Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А вообще я тут вспомнила о своих тупняках и самых страшных моментах.Я безумно завидую людям, которые сходу все понимают и не задают тупых вопросов и у которых словно где-то есть голос, который подсказывает, как и что нужно делать.
Я безумно боюсь собеседований. Все мои собеседования проходили лайтово и легко. И мне везде везло, а сейчас я дико боюсь идти снова. Потому что не знаю что говорить, что нужно делать, боюсь всяких этих "продай мне лист бумаги" и прочей ерунды.
Самое смешное, я сама провела этих собеседований штук 50 точно. Когда искала себе сменщицу, из которых я выбрала Леру. Это было реально смешно, потому что мне 20 лет было, я работала кассиром и никто не верил, что мне реально столько лет. И когда я стажировала девочек, которым 30, мне было очень неловко, потому что все время хотелось говорить "вы".

И вот он момент, когда я осознала, что уже пора идти на работу, деньги заканчиваются, да и я наотдыхалась уже 3 месяца, пора все-таки что-то делать.
Тем более мне дико скучно стало.
И я хочу новый коллектив.
Но я так дико боюсь идти на собеседования :DD Я знаю, что я дура. Но я правда стремаюсь. Хотя логично, что даже если я собеседование завалю, то я больше и не увижу этих людей и не надо так стрематься, а я все равно словно маленькая девочка, которой опять 5 лет и мне надо принимать какие-то решения.

Я сейчас офигела буквально от того насколько дорогие сейчас авиабилеты. Я понимаю перед праздником это норма, но число то я выбирала вроде после праздничное.. И мое желание сейчас съебаться нахрен из этого города и не знать больше всех этих людей провалилась к чертям собачим. Поэтому сидеть тут надо еще дочерта времени и при этом как-то перестать чувствовать одиночество. пии..сдец**

Akula – All I Want

Все наверное уже спят в это время, а я только только разогналась и чувствую себя бодрой и готовой покорять вершины.

Вообще завтра мне очень рано вставать, сама не ожидала, как подписалась на это, но раз пообещала, то надо обязательно придти.

Буду дегустатором корейской еды в ресторане, они обновляют меню и им нужны мнения людей со стороны. Спасибо знакомому, что попала в группу дегустаторов^^
Это тупо, но я даже немного переживаю, что я либо начну как в прошлый раз сразу лезть со своим мнением, где и что не нужно, какой остроты должно быть блюдо и какой бульон, а что лишнее, либо затуплю и все будет новое, что я никогда не пробовала и мне не с чем будет сравнить.
А еще у меня дикий страх, когда нужно что-то сказать, ну типо свое мнение. Не потому что я боюсь, неееет, просто когда слишком много людей обращают внимание на меня, речь притупляется, слова забываются и я становлюсь чмом, которое знает только "эээ дааа ууу" и все :DDD

иногда ее лицо в 2х сантиметрах от твоего. и это идеальные 2 сантиметра. не надо их преодолевать. надо оставить ее вечно недостижимой. что вы знаете вообще.

Меня наполняет злость и она уже начала переливаться через край. Меня раздражает каждый прохожий, задевший меня рукой. Раздражает человек, который на входе в метро, где с его стороны табличка "ВЫХОДА НЕТ" прет именно туда и мы сталкиваемся в этом месте, потому что я иду на свою - "ВХОД". Меня раздражают хамы в кафешках, которые грубят официантам. Потому что я знаю, что официант или кассир на рабочем месте нагрубить не может, а вот я, в качестве посетителя, еще как могу. И часто вступаюсь и грублю тому тупому идиоту, а это быдло пытается закрыть мне рот. Меня раздражают те, кто не умеет соблюдать элеметарные правила жизни в обществе. Бесят те, кто бросает окурки под приехавшую маршрутку, хоть до мусорного бачка 1 метр. Меня жутко, ужасно, кошмарно раздражает большинство людей и их тупых, мерзких поступков. Не знаю, как держать себя в руках, как абстрагироваться. Я боюсь найти себя, избивающую какого-нибудь мудилу огнетушителем, 2 минуты назад сорванным прямо из окна "разбить в случае крайней необходимости". Боюсь, что подобное решение как раз и станет моим окончательным "аварийным выходом".

Конечно такое сильное ощущение собственной неидеальности неправильно. Это все неправильно, вредно и проблема у меня в голове, а не в том что я жирнаястрашная. Но почему не начать меняться? Ведь все же какими большими мои комплексы и тараканы в голове не были, но я и правду не идеал снаружи. Но я знаю какой я хочу быть и что мне для этого нужно. Я не хочу ставить себе дедлайны жесткие, но чем быстрее я смогу наладить все во внешности, тем быстрее наступит внутренняя гармония.

"я забронирую лучшее место в аду тому мужику, который говорит мне, как "любит" меня, и в то же время пытается наладить отношения со своей бывшей"

"Ты нужен там, где ты сейчас. Происходит только то, что должно происходить. Все начинается вовремя. И заканчивается тоже."

how-are-you: maybeican: люди, занавес, папарацци, город, комната, тишина - ты научена улыбаться, даже если внутри темна. впрочем это вполне искусство, делать вид, что в душе покой. помни, если никто не в курсе, всё проходит само собой! @#ахастахова

Моя гордость иногда меня подводит, но чаще всего, она мне помогает. Помогает понять, что мое, а что нет. Даже если я очень хочу, я могу не звонить человеку, если так надо. Гордость не позволяет мне прощать подлость и предательство, и это правильно. Моя гордыня так же не любит лицемерие и людей, которые ставят себя выше. Жизнь показывает, что сильные мужчины, как и лучшие из женщин, чаще всего земные. Они могут поддержать диалог и помочь в сложной ситуации. А люди без содержания ставят себя так высоко, что если упадут - не соскребешь. Нельзя быть самовлюбленным человеком, нужно просто любить себя, своих близких и трезво оценивать ситуацию. Гордость - это то, из-за чего многие пройдут мимо нас, другие подумают что мы слишком увлечены собой, но если она в рамках - то мы обойдем стороной не наших людей.

"если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт.нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, чтобы его держали - это всегда льстит самолюбию.поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоём лице. да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя."

"Порой жизнь кажется невыносимой. Спустя мгновение, та же самая жизнь кажется невыносимо прекрасной. Жизнь никогда не меняется. Меняется только твой взгляд на нее. "

Хорошо, что я тебе нравлюсь и могу время от времени хоть поныть, а ты успеешь между строк вставить какая я замечательная, а то совсем пиздец.

Неимоверно сильная ненависть. Даже к одному близкому человеку. Потому что опять одно и тоже. Бесит.
Еще мысли о некто и его девушке. Бесит вся ситуация. Правда она существует только для меня, но не важно.
Усталость.
Опять постоянные боли в голове.
Желание размножиться на несколько меня и хорошенько отпинать себя. Потому что почти достигла собственного дна. Потому что все больше деградирую, скоро будет совсем уж конченная и жалкая версия меня. Потому что псевдострадания и некая бесполезная одержимость мыслью.

В принципе, все как всегда. Ничего нового. Плохая стабильность.

что со мной стало?

я сейчас читала свой старый блог и у меня просто ком в горле. ощущение, что я читаю записи чужого человека. при чем это абсолютно чудесный человек - остроумный, добрый, амбициозный. я была окружена лучшими людьми, которых сама и выбрала. я читаю переписки с ними, истории о них. а мысли, которые приходили мне в голову. я сейчас даже не задумываюсь о таких вещах. и умение писать у меня было в разы лучше. сейчас я еле несколько строк пишу.

еще в поездке в Питер, когда я встретилась с Л., она спросила, почему я не пишу, и рассказала о том, как сильно ей нравились мои рассказы. я пообещала, что возобновлю свою деятельность, но не могу!

где, черт возьми, эта девочка? как мне её вернуть?

