесса», казалось бы, трудно увидеть что-то новое в описаниях немецких казней и пыток. И только полное описание и представление этого процесса дают возможность почувствовать (хоть и немного) весь ужас происходящего.

Решительность, любовь к Родине, самоотверженность и человечность героев поражает. Их альтруизм. Но хуже описания смерти может быть только реакция родных.

Стоит ли читать эту книгу? Однозначно да. Нет, не потому, что это великое произведение, которое должен прочитать каждый уважающий себя человек и книголюб. Эту причину я искренне не люблю. Стоит прочитать, если:
1. Вы хотите хотя бы иметь представление об истории организации, ее лидерах и их деятельности.
2. Вас интересует противодействие нацизму на оккупированных территориях.
3. Вы не знаете, какие ужасы творили немецкие захватчики (все знают в общих чертах).
4. Хотите прочитать цельное, эмоциональное и патриотическое произведение.
5. Множество других причин.
Каждый сам для себя решит, тяжелое ли это произведение. Оно реалистичное. Но недостаток восприятия современных людей в том, что мы не способны понять, что перенесли герои, потому что сами и отдаленно не чувствовали подобного.
-----
Некоторые отрывки, не связанные с развитием сюжета:
«В самом деле, можно даже порвать отношения, чтобы удержать человека от дурного поступка, но разве можно дать совет в любви? Как часто самые близкие люди вмешиваются со своим опекунством в дела любви, сводят, разводят, передают дурное, что слышат о любимом тобой человеке… Если бы они знали, сколько они причиняют этим зла, сколько отравляют чистых минут, которые не повторятся никогда в жизни!..»

«Почему так устроен мир, что люди никогда не могут до конца отдать свое сердце другому?…»

Пост, написанный для паблика "Я сейчас читаю…"

Только что дочитала "Норвежский лес" Харуки Мураками. Никогда не думала, что притронусь к его книгам после "Хроник заводной птицы". Но все изменилось за почти год с моменты попытки читать Мураками: и моя жизнь, и я.
И вот я читаю "Норвежский лес" за едой, в перерывах между парами, на некоторых парах, в автобусе. Среди всего прочитанного мной очень мало книг удостоились быть так быстро дочитанными и быть читаемыми не в состоянии покоя.
Раньше я критиковала Мураками за отсутствие особого сюжета, за медленное развитие событий, за описание обыденности, чувств. Считала героев ненормальными и слишком чувствующими.
Сейчас же я утонула в водовороте этой "обыденности". Я начала понимать размышления героя потому, что начала воспринимать многочисленные рассуждения о текущем состоянии души. Мне было грустно, хотя это и не то слово, что описывает состояние после прочтения. Во мне укоренилось "помутнение", постоянная печаль, некоторое успокоение. Я поплыла по течению, как и герои Мураками.
Думается, что люди, растворяющиеся в таких книгах, несчастны. Или несчастны вообще, или только в определенный момент времени.
" Норвежский лес" - книга, которую не нужно воспринимать рационально, подвергая поступки логическому анализу и моральным оценкам. Отбросьте их и получите прекрасный, чарующий, но полный печали мир. Мир, полный предопределения и следования течению.
Может, после описания моих эмоций после прочтения книги кто-то захочет и сам это сделать.

Некоторые моменты, которые понравились:
" А я лишь проживал день за днем, низко склонив голову к земле. Все, что отражалось в моих глазах, было лишь болото без края и конца. Я поднимал правую ногу и делал шаг, потом поднимал левую ногу и делал еще шаг. Я даже не понимал, где я точно нахожусь. Я не был даже уверен, в ту ли сторону я иду. Я просто передвигался шаг за шагом, потому что не идти никуда было нельзя. "
---
" Не сочувствуй самому себе, — сказал он. — Самим себе сочувствуют только примитивные люди. "
---
" Как я уже говорила тебе до этого, самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. Ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут."

Любите ли Вы Фаулза так, как люблю его я?
Наконец дочитана "Любовница французского лейтенанта". Все книги Фаулза, что я читала, разные, но они имеют одно важное качество - они гениальны. Герои многогранны, а их поведение нешаблонное, его трудно предугадать. А на протяжение книг Фаулз играет с читателем, ведет с ним диалог: "Что, мой читатель, угадаешь, что я сделаю в этот раз?".
Теперь о конкретной книге. После "Мантиссы" и "Коллекционера" я ожидала чего-то метафорично-отвратительного, однако меня ждал роман о викторианской Англии в стиле Остин и сестер Бронте. Да только у вышеназванных дам финал всегда очевидно счастливый, а вот Фаулз предлагает три финала. Один - классический счастливый, согласованный с моральными устоями общества; другой - тоже счастливый, но с разрушением помолвки, третий - несчастливый, герой один на один с миром.

Фаулза нельзя читать в неудобном формате, нельзя пропускать сноски. Мало того, что можно существенно обогатить свои знания в области английской литературы, так еще и можно более близко познакомиться с современными и не только(для Фаулза) философскими течениями. Психоанализ Фрейда, экзистенциализм Сартра. Да и теорию эволюции Дарвина Фаулз трактует интересно, есть намеки на социал-дарвинизм.

