С этими короткими, зачастую оборванными разговорами по телефону раз в неделю и встречами на КПП в компании его родителей мы перестали делиться друг с другом такого рода мыслями, которыми делились раньше. Мы говорим только о важных вещах: его нынешнем быте до мелочей, каких-то крупных новостях о наших знакомых из внешнего мира и, конечно же, о будущем. Раньше мы говорили обо всём. Просто обо всём! Я скучаю по своему лучшему другу, который всегда был на моей стороне.

ты мне безразлична" а чего другого я могла ожидать? да на самом деле, мне без разницы. сейчас моя жизнь начинает кипеть и мне это дико нравится.все как-то разом навалилось.я так долго ждала лета, чтобы уехать в свой любимый город, но сейчас я понимаю, да зачем мне эта Москва, когда я могу и в своем родном городе добиться всего, чего я хочу. в мск таких как я, миллионы, а через постель все решать, я не хочу.раньше я думала "хочу быть как моя старшая сестра", а сейчас я задумываюсь, а что моя старшая сестра? ей 26, у нее нет личной жизни, живет за счет других мужиков, ни кв, ни семьи к такому возрасту.я так не хочу.наконец-то появилась зацепка, что воот оно мое счастье, только дай бог, чтобы все получилось.я верю в себя, я верю в свои действия, я верю, что в нн я могу чего-то добиться, а не ждать чудо и от кого-то зависеть.а к чему было это первое предложение, да к тому что, что ты мне тоже безразличен.

Прочла ' до встречи с тобой '. Я до последнего надеялась на иной исход событий, но понимала что все будет так, как и стало. Господи… Это шедевр. Любовь в перемешку с отчаянием. Столько чувств, эмоций, надежд. У меня просто нет слов…

Я питаю определенную слабость к боли и саморазрушению, страданиям и тоске. Но так было не всегда.

Шесть лет назад я была одним из самых позитивных и жизнерадостных людей в моем окружении. А потом меня предали. Возможно, это так, а может и нет. Сейчас сложно судить, хотя, казалось бы, сейчас я должна быть мудрее и умнее.
Но тот момент определенно сильно повлиял на мою жизнь, дав толчок новым разрушениям.

Я не ненавижу тех людей. Но если бы у меня был автомат и лопата, а мы были бы где-то в поле, оттуда ушла бы я одна, с автоматом в одной руке и грязной лопатой в другой.

Сегодня утром на моей кухне за столом сидел Денис и Настя, которая задала вопрос:"Почему я с ним дружу?", а я не смогла ответить. Потому что я привыкла, что он рядом? И да, и нет. Что-то большее! Этот же вопрос был задан ему. Он смог ответить. Сказала, что благодарен за психологическую поддержку, когда ему было плохо; за то, что показала, что учеба нужна и интересна; за то, что очень терпелива и прилипла как банный лист; за то, что я была настырна и не ушла, когда он кричал и психовал. Он благодарен! А я плакала и жарила блины. Я молчала, потому что мне трудно передать словами свою благодарность и весь калейдоскоп чувств, которые мне подарил этот человек и продолжает дарить по сей день. Я безумно благодарна!

Я много чего хочу, но мало чего получаю.
К сожалению, я достаточно взрослая, чтобы понимать, что это нормальный круговорот вещей.
Ко второму сожалению, я слишком слаба, чтобы добиваться того, чего хочу.
К третьему сожалению, в моей голове слишком много того, что можно исключить оттуда. И там совершенно нет места тому, что помогло бы мне получить всё, что я заслужила хочу.

Город, город, город. Полнится весной - пускай. А вот когда людьми - не пускай, хорошо, что людьми. Мир сотворяется нами, вином и сигаретными пачками.

Бывает, смотришь на кого-то - и понимаешь. И крутится только бесконечное, нескончаемое скажискажискажи. Но - не изрекается, не произносится, не способны мои голосовые связки на все весомое, не могу. Хотя, я определяю, что важно по той причине, что тянущее, ноющее, выкручивающее скажискажискажи появляется никогда в какой-нибудь правильно-просвященный момент. Нет, не в ответ на сказанное, нет, не на ухо в самом сердце ночи, а просто когда, например, разбивают чашку и так непривычно, витиевато выругиваются. Или когда замирают на переходе метро поразительно долго, раздражающе долго, не могут сообразить куда же идти, или когда просто за руку удерживают, мешая перйти дорогу на красный, когда так привычно закуривают, когда предсказуемо смеются над чем-то совершенно глупым. Когда бывают собой. Тогда - кости ноют, ноги дрожат, тело выкручивает в тонкий жгут, фраза подбирается к самому кончику языка, пальцы напрягаются и ресницы подрагивают - и в голове только пульсирующее скажи, ну скажи же, скажи. Но. Не изрекается подобное в суе, и я не могу понять почему.

Вдруг - это важно. Чувствовать - не всегда (так ведь и не бывает), но иногда, когда и не положено вовсе, когда не ждут, когда ты и сам не ожидаешь, что ударит прибойной волной, закутает в нее, вымочит с головы до ног.

Всего лишь и нужно-то - расслабить голосовые связки, а потом напрячь. Несколько гласных, пара согласных. И нет ничего сложного. Кончик языка свободен, спинка поднята к небу.

Но, если честно, нет ничего сложнее.

Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой. Поднимаем глаза навстречу улыбке или оскалу окружающего мира. Думаем. Действуем. Чувствуем. Добавляем свои скромные усилия к приливам и отливам добра и зла, затопляющим планету и вновь отступающим. Несём сквозь мрак свой крест в надежду следующей ночи. Бросаем наши храбрые сердца в обещание нового дня. С любовью — странным поиском истины вне самих себя — и с надеждой — чистым невыразимым желанием быть спасёнными. Ибо пока судьба ждёт нас, наша жизнь продолжается. Боже, спаси нас. Боже, прости нас. Жизнь продолжается.

"Шантарам"

“Ребенком я был чрезвычайно сосредоточен на себе самом. Мне нравилось думать, что я все воспринимаю не так, как другие. Наверное, в школе я был тихим ребенком. Толком я себя не осознавал: я не очень хорошо все помню, словно меня несло по реке событий. В общем, не лучшие годы моей жизни. И у меня были друзья. Я никогда по-настоящему не ссорился с людьми, но и не слишком старался удержать друзей. Такое чувство, будто никому не хотелось нарушать моего одиночества, уж не знаю почему. Словно я распространял вокруг себя некую ауру: "Оставьте меня в покое, черт вас возьми !".”

Люди теряют друг друга.

теряют от зависти.

как это, завидовать?

я чувствовала сожаление.радость за удачу близких. и стремление

но не зависть.

завидуя дорогим вещам многие теряют то, что за деньги не купишь.

Люди меняются во время секса. Человек может быть веселым или грустным, заводилой или тихоней, добрым или грубияном. Но в тот самый момент, когда он на педеле - он совсем другой. Не могу описать, какой именно, просто другой. Смотришь в глаза и не узнаешь знакомого добряка из глубинки или самовлюбленного тусовщика. На лице отражается множество необъятных чувств, но одно всегда главенствует. Страсть. Страсть - это будто иная сторона человека, другая личность. Хотела бы я увидеть себя в момент появления этой стороны. Не могу это представить. Не могу даже представить, как выглядят мои знакомые или друзья в этот момент. Оно и к лучшему, я думаю.

да ну что же такое?

моё внутреннее состояние опять привязано к человеку.

я уже знаю ход событий от и до

и почему же в этот раз всё не может пойти иначе?

почему такой сценарий, заезжен до тошноты, повторяется?

а еще, вера в то, что человек может измениться, ради семьи.ради себя.ради будущего напрочь пропала.

я разочарована.

люди не ценят друг друга.

люди не боятся близких потерять.

НИ СТЫДА.НИ СОВЕСТИ. НИ БОГА.

И во время отношений, я тебе сказала - делай, что хочешь.
Всё было и есть хорошо, но чем чаще ты вдали, тем реже пишешь.
Наверное в твои хочу не присутствует общение со мной.

Lorde - Yellow Flicker Beat
(музыка в блоге)

I dream all year, but they're not the sweet kinds
Весь год мне снятся сны, но это скорее кошмары
And the shivers move down my shoulder blades in double time
Крупная дрожь пробирает меня до лопаток словно лезвием

And people talk to me I'm slipping out of reach now
И все кругом что-то мне говорят, а я стараюсь убежать туда, где их голоса меня не достигнут
People talk to me, and all their faces blur
Люди говорят со мной, и я не различаю их лиц

But I got my fingers laced together and I made a little prison
Я сплела пальцы своих рук и мысленно представила небольшую тюрьму
And I'm locking up everyone who ever laid a finger on me
В которой найдётся место всем тем, кто хоть раз причинил мне боль

gifs [x]

Не знаю, смотрит ли кто-то здесь Анатомию Страсти, но если да и если вы не видели последнюю серию, лучше стремительно листайте вниз!

« Я хочу жениться на тебе. Я хочу иметь с тобой детей. Я хочу построить нам дом. Я хочу остепениться и состариться с тобой. Я хочу умереть, когда мне будет 110 лет, в в твоих руках. Я не хочу 48 непрерывных часов. Я хочу все время на свете. »

Я не понимаю. Я просто этого не понимаю. Да, это просто сериал. Да, ничего из этого не происходило на самом деле. Да, актер решил уйти, и его персонаж нужного было убрать. Но почему так? Я не понимаю. Я не понимаю настолько, что в буквальном смысле плачу от того, как мне обидно, больно, не приятно. Зачем смотреть сериалы? Чтобы не быть здесь и сейчас, чтобы отвлечься. Потому что иногда хочется один час побыть нейрохирургом, пожить в Сиэтле, полюбить красивого доктора. Просто потому что итак полно проблем дома, на работе, в отношениях. И так хорошо, когда все можно отложить хотя бы на 45 минут, хотя бы под предлогом, что вышла новая серия и надо посмотреть. И эти новые серии выходят уже 10 лет! 10 лет ты сбегаешь в этот мир, полный драмы, катастроф и ужаса, но в тоже время полный любви, смеха, чего-то нового.

И вот ты 10 лет смотришь на двух людей, которые вместе прошли через такое количество небывалых препятствий, что сразу понятно, такое может быть только в сериале. Бывшая жена, бомба внутри живого человека, попытка утонуть, пулевое ранение, крушение самолета, предрасположенность к Альцгеймеру, споры в вопросах карьеры, удочерение ребенка, выкидыш, рождение ребенка, частичный разрыв. свадьба на стикерах - список просто гигантский! И они все преодолевали! Все преодолевали и в конце концов приходили друг к другу!

И что происходит потом? Дерек оставляет Мередит и говорит ей то, что сказал уже несколько лет назад. "Стой здесь. Не двигайся. Дождись меня." Он уходит, чтобы вернуться, и попадает в аварию, в результате которой он умирает. Он умирает! Все!!! Нет и не будет больше доктора McDreamy! НИКОГДА! Двое детей остались без отца, Мередит потеряла самого главного человека в жизни. Конец. И вот я не понимаю…Я просто не понимаю!

Плохие вещи происходят. Именно так…внезапно! Люди умирают как будто по щелчку, и это нельзя изменить. В итоге все сводится к этому. И я это знаю. Я была в этом месте. Я знаю. И мне не надо показывать это в те 45 минут, что я хочу отвлечься от того, что итак происходит в жизни.

Я хочу верить. Я просто хочу верить, что все может быть хорошо! Я знаю, что это не так, но я все еще хочу верить. Но на чем может основываться эта щенячья вера, когда даже в обычном сериале, два человека, которые действительно meant to be разлучаются навсегда из-за грузовика! Я не понимаю…

Я не понимаю, какой дурой надо быть, чтобы написать именно такой финал. Плевать, если ты поругалась с актером, плевать если ты зла или что-то там пошло у вас не по плану. Ты не можешь так поступить с теми, кто это смотрит. Если ты делаешь свой сериал не ради денег, а ради аудитории, то ты делаешь либо хорошую смерть (потому что эта была не хорошей! это была ужасная смерть для Анатомии Страсти, где главные персонажи умирают с периодичностью в каждые два сезона!), либо ты выводишь персонаж так, чтобы у людей была надежда. Не важно, что она будет глупая и бессмысленная, но это будет надежда.

Потому что я хочу верить! Мне надо верить, что хорошие вещи могут произойти!

Дерек? Все хорошо. Уходи. Мы будет в порядке.

11 лет…

я напишу много и всего об одном человеке, потому что как снег на голову на меня обрушилось понимание важности его присутствия, правильности его решений, колоссальности его влияния и теперешнего отсутствия. не-не, это не история про начинаем ценить, когда потеряем. я его не имела, говоря образно и по сути. и нет, я не страдаю, не убиваюсь, не виню, не вопрошаю, не копаюсь, не плачусь. не отпустила, не забыла, не забила, никакой такой хуйни и в помине нет. он не во мне и во мне в одно и то же время. мне не пусто, не одиноко, не жалко себя. я понимаю, что мне очевидно сложно сформулировать его значение, мне кажется, что я понимаю все его решения, и я непременно их одобряю, а еще я бы таких решений реально ни за что принять не смогла бы. вот это каково быть бабой, без воли, зато с вечными надеждами. этот человек уехал чуть больше недели назад, у меня полноценное ощущение, что прошло несколько месяцев, как будто за это время произошла сотня значительных событий, в которых он не принимал участия. так-то по факту он его не принимал ни в одном событии и пока был в Москве. очень хорошо получилось, что он ничего никогда не касался, не подпускал слишком близко, держался рядом, но в сторонке, я за год прошла все тупые стадии эмоционального узнавания и обожания внутри себя, без фактического касания его. уникальная история про влюбленность на расстоянии вытянутой руки, без обоюдного привязывания. нам было максимально комфортно, легко, приятно. "я не готов быть связанным и не хочу связывать кого-то другого". да это же я завсегда декламировала и постулировала! свобода в первую и последнюю очередь, бок о бок и никогда рука об руку. да разумеется я обдумала тысячу планов и перспектив, безусловно скучаю, круглосуточно думаю. жду. и хочу, чтобы вернулся, и хочу, чтобы не возвращался. контролировать свой эгоизм очень приятно - я всем сердцем желаю ему достижения всех целей. видишь ли я ровно посередине весов, и как бы глубоко я не копалась в своем нутре, все же нет, ни одна чаша этих весов не перевешивает. Ваня немного в курсе истории, и он у меня спросил: "Если позовет к себе, поедешь?" я в высшей степени философски ответила, что есть тысяча обстоятельств, я точно не готова бросить здесь все и ехать в никуда, к человеку, которого толком-то, кстати говоря, и не знаю, так дела не делаются и такие решения не принимаются и блабла, ты поняла. он ответил всего лишь: "А я бы поехал". о господи боже мой, кого я интересно обманываю, если мой чемодан был бы собран уже в тот же вечер. если я не размышляла бы НИ СЕКУНДЫ времени. и он это знает наверняка, я думаю, в том числе и поэтому он пропал. сейчас я думаю о том, что может произойти, если он все-таки вернется, когда бы это ни произошло. только что поняла, что ведь есть вероятность, что в этом случае он может и не дать о себе знать. ба-бах. я думаю на день, на месяц, на год вперед. не получается прислушаться к себе. не получается решить, что правильно. Генассия написал о том, что люди просто испаряются. люди, прошедшие вместе через годы, горести-радости, проросшие друг в друга - в один момент исчезают с концами, без объяснения причин. вопрос в том, насколько готов тот, кого покинули, это принять. вопрос в том, правильно ли - принять это.

