this too shall pass

это так странно, когда ты счастлив только потому что человек существует, когда просто потому что он есть от счастья сбивается дыхание, когда всё, что можешь это шептать глядя в небо: "спасибо Господи, спасибо за него". когда достаточно подумать о нем и невозможно сдержать улыбку, очень странное чувство, но самое лучшее в мире ❤ ❤ ❤

23 июня, 17:49

Через 3 дня, у меня официально начнется лето. Я уезжаю в Германию на 3 недели. Но для того, чтобы уехать, мне нужно сдать переводческую практику в университете. На практику нам выделили 2 недели, но у меня была всего неделя, ведь мне надо уехать…и вот послезавтра мне нужно сдать полный отчет, а у меня очень много не сделано, не могу я…все мысли только о лете, предвкушение веселья, приключений…не могу переводить, искать глупые переводческие трансформации, зачем все это? Но никуда не деться, мне нужна стипендия, по этому нужно напрячься и поработать последние два дня…

каждый день несет в себе что-то хорошее и что-то плохое. это неизбежно. у друга детства умерла бабушка. его мама умерла еще 15 лет назад и сейчас он живет с папой в другой стране. но он очень любил её, я знаю. он говорил что любит её. она умерла в воскресенье, а сегодня прилетел он. сейчас 1:30 на часах так что формально уже вторник, но для меня всё еще понедельник. так вот он прилетел и я бы очень хотела поговорить с ним, вернее помолчать потому что не знаю что говорить в таких случаях. просто представляю как он сидит сейчас в пустой квартире, как ему плохо сейчас. но я не была уверенна что стоит звонить, что ему это нужно сейчас. ведь мы в последнее время вообще не общались. конечно завтра я пойду на похороны, уйду с пары и куплю цветов…но теперь меня мучает совесть что если правда нужно было позвонить, прити, ведь он в соседнем доме…я не могу считать его чужим человеком, хотя по сути так и есть и возможно он тоже так думает, вернее ему сейчас вообще не до этого. чтож через каких-то 10 часов мы всё равно встретимся, а я все так же не знаю что говорить…

это вовсе не значит, что мне не хочеться теплоты, нежности, любви, это значит, что я не вижу этого в жизни, не знаю ни одной пары у которой действительно все по-настоящему, искренне…всегда либо она за глаза всем твердит какой он лох или всречается из-за денег, машины или же он вечно чем-то недоволени или же имеет еще нескольких втихаря. и как глянешь на все это хочется сквозь землю провалиться. что-то было упущено в воспитании, я наблюдаю настоящие отношения только у старшего поколения, с нашим-же просто беда. как сказала Шерон Стоун « Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж ».

в последнее время не могу встречаться с парнями. как только какой-то парень пытается познакомится, я первым делом думаю: что, уже не дождешься как затянешь меня в постель? а вот хрен тебе. вот совершенно не вериться в большую и чистую. я понимаю что это не так, понимаю что парням девушки нужны не только для секса(по крайней мере не всем), что им тоже иногда хочется чувств и все такое, НОет парня не могу пересилить себя, когда начинают писать слащавые сообщения я уже мысленно представляю печальный финал этой истории. познакомились, повстречались, поссорились 1000 раз и в итоге расстались или он ушел к другой или еще что-то, главное что после этого я несколько месяцев буду отходить и по крупинкам собирать свой мир. не хочу всего этого. у меня нет парня уже 4 месяца и я прекрасно чувствую себя, мне нравится что я могу делать все что захочу, никто не рассказывает мне что и кому я должна, у меня куча свободного времени на чтение книг, фильмы, музыку, активный отддых, много друзей парней с которыми я спокойно могу общаться, страшно подумать о каких-то там отношениях. не думаю что кого-то из них волнуют мои интересы, взгляды на жизнь, увлечения, переживания, нееет им не надо ничего, только секс, увидел девушку с красивой фигурой и милым лицом и все, переклинило…какая уж тут л. тошнит от этой всей хрени. возможно у меня психологическая травма, после прошлых отношений, но мне все равно. заведу себе собаку и буду вести монашеский образ жизни :)

…вот только у меня алергия на собак

В пол четвёртого почему-то не спиться и страшно хочется говорить, но даже мои друзья совы уже спят. Раньше у меня был твиттер где я писала обо всем в моей жизни, абсолютно обо всем. Собственно он и сейчас у меня есть, но из-за большого скопления знакомых читающих меня, стало невозможно написать что-то личное, я вообще не люблю открывать душу, ведь чем шире откроешь тем легче тебе туда плюнуть. Но интернет большой, альтернатив много и вот я вспомнила про вьюи, это даже лучше для роли дневника так как не нужно вмещать всё в 140 символов. Думаю я тут задержусь и буду понемногу рассказывать о своей жизни

Так и не доделала курсач, на утро оставила. Вообще это уже 6 курсач в моей жизни, а я так и не научилась вовремя начинать и заканчивать. Чтож я не считаю это проблемой и со спокойной душой лежу в своей кроватке, хотя утро будет хардовым: \

давно не заходила сюда. создала этот блог когда было плохо, сейчас уже нет конечно. Я вообще такой человек, все плохое быстро забываю, даже когда полезно было бы помнить. но сейчас вообще не об этом…сейчас у меня одна большая проблема. она называется КУРСАЧ. через какие-то 10 часов я должна сдать его, а что делаю я…только что посмотрела замечательный фильм который называется "В первый раз". и теперь немного грустно что у меня в 10 классе жизнь не такая насыщенная была, да собственно она и сейчас такой не является. Фильм реально задевает, как тут думать про курсач…но надо заставить себя иначе мне конец, а я не хочу этого. ох как же тяжело в этом бренном мире ><