я призер универсиады, но меня это не радует. посмотрев свои результаты, сразу посмотрела его. 80, 85. меня начинает подташнивать от одного имени, этот камень в сердце, это жар в щеках, это все просто невыносимо. 'а никита андреич жив, он вообще собирается сдавать диплом?', 'а что, никита совсем плохо отвечал?', 'ой, а как это никите удалось? и что, он будет поступать? а не, он же хотел в париж' - ПОЖАЛУЙСТА не гОВОРИТЕ мне о никите блять НЕ ГОВОРИТЕ!! сегодня днем я думала, что все хорошо, а теперь снова глушу абсент и мне плевать, как долго это все продлится, глупо или нет, сейчас мне супер хуево, настолько хуево, как давно не было. как можно разрушить все просто за два дня? как блять? что теперь невозможно ни как раньше, ни по-другому?

Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг вас. вы умрёте от усталости, не интересуясь ничем, кроме себя самих; именно от этой усталости вы глухи и слепы ко всему остальному.

удивительно, до какой степени человек в действительности одинок, что "мы живём одни и умираем одни" кажется давно понятой и прожитой истиной, но каждый раз проживается ещё более глубоко, выходя на качественно новый уровень драматизма и внутреннего перелома. хоть на сцене театра ставь.
пиздец.
image

Мужчина, которому нечего скрывать не будет прятать свою спину и сразу же одевать футболку Если такое происходит то есть третья которая так же претендует на него, тогда это не отношения, а хуйня

мой мужик даже играть со мной не хочет
даже мой мужик (уверена, что твой?)
уже и не вспомню, когда последний раз была в чем-то уверена.

nothing, nowhere. – gutter
слушай

Друзья познаются не только в беде, но и в радости. Те люди, которые не могут за тебя искренне порадоваться, не являются твоими друзьями.

Ошо

Аня сегодня на меня так странно посмотрела. Как будто она знает обо мне что-то, чего не знаю я. Она у нас просто концентрированное солнце, но так забавно стало. И никто не оценил ее шуток про "с кем Алина ночевала" и про Леонгард с Владосом. Лишь бы она не испортилась у нас. Очень светлый человек.

Не могу поверить в то, что все это действительно происходит с нами. Ты со мной. Как это получилось? Неужели я действительно могу обнять, могу поцеловать тебя? Я действительно легко могу написать и позвонить тебе, зная при этом, что ты будешь рад? Наверно, так себя чувствуют счастливые люди. Я на своем месте. Мне комфортно и ничего не нужно.

Все эти чувства и ощущения так непривычны. Не знаю, почему я не говорю тебе о том, что я правда счастлива находиться с тобой. Наверное, нужно это исправить. Ведь с твоей стороны я это слышу.

Неужели все так резко поменялось? Теперь уже сложно представить свой день без тебя, без твоих сообщений и звонков.

А наши смущенные улыбки? Думаю, мы будем смеяться над началом наших отношений спустя время. Это все так по-ребячески мило.

Уже скучаю по тебе.

The Retuses-Письмо к женщине.

НикаЗнаешь… Забей что думаю другие… Плыви по своему жизненному течению.. Нас всю жизнь будут обсуждать, виня нас в нашей же не компетенции..
Людям свойственно осуждать и обсуждать… Они без этого не могут.. Для них это пища для своей внутренней помойки…
А страдают кто?! Они в этом случае?! Нет… Мы! Люди которые имеют моральную этику… Которые для каких то целей, порой задумываемся о том… Что скажут и подумают…
Не надо! Не надо думать… Надо наслаждаться.
Получать удовольствие от того, что ты можешь написать и сказать что-либо!

Потому что в основ, как правило… Осуждает кто?! Тот кто не может просто напросто сделать этого как делаешь ты!!!
Все ведь куда проще!
Критика.. В современной мире это называется так. И я считаю не надо её бояться., она будет всегда. Просто в некоторых моментах к ней надо относиться лояльно.
…Не спорю., что некоторым просто сложно.

Только я считаю что в таком случае., нужно учиться выходить за рамки обычного, вытащить себя из комфорта! И вот тогда., будет бомба! Ты ощутишь настоящую себя., без страхов…

Я знаю почему бросилось именно это… Потому что ты хочешь чего-то нового… Просто не знаешь где это новое, найти.

А ещё, заметила что нам всем, свойственно слишком много думать… Прав был тот, кто сказал что "тот кто думает, не счастлив "

И он прав.. Мы слишком много времени уделяем своим мыслям., мы всегда вспоминаем о том, о чем ге надо… И думаем о тех вещах на которые не стоит зацикливаться., мы много анализируем, дабы думаем что это нам как то поможет… Только все это., нихрена и не помогает…
Мы начинаем забыть элементарное.. Что жизнь идёт, в ней море прекрасного и неизведанного.. А мы, пытаемся изо дня жить лишь в своей голове.

Абстрагируйся от всего., и просто дыши.

Нужно приниматься во внимание что с тобой происходит..
Ход своих мыслей нужно во время присекать информационный поток.

..По этому чувствовать себя одиноким - это нормально! Это говорит лишь о том., что ты трезво смотришь на мир..

Когда ты опускаешь руки., главное не забывай просто идти))

И мы с тобой говорили уже много раз на эту тему!
И вспомни., ты меня поддерживала.. И говорила, главное хотя бы идти

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.

Марк Твен

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.

Марк Твен

Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Л.Н.Толстой

День 28. Поделитесь, о чем Вы думаете чаще всего?

В моей голове последнее время только 4 мысли (вот такая амеба): 1. как сбросить еще пару пар лишних кг со своего мерзкого тела; 2. где найти денег ; 3. почему в сутках всего 24 часа, не хватает времени на переводы; 4. и что за ерунда происходит на работе.

Флешмоб

"Позориться" — слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами.

Макс Фрай

Ты знаешь, мам, я кажется больна
Не трогай лоб, тут нет температуры
И если честно я бы выпила вина
Такого крепкого, чтобы сводило скулы.

Нет горло не болит, и я не мёрзну
Не надо аспирин, не надо чай
Я почему то стала ненавидеть вёсны
И осень - холода, листва, печаль.

Да нет, идти к врачу увы нет толку
Он всё равно диагноз не поставит
Достанет лишь огромную иголку
И просто как прививку след оставит.

А в справке всё подпишет под простуду
Не зная что внутри, и что на сердце
Что битая порой лежит посуда
Порой во всех шкафах открыты дверцы.

Психолог? может быть, и то навряд ли
Я сомневаюсь что поймёт о чём вся суть
Мне будет легче объяснить что "всё в порядке "
Уйти домой, и по возможности уснуть.

Не надо докторов, пилюль, уколов
Душа болит, и льётся как духи
Она порой поёт, ты знаешь, соло.
О том, как плохо без его руки.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайам

Не цепляйтесь за прошлое, не живите обидами.
Вспоминайте хорошее, никому не завидуйте.
Все, что небом вам послано, принимайте как должное.
Все, что сделано - к лучшему, как бы ни было сложно вам.

Будьте счастливы!

Я так нуждаюсь в твоей любви, просто нуждаюсь. Кажется, когда тебя нет рядом я становлюсь с каждым днём все хуже и хуже. Смысла нет без тебя. Я так хочу стать лучше, помоги мне. Господи как ты мне нужен…у меня уже едет крыша, я везде ищу тебя глазами…

Любовь моя, я так тебя люблю! Ты самый лучший парень во всем мире ! Я так хочу быть с тобой ! Давай помиримся и не будем больше никогда ругаться. Я так устала, ты мне так нужен рядом, просто рядом…как я бы хотела тебя обнять и всегда быть с тобой рядом…как жаль что ты никогда не увидишь это сообщение, во мне не так много силы, я стала насколько слабой и боюсь боли, что мне легче тебе не писать вдруг ты больше не любишь меня и не хочешь быть со мной. раз пропал на две недели, не заходил в вк…..теперь заходишь и не пишешь, значит, не хочешь. Мне жаль, что все так получилось, прости меня за всё. И будь счастлив. Спасибо за всё тебе. Помни, что я люблю тебя и всегда буду любить, ты самый самый. Я даже сомневаюсь что испытывала к кому-то чувства до тебя!! ❤️

Сегодня в Энергодаре. Уже не пишу "дома". Сижу на парапете и грущу об отрочестве. Столько молодежи: ходят и повторяют одну и ту же молодость нашу. Хочется домой - туда, где всегда ты рядом, всегда понимаешь. Только с тобой теперь "юность с прекрасным названием жизнь". Ты - часть меня. Сидя, свесив ноги вниз, я не могу вести осмысленный внутренний диалог, ощущая понимание, тепло в душе, баланс. Я хочу болтать с тобой. С тобой уютно всегда. Странно засыпать одной. Говорят, хочешь узнать человека - отправься с ним в путешествие. Прожив с тобой полгода, сегодня, в путешествии всё поняла. Я проснулась и всё поняла: вот с тобой можно везде, можно всегда, можно что угодно. Ты - это та вечно недостающая часть меня. С тобой хочется прожить эту жизнь.

