Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Одиноко то как… И больно от всего происходящего. А его объятия как обезболивающее. И не люблю ведь и, получив, не так сильно хочу. Не хочется ничего в жизни исправлять даже, стремиться и совершать великое. Хочется уснуть насовсем, но только в его руках… Чтобы как от передозировки.в кайфе и бессознательности.
Сказать ему сейчас "нет" это как бросить пить. Потерять единственное, что усмиряет боль.

58.5 на весах! Не верю своему счастью! Давно мечтала о таком весе и вот на тебе! Кушала сегодня замечательно :) правда побольше бы белков блин.. С ними так трудно ! Ходила бегать сегодня и пробежала 2 км. Фигня, Когечно, но для человека который зимой вообще не бегал думаю вполне ок! Чувствовала себя потом классно. Целый день ушел на скачивание видео, на обработку фото, на обложку для моего канала. Вместо курсовой. Как же я не хочу ее писать, блин! Вообще не хочу и не могц себя заставить. Лежу уже засыпаю.. Сонно так. Правда единственное, что не могу понять - почему лицо не становиться идеальным. Да, лучше, н блин.. Есть неровности: (хотя наверное нужно хотя бы месяца 3 питаться правильно, чтобы добиться хорошей кожи.. А хочется все и сразу! Столько идей для ютуба, но самое обидно, что С меня совершенно не поддерживает в этом. Я не ною, не говорю, что он плохой, но мне это не нравится. И я с одной стороны думаю, надо говорить бы. А потом думаю ну и пофиг. Буду делать то, что нравится, стремится, добиваться. А ютуб сейчас очень нравиться. Хочу go-pro. Хочу go-pro. Хочу go-pro. Очень сильно ! Хочу качественные видео. Блин! Добьюсь. Как добаваюсь фигуры и тела моей мечты. А теперь все. Спать. День прошел не зря.

А теперь о том, что я серьезно волнуюсь за себя. Сегодня было так. Я после работы поехала на пары. Проехав часть ветки, мне нужно было сделать переход. И тут то было. Когда я переходила с одной станции на другую, идя в длинном большом коридоре-переходе, я поняла, что меня клонит в сторону. То, что меня подкашивает, честно, не сразу осознала. Это все происходило минуту. Меня реально потянуло в сторону, подкашивая. Как только я это осознала, как только я поняла, что чуть чуть было до того, что я могла тупо упасть, потому что сил не было вообще(!), мне стало страшно. Я сама испугалась этого. Мне повезло, что были силы, чтобы понять, что меня подкашивает. Собравшись, с туманом в голове и сознании, пошла дальше. Потом я зашла в вагон метро, народу было много, но на Таганке вышло большое количество, я успела сесть. Народ снова ввалился в вагон(это кольцо, это ад, это 18 часов по Москве), было душно, и я понимала, что голова кружится, мне не по себе. Хорошо, у меня была вода. Я пила воду, ела истерично аскорбинку, надеясь, что она спасет меня от того, что желудок просит есть. Я выстояла, высидела, я вышла и направилась в универ. Ко всему, опоздала на пару приблизительно на 7 минут. Зашла, села, еще минут 10 осознавала, что вокруг, не понимая сути семинара. Вроде, стало легче. Позже попили кофе. И мне стало легче то ли от того, что я выпила кофе, съела кучу аскорбинки, либо от того, что были пары и я не могла себя расслаблять мыслями о недомогании. Сейчас я благополучно добралась до дома, даже поела на ночь несколько бутербродов с Чеддером!(хотя не хотела этого делать, но все же пожалела свой и так обессиленный организм). Еще после первой пары выслушала краткую лекцию своего любимого мозга о том, что я слишком много работаю и слишком мало отдыхаю. Хотя, если бы перемены в моем универе были не по 10 минут, то он свою лекцию вряд ли сделал бы краткой. Но, увы, то, что я спешила на вторую пару, ему помешало провести со мной комплексный анализ данной ситуации, ведь он сдал зачет и никуда не спешил. Еще сегодня я поняла, что много ем, но мало из этого полезно. И это не потому, что я не люблю что то. А потому, что нет времени готовить домашюю еду. В общем. Май. Расписание составлю жестко, без оговорок. Не выйду ни в один выходной. Все изменения в расписании попрошу согласовывать со мной. Устала. А вообще настроение супер! Моя вторая голова снабдила меня вкусненькой и полезной горькой шоколадкой с цедрой апельсина(эко шоколад!), забота ведь.

Ведь нет большого секрета в том, что мужчины (ок, да, может быть, не все) женятся не на тех, кого любят, а с кем просто удобно. Удобно жить, удобно тусоваться, удобно отшивать навязчивых девушек наличием кольца на безымянном или, наоборот, заводить случайные отношения без обязательств. В этом нет ничего плохого и предосудительного. Вовсе нет: это же замечательно, когда двум людям удобно находиться вместе. И я не знаю, какой знак поставить в конце этого предложения - восклицательный или вопросительный… Может, когда с человеком хорошо, удобно и уютно - это значит гораздо больше, чем любовь? Нет, ну посмотрите сами: сколько браков по любви распадается, не успев толком сложиться и сколько союзов, на ней (любви) не основанной, живут десятилетиями! Хотя брак, конечно, не гарантия и не показатель ни для чего… Ну и найдите мне влюблённую парочку, которым вместе хорошо и удобно!

А женщины (ок, да, может быть, не все) ничем не лучше. Знаете, есть у нас преподаватель, который на парах любит рассказывать о своих победах на любовном фронте. Ну, как на любовном… Короче, вы поняли. Есть куча поводов ему не верить, но он - жуткая душка и няшка, и всё в таком роде, сама бы пошла у такого на поводу. У меня (каюсь, грешна) и большинства моих однокурсниц слюни на него текут. А парни (однокурсники) нас всё время спрашивают: ну что, что-о-о в НЁМ такого?!

Я сегодня в шутку ответила одному что-то вроде "ну а как ты думал? девочкам нравятся негодяи!". Но нет, в негодяев девочки обычно влюбляются - раз и на всю жизнь, а нравятся им обычные, простые и скромные парни, за которых они и выходят замуж. Потому что рядом с такими НАДЕЖНО. И вот эти все: "мужское плечо", "как за каменной стеной" и "его-любви-хватит-на-нас-двоих", и бла-бла-бла. Смешно, но своя логика в этом есть. А тот препод, кстати, разменял пятый десяток, бездетен и неженат.

Еще пару лет назад я не соглашалась на компромиссы. А теперь, да, давайте мне моего рубаху-парня а-ля тракторист, с которым мне будет удобно, надежно и что-то там еще. Просто хочется наконец узнать - каково это, когда тебя любят?

Момент когда в уме одновременно всплывает всё и все. От этого вполне сойти с ума можно и сосредоточиться очень трудно. Множество вопросов и еще больше ответов на них… слишком умная что ли?)

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самыми дорогими, любимыми, родными.. А есть те, которые стоят копейки и поступки подлые и слова их - воздух.. Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям.

3 октября 1932 года был расторгнут брак Булгакова с Любовью Евгеньевной, а на следующий день они "обвенчались в ЗАГСе" с Еленой Сергеевной Шиловской, урожденной Нюренберг.

Когда они встретились, после долгой разлуки, Михаил Афанасьевич сказал ей замечательные слова: "Против меня был целый мир - и я один. Теперь мы вдвоем, и мне ничего не страшно".

А еще я хочу тут написать про самую замечательную, понимающуюю, прекрасную мелкую!Аааа, малая, подруга моя(да, подруга, этот человек выслушал ниодну историю, помог нираз, развесилил 100600 тысяч раз) спасибо тебе, моя дорогая!спасибо за поддержку, помощь, смех и кучу тупых фоток :D
я очень надеюсь, что мы ближайшие 5 лет будем рядышком.я очень этого хочу, ведь именно ты будешь выслушивать как сильно мне его не хвает, как сильно его люблю. да имеено на тебя свалиться эта вся гадость, нервотрепка, и менно ты будешь меня успокаивать, да я в этом уверена. с каждым днем ты для меня становишься всё более дорогим человек и совсем не хочется с тобой разлучаться, я очень надеюсь, что судьба оставит хотя бы тебя со мной.) люблюидиота: 3

Мне просто что-то совсем нечего делать, и я ищу все в этом духе :)

1.Что ты сейчас должен делать? Ну вообще по-хорошему я должна бы лечь спать, но это же я, так что..
2.Ты улыбаешься незнакомцам? Бывает такое)
3.Что сейчас на тебе надето? Шорты с майкой
4.Когда последний раз плакал? Вчера
5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Возможно, мне нравятся безумно голубые глаза и зеленые. Только такого, насыщенного цвета
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? Мама
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Я стараюсь всегда отвечать честно, лучше я просто не отвечу на вопрос, если он мне как-то не понравится
8.какую суперсилу хотел бы? Телепортироваться или летать)
9.Часто простужаешься? Нет, довольно редко
10.У тебя есть странные фобии? Хм.. Я боюсь всяких мерзких животных - вроде змей, пауков, лягушек и все в этом роде.
11.Ты часто завидуешь? Нет, крайне редко
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Земфира - Небо Лондона; Моя мишель - Дура; Frozen - let it go; 30 stm - city of angels; plumи - cut
13.О тебе писали стихи или песни? Насколько я знаю - нет
14.Что значит твой ник? Ну переводится как "твое дыхание", просто пришло в голову и все.
15.О чем ты соврал в последний раз? Соврала маме, что в академии занятия закончились раньше, а на самом деле просто ушла с пары.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь?Нет

17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Звук серены, скрежет какой нибудь. Просто из себя выводят. А нравится - шум дождя, грома, шум морского прибоя.
18.Веришь в призраков или инопланетян? Верю и в то, и в другое
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? Хм.. Не могу вспомнить ни одного ужасного места. Разве что однажды ходили в разрушенное здание, и там было действительно жутковато
20.Водишь машину? Бывал в аварии? К сожалению, нет. Бывали несерьезные столкновения.
21.Какой последний фильм посмотрел? Сериал "Друзья", а из фильмов "Интерстеллар "
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Сильно разрезала ногу об железку, накладывали швы.
23.Твоя последняя покупка? Шпора по муниципальному праву
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Не смогу убить человека
25.Ты социальный или антисоциальный человек? Что-то среднее
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Сомневаюсь. Мне как-то не очень интересно со сверстниками то даже (мне 20 будет.), какие-то они еще маленькие совсем в развитии. Не знаю, как объяснить
27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? С девушками)
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Было такое дело
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Кто знает? Надеюсь что нет
30.О тебе распускали слухи? Да вроде бы нет, на самом деле. По-крайней мере вспомнить не могу такое
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Если это говорят близкие мне люди (но как правило такого не бывает вроде), а если говорят незнакомые, то нет, потому что они не знают меня толком
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Нет
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Сомневаюсь в этом
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Нет такого приема.
35.Как покорить твое сердце? Не могу сказать. Просто человек либо западет мне в душу, сердце, либо нет. Вообщем-то и не нужно ничего делать, просто быть собой.
36.Любимая группа? Тhree days grace, 30 stm, Моя мишель. Это все, что вспомнилось
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Хм. Мэтт Смит, Дэвид Теннант, Иен Сомерхолдер, Колин О'Донохью, Брэд Питт, Джонни Депп. Очень много нравится на самом деле Из женщин - Анджелина Джоли, Нина Добрев. Энн Хэтэуэй нравится.
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Это не про меня
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей горячих? Слишком сложно. 1. Иен Сомерхолдер. 2. Брэд Питт. 3. Джаред Лето. 4. Анджелина Джоли. 5. Крис Эванс
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Не могу назвать. У меня нет какого-то кумира, но есть люди которые нравятся, с которыми бы было интересно пообщаться, но таких многовато и я не могу определиться. Возможно, Джейн Остин, она мне очень нравится.
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? Не думаю. Но кто знает)
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Муниципальное право. И дикая головная боль
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? 2009.
44.Что тебе снилось вчера? Ничего вроде
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Совсем нет.
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Нет, однозначно)
47.Ты доволен тем, кем стал? Пока я всего лишь учусь и в принципе ничего еще не добилась, так что рановато говорить о том, что я кем то стала. Но то какая я, мне вообщем-то нравится.
48.Твое самое удачное жизненное решение? Я принимаю отстойные решения, а потом разгребаю последствия.

49.какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Те, которые произошли 4 февраля 2015 года
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Ничего бы не стерла, все что произошло со мной - важно.

Знаешь, самое обидное это, когда всё заканчивается, не успев начаться. да еще есть 2,5 месяца, но мне этого мало. мне всегда будет не хватать тебя.я всегда буду скучать и вспоминать тебя. .твои косяки.. смешные истории) да, ты останенься навсегда в моей памяти. люблю тебя: *

Как отразить угрозы такого рода, а?
Вместе!
— Погибнем!
—Если погибать, так плечом к плечу.

