и все это безумие - для того, чтобы поддерживать и нежно лелеять в себе идею о собственной артистичности, хотя в чем она заключается? в том, что я наспех на невероятном порыве "творю" что-то, что потом неизменно не выдерживает оценки более-менее трезвого рассудка? в том, что у меня никогда нет терпения и навыка для того, чтобы развить начатое по вдохновению? такое ощущение, что я упорно путаю причину со значимостью (все против прагматизма!), и думаю, что, раз меня несет и я на грани мании, то это значит, что я творю что-то невыносимо прекрасное, но ведь это не так, это никогда не бывает так. я перевожу один стих за тридцать минут, ни на секунду не задумываясь ни о чем, и мне предлагают развивать свой "дар художественного переводчика", но этого дара нет, как и любого другого, это просто минутная прихоть сознания, и если сейчас дать мне любой стих на перевод, даже самый простой, я застопорюсь и замру. и я понимаю, что для того, чтобы создать хоть что-то значимое пусть даже для себя (конечно же только для себя, разве есть другие варианты) нужно хоть какое-то здоровье, невозможно выезжать только на каких-то обломках и клочках, поднятых впопыхах откуда придется, а ведь весь мой "интеллект" построен на таких клочках и обрывках, впрочем как и вся моя личность. я понимаю, что нужна целостность, нужно упорство, нужна цель, что никогда, никогда ничего (даже самого малого) нельзя добиться, бешено отдаваясь во власть любой эмоции и довольствуясь лестью не знающих тебя людей (смешно, но я так многому верю), что нельзя убивать себя из банальной лени и страха для того, чтобы остался только фальшивый фасад, способный впечатлить только издалека. and yet…