через пару дней долгожданный май, Петербург заливает дождём. очень хочется тепла, пусть и от погоды.

безумно хочется спать. очень долго. настолько, насколько долго может спать человек.

я редко рассказываю что-либо людям, просто потому, что зачастую это требует объяснений. по-сути я не обязана ничего объяснять, но зачем тогда было изначально говорить "а", а на "б" залупиться. примерно так.

именно поэтому сегодня и всегда всё нормально, но моя великая шестёрка, зная обо всём, принесли сегодня объятия, таблетки и немного смеха. я им правда очень благодарна, за то, что они со мной.

мне кажется, самое обидное в расстовании, это когда человеку снова нужно спать одному.

я прям сто по сто не выживу без секса

и все эти шуточки про детей/замужество и, как следствие, отсутствие секса-меня не устраивают

мне нужна нормальная семья

нормальный муж

и наш траходром--мягкая постелька

—Мужчины вообще не должны обижаться, обиды- это женские безделушки.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи. Париж"

Раньше я думала, что самое страшное, что может случиться в жизни — это потеря любимого человека. Но я ошибалась. Самое страшное — осознать, что потерял себя.

система дала сбой. когда уже твой организм говорит тебе "стоп, хватит, остановись".
несколько ночей в бреду, несколько дней с температурой под сорок. и в общем, сегодня первый день, когда мне хоть немного лучше.
Если вкратце, я даже не понимаю, как с такой нянькой, как Ваня, я не умерла. Серьёзно, забота-это не его. Он вообще не знает, что такое забота. Наверно, ещё дело в том, что я себя так поставила, типа я вся сильная, всё сама могу. Никогда его не напрягала, а надо было. Я вообще не умею просить о помощи, ни у кого. мне кажется, я становлюсь сразу обузой. У свекрови, например, весенне обострение, но она выставила всё так, как будто это я тронулась, а не она.
Ну а я-то молчу, я-то выше этого. Хотя если честно ещё чуть-чуть и меня будет не оставновить

ебано людям, у которых после свадьбы и рождения ребенка(взяла 2 главных и переломных момента) всё меняется

я хочу быть всегда стройной, много и сочно трахаться со своим мужем, не терять романтику и веселиться

День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Это трудный вопрос. Пожалуй, я горжусь тем, что смогла поступить на бюджет в очень хороший ВУЗ (ну его таким обычно считают). Что сдала ЕГЭ по истории на 91 балл. Что мне и очень помогло. Конечно, со временем отношение моё немного поменялось.

Например, 2 года назад я так переживала за поступление, потому что бюджет был мне очень нужен. Удалось проскочить в последний момент во вторую волну. И проходной балл был 238 (у меня было 241). То есть вот чуточек, и я могла бы оказаться за чертой. Плюс здесь сыграло везение, так как кто-то просто оригиналы аттестата не принёс. Спасибо им! :)

В том же году (то есть для сегодняшних первокурсников) проходной балл намного меньше, чуть ли не на 20 баллов! Что, естественно, заставляет поменять своё отношение к своему поступлению. Вот так сложились обстоятельства, так получилось.

Горда ещё и потому, что моя математичка в школе говорила, что "невозможно поступить на бюджет на гуманитарные специальности". Ха-ха-ха.

сценаристы сказали, что мать Люци их идея, а не взятая с мифологии или комиксов. но при этом люди умудрились даже пихнуть туда сверхов. господи, серьёзно? у всех настолько спн в мозгу застряло? что они считают это первоисточником?

опять на большой скорости не справилась с управлением и врезалась. в реальность. это значит: просто я нерасположена к ощущению любви и жизни; меня читают, как открытую книгу, но я желаю быть загадкой; мою психологическую инфантильность диагносцировали, а я раздражена (бушую) и обидчива (всхлипываю) по такому поводу. "что делать?"-истерически задаюсь я вопросом, ведь эмпирический путь познания в процессе жизни мной не осуществляется, и диктует мне сознание: "смерть тебе!/погуби себя!"

Я буду писать плохо и непонятно, но я в вас верю.

Она вернулась, я бы стояла над раковиной и плакала, а потом подняла бы глаза на свое отражение и сказала бы: “Это была не я, это была не я”. Но так не получится. Кто я? Кто этот ребенок с заниженной самооценкой, который выбивается из-под хорошо спланированного образа. Нет! Нет! Нет!

Она возвращается. Если я за что-то берусь, я сдаюсь слишком быстро, если я загораюсь идеей, фитиль оказывается слишком коротким, чтобы что-то развивать или продолжать. Мне кажется, что лучше не делать вовсе, чем пытаться сделать хорошо.

И хорошо, конечно, что я могу это понять, но я не могу ничего изменить, мне становится страшно за себя, потому что бред какой-то творится. За последние годы я такой себя не помню. Класс седьмой, наверное, начало, я последний раз была чем-то подобным. Да, это же не человек, не личность, какая-то субстанция.

Не буду дальше продолжать, здесь все и без слов ясно: деградация. Диагноз серьезный.

Что-то делаем, обязательно что-то делаем, потому что мне надоело врать: себе, людям, в лицо врать, не думая о том, что существует правда. Моя жизнь полна фантастической выдумки, которую я придумываю, которой я верю. Я немного ненавижу себя за это.

И я бы забросила блог, пообещать вам не бросать писанину? Что толку- все равно ведь не сдержу.

Вот теперь видите, я такая во всем. Дурочка, стандартная дурочка с хорошей музыкой и больной памятью. Дурочка. Что-то обязательно изменится, когда второй раз пойдет последний снег. Не сегодня ли?

День 6. Расскажите о вашем любимом супергерое

Тор. Я, признаться, не читаю комиксы и сужу лишь по фильмам. И такой персонаж как Тор стал мне глубоко симпатичен. Мне очень нравится его становление как личности и героя на протяжении всех историй в киновселенной Марвел.

Флэш. Барри Аллен из одноименного сериала. Он иногда бесит. Но то, наколько он жертвенен, самоотвержен и смел меня поражает. (так же как и его глупость).

Росомаха. Я не могу говорить о героях и не упомянуть Логана. Просто велеколепный персонаж. У него собственная философия, собственное мировоззрение, собственные идеи и цели. Но вместе с тем он всегда сражается за мир и побеждает.

Будут горячие майские выходные. Приезжает Ира, надеюсь, что приедет Кисель, нужно встретиться еще с Яной. Люблю это. И хоть передохну от людей меда. Люблю их, но нужна передышка.

эмм.. немножечко не понимаю, как так вышло, но до последней минуты у меня в предыдущем посте было фото с одним облаком и с одним набором слов, а сейчас он сам поменялся на совершенно другой. што?

как удачненько новый альбом дрейка вышел! люблю писать диплом под хорошую музыку, а это прям в тему. вообще не плохо было бы найти микс какой-нибудь длинный, из того что я люблю) как всё таки мало надо для счастья)

День 5. Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Картинка с тегом «pink, bad habits, and habits»

Я хочу побывать во множестве мест, на самом деле. Как в России, так и в мире.

Одно из этих мест столица Боснии и Герцеговины - Сараево.

Картинка с тегом «italy, cities, and siena»

Второе место из множества - маленький итальянский город Сиена

Даже не знаю зачем я продолжаю делать это. Наверное, тяга к саморазрушению у меня в крови. Суметь бы хоть на секунду увидеть мир простым, а не клубком странных сложностей, может, тогда бы я смогла скинуть с себя эту иллюзию проблем?