а кто только что пришел с кинотеатра, где смотрел Мстителей:Эра Альтрона? а я пришла. довольная как слон, поскольку получилось попасть на них в премьерный день, и плюс еще и подругу подбила на это(она даже с работы раньше сбежала). не пожалели. фильм крут. команда опять в сборе. опять со своими тараканами и проблемами. последние совместными усилиями решаемые. кое-кто удивил. кое-кто - это Хоукай и Наташа. Бартон жизнью вне Мстителей, а Наташа чувствами. порадовало, что им уделили в этом фильме больше внимания, расскрыли некоторые моменты их жизни. ну а так…всё как всегда. разрушенные города, крутые Мстители, новые союзники, поверженный враг. кстати, о враге. он едиственный, кто мне не понравился. и дело не в Джемсе Спэйдере, который играл Альтрона, а в самом Альтроне. может и Спэйдер отлично играл, но как это увидеть в роботе?!! да еще и в дубляже. из-за этого не вставил меня Альтрон, вот вообще никак. летал что-то там, гундел постоянно и всё. внушения какого-то внутреннего трепыхания и хоть капельки страха вообще не было. всё-таки живой человек со спектром эмоций на лице способен вызвать ответную эмоцию. взять того же Локи. там и ухмылки, и безумие в глазах. горечь, злость, ехидство…ну никакой робот такое не заменит. в общем, Альтроном я разочарована. он даже в мультике был более впечатляющий. да Вижн поинтереснее будет, хотя тоже тот еще неэмоциональный робочувак. оч понравились Алая Ведьма и Ртуть. я даже не ожидала и от того на одном моменте было немного грустно. зато повеселил Фьюри. вот уж пронырливый кадр. в ЩИТе разлад, а он… не, ну он молодец на пару с Марией, эффектно появились под конец :)) в общем, если отбросить недовольство главным злодеюкой (тут еще и встает вопрос…какая на фиг ЭРА?вот уж прям эра), то фильм получился отличным (хотя всё же первый мне больше нравится) и я с удовольствием его посмотрела. ставлю 9 из 10. (если честно, чет я сомневаюсь, что по сборам он переплюнет первых Мстителей)

пы.сы.: кхмм, теперь интересно, какая серия Агентов ЩИТа будет связанна с фильмом? тем более, что в "Мстителях" убили главного из ГИДРы, за которым так охотится ЩИТ :) видимо по этому поводу и будет связь.

пы.сы. 2: бля, вспоминается момент с Вижном и Тором. я, наверное, не скоро забуду лица народа, включая лицо самого Тора, когда Вижн поднял кое-что и вручил ему. до сих пор на хаха пробивает.

Самая важная мысль, которая должна быть в голове женщины: "Мне другого мужчины не нужно. Это самый лучший мужчина для меня".

В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: Кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее имел плюшевый медведь в шортах.

Никогда прежде не всматривался в фотографии, но вот, шарясь в инсте у любимой, сравнил ее фотки до наших отношений и сейчас. Знаете, отличия капитальные. Фотография, где мы с Викой и моей сестрой, полна счастьем, она прям заворажает. А наша фотка до начала форсаж… А там, раньше, Викны фотки, другие, такие, что кажется, что там не Вика. она поменялась, стала нежным цветочком в моих руках. Я люблю тебя, радость моя:* без тебя уже очень трудно

"Вонгозеро" | "Живые люди"

Яна Вагнер

Описание книги: Грипп. Им ежегодно болеют десятки миллионов людей на планете, - мы привыкли считать его неизбежным, но не самым страшным злом. Пить таблетки, переносить на ногах, заражая окружающих… а что будет, если однажды вирус окажется сильнее обычного и сначала закроют на карантин столицу, а потом вся наша страна пропадет во мраке тяжелого смертельного заболевания?

Яна Вагнер - дебютант в литературе. Ее первый роман "Вонгозеро" получился из серии постов в Живом Журнале - она просто рассказывала историю своим многочисленным читателям, которые за каждой главой следили, скрестив пальцы на удачу. Выживут герои или погибнут, пройдут ли уготованные им испытания или сдадутся? Яна Вагнер пишет об обычных людях - молодой семье, наших современниках, застигнутых эпидемией врасплох. Не обладая никакими сверхспособностями, они вынуждены бороться за жизнь в наступившем хаосе. И каждую минуту делать выбор в пользу человечности, - чтобы не оскотиниться перед лицом общей беды.

Никаких гарантий, никакой защиты, никакой правды - кроме той, которая поможет выжить.

"Я не смог. Я отдал ему эту сраную коробку. Наверное, я не готов убить человека из-за тридцати банок тушенки. Наверное, я вообще не готов убить человека."

***

"Я никогда этому не научусь, думала я, никогда не освою эту простоту, эту толстую, непробиваемую кожу, я просто не умею жить так тесно, локоть к локтю, потому что лучшим средством защиты для меня до сих пор всегда было пространство между мной и остальными."

***

"Ты хороший человек. Слышишь? Ты хороший. Просто мы теперь действительно как в тире, наверное. Вся эта дорога, вся эта планета сейчас как один огромный чертов тир."

***

"В том, что мы выжили, не было никакой предопределенности, и наше везение было всего лишь случайностью, рулеткой, шальным лотерейным билетом, который может быть отозван в любую секунду."

***

"А иногда мне кажется, что все действительно умерли – вообще все, и мы остались совершенно одни. Последние одиннадцать человек посреди зимы – восемь взрослых, трое детей. И я правда не знаю, какая из этих мыслей пугает меня больше."

Мнение: С первой книгой из этой серии я познакомилась в прошлом году, а вот до второй части дошла только сейчас. Все дело в том, что мне нужно было время, чтобы понять, как я отношусь к тому, что прочитала. Как-то все было спорно: и сюжет, и повествование, и сам стиль написания. Мне не хватало энергии в этой книге, не хватало событий, которые должны были присутствовать, ведь говорилось о начале, об отправной точке, когда мир уже не будет таким, каким его все знали, но все это было окутано некой дымкой, за которой невозможно разглядеть правду. С другой же стороны, главный персонаж, её мысли и эмоции были настолько ярко и богато описаны, что ты порой замечаешь, что невольно и нехотя вторгаешься в чужое личное пространство, где другим нет места. Тебе не полагается там быть, но ты не можешь просто взять и уйти. И так до самого конца.

Не смотря на отсутствие масштабных событий, я поняла, что здесь, скорее всего, описана жизнь, которой будут жить, случись такое в действительности. Не будет ни потрясений, ни фейерверков, ни чего-то глобального. Лишь маленькие звенья весьма шаткого моста, который, если получится, тебе все же удастся перейти. За невозможностью прятаться за собственным домом, технологиями и благами современной жизни, тебе придется встретиться с самой страшной из напастей - не с эпидемией и смертью, а с людьми, которые больше не собираются лгать и притворяться, ведь терять больше нечего.

В этой книге много того, о чем не расскажут просто так, в обычных произведениях. В ней много боли и истерзанных жизнью душ, которые пытаются вместе выжить, не затоптав друг друга своими словами и действиями. А если это и происходит, ты не можешь их винить. Ведь неизвестно, чтобы сделал ты, окажись на их месте.

Мужики реально козлы.

Сначала все рушат, а потом ноют как без нас хреново! А зачем ты тогда вел себя как скотина? Не обращал внимания, грубил, не обнимал и вообще вел себя так, будто бы я с тобой навечно??

Походу им реально нельзя давать терять ощущения того, что ты можешь уйти, исччезнуть из его жизни. Шевелятся они только тогда когда чувствуют, что вот-вот ты уйдешь.

А после этого еще и мы, женщины, мозги любим выносить. Пфффф, да е-мае, мы идеальны и выносим только по делу. Исключение, мески. Но тут уж простите. Когда у тебя хреначат гармоны и половин тела болит так будто тебя поезд переехал, то тут уж нельзя не поскандалить.

Мужики козлы. И это факт.

Самые светлые и теплые моменты связаны с тобой. Я реально почувствовала себя нужной и важной. Думала, что ты будешь рядом и что я тебе действительно дорога. А что же на самом деле? Жесткий игнор и мои унижения. Что я делаю не так? Почему я не могу нормально дружить/любить? Неужели я настольно отвратительная?

Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.

Моральное неудовлетворение от окружающего немного выбивает из колеи. Я не лезу выше головы, не пытаюсь изменить мир. Порой я просто боюсь о чем то просить или предлагать. Но порой злюсь на себя На себя…

—Тебе, кажется, холодно.
-Да
-Спасибо, что позволил мне быть здесь
-Пожалуйста
-Но у меня особо не было выбора, так ведь?
-Нет, я хотела, чтобы ты думал, что ты немного вырос как личность.
-Я знаю, что немногое тебе рассказал о тех пяти годах, когда меня не было.
-Да, если говоря "немногое", ты имеешь в виду почти ничего.
-Я возвращался в Старлинг Сити, до того, как меня нашли на острове.
-Я не понимаю.
-Это сложно объяснить. Я видел Тею. Она не видела меня. Она злоупотребляла наркотиками. И я встретился ее с диллером. И сломал ему шею. Я сделал это, потому что был зол, конечно. Но еще я сделал это, потому что, мне казалось, что так я ее защищаю.Я всегда хотел защищать ее.Малкольм говорил мне, он предупреждал меня о том, что может сделать Ра'с. Но я никогда не думал…Я подвел ее.

почему именно сейчас, когда нужно бы поумерить свои аппетиты во имя выпускного, мне хочется купить ВСЁ? больше юбок, платьев, новые джинсы, еще парочку рубашек, толстовок и так далее. вообще-то я не очень люблю ходить по магазинам, потому что там всегда толпы людей, от которых у меня кружится голова. а еще там всегда зеркала, в которых ты выглядишь в разы хуже, чем на деле. да и я слишком жадная, чтобы купить все, что захочу. похожая история и с подготовкой. нужно как можно больше решать, а я хочу прочесть все книги, которые вообще не имеют отношения к экзаменам. и да, я до сих пор не знаю, куда поступать. вообще понятия не имею, что мне делать.

Не дождалась я 7 мая. Написала в смс, но хоть так, главное что решилась на то. И если честно камень с души просто. Ибо он уехал к своей бывшей, опять.Он никогда её не разлюбит, а я его.

Я просто проснулась однажды утром и всё изменилось. Не было больше мысли, что все можно вернуть, не было надежд, что все возможно. Только пустота, только белая пустыня и холод внутри. Меня как будто погрузили под воду и тело разбухло, превратилось в губку, которая впитывает морскую водичку. Мне казалось, я смогла переступить через этот океан рухнувших надежд и веры в свое лучшее будущее. А сейчас понимаю, что это была очередная стена с дверью, которую я возвела и дверцу захлопнула, а ключ оставила за ней. И вот сейчас, открывая эти самые миллионные двери, я ощущаю, буквально, физически эту невыносимость бытия. Я запуталась в лабиринтах своего вымышленного мирка, в котором мне жилось комфортно. Я вот сижу и не понимаю, что дальше, как дальше и нужно ли? Честно? У меня нет дня без мысли о тебе, даже самой маленькой. Это тяжело всё так отпустить. Невероятно. Какой-то чертов несвязный поток мыслей вышел.

до того как я уехала мои мысли строились примерно так: "мне нужна эта практика, расстояние это отличное испытание, и учеба она ведь есть и будет, а вот с личной жизнью все может в корне измениться однажды"

мои мысли сейчас "хочу домой к нему и только к нему, и ничего в корне измениться не сможет! я не дам!"

p\s каждый день стала плакать

У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Константин Паустовский, "Блистающие облака"

Фамилия: Железная.
Имя: Логика.
Отчество: Анатольевна.

До сегодняшнего дня я думала, что меня сложно удивить. Ну в общем я ошибалась, в паспорте она такая

нас расстоянье дырявит залпом
боль отменяет все поезда

как жаль, что ты не приедешь завтра
и послезавтра
и никогда.

Все вокруг так скучно живут, что видимо единственное, что возбуждает их интерес к жизни-это подробности чужых секретиков, сплетен и.т.д. По этому так популярны блоги с личной писаниной.Вы понимаете на сколько убоги ваши интересы и ваша жизнь, если вы читаете длиннющие посты ни о чем, с кучей говняных фото, личных подробностей или соплей?Непременно хочу посмотреть на лица таких девах, которые такое читают.Передаю привет, желаю заняться своей жизнью, я не утопать в чужой)

Ждала все-таки начала экзаменов, чтобы эту картинку выставить. Я как-бэ дико готовлюсь, а в перерывах между учёбой пеку мужчинам пироги(своим друзьям, а не мужьям, о нет, что ты!) или прогуливаюсь в хипстерских прикидах и всегда в очках солнечных, у меня ячмень на глазу и нельзя краситься, а так как в школе мне сказали, что я выгляжу как под лсд, то очки — идеальный вариант.
Так вот, когда сдам этот ненавистный экзамен, поеду на "Мстителей", у нас они называются "Месники", что диковато немного, но, конечно, получше чем всякие мои ниггимазафаки.
Так как я не могла читать что-то, что мне хотелось бы, потому что готовилась к украинскому и совесть бы просто меня съела, то завтра я уже буду свободна. Посоветуйте что-то почитать, буду очень благодарна. Лотс оф лав:3

—Я видела достаточно фильмов, чтобы знать, что во всех жутких крепостях есть запасной выход. Ты был правой рукой Раса в течение многих лет, поэтому, если кто-то и знает как выбраться из этой дыры, так это ты. И даже не пытайся играть со мной в игры.

