Сейчас я сидела думала и понимаю что всю свою сознательную жизнь я завидовала людям у которых прекрасные отношения с мамой. Да, да, это правда так. Даже своей самой лучшей подруге с которой я знакома все 20 лет своей жизни. Я реально завидывала и по сей день завидую таким людям. В детстве я мечтала чтобы и у меня с мамой были такие отношения, я мечтала чтобы принося двойку в дневнике она меня гладила по голове, успокаивала и говорила что я все равно самая лучшая и оценка никак не влияет на ее любовь ко мне. Мне хотелось чтобы мама спрашивала в какой кружок я хочу пойти, нравится ли мне заниматься танцами 3 раза в неделю и ходить на английский, а если мне не нравится она бы махала рукой и говорила "Ну и черт с ними тогда с этими танцами, можем что то поинтереснее найти, что тебе нравится? Может ролики, может футбол, а может ты просто любишь смотреть передачи про животных и природу? Давай пойдем домой и посмотрим вместе?". Еще мне хотелось чтобы мама никогда ни с кем меня не сравнивала, чтобы не жаловалась своим друзьям на меня, чтобы не кричала срывая голос и не била меня. Мне хотелось чтобы она была моим лучшим другом, чтобы разрешала мне прогуливать уроки и пары в университете, чтобы принимала мой выбор, уважала мои интересы. Сейчас спустя годы я понимаю что эта история не про нас, моя мама никогда не примет мой выбор, она высмеивает все мои желания, мечты и планы. Она никогда не верила что я добьюсь чего то хорошего и светлого. Ею руководит только одно желание управлять моей жизнью. Все годы я слышала "закончишь школу и тогда будешь делать что хочешь", "закончь колледж и тогда делай что посчитаешь нужным", "хотя бы университет закончи и тогда я тебя трогать не буду", я уверена что и после университета пойдут совсем другие истории "найди работу, потом поговорим", "роди и воспитай ребенка и тогда может я буду уважать тебя", это все грустно очень грустно. Мне так страшно от самой мысли что когда то и я стану таким человеком, такой мамой. Я буду всю жизнь толкать своего ребенка куда то, в какие то кружки, школы, университеты, даже не зная чего он на самом деле хочет и вообще нужно ли ему это. Он конечно будет поддаваться, чтобы не обидеть меня или потому что будет бояться меня, но в душе у него поселится огромная обида и презрение ко мне. Это действительно жутко. Мы теряем дорогих нам людей только потому что хотим подстроить их под себя, хотим сломать их стержень, чтобы они были как все и потому что так надо…кому надо? Зачем надо?

Это больно, когда твой самый близкий человек, самый чужой для тебя. Это страшно когда прежде чем что то сказать маме ты должен думать, изворачиваться, врать, переживать не осудит ли она тебя. Если бы только все было иначе, если бы мама поняла что неправильно себя ведет, если бы поменяла свою позицию, если бы она стала моим другом, а не надзирателем моей жизни, я бы пришла к ней даже с самым большим горем, она бы первая узнала в кого я влюбилась, от кого я хочу детей, кем я хочу быть, где учиться и хочу ли вообще. Но мама не понимает и теперь я боюсь прийти к ней даже с самыми хорошими новостями, теперь между нами постоянно скандалы и недомолвки, вранье, потому что я уже выросла, я уже не тот ребенок который боялся ее и прятался под столом, когда она приходила вечером домой и она это видит, но не хочет понимать.Нет, я люблю свою маму. Дети удивительные создания, ты их пинаешь, оскорбляешь, забираешь у них их свободу и легкость в жизни, а они все равно тебя любят, но только уже не верят тебе и не доверяют.