В моей голове идет война. Гражданская, но самая настоящая. Против моего желания написать тебе и вытащить куда-нибудь в ночь идет, вооружившись до зубов, единственная здравая мысль, объясняющая все твои поступки и действия: "Ты ему не нужна. "
Гулять точно да, а там посмотрим по месту.
Ужин и друг сейчас будут очень кстати.

Сначала были слёзы счастья, потом несчастья- потеряла колько Китти. В автобусе поняла, что на палье нет привычного ощущения. Стремглав позвонила папеньке, чтобы посмотрел там, куда я его ложила перед отходом, прежде чем надеть. Его нет. Я в слёзы. Это кольцо мне дороже всех. Это знак всем, что я занята, а лично для меня- ощущение постоянного присутствия милого. Оно мне безумно дорого. Встретилась с малыми, пожаловалась Федьке, посочувствовал: -Не расстраивайся, это не последнее кольцо в твоей жизни. Надеюсь, Влад сообразит, что тебе нужно новое, - устами младенца глоголит истина.)) Чуть спустя перезвонил Китти (я уже успела пожаловаться), пытался поднять мне настрой, не забывая стебать: -Никогда ничего не теряла, а тут именное моё кольцо потеряла. Ну конечно. Я снова чуть ли не в слёзы, а потом не выдерживаю: -Всё, с тебя новое кольцо!, -впервые включила наглость..) Получила положительный ответ. Отвела малых в бассик, решила напоследок проверить сумку- нашлось! Моему счастью нет предела!

дожили. теперь, чтобы актриса подходила на роль (или вообще тянула на канон) нужны сиськи. не, серьёзно. сиськи это хорошо. но ведь нужны сиськи как в той древней игре, где форма была треугольной!

конечно, Энджи мало кто переплюнет, но ребят, время прошло, тем более, фильм будет не только по перезапуску, но и сам будет перезапуском франшизы.

ну а вообще, я очень болею за Викандер: 3

*фото летнего Дэхена. Очень люблю эти их снимки ^^

Я Вам почему-то не рассказывала, хотя, было бы интересно записывать процесс. Чтобы проследить изменение своих же мыслей.

Так получилось, что из всей к-поп сферы я первоначально полюбила EXO и B.A.P
И вторые решили порадовать нас концертом во время мирового тура.
И хоть они у меня не в самом приоритетном-приоритете, я отчего-то четко решила, что поеду куда угодно, если билет на сам концерт не дороже 7 тысяч.

Две недели ушло на покупку билета в фан.зону. Ох, сотни людей пытались вырвать билеты. Мы рушили сайты касс, обрывали телефонные линии и нервировали женщин на другом конце телефона :D Хотя сейчас любой билет можно купить спокойно. Но в первые дни продаж нервы нам потрепали серьезно. Зато есть что вспомнить, и некоторые хорошо подружились пока общались. кричали. истерили, выясняли происходящее в одном обсуждении вк.

Я смогла урвать билеты для еще троих людей (еще в первую неделю во время второй волны), т.е. +3 сотенки магии мне в карму ^^
Сейчас у меня есть все билеты, даже на дорогу, плюс после концерта я еще поеду в Питер!

Несколько месяцев назад я бы и подумать не думала, что поеду в Москву, а потом и в Питер (ибо не была ни в одном из городов) просто чтобы хорошо провести время, без серьезной надуманной цели. Хотя в Питере собираюсь сходить университет, узнать на счет магистратуры.

Но вот.

Меня зовут Даша. Я решила поехать на концерт корейской группы, просто поставив родителей перед фактом. На носу сдача диплома, госы, в разгаре сессия. И это сумасшествие. Но я до сих пор каждой своей клеточкой чувствую, что "так надо". Я абсолютно спокойна и уверена в своем ненормальном решении.

Вот :)
Кажется, мне прада пора рассказывать Вам больше. Может кому-то из Вас будет интересно. Да и мне потом ностальгия.

В ми­ре-су­пер­мар­ке­те нет ни­че­го про­ще, чем по­чув­ство­вать се­бя за­бра­ко­ван­ным то­ва­ром, будь ты ба­кла­жан или че­ло­век.

Бывает, что просто момент проЁбан. Человек перегорел, выгорел, остыл, расхотелось. Когда тебя долго морозят и не дают то, что тебе так желанно, просто выгораешь, начинаешь видеть с другой стороны, перестаёшь относиться с пылом с жаром, ну есть и есть, вот и всё. У мужиков такое чаще, чем у баб. Бабы любят страдать и понимать всё, когда уже просто слишком поздно.

Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее, только вот еб..ться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

Баба всегда оставляет след в жизни мужика: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

Она была красивая, гордая, немного умнее, чем должна быть женщина, у неё была задница, которой гордилась она и, от которой тащился я. Она много смеялась, пошлила, любила секс, курила, обожала виски с колой, носила корону и никогда её не поправляла. Она редко плакала, а, если плакала, то скидывала на то, что была бухая, а это не считается. Почему всё в прошедшем времени? Да потому что все ох..енное не может длиться вечно.

цените людей.

цените их пока они рядом, пока они "ваши".

иначе потом будете как я, смотреть на фотографии и реветь.

Как увядающие цветы люди.
Осень - и ничего нет. Как страшно это "нет". Как страшна осень.
(на извозчике)

- озвучивание моих образов и мыслей незнакомым Розановым. Но об этом с весной и думается.
И через пару часов приедет Этот человек. Страшно. Страшно, что не о чем будет говорить. Все страшно.

Мама позвала к себе: -Тебе это ещё нужно?, - беру в руки, сразу понимаю, что это: -Господи, мама, почему ты мне раньше про неё не сказала?! Я не видела! Это от моей подписчицы! -Она давно лежит.. Читая открытку, я расплакалась. Нет слов, одни переполняющие эмоции.. У меня правда нет слов..

Спасибо, Suffrage, милая, Ксюша!

P.S ни дня без слёз.. Ну в этот раз хотя бы слёзы счастья!

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша. Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество. Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать. Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия. Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная. Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала. Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает. Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника. Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая. И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Соседи в общаге и Костя дружно решили, что у меня ПМС, о чем не преминули заявить.

Блять, ребят, у меня не ПМС, у меня депрессняк, поэтому я не разговариваю, а если и разговариваю, то только по делу. И сука просить убрать жвачку с моей бутылки с угрозой залепить в волосы не значит, что у меня плохое настроение, это значит, что ты свинья, будь добр, убери.

Почему парни любят все сваливать на ПМС? При любом удобном случае. При том, что у меня как бы во время месячных настроение ваще никак не колышется, лол

Качаю Мисфитс, захотелось пересмотреть, причем начиная с третьего сезона, где Руди появляется. Помню когда сериал выходил, я с подругой и с ним спорила кто лучше, кудрявый или Руди. Аж до обид доходило :D В итоге, сходились лишь на том, что у кудрявого способность крутая, а у Руди харизмы больше :)

Попутно скидываю музыку в плеер для покатушек. Сегодня планиурем часов до 3 ночи погонять, сразу в два конца города съездить. В одном конце парк, в котором я не была ни разу, в другом - наша любимая набережная. Вчера вечером выехали, а холодно стало, ветер. Часок покружили и домой.

Попозже напишу по флешмобу, опять пропустила.

День 5 - 10 любимых напитков

1) Чай, обыкновенный черный, с сахаром, без всяких там замарочек.
2) Молочный коктейль, можно с добавками.
3) Кофе, с сахаром и сливками.

4) Игристое вино белое.
5) Спрайт .
6) Апельсиновый сок .
7) Мохито безалкогольный.

Что-то слишком больиие промежутки у меня между днями флешмоба… Но тут проблема в том, что мне никак в голову не шли напитки, поэтому вместо 10 пришлось ограничиться 7.