ты бежал так отчаянно потому, что боялся своего желания остаться?
Еще один момент и битва придет, но мы оба знаем, что ты никогда не отпустишь свою реальность.

скоро откроется вместилище, которое хранило молчание веками, за это надо заплатить кровью, но металл уже мертв, да и мы говорим не о об этом. Дин, ты оставил свою дверь открытой, вопрос лишь в том, сможет ли в этот раз твой брат переступить порог?
В день стекла и звезд он был в этой же рубашке, готовый пролить кровь и остановиться же по клятве того, ради кого приносил эту жертву.
Do you think they will ever recover from that? It will ruin them.

пойду вдыхать костную пыль и приводить голову в порядок для более адекватных мыслей.

Не понимаю девушек, которые умудряются менять парней раз в пол года. И каждый из них у них "любовь всей жизни", "самый лучший", "родной" и "как я без тебя жила". Тут одного любишь и толком не понимаешь, любишь ли, и даже не имея с ним отношений имеешь кучу проблем. Я опять ровняю всех по себе, но я же тоже баба, и у меня так даже в мыслях не получается. Что же вы творите, девоньки.

А потом парни называют девушек шкурами и шлюхами, и относятся не серьезно. Ну всё правильно - что посеешь, то и пожнешь. Я буду продолжать верить, что эта массовая деградация когда-нибудь все-таки закончится.

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы как и все люди хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании – это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, на ручки. Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим на ручки. Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой.«На ручки» — универсальное лекарство от всего – усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель – выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.
Женщина, оставшись без заботы, отключает свое сердце, замораживает свою душу, чтобы они не мешали выживанию. Словно делает себе «душевную анастезию». Вроде бы временно. Но проходит какое-то время, анастезия начинает отходить – и в сердце снова боль. Боль, которая говорит женщине, что она все еще жива. Но часто эта боль только пугает – и снова сердце получает свою дозу обезболивания. Так и проходит вся жизнь. Без сердца. По программе выживания. Любые конфликты – это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего – странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шоппингом, едой, безотказностью.
Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.
И вместо послесловия. Для мужчин.
И хочется сказать еще несколько слов мужчинам. Ведь приятнее всего, когда «На ручки» тебя берет именно тот, кого ты сильно любишь. Будь то отец, брат, муж, сын, друг, родственник…
Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее на ручки.
Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее на ручки.
Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите е на ручки.
Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее на ручки.
Хотите быть услышанным? Возьмите ее на ручки.
Хотите прекратить войну? Возьмите ее на ручки.
Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин) ? Возьмите ее на ручки.
Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее на ручки и не отпускайте!
Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас «на ручках».

Всё больше вижу в реальной жизни и здесь, на вьюи, девушек, которые постоянно ноют, жалуются на свою внешность: "мол, ясное дело, что я одинока, как такую страшную/толстую/прыщавую/с такими волосами можно любить?"
Так вот. Это будет пост не из серии "ты прекрасна, не грусти", а из серии "я не могу больше терпеть это дерьмо".
Милая моя, -обращаюсь я к каждой подобной, -эта та "проблема", которую ты создаёшь себе сама и её решение в твоих, нахрен, руках (ну, или в ленивой жопе, что чаще всего). Есть миллиард возможностей изменить себя, если тебя что-то не устраивает, ты берёшь и ДЕЛАЕШЬ . Схудни, если ты так уж недовольна своей фигурой (20 минут домашних тренировок и адекватный режим питания - не так уж сложно, правда?), определи свой цветотип и опирайся на него при выборе косметики, подбирай одежду, которая подчёркивает твои достоинства (и глупо говорить, что их нет, ты же не биомасса какая-то бесформенная), следи за ногтями.И, ради всего святого, кончай ныть! Это отвратительное зрелище, оно не вызывает жалость - только отвращение. Полюби себя, пускай это и банально звучит. Мужчины будут меняться в твоей жизни, а ты у себя только одна, и молодость у тебя тоже только одна (кстати, ужасно короткая) . А ты тратишь время на то, чтоб намотать сопли на кулак, занимаясь бесконечной самокритикой, а не на саму жизнь.

И скажу, как девушка, любящая женщин больше, чем мужчин: нет ничего сексуальнее женщины, которая с удовольствием съедает желанный кусок торта или мяса, и при этом наслаждается и едой, и собой. Любовь к себе = сексуальность.

некто.

1. Игра
2. Шестое чувство
3. Другие
4. Ключ от всех дверей
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
7. Луна 2112
8. Зеркала 1
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3

11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
14. Пункт назначения 1,2,3
15. Готика
16. Тетрадь смерти 1,2
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
19. Остров проклятых
20. Мученицы (русский)

21. Плетенный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
26. Иллюзионист
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата

31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
34. Семь
35. Предчувствие
36. Выкуп
37. Лофт
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Дар

41. Тупик
42. Начало
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Игра в имитацию
50. Яма

51. Цена измены
52. Игры разума
53. Кодер
54. Идеальный побег
55. Комната смерти
56. Девять в списке мертвых
57. Прячься!
58. Идеальный незнакомец
59. Мгла
60. Три ключа

61. Дом страха
62. Таинственный лес
63. Наркоз
64. Дьявол
65. Лифт
66. Сфера
67. Приют
68. Письма убийцы
69. Смертельный лабиринт
70. Психо

71. Добрый сынок
72. Видок
73. Охотники за разумом
74. Телефонная будка
75. Вдребезги
76. Грибы
77. 88 минут
78. Незванные
79. Тайное окно
80. Невероятная жизнь Уолтера Митти

81. Братство волка
82. Престиж
83. В пасти безумия
84. Из ада
85. Счастливое число Слевина
86. Парфюмер
87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
88. Эффект бабочки
89. День смеха
90. Сплетня

91. Оксфорские убийства
92. Вскрытие
93. Готова на все
94. Пастырь
95. Право на убийство
96. Экзамен
97. Дориан Грей
98. 5 неизвестных
99. Знамение
100. Жилец

Зачёркнутые фильмы я просмотрела, возможно я просмотрела и больше, но названий не помню.В любом случае, я намереваюсь закончить этот список.Список слегка модифицирован мною, во избежание повторов, которые были в оном. При просмотре многих картин, находящихся в этом посте я апробировала некое абвивалентное чувство, своеобразную смесь сопереживания и злости, которая принадлежала некоторым фильмам, находящимся здесь. Советую вам начать просмотр с апогея списка.Удачного и захватывающего просмотра!

Ни дня без ссор.

Я не понимаю что происходит, мы даже не ссоримся, а просто играем в молчанку.
Ладно я, я же конченная, сегодня он со мной не разговаривал. и я такая ээээ. что происходит
ладно, играем так играем

Юля приходит, говорит такая: "Лера, ты видела, Андрей комментировал у Яны фотографию "
у меня в груди все сжалось
сука
что блять происходит

почитала
очень мило
кто чем дорожит

как я хочу выплакаться, но нет времени, абсурдно, да?

мне просто нужно разлюбить. это будет тяжело, сейчас это почти невозможно, но ведь это уже почти получилось, если бы не та встреча. нужно перестать встречаться, начать избегать, хотя мы и так видемся раз в никогда. нужно убежать и скрыться, вытащить из головы все неправильные мысли, это сложно, ведь кругом слишком много шаров для боулинга. мне просто нужно разлюбить

Как люди понимают, что они счастливы? Они просто чувствуют это.

Вот и я чувствую. Я могу с уверенностью сказать, что я счастливый человек. В моей жизни есть человек, который каждый день со мной, а даже если его нет рядом, то он всегда в мыслях и всегда на связи. Бывают моменты, когда мы ссоримся. Мы можем орать друг на друга, смотря в глаза. Мы можем нагрубить, не хотя этого. Когда это происходит, мне становится очень плохо от одной мысли, что я могу его потерять. Я наслаждаюсь каждым днем, каждым моментов, каждой секундой. Самое прекрасное чувство - это любить и чувствовать, что любят тебя. Чувствовать, как человек дорожит, боится потерять. Сколько прошло уже времени, а я всё равно вижу, что на меня смотрят влюбленные глаза, что искренняя улыбка на лице, что все те же крепкие объятия и страстные поцелуи. Ради этого стоит жить. Это делает меня счастливой. Он делает меня счастливой.

Я люблю.

тебя звали на вписку, а я болен,
тебе налили виски, а я весь в крови,
тебя пытались изнасиловать в душе,
а я просто болен и нахуй не нужен.

тебя звали на вписку, а я умер;
тебя любили так сильно, мадам Кюри,
тебе больше не важно ни грамма,

а я стал свидетелем жизни финала, Мальвина.

Однажды ты встретишь молодого человека. И в конечном итоге, он захочет выяснить всё. Как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня. Как твоё лицо выглядит без макияжа. Какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. Как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях. Он будет знать о тебе всё. И знаешь что? Он по-прежнему будет любить тебя.

меня уволили. у Насти новая богатая подруга, с которой она проводит свое свободное время. Вова приедет только через 2 недели. успокаивает меня, что все будет хорошо, что он со мной, а я с ним. а мне плакать хочется.

Прошлые выходные прошли не плохо, мама пришла с работы и так как была хорошая погода, она захотела пожарить шашлыки и посидеть на улице. Мы посидели, а потом с Сережей поехали в Планету (там было день рождения Планеты, и у кого был чек более чем на 3000 из какого-нибудь магазина, среди тех разыгрывались призы), я надеялась что-нибудь выиграть :D конечно, ничего я не выиграла, но мне просто хотелось попытать удачу.

Всю эту неделю у меня не было настроения, мучают всякие мысли плохие. По поводу отношений, по поводу себя. Я себе категорически разонравилась во всем абсолютно. Я не я. И не хочу такой быть. Но самое стремное, что мне не хочется делать что-то, менять, прилагать какие-то усилия. Нет ни желания, ни сил, ни силы воли. Очень в себе разочарована. Не хочу опять погружаться в состояние самоуничтожения. И когда я только стала такой слабачкой, когда я только так себя запустила? Я не хочу такой быть. Мне аж противно думать о себе и говорить, как только заходят в голову всякие такие мысли…

Но есть хорошие новости, наша староста опять, как в том году, написала заявление о просьбе перенести занятия с майских дней, между 4 и 9, на другие, все учителя дали согласие и директор подписала. И теперь мы отдыхаем с 1 по 10 ^^ крутоо. Только вот с одной стороны я хочу, потому что надоела учеба, а с другой чем заняться? Скорее всего я поеду с Сережей в Абакан, потому что дома я хоть и хочу побыть, но сидеть целыми днями безвылазно в течении 10 дней я не хочу. Правда 17 еще у Темы др, и он звал нас с Сережей… И я хочу поехать. Короче опять как в том году, в мае вообще пропадаю. Но я надеюсь только на то, что эти майские каникулы хотя бы чем-нибудь запомнятся, а не просто тупо пройдут.

Сегодня я дома, завтра утром вместе с мамой на учебу. Ну то есть она то на работу, а я на учебу. Потом надо будет еще после лент Сережу где-то переждать, потому что ему на тренировку ехать, это как минимум мне нужно будет часа 2 где-нибудь послоняться. Хоть бы погода была хорошая, погуляла бы. Вчера вечером кстати с Викой пошли прогуляться, так классно было, теплоо. У нас вообще 25 градусов стоит уже второй день. Аномально так.

Ну вот такие собственно новости от меня :)

желаю удачи всем, кто завтра сдает экзамен (в том числе и самой себе). мы со всем справимся. everything will be alright, как поют любимые the killers

Так душно. Я так изменилась. Куда делись мои сериалы? Игры? Книги? Я каждый день думаю, что завтра проведу свой день интересно и насыщенно, занимачсь делами. А сама сплю/школа/сплю/ ем/уроки/сплю. Я даже доп не готовлюсь все на завтра откладываю. я либо устала морально либо деградирую. а еще мою голову стали посещать дурацкие мысли. Не знаю чего я хочу.и кто я.

