Я наверное знаешь, впервые не смогл ничего из себя выдавить. Чисто физически. Ни точки. Это как кости от рыбы в семь лет в горле, когда тебе реально страшно, до паники, что ты задохнёшься. . Ни слова мимо. ни слова, будто бы мы знакомы. Блядь.
Я не люблю этот город. Он забирает у меня людей, не давая ничего взамен, кроме болезненной смиренности. Пугают и заставляют материться его неровности, прямости, кривости. Почерневшие зубы коренных 6омжей, провалы глазниц домов, малолетние девушки, запрыгивающие в дорогие машины, поцелуи на публику. Быстрый трах в общественном туалете, суши в ресторане, глупая мода на фальшивость и глубокий внутренний мир.
Во мне с тобой нет никакой глубины.
Есть поверхность. Чистая.
И есть рябь. Красивая.
Есть усталость, от которой тело расползается по швам.
В этом городе так много места и так мало смысла, так мало причин придумывать его, так мало тебя и меня, так много ничего, кроме нас. Этот город напоминает большую деревню, где никто никого не знает, но с энтузиазмом готов перемыть друг другу кости по одной только причине одновременного вздоха.
Иногда думаешь, что вот-вот проедет лошадиная повозка. А вместо этого пролетает трамвай и ты глотаешь пыль этого города. Много пыли.
Мне не хватает равнодушия или протеста для того, чтобы изменить в этом городе даже самого себя. Возникает только желание залезть рукой в трусы и почесать яйца. Разве я этим испорчу этот город?
Едва ли.
Я запоминал самые незначительные вещи. Они не были очень глубокими, уникальными или неповторимыми, но они были, и я хотел помнить их.
Помню цвет глаз таксиста, который отвозил домой после выпускного. Забытый кружевной платок в любимом кафе. Холодные влажные колени. Пятно синей краски на свитере. Безголового плюшевого медведя возле мусорного бака. Запах пряностей из хлебницы. Чей-то нечаянно брошенный вздох. Смайл на запотевшем окне. Отличия утренней свежести в каждом дне недели. Отпечатки зубов на шее. Кораблик из тысячи. Разбитую бутылку дорогого вина в грязном подъезде. Заношенный желтый шарф "Пилот". Мягкость ковра в гостиной. Записки на холодильнике.
Помню ощущение голода в аэропорту Бангкока. Страх перед открытой дверью своей квартиры. Смущение обнаженной натурщицы. Вплетенные разноцветные ленты в гриву лошади. Вкус холодного пирожка на горе Ай-Петри. Секс на пирсе. Чувство вины перед покалеченным вороном. Все три сна с твоим участием.
Помню, как был разочарован в своих пальцах, когда им не хватало гибкости для "Ноктюрна". Помню спокойное пожатие плеч человека, к которому прижался, чтобы проскочить через турникет.
Помню, как каждый раз возвращался. Не помню, как уходил.
Помню, что в человеке оценивал силу пожатия руки, температуру кожи, чистоту волос, блеск обуви, взгляды, количество прочитанных книг, словарный запас, частоту улыбок, ширину шага, минуты молчания.
Помню, как понял, что за холодной кожей может прятаться горящий человек, а за крепким рукопожатием - паническая неуверенность. Драмы и трагедии за опущенным взглядом и гнилая внутренность за чистотой волос и блеском обуви. Что за количеством прочитанных книг и слов часто скрывается обычный дурак, а за частыми улыбками - глубоко несчастный человек. Что целый пройденный путь спрятался за маленьким шагом и, иногда, абсолютно ничего за минутами молчания.
Голова закружилась от изобилия лиц и запахов…
Жаль становится эти крупицы воспоминаний, которые собираешь всю жизнь.
И теряешь все за один миг вечности.
"Когда она ушла из него, он не почувствовал в себе никаких изменений. Разве что для приличия долго тосковал, а при резких движениях всегда физически ощущал шорох сухих листьев где-то в пределах наполнения своего сердца. Слепленный из неба человек ходил рядом с ним и заглядывал в глаза каждое свободное мгновение, но увлечение своим горем обострило и так врожденную невнимательность. Мягкость от столкновения с острыми углами было заслугой чужой заботы, а не его сдержанности и критичности любой теплоты. Ему дарилось чувство куда более красивее любой размазанной по простыне любви, а он возомнил из себя мертвеца и был таков. А всего лишь надо было обратить свое внимание на то, что его любят, а потом заняться своими ненужными делами. Но откуда ему было это знать. От него ушла она. Он должен был действовать по шаблону и соблюдать печаль и чувство уязвленности."
Я разлюбил тебя в четверг.