Останавливаться на сюжете и поведении героев не вижу смысла, поэтому перейду к отмеченным мной отрывкам.
---
Но, быть может, есть нечто достойное восхищения в этом несоответствии между тем, что удобно, и тем, что настоятельно рекомендуется. Здесь перед нами вновь предстает спор между двумя столетиями: обязаны мы следовать велениям долга или нет?
---
Дело не в том, что дилетанты могут позволить себе совать нос куда угодно, — они просто обязаны совать нос куда угодно, и к чертям всех ученых тупиц, которые пытаются упрятать их в какой-нибудь тесный каменный мешок.
---
Сама того не сознавая, она судила людей скорее по меркам Вальтера Скотта и Джейн Остин, нежели по меркам, добытым эмпирическим путем, и, видя в окружающих неких литературных персонажей, полагала, что порок непременно будет наказан, а добродетель восторжествует. Но — увы! — то, чему она таким образом научилась, было сильно искажено тем, чему ее учили.
---
Едва ли он мог увидеть то, что сами мы — причем располагая гораздо более широкими познаниями и уроками философии экзистенциализма — только-только начинаем понимать, а именно: что желание удержать и желание наслаждаться взаиморазрушающи. Ему следовало бы сказать себе: «Я обладаю этим сейчас, и потому я счастлив»; вместо этого он — совсем по-викториански — говорил: «Я не могу обладать этим вечно, и потому мне грустно».
---
Его слушательница почувствовала, что в ней нуждаются, а девушка, которая чувствует, что в ней нуждаются, уже на четверть влюблена.
---
К тому же оба наших героя жили еще в таком мире, где у людей разных профессий было общее поле знаний, общий запас информации, известный набор правил и закрепленных значений. Какой врач сегодня знает классиков? Какой дилетант может свободно беседовать с ученым? Их мир еще не был подавлен тиранией специализации, и я (равно как и доктор Гроган, в чем вы не замедлите убедиться) не хотел бы, чтобы вы путали прогресс со счастьем.
---
«Братья! — воскликнул чартист, — разве вы не согласны, что один человек ничем не хуже другого?» «Ей-ей, ваша правда, господин оратор, — кричит ему в ответ Падди. — И даже лучше, черт побери!»
---
Безнравственность всегда была мне отвратительна. Но еще более отвратительна мне нравственность, не знающая снисхождения.
---
Кто станет утверждать, что какая-либо девушка, стремясь достичь желаемой цели, не способна причинить себе боль?
---
Но если вы не в состоянии съесть больше одного яблока в день, что за прок жить в саду, где ветки ломятся от плодов, вид которых вам уже осточертел? Пожалуй, яблоки показались бы слаще, если бы вам выдавали только по штуке в неделю.
---
Мы живем в эпоху прогресса. А прогресс похож на коня с норовом. Либо вам удастся его обуздать, либо он закусит удила и понесет вас, куда ему вздумается.
---
Дело было в атмосфере анонимности, свойственной большому городу; в ощущении, что здесь все можно скрыть и утаить и самому остаться незамеченным.
---
Говорят, что смерть в природе вещей; это неверно: смерть сама есть природа вещей. Но умирает только форма. Материя бессмертна. В бесконечной веренице сменяющих друг друга форм, которая именуется существованием, можно усмотреть не просто смену, а своего рода продолжение — продолжение одной вымершей формы в другой, жизнь после смерти.
---
Способность к самоанализу есть высочайшая привилегия, весьма ценное его преимущество в процессе приспосабливания к условиям существования.
---
Мы все воспринимаем время как дорогу — шагая по ней, всегда можно повернуть назад и окинуть взглядом проделанный путь, а посмотрев вперед, увидеть, куда мы — если ничего не стрясется — придем; но истина в том, что время — это замкнутое пространство, сиюминутность, настолько приближенная к нам, что мы упорно отказываемся ее замечать.
---
Иными словами, нечестные действия легче оправдать, если они совершаются не ради себя, а во имя кого-то другого.
---
Жизнь все же не символ, не одна-единственная загадка и не одна-единственная попытка ее разгадать, что она не должна воплощаться в одном конкретном человеческом лице, что нельзя, один раз неудачно метнув кости, выбывать из игры; что жить нужно — из последних сил, с опустошенною душой и без надежды уцелеть в железном сердце города — претерпевать. И снова выходить — в слепой, соленый, темный океан.

Почему-то часто бывает так, что если книга не нравится, то человек апеллирует к тому, что ты не дорос\не понял ее. Это не открытие, но можно понять книгу и многое, что в ней зашифровано, и остаться к ней равнодушным. Да, она интересная, глубокая, со множеством проблем, ссылок и метафор. Да, она написана хорошим литературным языком. Но душа к ней не лежит. Для меня эта книга стоит в одном ряду с другими хорошими (великими) классическими произведениями, но ничем не выделяется. И эта книга - "Мастер и Маргарита".