Уже вечер, как же дни пролетают незаметно! Мне даже не верится. Мы зарегистрировали ИП, к вопросу о целях :) почти весь день провели в магазинах. Кушала хорошо, даже в нужный момент отказалась от чизкейка! :))) вообще кайф. Наела на 1300 калорий, думаю неплохо. Но моя маленькая победа - это 36 гр жира! Это прям вообще кайф! Потому что давно к этому стремлюсь и буду дальше стремится оставлять по 30-35 гр в рационе. Собираюсь сейчас заниматься видео, а еще хоть убейте надо писать курсовую, как бы мне не хотелось. Единственное, сегодня было очень печально то, что я посмотрела на себя со стороны - С фоткал меня издалека, и мне совершенно не понравилась моя фигура: ((( (есть над чем работать, реально есть. И много над чем. Хочу худенькие ножки, хочу красивую попу. Идеальную кожу и длинные волосы, наверное, как любая девушка. И этого нужно добиться к моему 20-ти летию. Ну согласитесь, это приятно в 20 лет понять, что у тебя есть сила воли, что ты чего-то реально стоишь. Что ты не просто так. И никто не будет счастлив, пока он не выглядит так, как желает. А я знаю, что могу лучше. Просто знаю! И должна, обязана. Хочу носить джинсы и чувствовать себя афигенно и сексуально. Вот как-то так в общем. Завтра надо бы сесть и подумать о наступающей неделе. Может еще сегодня вечерои сяду. И буду писать, писать, писать, чтобы немного разобраться в своей голове! В своих мыслях.

І другий день, я все чекаю. А між нами холод лиш і пустота, я розмовляю із тобою і уявляю кожне слово, можливий варіант, щоб я сказала, як би ти стояв перед очима. Та лиш хватає духу ще раз оновити сторінку…та зннов мовчати.

Безэмоциональна. Раньше боль хоть как то выражалась мимикой, глазами. А сейчас фигушки поймешь как мне. Увидела любимого с другою, потеряла подругу, выслушала чью-то боль, ударилась, увидела как автомобиль намертво сбил человека, операция? - без проблем, проведем, вскрытие? - ура! Сейчас ничего не отразится на лице ни в глазах. Всё останется в душе. Что что а эту эмоцию научилась скрывать. Да и радость, кажется тоже. Потому что иногда если радуешься привселюдно, то некоторые норовят всё испортить. Еще удивление немного далось. Злость иногда. Остается приручить страх, робость, смущение и заплетание языка временами. Самые трудные эмоции как для меня.

Мои друзья стали какие-то не такие. Вплоть до того, что я стала спотыкаться на слове "друзья".

Впрочем, новых взять всё равно негде.

Хочу хоть один нормальный субботний вечер: в большой компании, с весельем, с алкоголем, с интересными разговорами, без злых шуток, без сонного молчания, без поучений на все без исключения темы (так надоело, что меня постоянно "просвещают", так надоело чувствовать себя тупой и абсолютно незаинтересованной в какой бы то ни было новой информации), без постоянных патриархальных споров Марины и Гр., в ходе которых он запрещает или разрешает ей совершенно нелепые вещи, без многочисленных перемен в решениях Гр. (сегодня он сказал, что категорически не хочет в ближайшие месяцы идти на шашлыки, зато когда он бухал в Сарове на этой неделе, кажется, совсем был не против пойти на них с людьми, которых узнал за пару дней до этого), без критики моих убеждений и взглядов, без указаний на то, что я веду себя "по-женски" (хоть я не веду), etc. И только начнёшь рассчитывать на то, что в очередной weekend всё наладится, как всё снова летит к чертям.

26.04.15. пока еще не май.

как бы здравствуйте. я жива, но про здорова так не скажу, ибо умудрилась простыть. да не думаю, что это было так сложно, но все таки. еще не май месяц, но уже конец апреля, и как бы почему-то мне захотелось написать. ну приходит что-то типо вдохновения, да. рассказывать особо нечего. да, теперь я двадцатилетняя. звучит смешно и похоже совсем ко мне не подходит. не в том плане, что я буду сейчас ныть как многие, что вот, за свои двадцать лет нихуя ничего нет и все в этом духе. нет. я не сожалею о том чего у меня нет, или же наоборот есть. просто знаете, не верится, что мне уже 20ник, господи, вод же мне было 10, а уже все 20. просто остановите время. еще чуть чуть. в общем, как всегда планов на май куча, просто огромная, на лето тоже, просто надеюсь, что все будет хорошо. аминь. хот по моему всегда после этих моих желаний все идет на смарку. но правда, пусть все будет хорошо. у всех. просто вот все будут счастливы и здоровы. за этот год уже натерпелась всего. просто хочу, чтобы все было хорошо. но для этого надо стараться, куда ж без этого. особенно сетка, господи, за что на лето такая сессия? лучше бы она была как зимняя, просто на изях. но неееетушки. азаза. в общем, надеюсь, следующий раз не заставит себя так долго ждать и я напишу хоть что-нибудь. для себя. иногда стоит, а иногда нет. с - спонтанность как бэ. всем любвииии

_ _ _
sweetgrint хх

Третий день жесткие ссоры… Как же все разрывается внутри. От того, что приехала мама, нисколько не легче. Я боюсь ее обидеть, но мне хочется побыть одной, в то же время одна я хочу сдохнуть. Он просто взял и передумал. В самый последний момент он меня предал. Я одна. Мне плохо. Я постоянно реву. Не могу себя настроить, хотя активно пытаюсь изо всех сил. Ну нет у меня теперь цели в жизни. Не вижу вообще смысла жить и желание тоже отсутствует. Я уже пол года обдумываю и пытаюсь убедить себя жить. Мне все хуже и хуже. А он разрушил мою жизнь и спокойно у себя там в своем городе бухает. Веселится и окружен друзьями. Он взял кредит чтоб перевести меня, а теперь тратит эти деньги на бухло и развлечения. Я вообще пришла к выводу, что это моя жизнь и мне решать хочу я ее прожить или нет. Я знаю что не хочу. Но моя мама умрет с горя если потеряет вторую дочь. И я живу в этой клетке, в постоянных страданиях, нежелании жить. Прошу рьяно не реагировать на мои слова, я знаю что это и грех и тд и тп, и как мне снова скажут "это не последний мужчина в твоей жизни" и еще много чего. Я слышала уже все. Я читала уже все. Я два года живу в не проходимой черной полосе. Мне просто не интересна жизнь. Но я в ней застряла. Жаль что кто то хочет жить и у него все полноценно - семья, дети, друзья, работа, - а его не становится, а я вот не хочу жить, но Земля меня еще как то носит. Пойду спать - завтра улыбаться.

Времяяя, притормози!

Вот уже через неделю и еще чуть-чуть опять начинается учеба. Знаю, что этот триместр пройдет быстро, но меня не покидает так же и беспокойство о финальной сессии, ибо это, товарищи, полный пиздец.

Хотя, если посмотреть с другой стороны, лучше поскорее этот весь кошмар и ужас отмучать и снова отдыхать.

А у нас наконец-то веснаа самая настоящая. Надеюсь, что больше похолоданий не будет. Солнышко светит, деревья цветут, теплооо так. В общем, погода отличная просто.

Ну вот как-то так. Подавать признаки жизни хочеться, да вот рассказывать нечего: (

…плыть вниз по течению очень легко, одно удовольствие. Лодка как будто сама идёт. А попробуй поверни обратно. Тебя захлестнёт так, что не выберешься!…это ко всему подходит, решительно ко всему. Только дай себе волю, начни жить как легче, и тебя понесёт так, что не выплывешь. Это надо помнить всю жизнь.

Елена Ильина "Четвертая высота"

Так уж устроены люди: каждый либо ищет повод, чтобы стать лучше, либо оправдание, чтобы сделаться еще хуже.

Ч. Палланик "Кто все расскажет"

Есть безделья, которые выше трудов,
как монеты различной валюты,
есть минуты, которые стоят годов,
и года, что не стоят минуты.


Игорь Губерман.

Котик, возьми меня к себе в астару на пару деньков.Мне нужно отдохнуть от города.
И к тебе нужно)
Думаю, можт на время твоего увольнения на две недели закроемся где нибудь в домике в лесу?)
Я по тебе скучаю.Твоя К.

Дело обстоит так, я болею, а кому-то пофиг. Настолько, что я не знаю сколько буду это терпеть. Мама на это махнула рукой и сказала "пфф, а мужикам всегда на это пофиг, их это обычно раздражает, а вот когда он болеет… Тушите свет". Это чертовски обидно! Я прекрасно понимаю, что у него сейчас с мамой тяжелая ситуация, но можно хотя бы позвонить. Вот и задаюсь сейчас вопросом: мне уже начинать размышлять о том, где я повернула не туда или еще на лучшее надеяться? Ну и естественно на повторе "you will never walk alone". Пока все.

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося в ладони…

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

на работе я как всегда не самый лучший человек, ибо я не нравлюсь одной очень старой и страшной бабе с которой мы тип на ножах такие. я просто из-за дня в день удивляюсь поведению людей на работе, в этой так сказать компании все очень плохо. очень. когда меня хотели повысить пусть я там и всего три месяца мнение этой пизды посчитали нужным принять, хотя даже не стали понимать, что человек отзывается обо мне лишь потому что, я не стала ей угождать. не ну а схуяли? короче, могу сказать лишь одно большенство людей которые так сказать там повысили не ознакомлены с такой вещью как кодекс поведения, из-за дня в день мне приходиться сталкиваться с человеческой невоспитанностью. боже, как мне это надоело.. смотреть на всех них, такий маразотных, отвратительных, гнилых..мам, я возвращаюсь на старую работу, они заебали

Что ж, очередное бессмысленное расставание.Даже не больно.Только слегка мятежно на душе.Разве осталось хоть что-нибудь святое в наших чувствах, изрядно потрепанных минутными ссорами?Кажется, нет.Раз ты так легко можешь сказать:"Уходи".А я так легко могу уйти…С одной лишь ремаркой: я всегда возвращаюсь.А ты?….

Безразличие, жалость, мольбы, спокойствие все это по сотни раз пройдено и истерто до дыр.А что в этому толку, если душа очерствела, любовь истерлась?Не к этому я хотела придти, ох, совсем не к этому

Так что же является основой человеческих взаимоотношений?И неужели, лишь пройдя затухание чувств, можно придти к истинной гармонии двух людей?

Просто в какой-то момент ты понимаешь, что пока есть руки и ноги, пока в теле есть свежий дух, пока ты можешь делать с этим телом все, что угодно, ты начинаешь самосовершенствоваться.
Ты начинаешь понимать, что пока есть здоровье, есть тысяча, миллион, миллиард возможностей. Возможностей быть лучше для себя, для своего мужчины, для родителей.
И тут ты входишь во вкус. И тебе это нравится. И ты понимаешь, что все получается. С трудом, но получается!
Спасибо тебе, одиночество, за мотивацию!!! Я оправдаю ожидания!!! (с) Хома. 25.04.2015 23:25

С котиком мы ругались и дня три не разговаривали. Вроде начинаем мириться и опять что-то вылазиет. Аж бесит) весь апрель такая фигня. Выбесило его просто, что я ляпнула что он жадный. Ну я шутила, там по смыслу переписки. А он иди сама себе зарабатывай. Как будто я у него деньги просила. А он просто сказал что тает когда я ему говорю кооооть. Ну я и сказала что этим пользоваться можно. Типо кооть купи платье) посмеялась) ну в общем после этого никакого желания брать у него деньги нет. Хотя мы договорились что даст мне на море. Сегодня сказала что у меня есть деньги. А у меня их нет) надеюсь Катька подкинет с отпускных. Ну в общем день с ним вообще не общались. Только перед сном спокойной ночи пожелал. На след день написала ему, чуть помучала) он сказал что не хочет писать мне, потому что начнем опять ругаться. Ну ок. Мне то что) переживу) а сегодня утром меня Оля отвозили и я не заходила в интернет вообще. На одной симке денег не было, другая вообще роуминг не воспринимала. А когда ехала уже с родителями, выехала из роуминга и Виталик звонит) грустный такой, милый) типо ты где? Я зашел в вк скинуть тебе картинку про Гарри Поттера и филосовского парня, а у тебя ни какой активности со вчерашнего дня) милый такой) потом его отвлекли и он перезванивал позже. Уже веселый такой, говорит чучуть потерял меня) поболтали, договорились поскайпиться когда приеду) и часа три еще в скайпе. Месяц почти не болтали и еще месяц болтать не будем (сразу же помирились, точнее просто без выяснений, будто ниче и не было начали болтать. Люблю его за это) и вот весь разговор мимимишничались, раз сто говорил что любит, засыпал комплиментами) я его дразнила своим напарником, его другом. А он прям занервничал) но в итоге сказал, что если бы не доверял, то я бы вообще никуда не поехала ахаха а зачем мне какие то парни, когда у меня замечательный, любящий и заботливый мальчик)

Еду к Сене. Живёт он в заводском районе, где одно быдло. В автобусе меня сейчас окружает потрясающий контингент: женщины, разговаривающие на трасянке; матерящиеяся "парни", от которых несёт перегаром на весь салон. Обожаю свою страну. Куда ни плюнь- одна илита общества. Ещё и плеер предательски разрядился..