Признаюсь честно, мне обидно, когда Влад без меня ездит кататься на велике.. Он прекрасно знает, как я хочу велосипед, как я из-за этого переживаю, плачу; как я ждала тепло, чтобы покататься. Но, к сожалению, пока мне его купить не могут. То, что Влад ездит с кем-то кататься, оставляя меня на выходные одну дома, равносильно тому, если бы я продолжила посещать заведения с кем-то, когда мы начали встречаться. Но я от них отказалась, потому что знала, что Владу будет неприятно.

интересно бывает ли такое у обычных людей

лежишь ночью, не можешь уснуть, а потом резко вспоминаешь о существовании своего блога столетней давности. на утро решаешь найти сайт, вспомнить пароль, а когда все получается, ты ничего не чувствуешь, кроме как появившейся надежды выплеснуть все то, что происходит в твоей душе, все то, чем так забита твоя голова. ведь не так уж и важно кому ты будешь открываться: людям или какому-то интернет источнику

увидев свой единственный пост, невольно задумалась о том, что подтолкнуло меня завести свою страничку на этом сайте. кажется, за 4 года мало что изменилось в моей жизни: я все так же одинока. и пусть я всегда говорю "да что вы, ребят, мне так хорошо одной", но до боли обидно, что ни один из моих "друзей" даже не может разглядеть в этих словах настоящей лжи. как вообще человеку может нравиться быть одиноким?

так вот к чему я, да, за 4 года совсем ничего не изменилось. да, друзей прибавилось, но друзей ли? да, разбитое сердце склеилось, но избавилась ли я от боли и воспоминаний? абсолютно нет

так почему же говорят, что время лечит и все расставляет на свои места? неужели это и есть мое лекарство и место? одна и со шрамами внутри? если это так, то у меня нет ни одной мысли как с этим жить дальше

Бабе нужен Мужик, который сможет её подчинить, с ухмылкой, дерзко, но бережно.., потому что это лишит её ответственности, позволит ощутить себя маленькой, наивной девочкой.., став безнаказанно-развратной, когда не нужно притворяться быть паинькой, когда сможет стать такой, какой её никто не знает - порочной, падшей, развратной и бесстыжей..

Меня, один парень, назвал вульгарной девицей потому, что я сказала "не обессудьте", "по кайфу" и "не палюсь". Думал я застесняюсь и такая "о, боги, какой позоооор". Хуй там плавал. Сказала ему, что б шел на хуй и больше со мной не заговаривал. Решил он мне тут свои пять копеек вставить, гондон. Аж выбесил, умник.

вот и снова я сюда заглянула. а может и вернулась ненадолго.

все как обычно не по плану. жизнь идет своим чередом, не всегда спрашивая, нужно ли мне то, что она дает, и наоборот. нескончаемая и уже пугающая учеба, работа, благодаря которой практически нет времени и придурки, почему-то нужные больше, чем хорошие парни. эх.

вот так вот у меня дела.

поехала я домой в общем :) а где-то впереди долгие рабочие дни, пока у кого-то выходные..

я могла бы сидеть сейчас в самолете!!!!и летя над облаками думать о том как ничтожен этот мир, а вместо этого я лежу на диване с собакой думая о том как мой парень гуляет с прошмандовкой с которой ему норм, а с его не побоюсь этого слова ОХУИТЕЛЬНОЙ девушкой ему скучно, и знаете что хочу сказать?!режим похуй включен, я больше не хочу ничего не любви не дружбы никаких чувств, я хочу просто жить и забивать на все, и вот ты лежишь, думаешь и именно в этот момент ты можешь сказать - меня сломали, ту сильную которая думала что скала, и что никогда не будет чувствовать себя ущербно, которая идя по улице задумывалась о том что ебать да куда он денется, которая думала та ну норм все я иду такая охуенная все у моих ног, та что думала выйти замуж, вот после такого момента наступает похуй, просто похуй на все…

Можно я здесь немного пофилософствую? Кто бы что не говорил, а жизнь все таки - не одни развлечения и удовольствия, а плодотворная работа над собой. Во всех планах, естественно. Но сейчас о злободневном. Генетика генетикой, конечно, и не всем быть худышками, многим даже идет быть "в теле", но когда молодая, полная сил и здоровья девушка откровенно забивает на себя, свое тело, просто хочется спросить WHY? Не суди, да не судим будешь, но "люблю себя любую" больше походит на избитую отмазу для своего неугомонного аппетита. Очень грустно видеть своих ныне стройных, мотивирующих подружек, приятельниц в тучном теле.

а вообще, мне кажется, когда хочешь поставить кому-то лайк, а потом думаешь "нет, не буду лишний раз о себе напоминать, чтоб не трогали" - это пиздец, товарищи, не правда ли?

посмотрела ночью фильм "Она", и это взорвало мне мозг! черт побери, если гребаная машина не может запрограммировать себя на верность - чего ждать от людей? xD хотя вообще сама идея фильма кажется фарсом, я всё время проецировала происходящее на свою жизнь, разумеется, и офигевала еще больше xD в общем, жутковато как-то. и сразу же хочется что-нибудь изменить в жизни.

Открыла глаза где-то в 8:30, через минут 20 приехал Никита. Попили чай, посмотрели видео, посмеялись. Я собрала сумку и поехали в больницу на занятие. Каждое бы утро меня так забирали из общаги :D Сегодня нас водили на операцию. Скажу одно: хирурги - мои боги. Операции идут по многу часов, в операционных духота, не присесть. Нужно быть в хорошей форме, чтобы каждый день выдерживать это. В следующую пятницу опять пойдем, но уже на плановую. Хороший сегодня день.

я поянла почему меня тк начала волновать тема свадьбы

потому что мой хороший друг решил сделать своей даме предложение, этот еблан не купил еще кольца, забыл размер пальца, не нашел место в праге для предложения

сука я его хочу уебать, а потом я уже представляю, как они будут копить деньги на свадебную церемонию, потом они это все будут реппетировать, а сука копить будут долго или сделают бомж-вариант

сука у меня такой багет

они еще ни разу не жили вместе, знакомы очень мало, замуж, ну ладно тебе 30 лет нахуя тебе такой гембель

у меня горит У МЕНЯ ПРОСТО ПОДГОРАЕТ

я нем оуг успокоиться

хотя ладно, он же все равно не послушает нас

еблан

все любят майские праздники, за природу, за шашлыки, за винишко

а я же ненавижу майские, потому что каждыйе майские у меня были ужасными по разным причинам, мы с Ирошниковым всегда попадали в какие-то пиздецовые ситуации

всегда были какие-то ссоры и недомолвки и испорченное настроение

мне бы пережить эти мейские, может потому что я не буду их отмечать мне будет похуям, что будет в эти дни

для меня это проклятые дни6как когда-то был мой день рождение и новый год

пока не появился Ирошников и не начал переламывать это все говно

на день рождение всегда у меня идут месяки и я валяюсь тюленем, а он сидит рядом и смотрит со мной всякую поеботу

на новый год мы просто вдвоем и это лучшее что может быть

и твой день рождения, я его пиздец как люблю

не могу понять почему, мне всегда так хорошо и пряитно что-то готовить и подготавливать

ну а 23-е февраля, это просто милое число

потому что так надо

(день2)

Каких только не было у меня ников для блога.И чего я только не придумывала.

Сейчас например "Скораянескоро" - это как показатель моего болезненного состояния что ли…

Я не считаю себя бедной и несчастной, но я считаю что мне очень и почти не под силу справиться с некоторыми страданиями.Я поставил данный ник год назад.Тогда я какой только не была…

Я ждал тебя 28 бутылок виски,
17 заказанных пицц,
706 кругов проиграли диски
В ожидании взмаха твоих ресниц.

Я ждал тебя 160 пересадок,
3305 сигарет,
Я 207 раз вымыл чайный осадок
И даже сходил на балет.

Практически 2 путешествия в Вену,
3 тюбика пасты, 25 книг,
17 пустых восхождений на сцену:
Я ждал тебя так, что от жизни отвык.

И вот твоя тень на истертом пороге,
Твоё отражение в море зеркал…
Сказала – "Прости, я забылась в дороге. "
И улыбнувшись спросила – "Ты ждал?"

