я напишу много и всего об одном человеке, потому что как снег на голову на меня обрушилось понимание важности его присутствия, правильности его решений, колоссальности его влияния и теперешнего отсутствия. не-не, это не история про начинаем ценить, когда потеряем. я его не имела, говоря образно и по сути. и нет, я не страдаю, не убиваюсь, не виню, не вопрошаю, не копаюсь, не плачусь. не отпустила, не забыла, не забила, никакой такой хуйни и в помине нет. он не во мне и во мне в одно и то же время. мне не пусто, не одиноко, не жалко себя. я понимаю, что мне очевидно сложно сформулировать его значение, мне кажется, что я понимаю все его решения, и я непременно их одобряю, а еще я бы таких решений реально ни за что принять не смогла бы. вот это каково быть бабой, без воли, зато с вечными надеждами. этот человек уехал чуть больше недели назад, у меня полноценное ощущение, что прошло несколько месяцев, как будто за это время произошла сотня значительных событий, в которых он не принимал участия. так-то по факту он его не принимал ни в одном событии и пока был в Москве. очень хорошо получилось, что он ничего никогда не касался, не подпускал слишком близко, держался рядом, но в сторонке, я за год прошла все тупые стадии эмоционального узнавания и обожания внутри себя, без фактического касания его. уникальная история про влюбленность на расстоянии вытянутой руки, без обоюдного привязывания. нам было максимально комфортно, легко, приятно. "я не готов быть связанным и не хочу связывать кого-то другого". да это же я завсегда декламировала и постулировала! свобода в первую и последнюю очередь, бок о бок и никогда рука об руку. да разумеется я обдумала тысячу планов и перспектив, безусловно скучаю, круглосуточно думаю. жду. и хочу, чтобы вернулся, и хочу, чтобы не возвращался. контролировать свой эгоизм очень приятно - я всем сердцем желаю ему достижения всех целей. видишь ли я ровно посередине весов, и как бы глубоко я не копалась в своем нутре, все же нет, ни одна чаша этих весов не перевешивает. Ваня немного в курсе истории, и он у меня спросил: "Если позовет к себе, поедешь?" я в высшей степени философски ответила, что есть тысяча обстоятельств, я точно не готова бросить здесь все и ехать в никуда, к человеку, которого толком-то, кстати говоря, и не знаю, так дела не делаются и такие решения не принимаются и блабла, ты поняла. он ответил всего лишь: "А я бы поехал". о господи боже мой, кого я интересно обманываю, если мой чемодан был бы собран уже в тот же вечер. если я не размышляла бы НИ СЕКУНДЫ времени. и он это знает наверняка, я думаю, в том числе и поэтому он пропал. сейчас я думаю о том, что может произойти, если он все-таки вернется, когда бы это ни произошло. только что поняла, что ведь есть вероятность, что в этом случае он может и не дать о себе знать. ба-бах. я думаю на день, на месяц, на год вперед. не получается прислушаться к себе. не получается решить, что правильно. Генассия написал о том, что люди просто испаряются. люди, прошедшие вместе через годы, горести-радости, проросшие друг в друга - в один момент исчезают с концами, без объяснения причин. вопрос в том, насколько готов тот, кого покинули, это принять. вопрос в том, правильно ли - принять это.