Почему все так хотят отличаться друг от друга, но делают абсолютно противоположное? Это касается одежды.Особенно подружечек и компании телочек.У вас, что при дружбе напрочь отпадает мышление, вкус?Почему вы начинаете одеваться одинаково, ваши образы на столько похожы, что вы напоминаете близнецов в детстве(мамки любят одевать их "для единства" тип одинаково) ?я понимаю, что мода диктует вещи и их носят многие, но не, сука, одинаково же одеваться! Еще хуже, чем одинаковые образы-не похожие вещи, а точно такие же.Еще ж умудряются одеть их одновременно, тут хоть стреляйся, жуть.Передаю привет, таким неординарным модницам, желаю взглянуть на своих подруг со стороны и заметить, что вы-овечки Долли)

Сегодня был очень замечательный день, просто было все шикарно…а закончился он тем, что я быстрее села и уехала на автобусе, лишь бы не увидеть их вместе и не разревется там же…все свои надежды засунуть в задницу и пытаться отвлечься, иначе беда..

Стадия отрицания постепенно сменяется стадией гнева. Забавно, как все наши эмоции предсказуемы психологией и гормонами. Свобода ли это? Зависимость от кислорода, от гормонального фона, и сердечного ритма?

«Люди часто один раз расстаются и потом сходятся, потому что понимают, что хотят быть вместе»

Нет. Во-первых, расстаются не все. Во-вторых, сходятся, потому что не смогли в одиночку пережить стадию ужаснейшей тоски и рефлексии, потому что не смогли привыкнуть к иному укладу жизни, потому что не были готовы для следующих отношений. Это психология, это закономерные реакции твоей психики. Или ты думал, что будет легко?

Сначала будет жалко себя, в связи с чем будут иногда слезы. Затем будет период отчаяния, когда ты начнешь яростно работать по 48 часов в сутки, приседать с 60 кг, и бегать 20 кругов. Потом… ты захочешь прогуляться или пойти в поход. Найдешь соответствующую компанию и будешь наблюдать, в первую очередь, за собой и за тем, как ты реагируешь на «подкаты». Позже, когда ты решишь, что твое тело готово к тому, чтобы к нему прикасался кто-то другой, у тебя наступит следующий этап в жизни…

Или. или. или. ?

Многовариантность.

Решила сразу на несколько вопросов ответить)

Вообщем-то я всегда стараюсь говорить правду. Я достаточно прямолинейный человек. Не могу вспомнить достаточно серьезную ложь, на самом деле. Все какое-то совсем мелочное было. Единственное, что могу сказать - сказала Д. то, что не думаю на самом деле, попросила прекратить общение. Ну а последствия понятны из предыдущих постов

Никогда не перестану удивляться мужчинам, которые ждут. Чего ждут - сами не знают, но ждут сильно, ничего при этом не делая, точно зная, что жить будут ещё лет сто. Они же жестко недоумевают и обижаются, когда появляется тот, кто ничего не ждёт, а приходит, быстро берёт и делает… Девушка, при данном раскладе, всегда пойдет за таким. Ждать всё-таки немного женская история. Женщины любят уверенных мужчин. Смелых, свободных мозгами, не жующих вату. Мужчин, которые решают, берут ответственность, быстро соображают, не сомневаются, создают, не разрушают, думают и ведут тебя за собой.

Nobody sees my disease,
Nobody sees my disease,
Sat on a lonely chair,
Sat on a lonely chair,

Nobody sees my disease,
I'm happier when I'm on my knees.
She's still living in Brooklyn
She's still living in Brooklyn.

Nobody sees my pain,
Nobody sees my pain.
Sat in a lonely room,
Sat in a lonely room.

Nobody sees my pain,
People come they don't care.
She still lives in Brooklyn
She still lives in Brooklyn.

Nobody sees my disease.

я прифигела чуток со своих любимых музыкантов. не, ну цветовые изменения волос Джареда понятны, всё-таки по роли у него они должны быть таковыми. но вот Честер…чувак, ты меня поразил.

Джаред

Честер

(и это за последние пару недель. сначала стал блондином. а сегодня я чуть со стула не упала, когда рассмотрела это розовое безумие у него на голове. по ходу кто-то решил вспомнить молодость. блондинистого Честера я обожала в далеком 2003-м и в таком цвете он мне и в 2015-м понравился, но вот к розовому даже не знаю как относиться :) )

Самое эпичное за сегоднящний день - это тот подверждащий факт, что я вообще не внимательная.

Выхожу я из магазина и иду по тропинке, между тропинок стоит здание с лестницей, на лестнице зачем-то прикручена железная дверь. У меня зазвонил телефон, т.к. яркость постоянно на нуле, то я вообще не видела куда тыкать и тд. Иду значит, вся в трубчике своем. И просто бабахх.. Я только успела шмыгнуть носом, как слышу: девушка, осторожней!

Ммм, спасибо. после удара в лоб железной дверью, я явно буду осторожней.

Ска. Очень болит лоб.

Я, наконец-то (в инстаграме знают. Аж целую неделю назад это случилось) доехала до дома)) Впечатлений от Родины масса..хороших и разных)) Но это, наверное-то, пост отдельный будет.

У меня, дело в чем, есть план)) Каждый мой приезд есть определенный план, которому я следую. Куда сходить, что купить, с кем встретиться и т.д.

Ну, и я опубликую, пожалуй, его тут. Будут только основные пункты, посмотрим, сколько выполню в этот раз. И в отличие от прошлых, в этом году у меня будет только месяц. А точнее, уже 3 недельки :)

1. Посетить 1-2 новых заведения.

2. Позавтракать на рассвете (есть у нас с подругой такая придурь)

3. Заказать суши из "Суши-терры"

4. Купить "паек эмигранта" (по фоткам поймете потом, что это в случае переезда в Турцию будет)

5. Купить 2 новые книги с собой и прочитать 1-2 тут (больше не утяну)

6. Купить 2 (ну хотя бы 1) набор от Benefıt (ибо в Турции это реально грабеж)

7. Сходить в Traveler's (ну, это прям какая-то древняя традиция, как и следующая)

8. Сходить с Аней в KFC (крылья и картошка с сырным соусом :) )

9. Зайти в H&M (и, да, мне проще было приехать в Красноярск, чем доехать до ближайшего корнера в Стамбуле)

10. Сходить в кино ОДНОЙ (у меня ни разу так не получалось, а очень хочется просто одной посмотреть кино на большом экране кинотеатра. Вообще считаю предрассудком, что ходить в кино/кафе стремно ходить одному. Комплексы у таких людей мне кажется)

Ну вот как-то так. есть еще незначительные пункты. У меня есть список покупок и список встреч, но не думаю, что их отдельной строкой стоит заносить)

Из дома сегодня вышла пораньше, чтобы забежать в одно место, около 15:20. На подходе к остановке, ведущей из центра в сторону спортзала, засекла краем глаза черный силуэт, неизменно склоненный к земле и грузно волочащий ноги за собой как неподьемную ношу. Колени мои едва не подкосились, дыхание сбилось от волнения (чтооо?) - в том силуэте, уже удаляющемся в сторону его дома, мимо которого мне приходится шастать каждое утро на работу, мгновенно узнала сердобольного "Достоевского", как я его называю. Это он набил мне оскомину осенью 2013 года своими признаниями в чувствах, якобы теплившихся в течение тринадцати лет с самого малолетства, когда мы танцевали с ним в одной паре, это он чуть позже упрямо пытался учить меня уму-разуму, привычно вклиниваясь в судьбы людей, порой ломая их, это он являлся главной причиной моего прошлогоднего затяжного ступора от "Хуже всех оказалась". Я ждала, пока светофор загорится зеленым, и наблюдала, как он через дорогу все тяжело и неспешно с опущенными плечами шел с сторону своего общежития, размахивая нелепым портфелем-дипломатом. Моментально вспомнилось все, но оно больше не отдается тупой и ноющей болью внутри, словно относится к прошлой и чужой жизни. Последний раз мы виделись с ним в начале октября, а после и вовсе разбежались по обоюдному согласию, хотя он пытался развести меня очередной манипуляцией, когда я перезвонила ему спустя два часа, а он разочарованно бросил в ответ: "К сожалению, опять поздно. За этот час я уже сделал выбор. Прости". Если бы он знал, что я не подняла трубку, потому как была с другим… Хотя мое "Свой выбор я тоже сделала, и не в твою пользу" должно было намекнуть об этом. Заключительным аккордом в его исполнении стала сначала заявка в друзья в вк под Новый год (но спустя пару часов он ее отменил, а я отправила его страницу в черный список, где она спокойненько находится и по сей день), а затем - поздравительное смс за 45 минут до боя курантов с приглашением поужинать вдвоем в теплой атмосфере и звонки в течение новогодней ночи. Чуть позже я заявила, что не одна, и он сразу выдал: "Тогда лучше не следует встречаться. Я понял, что всё же чувства есть, и сильные. Но раз так, то лучше про всё забыть. Жаль, но я сам виноват". На этом переписку я оборвала. Человеку с двойным дном в моей жизни нет места. Вот только изредка маячит призрачным силуэтом издалека, но теперь не беспокоящем.

"Трамвай "Желание"

Ребята, это кошмар и ужас. Я искренне считала, что это легонькая пьеска, одна из тех, которые глотаешь и радуешься. Ан-нет.
" Нет сегодня пьесы, которая хоть бы отдаленно могла сравниться с масштабом "Трамвая "Желание", да, и не было написано ничего подобного на Западе за всю вторую половину 20 века", - писал американский критик Джон Саймон "
Убила меня наповал. Раны от нее напоминают чем-то мои зияющие дыры от "Унесенных ветром", но не столь глубоки и незаживающи, это все-таки не роман вам, пьеса на два часа времени. Но эти два часа вы будете страдать, ужасаться, узнавать и жалеть. Узнавать время, вот она эпоха-то, людей, все на блюдечке, себя. Жалеть натуру и порывы. Ужасаться жестокости и непримиримости.

Теперь я морально вдыхаю, чтобы посмотреть экранизацию, но боюсь, после нее меня уж точно придется подклеивать.

Она мне по влиянию "Унесенных ветром" не зря напомнила. Я точно помню как дочитывала прошлым летом, как Скарлетт во мне умерла тогда, без надежды на будущее, все, все сама погубила и умерла, вот и Бланш так, только последняя и на бумаге надеяться перестала и погубила все.
Две эти женщины меня попросту разорвали, дыры от первой не зажили, и я не знаю смогу ли вообще когда-нибудь перечитать этот роман, а от последней совсем свежие, болят и сочатся.
Два совершенно разных произведения, и одно такое чувство разбитости, страха, безнадежности.
Только вот в тот раз меня было кому успокоить, позвонить и начать рассказывать дурацкие выдумки, то в этот раз некому. Болит престрашно.

Я очень долго ждала, пока у меня появятся новые фотографии.
Не знаю почему, но мне казалось, что я буду абсолютно другой на них. Потому что изменилась не только моя внешность, но и душа.
Так и получилось.
Я смотрю и не узнаю, но, боже, как же шикарно.
И моя знакомая оказалась отличным фотографом, о чем я даже не подозревала.
В общем, обновленная Настя довольна и вполне счастлива.
Маленький кусочек сегодняшних работ: *

Всё новое - это хорошо забытое старое. Вновь.

Я хочу творить. Я хочу сочинять. Я хочу переводить. Раньше стеснялась этого "хочу", а теперь нет. Это цель - я буду. Я сделаю это. С каждым днём, с каждым мигом идти вперёд.

еще немного и я окончательно решу что с этим делать) точнее мне надо чтобы кто-нибудь дал мне пинка ахах, потому что я сама не могу понять надо так сделать или не надо. но с каждый разом я все больше чувствую неприязнь, хз почему

Благочестивый Эней, подавляя в сердце желанье

Боль успокоить ее и унять утешеньем тревогу,

395 Горько стонал от любви, колебавшей слабую душу;

Все же, веленьям богов повинуясь, флот озирал он

Второй раз в жизни вижу этого человека и второй раз я прихожу домой с этим непонятным чувством, зацепил-то как! Но ничего нельзя допускать, вернее домышлять и накручивать себя. Ведь я очень надеюсь, что скоро уеду.

Впервые за все время я почувствовала, что мне будет все же чего-то не хватать. Но нельзя отказываться от своей цели, от своей мечты и нужно идти к ней не смотря ни на что.

А она на Энея молча глядела, Взглядом враждебным его с головы до ног измеряя, И наконец, не стерпев, ему ответила в гневе: 365 "Нет, не богини ты сын, и род твой не от Дардана, Кручи Кавказа тебя, вероломный, на свет породили, В чащах Гирканских ты был тигрицей вскормлен свирепой! Что же, смолчать мне сейчас, ожидая большей обиды? Разве от слез моих он застонал? Или взоры потупил? 370 Разве меня пожалел? Разве, тронут любовью, заплакал? Есть ли жестокость страшней? Ужель царица Юнона, Сын Сатурна ужель равнодушно смотрят на это? Верить нельзя никому! Безумная, с ним разделила Царство я, подобрав занесенного на берег бурей, 375 Флот вернула ему и друзей, от смерти спасенных. Горе! С гневом нет сил совладать! Так, значит, Ликийский Гонит оракул тебя, и Феб, и. Юпитером послан, Вестник богов повеленья принес жестокие с неба? Право, забота о вас не дает и всевышним покоя! 380 Что ж, я тебя не держу и согласна со всем, что сказал ты! Мчись, уплывай, убегай, ищи в Италии царства! Верю: найдешь ты конец средь диких скал, если только Благочестивых богов не свергнута власть, - и Дидоны Имя не раз назовешь. А я преследовать буду 385 С факелом черным тебя; когда же тело с душою Хладная смерть разлучит, - с тобою тень моя будет, К манам моим молва долетит о каре Энея!"

Помнишь наш разговор, когда я сказала, что мне противно было, когда Илья всего лишь пытался взять меня за руку? Ты ответил, что это нормально, что со временем всё бы прошло и нормализовалось. Я ещё была не согласна с тобой, когда ты говорил о том, что друзья тоже держатся за руки – мне казалось это глупо, неправильно и абсурдно.