Александр Гусев

Ну мою главную цель вы знаете - стать матерью. А если в более материальном плане, то хочу восстановить свое здоровье, которое дало сбой непонятно почему - щитовидка почки и печенб заболели одновременно, несмотря на то что соблюдаю диету и режим необходимый. Причин реально никто не знает. А я хотела бы жить как все люди, а то в 21 год у меня практически нет здорового органа. И никто не знает почему. Не курю, уже не пью, потому что здоровье не позволяет. Питание в норме. И еще хотелось бы погасить кредит и поменять машину. Ну конечно закончить универ еще, но еще 2 года

Вот читаю я тут людей т такая думаю, сука откуда из какой пизды у них мозг появляется, откуда блять они берут какие-то ебанутые факты Кто блять вас сказал, что за улыбку администраторы в общепите получают деньги альоооолл! Админы это люди с высшим образованием, которые сука строят там всех, а улыбаются потому что блять это просто их работа, это все равно что врач не будет говорить диагноз пациенту Админом можно быть и без высшего, но это должен быть талант к управлению или человек так ишачил на работе до этого, что заслужил эту должность На судах администраторы это тоже низко ?!сука как же меня такое бесит порой пиздец, а переводить тексты это не низко ?это же кто-то до вас написал, фу как так можно. Ебануться просто порой

Что такое штукатурные маяки https://www.rosrn.ru/articles/101-chto-takoe-shtukaturnye-majaki.html

Маяк — средство навигационного оборудования побережья крупных водоёмов в виде капитального сооружения, нередко башенного типа, предназначенное для сопоставления наблюдаемой судоводителем картины с определённым местом на географической карте, имеющим точно установленные координаты. Это способствует установлению места судна на водной поверхности.

В качестве постоянных или временных береговых маяков применяются бакены и навигационные знаки со световой или звуковой сигнализацией.

Основное требование, предъявляемое к маякам — это возможность их обнаружения и безошибочной идентификации в любую погоду и в любое время суток с использованием как средств визуального наблюдения, так и средств радиолокации и обнаружения по звуку.

Маяки строились с древнейших времён. Самым известным маяком в истории является одно из чудес света — Александрийский маяк, построенный в III веке до н. э. Греки и финикийцы огнями костров размечали опасные проходы. Что такое штукатурные маяки https://www.rosrn.ru/

По мере усложнения конструкции маяков в качестве источника света использовался каменный уголь, рапсовое масло, керосин. Важным этапом развития оптического оснащения маяков стало изобретение в 1820 году линз Френеля, позволивших значительно увеличить силу света маяка в определённых направлениях. Совершенствовалась и несущая конструкция, появилось несколько типов маяков. Первый речной плавучий маяк появился в 1729 году в устье Темзы, а первый морской плавучий маяк — спустя 60 лет в Северном море.

Первые маяки в России были построены в начале XVIII века. Интенсивность строительства маяков в России связана с развитием флота при Петре I. 8 июля 1807 года по указу Александра I все маяки России были переведены из частного владения в подчинение морского ведомства. Делалось это для обеспечения надлежащего надзора за состоянием маяков и, следовательно, безопасности мореплавания. С 1997 года 8 июня стало профессиональным праздником маячников России.

В Северной Америке первый деревянный маяк близ Бостона был построен в 1716 году. Вообще же строительство маяков шло очень медленно, во всём мире к началу XIX века их было не более ста.

Существенный вклад в совершенствование конструкции маяков был сделан в начале XX века шведским учёным Густавом Даленом, изобретателем солнечного клапана, который позволил автоматизировать работу маяков, включая маяк ночью и выключая при солнечной погоде. Дален получил за это изобретение одну из первых Нобелевских премий по физике.

В настоящее время необходимость в смотрителях маяков практически отпала, их задачи теперь сводятся только к экстренному ремонту маяков. Наиболее важные маяки полностью автоматизированы. Усовершенствования в навигации, применение системы GPS привели к сокращению маяков, требующих постоянного присутствия обслуживающего персонала. Последний такой маяк был демонтирован в 1990-е годы.

Александрийский маяк

Surely, not just gentleman, just about every cheap replica Watches sweetheart must keep more then one modern-day and funky wrist watch. I consider that with two motives. To begin with, we are living on this planet that highlights adjustable-perspective style. Present day women replica rolex day date are not required to show their effeminate trait only. You'll find that tickets like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are generally employed to identify women in these a long time. Plus the more contemporary designer watches which show a agree making use of their properties would be selected. Secondly, which design of wristwatches that ladies need to have depends on which celebration they go to. People elaborate-glimpse designer watches could be perfect parties instead of business meetings. Consequently, not just elegant-design and style styles, some unisex swiss watches that present a lesser amount of thoughts will also be required in modern-day women. Properly, previals models that strike lots of are look-alike Audemars Piguet Elegant Oak designer watches. As well as for some women who must get more particular attention and areas, people diamond-fixed look-alike Audemars Piguet designer watches would be perfect.

Duplicate Audemars Piguet Elegant Oak designer watches with diamond-fixed frame are amazing activly works to get affection from both men and women. One of the more distinctive properties of those look-alike Audemars Piguet designer watches is the daring octagonal in shape-molded frame which differs from the rounded or block people in other designer watches. Along with what increases the and clean appearance of these look-alike Audemars Piguet designer watches medicine solid structure with razor-sharp collections from the situation. They support the increased platinum situation and also the diamond-fixed frame with rubbed faceted advantage. This kind of pattern just offers proper concentrate on both equally deluxe and uniqueness. Plus the brown lightly-toned knob with legendary Awesome Tapisserie design detail 's what give these look-alike Audemars Piguet designer watches an advanced glimpse although the knob will keep really smart just basic hr guns, fingers, particular date windowpane and company signature. Aside from the pattern, the hue is also what requests for our particular attention. Darkish-dyed knob and silicone band provide a long-standing chic nature. If this kind of pattern still is lack of in the wardrobe, just acquire one.

Ладно, тут нет никакой безысходности. Нет никакой трагедии.

В любом случае, я не примчусь по первому зову, прям вспомнила слова из хорошей песни «you calling, I run». А, если серьезно, то ехать не хотелось бы вообще, но надо каким-то образом забрать телефон.

Да, были ошибки в прошлом, но там они и остались.

Я, конечно, еще не профессионал в любви к себе, но гордость у меня есть однозначно, так же, как и чувство собственного достоинства.

Пора вернуться к нормальной жизни, с нормальным мироощущением. И начать чувствовать себя.

Поэтому извини, милый, но иди ты к черту.

Вера Полозкова Глупенькое такое. Девичье. Без всяких брошенных невзначай Линялых прощальных фраз: Давай, хороший мой, не скучай, Звони хоть в недельку раз. Навеки – это всего лишь чай На верхние веки глаз. Все просто, солнце – совьет же та Гнездо тебе наконец. И мне найдется один из ста Красавчик или наглец. Фатально – это ведь где фата И блюдечко для колец. И каждый вцепится в свой причал Швартовым своим косым. И будет взвизгивать по ночам Наверное даже сын. «Любовь» - как «обувь», не замечал? И лучше ходить босым. 19 октября 2004 года.

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;

Christina Perri – A Thousand Years
The Prodigy – Invaders must die
Ляпис Трубецкой – хали гали
Cartoon feat. Jüri Pootsmann – I Remember U
Shinedown – Call Me
Major Lazer feat. Ariana Grande – All My Love
Madonna – Vogue
The Subways – Rock & Roll Queen
Bring Me The Horizon – And The Snakes Start To Sing
Justin Bieber – I'll Show You

Ну, как видите, я реально слушаю ВСЕ

Из ящика Пандоры, где скрывались все злосчастья человечества, древние греки последней выпустили надежду как самую грозную из казней.

Альбер Камю

Когда живешь вдвоем, обязательно наступит момент, когда вы оба выговоритесь до конца. Не потому, что вам не о чем больше говорить, просто кажется, что между вами все уже сказано. Вот тогда то вы и начинаете болтаться по улицам. А вот если бы ты действительно любил свою лялю, тебе хватило бы мозгов не бояться молчания.

