Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе желаю того же.

© Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

Думаю, что слишком глупо винить кого-то, кроме себя. Никто не заставляет меня пинать балду, вместо того, чтобы учиться, никто не заставляет меня срывать свою злость на маме, когда я возвращаюсь домой не в настроении, никто не заставляет меня отталкивать от себя людей, когда мне больно. И уж точно никто никогда не заставлял меня в него влюбляться. Я знаю, что я не глупая девушка, не слабая. Знаю, что я смогу все пережить и со всем справиться. Просто иногда бывает состояние, когда я просто не понимаю, почему я чувствую себя настолько несчастливой. Почему я стараюсь быть хорошим человеком, но все равно ничего не получаю в ответ. Но что мешает мне быть счастливой? Совершенно верно, я сама. Я сама зацикливаюсь на своих проблемах. Сама постоянно твержу, что не справлюсь без него, что мне без него ничего не нужно и прочее, прочее, прочее. Просто эти чувства к нему перекрыли абсолютно все мое самоуважение, все мое стремление к лучшему будущему. Да, я его люблю. Да, мне больно. Но я должна понять для себя, что если я не соберусь с мыслями, не сожму свою волю в кулак и не поднимусь с колен, то ничего никогда не сможет наладится. Да, за последние три месяца после того, как я окончательно попала в яму отчания и жуткой боли, мне не становилось легче. Каждый раз, когда я вновь начинала видеть какие-то просветы, надеяться на что-то, разочарование поджидало меня за каждым углом снова и снова. Как например вчера, когда я увидела его с другой девушкой, я опять же перестала видеть хоть какой-то смысл. Вчера мне снова было настолько больно, что я хотела что-нибудь с собой сделать, хотела перестать существовать. Просто потому что надежды опять рухнули, все воздушные замки, которые я просто обожаю строить, с прежним успехом были разрушены. Да, я не спорю, у меня внутри сейчас все выжжено, я почти всю ночь провалялась в кровати без сна, задыхаясь в своих собственных слезах и вспоминая все, что было между нами с ним, но я не хочу, чтобы так было всегда. Я устала от любви к человеку, который меня не ценит. Устала от этого глупого и никому ненужного самопожертвования. Устала защищать его, заступаться за него, доказывать всем, что он стоит того, чтобы называться хорошим человеком, стоит всех тех нервов, что я трачу на него. Нет, конечно же, я бы соврала, если бы сказала, что если ему понадобится помощь, я не прибегу по первому же его зову, потому что даже я не настолько сильна, я имела в виду, что если все же я ему не нужна, я не собираюсь больше так отчаянно стучаться в наглухо закрытую для меня дверь.

Я просто надеюсь, что она сможет его защитить в случае чего, сможет уберечь его, сможет постоять за него и закрыть рты всем тем, кто будет что-то против него иметь. Я могла, но ему меня было недостаточно. Я должна смириться с тем, что он меня не любит. Мне давно уже пора было это сделать. Скоро он уйдет из моей жизни, осталось подождать совсем не много и я не думаю, что за это короткое время хоть что-нибудь изменится. А значит, мне нужно его отпустить. У него теперь есть человек, с которым он не будет одинок. И этот человек уже не я. Нужно двигаться дальше, даже не смотря на то, что у меня разбито сердце, даже не смотря на то, что он мне нужен, даже не смотря на то, что я его люблю.