Кому-то обещала рассказать о книге.
Бел Кауфман "Вверх по лестнице, ведущей вниз".
Когда увидела книгу в каком-то списке "должен прочитать каждый", подумала, что вряд ли стану читать. Аннотация заинтриговала. Что ж такого может быть описано в книге, если американские реалии середины 20 века актуальны и в СССР, и в настоящее время?
А книга о школе. О школе глазами молодой учительницы, пришедшей преподавать сразу после колледжа, где она изучала возвышенные материи. Также представлено множество записок от имени учеников ОО (особо отстающего класса) и совсем немного от одаренных.
Проблемы в общем-то самые привычные для такого рода книг: воспитание, влияние среды на становление личности, образование, педагогические подходы, роль учителя в социализации учеников, взаимоотношения в коллективе, отношение к ученикам, расизм, равенство, демократия, бюрократизм. Довольно много всего.
На этом закончу общее описание и перейду к конкретике.
----
" Она показала мне распоряжение Совета по образованию, висящее у нее над столом: ШКОЛЬНАЯ МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА НЕ ДОЛЖНА ПРИКАСАТЬСЯ К РАНАМ, ВЫДАВАТЬ ЛЕКАРСТВА, ВЫНИМАТЬ ИЗ ГЛАЗ ИНОРОДНЫЕ ТЕЛА.
Значит, никому из нас не дозволено прикасаться к ранам?
В чем же тогда ответственность учителя? С чего начинается и где кончается? Какая доля вины падает на нас? "
У меня две мысли по этому поводу. Одна - самая поверхностная. Я вспоминаю школьный медпункт, где никогда не было таблеток от боли животе и голове. Другая иного рода.
Учитель может стать врачом для истерзанного, а может стать и убийцей. Кто-то добрым словом поддержит и поможет, а кто-то добьет, изувечит, заставит почувствовать себя неполноценным. К сожалению, вторых больше. Учитель подобен хирургу, накладывающему швы. Хирург может наложить швы, которые воспалятся и начнут гноиться, а может сделать так, что они будут способствовать заживлению раны. Одна лишь разница - с опытом хирург накладывает швы быстрее и аккуратнее, а вот учитель может остаться прежним или стать хуже.
---
" Беда в том, — Пол улыбнулся своей очаровательной улыбкой, — что учитель должен быть одновременно актером, полицейским, ученым, тюремщиком, родителем, инспектором, рефери, другом, психиатром, учетчиком, руководителем и воспитателем, судьей и присяжным, властителем дум и составителем отчетов, а также великим магистром Классного журнала. "
Если только учитель настоящий. Настоящий Учитель, а не просто автомат для выдачи учебного материала, который ни на шаг не отступает от методички и плана занятия.
---
" Связывать урок с жизненным опытом учеников — хорошо, если удается. Но иногда это выглядит искусственно. Вспоминаю молодую учительницу из профессиональной школы. Ее ученики — грубые городские парни. А она начала обсуждение стихов Вордсворта с вопроса к ученикам: «Вас часто радовал вид моря нарциссов?» "
На моей памяти уроки были редко связаны с жизненным опытом учеников. У нас не спрашивали до начала изучения, что мы думаем, а сначала давали информацию, с которой предстояло либо согласиться, либо которую следовало опровергнуть. Очень жаль, что многие соглашались просто потому, что от них этого ждали.
---
" Вот пришел чей-то отец прямо в рабочем комбинезоне. Пришел и сел, задумчиво скрестив руки на парте, — наверно, вспомнил свои школьные дни. Матери — привыкшие к терпеливому ожиданию, изможденные, робкие, недоумевающие — сидели, сжимая в руках сумочки, готовые просить, уговаривать, жаловаться или просто надеясь на доброе слово. Некоторые были настроены вызывающе, это те, кто пришел либо отомстить своим давним учителям за пережитое когда-то в школе, либо просить особых привилегий для своих детей, либо требовать от учителя сделать то, с чем не справились сами.
А я? Кто я такая, чтобы советовать этим взрослым людям? Что я знаю об их детях? Несколько штампованных фраз из характеристик: «Старается, не старается, прекрасный мальчик, прекрасная девочка». Несколько эвфемизмов: «С удовольствием проводит время в школе» — это о болтуне; «Весьма активен» — это о том, кто разбивает окна. "
---
" Сколько бы ни было бессмысленно растраченного времени, тупости, невежества, злоупотреблений, сколько бы ни было огорчений, все можно вынести, потому что нет ничего более прекрасного, чем школа. В каждом классе, на каждом этаже здесь происходит нечто очень важное — молодежь вступает в мир знаний. "
Каждый получает лишь ту толику знаний, что способен или желает усвоить.
---
Главной героине пришлось столкнуться с особо отстающим классом. Наверное, именно так разбиваются мечты о преподавании. В начале пути многие полны энтузиазма, готовы свернуть горы, научить детей. А потом сталкиваются с реальностью: большинство детей и их родителей вовсе не хотят, чтобы их учили и воспитывали. Одни представляют собой лишь корзины для хранения информации, другие воспринимают школу как галочку на жизненном пути, третьи видят ее назначение в концентрированной социальности заведения. Наконец, есть люди, которые действительно желают получить те знания, что до них доносят. Понимание важности школьного образования приходит со временем. Задумайтесь: насколько эрудированным может быть человек, который овладел школьной программой хотя бы на 80%? Широкий базис знаний о мире, человеке, обществе, науке.

