Ни один человек не знает, сколько у него сил, пока он эти силы не испробовал до предела.

Виктор Розов. В поисках радости

Каждый день я сталкиваюсь с новыми ужасами, которые живут в моих воспоминаниях. Говорят, что плохое забыть сложнее, и оказывается в детстве я прекрасно вычёркивала из памяти всё плохое, но сейчас они возвращаются, по чуть чуть и мне хочется плакать. Я не могу бороться с ними потому что то что произошло было давно, но от этого мне не легче. Почему мама наорала на меня когда я разбила себе нос катаясь на машинках в парке, почему она распсиховалась из-за того что я привлекала всеобщее внимание своим плачем, у её ребёнка кровь текла из носа по всему тела, не означает ли это что она должна волноваться за него, а не орать во весь голос, привлекая ещё больше внимания?? Иногда мне кажется, что все, что я помню, не реально. Потому что не правильно. Я не могу понять некоторых вещей. Я хочу закрыться от некоторых мыслей, что приходят мне в голову, ведь говорят "Притупив боль на время, позже будет хуже вдвойне". Очень сложно быть спокойной, когда такое происходит, ведь проблему настоящие тоже никуда не ушли, и получается что чтобы пережить это, мне нужно быть сильнее в двойне. Но как сейчас стать сильней, если сила прибавляется только уже что-то пережив? Это слишком сложно для меня и моих семнадцать лет за спиной. Кстати да я часто себя стала так оправдывать. Например: «ну почему я глупая, мне просто семнадцать!», иногда я вспоминаю свой возраст, чтобы мотивировать, например «хватит плакать и сидеть дома, тебе же 17». Я люблю эту цифру, этот возраст я считаю должен быть самым счастливым и нежным, но только не у меня. Но я стараюсь, я пытаюсь что-то делать, я стараюсь не опускать руки, всячески поднимаю себе настроение, когда надо с удовольствием отвлекаюсь на сериалы и шоколадки, спрятанные в столе, но не значит ли это что моя жизнь не настоящая. Мне кажется мои мысли начинают путаться, по вечерам их слишком много.