Я не писала пол года, да и не планировала снова начинать, хотя каждый день захожу сюда и листаю ленту. В последние пару месяцев у меня какие-то приступы графоманства. Хочется писатьписатьписать и, к сожалению, совсем не рефераты и эссе, а свои дурацкие мысли. Наверное, это от того, что я много езжу и мало говорю по душам. Собственно, здравствуйте. За то время, что меня не было, случилось многое: я съездила в Питер (бывший город мечты), Коломну, Рязань, Нижний Новгород и домой; я рассталась с эстонцем, поняв, что невозможно находиться в отношениях с человеком, который совершенно по-другому на них смотрит, как бы хорошо тебе ни было рядом с ним; я успела сотню раз подумать, что зря рассталась с Никитой, и столько же раз передумать; я нашла работу на выходные (и чуть не сожгла её по случайности в прошлое воскресенье) и другую работу на лето; я стала второй студенткой в рейтинге и закрыла третью сессию на одни 10; я была на нескольких вдохновляющих концертах (Арбенина и Земфира - мои богини и спасительницы); я дважды встречала питерских на Ленинградском вокзале и провожала их там же; я успела выкурить несколько пачек сигарет и провести несколько недель, в которых алкоголя было больше, чем чего-либо ещё; я успела привыкнуть ко взрослой жизни и почти не возненавидеть её; я безумно влюбилась в Москву, хотя до сих пор и не нашла себе место здесь. Я, кажется, живу. Как и все вокруг. И вот за 20 часов до самолёта домой (спасибо майским праздникам) я слезла с верхней полки и включила ноутбук, чтобы написать это. Простой поток мыслей, который должен был где-то оказаться. Перечитывая предыдущий абзац, я думаю о том, насколько же я маленькая. Через 2 дня мне 19. Всего лишь 19. Я ничего не знаю о жизни, и это пугает. Строить из себя взрослую сложно: работать по выходным, таскать тяжеленные пакеты с продуктами, возвращаться домой после 12 в одиночку, жить на 1000 рублей в неделю (раньше 1000 была просто богатством), стараться не жаловаться на жизнь. Странно осознавать, что велика вероятность, что вся жизнь так пройдёт. Первый курс почти закончился, а я и моргнуть не успела, не то, чтобы стать здесь кем-то. В заботах "взрослой жизни" как-то не успеваешь подумать, а чего ты на самом деле хочешь. Бегаешь, разрываешься, стараешься всё успеть, а в итоге остаёшься на месте. И я никуда не убегу от своего "комплекса отличницы". Мне нужно быть лучшей во всём, за что я берусь. Но сейчас проблема в том, что я не уверена, что хоть что-то из того, на что сейчас я трачу время, важно для меня. А тогда и лучшей становиться нет никакого смысла. В большом городе, у тебя есть несколько часов на дорогу до университета, но совершенно нет времени остановиться и попытаться понять себя. Сейчас я еду домой, и меня бы должны ожидать 10 дней полнейшего спокойствия. Но не думаю, что так выйдет. Есть ощущение, что у меня две жизни: основная-московская и побочная-юргинская. Основная наполнена событиями, а побочная - людьми. В Мск у меня всего 3 подруги, в Юрге же мне нужно обнять пол города и ещё столько же в соседних городах. Юргинская жизнь наполовину состоит из рассказов о московской, а на другую половину из прошлого. Там оживают воспоминания, и гораздо острее ощущается тоска по близким, которая здесь неплохо прячется за четырьмя тысячами километров. В прошлый раз я приехала из дома, захватив с собой депрессию. Надеюсь, в этот раз всё будет немного иначе. Давно думаю, что 19ый год жизни очень странный. Он принёс огромное количество изменений, перевернул всё с ног на голову и, кажется, сделал меня почти другим человеком. Рано судить, хорошо это или плохо. Но уже можно благодарить. Я благодарна на место, где нахожусь сейчас - за мою маленькую и уютную комнату в общаге и, конечно, за мою огромную Москву. Я благодарна за место, в котором учусь - за один из лучших вузов страны с огромным количеством возможностей. Я благодарна за работу, за студенческую организацию, волонтёрство и форумы - за "точки роста". Я благодарна за будущую специальность - за действительно интересные проекты и возможность творчества. Я благодарна за моих людей - за всех, кто хоть как-то повлиял на мою жизнь, а особенно за тех, которые готовы принять меня всегда. Хочется сказать спасибо за всё, что у меня было, есть и будет. Кому? Вселенной, моим людям и самую малость себе. Мне почти 19. И неважно, что я скажу через 2 дня: "мне уже 19" или "мне всего 19". Важно, что я осознаю неповторимость всего, что происходит со мной. И важно, что я точно знаю, что попрошу у Вселенной на свой 19ый день рождения: много сил, чтобы сделать 20ый год жизни прекрасным. Кажется, пора спать, вставать через 5 часов, собираться и тащить огромный чемодан на вокзал, а себя на фестиваль по социальной рекламе. А потом домой, к новому этапу моей жизни. Доброй ночи.