Это просто Вьюи блог

Дважды на этой неделе я столкнулась с острой нехваткой воздуха. В прямом смысле этого слова. Знаете, а это страшно.

А ещё есть боль. Боль сковывает. Слабость накатывает волнами. Мир расплывается от головокружения. Тонкие руки. Стучащая боль в висках.
Это пройдет.

Некоторые люди с упорной настойчивостью приучают меня жить без них, не надеяться, не ждать. Но чувства к ним сильнее того безразличия, которым они пытаются их убить.

От родителей я слышу: "Это - взрослая жизнь. Привыкай". Привыкаю.

Да, иногда мои порывы напоминают порывы ребёнка, не знающего о нехватке времени, проблемах и раздражении. Но с другой стороны, они тоже не правы.
Наверное, они скоро добьются, чего хотят. Мне станет по-настоящему безразлично.

Пятница на этой неделе была лучшей за время обучения. Спектакль, вызвавший искренние эмоции, и главное, Аня. Свой, родной, любимый человек, без пафоса, без мгу. Моя.

Мне остается надеяться, что это просто такой период. Скоро будут 5 отличных дней.

Аня приехала. Завтра я её увижу.

Со вторника на среду, точнее в среду, мне снился кошмар. Меня приговорили к лишению свободы за совершение преступления (какого не знаю). И все, к кому я обращалась во сне, были удивительно безразличны к этому событию, даже самые близкие. А меня охватывал ужас.

А со среды на четверг (опять же, лучше сказать в четверг) мне снилось что-то, напоминающее сюжет фильма "Метро", описанную катастрофу. Я знала, что я не выйду из метро живой. Кажется, я умерла во сне. Два дня кошмаров.

Неприятное чувство от вчерашней и сегодняшней переписки с некоторыми людьми. Наверное, я ещё ребенок среди них всех, я мыслю по-другому, питаю иллюзии, и, может быть, как говорит мама, хочу, чтобы весь мир вертелся только вокруг меня.

…когда я говорю: "Холодно", мне действительно холодно.

я вспоминаю начало недели, и мне кажется, что это было не 6 дней назад, а как минимум месяц

shift+delete
так просто
я долго решалась
нажимаешь одновременно две кнопки, и музыка (много музыки) "безвозратно" удаляется с ноута
на самом деле я не музыку удаляю, а себя ту, переросла, поднялась на очередную ступень "монстра "
а может и не монстра. ведь когда ты идешь в пятницу и асболютно искренне улыбаешься в небо, разве это монстр?
я считаю: "август, сентябрь, октябрь, ноябрь" и так до марта, моя холодная весна
слишком долго я затыкала себя музыкой, не выключая ни на минуту, почти спала в наушниках, не давая мыслям овладеть собой
5 месяцев в плену негитива, страшных людей

"я был один в эти дни, я мерил их на годы" (сплин - что ты будешь делать)
какая это "любовь" в моей жизни?
" неожиданно. спасибо. это приятно слышать. "
немного о словоупотреблении.
вы все пишете: "я скучаю".
я весь день думала о человеке, почти ночью решилась написать: "я скучаю".
иной раз мимоходом отвечаю на чьё-то сообщение: "да, я тоже скучаю".
скучаю. да за моим "скучаю" скрылось "мне тебя не хватает/необходим/я люблю тебя". ответное же скучаю не несет никакого чувственного отклика, дань вежливости.
скучать? что это?
вчера повторяла: "я соскучился". после многократного повторения в мозгу утвердилось "я скучился". игра в слова.
что несут в себе эти слова? порой вкладываешь в два-три слова смысл целой истории, истории чувств и мыслей
неосторожное словоупотребление
если вся наша жизнь - череда случайностей, и от любого нашего действия она менятся, тогда вся наша игра со словами - хождение по лезвию
бросаемся словами, убиваем, разжигаем ненависть
поаплодируем себе
только что мы изменили свою жизнь
то ли излишний фатализм, то ли слишком много чувств в одном "скучаю" к тебе

Я засыпала под шум ветра. Он был настолько сильным, что казалось вот-вот сорвет крыши домов, краны новостроек. Я проснулась под ветер. И поняла, что я другая. Изменилась, новый уровень на пути то ли к улучшению, то ли к вымиранию. Но мне очень хорошо. Наверное, это всё-таки начало.