Был дождь, середина мая и серый город вокруг меня.
Белые простыни и сладкий чай около трех дня.
Казалось, что тошнит. От всего. От кучи имен, фотографий, дат, чисел, рук, кофе, минут. Все так медленно тянулось, давило будто бы из себя еще хоть что-то живое. Но, нет. Там, внутри, уже не осталось ни грамма жизни. Только коридоры памяти и тонны мазутной боли.
Ты улыбаешься мне как и раньше. В моей голове - ты не меняясь светишься. Не меняясь живешь. Хватаешь своими пальцами меня по кусочкам и бросаешь обратно, как гнилой товар. Я, признаться научился терпеть твое безразличие. Запомнил время, чтобы зажимать себе рот руками от боли, выучил всех твоих друзей, по имени, по запаху, по дню знакомства, месту. Забыл себя на старых лестницах у набережной в твоем городе.
Вернулся мертвым.
Пустым.
Помню, как задыхался от пыли асфальта на любимых местах, пачкался краской с лавочек, с людей, с бродяг под мостом. Метил маркером поезда, на которые не успел. Клялся, как ни за что не уеду от тебя. Сверлил глазами твой забор, узнавал в лицо соседей, водителей маршруток до твоего дома, женщин из Союзпечати, начало их смены/конец, продавцов яблок на Текучева, дворников, парней из парка, закат солнца и последний звонок на смену в проходной ТАВРа. Как засыпал на остановках, как ловил грязные жигули до дома, как называл домом тот ад квадратных миллиметров, как нашел астму и потерял сердце, как врал, как просил еду у любого, как мечтал о смерти, как видел ее в глаза, как плевался солью из моря, как ошибался, как отдавал все за заветное "на Садовой", как поверил в Бога, как забыл папу, как плакал пьяным и как ни на секунду не забывал правду. Как не позволял забыть.
Я разлюбил тебя в четверг. В 12:03.
Тщетно.
Цвети.
Забыл сказать тебе, что больше не увидимся.
Ты можешь смело выходить из тени бледнолицых
больных кто чем на улицах прохожих - больше не будет страшно, я покинул город твой.
Забыл сказать, что всё оставил на своих старых местах.Мне не хватило пары кадров, чтобы закончить свой пейзаж, что мы с тобой когда-то начали. Не помнишь?
Ну, значит уже не важно.
Забыл сказать, что та баллада о прокуренном вагоне очень страшная. Я перечитывал. Хотело плакать/выть, увы, такие книги очень тебе далеки.
Забыл сказать, что помню нас с тобой ещё детьми. Когда за счастье в магазинах не просили больше, чем сейчас. Забыл сказать, что моё счастье было ближе. Умело говорить со мной, о самом важном и больном и я был рад. Я был.
Забыл сказать, простыл тогда на самой первой станции. Весна бьёт в солнечное не жалея панциря. Не жалея ничего.
Забыл сказать, что больше не люблю кино. Все фильмы так грустно похожи на любовь, что тошно аж. Я знаю, ты прочувствовала эту строчку кожей.
Забыл сказать, что перестал кого-то замечать. Улыбчивых людей в метро, мне как-то не смешно.
Закончились билеты на последний рейс от ветра. На который я проспал.
Забыл сказать, что научился ждать. Считать часы. Не верить людям. Не брать чувства взаймы. Не знать погоду. Не менять часы.
И разговаривать в пол тона.
После темноты, всегда приходит пустота, а в ней так холодно. Как без тебя, в любое время года.
Забыл сказать тебе, что теперь можешь спать спокойно. Не потревожу сон твой.
Хранить тебя в себе укутавшись сломанными рёбрами. Я так привык теперь.
Я пишу смс тебе каждый день. Всякий раз, когда мое сердце начинает ныть от пуль памяти - я пишу тебе. Пару слов, иногда больше.
Четыре минуты назад, я открыл глаза в полной уверенности, что сейчас зима и что ты, спишь рядом. Это страшно.
" добавить в черновики "
Я пишу смс тебе каждый день.
Девятнадцатая весна, не жалея солнца раскинулась на всю каменистую обивку моего дома. Я лежал на спине, чувствовал лопатками ледяной пол, слушал поезда и думал: интересно, сколько в человеке памяти и может ли она забывать?
Мы, так слепы, когда рядом с нами любимые сердцу люди. Так наивны, что это тепло не имеет границ и линий, что забываем про время. Про время, которое нам дается на каждый из моментов в нашей жизни. Маленькие крупинки песка, что мы приносим с пляжа в старый коридор нашей души.
Счастье, отключает страх. Ты не думаешь о фотоснимках, лет в девяносто, где вам по семь и вы впервые увидели море. Ты не бежишь за камерой при первой же случайной улыбке. Успеется. Сбудется.