А сегодня я поняла, что всё дело было в Илье: не привлекал он меня, не нравился, «не моё». Замечательный парень, весёлый и добрый, интересный и умный, симпатичный и мужественный, да и настоящий джентльмен. Ну не могла я общаться с ним, даже видя в нём всего лишь друга.

Например, когда Кирилл сегодня взял меня за руку, мне было всё равно, что мы друзья и, как я считала раньше, не должны держаться за руки. Это было уютно и как-то правильно, несмотря на то, что мы действительно только хорошие друзья (у него есть девушка, меня он как парень не привлекает).

Больше всего на свете я не хочу сейчас потерять эти взаимоотношения с Кириллом, Женей и Ваней (хотя по большей части с Кириллом) из-за этих дурацких слухов типа «вы встречаетесь».

(via oskolki-phraz)

Гость необычный вчера приплыл к нам в город нежданно!

Как он прекрасен лицом, как могуч и сердцем отважен!

"О Анна, меня сновиденья пугают!

Гость необычный вчера приплыл к нам в город нежданно!

Как он прекрасен лицом, как могуч и сердцем отважен!

Верю, и верю не зря, что от крови рожден он бессмертной:

Тех, кто низок душой, обличает трусость. Его же

Грозная участь гнала, и прошел он страшные битвы…

Если бы я не решила в душе неизменно и твердо

В брак ни с кем не вступать, если" б не были так ненавистны

Брачный покой и факелы мне с той поры, как живу я,

Первой лишившись любви, похищенной смерти коварством, -

Верно, лишь этому я уступить могла б искушенью.

Анна, признаюсь тебе: после гибели горькой Сихея,

После того, как брат запятнал пенатов убийством,

Только пришелец один склонил мне шаткую душу,

Чувства мои пробудил! Былой огонь я узнала!

Пусть, однако, земля подо мной разверзнется прежде,

Пусть всемогущий Отец к теням меня молнией свергнет,

К бледным Эреба теням, в глубокую ночь преисподней,

Чем тебя оскорблю и нарушу закон твой, Стыдливость!

Тот любовь мою взял, кто первым со мной сочетался, -

Пусть он ее сохранит и владеет ею за гробом!"

Потрясающий день) Ходили по магазинам, купила себе плаааатье, ура) иии зашла в "читай город" купила новые книжечки)) я счастлива ахах)

прийти и смотреть на тебя. такого красивого. такого не-родного. среди всех этих людей видеть одного тебя. и навечно помнить, как ты занимал пространство между моих рук, моих ног, моих губ. и эту картину: ты, тогда ещё любивший меня, я, стоящая перед тобой на коленях. и то, как кончиками пальцев отгибала воротник этой твоей чёрной рубашки, чтобы поцеловать тебя в ключицу. я люблю тебя, свет мой. я так тебя люблю.

Съездила в магазин и купила тушь и красную лаковую помаду. Немного расстроилась. Тушь, как мне кажется, недостаточно черная, а помаду неуверена, что буду носить.

Юля такая Юля.

Я случайно сегодня наткнулась в инсте на эту девушку. Ее зовут Александра, она из Томска, ей 19 лет и она приняла ислам. Я знаю что многие относятся к этой религии отрицательно, но не нам судить. Каждый сам выбирает свой путь. Каждый сам решает что ему ближе. Александра красива не только внешне но и душевно. Я не смогла не подписаться на нее. Смотря на девушек 21 века в мини юбках и открытым декольте я невольно понимаю почему о других девушках делают неправильные выводы. Саша пример того, что не нужно делать яркий мейк, обнажать все тело, что ты можешь быть красивой и привлекательной для окружающих тебя людей и при этом быть естественной. Она не одевается броско и напоказ но остается очень красивой, на нее сложно не обратить внимание. Ей очень идет длинные юбки и хиджаб. Это главное правило смотреть глубже, суметь увидеть в человеке большее.

Люблю людей, которые незаметно для меня самой меняют меня. Мои взгляды, если быть точнее.

Недавний разговор с тетей (вообще люблю с ней говорить, потому что после наших минимум 2х часовых бесед у меня в моем мозгу что-то щелкает и я начинаю понимать важные для меня вещи);

Вчера после mersedes-benz fashion week в алмате решили с Шолпи пройтись пешком, сесть на метро и так доехать до взлетной (потому что времени в запасе было еще много). И мы говорили очень много. И она помогла мне понять одну вещь. Тот самый 27летний парень, который мне очень нравился, я видела в нем своего будущего мужа. Но на моих же глазах у него начало что-то зарождаться с девушкой с моего города, моего лицея, моего возраста, только единственное - учащейся на год старше. И Шолпи мне объяснила одну простую вещь - я в свои почти 20ть веду себя как взрослый человек, а она - как ребенок. И к возрасту 27ми лет многие парни-уже-мужики ищут себе именно такую девушку - как ребенок.

В общем, выводы сделаны.

"Пари" с Шоли заключено, посмотрим что будет ровно через год :)

Я вою. Как же у меня болит мяско на ногах и жопе с: Уже повылазили синяки, но пока не космические. Сегодня сидела на роликовом барабане, корчась от боли, а в понедельник, когда опять пойду, походу вообще всех своим ором заглушу.

1 день. У меня трясутся руки, сердце стучит, как сумасшедшее. Хочется бегать, прыгать, потратить куда то энергию. Ю сказала, что так будет только первые пару дней, надеюсь на это. Иначе, я буду походить на наркомана ахах. Буду периодически вести отчетность, а в конце расскажу, что сделала :) курс рассчитан на две недели, неделя началась)

Вся проблема в том, что я снова (спустя несколько лет) стала слишком эмоционально восприимчивой, ранимой. Меня это безумно бесит и доставляет кучу неприятностей. Нужно вернуться к себе "старой" и стать хоть немножечко безэмоциональной, а иначе последствия будут сокрушимыми..

Каждый день мир твердит мне: "Жизнь прекрасна!". Из каждого угла, из каждой строчки, из каждого вздоха: "Жизнь прекрасна!". И это правда. За каждым провалом следует взлёт. Конец не настал, пока есть возможность дышать.

Жизнь прекрасна. Жизнь продолжается.

57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Вот как в прошлом посте, который я сребложила. Если посмотреть на этих двух людей (жаль, что я не знаю что это за фильм/сериал: С) , то между ними прям такие чувства, особенно на последней гифке…она закрыла глаза и поморщила лицо, думая "это что, правда мое?". И есть все ощущения, что он думает "я ее не отдам".

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я хочу, чтобы мы с Ним жили вместе, чтобы я ждала его прихода домой после работы (почему-то мне кажется, он будет старше меня лет на 5-6), чтобы он сидел на кухне и наблюдал за мной, пока я готовила ему ужин, но не всегда бы мы ели этот ужин:3, чтобы целовались вечером при свете телевизора на диване, чтобы вместе принимали ванну, мечтая об одном и том же (о доме у моря).

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. И я понимаю, что будут ссоры, я понимаю, что мы оба люди, которые имеют такую способность, как уставать, в том числе и друг от друга… Но я не хочу, чтобы мы "гавкали" друг на друга и ругались на людях. Тут хочу немного рассказать о Саше и Яше. Они очень милая и красивая пара. Через два месяца будет им три года: 3 С Саней мы вместе учимся, а с Яшей я познакомилась на той что-ли недели или две недели назад. Я приезжала к Саше рисовать клаузуру. Яша пришел к нам на ужин. Я прям умилялась ими, они просто чудесные котики: 3 Яша спрашивал как Сашины дела, как дела у ее мамы, что с бабушкой решили (больше всего мне понравилась фраза: "да, это хорошая идея увезти ее летом на дачу, чтобы она одна не оставалась в городе", тем самым он показал, что волнуется не только за Сашу, но и за ее семью). Яша очень спокойный, и когда Саша начала капризничать (хотя я бы это так не назвала), он сказал что-то типа "успокойся, любимая": 3 ооу, это так мило было. Потом Яша начал мыть посуду, а Саша кричала "ЯША НЕ МОЙ ПОСУДУ, СЯДЬ ПОПЕЙ ЧАЙ, Я ПОТОМ САМА ПОМОЮ" :D. Они разговаривают, как родные, это чувствуется и видится. Они очень любят друг друга и я так рада, что такое в жизни бывает. Ну просто чудесные котики.
Я мечтаю, чтобы о нас с Ним думали и говорили тоже так же. Чтобы мы излучали любовь и теплоту, чтобы заботились друг о друге всегда.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Может быть, если это повторять почаще, так и будет? Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. И я знаю, что Максим - не мой человек. Да, мне жаль и очень грутсно, но я это понимаю. Но от одиночества и ожидания Его я привязала себя к идеализированному ему (Маку). Мак.. этот человек любит быть первым и любит внимание, любит казаться не тем, кем является, строит из себя выпендрежника и грубого парня, который "никогда первый не пишет". Все меня спрашивают "И что тебе в нем нравится?". А я уже и сама не могу ответить… Видимо, и правда, просто привязала себя к нему и все.. А как отвязать, не знаю. Нет, знаю. Нужно просто его отпустить. Но я боюсь, потому что тогда я останусь совсем одна. Ошо считает, что не нужно бояться одиночества, нужно его любить, ибо человек всегда будет один в его мире. Как ни крути, другого человека в Свой мир ты впустить не сможешь, ты сможешь только показать его. А я одиночества боюсь. Оно меня пугает, потому что я не знаю, что с ним делать и с чем его вообще есть. Поэтому и цепляюсь за Макса, за мечты о Нем…живу либо в прошлом, либо в будущем. А жить-то нужно в настоящем.
Почему если человек это понимает, он не может окончательно перенять это себе? Как отпустить этот страх, что держит?
Мне еще кажется, что найти себя я смогу при помощи Его, что Он мне поможет. Но если так рассудить, то каким образом? Как он мне поможет? Это ведь мой путь поиска себя, я должна заглянуть внутрь и не побояться принять себя за то, какая я есть. Как он сможет это сделать и почему мне это так кажется?

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Почему, думая сейчас об этом, представляя картинки с Ним, мне так тепло на душе и ощущение, будто скоро так и будет? Но опять же подумав, скоро - это когда? И как это произойдет? Я сижу дома, никуда не хожу (кроме универа и трень), где он меня найдет? Это моя вина, что никуда не хожу, но если честно, у меня просто нет желания, нет стимула вообще что-то делать. Декаданс моего внутреннего мира. Спасибо Агате Кристи, что я знаю значение этого слова :) Я даже не делаю проект, не делаю то, что люблю…это упадок упадка.. Просто как-то грустно все в последнее время, и снова же, грустно внутри. Снаружи я веселюсь и улыбаюсь, и я не делаю это специально, я не притворяюсь, но как только я приезжаю домой, то мне сразу становится все лениво и грустно. И я ничего не делаю. Я только лежу и мечтаю о том, чтобы Он сейчас лежал со мной рядом на кроватке и мы увлеченно о чем-то болтали.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я мечтаю быть ему не только хорошей девушкой, а потом женой, но и быть хорошей любовницей и другом. Я мечтаю о сказке, да, я знаю…но мне так хочется верить, что все будет именно так! Знаете, что еще думаю? Летом у нас будет практика в Москве и Питере (в Мск будем 6 дней, в Питере 5). Я очень мечтаю об этой поездке! И я уже влюбленна в Питер. Так вот, почему-то мне кажется, что именно там, в Питере, мы и найдем друг друга. Но тут же включается голова и спрашивает "КАК?". Мы же будем там всего 5 дней..разве может что-то случится с людьми за 5 дней? И то, мы целыми днями будем гулять по Питеру с преподавателями, и только вечером будем свободными. Но тут просыпается романтизм и говорит: Конечно, что-то может случится. Он увидит тебя радостную и подойдет к тебе и вы начнете кружится вместе (я просто уже представляю этот момент и четко его вижу), потом познакомитесь, а уже вечером будете гулять по улицам Петербурга. И так целых 5 дней. Он будет ходить с нами на эксукрсии, обедать, ужинать, а ночь будем проводить вместе, снова же гуляя. (Возможно, такое даже может быть, но если это прям что-то такое особое, очень влюбленное и трепетное. И настоящее, потому что я не пойду гулять по незнакомому городу с незнакомцем :D) Но день отъезда наступит, с этим ничего не поделаешь…и как же тогда быть? Я не смогу там остаться, первое. потому что у меня еще практика у нас в городе, второе, хотя должно быть первое. меня родители не отпустят жить в неизвестным парнем в другом городе. Остается только вариант, что он сможет приехать ко мне, а потом увезти в Петербург. Но это прям мечты-мечты… И вот сейчас включается голова и становится грустно.. Но если не надеяться, не верить и не мечать - ничего не сбудется, так ведь? А я очень надеюсь, всем сердцем верю и всей душой мечтаю о Нем, о том, что может случиться в Питере и не закончиться.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я хочу, чтобы это было взаимно. Я хочу, чтобы это сбылось.

Как иронично что то, что может тебя "спасти" в определённые моменты, чуть спустя начинает потихонечку убивать (в полном значении этого слова).

Как будто сердце сейчас остановится.

Я сегодня хотела написать огромный пост-историю, а вместо этого ловлю сейчас воздух и стараюсь успокоиться, не заплакать ещё сильнее.

Тёмная квартира, мёртвая тишина, много кофе, одиночество.. будущее.

Сегодня 2 года и 4 месяца как мы со Стасом вместе) )) ) такие дела))) Кидайте свои профили в инстаграме, а то я профиль обновила и всех потеряла (( (хочется наблюдать как можно больше красивых фото!!)) особенно Оля, которая Monco, твоих прекрасных фото в моей ленте уж очень не хватает (( (

по моей статистике, все немногочисленные мужчины, которых я ну очень сильно желала заполучить, и делала что-то для этого, через некоторое время испарились, оставив меня наедине с ощущением пустоты. вопрос один - так может и в этот раз не стоит?

У каждого своя зона комфорта.
Моей был страх.

В какой-то момент жизни уже ничего нельзя изменить. Река разделилась на русла, и ты вошел в одно из них. Ставлю под большое сомнение возможность определить точные временные координаты, когда это произошло. Несмотря на разнообразие сравнений и метафор, жизнь - это не река, и не прямая, разделенная на отрезки, обозначенные точками, она намного сложнее. Как бы то ни было, в один прекрасный момент твоя судьба упрется в точку невозврата.