Прочитать:

Роджер Желязны "Хроники Амбера"

Ремарк

Уильям Фолкнер "Шум и ярость"

Толстой "Анна Каренина"

Лукьяненко "Новый дозор"

– Кем он был для тебя? – Орсанин вопрос застал меня врасплох. А и в самом деле – кем?
– Другом, – неохотно выдавила я, сама не зная, лгу или говорю правду.– Самым лучшим. Самым близким. Самым дорогим. Я знала, что в трудную минуту всегда могу прийти к нему, и он не отговорится срочными делами, не начнет распекать и поучать, а поможет, и эта помощь не стеснит и ни к чему не обяжет. Тебе не понять…
Наемница, не комментируя, сочувственно смотрела на меня.
Он был для меня куда больше, чем другом. И Орсана прекрасно это поняла.
Но ничего не сказала, и мы молча поужинали и легли спать.

– Лён?
– Что? – преувеличенно бодро откликнулся он.
– Ты сказал, что не выбрал бы меня Хранительницей… правильно, она из меня вышла никудышная… даже двух слов связать не смогла… но ты все таки вернулся. Почему?
Тишина затянулась надолго. Он не отвечал и не уходил, словно боялся ответа больше, чем я – вопроса.
– Вольха?
– Д да? – чуть слышно выдавила я.
Потому что я тоже тебя люблю.
И мы разошлись в разные стороны, одинаково ошеломленные и не знающие, что говорить и делать дальше.
Но уверенные, что как нибудь разберемся.

…И нас ничуть не огорчало, что наша история не войдет в легенды…

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр Уинстон Черчиль, «Простая истина»

Восточная притча

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

- Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

- Всё в твоих руках.

Вечер! Как же я обожаю это время! Безумно хорошо.

Вспомнила про свой блог. Итак, сегодня 6 июля. Ещё пару дней назад мне казалось, что вокруг меня исчезли все люди, что я абсолютно им безразлична. Оказалось-это неправда. Объявились даже те, от которых не ожидала совершенно. Юля всё также скучает, волнуется и ждёт. Процесс поступления вызывает чувство несправедливости. Она везде, и уже вариант с Нижним отпадает. Хотя насчет этого города я не расстраиваюсь. Всё дело опять в ассоциациях/чувствах, которые сопровождают каждую вещь, возникают у меня постоянно при просмотре/прослушивании, в поездках. Город - какая-то копия Чебоксар. Пусть я его почти не видела, но всё равно. Да, он лучше, люди другие, но в нем учатся такие люди, что меня берет жуткая тоска и отвращение, как в 2 часа дня в субботу. В этом я вся. Осталось три вуза/три попытки.

Аня в Москве. Я скучаю.

Хочу. Снова блажь, не привычка. Но нельзя и жарко.

Не хватает ветра. Не знаю, что слушать. Ненавижу жару и слишком много этого палящего солнца.

Это конец или начало?

Позади уже три экзамена. Итоги: история 89, русский 95. в целом, я довольна. ещё бы чуть-чуть. после истории поняла: если я чего-то хочу, то я добьюсь этого.

Первый экзамен позади. Всё оказалось не смертельно, наоборот, расхлябанная атмосфера и странные дети. А нас тааак пугали. Через 2 дня русский. Хочу спать. Читаю Паустовского - готовлюсь морально. Для души так сказать. В целом день неплох. А бэшки такие бэшки.

День и вечер до экзамена. Оцепенение. Почему ничего не делала весь год - вопрос риторический. А поступить так хочу. На улице дождь, Юля приехала, но не пишет. Хочу спать, хотя у меня ночь прошла мирно - в собственной кровати. В отличие от некоторых: нарастающее раздражение и отвращение еле сдержала. Ещё хочу (моя новая привычка, хотя, нет, ещё не привычка, блажь).