В моем городе совсем другой воздух. Его хочется грызть. Но, не вдыхать.
Стены, мрачно обнимают вечернюю тень. У меня нет наших фотографий. Пара штук в электронном формате и та, единственная в дневнике. Я стащил ее со стены, в нашей старой квартире. Так и ношу.
Поезда издевательски увозят не меня. Каждый раз. Не меня.
" История моего старого дома "
"Утюгом по пальцам.
Пусть подушечки пальцев опухнут.
Хочу чувствовать физически.
Каждую.
Напечатанную.
Букву."
Ты.
Ты теперь только на фото мне улыбаешься, а я псиной дворовой запахом дышу этим. Старой плёнки.
Глажу твои щёки 3|4
Рассказываю, о том, что ел на обед или о том, что не ел уже около недели.
А ты улыбаешься и верю в то, что это верно. Значит, так правильно. Ты же знаешь.
Ты же, любишь меня. В моей голове. В Памяти.
Ты Меня Любишь.
"..представляешь, я рисую. Я опять рисую, представляешь. Я рисую только белой краской и это очень забавно, не находишь? Что бы я не сотворил кистью - на белом холсте это будет едва заметно. Твое существование во мне похоже на белую краску. Я исписал тобою весь чистый лист своей новой жизни, но все равно с трудом замечаю в себе хоть легчайший намек на тебя. Как будто ничего и не было, понимаешь? Это очень забавно."
Я наверно никогда тебя не любил. Одеяло убежало, а подлая подушка чуть меня не задушила. Открывай медленно глаза, расправляй помятые крылья, смывай поцелуи ночи и дай себя трахнуть этому холодному утру. Не грусти, скоро лето. Ты меня слышишь? Ты меня не видишь. Я изрисовал стены голубым маркером. Я рисую картины с очень глубоким блядским смыслом, блядь. Вот, например, воздушный шарик, пистолет и яйцо. И это все вместе. Никто пока не понял, но это очень гениально. Шарик покоряет воздух, пистолет может отнять этот воздух у любого человека, а яйцу воздух вообще не нужен. Оно же яйцо! И пусть хоть одна сука заикнется о том, что я ничерта не понимаю в искусстве. Это она ничерта не понимает в яйцах. Ты единственный, кому я нужен, но я сейчас маленько занят. Как входящий вызов чужим номером. Как общественный туалет. Брезгливо, гадко, но нужда заставит потерпеть меня еще немного. У меня день за днем новый список дел, часть которых я выполняю забывшись во сне. Алле? Да, больной скончался пару минут назад, ему что-то передать? Я не люблю пиво. Не из-за того, что у пива плохой вкус, а от того, что пиво не принято считать хорошим вкусом. Пойло для мудаков? Но ведь никого не ебет. Там внизу две бутылки и целая лужа от третьей. Будь я суицыдником, смог бы утопиться в одной из них. Но я слишком люблю жизнь. На этот раз. В этот момент. Я пишу откровенный отстой с обрывками своих потерянных дней, что тянутся цепочкой и в скором времени задушат меня, слишком сильно сжав горло. Я дышу на пол вдоха меньше. Кому-то достанется больше воздуха. Я щедрый. Я просто чуточку потерялся. В этих тоннах. - Эй? Алле? - Вы труп с морга будете забирать или вам его доставить лично? Тогда, давайте свой адрес. - Тут рядом море… - Простите? - Тут рядом море. Море! Море! Море! Много-много моря! Оно сегодня голубое, это море! Офигенно какое большое голубое море! Жизнь меняет цвет как море. Жизнь исчерпает свои ресурсы, а море будет всегда. Море - это круто. Я не люблю оливки. Они гадкие на вкус. Я люблю чувствовать себя самым несчастным человеком на Земле только из-за того, что мне нет чем занять себя. Пойти на балконе повисеть. Или лампочку выкрутить. Столько перспектив, что голова кругом. Я либо прославлюсь и попаду в психушку, для дальнейшего пиара, либо попаду под машину, потому что я невнимательное на дорогах хуйло. Сверху стучат. Наверно, ангелы. Здесь последний этаж. Хотя, нет, я вру. Здесь нет этажей. Здесь только Небо и Море. - Алле? Что? Где это я? - Вы возле моря.
а ведь на самом деле, это задача из первого класса
я тебя - да
ты меня - нет
осталось принять это
мне сейчас хочется орать во всё горло и заливать в себя литры дешёвого пойла
а потом блевать
всем этим "душевно|любовным"
гноем
это, чертовски больно
Самые популярные посты