На одном из отрезков моей жизни я не пошла учиться в университет. Это была моя точка необратимости решения. Я больше не могу вернуться в прошлое и поступить. Если представить жизнь как поле настольной игры, разделенную на клетки, то это была моя клетка-болото "пропустите 2 хода". (на этом этапе моего рассказа читателю должно показаться, что я проповедую о том, как не стоит упускать свое время и 7 раз думать, прежде чем резать)

Однако, 2 своих хода я потеряла отнюдь не из-за того, что не поступила в высшее учебное заведение, а потому, что все говорили мне, как это плохо, что я туда не поступила. И 2 своих хода на болоте я пыталась занять себя разной учебной деятельностью, чтобы в свои 18-19 казаться добросвестной студенткой, как все. Делать вид, задирая нос, что, якобы, я нахожусь в Великом Поиске Себя.

И сейчас мне очень стыдно за то, что мне было стыдно. Ибо нашла себя я только в тот момент, когда отреклась от всех упреков в свой адрес. Вознесла неприступную стену из собственной гордости и самолюбия. В тот самый момент я вышла из своей зоны комфорта.

Мне было очень комфортно болтаться в своем болоте, боясь признать себя неудачницей без образования. Мне было очень комфортно бояться выйти в свет и сказать всем окружающим меня людям, что я не хочу поступать в университет, потому что не чувствую в себе призвания ни к какому определенному виду деятельности.

В тот момент, когда я сказала себе: Да, у меня нет диплома. Да, у меня его не будет в ближайшие года 2. Да, я потратила парочку лет своей жизни впустую. В тот момент моя жизнь начала налаживаться. Какие бы препятствия не вставали у меня на пути, они все были мне по плечу. И даже более того, с тех пор на каждую показавшуюся на горизонте проблему я кидаюсь собственной грудью.

Очень страшно признать свои неудачи и промахи, очень удобно бояться их признать; потому что в таком случае от тебя потребуются какие то векторно направленные действия. Например, независимость от мнения окружающих повлекла за собой необходимость быть независимой во всем. Очень страшно и очень сложно, на самом деле, любить себя. Страх - это зона нашего комфорта, внутри которой мы боимся выйти за планку разумности, определенную другими.

_______________________________________________________________________

В какой-то момент жизни уже ничего нельзя изменить. Тогда появляется выбор: остановиться или двигаться дальше. Третьего не дано.

_______________________________________________________________________

Когда я там обещала открыть группу с фотосессиями? Давно :D. . Но я ее таки открыла, и теперь она доступна для всех. Правда, брать заказы на рисунки пока не решаюсь. ТЫК

Добро пожаловать. И, напоминаю, - Красноярск :) Завтра у меня уже запланирована первая платная съемка, обязательно выложу результат.

Чем ближе сессия, тем больше мне хочется лениться и ничего не делать. Чем больше люди просят меня отдохнуть, тем больше я хочу работать. Логика, просто пока.

Дела у меня ничего, если вам интересно. Наладила свой режим сна, начала правильно питаться, делать дела вовремя и у меня все, абсолютно все отремонтировалось, что ли. Настроение практически всегда хорошее.

Выходные проходят тоже замечательно. Сегодня с самого утра поехали с родителями по паспортным делам. Мне двадцать — пора менять корочку. Сфотографировалась, документы у бабушки забрала в отдел. На удивление получилось очень даже ничего. Правда женщина все равно обратила внимание на цветные волосы и серьги-кресты. Пф. Будь моя воля, я бы еще и очки солнцезащитные нацепила.

Кстати, без происшествий тоже не обошлось. В паспортном столе встретила знакомую, которая небрежно поинтересовалась, чего это я паспорт решила сменить, нешто замуж вышла? Охуеть, прошу прощения. Сказала, что еще в своем уме и что причина — двадцать лет. Она одарила меня таким взглядом, типа, ишь какая цаца. Ведь сама-то она уже замужем и, кажется, мечтает о ребенке. Я не против таких дам, но пусть они держатся от меня подальше и не навязывают мне свои мнения, не учат жизни. Сама все знаю.

Потом съездили с родителями на кладбище к умершим людям, а после на кладбище к умершим животным. Бабушка намедни похоронила своего прелестного котофея. Пока стояла у его маленькой могилки, роняла слезы на сосновые иголки. Не представляю, какого сейчас бабуле. Не выдержала, окутала глаза черными стеклами очков и пошла к машине. Бр. Не самое приятное.

Сейчас планирую посмотреть какое-нибудь кино и покушать свежий салат, а потом заняться французским.

! КСТАТИ !

Во вторник едем с Леной на "Kurt Cobain: Montage of Heck ". Как-никак один сеанс, всего один, мы не можем такое пропустить. До ленты три дня, места выкупаются на глазах.

В общем, всем прекрасных выходных! Не грустите и любите себя!

(Ангелина, огромный лайк твоему посту !!! <— ЧИТАТЬ ВСЕМ!)

А это я. Меня зовут Соня, и я люблю чай больше, чем вообще всех.

Какой-то день не очень.

Собирались поехать в деревню на шашлыки, но не тут-то было. Женя проснулся с температурой 38,2. Сбили потом ее немного, он подремал и очнулся уже с 39,2. Вот так апрельский дождь, заставший его после работы, положил моего в постель. Вызвали скорую. Доктор сделала укол от температуры, дала рецепт, я сбегала в аптеку. И вроде все начало становиться хорошо, но я разбила градусник. Истерично собрала ртуть с пола (и скорее всего не всю, потому что она разлетелась повсюду), снова оделась и пошла выкидывать мусор вместе с ней. Поели, и смотрю моего снова гасит. И температуру не измерить. Опять оделась, побежала в аптеку за электронным градусником, чтобы снова не разбить. Теперь вот он вроде уснул, а я, можно сказать, отдыхаю.

Больные с ним на пару. Когда же это кончится все.

Разве от воспоминаний мы становимся счастливее? Говорят, у вещей есть душа. Но должна ли привязанность к прошлому захламлять будущее? Делать настоящее застывшим?

Я не знаю как описать мои чувства словами. Это ненависть и любовь одновременно. Это, когда хочется никогда больше не встречаться, но желание позвонить Ему такое большое, что только в последний момент убираешь руку с телефона. Это когда хочется, чтобы Он был только твоим навсегда, но понимаешь, что не сможешь выдержать напряжения, возникающего между вами. Это как опускать замершие пальцы в теплую воду - обжигающее удовольствие: тепло, но пальцы начинают неприятно пощипывать изнутри. Желание быть только Его, принадлежать Ему полностью, отдаваться без остатка. Когда я с ним, я не смотрю на других парней, все они мне кажутся смешными мальчиками. Но по факту, эти смешные мальчики могут сделать для меня в сто раз больше, чем Он. Мне нет покоя ни с ним, ни без него. Не могу ни принять, ни отпустить. В моей голове за день проносится миллион мыслей, и около восьмидесяти процентов - Он. Он в словах. Он в музыке. Он в повседневных мелочах. Он в погоде. Он в проходящих мимо людях. Он в подушке, на которой я сплю. Он везде. Но Он не сделал ничего для того, чтобы я была только его. А зачем мне быть там, где я не нужна, быть с тем, кто вспоминает обо мне лишь в минуты накатившейся печали. Зачем быть с тем, кто относится к тебе… А я даже не знаю, как он ко мне относился… И как бы я Его ненавидела, я люблю. От кончика носа до глубины его сердца, доброту которого он так твердо скрывает.

А вообще, если понимаешь, что с человеком сложно и неуютно, то посылай его нахуй, иначе просто потратишь время на очередное разочарование.

"Я присела к нему на колени. Мне было очень странно находиться в его руках. Как только он меня касался, я не могла больше ни о чём думать, словно в них была какая-то магическая сила, способная выключать все мои мысли. Единственное, о чём я думала - мурашки. " — mpcfsgr: (via pleaselovemed)

Часто нам самое большое удовольствие в жизни приносит то, что мы можем попробовать на вкус, почувствовать под подушечками пальцев, вдохнуть с любимым ароматом. Этот пост посвящается всем тем, кто живет ощущениями и умеет находить счастье в мелочах. Ведь иногда для поднятия настроения достаточно всего лишь:

1. Скинуть неудобную обувь после длительных мучений.
2. Запустить руку в пакет с гречкой или рисом.
3. Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
4. «Хлопать» пузырьки на оберточной пленке.
5. Лечь щекой на прохладную подушку.
6. Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится.
7. Съесть первый кусочек любимого блюда.
8. Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
9. Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
10. Вдохнуть аромат новой книги.

11. Выпить первый глоток кофе с утра.
12. Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
13. Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.
14. Надеть чистую свежевыглаженную одежду.
15. Прогуляться под летним дождем.
16. Нырнуть в прохладную воду жарким днем.
17. Побывать на сеансе массажа.
18. Пробежаться босиком по траве.
19. Вдыхать запах озона после грозы.
20. Зарыться рукой в шерсть любимого кота или пса.

21. Сделать глоток холодной воды в знойный полдень.
22. Дотронуться до волос после стрижки.
23. Погреть замерзшие руки у огня.
24. Чихнуть после того, как долго не получалось.
25. Слушать и чувствовать мурлыканье лежащего на груди кота.
26. Почувствовать запах чеснока, несколько секунд назад брошенного на сковородку в разогретое оливковое масло.
27. Перебирать мелкие бусины или бисер или пропускать между пальцами тонкую металлическую цепочку.
28. Почистить зубы новой зубной щеткой.
29. Надеть очки после того, как вы их только что почистили.
30. Почувствовать, как сосет под ложечкой, когда вы спускаетесь на машине с высокого холма.

31. Обнять кого-то, по кому вы сильно скучали.
32. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
33. Прийти вечером домой и сбросить всю неудобную одежду.
34. Уютно закутаться в теплый плед, когда за окном идет дождь.
35. Уснуть на свежих простынях.
36. Уловить приятный запах, знакомый с детства.
37. Нежно укусить того, кого любишь.
38. Почувствовать запах шашлыка, который уже жарится.
39. Открыть один глаз рано утром и осознать, что суббота.
40. Насладиться первым глотком вина и понять, что жизнь — чертовски приятная штука.

Сегодня я закончила читать книгу "Один плюс один" и пока еще нахожусь под впечатлением, хочу поделиться своими мыслями.

"Один плюс один" это роман, написанный прекрасным автором Джоджо Мойес, чья книга "До встречи с тобой" оставила глубокий след в моей душе. "Один плюс один" это история о семейных ценностях, об умении признать свои ошибки и, конечно же, о любви.

По началу, книга меня не заинтересовала. Каждая глава ведется от разных лиц и было сложно перескакивать с мыслей одного героя, на мысли другого. Но когда завязка событий подошла к концу и начался основной сюжет меня захватило полностью. Вот знаете, бывают книги, которые ты читаешь, и вроде даже тебе нравится, но ты понимаешь, что это всего лишь рассказ о чьей-то жизни. Не знаю почему, но в случае истории Эда, Джесс и ее семьи у меня было такое чувство, будто я нахожусь там: в машине мистера Николса, во всех отелях, на олимпиаде, в чудесном домике на берегу озера. Настолько все просто и естественно описано, без излишних метафор и эпитетов. Любовная история Эда и Джесс возможно не самая романтичная в мире, но определенно прекрасная. Забота о другом, забота, несмотря ни на что, неважно, знаешь ты этого человека неделю или всю жизнь. Чувство ответственности за того, кого однажды пустил в свою жизнь. Способность одного человека перевернуть мир другого за несколько дней. Это и есть любовь. Не такая, какую мы привыкли видеть, но она есть.

Еще меня впечатлило то, как главная героиня относится к своим детям, ее отвага, решительность и стремление сделать их жизнь прекрасной, вера в то, что её дети заслужили только самого лучшего, этот неугасающий оптимизм, который заражает всех вокруг - именно такой в моем представлении должна быть мать. Да и собсвтенно вся книга пропитана этим отношениями "отцов и детей", разговоры о которых ведутся на протяжении не одного столетия. И вот, что я поняла: родители любят нас. За наши победы и поражения, за наши попытки показать, как мы их любим, за то, что мы просто есть и пока у нас есть будущее - оно есть и у них, ведь мы - одно целое.

***

И я поняла, пока сидела в ванной… все эти " поступай с другими так, какты хотел бы, чтобы поступали с тобой"… Это работает, Только если все так делают. Но никто больше так не делает.

***

Мы все совершаем ошибки. Иди и прими свое наказание, а после вернись и начни все сначала.

***

Теория вероятности и закон больших чисел утверждают: иногда нужно пытаться снова и снова, чтобы получить желаемый результат. Чем больше пытаешься, тем скорее получится. Или, как я объяснила маме, в сущности, иногда просто надо не сдаваться.

***

Я хочу быть с тобой. Я знаю, что мы все испортили, но мне все равно лучше с тобой, когда все плохо, чем когда все вроде бы хорошо, но тебя рядом нет.

***

Хорошие вещи случаются. Порой когда их меньше всего ждешь.

Я сегодня сдала второй экзамен, поставили 4) Осталось еще 3. Самые трудные блин. Но это уже не так важно. Мне бы договориться за ОВС и можно вообще низа что не париться.Такие вот дела. Завтра еще погуляю и нужно будет начинать сдавать.А то дурдом.Самое главное, что в четверг мне уже можно будет поехать домой, а если поеду домой, то через пару дней и к Сереженьке попаду) Погода у нас отличная, жарко, солнечно. Думала сегодня пойти в парк прогуляться, но мне самой не охота.Вот такие дела))

если не соврали, то это первое официальное фото Джареда Лето в образе Джокера для фильма "Отряд самоубийц".

у Кати Татариновой (Дороховой) несколько идеологический взгляд на детей)) Я её понимаю, я тоже такой была) Самые "умные" критики и советчики те, у кого вообще нет опыта круглосуточного общения с детьми :D
В новой коллекции есть платья и юбки, которые она сделала для игр с детьми в песочнице.
Ну-ну, посмеялись мы с мамой :D

First Look at Jared Leto as The Joker in Suicide Squad.

Дэвид Эйер опубликовал у себя в Twitter первое официальное фото Джареда Лето в образе.

«Отряд самоубийц» желает вам счастливого юбилея, мистер J.

Я считала себе прекрасной матерью, женщиной, способной купать в любви маленькое дитя, и что я точно никогда не буду поступать так, как обычные женщины.
Но потом родился Костя. Мой младший брат.

И чем дольше мы живем вместе, тем больше я понимаю, что в-с-е советы мало имеют смысла, кроме одного: чувствовать своего маленького ребенка и оставаться с ним в контакте. И любить его таким, какой он есть.