Помимо равнодушных учеников есть и равнодушные преподаватели. Те, для кого школа - работа, приносящая прежде всего доход. Думаю, у каждого найдется пример такого учителя. Есть и люди, сохранившие веру в способность научить. Их мало, их всячески гнобят во многих общеобразовательных школах.

А еще есть ужасные условия обучения. Презентации - это стильно, модно, молодежно, но у многих они ужасны. Когда текст с экрана просто зачитывается, то лучше бы он был рассказан. Но я не об этом. Бесконечные бумажки, которые надо заполнить срочно. Бумажек столько, что они отнимают время, направленное на сами уроки. Показатели, тестирования.

Отметки. Отметки в журнале, аттестате подменили собой знания. Если у тебя аттестат с отличием, то люди думают, что ты что-то знаешь. Это напоминает "отлично" автоматом в зачетке. Автомат есть, а знание дисциплины лишь в общих чертах. А в школе еще и родители просят поставить ту или иную отметку, потому что в стране действует рабство бумажек.

Ну, и наконец о радостном в этом беспросветном царстве тьмы. Если ты сумел вложить в дурную голову что-то доброе и вечное, то ты не зря стоял у доски, не зря вызывал на обсуждение. Ты работал не зря. Возможно, что это и является стимулом для многих талантливых учителей. Потому что одаренные дети похожи на алмаз, который нужно подвергнуть огранке, чтобы вышел бриллиант. А вот с особо отстающими сложнее. Их разум - беспросветная тьма, в которую должен просочиться лучик света, позволяющий взглянуть на мир иначе.

Проблема, касающаяся в основном США, - расизм. Различное отношение к черным и белым ученикам. Пожалуй, это выражено в блестящей фразе: «А вы можете угадать по моему почерку, белый я или нет?»

Все это было актуально и в США в 1960-х, и в СССР 60-х -70-х, и в настоящее время. Вещи вполне очевидные. Я лишь повторяю то, с чем столкнулась сама, будучи еще ученицей.

И пришло время вспомнить спусковые и подъемные лестницы в моей школе. И хорошую метафору, разумеется.
" Название подсказала докладная записка начальника административного отдела: «Задержан мною за нарушение правил: шел вверх по лестнице, ведущей вниз, и на замечание ответил дерзостью»".

Резня | Carnage, 2011
реж. Роман Полански

Простой короткий фильм, но со вкусом. Очень хорош, чтобы расслабиться в дождливый летний вечер. Картина показывает, как две семьи в рамках одной квартиры массово схватывают эмоциональный срыв. В общем, все как у Фрейда, голос Ид пробился через Суперэго. Сюжет до безобразия прост, от чего главное в картине это игра актеров и правильно поставленные диалоги. Было бы впечатляюще посмотреть такое, как постановку в театре. Не советую тем, кто желает посмотреть заумное кино.

не давать пустых обещаний, просто уметь молчать.
просто уметь прощать и не теряться в серых зданиях,
не выдавать кому попало свою печаль

И это походу конец, потому что мне не хочется ничего ему объяснять и говорить "я люблю тебя" потому что я совмем не уверена, что это то, что я чувствую.

Но в один прекрасный день я взяла и послала все это к чёрту. И сказала себе: «Главное - это я. Просто я, какая есть, здесь и сейчас. Я хочу сидеть и слушать музыку, которая нравится мне, с бокалом вина и кошкой Блумерс под боком, и мне больше ничего не нужно. Прекрасно проживу и одна

Трейси Леттс "Август: Графство Осейдж"


« Красоту придумали люди, - рассуждал Фрэнк в тишине своей комнаты, пока Джерард в сонном состоянии пытался его слушать, - стандарты красоты меняются, и каждый раз их устанавливает общество. Ну, а кто же еще. Все эти модные журналы, модели, телевидение. Это они внушают нам, что худоба = красота = здоровье. И даже сейчас, когда человек говорит, что худеет для себя, это на самом деле не так. Он и сам этого не осознает. Он хочет быть красивым. Но относительно чего? Общественных стандартов. Относительно того, что сейчас считается красивым. Но это все ошибка. Красота есть во всем. »

- 28 дней, чтобы стать лучше

Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери оформлен после его рождения.
Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию.
Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в три года.
Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии, достаточно было получить первый офицерский чин. Через год его производят в офицеры, в том же году выходит закон, по которому дворянство давалось со второго офицерского чина.
Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой(случайно гибнет?).
Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника.
Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала "современник".
Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за "социальный эгоизм".
В конце жизни обрел всё, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника.
Решается на самоубийство.
21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, он схватил стальной стилет, но его успел отнять секретарь. Тогда Фет бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

Практика закончилась, началась жара, беее… На море была 4 раза - 2 в июне и 2 в июле. В жару не выхожу из дома, если на море то после 7 вечера. Были на речке - вот где действительно кайф, вечная тень и вода в реке всегда прохладная, я даже не рискнула покупаться…