Нужно было сходить на почту, в банк. Хотела сделать всё намного раньше, но как-то не вышло.. Пихожу на почту- очередь более 40 человек (не 100, конечно, но всё же), забиваю, иду в банк- примерно столько же человек. Посылаю всё к чёрту, иду домой. Кругом куча народу, все толкаются, возмущаются. Не знаю, откуда они все взялись. Да, конец, рабочего дня, но всё же. Разговариваю с милым, строим планы на вечер. Прихожу домой, пью очередную чашку кофе, собираюсь, еду на почту к милому на район. Оператор работает до невозможности медленно. Чувствую, как люди сзади дышат мне в спину, что очень напрягает. Ко всему прочему, она неправильно рассчитала пересылку, откуда-то прибавила лишнюю сумму. Вышла с почты, побрела на встречу к милому и Ване, они были в лесу, на "нашем" месте. Было предчувствие, что встречу кого-то знакомого, так и получилось.. Шла вдоль канала, слушала музыку, засмотрелась на акиту. Зашла в магазин, купила себе йогурт, побрела дальше. Снова увидела эту акиту, подошла к хозяйке познакомиться с этим медвежонком, задать некоторые вопросы. Как раз на встречу шёл милый, погладил медвежонка, я договорила, попрощалась, пошли к Ване, который уже обрывал мне телефон. Милый знал, что я захочу "Кириешки" с кетчупом Heinz (вообще такое не ем, но чёрт..этот кетчуп) и предусмотрительно купили пачку, которая меня ждала. Прелесть просто.) А я заходила в магазин, в надежде их купить, даже расстроилась, что не было, а они меня уже ждали.) Мальчики играли в карты, бесились, я хрустела "Кириешками" и временами дула электронку. Мне стало холодно в ноги. Милый как обычно снял свою жилетку и укрыл меня её, хотя я сопротивлялась, на что он в очередной раз сказал, что я больная.) Дело дошло до секретиков.. От одного я была в шоке, т.к он касался человека из моего окружения.. Неприятно была удивлена..) И я всё же не понимаю, почему те "девушки", которые реально являются шлюхи, таким не считаются, а меня так некоторые называют?) Потом как-то у нас началась одна пошлая тема и Ваня мне кое в чём не верил.) Говорил, что все девушки так говорят, а стоит им напиться, как наступает время чистосердечных признаний.) Даже попросил поклясться семьёй, что я и сделала, однако он всё равно мне не верил.) На что я ему ответила, что можем как-нибудь напиться, чтобы он спросил, что душе угодно, отвечу вновь. Что Вы думаете?)

-Собираемся, идём в магазин.

-Зачем?

-Тебя поить. Я должен узнать правду. Сколько тебе нужно, чтобы напиться?

Потопали в магазин. Ещё днём, когда созванилвась с милым он кинул мне фразу: "Я тебе ещё не надоел?", - я это было сказано не в шутку. Совсем не поняла, к чему это. Утром я поделилась с ним своим загоном касательно моего будущего и как оказалось, он всё неправильно понял и перевёл на свой лад.. Фразу: " И, вероятнее всего, то, чего я буду хотеть, а после получать- не будет приносить мне радости", - я имела ввиду потребительскую сторону, а мой псих посчитал, что это относится к НЕМУ и загнался этим, чёрт побери. Так вот. Об этом чуть позже. Пришли в магазин, Ваня купил мне коктейли (4), хотя я прекрасно понимала, что столько не выпью. Снова встретили знакомых, один начала возущаться, что я шла и не заметила их, а он меня во всю звал, даже кричал (когда я засмотрела на собаку. И я была в наушниках). Купили, пошли, Ване нужуно было зайти домой, а мы остались его ждать. Милый загнался просто в край. Я старалась понять, в чём дело, очень долго с него это вытягивала, а потом ещё дольше доказывала, что он меня неправильно понял. Ваня на нас ругался, говорил, что Владушка бесит его в таком загонном состоянии. Я загналась сама и выпила 3 коктейля довольно быстро и, разумеется, опьянела. Ваня начала вытягивать информацию, которую хотел, но ответы были те же, поскольку эту правда, однако он всё равно не мог с этим смириться.) Время уже было за полуночь, в 00.20 едет последний транспорт ко мне. Провели Ваню, по дороге я изложила ему всю ситуацию, на что он сказал, что никто не виноват, мы просто с милым неправильно поняли друга друга, у каждого человека своё восприятие и так далее. Милый забрал телефон, пошли на остановку. Я шла сзади, милый оборачивался посмотреть, на месте ли я. На остановке я залипала в одну точку, всё больше загонялась. Приехал автобус, милый уступил мне место у окна, как и всегда. Я прислонилась к окну (ну мы же поссорились), а он меня всё равно обнял..разумеется, противостоять я не могла (это невозможно), уткнулась ему в плечо, взяла за руку и закрыла глаза (мне в тот момент казалось, что я от этого протрезвею)). Позвонил папенька, поинтересовался, скоро ли я буду, узнал, что я не одна, успокоился. По дороге ко мне пыталась снова начать разговор, но что-то безуспешно. В итоге решила помолчать. Пришли ко мне в подъезд, я забежала домой, кинула сумку (папенька даже не заметил, что я выпившая), сказала, что скоро приду, спустилась к милому. Попытки узнать, в чём же всё-таки дело ничем не заканчивались. Тогда я перешла к другой тактике:

-Ты хочешь оставить это так? Хочешь эту недосказанность? Думаешь, я сейчас приду домой и всё забуду? Спокойно лягу спать и так же спокойно завтра проснусь, всё забыв и сделав вид, что ничего не было? Хочешь, чтобы осталась эта миктротрещина?, - и замолчала, прислонившись к стене. Джек пот на барабане, я выбрала правильную тактику- заговорил, больной.) Думаю, всем известно, какой после ссор порыв страсти.. Быстро помирились и не только (кхм-кхм-кхм… ;). Сказала папеньке, когда заходила, что вернусь через 15 минут, а вернулась через часа полтора..) Придя домой, папенька на меня ругался. Но не потому, что я задержалась и пришла поздно, а по той причине, что задержала милого и как ему теперь добираться.) До сих пор меня этим попрекает.)

Карты, деньги, два ствола ;)

Даже не помню, как сделала эту фотку.) Когда Ваню провели и ждали, пока он вынесет милому телефон.) Я тут… ;)

Даже не угадаете, от чего это..)

Обещаешь себе больше не плакать, но после слов одного очень умного человека, снова умираешь в слезах. Господи, сколько можно плакать то? Я не могу уже так. Мне очень тяжело

Не могу я больше терпеть и делать вид, что все нормально, что все по-прежнему… хотя прежнего не было, а соответственно, и не будет. Почему Ты не понимаешь, что не нужен мне никакой?! Я хочу, чтобы универ скорее кончился, чтобы больше не видеться, я очень от этого устала…

Впервые испытала на себе взрывную волну… Ппц страшно… Сидим на паре, презентацию на. истории дизайна. рассказывам и тут началось… Стены трясуться, окна дрожат, дверь ДВЕЕЕЕРЬ, хлопает, и все в непонятках (страсть. Когда увидили гриб стало совсем не до шуток, мы в неведении, террактоказтеракт или что, непонятно. Оказывается взорвался склад пиротехники. ***Фух, хватит с меня на сегодня впечатлений"**

Я до безумия люблю фотографировать. Природу, людей, вещи, все, что угодно. На телефон, на свою старенькую мыльницу, на вебкамеру. Просто люблю. Просто нравится. И я захотела поделиться с вами моими последними фотографиями. Может, они вам и не понравятся, но разве в этом суть? Мы ведь должны делать любимое дело, в первую очередь, для себя? Не так ли? Так вот, мне нравится. Я люблю фотографировать.

И да, у меня уже целых 50 читателей! Серьезно, 50, это ведь много. И это очень вдохновляет и мотивирует, не сдаваться и идти вперед, развиваться, писать, фотографировать, учиться, пробовать. Спасибо вам огромное! Я вас люблю! <3

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать…

Фёдор Достоевский "Униженные и оскорблённые"

Удивительно, но каждый человек назначает себе негласную цену. И что самое интересное: это происходит спонтанно, неосознанно. Ты просто совершаешь какое-либо действие, а окружающие оценивают его и вешают на тебя вполне определенную "бирку".Но человек настолько удивителен по своей природе, что ни одна определенность никогда не сможет дать ему точного и исчерпывающего определения.Мы бесценны. Просто нужно почаще вспоминать об этом

1. Щипчики для завивки ресниц.
При подкручивании ресничек стремитесь к естественному завитку и нанесите тушь для достижения более открытого взгляда и пышных ресничек.

2. Белые тени.
Нанесите белые тени под бровь и во внутренний уголок глаза - эта маленькая хитрость сделает взгляд ясным.

3. Светлые оттенки теней.
Темные оттенки теней утяжеляют веко и делают глаза меньше, а светлые тени наоборот.

4. Хайлайтер.
Используйте хайлайтер не только на глаза, но и на скулы и лоб - это создаст свежий тон лица и выделит глаза.

5. Темная подводка верхней линии роста ресниц.
Глаза начнут выделятся благодаря контрасту черной подводки и белка глаза.

6. Белый или бежевый кайал.
Подчеркните слизистую нижних ресниц с помощью белого или бежевого карандаша для глаз.

7. Накладные ресницы.
Длинные ресницы визуально увеличивают глаз и формируют его форму.

8.. Коррекция бровей.

Правильная форма бровей сделает веко больше, тем самым увеличив глаза.

А сегодня я видела его.Прошла совсем близко, но он меня даже не заметил.Кто лох?Я.Психанула и сразу ему написала.

Я:А мы теперь даже не здороваемся..вот оно как

Он:Всмысле??)) Если я кинул взгляд на лицей это не значит, что я увидел всех знакомых и не только) Я не заметил тебя

Я:Я прям мимо тебя прошла

Он:Где блеать???

Я:У линела(магазин такой) Хоть иногда смотри на людей ниже тебя

Он:Когда я у терминала стоял или на улице?

Я:На улице

Он:Значит на своей волне был, прости, не заметил

Я:Да ладно, забей)

А вот нихрена не забей!Заметь уже то, как я к тебя отношусь!Если бы мне было глубоко пофиг на тебя, то после такого казуса я бы не тратила на тебя драгоценные деньги на телефоне.

1. Самое главное, элегантная женщина должна быть ухоженной и опрятной, инвестируйте в себя деньги, это прекрасно видно со стороны и повышает самооценку.

2. Смотрите за осанкой, не сутультесь, спина должна быть всегда прямой.

3. Ваша походка – это визитная карточка. При правильной походке двигаются только ноги, а не голова, бедра и руки. Странно смотрится со стороны, когда женщина при ходьбе сильно размахивает руками и вихляет бедрами.

4. Жестикуляция. Жесты должны быть сдержанными, не размашистыми. Если вы выражаете согласие, достаточно легкого кивка головой, то же самое, касается и жестикуляции рук: приветствуется спокойный взмах кисти, а не всей руки.

5. Макияж должен быть нейтральным, не вульгарным и вызывающем, элегантная женщина не будет привлекать внимание окружающих чрезмерно ярким макияжем.

6. Внешний вид элегантной женщины должен соответствовать ее возрасту и определенному событию, мероприятию.

7. Не следует совмещать более трех цветов в одном образе, казалось бы классическое правило, но так актуально сегодня, когда пытаются совместить несовместимое.

И как-то не заметно человек становится всё выше и выше в списке друзей вк. И ты всё сильнее и сильнее начинаешь бояться наступления того момента, когда он снова потеряет к тебе интерес.

И мне кажется, что это случится уже слишком скоро. Я чувствую, что это ненадолго, как и во все прошлые разы. То на пару месяцев, то на ночь, то на неделю. Стараюсь держаться и не привыкать, но получается, как обычно, плохо.

Простo мы чужие люди, котoрыe случайно пpошли вместe какой-то отрезок пути, так и не поняв друг дpуга.

© Эpих Мария Ремарк

вопросов к себе и к Universum просто масса:
1) почему, когда все только-только начало налаживаться, наступил полный беспросветный… период?
2) почему я такая идиотка?
3) ЧТОДЕЛАТЬЧТОДЕЛАТЬЧТОДЕЛАТЬ

и вот так у меня проходит буквально каждый день. йей-йей!

Очередное предательство и трусость. Кто сказал, что женская солидарность существует? Чувствую себя обманутой. Мне очень нужен друг рядом.

Даже не хочу говорить и записывать то, что происходит сейчас. Хотя происходит очень много нового, НЕ интересного и вообще не радужного.

Поэтому не хочется запоминать этот период времени. Я надеюсь налучшее.

Что все хорошо

Вот просто нет слов от просмотра "Мстители: Эра Альтрона"! Заранее купила билеты и просто считала часы до премьеры. Фильм ни капельки не разочаровал, а даже наоборот. В первой части мы видим отдельных людей, а здесь они уже полноценная команда, где каждый готов прикрыть спину товарищу. При этом каждый герой показывается нам так, как мы их еще не видели. Это по-настоящему завораживает и море эмоции.
как же хочется вот просто написать все, но чертовы спойлеры для еще не посмотревших: с
и да, чую сердцем, что скоро во всех группах будут приколы на основе будущего фильма "Первый мститель: Гражданская война"


Клинт, Наташа, Брюс, Стив, Тони, Тор.
Мстители.

У нас уже чувствуется весна. Сегодня все +20 и это прекрасно.Ветер правда небольшой.Но он не мешает наслаждаться солнышком. Что касается меня. то у меня сегодня сплошной выходной от учебы. Вчера весь день провалялась и сегодня также. В субботу уже второй экзамен, а я не готовлюсь. Если честно, то я себя чувствую как-то неоднозначно. Постоянно кидает в жар. КД уже нет как 4 дня. Странно.

Завтра пойду ремонтировать свои оксфорды, скину потом вам фоточку.Еще мне нужна новая гелевая ручка, буду дальше творить. А в целом не плохо все. Кушать стараюсь теперь меньше. Стараюсь, но все равно пока еще жру..Надеюсь, что похудею, когда на работу пойду))

Сегодня с Сережей обсуждали нашу семейную жизнь. Решили с первой зарплаты купим себе плейстейшн. Два ребенка нашли друг друга) А потом уже пойдут и другие не маловажные покупки - диван, шторы и утюг)) Короче такое вот.