Все сугубо индивидуально!! Не стоит четко загонять себя в эти % рамки!!! Следите за тем, чтобы вам в первую очередь было комфортно питаться по балансу бжу.

1г белка/углевода=4ккал, 1г жиров=9ккал.

Баланс нутриентов(бжу) в организме высчитывается человеком по типу телосложения и поставленной цели(набор/потеря/поддержание веса).

  • Эктоморф(углеводный метаболизм): белки 20-30%; жиры 20-30%; углеводы 50-60%.
  • Мезоморф(сбалансированный метаболизм): белки 30-40%; жиры 10-20%; углеводы 40-50%.
  • Эндоморф(белковый метаболизм): белки 40-50%; жиры 10-15%, углеводы 30-40%

после проведенного вечера в компании друзей своей подруги в заметках на телефоне запись: " не забыть об отсутствии дружбы".
и значит это лишь то, что на сегодняшний день я реально устала и не хочу быть самым лучшим другом под названием " вот только ты меня всегда понимаешь".
как ни странно, но таких не ценят.

а под утро снится трусливый кошак, который пишет мне "жень, я хотел спросить у тебя что-то важное". и тут я начинаю в голове перебирать все возможные варианты, где он спрашивает обо мне, о нас, о недопрошлом (недо-потому что не было никакого прошлого, только пара недель в настоящем, которые никогда не станут толковой историей). а в итоге он спрашивает что-то о том, как ему лечить свой вывих на запястье.
и проснувшись я вспомнила, что всегда ждала от него чего-то большего.глу-па-я.

но на самом деле это всегда так. ты можешь ничего не требовать от человека ни словами, ни действиями, когда он становится ближе, но на подсознании всё-равно есть вещи, которые ты от этого человека ждешь.

у меня есть одна плохая черта: когда я решаю уйти от одного человека, я на время ухожу от всех. мне так проще.

Их всего 3. Первый-эктоморф.

  • Эктоморф характеризуется сравнительно короткой верхней частью тела, длинными руками и ногами, узкими ступнями и кистями, а также небольшим корпусом и относительно узкими плечами. Эктоморфы обычно имеют длинные тонкие мышцы, которые наращиваются крайне медленно, и весьма ограниченные запасы жира. Основной целью тренировок для эктоморфа является увеличение веса. Следовательно, эктоморфу необходимо потреблять большее количество калорий, чем средняя потребность, с тем, чтобы создать жировые запасы. Поступление калорий можно увеличить за счет правильного питания, но при этом следует помнить, что калории, необходимые для строения мышц, не должны расходоваться при занятиях спортом (например, бегом или плаванием).

Второй-мезоморф.

  • Мезоморф имеет сильное туловище, длинную верхнюю часть тела, развитую мышечную систему и большую физическую силу. Мезоморф способен наращивать мышечную массу без особых трудностей, но при этом должен стараться соблюдать правильные пропорции. Это лучше всего достигается комбинацией силовых тренировок и упражнений, повышающих тонус.Мезоморфу следует позаботиться о том, чтобы не увеличивался вес за счет слишком большого потребления калорий.

Третий-эндоморф.

  • Эндоморф характеризуется гибкой мышечной системой, круглым лицом, короткой шеей, широкими бедрами и значительными запасами жира. Эндоморф так же легко наращивает мышечную массу, как и мезоморф. Эндоморфу следует попытаться снизить запасы жира. Этого можно добиться включая в свои треировки аэробную нагрузку. Эндоморф должен уделять особое внимание питанию, чтобы снизить жировые отложения и не накопить новые. Эндоморф должен придерживаться не только низкокалорийной диеты, но и сбалансированности в питании.

Никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, Не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. Иначе вы будете духовными проститутками, Изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, Отчаянное сообщение размером в две простыни, Притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов. А иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто", "Мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится. И вас досуха, до самого донышка, выпьет. Ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет. Никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, Даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, Путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок. Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, Просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушаете, пишите, спите. И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните. (via kisazaya)

Осталась 4 дня учебы, которые забитые модулями и лабами, надеюсь все пройдет на ура и я счастливая уеду в Киев.
Могу похвастаться, что закрыла органику на 50 баллов, что есть максимум. Маленькие победы немогут не радовать.

Не могу определиться, что прикольней: то, что я пью с 12 дня, или то, что девушка С. - стриптизерша, которая работает в клубе, в который мы раньше постоянно ездили. Прям дилемма. Ха, не знаю, уместно ли это слово в данном контексте, просто я.. В общем, неважно


Все чаще я сталкиваюсь с тем, что я перестаю общаться с людьми, без которых я думала жить не смогу, но все таки живу и все нормально.А в некоторой степени даже лучше.

Не важно сколько вы знакомы: неделю, месяц, год или целую жизнь — если вы скучаете по человеку, значит ему удалось коснуться вашего сердца, значит он стал для вас родным.

В очередной раз убедилась, что у всего есть конец. И жаль, что даже после понимания того, что все закончилось, я все равно продолжаю за это отчаянно держаться. А теперь, я просто вспоминаю, как из-за любопытства и интереса скачала какое-то новое приложение, где ты можешь развивать свой уровень английского языка, общаясь с другими людьми-иностранцами, а вместо этого нашла человека, к которому за короткое время смогла привязаться. Просто грустно осознавать, что ты каждый день на протяжении недели переписывался и общался с человеком, а потом он внезапно удалил свой профиль и исчез. Да, я знаю, что это все звучит глупо и странно, но я думаю, многие сталкивались с таким чувством, когда осознаешь, что человек, находящийся за тысячи километров от тебя, понимает тебя лучше и дарит тебе больше радости, чем те кто находятся рядом. Причем даже не смотря на мой далеко не высокий уровень английского, ему удавалось понимать все мои глупые и неловкие истории, о которых я ему рассказывала и заставлять меня улыбаться таким простым мелочам, как милые сообщения вроде "Good morning" или "How are you?". Господи, я просто чувствую себя глупой, глупой дурой, что думала, будто из этого может получиться что-то хорошее. Что думала, будто нашла друга и плевать, что он живет далеко и что вы разговариваете на разных языках, но все таки это ведь даже здорово, найти того, кто толком тебя не зная, каким-то образом понимает тебя с полуслова. Здорово, что вы вместе смеетесь над какими-то странными вещами, здорово, что интересуетесь о том, как прошел день друг друга и даже в какой-то степени проявляете заботу к друг другу. Казалось бы обычные, простые вещи, которые вроде бы дают мне люди находящиеся рядом, но это было как-то иначе. Я нуждалась в подобном внимании. Когда человек по настоящему интересуется как у меня дела, чем я занималась весь день, как мое настроение, хорошо ли я себя чувствую. И я так привыкла к этому за такое небольшое количество времени знакомства, что теперь испытываю полнейшее разочарование и пустоту в сердце от того, что все это закончилось, как обычно непонятно и странно. И так всегда. В любой ситуации, не важно какое у меня общение с человеком, оно прекращается подобным способом. И в конце концов, меня даже об этом не предупреждают, а просто уходят, оставив с вопросами, которые будут меня в дальнейшем мучить. Просто ему надоело, наскучило или что-то еще, но чем я заслужила так заканчивать со мной общение? Неужели кому-то станет хуже от того, если мне об этом сказать? Я бы наверняка чувствовала себя немного лучше чем сейчас, если бы знала причину того, почему человек решил прекратить со мной общение. Я не знаю, что это было. Не знаю привязался ли он ко мне и стала ли я для него вроде интернет-друга, как он для меня. Не знаю, на что он опирался, когда общался со мной, было ли это просто желание развивать уровень языка или ему действительно было интересно общаться со мной. Не знаю. Ничего. Но знаю точно, что это закончилось. Как и все хорошее - все когда-нибудь заканчивается.

Я страдаю фантомными болями, и страдаю скорее всего от одного - скуки.
Потому что жизнь наполнена одной лишь учебой, в промежутках которой я упиваюсь вином, прогуливаю пары и посещаю театр (вот намедни). Но это в принципе и все. Я прихожу домой, завариваю кофе и погружаюсь в стопку очередных задач, прочесть ли это книгу, выдумать ли лабораторную работу, состряпать ли эссе. Планы на будущее все абстрактны, и если раньше меня параноидально преследовал страх загубить время и что-то в жизни не успеть, то теперь меня до судорог страшит, что эти планы так и останутся абстрактными, что все в очередной раз пойдет по пизде, а я останусь в ничего-не-предпринимании, рыдая мол как же это так, ждать еще так долго, что делать совершенно не ясно, жизнь - вот она, проходит, самостоятельности не прибавляется, заслуг тоже.

Не знаю, о чем разошлась здесь, потому что изначально хотела написать только как внутренне хреново и неизвестно, что со всем этим делать.


Топ 5 любимых фильмов


А в душе я танцую/ Inside I'm Dancing

Рори О’Шей. Болезнь Дюшена, мышечная дисторофия. Кроме полного владения голосовым аппаратом, могу пользоваться ещё двумя пальцами, что достаточно для управления каталкой и самооскорбления. Можете пожать мне руку, можете поцеловать в зад, но не рассчитывайте на взаимность.

Сюжет: Майклу 24 года, и почти всю свою жизнь он провел в доме для инвалидов, куда попал с церебральным параличом. Он знакомится с новым пациентом клиники — Рори О’Ши, которого приковала к инвалидной коляске мышечная атрофия. Как и Майкл, он практически не может передвигаться, но это не мешает Рори по-своему наслаждаться жизнью. Его смелость и безразличие к ударам судьбы становятся отличным примером для Майкла.

Мистер и миссис Смит/ Mr. & Mrs. Smith

Сюжет: Джон и Джейн женаты не так долго, но уже утомлены своим браком. Им кажется, что они знают друг о друге все. Но есть кое-что, что каждый предпочитает держать при себе: оба они — наемные убийцы, которые тайно путешествуют по миру, выполняя опасные миссии. Эти отдельные тайные приключения становятся их общей судьбой в тот момент, когда Джейн получает заказ на Джона, а Джон на Джейн.

Стреляешь так же плохо, как и готовишь.


Апокалипсис/ Apocalypto

Сюжет: В фильме показана жизнь цивилизации майя до прихода испанских конкистадоров: жестокие войны с соседними племенами, человеческие жертвоприношения, загадочные мистические ритуалы. В один день рушится мир индейца по имени Лапа Ягуара. Его деревню захватывает соседнее племя, уничтожая хижины, забирая местных жителей в плен. Его ведут в город, чтобы принести в жертву богам. Перед лицом неминуемой смерти Лапа Ягуара должен побороть свои самые сильные страхи и совершить отчаянный рывок, чтобы спасти то, что ему дорого…

Страх. Люди гниют изнутри от страха. Они несут его в себе как заразу. Он войдёт в душу каждого, кто подхватит его. Он уже смутил твой покой. Я не для того растил тебя, чтобы ты жил в страхе. Вырви его из своего сердца, не приноси в свой дом.


Мой ангел-хранитель/ My Sister's Keeper

Сюжет: Адвокат сталкивается с необычным делом: 11-летняя девочка подает в суд на своих родителей, узнав о том, что она была зачата «в пробирке» лишь для того, чтобы поддерживать жизнь своей сестры, больной лейкемией. …

Знаете, многие дети думают, что в жизни, как в мультфильме: если на голову упадет наковальня, можно потом отлепиться от асфальта, встать и пойти дальше. Так вот, я никогда в это не верила. Иначе и быть не могло, ведь Смерть буквально стала членом нашей семьи.


Загадочная история Бенджамина Баттона / The Curious Case of Benjamin Button

Сюжет: Фильм о мужчине, который родился в возрасте 80-ти лет, а затем… начал молодеть. Этот человек, как и каждый из нас, не мог остановить время. Его путь в ХХI век, берущий свое начало в Новом Орлеане в 1918-м году в самом конце Первой Мировой войны, будет столь необычен, что вряд ли мог иметь место в жизни кого-либо другого. Фильм повествует о судьбе уникального человека, о людях и событиях, что ждут его впереди, о любви, которую он обретет и потеряет, о радостях жизни и грусти потерь и о том, что остается с нами вне времени..

Я продал летний домик на озере Pontchartrain. Я продал «Пуговицы Баттона». Я продал отцовскую яхту. Я положил всё на сберегательный счёт, чтобы хватило вам с матерью. Я ушёл до того, как ты могла запомнить меня. Я ушёл только в том, что было на мне.

Написала пост и не смогла опубликовать.

Напишу вкрации: я не конченная суицидница и умирать не хочу, тем более слышать от людей омоих склонностях.Иваще вас не должно это ебать.

Бесит это уже Т.Т

Каким-то совершенно неожиданным для меня образом мне удалось занять первое место на фестивале французской песни "Виват, Франция!", который проходил вчера.

Честно говоря, я не знаю, чем руководствовалось жюри, распределяя места, ибо я выступала практически в конце и, видя своих конкурентов, думала, что шансы быть хотя бы призером близятся к нулю. Но свершилось какое-то чудо :D

К тому же, в очередной раз подтвердилась ложность нашего "спиритеского сеанса", ведь на нем дух прогнозировал, что я как раз-таки ничего не займу на конкурсе. Ан-нет!

Еще одним поводом для радости является постепенное снижение веса, хотя, как ни странно, я стала позволять себе все больше послаблений в виде сладкого. Несмотря на это, за 2 месяца я скинула 3 кг, не обременяя себя никакими диетами: просто ела печеньки и все такое только на завтрак и считала калории.

Меня это просто нереально радует, тем более что реально стали проглядываться мышцы. Ну, или это мое воображение, ахах

Мораль сей басни такова: не слушай духов - верь в себя ;)

А самое тяжелое - это не острая боль. Это ноющая тоска, которая прячется внутри, и сперва ты ее даже не замечаешь, радуешься тому, как все обошлось. А она тихонечко подкрадывается потом, когда ты остаешься один, и тогда все рушится. Просыпаешься по утрам и чувствуешь ее, возвращаясь к одному и тому же человеку в мыслях.