Недавно мама уронила мой айпад, разбился экран, зрелище жуткое, но он работает. Повезла в ремонт и заодно захватила с собой свой телефон Леново, у него трещина на экране, но работает норм. И что вы думаете? Замена экрана на айпаде 3500 р (стоит сам айпад около 35 тысяч) и замена экрана на Леново 3500 р (а сам телефон стоит около 4 тысяч). В общем планшет сделала, а телефон не стала. Купила новый, Майкрософт Люмиа ярко-оранжевый. Вообще не любила яркие телефоны, всегда за белый цвет, а тут так понравился апельсиновый цвет)

Машина еще в ремонте - обнаружилась еще проблема, но в городе нет специалистов, сказали типа коробка передач сделана в Германии и немцы как-то так делают, что просто так не разберешься, только официальные диллеры могут. Мы нашли единственного в городе специалиста, но у него масса заказов, поэтому машина в ремноте уже полторы недели, и неизвестно сколько еще пробудет. А муж уже через неделю уходит в рейс на полгода(( (За год его 2-месячных рейсов я отвыкла от того, что его может не быть со мной аж полгода((((

Бросая себе вызов, ты растешь. Меняется твоя жизнь. Взгляд на мир становится жизнеутверждающим. Достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться. Никогда не говори: «Сдаюсь». Всегда повторяй: «Я могу. И я буду пытаться, пока не добьюсь победы».

Ричард Брэнсон ("К черту все! Берись и делай!")

— Вам нравится ФассЭвой? А МакБендер?

— Мне нравится! Звучит как гамбургер.

— Да! Это звучит как "Можно мне МакБендер с картошечкой".

— МакФасси?

— МакФасси тоже ничего. Зато у меня есть Черик.

Боже, проговорить до 6 утра с подругой, обсудить все на свете, вспомнить все, заснуть с диким желанием вернуть Лешу. Господи, у меня трясутся руки от желания его обнять не тогда, когда мы вдвоем дома, а когда мы на улице, когда я этого захочу, просто обнять и знать, что он мой. Боже, дай мне сил

Тот, кого я любил, бросил меня,
Но мне плевать.
Все меняются, но никто не становится лучше.
Я так болен,
Я так устал, каждый раз говоря им, что я не буду этого делать в одиночку.
Но не заостряй внимания.
Придет время и это уйдет.
А что насчет нас?
Ты сказала, что люди становятся другими, когда их сердца разбиваются.
Это может быть навсегда, но ведь иногда они находят ад или небеса.
Так это ад, или это мы сами?
У меня есть время, чтобы огонь захватил меня.
Почему мы бежим от самих себя?
Притворяемся, что мы в порядке, не взирая на последствия?
Но я веселюсь, будто бы мне плевать на все.
Пытаюсь убедить самого себя, что нет ничего страшного.
Всем плевать.
Всем плевать, что меня бросил тот, кого я любил.
Тот, кого я любил, разорвал меня на части.
Но мне плевать.
Я буду чувствовать себя отлично,
Когда мы получим то, чего хотим.

frnkiero andthe cellabration – where do we belong?

меня не устраивает, когда ты мне звонишь, а потом "все пока" - кидаешь трубку. 20 минут у меня был осадок, а потом я же позвонила. Ты 4 минуты помолчал.Сказал - Я НИ С КЕМ НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ
- пока, отдыхай тогда.
- (что-то промямлил)
- можешь говорить громче, я тебя не слышу.
- я уже не помню что хотел сказать
- ладно, пока, отдыхай

и он опять кидает трубку.

Ты хоть осознаешь, какой в этот момент во мне проносится шквал эмоций?

Она не от кого не зависела, и не хотела зависеть еще
Она была независимая, снимала сама пальто
Не любила никакого внимания, оно не предавало комфорт
Не ждала очередного свидания, не любила когда, кто-то ждет
Вы думаете, что она одинокая? Не правда, она не из тех
Никакая она не далекая, просто умнее всех…
Знает, чем все обернется ей, чем за это платить
А удача? Она улыбнется ей, иначе не может быть…
Понимать удается не каждому, почему не такая, как все
И без слов, все вокруг покоряются ее милой и славной красе.
Дело в том, что она много пережила, увидала не меньше совсем
Стала более знатная, вежливая…улыбается часто всем.
Она очень мила и безупречна, смеется сквозь утрату и сквозь боль.
Скажу я ей, ничто не вечно! Насыплю ей на рану соль.
Она не будет обижаться, точно…сама ведь знает, что не так легко
Но, в комнате запрется ночью, укутается в старое пальто…

(с) Екатерина Шагаева

мама сидит на сайтах знакомств и переписывается с какими-то мужиками. причем, это длится уже достаточно долго. дебилы, которые ей там пишут, чаще всего оказываются женатыми. или страшными. или слишком старыми. я не могу ни в чем ее винить, т.к. моя мама, к сожалению, не была счастлива с папой, потому что он пил всю жизнь и издевался над ней. у него среднее образование, нормальной работы не было никогда. никаких цветов и комплиментов в свой адрес мама тоже не получала. я могу ее понять, правда, но такой вот вариант - встречи на 1-2 раза меня не устраивает. я желаю ей только добра. проблема в том, что у мамы сложный характер, и мужчину для длительных отношений она не найдет. да и взрослые дети тоже преграда, сами понимаете. я говорю как есть. и "новый папа" нам с Артемом нафиг не нужен. я об этом узнала случайно, конечно, просто мама не закрывает вкладки в браузере и прочие программы. сейчас она должна быть на встрече с кем-то из этих, кхм, мужчин. а я тут сижу и переживаю. меня очень напрягает эта ситуация

