down

я постоянно о тебе думаю.
вспоминаю, как мы гуляли, пили, веселились и не очень, как я знакомила тебя со своей девушкой, как доводила тебя до слез..
вспоминаю, как одним днем нашла себя во всех твоих черных списках и ничего не поняла..
я очень скучаю, знаешь. очень. и когда-нибудь обязательно отправлю тебе письмо с фенечкой, если, конечно, у тебя еще не сменился адрес.
и я не прошу встречать меня с поезда, если я все-таки приеду этим летом, не прошу проводить со мной время - если, конечно, ты сама не захочешь, что маловероятно. прошу лишь сказать, почему так вышло, почему так стало..

вряд ли я тебе интересен anymore, но вдруг прочитаешь. буду надеяться.

Он говорит, начнется жизнь в апреле, пока же нам о чем-то думать рано. Но до апреля целых две недели, а сердце тянет к жизни непрестанно, а сердце рвется в небо, рвется к солнцу, расправить хочет скомканные крылья.. Еще чуть-чуть, и мир вокруг взорвется, а прах его накроет серой пылью: устав от безысходности, не-жизни, устав тонуть в чужих глазах, улыбках, я поднимаю тело ближе к небу, готова сделать главную ошибку. Он говорит, постой, еще немного, и я послушно жду, стою у края. Он зажигает спичку, только спичка спустя минуту полностью сгорает. Тогда он засыпает и будильник на полночь тридцать первого заводит.

Он говорит, начнется жизнь в апреле.

Пока же ничего не происходит.

говорит, я маленькая, на 60 кг не тяну
какой, однако, плохой у него весометр встроенный))
но это очень мило: 3

— Ты должна быть адекватной. Ты должна что-то делать. А там, глядишь, и она подтянется.

что ж, я постараюсь.
я буду стараться.
и надеяться, что такой вид дрессировки сработает.

конечно, не за то, что ты что-то для меня делаешь.
в конце концов, ты ничего не делаешь..

как грустно, черт возьми..

хвали Гамлета, люби Гамлета, цени Гамлета.
говори ему приятные вещи.
делай все, что он скажет.

при ином раскладе я бы делала это с неохотой и возмущением.
в принципе, как и делала - ответа же не было.
но теперь нужно. нам обеим нужно.

только не злоупотребляй этим.

наши отношения висят на тоненьком волоске, почти не за что держаться.
почему же она не уходит? почему продолжает терпеть?..
как может быть нужен человек, который доводит до такого состояния?..

я столько на себя взяла грехов, что жизни не хватит искупить.
черт возьми, осознание того, какое я ужасное существо, заснуть не дает!
если она потеряет ноги, я наверное с ума сойду.

Господи, пусть все будет хорошо..
я не переживу, если с ней что-то случится..
пусть все будет..

все чаще после разговоров с ней мысли лезут в голову только о плохом.

все чаще думается, что надо было бросить все еще в самом начале.

все чаще понимаю, что все были правы, а я мудак, как всегда.

и у меня не будет цветов, подарков, нежных слов, признаний.
у меня не будет места, куда я буду приходить и понимать, что я дома.
секса, хоть это и не столь важно, у меня тоже не будет.

да. даже она была права - я в этом никакой для себя выгоды не получаю.
и ведь все равно не могу бросить. не могу и все.
она нашла во мне то, что искала, а я в ней - нет.
и когда понимаешь, что мечта всей жизни катится псу под хвост, как-то безрадостно жить становится. думаю, первой не выдержу и отправлюсь на тот свет я.

спасибо огромное за ночь) было весело, и я отвлекся немного наконец-то ^^

сегодня приедет М. боги, неужели, я дожила.. теперь все будет хорошо.

в полярке я двадцатая.. молюсь, чтобы попасть.

Она садится в автобус, а я практически убегаю с автовокзала - скорее домой, чтобы никто не видел моих слез. Но тут ничего не поделать, и остается только быть сильной, чтобы жить дальше.

Это были три недели счастья.
Моего, родного Счастья.
Спасибо тебе за все. За то, что ты есть, спасибо.

Не забуду несколько моментов.
Первый - рассвет на крыше. Было дико холодно, солнце не желало радовать нас своим присутствием на небе, а чтобы попасть на крышу, мы бегали от ппс и играли в невъебаца паркурщиков, чтобы пролезть между ступенек.

Второй - поход на заброшенный рыбзавод. Собаки, постоянный страх встретить чоп, постоянно странные шорохи.. потом - неведомая деревня, отсутствие какого-либо транспорта и холод.

И третий - последняя ночь. Мы пытались запустить небесный фонарик (но у нас, разумеется, ничего не вышло - неудачники) зато повеселились), я наконец-то надела для нее школьную форму, и спали мы всего два часа.

Разумеется, много всего запомнилось, но это - самое основное.
А так - походы в кино, по магазинам, по забросам, прогулки в парке, мы даже с ЛСИ успели погулять! Много просмотренных фильмов, суши, лес, река, рассветы, хризантемы..
Память осталась в нескольких украшениях, полусгоревшей ванильной свече и фото из фотобудки.
А у нее - в кольце со знаком бесконечности (о да, я наконец-то сделал это) и книгах.

Были и негативные моменты, но какое они имеют значение, когда рядом самый дорогой мне человек..

Комната насквозь пропахла нами. И сейчас мне безумно тяжело, я так устала отпускать.. Но на самом деле, я готова пережить расставания бессчисленное множество раз, лишь бы знать, что все это когда-нибудь закончится.

итак, я, кажется, окончательно проснулась, и теперь надо готовиться
мне надо
- побриться
- покраситься
- убраться
- купить цветы
- почистить комп
- уговорить маму разрешить мне ночевать у Л.
пфууух.
сейчас она едет где-то на своем красненьком усатом автобусе, а я не делаю нихрена.
волнениеволнение
уже зааавтра *о*

в общем, по баллам я вполне попадаю в полярку: 3
не идеально, нооо. сойдет. Питер же.
а вообще мне может повезти и я попаду в федеральный. или в политех.
в любом случае, анальный секс с дипломом экономиста меня не ждет ^^

вчера был выпускной.
ойй.. даже говорить про него ничего не хочу.
пили, ели, встречали рассвет, запускали фонарики, ревели. я танцевала с О., целовала ее и Г. в щеки. ууух.

я знаю, что ты знаешь, что я здесь. меня же не так сложно найти.
если ты читаешь это, то отметься как-нибудь, мне ж тоже интересно)

невыносимо больно она мне делает своими такими словами.
никаких бинтов, йода, пластыря не хватит, чтобы залечить эти глубокие раны, нанесенные, казалось бы, случайно.
мы никогда не придем к согласию. пока она не научится говорить.
я же знаю, что несмотря ни на что, она меня любит.

она не хочет, чтобы мне было больно.
но, милая, ты бы знала, что ты делаешь со мной..

восемь сигарет за ночь - непозволительная роскошь.

но как бы больно ни было - никогда, никому не отдам, не позволю испытывать это вместо меня.
она моя.
навсегда.

бесит и когда говорит, что жизнь говно.
да блять!
тебе есть, с кем гулять, с кем не возвращаться домой до трех утра
с кем выпить, к кому съездить
какого хрена ты ноешь?

ревность моя пределов не знает.
она сильная, очень сильная.
кто-то сказал, что либо любовь побеждает ревность, либо ревность побеждает любовь. и мне очень страшно, что получится второе.
но эта В… она очень сильно напрягает..
ибо вполне в ее вкусе, как внешне, так и внутренне..
чертчертчерт..