почему я не могу спать? почему я ложусь только часов в 4-6 утра. Почему? и сплю по 2-3 часа, не больше, но днем спать все равно не могу, как бы я не пыталась уснуть, я не могу. я как переступаю порог любого дома мой сон пропадает. я выгляжу уже дико усталой, у меня огромные синяки под глазам, как будто я пю дофига. я выгляу сейчас ужасно. да, мне это не нравится, но я пока ничего не могу с этим поделать и я не могу лечь спать часо в 11 вечера. просто меня заебало это состояние

Любимый мужчина — уютный, как дом. С ним думать не будешь: «Что, там, за окном?» Мороз или солнце, иль ветер, иль град.. С любимым мужчиной не видишь преград, Они незаметны и все нипочем, Все беды, печали теперь не причем. Не надо быть сильной, не надо — «Вперед!». Слова утешенья всегда он найдет. И слезы утрет, и подставит плечо. Любимый мужчина — что нужно еще..

был вроде бы обычный вечер, ничего сверхестественного не происходило, но этот вечер изменил ход моих мыслей, изменил планы на будущее, невольно заставил думать иначе.будущее вдруг показалось ясным и светлым.даже мир стал добрее и ярче! дорого и ценно, когда в твоей жизни вдруг появляется человек, способный тебе помочь, разрешить все твои проблемы, горы свернуть, только ради тебя. за твою улыбки, твои губы, за то, что ты есть на этом свете.и ему плевать какие ошибки ты совершила до него, в какую историю вляпалась.он просто хочет помочь, хотет быть рядом с тобой и это очень дорого в наше время.такие люди на вес золота.их нужно ценить и беречь.

"а еще, я поняла, что он помнит каждую мелочь, моменты какие то минутные из прошлого..не раз замечаю как он говорит о чем то что было давно и по сути не так существенно, парни обычно не придают таким моментам внимания и не запоминают. очень приятно, что все это еще живет в его голове." — (via lagerta)

У меня такое чувство, будто я оказалась среди людей, которые собираются жить вечно. Во всяком случае, они так себя ведут. Их настолько занимают деньги, что они забыли о жизни. Эрих Мария Ремарк, "Жизнь взаймы".

давайте просто оставим ЭТО здесь.
если что, вот видео, где Мстители на шоу Джимми Киммела играют в "сто к одному" [x] и в сломанный телефон - [x]
да-да, я сходила на мстителей еще в четверг и все ахуенно, особенно задница Хоукая.
gifs - [x]

Пока ты сам не поверишь в себя, никто другой в тебя не станет верить. Все остальные слишком заняты верой в себя, чтобы обращать внимание на тебя, ту, которая слишком слаба, чтобы увидеть свои достоинства, ту которая замечает лишь свои недостатки.

Так началась моя сессия…
Внезапно.
Без прелюдии.
Накрыла с головой.
Обняла своими холодными цепкими лапами, не обещая ничего кроме серьезных психических повреждений для тех, кто не слишком устойчив ментально и подвержен депрессивному настроению.
Peace!

как же меня бесят все и всё, просто невыносимо, как дожить до лета то?
и как же мне всё лень. очень бесит что я ленюсь, но сделать ничего не могу, просто прелесть!
хочется поскорее уехать в Питер, а ждать еще 2 мес: с

а еще я хочу вернуть наши отношения, пару мес.назад., как же я могла так её променять? как так получилось, что мы почти не общаемся? ведь она лучшая.
вот это точно просто жопа ((((

нам не будет дано отсрочек, помни - каждый из нас не вечен. подойдёт середина ночи и укутает твои плечи, поутихнут ветра и птицы, не найдя своих должных мест, твоя партия разбежится, раньше срока окончив квест. нам не будет дано награды кроме денег и вящей славы; отшагав свои мили рядом, каждый выберет путь по нраву: одиночки возьмут немного - память встречи, да пустота. такова и моя дорога, просто… что-то пошло не так. нам не будет дано друг друга заслонить от беды и горя. мы пойдём в направленьи юга, поглядим на большое море, для меня это хоть и странность, а немалый виток судьбы… все исчезнут, а я останусь. до последнего. может быть.

Мне хотелось бы, чтобы ты знала. До того как мы встретились, я шел по жизни без цели, без смысла. Теперь я знаю, что с самого первого шага, с тех пор как научился ходить, я всегда шел к тебе. Николас Спаркс. "Послание в бутылке"

Моя жизнь-прикольная штука. Это так странно: ты остаешься абсолютно одна со своими проблемами в городе, который находится в тысячи восьмистаx километрах от дома, но ты не чувствуешь себя одинокой. Я опоздала на свой рейс, до этого забыв планшет в такси, у меня на руках адекватный минимум налички и нокия за тысячу. Айм лаки, что мы всей нашей большой компашкой, которая поехала на Азов, хорошо общаемся, мне еще больше повезло, что в этой компашке была девочка, которая живет в Ростове, а в СПб только учится. Мне еще больше повезло, что ее номер я записала в свою нокию одним из первых. В общем, пока вся наша делегация заселилась в хостел или искала жилье на коучсерфинге, я доехала до этой девочки, была накормлена и чаем угощена, да и сплю развалившись в здоровенной кровати и залипаю в свой вернувшийся планшет (вообще хорошо сразу идти на контакт с таксистом, и он потом не едет на другие заказы, а ждет тебя, пока ты блин в другом такси кружишь по все в центру в поисках разворота). Ах да, сначала я еще немного грустила, что раньше всех уезжаю и что не посмотрю город. А теперь уезжаю практически позднее всех.

спустя 10 дней/вечность - жар, разрыв коронарных артерий, наружность капилляров, застывший мокрый взгляд и наполнитель пустоты. без паники, что бы ты не предпринял в следующие 24 - цветущий лунный воздух удержит твое присутствие.

Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь».

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе.

Хорошо в черёмуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь — стезя.
Пусть обманут лёгкие подруги,
Пусть изменят лёгкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык.
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звёздного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил — забыли про меня.

Но и всё ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за всё благодарю.

А еще я невероятно благодарна жизни за то что я подружилась с Ваней, если б не он, я бы наверное так и съела бы себе весь мозг по поводу всех моих неудавшихся отношений.

Как обрести личную силу?

1. Мыслить богато

Богатство и бедность – суть состояния души. Некоторые люди, не имея денег, чувствуют себя богатыми, а богатые – бедными. Если вы бедно, то есть мелко, мыслите – это намного опаснее, чем сидеть на мели. Вы думаете о богатстве, забывая, что деньги приходят и уходят, а вы ценны сами по себе. Мыслите богато: повышайте самооценку, напоминайте себе о том, насколько ваша личность драгоценна. Лишь это и есть настоящее богатство.

Нам часто советуют заниматься тем, что нравится, – и деньги появятся сами. Иногда это срабатывает. Но что важнее: занимаясь любимым делом, вы испытываете великое чувство полноты жизни, которое дороже любых богатств. Около постели умирающих мы часто слышим слова сожаления: «Я никогда не следовал своей мечте», «Я никогда не делал того, что мне действительно хотелось», «Я был рабом денег». Но никто еще не сказал: «Я бы хотел оставаться в офисе подольше» или «Я был бы намного счастливее с лишним десятком тысяч долларов».

2. Отпустить контроль

Мы верим в то, что деньги дают силу, чувствуем, что контроль над людьми и ситуацией дает нам власть. Чем больше контроля, тем лучше. Естественно, нужно держать в рамках повседневную деятельность, однако проблемы возникают тогда, когда мы начинаем контролировать больше, чем нужно. То есть расходуем энергию на то, чтобы объять необъятное. Это правда, что те, кто имеет больше денег и власти, могут контролировать окружение. Но здесь нет ничего общего с настоящей силой. Это – лишь временное влияние на других.

Когда мы стремимся взять под контроль людей или ситуации, то лишаем их и себя естественных побед и поражений, без которых не бывает жизни. Хотим, чтобы все было «по-нашему». Но «наш путь» – не всегда наилучший. Почему другие должны по нему идти? Мы становимся более сильными во взаимоотношениях и в жизни, когда отпускаем контроль, поняв, что это – всего лишь иллюзия. И жизнь не превращается в хаос, когда мы ослабляем или убираем контроль. Более того – все становится на свои места.

3. Делать себя счастливым

Личная сила – и врожденный дар, и реальность. Мы растрачиваем ее, когда концентрируемся на чужом мнении. Чтобы вернуть ее, вспомните, что она – ваша жизнь. У вас нет силы, чтобы сделать других счастливыми, но хватит сил сделать счастливым себя. Вспомните людей, которым вы хотели угодить лет десять назад. Где они сейчас? Исчезли из вашей жизни или вы все еще стараетесь добиться их расположения? Оставьте это. Заберите силу назад – для себя. Наша сила предназначена для того, чтобы помочь нам делать то, что мы хотим, стать тем, кем можем стать. Она дается не для того, чтобы мы делали только то, что «должны». Самое ценное, что мы можем и обязаны сделать, – это наполнить себя.

4. Верить в других

Личная сила создает пространства в наших жизнях – и в жизнях тех, кто окружает нас – для наполнения их целостностью и благодатью. Эта сила означает, что мы поддерживаем других в их силе, ибо мы достаточно сильны, чтобы отдавать. В итоге то, что есть в вас, я нахожу в себе. Если я убеждаю вас поверить в то, что вы – не жертва, это помогает осознать, что и я – не жертва. Это чудо, которое позволяет полезным добрым идеям распространяться. Вселяя веру в других, мы обретаем веру в себя.

К сожалению, мы, обычные люди, часто сбиваемся с пути. Оглядываемся на свои ошибки и потери со словами: «Я несчастлив, потому что наломал столько дров. Я недостаточно хорош, поэтому постараюсь исправиться». Но поиск ошибок и упущенных возможностей лишь привязывает к ним. Мы внушаем себе: «Раньше я был «недостаточен», но стану «больше» прямо сейчас». Мы успокаиваем себя тем, что будем счастливыми, если появится больше денег, больше полномочий или больше уважения.

5. Жить сегодня

Почему нам кажется, что «завтра» имеет больше возможностей счастья или силы, чем «сегодня»? Игра в «больше» держит нас в чувстве неполноценности. Даже если получим то, что хотим, все равно будем чувствовать себя хуже, чем ожидали, потому что и этого будет недостаточно. И мы по-прежнему останемся несчастными. Если бы только у нас было чуть больше… Мы не понимаем, что на самом деле все обстоит гораздо проще.

Умирающие не могут позволить себе играть в игру «больше», потому что для них завтра может не наступить. Они обнаруживают, что сила находится в «сегодня», – и этого оказывается достаточно. Если мы верим во всемогущего и доброго Бога, неужели поверим в то, что он скажет: «Я должен подождать до завтра!» Бог не скажет: «Я хотел бы, чтобы у Билла была хорошая жизнь, но, ох, у него плохая работа, поэтому я ничего не могу поделать». Бог не видит ограничений, в которые мы помещаем себя и свои жизни. Он выпускает нас в мир, где жизнь всегда может стать лучше – не завтра, а уже сейчас. И ненастный день сразу превратится в солнечный, плохие отношения станут добрыми, а «неправильное» – «правильным».

Какая я ж я все таки телка. сойтись-разойтись, поругаться-помириться. надоело.все это далеко от здорового типа отношений.так же как и оповещение о своих последующих партнерах тоже далеко от факта о наличии ума.еще один пункт на заметку-если ты когда то ушел от прошого, то не возвращайся, ничего хорошего ты там не найдешь. будет лишь та же самая грязь от которой ты и избавился однажды.
Мне сейчас кроме того чтобы найти свое место под солнцем и быть нужной одному мужчине, который не будет вести себя как девочка и вызывать жалость, не нужно.хочу спокойствия, довольствия жизнью, и дарить свою любовь, которой у меня в избытке(хоть и за пеленой железного человека, но им меня, увы, делает жизнь).

Именно по таким моментам буду скучать. По моментам, когда ты можешь от души веселиться с почти незнакомыми людьми и орать Батарейку под гитару на главной площади в 11 вечера, чувствовать себя другом звезды и просто кайфовать. Черт, как же мне этого не хватало в последнее время.

Начало дня радует меня все больше) Узнала, что у С. есть девушка. Боже, это так прекрасно. Такого со мной еще точно не случалось. За что мне это, за что? У меня нет слов, мне так плохо. Я не могу больше. Как будто я ничтожество какое-то. Так противно. Я никогда больше не поверю этим уебкам.

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:

— Саперави!

— Киндзмараули!

— Хванчкара!

У кого одноклассницы идиотки, которые даже не могут взять трубку, чтобы сказать, где они? Кому не отвечает парень, который буквально неделю назад был влюблен? Все бесят, все дебилы, никто мне не нужен. Стою в школьном коридоре и реву как овца. О, эти тупицы просто ходили курить. Надеюсь, мы все-таки напьемся сегодня с Алиной

После вчерашнего вечера мое настроение еще не успело скатиться на дно, а это просто отлично. Ну там был такооооой крутой вечер. Правило номер 1: всегда оставаться до конца. Вся жара была в конце. А. была звездой вечера с гитарой, девочка Даша оказалась очень милой (у нее такой пронзительный взгляд, оох), Коля порадовал чтением Маяковского. Давно мы так не веселились.

И с каждым утром, мне сложнее просыпаться и вспоминать о тебе. Любовь бывает разная, моя к тебе появилась внезапно

BELIEVE IN YIXING - LAY, STAY STRONG

В мире есть много людей, которыми я восхищаюсь. Каждый день они придают мне силы для дальнейшего движения вперед. Их целеустремленность и упорство сделали их теми, кем они являются сейчас. И это не может не вдохновлять.

Один из таких людей – Лэй(Чжан Исин), участник популярной корейской группы – EXO. Если честно, я очень слабо представляю, как он где-то в моем возрасте мог приехать в другую страну для осуществления своей мечты. Броситься вперед к неизвестному, оставив все страхи и сомнения позади. Далеко от своей семьи, рискнуть всем, поставить на кон все. Никто не гарантировал успеха. Ему никогда ничего не давалось просто так. Все чего он достиг – это результат просто титанических усилий, которые он прикладывает изо дня в день. Как и до своего дебюта, так и после него.

Сейчас у ЕХО очень тяжелые времена. В особенности у китайских участников группы. Я не понимаю тех людей, которые выливают на него столько грязи и негатива. В чем виноват он? Что руководит этими людьми, когда они оставляют такие комментарии, бьют по самому больному, угрожают расправой. Мне этого никогда не понять.