Побывала на первой в своей жизни Библионочи. Уйма народу, камер. Не люблю я все это. СФУ конечно вгрохал денег. Пригласил Лукьяненко и у них есть свой говорящий РОБОТ. Это круто. Посмеялись от души. Еще порадовал буккроссинг. Хорошие книги, конечно, разошлись в считаные минуты, но я успела прихватить "Грозовой перевал" Эмили Бронте и "Парфюмер: история одного убийцы" Патрика Зюскинда.
Вечер удался.
А еще и завтра намечается поход в Читай-город, где будут 30% скидки.

К 9 вечера я соизволила проснуться и бодрствовать. Завтра треня грудь-плечи. "Любимый" жим лежа, будь он неладен :D Жим лежа на горизонтальной скамье: 20*4*12 Жим гантелей на наклонной скамье: 4*4*12 Тяга троса прямая: 20*4*12 Гиперэкстензия 5*4*12 Подъем гантелей через стороны вверх:3*4*12 Подъем гантелей перед собой:4*4*12. Честно, просто не всегда чувствую грудные на жиме, больше трицепсы, не туда делаю упор, поэтому вот и не лублу. А вот жим гантелей стал для меня одним из фаворитных упражнений) но сейчас хочу рассказать немного о том, какие детки мне достались. Это студия эстрадного детского танца "улыбка". Название мне не нравится, звучит как детский садик лапушок :D расскажу только про группу, на занятия которой я вчера попала целиком. В общем говоря, растянуты они достаточно прилично, но недостаточно для их возраста, средний возраст по группе 10-11 лет(есть кто-то 12-13, кто-то 9), умеют делать перевороты вперед назад, не все конечно, но тот рабочий костяк из 7-10 человек прям вывозит их танцы. Буду делать упор на них, конечно же. В след.среду показываю свою комбинацию, чтобы посмотреть кто что может и с какого уровня мы будем стартовать.) единственное, что меня заботит сильно-лентяи и раздолбаи. Ну терпеть их не могу, так что дрюкать буду сильнее других. К тому же, до конца доходят единицы. Наша команда состояла из 18 человек, до выпуска дошли 9, ровно половина ушли/слились и тд. Буду давать им базу, поэтому дело на лето у меня есть, тк сама без особой базы танцевала всю свою жизнь, ненавижу классику как основополагающее, но без знания позиций рук и ног дело встанет надолго. Главные проблемы у всех-руки, спины и носки. Не знаю, как и какими методами, но это гонять буду упорно и долго. Опять же, базабазабаза. Нет спины-нет коленей, нет коленей-нет полноценного шпагата. Прыжки в шпагаты и прочее-вообще отдельный разговор. Держать ножки в 180 градусов они умеют, а вот прыгать в эти 180 мы не умеем. Но мне они уже полюбились, уже не хочу их бросать и поднять на должный уровень. Ох, эти девчонки засели в мою голову)) в след.субботу весь день проведу в родном зале и буду знакомиться со всеми своими группами. Всего их 6, в каждой по 25 человек примерно. Самая большая группа 28, вроде) 2 группы козявочек маленьких, одна 7-8 лет и 3 группы "старших", ну вот, как-то так. И костюмы сама буду придумывать, чтобы не выходило черт пойми что. Эх эх, как много планов, и как много желания, но я так боюсь их разочаровать)

озарение пришло. Пиздец я дура) Мне вообще кажется что чувств нет. и это все выдуманно у нас в голове, привычка, жажда эмоций, тепла, общения, близости и все. Единственное верю еще в химическую связь, но это не долговременно, или чисто чтобы удовлетворить физическую потребность. Моя шкала эмоциональности сильно поднялась, и поэтому все тяжело.Трудно найти того кто бы поддержал этот высокую эмоциональную шкалу Все просто и понятно)

Скачиваю Героев Меча и Магии 3: HD Edition, почему-то совсем забыла о том, что она вышла. Люди говорят, шо убожество редкое и пятнадцати евро (лол) не стоит, максимум рублей сорок :)
А они чего, интересно, хотели? Я признаю, что цена непомерно высокая, особенно учитывая, что особых изменений в графике (а это было заявлено самым главным ништяком) не наблюдается, но…
В общем, посмотрим. Мне бы впору печь пирожки и таскать их своему любимому другу, заготавливать трехлитровые банки и ставить их под кровать, чтобы успевать достать во время ночных рыданий (а потом приклеивать на них адрес и отправлять туда.. на фронт..) Но я этим не занимаюсь (по причине эмоционального ступора) и собираюсь играть.

Кого я обманываю, никакой критики не будет, господи, я люблю Героев (третьих) и мне все равно, есть там изменения или нет.

Не может быть в жизни все хорошо в одно время. Какое нибудь говно случается. Например, твоему парню просто похер.

«…я тебя правда почти что глагол на "л",
я тебя представляю в своих задумках,
я тебе, милая "если б умел, то спел",
я тебе "ты в моем сердце больная струнка",

ты не сбываешься, как бы я не хотел,
ты мне не снишься, не чудишься… и не пишешь.
не удержал тебя, хоть и кажись умел,
больше не мною живешь и не мною дышишь.

я тебя помню чуть младше, не как сейчас.
как ты смотрела нежно, была красива…
кажется дал бы господь мне сейчас хоть час -
я б непременно сделал тебя счастливой.

я не звоню, я не лезу в твою судьбу.
ты не нуждаешься, что же, весьма логично.
так долго мучал маленькую мою,
и потеряв мне было совсем непривычно

не видеть на фото этих наивных глаз,
не перечитывать нежные сообщенья,
я хотел написать…хотел далеко не раз,
решил? что тебе будет лучше от необщенья.

клянусь, мне сейчас бы заново все начать,
я был бы хорошим, ты знаешь, ведь я б сумел!
останемся в прошлом… как жаль, что тебе плевать,
что я тебя правда почти что глагол на "л"…»

***

«…года как минуты. четвертый уже пошел
с тех пор как люблю тебя преданной идиоткой,
но это неважно. кого-то ты там нашел,
а я иногда запиваю унынье водкой.

люди у бога просят других людей,
дети - игрушки, чтоб папа к ним возвратился,
я на авось от тебя загадала вестей,
но ни вести, ни ты сам конечно опять не сбылся.

я искала похожих, и даже почти нашла,
наплела о любви, только так и не полюбила,
я сломалась, я копий вытерпеть не смогла,
ни на долю секунды тебя с ними не забыла.

и тогда соврала о том что мол кто-то есть,
хотя в сердце моем ты всегда был единоправитель -
я решила, что будет легче такая весть,
чтобы ты был свободен, мой ласковый, но мучитель.

я сейчас как и раньше не верю чужим словам,
так же стих за стихом всё тебе и тебе стопами,
если я б согрешила как истинно немадам,
то уж точно мой грех бы пах только твоими духами.

для тебя бы свернула горы, снесла столбы,
для тебя бы во мне что-то новое родилось,
были б счастливы, может быть, если не куча "бы",
были б вместе навеки… да как-то вот не связлось»

Моя слоабость-взрослые мужчины, с высоким лбом и низким голосом. Это пряяяям шикарно. А если ещё есть небольшие мешки под глазами.

Я хочу, чтобы у него все было лучше, чем было. Я хочу, чтобы он не болел, чтобы не уходил в себя, чтобы становился еще красивее. Это не мои благородство или ущербность. У нас же теперь разные дороги. Он теперь обычный прохожий, такой же путешественник во времени, как я, как миллионы других людей. И я хочу, чтобы наши дороги были светлыми и открытыми – моя, его и тех, кто идет рядышком или на расстоянии.

Я загадала тебя. Ты сбылся в реальности. Знаете, люди встречаются и понимают, что души не доросли друг для друга и расходятся, а потом в один прекрасный момент понимают, что созданы друг для друга, понимают, что не зря их тянуло так яро, искрило во все стороны, ломало и переводило в режим "обиды" года эдак на 3. Он простил меня!

Сегодня мне позвонили на тему "Мама я сбил человека" на рабочий телефон. Поскольку это был не первый раз, ярешила пообщаться с милыми ребятами. И никого не смущал мой голос явно не похожий на 40-50 летних.

Я долго настаивала на том что не могу положить деньги через терминал в видцу общей необразованости в этом плане. В общем договорились встретиться на 23 августа для передачи денег. Окей, менты? Хотите заработать?А в виду определенных друзей в этой области станет еще веселей.

Итог дня:

— менты очень крутые и веселые ребята

— мой "сынок" и "начальник чего-то там" теперь известно где

Что ж за разводилы то такие тупые пошли?

вроде бы и рассказывать нечего, а вроде бы и есть. вышел новый альбом "нервов"! господи, он прекрасен! каждая песня просто прекрасна! теперь могу вечно-вечно их слушать, пока не выучу все песни, а потом сама буду их петь. хы

сейчас идёт неделя физики, а я всё пропускаю. как я уже где-то говорила, неделя физики горит без меня. это обидно, даже очень. но мой инстаграм не будет моим инстаграмом, если там не будет чудесной недели физики. (если хотите, то можете всё увидеть здесь - х)

недавно с классом ходили на субботник, и не важно, что он был в среду, правда ведь. ещё в школе теперь ставят пластиковые окна, самое время, разве нет? нам осталось учиться всего лишь месяц - это жесть, по-моему.

на этом я, наверное, закончу свой рассказ. в субботу уже закрытие нф, на котором я обязательно должна быть! пожелайте мне удачи, чтобы оно так и было!: з

lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you.

Я считаю, что должна рассказать обо всём, что беспокоит меня на данный момент, чтобы отпустить это всё.

Кто-то влез в мою жизнь и разрушил её. Мне всегда казалось, что если быть хорошим человеком, то с тобой ничего плохого не случится, тебя не обольют грязью и будут рядом. Как же сильно я ошибалась.

Обо всём по порядку.

6 марта Диме рассказали, что у меня была близость с Мишей. У меня случился нервный срыв, три дня я плакала без остановки и почти ничего не ела. Он меня бросил. Я до конца даже не могла в это поверить, да и сейчас не верю. У меня даже мысли не пробегало, что он может бросить меня и издеваться надо мной. Мне казалось, что он со мной навсегда, но розовые очки снялись сами по себе.

Я начала хорошо общаться с Ваней, с которым в скором времени начала встречаться. Он узнал от Димы и сказал, что ему всё равно, но нет. Уже месяц он мне мельком об этом упоминает. Сегодня сказал, что прощает за это, что я сама виновата, что сделала это.

Насколько же меня всё достало. Это моя жизнь и никто не имеет права в неё влазить. Все осуждают и считают, что имеют на меня какое-то право, но нет.

Я надеюсь, что это сделает меня сильной, и я выучусь на своих ошибках.

у меня 5 причин не простить тебя, не остыть
и вскипать, вспоминая предательства, по сигналу.
когда мне короткого "к черту всё" станет мало,
я, может, начну кидаться людьми, как ты.

Как-то всё очень неоднозначно.

Меня предали.

Влезли в мою жизнь, не имея на это никакого права.

Мне кажется, что я уже никогда не стану прежней беззаботной и коммуникабельной девушкой. Я себя потеряла.

Слишком рано я стала взрослой, слишком рано почувствовала, что такое предательство.

Я постараюсь сделать для себя всё возможное, потому что всё, на что я могу расчитывать - это я сама.

и снова привет

как давно я сюда не заходила, казалось мне, что все эти детские блоги вышли из моей моды, но нет…ахахах

Хм, начну наверное стого, что я ОДИНОКА, если по листать странички ниже там что то подобное, какая же я жалкая, моя самоценка все падает и падает, а благодаря моему любимому я просто обростаю комплексами,. .

Первое я толстая 85 кг, хотя год назад была 70, (не хочу когдато сюда зайти и написать я уже 100), я безумно парюсь по этому поводу я даже иногда не могу одеть то что мне нравится, сама себя жалею перееданиями и не могу похудеть.

Во вторых мне кажется я алкогольно зависима, без коментариев пожалуйста.

В третьих все рушится, учеба, друзья, которые были друзьями, парень уже не столь любимый…

В четвертых у меня задержка 2 недели, 2 гребанных недели, мне безумно страшно…

Сегодня какой-то день, полный разочарования, обид и злости! С самого утра все пошло на перекосяк, и то ли из-за погоды, то ли черная полоса наступила в моей жизни, то ли звезды не так сошлись, то ли черт его знает что еще… Все с меня что-то требуют все время, а сами даже и половины не выполняют.. Только и слышу:"ты должна", "тебе нужно", "это твоя обязанность"…Аж сковзь землю провалиться хочется.

