Это просто Вьюи блог

Повторный день худобы. Меня почти не осталось.

Сотри весь пепел, вытри сопли

Всем надоели эти вопли

Разбей все ноги и коленку

Оставь собаке, на тарелку

Я люблю ваши истории.

От всей души.

Любого и каждого

Знаешь, от чего сердце колит? От чего комок выступает в горле?

Это происходит со мной очень часто.

Не просто пару раз за неделю, а пару раз на дню. И вот… Получается так, что читаем вроде одно и тоже. Мы выращены на одном поле, с такими же показателями и с таким же удобрением. Ты рядом, на том же месте, ждёшь меня, а я тебя. И тут на твоём пути прорастают новые цели, новые пути, преграды, друзья, мечты…Буквально всё!

И.. Я бы порадовалась тебе. Знаешь, я действительно, чёрт подери, рада!…И сейчас. И раньше. И буду. Это же ты. Как такое возможно, чтобы у тебя что-либо не получалось?…Да..Ты и наверно сама такого не припомнишь. Просто, когда понимаешь, что у тебя протекло уже половину целей. Всё течёт в одну реку. У тебя всё идёт по заданному пункту. От пункта "А", в пункт "Б" и так до самого конца. Многое сделано, а я…Я так и осталась на своём месте. Я всегда буду тут….. Или нет?

Знаешь, звучит смешно, но вроде читаем одно и тоже, а ты уходишь от меня. Все уходят. Но почему-то обычно со временем это становится терпимо. Не как сейчас.

Ты меня слушаешь? Это так называемое откровение. Эти строчки влезают сами по себе. Ты их тоже чувствуешь? Ты всегда чувствовала меня наповал. А я тебя. Может по этому у нас всё не складывается.

А может, к чёрту? Всё так и должно быть?

Всё чистенькое, новенькое притягивать к себе?

Тебе всегда этого хотелось

А мне?

Ну ты помнишь…Мне ничего не хотелось.

И.. не знаю, чего я ожидаю сейчас.

Что-то опять покалывает. И руки дрожат

Всё как всегда.

Наверное, я очень долго не заходила сюда.Мне хочется разъясниться, всё выплеснуть. Но недостаточно слов. Недостаточно мыслей. Что-то мешает. И нет вдохновения. Всё это приводит к сплошному разочарованию.

Я болею. Дела не складываются. Всё чаще я отказывюсь от нежности. Это приговор?

Мне скучно и сама я скудна.И не нужна тебя

Каждый час сравним с итогом моей жизни.И теперь

Когда я могу выразить её в одних словах

Когда комок давно засел в горле

Глаза горят, и я прячусь в моём грязном море

Силуэты снимков, силуэты жизни

Они тоже были, они тоже висли

Как сейчас сижу в углу

И плачу как малый ребёнок

То ли жизнь осточертела мне, то ли я ей

И сопли уже лезут за плечи

И рука вся мокрая, противная, не моя

Она бы успокоила меня

Взяла бы всё за себя, на себя, на меня, на тебя

Ни к чему, я лучше часок порыдаю ещё

Успокоюсь, пойду в ванную

Успокоюсь, полежу на полу

Ко всему есть свои варианты

Ко всему есть своё "Почему"

И крови пока не будет, не дождёшься

Я пока не собираюсь уходить

Почему и когда

И ещё пару слов для таких же пустых "ничего"

С такими же целями "для чего" и "зачем"