Я думаю то время до дебюта, что он провел стажируясь в SM Ent. очень закалило его. Трудно представить через сколько испытаний ему пришлось пройти, сколько боли испытать. Постоянные тренировки и днем и ночью, множество травм, критика, тоска по дому…. Успех – это дело такое. Просто так он никому не дается. И Лэй, как никто другой, это знает. И продолжает идти вперед, продолжает ставить перед собой все новые вершины. Я более чем уверена, что он покорит их одну за другой, и не даст никому себя в обиду. Он уже достаточно натерпелся. Х в а т и т.

Когда я смотрю на него, мне становится ужасно стыдно. Хочется работать еще упорнее, двигаться быстрее, трудиться не покладая рук. #staying\by\yixing\till\the\very\end.

"Если ты меня любишь, будь готова встретить утром пьяного в стельку. Не расспрашивая ни о чем, просто постелить коврик, как собаке, преданной и любимой. Так я высплюсь гораздо быстрее. И утром буду как шелковый, понимая, что ты любишь меня гораздо сильнее прочих только за то, что я дома, рядом. Если любишь меня, будь готова никогда не расспрашивать, прежде чем не накормишь едой или телом, я сам расскажу все таким образом, чтобы не ранить твою тонкую душу. Цветами будут мои сильные руки. Если ты любишь меня, дай мне в тебя окунуться, не требуя ежеминутно признаний и доказательств любви. Мне как мужчине не надо кричать постоянно об этом. Я молча переживаю свои чувства. Просто прислушайся: с каждым выдохом я произношу «я тебя люблю». И не надо меня испытывать, гораздо приятнее — оргазмы. Если ты любишь меня, просто возьми сегодня эту чертову трубку. Ответь. Даже если обида и ревность комом плетут в твоем сердце заговор. Я понимаю, что причинил тебе много боли, но еще больше другие. Будь готова, если ты меня любишь, не слышать, что о нас говорят: женщины и не очень, они могут завидовать тому, что я сейчас сплю с тобой рядом, пусть даже на коврике моих теплых фантазий." — chuvstvennaya: sweetgame: distress: how-are-you: Ринат Валиуллин. Где валяются поцелуи

а у вас бывает осознание того, что вы тратите свою жизнь впустую? или попросту растрачиваете себя и свои эмоции на какую-нибудь ерунду? например на людей, которые ничего не стоят на самом деле. или на интернет, как в моем случае. я подумала, зачем мне 2 блога..зачем я все время обновляю инстаграм..зачем я живу в режиме "онлайн"?

и захотелось изменить все. начать жить по настоящему. думать своей головой, а не цитатами из пабликов. ни на кого не равняться. меньше говорить и больше делать.

♫ José González — Stay Alive

а если не задумывались над этим, то советую.

Я наверно как Пушкин, могу строчить о любви только когда она проходит. Ну вот… нашла за что зацепиться чтобы расстаться и как и ожидалось упала на дно. тут же плюнула на все, захотелось вернуть. Увидела из окна что он не уходит и побежала в бреду готовая обнять расцеловать и орать что люблю его. Но гребаный 9 этаж, его уже не было… Вроде добилась всего чего хотела, довольна? Зая, котя, мрр, скучаю, люблю, Иришь - слова от которых придется отвыкать. Хоть в воздух ори…. Как же Эндрю я тебя обожаю, как хочу радовать… Холодные слезы в холодной квартире. И ведь полчаса назад гуляли за руку и все было так идеально. Милый, Андрюша… если бы только знал как люблю. Но нельзя. Смысла нет, любимый. нету. Я встречу другого, полюблю его за меткий ум и надежность. За верность принципам и будет у меня все лучше чем у большинства. А ты… ну ты все-таки тоже виноват.

Сегодня, как только находилась свободная минута, когда меня никто не видел, я плакала. Собственно, а почему бы и нет? Не могу держать это все в себе. Как-то все навалилось, а я не такая сильная, как всем кажется. Так не хватает Вовы; он меня поддерживает, но на расстоянии это совсем не то, к сожалению. Говорил сегодня, что очень хочет меня избавить от проблем и забрать к себе. Так забери же. Я надеюсь, что, придет время, и мы не будем ждать с нетерпением времени, когда мы будем рядом, потому что этого времени у нас будет много и даже больше.

Для нас не существует рамок. Мы ищем грань реального на самых мощных машинах. За которые мы не платим. Направление, время, скорость - все это мы выбираем сами. Называйте нас бандитами, но без нас вы не проживете. Мы закон. Ангелы не могут ловить чертей. Я - не вы. Я жизнь, которой вы боитесь. Вы спите. Я давно проснулся. Я - реалити-шоу, катализатор, 15 минут, которых у вас нет. Хотите знать, зачем я делаю это? А почему не делаете вы? Мы конец твоей свободы. Я буду бежать. Мы тень от которой не скроешься. Я не остановлюсь. Мы найдем тебя. Вы не поймаете. Мы никогда не остановимся. Вы прославите меня. Мы повсюду. Вы проиграете. Мы сломим тебя. Вы - мое испытание. Ты - наша цель. Вы мои соперники

А утром было и вовсе 58.2 кг! Очень круто. Выгляжу значительно лучше, худее, стройнее. Хотя день сам по себе странный, и настроение очень странное. Очень переменчивое. То я была спокойной, то нервной, то доброй, то злой, то вспыльчивой, то какой-то смиренной. Не знаю, в чем же дело и откуда такие перемены. Завтра суббота и неделя прошла безумно быстро. Просто пролетела, была волнительна в том числе. Но жизнь реально становится лучше, Когда худеешь. Сегодня я спокойно отказалась в кино от поп-корна, начосов, от кофе. В глубине меня горело яркое "ДА" правильному питанию. Я знала, что нельзя и все. Уже написала план питания на завтра. Надеюсь, что будет хорошая погода, и я пойду бегать. Еще сегодня написала статью про идеи здоровых перекусов, если кому интересно, мой сайт: goncharovaelina.blogspot.ru Там можно все самим посмотреть и прочитать. Вчера сделала новую обложку на канал, а завтра хочу начать монтировать! Очень очень очень. Хотя бы начало бы сделать. И надо обязательно садится писать курсач. Домой поедем только в воскресение Еще уборка, готовка, стирка, сколько же дел. Надо и питание примерное продумать на неделю, что-то приготовить. Выходные хорошо, но я уже хочу понедельник :) )) ) пишу и реально засыпаю. Уже почти два ночи, обычно сплю в такое время. А еще надо учить экономику фирмы и финансы - это реально важные предметы. И не представляю, с чего начать завтра :))) Так что пошла набираться сил и будем думать походу. Всем добрых снов!

Человека, о котором пойдет этот рассказ, в Америке знают многие: за ним гонялись федеральные маршалы, ФБР и полиция, и при этом он умудрялся участвовать в прямых эфирах NBC, CNN, и, несмотря на свою молодость (в 2010 году ему было 27 лет), успел осуществить взломы сетей таких монстров, как AOL, Yahoo, Microsoft, Excite@Home, AT&amp;T Telecom, MCI WorldCom, Intel, Bank of America, CityBank, Cisco, Google и многих-многих других известнейших компаний, перечислить одни названия которых здесь не представляется возможным.

1. Первая интересная особенность Эдриана Ламо (Adrian Lamo), а нашего героя зовут именно так, в том, что он, возможно, единственный в мире бездомный хакер. Если повезет, он ночует в заброшенных зданиях, в теплую погоду — на скамейках в парках, в холодное время — в молодёжных сквотах. Интернетом он пользуется только через публичные хот-споты, в интернет-кафе, барах и других бесплатных местах пользования беспроводным интернетом, коих в Америке навалом. «За свою жизнь я не заплатил и доллара за интернет», — шутит он. Учебу он бросил уже давно за ненадобностью, с тех пор колесит по Америке, подолгу нигде не задерживаясь.

2. Вторая особенность Ламо — для проникновения в закрытые интранет-сети компаний он не пользуется ничем, кроме браузера. Это его основной принцип — никаких дополнительных или специализированных хакерских средств: скриптов, эксплоитов, троянов и снифферов, средств автоматизации и автоматического анализа. Всё это, как выражается сам Эдриан, — «лишнее для него». Как правило, для проникновения в интранет организаций Ламо использует некорректные настройки корпоративных прокси-серверов, а для взлома баз данных в этих закрытых сетях — различные типы SQL-инъекций.

3. Когда Эдриана Ламо пригласили в 2002 году на вечернее шоу NBC Nightly News, чтобы он в прайм-тайм как приглашенный эксперт прокомментировал чужой взлом какого-то крупного сайта, никто не предполагал, чем это закончится. Поскольку Ламо, несмотря на свой юный возраст, — признанный специалист по безопасности, интервьюер не преминул, между прочим, спросить его, сможет ли он, например, взломать сеть их телеканала NBC. Нисколько не конфузясь такого неожиданного оборота, Ламо ответил: «Раз плюнуть», - и, открыв свой ноутбук, вышел во внешний интернет. Ровно через 5 минут, и всё под объективом камеры, он смог попасть в интранет NBC, успешно миновав все страницы авторизации и получив полный доступ к базе данных канала с личными данными всех экспертов, гостей и сотрудников, на главной странице которой по злой иронии заглавными буквами было написано: «All information contained on this Web site is to be held in the strictest confidence».

4. Наибольший пик «успехов» Эдриана Ламо по количеству взломов и именитости взламываемых компаний пришелся на его 22-летний возраст. Обычно стратегия Эдриана была такова: он незаметно и максимально анонимно проникал в интранет-сети компаний, взламывал их базы данных, при этом ничего не модифицируя и не нанося никакого урона, а потом сам списывался с их сетевыми администраторами и подробно излагал проблемы данной конкретной сети, демонстрируя и доказывая наглядно её уязвимости. Таким образом, он пытался оставаться «Белой Шляпой» (хотя бы в своих глазах), применяя по сути незаконные методы. Обычно это работало как надо, и компании не возбуждали против него судебного преследования. Многие даже были благодарны за бесплатное тестирование и укрепление их сетей, хотя, конечно, большинство компаний относилось к этому с едва сдерживаемым раздражением.

5. Каким бы искусством не казалось это 23-летнему парню тогда, но сейчас понятно, что такая «игра с огнем» с очень серьёзными компаниями была весьма опасна, и это не могло продолжаться вечно… И вот в конце 2002 года произошёл роковой, и оттого самый громкий взлом в карьере Эдриана. Как обычно, он успешно проник в интранет-сеть газеты The New York Time. Используя некорректную работу корпоративного прокси-сервера, он вошёл в неё за 5 минут, после чего ему понадобился ещё час, чтобы разделаться с внутренней базой данных газеты, которая хранила море конфиденциальной информации. Когда он написал администраторам сети о наличии уязвимостей, они просто-напросто не поверили ему, написав в ответ:
«Кто ты к черту такой и откуда вообще взялся?».

Тогда он вернулся обратно, и добавил свои личные данные в базу данных газеты в список топ-экспертов по IT-безопасности, с которыми консультируется газета в ходе своей журналисткой работы.

Он повторно отправил администраторам письмо, где уже ссылался на своё резюме в их же базе мировых IT-авторитетов, кроме того, он привел в письме личный номер мобильного телефона Джимми Картера, бывшего президента США, взятый из самой защищённой части базы, содержащей контакты с VIP-персонами Америки, чтобы показать местным админам, чего он на самом деле добился.

На этот раз все сразу во все поверили, но события приняли неблагоприятный для Эдриана оборот — газета подала официальный запрос в ФБР по факту взлома БД и незаконного проникновения в их корпоративную сеть. Его обвиняли в незаконном проникновении, взломе и модификации базы данных, а также хищении из базы более 3000 телефонных номеров мобильников звезд Голливуда, известных актеров и музыкантов, политических лидеров, спортсменов, бизнесменов, телеведущих, моделей, а также известных журналистов и писателей Америки.

Вальяжно окутав вездесущее, она снова заворожила в свой плен. Абсолютная изоляция выносит все тайны на передний план. Манящая. Сладкая. Но еще такая непрогретая и резкая. Ей не слышны отголоски дневного света. Ее увлекает томительный мрак. Я слышу как она дышит, иронично смеется, звеняще искрится и молниеносно утопает с рассветом. Она всегда пленила меня своим сумбурным спокойствием. В очередной раз вступив в правление наших внутренних голосов, неслышно дергая за невидимые нити замаскированных чувств. Я люблю тебя. Я тебя слышу. НОЧЬ.

Решил сегодня напомнить о себе видимо. Весь вечер опять слушала хуйню, но первый раз в жизни я не заплакала от его слов. Мне просто плевать. Просто в один прекрасный момент мне стало плевать на него и все, может из за того, что терпения смотреть на баб больше нет, или надоело что меня используют два с половиной года. В общем я спокойная, без слез и истерик буду пить чай и ложиться спать

Во первых - привет littlemackenzie !

Во вторых.

Я времечко ничего не писала, потому что просто нечего. В моей жизни всё идет плавно, да, есть моменты, которые трепят нервы, но их я как-то сглаживаю и так сильно не волнуюсь. Я перестала всё так сильно драматизировать, я начала работать над собой, но чувство паранои и остатки депрессий дают о себе знать. Я не хочу снова начать принимать таблетки и таскаться по врачам, я прекрасно понимаю, что дело во мне и я пытаюсь бороться сама с собой. Иногда это доводит меня до истерики - да.
Еще всё чуть тяжелее делает то, что моему мч родители категорически запретили со мной видеться. За полтора года - первый раз. Он не сказал почему, но сказал, что сам разбереться. Бывший начал активно писать и это тоже наводит некие подозрения, но я лучше не буду гадать.


Пи.Си. Я до сих пор так же сильно боюсь, с этим я до сих пор не знаю как бороться .

Сейчас жутко разосрались. Меня даже мама успокаивала, из поезда, уже едет ко мне. Помирились с горем пополам. Страдаю резкими перепадами настроения. Несколько раз в день. С утра ходила до четырех в депресняке, потом чуть ли не танцевала и слушала Тейлор Свифт, потом дома уже - адская депрессия, ссора, и вот, я только что танцевала моя посуду и потом пила коктейль. Сейчас уже просто спокойна. Коктейль такой зачетный: банан, пломбир, Мороженка баунти))) )) омномном. Сегодня сижу на работе, звонит подруга, предлагает вечером погулять. Договорились что наберу. Набираю, берет трубку ее парень, потом она как ни в чем не бывало будто и не договаривались. Не понимаю. Спааааааать