Мой папа в командировке и я месяц с ним не общалась, зато маме/сестре/друзьям он звонит, а набрать мой номер, видимо, слишком тяжело. Зато я должна идти на уступки! Моя мама не делится со мной тем, что происходит в нашей семье, просто несчитает нужным ставить меня в известность, зато я должна всегда и обо всем ей рассказывать. Мой мч не собирается извиняться за то, что очень сильно меня оскорбил, зато я должна извиняться за то, в чем не виновата! И в добавок, ко всему прочему, мои подруги заявили, что обидились и не считают нужным со мной общаться, т.к.я перестала первая писать и звонить.А объясняют они это тем, что: "Ну ты же не интересуешься как у нас дела, следовательно ты можешь прожить без нас!" Нет, ну подумать только! Хоть одна из них спросила у меня, что случилось, почему перестала писать/звонить/встречаться?! Куда нам! Мы лучше будем обижаться и осуждать меня. Да я можtn тоже хочу сидеть и обижаться, что какая-то МашаПетяВася мне не звонит и не пишет! Но нет, вместо этого я должна просить прощения и объяснять, мол трудный период, но я о вас всегда помню.

Это что, своеобразная кара за мою доброту и открытость?! В таком случае, я предпочитаю жесткость и расчетливость

В очередной раз очередная точка. Сколько их уже было? 5? 10?

Сколько раз я говорила себе это "хватит". Но всё восстанавливалось, даже сейчас понимаешь, что может всё возобновиться. Стоит ему только дать знак, хотя бы малейший. Кого я обманываю?

Не будет больше никаких знаков, никаких звонков, никаких разговоров. Всёёёё!!! У него другая Анечка, Лизочка, Палиночка. Понимаешь?! Ты ему нахрен больше не нужна! Не нужна!!! Понимаешь?!

Ударься головой об стенку, выкинь всю эту надежду. Хватит. Он больше тебя не любит. И больше никогда не полюбит.

Смирись и живи дальше. Своей жизнью, без него, пожалуйста.

Когда меня спрашивают какой самый запомнившийся подарок мне делали на какой-бы-то-ни-было праздник, я всегда затрудняюсь ответить. И я со стопроцентной уверенностью могу сказать, что каждый раз мои ответы разные. И не потому что я лукавлю, скрываю или не придаю значения важности/второстепенности подарка, а потому что мне всегда трудно определиться. Самые любимые подарки, это те, которые связывают меня с тем человеком, который мне его подарил или каким-то образом напоминают о нём/наших общих темах. Мне очень лестно и приятно когда мне дарят диски/книги, которые нравятся тем, кто их дарят. Литература, музыка, кино это всегда очень личное. По крайней мере для меня. Мне бывает очень ревностно, когда я вижу в соц.сетях песни моих любимых исполнителей у совсем непонятных людей. Знаю, звучит глупо и по-детски, но мне становится досадно. Даже по жаднически как-то. Но если человек дарит мне что-то из своего любимого, для меня это равносильно высшей степени духовного доверия. Как будто позволяют мне войти в какое-то хорошо оберегаемое и очень личное простанство.

Люди и твари принадлежат к разным породам, а лисы находятся где-то посередине. У живых и мертвых пути различны, лисьи пути лежат где-то между ними. Бессмертные и оборотни идут разными дорогами, а лисы между ними. Поэтому можно сказать, что в стреча с лисой – событие удивительное, но можно сказать и так, что встреча с лисой – дело обычное.

Цзи Юнь

День сурка-барсука. Сплю-ем-сплю-пью. И так по кругу. 4 ленты плохо на меня влияют. Сил нуль. сегодня сдали два норматива на физ-ре, так что я пожалуй опять в сон. А то через час есть вставать

он как будто ждет от меня каких-то слов/действий, и я, вроде бы, не против уже что-то сделать, но не понимаю, чего КОНКРЕТНО он от меня хочет. как все сложно. а может, я вообще все себе придумала и ничего ему от меня не нужно. неужели сложно сказать. ты меня расстраиваешь, но я соскучилась.

как говорится, никогда не зарекайся об уходе, если на следующий день выходит новая глава Наруто Гайден!

похоже, придется тратить время на посты, иначе я просто не могу успокоиться. всё связанное с Наруто - глубоко тревожит меня, радует и бросает по комнате.

всё сбивчиво, но смысл один - Киши тролль и интриган! будущие 10 глав обещают жаркий сюжет, и как я уверен, хэппи энд, ибо 11 фильм предвещает уже разруленные проблемы, которые как раз и решатся в этих главах.

Лето 2011 года. Тогда у меня была большая компания друзей, от чего каждый день наполнялся безудержным весельем, разными ситуациями, тусовками, сборищами с кучей еды и выпивкой. Также, я повстречала своего любимого. Так что это лето кардинально изменило мою жизнь в лучшую сторону. А ещё съездила в санаторий (по типу лагеря), где познакомилась с новыми людьми и отлично провела время. Лето 2011 было очень насыщенным и я вспоминаю его с улыбкой на лице, но с тёплой грустью в душе.

Брошенка, стой! Не режь себе вены! Страдания по бывшему проходят по схеме от "Я его любила, а он разбил мне сердце" до "Я его любила, а он простой хуила". Спроси у любой.

Работа работа: (Сил нет вообще, причем тело в таком расслабленном состоянии, как будто волнами накрывает. Но. Спать нельзя. Даю себе 15 мин и встаю. Надо менять режим дня. Оч тяжело, учитывая то, что я привыкла засыпать в два, а то и в третьем часу.

Как страшно жить.

Не так давно в нашем маленьком тихом городке, в котором практически ничего не происходит, вдруг начали пропадать девушки одна за одной. Начали находить трупы. Но самую первую найти никто не мог, пол города волонтеров каждый день выходило на ее поиски. Плюс, мчс, вертолеты, осталось только битву экстрасенсов подключить.. мда.

И вот спустя почти месяц находят мертвую. На кладбище. А она ведь совсем молоденькая была. Два ребенка остались без мамы.

Самое странное, что вот буквально позавчера был родительский день, значит ее, подкинули сегодня. Что за изверг такой. Очень страшно. Этот уродведь все еще ходит среди нас…

Каждый мой вечер заканчивается этой фразой. И меня абсолютно не смущает тот факт, что человек почти в тысяче километров от меня. В такие моменты он ближе, чем те, кого я вижу ежедневно.

бля, вот поплачешь и прям жить легче. хоть не стала писать ему, как меня всё достало и как мне хочется его обнять. это было бы равносильно тому, чтобы сказать "посмотри на меня: я такая жалкая".

Стрела. 3x20. Оливер и Фелисити.

it was beautiful. and it was hurt.

— Мне нужно с тобой поговорить. То, что сейчас происходит - извращение. То, что вы делаете с Оливером, то, что вы заставляете его сделать, я не позволю этому случиться!
- В тебе горит величайший огонь. Теперь я понимаю, почему Оливер тебя любит.
- Если бы ты хоть что-то знал о любви, ты бы не отрывал Оливера от его семьи. Да, я знаю о "переживи мой меч"-пророчестве, но я пришла сказать тебе, что мне абсолютно на это наплевать. Я, Джон, и - Боже, помоги мне, - Малькольм, мы не позволим этому случиться, и у нас есть друзья, и у нас есть средства, и мы даже готовы воевать, чтобы вернуть Оливера обратно.
- <…> Есть одна правда об этой жизни, и она заключается в том, что жизнь больше жестока, чем справедлива, и редко когда она даёт кому-либо возможность обрести завершённость. И все твои намерения, все твои угрозы войны едва ли задержат неизбежное, они лишь приведут к потере той возможности, которая у тебя ещё есть. Тебе нужно сказать Оливеру "Прощай". Сказать, как сильно ты его любишь. Высказать ему всё то, что накопилось в твоём сердце. И сделать это нужно сейчас. До того, как он потеряет тебя навечно.

Я бы хотела иметь возможность изменить твоё мнение по поводу того, что ты решил остаться здесь. Но я знаю, что я этого не могу . И ещё я знаю, насколько сильно меня разрушит то, что я тебя здесь оставляю. Но я ни о чём не жалею. И тебе не стоит. Ты столько всего сделал. Ты спас огромное количество людских жизней и сделал их намного лучше. В том числе и мою. Знакомство с тобой изменило мою жизнь. Ты открыл моё сердце настолько, насколько я вообще не думала, его возможно открыть. Я люблю тебя.

— Мне так часто приходилось говорить тебе "прощай", что ты можешь подумать, будто я уже привыкла.
- Давай в этот раз не будем говорить "прощай".

Привет, я Влада и я не могу написать это дибильное эссе по истории.
Потому что считаю, что я пришла учиться шить/кроить/строить, а не изучать историю с русским.
Спасибо, школы мне хватило.

Стрела. 3x20. Оливер и Тея.

Я приезжал в Старлинг Сити до того, как меня нашли на том острове. Я видел Тею. Она меня не видела. Она злоупотребляла наркотиками. И я… встретился с её дилером. И я сломал ему шею. И, конечно, я поступил так, потому что я был зол. Но ещё я поступил так, потому что мне казалось, что этим я её защищаю. Всё, чего я когда-либо хотел - просто защитить её.

Я люблю тебя, Тея.
Никогда этого не забывай.

Хочешь я тебя защищу от солнца,

хочешь замолчим, хочешь улыбнемся?

Хочешь звезды, хочешь море по колено станет,

хочешь бей меня, хочешь обласкай?

Хочешь одевай вон ту, та, что покороче?

Хочешь? "Не хочу". Хочешь, сама просишь.

Хочешь разукрась лицо, хочешь не иди?

Хочешь по любви, хочешь никотин и выпить?

Хочешь мою музыку? Хочешь, на текста мои порви и выкинь?

Хочешь лирики, хочешь в зале будем мы с тобой?

Хочешь я заткнусь, хочешь перестану помнить?

Никогда не жалуйтесь. Пусть вас знают как положительную, сильную, энергичную и полную энтузиазма личность. Тот, кто жалуется, всегда циничен и во всём ищет отрицательное. Такой человек отпугивает людей и редко добивается успеха. С чисто психологической точки зрения, всё создаётся дважды: сначала в уме, а затем в реальности. Концентрируйтесь на положительном. Будьте тверды духовно, чтобы ничто не могло свернуть вас с намеченного пути к успеху. Представляйте то, чего вы хотите, и крепко в это верьте. Это обязательно произойдет.

Робин Шарма

ходишь себе, работаешь, занимаешься ещё какими-то делами и кажется, будто всё в порядке, а потом вдруг выходишь из аптеки в слезах просто потому, что снова не оказалось нужного лекарства. но плачешь-то совершенно не из-за этого. а потому что всё достало. смотришь на эти деревья цветущие и наконец-то голубое небо и должна радоваться, а не получается. идешь до дома и ноешь. потому что хочется иногда доброго слова, поддержки или просто забыть на какое-то время о проблемах благодаря этим разговорам, а вы и поговорить-то не можете. и уж тем более ты не можешь обнять его, когда вздумается, приехать, когда захочется. я так устала знать, что человек, кроме которого мне никто не нужен, - не мой.

Другой отличительной чертой была его принадлежность к самоубийцам. Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами лишь, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков. Среди людей, не являющихся ярко выраженными личностями, людей неяркой судьбы, среди дюжинных и стадных людей многие хоть и кончают с собой, но по всему своему характеру и складу отнюдь не принадлежат к типу самоубийц, и опять-таки очень многие, пожалуй, большинство из тех, кто по сути своей относится к самоубийцам, на самом деле никогда не накладывают на себя руки. "Самоубийца" - а Гарри был им - не обязательно должен жить в особенно тесном общенье со смертью, так можно жить и самоубийцей не будучи. Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое "я" - не важно, по праву или не по праву, - как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порожденье природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту. Судьба людей этого типа отмечена тем, что самоубийство для них - наиболее вероятный вид смерти, по крайней мере в их представлении. Причиной этого настроения, заметного уже в ранней юности и сопровождающего этих людей всю жизнь, не является какая-то особенная нехватка жизненной силы, напротив, среди "самоубийц" встречаются необыкновенно упорные, жадные, да и отважные натуры. Но подобно тому, как есть люди, склонные при малейшем заболевании к жару, люди, которых мы называем "самоубийцами" и которые всегда очень впечатлительны и чувствительны, склонны при малейшем потрясении вовсю предаваться мыслям о самоубийстве.

Гессе, Степной волк

очередной унылый день, когда я в который уже раз не знаю что делать. могла съездить на выставку книжную, но решила, что сон всего дороже. зато вчера развлекалась как могла. на два часа дня я поехала в студенческую поликлинику проходить медосмотр. ну чтоя могу по этому поводу сказать? из трех с половиной часов, что я там была, я три часа и десять минут стояла в разных очередях или курила, пытаясь скрасить ожидание, и всего за 20 минут всех врачей обошла. не питаю особой любви к подобным заведениям. потом уставшая и голодная поехала к господину Л. (хотя стоило бы называть его товарищ А., полное имя как-то солидней). ну так вот этот господин Л. (товарищ А.) лежал умирал, заболел в общем, и я обнадежилась уже, что на репетицию своего ансамбля он не поедет, и мы будем растекаться по дивану весь вечер, чего я очень хотела. ПОТОМУ ЧТО ЕХАТЬ ДОМОЙ ПОСЛЕ СРАНОЙ РЕПЫ КОТОРАЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ В 23:00 В ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА это говно. ну и я устала. в общем, как вы поняли, попхалась я с ним на эту самую репетицию. со скверным настроением, но в итоге не пожалела о содеяном. как-то довольно таки душевно все прошло и музыка их ансамбля пришлась мне по душе. НО ВОТ СЕГОДНЯШНЯЯ РЕПА С ДРУГИМ ССАНЫМ АНСАМБЛЕМ МЕНЯ БЕСИТ КУДА БОЛЬШЕ. СРАНАЯ АДХАРМА. точнее я не знаю как быть, не видиться с товарищем А. сегодня вообще и сидеть дома как обычно не зная чем себя занять, или поехать на репетицию, слушать эту самую Адхарму, которую я милион раз слыхала и полыхать от тонны сексистских шуток и прочего говноспича…

каков мой дух, одно из двуууух….