"девушки приходят в магазины нижнего белья за эмоциями. и цель выбора того или иного комплекта угадывается по глазам - они горят, если вечером кто-то будет с неё его снимать"

у меня сегодня выходной, но я никому об этом не говорю, потому что никто не понимает, что хотя бы в один свободный день раз в 2 недели я хочу провести занимаясь своими собственными делами и отдыхая, в конце концов, а выходить из дома по чьему-то звонку и сломя голову куда-то бежать я не собираюсь. план на день - привести в порядок квартиру и себя, хотя бы частично.

наш мир создает иллюзию того, что мы не одни и все заебись, по факту нас просто много, но каждый сам по себе. и когда ты в час ночи остаешься один на остановке, с которой тебе надо уехать в другой город - по факту всем похуй, всем, кроме родных тебе по крови людей. это просто нужно принять

Никогда больше ничего не приготовлю для них. Они специально хотят меня выставить плохой хозяйкой? Зачем пихать какую-то гадость в варенье? чтобы доказать мне что-то? Вы вчера и так обосрали его как могли.Куда уже дальше то?

Ладно отчим, который с первого знакомства со мной отодвинул свинину по корейски и обосрал её, но мама ты зачем так? Ты же знаешь что я умею хорошо готовить.Вспомни, что я сама с 9-ти лет готовила.Но ты же только поддакиваешь.

Конечно мой парень говорит что я готовлю очень вкусно.Чтобы не слушала их, но мне обидно. Если маминому мужу не говорить, что это приготовила я, он съест.

Это не просто бесит.Это самый тупой способ меня ненавидеть

Божее нарешті я поняла я користуватись тим дурним блогом) що я хочу сказати, всетаки останні два літа були найкращими та найвеселішими) жаль що не неможна повернути час, і знов пережити одні з найкращих моментів у моєму житті, як згадую всі моменти які з нами були, і перечитую наші переписки, фотки то взагалі окрема історія, то просто вмерти з сміху можна, і оночасно аж сльзи на очах)

Але я рада що ми другий раз познайомились, і провели незабутні дні в Карпатах, всетаки не даром туда стільки років їздили, і я дуже рада що мене є така подруга як ти)

У меня окончательно сломался телефон, начались кд (которых не видела с нового года, кстати) и всё бесит. А ещё, я-метеозависимая бабка, у которой вечно крутит поясницу, и щас просто сдохну.. завтра работищаааа, куча работы..

он бывший Пидарас! - "Мужчина" что ебанулись, пидара называть так, а вот Бывших Пидарасов не бывает, пидор! Суть то в том что Пидарасы это ЛЮДИ ПЕРВОГО РИСКА - РАСПРОСТРАНЕНИЯ ВИЧ - СПИД (AIDS) спросишь как, дак не прилично писать! потом расскажу, если вообще буду рассказывать! Также может быть переносчиком… Да, кстати СИФИЛИЗ - СМЕРТЕЛЬНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, передаётся просто даже слюной…

да, такто похуй, но БЫВШИЙ ПИДАРАС… ТЬФУ-БЛЯДЬ…

Не могу сказать маме, насколько мне сейчас плохо, хоть сюда напишу. Час назад я запихала в себя банан и чай, а теперь считаю минуты, когда мой завтрак окажется в канализации. Ужасное чувство! Пытаюсь отвлечься, читая "Виноваты звезды", ирония судьбы: Огастус Уотерс блюет, и я вместе с ним, жаль только, что я никак не теряю сознания. Слишком больно и противно…

Мелки для волос отменяются - лучше я за те же деньги закажу целую палетку теней от NYX. Почитала отзывы, а там полный аут, никому не нравится эффект, и волосы сушит.

Порция очередных мучений: лицо еще отекло, будто в щеку камней наложили, немного болит, но это от того, что таблетки пить не могу. Почему не могу? А потому что мой желудок решил, что сейчас самое время исторгать из себя всё и вся. В итоге, пошли третьи сутки моего голодания! За стеночкой хомячит Денисочка с мамой, а я на кафельном полу у унитаза дежурю. На голодный желудок нельзя таблетки пить, но меня это не остановило, и я разом по 7 штук их глотаю, вот мне и расплата пришла! Ночью практически не спала, желудок болит и периодически к белому другу бегала. Вам мой совет, берегите желудок(как и все остальные органы) !

На улице погода Никакая.
Настроение такое же.
Хоть я и съела все зефирки и конфеты в доме, все равно это не спасло ситуацию, а только отложила лишний жир в ляжки.
Вчера купила зеленый чай со вкусом PINA COLADA.Мне нравиться, а мама терпеть не может. Не понимают люди зеленый чай.