За окном дорога и только одни слова

За час 47 машин и 10 из них жёлтых

Пару бутылок колы и пару слёз никчёмных

3 круга по комнате и 25 по квартире

Это моя инсомния, это моя хиросима

дым табачный лёгкие выел - не воздух
утро московское дрожью ползёт по телу
вряд ли тебе есть до этого дело, но где бы
я ни проснулась, я помню твое лицо:
напрочно въелось в память, и на сетчатке,
видимо, отпечаталось
это дно
слишком просторное - здесь не хватает второго
только я всё еще гибну на нём в одного
и, что страшнее, последней не выстелить нежностью
твой уходящий шаг - звук твоих шагов
вне зоны слышимости
ты недосягаем
с кем ты и где ты
куришь, снимаешь пальто
носишь ли ты пальто
я не жду ответа
ни на один - задаю их десятый год
в ломаную пустоту белоснежных конвертов
без указания координат и имён
в комнате пусто: сегодня никто не придёт, и
мой адресат вообще никогда не придёт
здесь
без изменений, совсем как на западном фронте
нет перемен, передышек и прочих лиц
только твоё - я слепую храню ему верность,
словно уставший, годами не кормленный пёс
павший к ногам твоим ниц
не осталось слов, сил - даже слёзных желёз
и вся моя жизнь
ловко уместится в сотню измятых страниц
только писать их нет смысла - пустоты глазниц
вряд ли прочтут эту горстку изломанных жалоб
о том, как за этим - и тем
иступлённо не гладил
окном
моих рук никогда - лишь десятки других
к чему они мне
если ты меня больше не слышишь
и в комнате пусто, и до неприличия тих
мой город - вздохнул напоследок - но так и не выревел
всю горечь
и гирей - куда ни бежала б - висит
и тянет на дно
так рождается новый стих
как в раковых отделениях гибнут больные
мольбы их похожи на дикий искривленный крик,
что ползает в горле,
но не выползает наружу
тебя обнаружат с рассветом - мне хочется верить - лучи восходящего солнца
меня - санитары
лежащей с простреленным сердцем за запертой дверью
и счастливы будем теперь навсегда,
да не мы.

Я себя чувствую крошкой хлеба, застрявшей в клавиатуре ноутбука. Я также прячусь дома в своей холодной, никому не нужной комнатке с кроватью, столом и шкафом. Всё, что находится в моей комнате - моё море. Так называемые волны нежно наваливаются друг на друга, и непойми что хранится на дне этого моря. Что-то плывёт на поверхности, а что-то застряло на самом дне, тёмном и одиноком, как и сама я. Я похоже на это дно, сама море, но на стадии дна. Странное определение? Но оно точно показывает мою стадию болезни. Наверно, я очень сильно больна. У меня же больные мысли и больные взгляды, больные сны и больные чувства, желания. Так и есть. Может уже пора лечиться?

Ещё один день начинется тупо, всё как всегда хреново, я не скрываю, простите.

У меня есть один друг. Этого друга зовут Дима, он мой одноклассник. Отличался он особым пофигизмом на учёбу и на прочее "дерьмо" всеобщей жизни нашей скудной.Ладно бы, я ведь сама такая отчасти, но Дима деградирует во всех смыслах.Я про то, что выражения его слов некудышные, отвратные, что так и хочется наплевать на свою преданность ему и подарить орфографический словарь, вместе со смысловым. Ему бы он пригодился. Мне иногда кажется, что малые дети выражаются лучше, чем он, хотя бы читают по настовлению их родителей, нежели он. И мне его очень жалко, ведь парень то обычный, хороший. Этого мало кто видит. Да чего тут сказать, у этого парнишки и друзей почти нету. Нету и всё. Ни знакомых, никого. Его времяпровождение-компьютер. Был бы он в чувствах, Дима продвигался бы в творчестве, может что-нибудь то и писал. Но увы, ничего такого не происходило. От некоторых его поступков было тошно и немного противно. "Что же мне делать с ним?", -прокручивалось у меня в голове. Носить его на себе и вечно успокаивать? Не могу я его броситья ведь однажды бросала его от себя, именно потому, что натура у меня одинокая. Вот такой вот Дмитрий.

У меня есть время на книги. Много времени не только на книги, но и на всё, что угодно. А я просто сижу и напеваю знакомые строчки из песни и возобновляю свою страницу в социальных сетях снова и снова, пока хоть один какой-нибудь ненормальный человек сумеет написать мне. Именно по этому я решила читать 50 страниц в день. Но я всё равно чувствую себя неловко перед книгами, когда просиживаю весь день в интернете.