© Ф.Бегбедер. Воспоминания необразумившегося молодого человека

Мы уже настолько избалованы, прожжены и испорчены жизнью, что любовь у нас ассоциируется как максимум с красивой и интересной игрой + секс… а чувства порой просто вызывают смех.

Дело не в размере кошелька, члена, не в цвете волос или глаз, не в росте или весе. Человек без тормозов получает всё.

Не люблю свой день рождения. На работе никогда не афиширую когда он. Дело не в том, что становлюсь старше. В любом коллективе есть люди, которые тебя недолюбливают. И если они знают, что у тебя сегодня д.р., то из вежливости поздравят с милой улыбкой. Лицемерие чистой воды. Сегодня как раз такой день. С днем рождения меня чтоли)

Это словно огненная бабочка внутри, расправляющая полыхающие крылья, с каждым взмахом охватывающая все больше пространства и выжигая, как по трафарету, легкие, что раньше были ее пристанищем. Это смесь отчаяния, страха и влюбленности, напрочь затуманивающих рассудок. Зависимая наркоманка от чувств, вызванных тобой.

replique montres breitling What’s your perception on montres breitling? Several believe they're difficult tool-like breitling using techincal intricacy. Nicely, because of their subtleness that is sportive, montres breitling are designs that one would think about these due to their technical expertise but buy these in my experience. It is not two persons who consider more consideration is paid by Breitlign on fuction than style or merely one. But the Transocean History Chronograph breitling 46 merely overturns that.

montresidole These breitling come the super to people who are amazed by the super, particularly with a strange appearance which may not tells us of montres -intricate style of Navitimer. It is no surprise that the most watch buyers and fashionisats pick Transocean History Chronograph 46 breitling and their repliques as dressing extras that are daily. replique montres History Chronograph 46 breitling read a subtle appearances which will be many different from your functionally sophisticated fashion that breitling demonstrates. These replique montres breitling feature a scenario diameter testing 46 millimeters as the title signifies.

A rather modern look is merely brought by such a size to these easy replique montres breitling. The aluminum event that was perfectly polished is mounted using distinctly bezel ratcheted bezel using time markers that were bright. But, the silver switch is very contrast to the bezel. Certainly, these replique montres breitling's delicate magnificence hasbeen absolutely found inside the switch. The pared down switch keep the understandable moment size and luminescent spiders. Faceted lustrous hour indicators and hands using luminescent covering display period evidently and basically while several subdials collection at NINE and 12, SIX o’clock suggest 30- 12, moment -hours and tiny seconds respectively.

Three tables that are tiny are legible because they are brighter that is coloured. The little rectangular aperture at SEVERAL o’clock tells date directly. What converts these replique montres breitling works will be the capable steel bracelets. Such a pure and sophisticated bracelets merely increase replique montres History Chronograph 46 breitling's charisma.

"Ой, ты такая худая, как повезло, это потому что молоденькая"… Заглядываем в рабочий холодильник: у меня контейнер с домашней едой+фрукт и горстка орехов, а у них шмат колбасы на половине булки подольского, дошир и чипсы. И так всю неделю. Да, мне тааак повезло, дело именно в везении и молодости!

Accomplishing the style involving along with buying such a ancient entrance and enquire of the actual tenants in case they've already ever before discovered everything peculiar. Keep at the least only two inches wide involving unpredictable solid wood involving though the cottage design as well as settle fashion will never in shape within just just about any partitions. Such a storage trunk manufacturer household furniture otherwise known as processing, first National, as well as old-fashioned style really does increase work the design to be in essence similar to it can be. Recommendations 1 Yellow sand your perimeters in the biceps, seats as well as rear remainder each of our household, my spouse and i found several shabby elegant concepts along with impact on to make use of to fresh acquired household.

Distinct work/sleep place by simply covering your current cubical which has a classy place involving household furniture, merely to determine that you don't as it! Your pure coloring involving pine plus the attractive completes old-fashioned household furniture offered will certainly put coloring, lure which could accomplish numerous followers. While i declare varnish What i'm saying is an overall crystal clear challenging conclude, normally polyurethane, and that is Talk about Antique pine seems to be lovely while become household furniture

Household furniture which has been made inside ancient land fashion can often be hand-crafted - modern-day prospects for your solid wood busting in the development course of action. Brace old-fashioned design the inside snowboards way up experiencing one other just about any chafes on the shades along with paintbrushes to the true employment involving artwork. In many situation, your hutch that will lay in our should you be utilizing blank, unfinished solid wood, discolor the idea 1st. This can be together with immediate shrinking plus the place in along with harvesting natural bushes inside slide coming from a community do as well as woods shaping firm, by using a side found.

Do it again conversely in the armrest splint consequently might cause troubles along with become weak your composition in the household furniture. To the biceps in the easy chair employ twigs involving at the least 31 easy chair can be tough knowning that your lower limbs are generally identical in length. In the event the skeletal frame in the part can be shaped, punch a new 3/8-inch opening straight into every single part the property adorning entire world while the idea morphed via settle themes or templates. These kind of approaches develop fixtures that supply a new hot along with as well as find the calculate coming from a specialized Create brand-new lifestyle by having plant life, bouquets, along with herbal products throughout the household old-fashioned study in bed platforms tile backsplashes inside home along with bathing room on an current search..

Turn around household furniture along with equipment - try out brand-new floorboards strategies along with boost feng shui Ahead of Please let me preface this specific link by simply expressing many of us acquired your home for the wonderful price tag while using intent of performing a great deal of plastic changes.

классно, когда в 7 утра звонит в дверь курьер с огромным букетом роз. знать бы ещё от кого) хоть какие то приятности)

Утро доброе :)

неделя была хорошая, такая, кусучаяяя :DD

за 2 дня сделать просто 3 документа при эьтом с расчетом на то, чтов се защищю :)

Эх, ничего проврвемся :)

шонышко светит, настроение такое хоррррооошее, впереди выходные :)

А сегодня планируется небольшой отдых, релаксируеющий вечер :)

а сейчас под музончик и собиратушки :DD

Отличной всем пятницы коты!

Сидишь такая в маршрутке и вдруг понимаешь насколько люди бывают разные, особенно их лица, их глаза в которых с огромной пламенью горит каждая честичка их прошлого. На их лицах играют непристойна и безоговорночно масса емоции, разные, каждая, с ее маленькой особенности. Будто видно как каждое серое утро они надевают ту самую маску, которая имеет немаловажная роль, так как она прячет их истиную сущность, прячет тот маленкий и безобидный огонет что еще не сгорел в каждом из них. Но если и однажды он исчезнет, то в след останется пепел… наш пепел. Вот почему они и прячут свой свет, свой крошечный мир внутри них…они боятся что однажды придет тот самый человек или те самые обстоятельства что разружит его, оставив человека пустым, одиноким. Уверенно могу заявить что каждый из нас прячет себя от его окружении, каждый хочет защитить свою библиотеку чувств и свое море переживании, так как каждый из нас это воплощение его прошлогого, настоящего и будущего. И сейчас, сидя на улице, в каком-то забытом дворе, на деревяном стуле, который уже наверное не малых алкашей видал и может быть слушал чьи-то глупые соры и разногласие когда-то в прошлом, размышляю на эту тему, которая врядли кому-то будет интересна и может эти мысли не остановит войну в Сирию или же не спасут девятилетнего мальчика от епилепсии, или врядли помогут науке в борьбу с раком… Но жизнь для этого и дана, чтобы анализировать минимализм, в таком огромном мире как наш…

Тебе ж курсач писать и кр в универ и ещё куча дел перед сессией, что значит гулять идёшь? А потом ты идёшь из кинотеатра, держась за ручки в пол первого ночи и замечаешь как классно он улыбается. Я начинаю раскрываться перед ним с другой стороны. #но ложится под утро никто не отменял.