Котенок спит у меня в ногах, и лишь изредка переворачивается, когда я чихаю.Мое состояние ухудшается.Мой иммунитет слишком низок.И низким он стал с конца мая.Я не знаю как его поднять.Все время я с насморком и больным горлом.
Скорее всего из-за булимии.Я вымываю, вытаскиваю из себя все микро элементы, а во мне остается пустота.Знаю что мое самочувствие далеко от идеала, но это не выходит из моей головы.
Вчера шел ливень и мы бежали с супермаркета к автомобилю.Мой парень так мило накрыл мою голову своим кардиганом.Мне стало так уютно.И даже мокрая одежда не испортила этого.
Хочу вновь заняться корейским.Мне это нужно для будущего.Сначала повторить то что знаю, а потом осмелится и потренироваться.
Сейчас скорее всего пойду на своих длинных ногтях пробовать градиент.

Да лаааадно? Стало меньше рекламы? Где всплавающие баннеры, где открывающиеся окна, которые невозможно закрыть? Неужели сайтом теперь можно нормально пользоваться? Я возвращаюсь!

знаешь, в чем загвоздка, когда твоя подруга не знает, что между вами с ним что-то было и есть? в том, что однажды утром она может тебе написать " мы с ним переспали".

никого не виню, хватит, устала.

Если встретишь человека, к кторому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам - это твое. Держи и не отпускай.

Я думаю, что одно из моих любимых чувств - это когда смеешься с кем-нибудь и понимаешь, как сильно любишь этого человека за то, что он просто есть.

он, наверное, дан мне в награду,
за ту боль, былые потери,
это слишком похоже на правду,
знаешь, я хочу ему верить.

он не врач, лечит словом и взглядом,
и умеет вызвать улыбку,
он сказал "я всегда буду рядом",
в этом мире пустом и зыбком.

он не ищет для встречи причину,
плачу, слезы мне вытирает,
я такого не знаю мужчину,
он без слов меня понимает.

и так смотрит, что кажется в душу,
глубину его чувств не измерить,
он сказал "буду ждать сколько нужно",
знаешь, я хочу ему верить.

он не просит, берет мою руку,
даже, если я вырываю,
говорит, что станет мне другом,
улыбается, я то знаю.
он меня ни за что не обидит,
на любые пойдет уступки,
есть на небе Господь, он все видит,
и дает за наши поступки.

ранит тот, кто лишь боли не знает,
вот скажи, почему так в любви?
кто-то крылья беспечно ломает,
а другой отдает нам свои.

Нахимова Виктория

Мне кажется, что ссора, чем дольше, тем сложнее, потому что потом уже больно от того, как долго человек о тебе не вспоминал, противно от того, что с ним в социалках творится, с кем он общается без разбора, и обидно от промежуточных действий, подкрепляющих общее впечатление грязи. Поэтому, даже если повод серьезный, разговор лучше не откладывать на остывание эмоций. ""Я надеюсь, что она искренне поймет, что время, проведенное вместе, не ерунда, и сделает первый шаг, а ты не будешь слишком черствой""

Зачем нам продолжение 50ос? По-моему все закончилось замечательно. Она ушла. Все. Какое продолжение, вы что?

И, да, мне срать что там в книжке и как, я читать не стала.

Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье. Олег Рой

Даже железному терпению приходит конец. И даже самые сильные чувства умирают от вранья и безразличия.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, то же самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал…

—…потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь… — Стоп! Что вы несёте? — Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…

Все таки есть девки припизднутые, решила в отпуск ехать тогда когда же и я, плюс еще и парня который ко мне подкатывал, добавила, дура дурой лол

Больше всего люблю, когда он меня смешит. Шутка ли эта или его гримаса, или что-то еще, я заливаюсь смехом так, что мама не горюй. И мне нравится это делать. И мне нравится как он смотрит на меня в этот момент. Я люблю это делать. Я люблю этот взгляд. В этот момент чувствуешь себя такой счастливой и и твой живой!

Думать о том, что счастье рядышком, вот тут сопит по боком, отодвинуть свое "я" на задний план, пораньше вставать и довести до конца одно дело, ибо надоело с этим тянуть. Такие дела. А так я все также встаю в час и ложусь в три, все никак не дочитаю книжку, смеюсь, завожу новые знакомства и все также безоговорочно хочу спать с тобой рядом каждую ночь и целовать тебя. Ну вот что еще нужно?

Сегодня гуляла и видела его. Ну мы даже рядом прошли. Он так глянул и все. Я ржала с Ксюшей. Он был с другом. Мы специально ходили по поселку чтобы встретится. Я хоть и знала, что все будет именно так, но была надежда, что хоть привет скажет. Это так странно…проходить мимо человека, делая вид, что вы даже не знакомы, хотя совсем недавно я целовала его. У меня лишь одно желание сейчас. Напиши мне, пожалуйста, я все прощу, вернись… но…я ему не нужна и мне нужно научиться жить без него…

господи. слава богу все закончилось. все кончено. навсегда. все нервы давно истрепаны. осталось забить хуй.

есть тысячи причин тебя не знать,
не замечать тебя при редкой встрече.
есть тысячи причин внутри скрывать,
ту боль, что время слишком долго лечит.