ладно, у меня есть еще много часов чтобы об этом подумать

Короче, я тут в ученицы записалась. собираюсь инглиш изучать. цели? ну как, смотреть сериалы без перевода, писать в твиттер некоему Бараку, что он какашка, в конце концов выйти замуж за иностранца. В идеале за принца Гарри, но я же рыжих теперь не особо люблю)) короче, была сегодня на тестировании. уровень у меня Elementary. Соспно как и ожидалось… думала бывает еще уровень "Ниже плинуса", но нет, типа кое как вытянула)) Ссала перед тестом как школьница.
Там еще такой директор, елы палы, этих курсов. Писайся- не хочу.

Ну и почти в день рождения вождя, его же цитатушка "Учиться, учиться и еще раз учиться!"

И честно я чот собой горжусь!))

Сейчас я сидела думала и понимаю что всю свою сознательную жизнь я завидовала людям у которых прекрасные отношения с мамой. Да, да, это правда так. Даже своей самой лучшей подруге с которой я знакома все 20 лет своей жизни. Я реально завидывала и по сей день завидую таким людям. В детстве я мечтала чтобы и у меня с мамой были такие отношения, я мечтала чтобы принося двойку в дневнике она меня гладила по голове, успокаивала и говорила что я все равно самая лучшая и оценка никак не влияет на ее любовь ко мне. Мне хотелось чтобы мама спрашивала в какой кружок я хочу пойти, нравится ли мне заниматься танцами 3 раза в неделю и ходить на английский, а если мне не нравится она бы махала рукой и говорила "Ну и черт с ними тогда с этими танцами, можем что то поинтереснее найти, что тебе нравится? Может ролики, может футбол, а может ты просто любишь смотреть передачи про животных и природу? Давай пойдем домой и посмотрим вместе?". Еще мне хотелось чтобы мама никогда ни с кем меня не сравнивала, чтобы не жаловалась своим друзьям на меня, чтобы не кричала срывая голос и не била меня. Мне хотелось чтобы она была моим лучшим другом, чтобы разрешала мне прогуливать уроки и пары в университете, чтобы принимала мой выбор, уважала мои интересы. Сейчас спустя годы я понимаю что эта история не про нас, моя мама никогда не примет мой выбор, она высмеивает все мои желания, мечты и планы. Она никогда не верила что я добьюсь чего то хорошего и светлого. Ею руководит только одно желание управлять моей жизнью. Все годы я слышала "закончишь школу и тогда будешь делать что хочешь", "закончь колледж и тогда делай что посчитаешь нужным", "хотя бы университет закончи и тогда я тебя трогать не буду", я уверена что и после университета пойдут совсем другие истории "найди работу, потом поговорим", "роди и воспитай ребенка и тогда может я буду уважать тебя", это все грустно очень грустно. Мне так страшно от самой мысли что когда то и я стану таким человеком, такой мамой. Я буду всю жизнь толкать своего ребенка куда то, в какие то кружки, школы, университеты, даже не зная чего он на самом деле хочет и вообще нужно ли ему это. Он конечно будет поддаваться, чтобы не обидеть меня или потому что будет бояться меня, но в душе у него поселится огромная обида и презрение ко мне. Это действительно жутко. Мы теряем дорогих нам людей только потому что хотим подстроить их под себя, хотим сломать их стержень, чтобы они были как все и потому что так надо…кому надо? Зачем надо?

Это больно, когда твой самый близкий человек, самый чужой для тебя. Это страшно когда прежде чем что то сказать маме ты должен думать, изворачиваться, врать, переживать не осудит ли она тебя. Если бы только все было иначе, если бы мама поняла что неправильно себя ведет, если бы поменяла свою позицию, если бы она стала моим другом, а не надзирателем моей жизни, я бы пришла к ней даже с самым большим горем, она бы первая узнала в кого я влюбилась, от кого я хочу детей, кем я хочу быть, где учиться и хочу ли вообще. Но мама не понимает и теперь я боюсь прийти к ней даже с самыми хорошими новостями, теперь между нами постоянно скандалы и недомолвки, вранье, потому что я уже выросла, я уже не тот ребенок который боялся ее и прятался под столом, когда она приходила вечером домой и она это видит, но не хочет понимать.Нет, я люблю свою маму. Дети удивительные создания, ты их пинаешь, оскорбляешь, забираешь у них их свободу и легкость в жизни, а они все равно тебя любят, но только уже не верят тебе и не доверяют.

Я не читаю стихов. Раньше тащилась. А сейчас прям не прет. Мне легче читать прозу. Когда все прямым текстом. Поток мыслей. И все понятно. Никаких домыслов.

Я - самодостаточная, зрелая личность, и мое счастье не зависит от факта есть ли в моей жизни мужчина или нет. Мое счастье внутри меня, я сама себе счастье, сама себе источник сил и вдохновения. И я хочу притягивать в жизнь таких же личностей. Я готова делиться своим счастьем, заботой и радостью с такими же гармоничными людьми и строить с ними крепкие отношения. Я не хочу и не буду лечить кому-то голову от его загонов, за кем-то бегать, пытаться что-то доказать, стараться понравиться или сделать кого-то счастливым, будь то любимый или друг. Счастье - сама я. Солнце - внутри меня. А солнце не светит, что бы кого-то согреть, оно светит просто так, просто потому что в этом его суть. Nottheend.

Пью воду литрами, пью чай литрами, кофе вроде не хочу. Хотя нет, хочу только с сигаретой. Я очень нервничаю и переживаю сейчас. Маму мою оперируют, операция сложная. Еще так медленно время идет. После 15:00 можно звонить уже доктору. К черту все, мной колотит нереально. Нервы, такое состояние, в голове мутки, глаза слипаются. Остается пить чай и ждать. На нервной почве разболелся живот очень сильно.

Мне кажется, что меня всё утомляет, и не важно, как много я спала, или как много выпила кофе, или как долго лежала, — что-то внутри меня сдалось. Моя душа устала.

Выбирая бабу, присматривайся к грустненьким. На весёленьких не смотри — вероятно, они недавно ебались. А вот грустненьким нужно внимание. ПХАХАХАХ, это сделало мой день

как меня это достало. я опять чувствую себя дерьмом. сколько можно меня испытывать? когда уже все наладится, я устала притворяться, говорить всем, что все хорошо, когда мне ни капли не хорошо.
проще всем сказать, что он мне разонравился, чем объяснять всем почему не сраслось


If you are looking for quality replica breitling, you will find several replica manufacturers who provide reliable watches in the similar make and design as the original. Many Breitling replica watch sites offer detailed information about the original brand, the main characteristics of the original timepieces and so forth so that one can compare and be satisfied with the quality of replication that appears on such watches. Background Leon Breitling was the founder of this brand who specialized in making precision counters and chronographs for industrial or scientific uses. His son carried on his specialty and craftsmanship and soon discovered the first wristwatch chronograph which he then tried out on pilots. Soon the world’s first self winding chronograph was formed by the Breitling watches brand in 1969.

Navitimer series Breitling watches have some classic designs and styles which are unique for the watch brand itself. Take for instance the Navitimer series. This is a watch like wrist instrument which is capable of making all the calculations which are requird on flights by pilots. The Navitimer range was introduced in 1952 and even afer so may years, is the most sought after watch, especially in the aviation industry. There are many distinguished styles which have been manufactured in the Navitimer range of Breitling watches. The Navitimer 50th Anniversary, the Navitimer Heritage or the Navitimer Breitling Fighters, Montbrillant, Olympus series are well known names in this range. The Navitimer range of Breitling replica watches are widely available at various sites which will allow one to savor the richness of the original designs and styles.

Windrider series There is another range of which Breitling replica watches are widely prevalent. The Windrider series consists of several well known models such as Chronomat, Wings Automatic, Crosswind series, Headwind, Callisto series and so forth. Professional series Another range of watches known as the Professional series also finds reliable specimens amongst the Breitling replica watches. There are innovative designs in this range known as the Emergency, Aerospace, B-1, B-2, Hercules and so forth. Breitling Bentley Then again, the Breitling replica watches of the Bentley collaboration are highly sought after. There are exclusive chronographs which were launched from time to time in collaboration with Bentley such as the Breitling Bentley 6.75, Bentley Motors Chronograph, Breitling Bentley Le Mans and so forth. There are many precision watches which characterize the Breitling replica watches. There are various lines for the diving, yachting, aviation industry which have high quality chronograph and movements characteristic of the original brand.


Outlive
— Никогда ни о чём не сожалей: иногда неприятности случаются во благо,
а мечты не исполняются к лучшему..

Вот странные есть люди. Которым вроде бы наплевать, а потом требовать чего-то и обвинять в этом не себя любимых, конечно же, которые пишут, что скучают, а когда есть возможность встретится, появляются дела. Или "грязно на улице". Вот странность. Вроде надо же отпустить, но держит как раз противоположная сторона. Парадоксально. Еще фокус в том, что и действительно уже стало наплевать, но уже с моей стороны, как проводит время этот человек, как дела, что делает, потому что видно - лучше и интереснее с другими. И уже нет ревности как раньше. Вот зачем? На ум приходит одно слово "удобно". Удобно, когда что-то нужно. Ну вот скажите, что заинтересованность должна быть с двух сторон. Не очень-то круто, когда инициатива исходит только от одного человека. Это же бессмыслица. Не бывает таких друзей. Это вообще непонятно что. И эта тема всегда так актуальна будет у меня, потому что сложно проститься с человеком, с которым столько пережил, но и я понимаю, что уже не то. Не те разговоры, не те интересы, не та дружба. Человека, после первого ухода которого, было безумно тяжело, я готова сейчас просто отпустить

с дипломом в полной заднице…заявление на увольнение не подписали… вот так, да. от А. никакой поддержки, Ди занята свадьбой… а мне просто нужно, чтобы кто то сказал, что все получиться, что все успею, все к лучшему..

Болезни замучали меня.
Гастрит, головокружение, тошнота, температура..
Но можно правильно питаться, пить жаропонижающие таблетки, а от головокружения мне не избавиться.
Я все также не могу ходить по улицам, бегать по переходам и перестать ездить на маршрутках.
Я так люблю движение. Без него умирают.
Я хочу идти

Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, – это внешность. Вспомним известную поговорку: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Внутренний мир чужого человека остается за завесой его внешности. Но в близких нам людях внешность становится «прозрачной», и мы никогда не оцениваем красоту своих родных и близких. Мы видим сразу движение их душ. Это очень важно: чтобы заглянуть в душу человеку, нужно, чтобы его внешняя оболочка стала для нас «прозрачной». Пока мы не полюбим человека так, что наше отношение к нему никак не будет зависеть от его внешнего облика, душа его будет закрыта от нас. Поэтому первый признак того, что мы полюбили человека, – это то, что мы перестаем замечать его внешность.

самое лучшее, что ты можешь сделать для себя - это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно все и абсолютно всегда - к лучшему. в любой ситуации.

мне нравится эта девочка.

но в то же время я её боюсь и слегка ненавижу, потому что мы с ней очень похожи в чем-то личном. но она лучше.

в нас влюблялись одни и те же мальчики.
одни и те же девочки.

я боюсь, что она заберёт у меня её.
я боюсь, что она заберёт меня у неё.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Я всего-лишь нарисовала ему небольшой комикс, а он уже разнежился: 33

- из неё даже чай кажется вкуснее) (я про чашку)
- сделал себе кофе (в самой крутой в мире чашке от Лины)

Я все-таки передала деньги Артему через Костю.
Когда написала ему в контакте о том, что он скоро их принесет, он сказал, что все равно не возьмет их.
Слава Богу я смогла его уговорить. Через два часа он пишет, что смотрит на эти "бумажки с цифрами" и приуныл.
- Эти бумажки многих делают счастливее..