Я не писала пол года, да и не планировала снова начинать, хотя каждый день захожу сюда и листаю ленту. В последние пару месяцев у меня какие-то приступы графоманства. Хочется писатьписатьписать и, к сожалению, совсем не рефераты и эссе, а свои дурацкие мысли. Наверное, это от того, что я много езжу и мало говорю по душам. Собственно, здравствуйте. За то время, что меня не было, случилось многое: я съездила в Питер (бывший город мечты), Коломну, Рязань, Нижний Новгород и домой; я рассталась с эстонцем, поняв, что невозможно находиться в отношениях с человеком, который совершенно по-другому на них смотрит, как бы хорошо тебе ни было рядом с ним; я успела сотню раз подумать, что зря рассталась с Никитой, и столько же раз передумать; я нашла работу на выходные (и чуть не сожгла её по случайности в прошлое воскресенье) и другую работу на лето; я стала второй студенткой в рейтинге и закрыла третью сессию на одни 10; я была на нескольких вдохновляющих концертах (Арбенина и Земфира - мои богини и спасительницы); я дважды встречала питерских на Ленинградском вокзале и провожала их там же; я успела выкурить несколько пачек сигарет и провести несколько недель, в которых алкоголя было больше, чем чего-либо ещё; я успела привыкнуть ко взрослой жизни и почти не возненавидеть её; я безумно влюбилась в Москву, хотя до сих пор и не нашла себе место здесь. Я, кажется, живу. Как и все вокруг. И вот за 20 часов до самолёта домой (спасибо майским праздникам) я слезла с верхней полки и включила ноутбук, чтобы написать это. Простой поток мыслей, который должен был где-то оказаться. Перечитывая предыдущий абзац, я думаю о том, насколько же я маленькая. Через 2 дня мне 19. Всего лишь 19. Я ничего не знаю о жизни, и это пугает. Строить из себя взрослую сложно: работать по выходным, таскать тяжеленные пакеты с продуктами, возвращаться домой после 12 в одиночку, жить на 1000 рублей в неделю (раньше 1000 была просто богатством), стараться не жаловаться на жизнь. Странно осознавать, что велика вероятность, что вся жизнь так пройдёт. Первый курс почти закончился, а я и моргнуть не успела, не то, чтобы стать здесь кем-то. В заботах "взрослой жизни" как-то не успеваешь подумать, а чего ты на самом деле хочешь. Бегаешь, разрываешься, стараешься всё успеть, а в итоге остаёшься на месте. И я никуда не убегу от своего "комплекса отличницы". Мне нужно быть лучшей во всём, за что я берусь. Но сейчас проблема в том, что я не уверена, что хоть что-то из того, на что сейчас я трачу время, важно для меня. А тогда и лучшей становиться нет никакого смысла. В большом городе, у тебя есть несколько часов на дорогу до университета, но совершенно нет времени остановиться и попытаться понять себя. Сейчас я еду домой, и меня бы должны ожидать 10 дней полнейшего спокойствия. Но не думаю, что так выйдет. Есть ощущение, что у меня две жизни: основная-московская и побочная-юргинская. Основная наполнена событиями, а побочная - людьми. В Мск у меня всего 3 подруги, в Юрге же мне нужно обнять пол города и ещё столько же в соседних городах. Юргинская жизнь наполовину состоит из рассказов о московской, а на другую половину из прошлого. Там оживают воспоминания, и гораздо острее ощущается тоска по близким, которая здесь неплохо прячется за четырьмя тысячами километров. В прошлый раз я приехала из дома, захватив с собой депрессию. Надеюсь, в этот раз всё будет немного иначе. Давно думаю, что 19ый год жизни очень странный. Он принёс огромное количество изменений, перевернул всё с ног на голову и, кажется, сделал меня почти другим человеком. Рано судить, хорошо это или плохо. Но уже можно благодарить. Я благодарна на место, где нахожусь сейчас - за мою маленькую и уютную комнату в общаге и, конечно, за мою огромную Москву. Я благодарна за место, в котором учусь - за один из лучших вузов страны с огромным количеством возможностей. Я благодарна за работу, за студенческую организацию, волонтёрство и форумы - за "точки роста". Я благодарна за будущую специальность - за действительно интересные проекты и возможность творчества. Я благодарна за моих людей - за всех, кто хоть как-то повлиял на мою жизнь, а особенно за тех, которые готовы принять меня всегда. Хочется сказать спасибо за всё, что у меня было, есть и будет. Кому? Вселенной, моим людям и самую малость себе. Мне почти 19. И неважно, что я скажу через 2 дня: "мне уже 19" или "мне всего 19". Важно, что я осознаю неповторимость всего, что происходит со мной. И важно, что я точно знаю, что попрошу у Вселенной на свой 19ый день рождения: много сил, чтобы сделать 20ый год жизни прекрасным. Кажется, пора спать, вставать через 5 часов, собираться и тащить огромный чемодан на вокзал, а себя на фестиваль по социальной рекламе. А потом домой, к новому этапу моей жизни. Доброй ночи.

По началу в нас с Китти никто не верил, а мы такие "опа"- и уже 1 год и 1 месяц вместе, строим планы, меняем друг друга в лучшую сторону, видимся каждый день, собираемся при первой же возможности вместе поехать в Диснейленд, а потом и вовсе свалить из страны.

В нас не верили, а получился такой долбанутый, но идеальный союз.

Пол-четвёртого - самое время для мыслей. Даже купаясь во внимании этого человека, который готов постоянно доказывать мою для него значимость, я ищу подвох. Жду удара со спины и не верю в благополучный исход событий с последующим продолжением. Я постоянно прокручиваю в голове варианты предполагаемых неблагоприятных обстоятельств, и, хоть мне и не приходит в голову больше 1-2 за раз, сдаваться в пользу беззаботной уверенности в завтрашнем дне даже не думаю. Он об этом не в курсе, но удивительное дело, его козырь - лёгкий способ положить конец этим и вообще любым моим пессимистичным размышлениям - посадить меня на колени и поцеловать в затылок. Можно заканчивать традиционным "готово, вы восхитительны".

Тело очень устало, надо сделать перерыв в занятиях йогой, уроков йоги и вообще мотаться по городу перестать хД

Маленькая девочка, на свой День рождения, пожелала весьма необычный подарок.
Ей захотелось встретиться с водителем мусоровоза, который в течение года, каждый четверг сигналил ей и махал рукой. Для девочки, видимо, это вошло в привычку и она каждый четверг ждала водителя мусоровоза, чтобы помахать в ответ.
Это продолжалось целый год, и сложилось так, что этот четверг стал для девочки особенным.
В свой День рождения она дождалась мусоровоз и вручила водителю кексик.

"До чего бессмысленной бывает ночь! Просто лег спать и ничего не натворил предосудительного. Как после этого людям в глаза смотреть?"

Провела сегодня семинар по Лакану.
Круто.
А в июне я замучу курс по введению в Лакана. Не знаю, сколько людей на него придёт, но трое уже точно будут, а мне главное- вещать не в пустоту.
Вообще, это очень интересное и приятное чувство- когда люди задают мне вопросы; когда они приходят на ещё один семинар; когда пытаются понять, что я рассказываю; когда в обратке говорят, что я структурированно и интересно объясняю материал. Я прям понимаю, почему люди устраивают лекции, семинары, мастер-классы. И я не встаю в позицию всезнающего. Моё знание очень мало, но я уже могу что-то рассказывать другим. Без того, чтобы обложиться горкой книг; без залипаний и неловкостей; без желания свалить это всё на кого-то и ретироваться подальше. Да, вести подобное с кем-то намного удобнее и менее стрессово, но сейчас я могу практиковаться в говорении и проверять свои знания. Приятно, что после всех прочитанных книг и посещённых курсов я всё-таки многое помню и могу донести это до других.
Пока мне совершенно не хочется брать за это деньги. Но было бы круто зарабатывать тем, что мне нравится. За недорого, но часто и в небольших группах. Не люблю формат лекций, люблю разговаривать с теми, кто пришёл меня слушать. Люблю ощущать их желание, их интерес. Классно слышать, как они говорят: "У меня кипит мозг. Я хочу перерыв". Потому что- да! Именно это и должно происходить! И у меня кипел!

Иии я уволилась из магазина. 6 смен- и я свободна. И я дико радуюсь по этому поводу.