есть тысячи причин тебя забыть,
не думать о тебе и спать ночами.
есть тысячи причин других любить,
чужими обольщаться именами.

есть тысячи причин. но есть одна,
как джокер, что все карты перекрыла.
есть тысячи мужчин,
но я должна признаться,
что тебя не разлюбила.

Фоловеры, знакомые с Линком не по наслышке, смотрите сюда. Такие красочные адвенчуры на пк - большая редкость.

Мой мальчик, я безумно люблю тебя, никогда не смогу отпустить. Ты- все, что осталось у меня, все хорошие воспоминания об этом городе, самые лучшие дни, самый счастливый год. НУ КАК ТАК МОЖНО БЫЛО ВЛЯПАТЬСЯ?

Переспали… бывает… чего уж там…
Не звони после этого первая!
Он умеет нравиться девушкам,
Обладая железными нервами.

Не звони и не шли сообщения,
И не ставь ему лайки под фотками.
Переспали – не повод к общению,
Не звони, не кажись идиоткою.

Все, что было у вас вчера вечером –
Все нормально, но в целом естественно.
Даже, если тебе делать нечего,
Не звони, чтобы быть интересною.

Он, конечно же, выдержит паузу,
А затем одолеют сомнения,
Потому что хоть девушки разные,
Но стремятся продолжить общение,

А твое непонятно молчание:
Может, что-то не так он делает?
И он встретит тебя нечаянно,
Только ты не звони ему первая.

Ною здесь постоянно о своей любви, что самой стремно, но ничего сделать не могу, некому выговориться

Вот и всё. Кто из нас виноват?
Пожимаем плечами неловко.
Как банально - любовь-стометровка.
Из эмоций и чувств концентрат.

Вот и всё. По спине холодок.
Собирая последние силы,
Произносим: "Что было, то было.
Просто вышел отпущенный срок".

Вот и всё. Сожалеть ни к чему,
Если "счастье" вписалось в кавычки,
Если твой поцелуй по привычке
Лишь бесстрастный ответ моему.

Вот и всё. Без упрёков и драм.
Обижаться, как минимум, странно,
Просто надо зализывать раны,
Разойдясь навсегда по домам.

Вот и всё. Наши души молчат.
Почему? Нам обоим понятно.
Просто что-то ушло безвозвратно…
Пара подписей, сверху печать.

Вот и всё. Снегом вмиг занесёт
Отголоски былых обещаний.
Ветер северный - Мастер прощаний…
И прощений. Прости. Вот и всё..

Моя мама прекрасна. Очень ее люблю.

Так вот, она готова поддержать меня в любой ситуации. С детства, она мне твердит, что моя жизнь удастся, что даже если я забеременею слишком рано, то ничего страшного, все будет в порядке. Очень часто при задержке она спрашивала не беременна ли я, ее страшило то, что я могу испугаться ее ругани и сделать аборт. (Слава богу, сейчас задержек не бывает, все стабильно.)

Недавно мы разговаривали с мамой и она сказала, что ее раздражает современная пропаганда "главное -выйти замуж", что она считает, что главное - найти своего человека.

В общем я не так сильно страшусь будущего из-за хорошей поддержки.

Однако, все таки есть вещи, о которых маме вообще нельзя говорить, иначе все будет отстой.

Еще одна училка попалась на интиме с подростками. Кто на этот раз вопрошал о правосудии? Конечно же мамки. «Ты ранила всех этих мальчиков», - заявила одна из них. Отпрыски явно с этим не согласны. Один из "пострадавших" даже вступился за Брианну.

я думаю у каждого хоть раз в жизни были ситуации, где уже самому себе казалось: "Ну все, это точно не исправимо и безнадежно." Когда мир, обстоятельство, время, окружение да и само сердце и здравый смысл говорит тебе, что там все потеряно и ничего нельзя исправить. К Вам в душу стучится печаль и тоска. Вы учитесь с этим жить. Возможно даже объявляется гордыня, мол "ну и фиг с ним, как-то дальше проживу". Тогда не веришь ни во что, становишься скептиком и вообще серьезным человеком. Проходит не один месяц и себе понимаешь, что это существование, а не жизнь. Находятся мало вещей, которые тебя радуют. А потом сам не ожидая от себя делаешь маленький шаг к тому прошлому (осуждая себя за это) и… Случай дает шанс, потом еще один и еще один. Чтобы оценить счастье, надо пройти иногда период глубокого несчастья. Но не забывать, что все переменчиво. "Все проходит. И это пройдет". Скажу лишь в добавок, то как Вы к этому отнесетесь, когда оно вновь обретается и проходит, это и есть степень нужности или не нужности стаданий за это в прошлом. Ведь за каждой точкой, всегда можно создать продолжение.

Если это торжество феминизма, то мир катится в пизду. Мне грустно, оттого что большинство путает феминизм и гендерный шовинизм. Казалось бы, всего два понятия, как тут можно допустить ошибку?

Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать 1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком). 2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает. 3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение. 4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить. 5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире. 6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности. 7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику. 8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк). 9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем. 10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор. 11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче. 12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам. 13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым. 14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта. 15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.