я выпал из жизни, как человек прервавший чтение
посмотреть в окно на воскресенье
люди вдруг замерли под небом серым
такие бессмысленные в выходном дне
я смотрю на них сверху и мне хочется
спрыгнуть с балкона и взять за рукав
первого прохожего и сказать что одиночество
хуже любого вместе проведённого дня
даже когда мы ссорились из-за денег
потом я уехал работать в Петербург
с человеком похожим на Криса Пэна
работа сорвалась, я вернулся и вдруг
ты купила мне олимпийку на последние
и внезапно я устроился работать в PR
мы впервые перестали считать копейки
мы впервые почти что ссорили деньгами
оплатили квартиру, поехали в отпуск вместе
и как я стеснялся говорит на английском
люблю тебя так, что мне хочется прыгнуть
с балкона навстречу миру
и мы берёмся за руки, ты успешный инженер
я какая-то хуйня из креативного класса
входим в длинный-предлинный тоннель
а на выходе выливается розовая биомасса
в нас тонут дворы, деревья, прохожие
собаки и дети, квартиры, кучи листьев
нам больше не о чем волноваться и тревожиться
ты/ я и наш квартал на всегда обнялись
но меня отвлекает какой-то шорох
в квартире отклеились обои или капает вода
как-буто всё о чём я думаю скоро
исчезнет навсегда

смерть не разрешает делать паузы
я хотел нажать на стоп и оторваться
на секунду - поездка на старом икарусе
с обрыва вниз одиноким зайцем
сравнима с момим будним днём
сравнима с каждой минутой жизни
в финале этого нудного фильма
мы повисаем над пропастью и ничего не происходит
путешествие возобновляется
я перестал считать меня уже не тошнит
в салоне висят фотографии первой квартиры нашей
я могу разобрать их на ощупь
вот старый холодильник с этикетками от бананов
книжки на полу, которые мы воровали
там была даже биография джонни деппа
вот самый обычный мост и моя сигарета потухла
и мой вопрос остался без ответа
замёрз телефон и все деньги попадали в реку
потом ты нашла работу
а я еще один повод умереть от тебя
и счастье под столом вместе с томом йорком
одиночество холодный камень мешающий говорить
нелепые движения руками и скорченные дни
прожитые в заперти без надежды
я прячусь от тебя как крошка хлеба
застрявшая в кнопках ноутбука
и всё же хочу попасть на белый свет
рассказать тебе, что я существую
что я обновляю страницу, держу в руках
сам себя и креплюсь понемногу
но вот автобус падает в пропасть
снова приближается полдень, воцаряется страх

Для того, чтобы написать хоть одную здравую мысль и растянуть её в текст, нужна муза или насыщенная жизнь.А у меня ничего особенного и нет, ничего не происходит.Именно это я и буду рассказывать. Мне кажется, это самый смак моих идей.

Сегодня я как обычно спешила на трамвай.Выходя из дома, предварительно приблизившись на половину пути я поняла, что нужно было одеть на себя несколько слоёв одеяла и оторвонную батарею в одну руку, ибо на улице стояла тошнотворная гробовая мерзость.

Эти колючие белые хлопья летели с неведомой скоростью, ударяясь и рассыпаясь прямо на мне.Такое чувство, что они меня просто напросто не замечают, будто я призрак или подобие эдакой невидимой твари.Вместо того, чтобы нежно лететь как листья, снег падает дождём, не жалея никого и ничего.

Нет, я конечно очень сильно люблю зиму.Проблема в том, что сейчас март, а погода портит настроение, портит планы и от неё становится до жути холодно.Да и есть ещё одна проблема.Тебя нету рядом, мой дорогой друг.Именно по этому, я слишком сильно жду тепла.

Вывод:На улице мерзко без тебя.