А потом вдруг появляется он. Как ураган врывается в твое пространство и сметает всех на своем пути. Окутывает тебя с головы до ног нежностью и заботой и уносит в рай. Сажает на самое высокое облако и снимает звезду с неба, а ты сидишь с улыбкой на лице и теплотой в сердце и понимаешь что он Бог, а все остальные - Люди. Ты даришь ему свое сердце и он бережно хранит его в своих руках. И нет никаких секретов Любви, ведь вселенная никогда не ошибается и каждому из нас обязательно задует свой ветер. И тут главное глаза вовремя закрыть и держать его крепко, крепко, потому что вместе Вы покарите любые вершины, улетите в далекий космос и напишите главу новой книги под названием "Счастье или почему с другими не получилось"

Вчера с девочками общались с иностранцем по скайпу. Он такооой милашка, Боже. Мы говорили о разных вещах и он пытался легкодоступным нам языком что-то сказать. Близняшки хорошо знают английский, а я много тупила. :D

Самый четкий момент, когда я говорю что он очень милый (кьюти) и потом вспомнила другое слово и тоже сказала:
- YOU ARE SO PUSSY
- че ты сказала, дура?
- ты вообще знаешь что это?
И одногруппник Иры:
- это пи*дааааа

капеееццц

а еще был момент. мы знакомились и рассказывали о своих увлечениях.
- Я пою, рисую лалалал
- Я тоже пою, рисую по керамике
- А я коллекционирую парней!
- АХАХАЗВХАЗВХАВХ
- и люблю шутить: 3

Он сказал что я фаааннни: 33
Он играет в рок-группе, путешествует и изучает и английский, и русский (он из ирландии, вроде). У него есть страница в вк и оон добавииил нас :D
С чувством юмора у него все просто чудесно, мы смеялись, смеялись просто и смеялись до слез.
В общем было реально круто.

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек…
Кто умеет в буднях быть счастливым -
Тот и впрямь счастливый человек!..

Для себя, честно. Мне не важно, даже если здесь никто не будет меня читать и репостить мои записи. Иногда хочется просто высказаться, занести свои мысли, мечты куда нибудь, потом наверное интересно это перечитывать и еще мне нравится постить картинки того что мне нравится. Это инетересно зайти потом через год или два и увидить что тебя привлекало, что ты писал, о чем думал, чего хотел, о чем переживал)) В общем блог это такая себе мини версия личного дневника и даже если кто то и будет читать тебя здесь то он с вероятностью 99,9% не знает тебя, а значит не судит и не раздает советы, а просто наблюдает за тобой) Что тоже весьма привлекательно. Мне нравится следить здесь за несколькими блогами, где люди пишут о своей жизни, своих взаимоотношениях, мечтах…

Я не чувствую себя женщиной которую любят. Дурацкое ощущение, что я отдаю больше, чем получаю, укореняется все сильнее внутри меня. Все достигло апогея когда знакомая спросила заберут ли меня с работы, мол, дождь же и все такое, я ответила "нет". Она посмотрела на меня таким взглядом, словно ей меня жаль и сказала "обидно". Я чуть не расплакалась. И что мне со всем этим дерьмом делать? Просто хочется иногда почувствовать о себе заботу, а не чувствовать, что ты заставляешь кого-то, что-то делать для тебя.

Мне нравится смотреть как меняется выражение его лица когда он входит в меня. весь такой сосредоточенный, серьезный мужчина, в напряжении чтобы не сделать больно и вдруг такой беззащитный и расслабленный, видно как ему приятно быть внутри меня, он выдыхает с облегчением, но потом снова берет себя в руки становится таким же невозмутимым каким был)

я всегда смотрю кто ребложит мои записи и картинки которые скидываю, и знаете мне так нравятся эти люди)

одну шлюху удалил, другую добавил. мм, класс. тем временем, С. мне так и не пишет. в субботу точно напьюсь и все скажу ему. хотя я итак сказала.. ну мне нельзя сейчас оставаться одной, нельзя.

Хорошо, что теперь со мной есть человек, который стабильно таскает меня по всему району до позднего вечера. Плюс такой же фотозадрот. На фото я, со вчерашней прогулочки.

Неужели у кого-то дошли руки начать проходить медосмотр. Вчера удачно посетила хирурга (внепланово), она даже не заставляла меня раздеваться хоть и выбесила, чего я ужасно не хотела. Вот чуть ли не до истерики не хотела, быть может потому, что разнервничалась не на шутку до этого, ну и этот ободранный уродский лак на ногах.. Но все обошлось :D
Сейчас собираюсь на флюру, потом к неврологу. А потом на велнес тренажерчики: 3 С мамой вдвоем хотим походить. И это походу моя последняя надежда избавиться от полных ног, которые меня всю жизнь раздражают. Особенно в те моменты, когда натягиваю штаны в примерочной.

Сегодня днем обещали 26 градусов, и я, мягко говоря, в растерянности-шо надевать то?

Живешь себе год за годом, а потом, в течение, скажем, 9 месяцев становишься другим человеком. Вот тогда я еще убеждала себя, спокойно Юля, все к лучшему, ты обязательно потом поймешь почему. И вот этот день настал. Все действительно было как надо. Потому что сейчас я иду по верной дороге, с верным мышлением, с опытом, с той нужной долей поухизма. Излучаем любовь, радуемсярадуемся

Wristwatches have the sheer numbers of employs as some people us the timepiece like a instrument of time keeping some use they can be classy as well as some individuals use the wrist watches as the equipment to make the personal design statement with the others cheap Tag Heuer replica watches. Many people utilize to make use of the luxury wrist watches to became them as symbol of status. The Bvlgari began its perform start by making abdominal muscles amazing wrist watches for each type of individuals.

The business has realized a great identify inside efficiency with the art to create the different watches. Each of the selections with the Bvlgari Wristwatches make with care through the produces replica Tag Heuer. All they're the properly educate who make each model resolution deep research with the. They always tuned in to the actual design craze and provide accordingly abdominal muscles elegant and correct wrist watches towards the buyers. Due to the ideal efforts with the Bvlgari the timepiece creating sector has obtain the great wrist watches which fits as the encouragement with the others.

The Bvlgari wrist watches are truly very gratification wrist watches as the individuals start by making the trade than it can obtain a good sum of cash. Due to the advantageous characteristics the Bvlgari Wristwatches has become the first choice of the person when they try to find any gratification product replica watches uk. Anyone who employs to make use of the watches by taking into consideration the design craze it will be the Bvlgari that provides abdominal muscles gorgeous selections for their buyers. The reason why for obtaining the buzz being among the most buyers is that the Bvlgari Wristwatches are actually launching the prime standard of technological exercises towards the look at creating businesses the actual symbol of its efficiency. Every single kind of the Bvlgari Wristwatches is incredibly unique as it make by way of a very long creation practice. This product is productively was standing in all of the types of dreams with the look at abuser folks.

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

Автор: ubila
Источник: https://pikabu.ru/story/_3280614

Но я тысячу раз обрывал провода,

Сам себе кричал ухожу навсегда,

Непонятно как доживал до утра.

Салют, Вера!

Меладзе с утра сделал мой день :)

Лапа моя, лапа,

Носа моя, носа,

Я научусь плакать

Тихо и безголосо.

Я научусь думать

Много и без истерик,

Гордость запру в трюмы

И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,

Рада моя, рада,

Хочешь, с тобой буду

Весь выходной рядом?

Хочешь, прижмись с лаской

Мокрым своим носом.

Хочешь про снег сказку?

Только ЖИВИ, пёса!

Р.Рождественский

Сестра с семьей едут к папе домой, я остаюсь в России сидеть с их собакой.Мне безумно ее жаль.Идти в наш дом и знать, что он не встретит, не спуститься со второго этажа, не заговорит с тобой…никогда в жизни.Заходить в его комнату, где всё так же, где справа на вешалкн висят его вещи и когда обнимаешь, если закрыть глаза можнл представить что это он.Первый раз увидеть его могилу, не услышать, что его больше нет, а видеть его крест.

если у вас в жизни постоянно происходит какая-то хрень, то, скорее всего вселенная пытается вам что-то сказать.
наверное, так и есть. у меня тут ежедневно траблы, я пыталась не замечать, мол, я накручиваю, все путем…но я с каждым днем понимаю, что не все тут ладно. скорее всего, М., а может и сама Германия - лишь перевалочный пункт, а не место назначения. хотя тут красиво, но чувство "я дома" пропало. я все еще люблю язык, культуру, но…думаю, эдак на 75% это чувство связано со всем тем, что творилось последнее время (см. посты ниже), и на 25% с отсутствием здесь хть капли родного чего-нибудь…но так и есть: я потеряла уверенность и надежду окончательно: (остаться тут еще на пару лет чтобы выучится, возможно и да.
но жить постоянно…ой как я не уверенна.
вот еще че. я человек, который любит либо очень жаркую, либо очень холодную погоду. и обязательно жизнь в городе. прям совсем-совсем воссоединение с природой 24 часа в сутки 365 дней в году вряд ли выдержу.
так, разбираюсь с планами на будущее :) и "хочунаморе".эх.

и это еще одно подтверждение того, что родной город мне не подходит.
даже по этому критерию.
хотя, учитывая, что я там окажусь через год как минимум, я постараюсь быть помягче к нему) расставашки всегда печалька, понятно же..

мой Че. классика. немного скучаю.

Кто говорит, что время лечит, ничего не знает о потерях.Время лечит, когда тебя мальчик бросил, когда тебя из универа отчислили, когда ногу в конце концов сломал!а вот когда хоронишь самых близких, в этих случаях время-херовый врач.я просто легла спать и просто уже час рыдаю, потому что мне не хватает его.в понедельник полгода как его забрали у меня.и если выдумаете, что мне хоть на минуту за эти 6 месяцев стало легче, то вы еще никогда так не ошибались…не было ни секунды, что бы я не чувствовала потери, ни минуты чтобы я не вспоминала о нем, ни часа чтобы мысленно не говорила, ни дня чтобы не целовала фото, не будет жизни, в которой я смогу смириться и пережить его потерю.я смотрю на племянницу и вижу, как она похожа на него…те же щеки, те же глаза и улыбка.она мой маленький ангел, который спасает хоть как-то

опять без сна, а все потому что семье внимание тоже удилять надо)
я хочу записывать каждый момент, который происходит с этими людьми. эти улыбки, эти шутки.
моя душа полностью отдыхает и расскрывается с вами, ГАЙЗ) фирменное гайз)
куча нашего фирменного, боже, столько мыслей, одна на другую и получается несвязанный текст.
у меня голова от них кружится.
этих людей хочется украсть и спрятать. только для себя.
не спугнуть, не спугнуть такое счастье.

Я, собираясь заняться всяким девичьим барахлом, долго возмущалась длиной моей юбки и тем, что ни один свитер, даже самый скрытный, этого не скомпенсирует. Срочно выбежала на снятие шеллака и впрочем зря, потому что от моих ногтей, кажется, вообще ничего не осталось. Затем, расстроившись, пошла и потратила чертовы две тысячи на тональную основу Guerlain.

Сидела на Большой Дмитровке и, как последний хипстер, курила на лавочке напротив "ДаблБи" с макбуком на коленках - Илья Б. как всегда опаздывал. А, вот и он. И бутылка белого за спиной. Наверное, меня всегда будет раздражать и удивлять факт того, что мы поддерживаем наше общение на уровне "ничего плохого не было и все, как всегда".

И вот почему-то именно в этот вечер мне стало столь одиноко и не хотелось возвращаться домой одной. И именно в этот вечер никто не смог направиться в мою скромную холостяцкую обитель. И, кажется, именно в этот вечер Илья Б. решил, что ему действительно не обязательно возвращаться домой.

Пожалуй, самое странное утро: он во сне чуть ли не сваливается с края кровати, я бегаю и курю одновременно в попытках собраться, потому что у подъезда уже ждет злосчастное такси, а затем самая странная, наверное, просьба к своему бывшему молодому человеку закрыть за мной дверь и оставить ему ключи.

А "Поющие в терновнике" к тому, что каждый раз, когда мы видимся, он снова описывает, насколько потрясающую книгу я подарила ему в то время, когда казалось, что все хорошо.

Приготовив себе потрясающий ужин, перед этим пройдя 3 круга Ада в супермаркете, сижу и думаю: что же я делаю?

Впервые не мое, но так близко. Почти каждое слово - моя душа

Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю.
Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер: «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» Я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Я следил за тобой. Ездил, ходил, фотографировал. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке.
Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог. Тогда я ещё так сильно тебя не ценил, как ценю сейчас.
Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение. Я даже ходил в психдиспансер, просил дать мне таблетки от тебя, от любви. Но мне указали на дверь и сказали, что если еще раз приду с подобной просьбой, то упекут, как душевнобольного. А я не удивился. Я же в правду душевнобольной. Моя душа болеет без тебя.
Я не звонил тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рада. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала.
Я уезжаю в другую страну навсегда.Испания. помнишь ты о ней мечтала? Там Европа, прогресс, высокий уровень жизни. Знай, что если ты любишь меня, под старость лет приезжай в Барселону и каждый день приходи на центральную площадь. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. А если нет, то мне будет очень больно и печально. Прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Я очень люблю вторники. Всегда беру себе выходной в этот день, в понедельник вечером убираюсь и с утра пытаюсь не проспать момент, когда нужно встретить лучшую подругу.

Надеваю все, что лежит на моем огромном кресле - главное, что тепло и удобно - и спешу к ней (иногда кажется, что меня сейчас задержит полиция моды за эти мужские джинсы 97-го года). Мы идем в магазин и она решает что же мы будем готовить сегодня. На самом деле, всегда готовит больше она, а я включаю музыку и опять травлю какие-то свои заурядные байки. Она ставит чайник, а я ставлю новую серию "Игры Престолов".

Клянусь, я влюблена в те моменты, когда послеобеденные мы, лежим на кровати в компании двух чашек чая, коробки сливочных помадок и огромной шоколадины и смеемся над тем, как легко украсть карлика.