Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сумерки. Снег. Тишина. Весьма
тихо. Аполлон вернулся на Демос.
Сумерки, снег, наконец, сама
тишина - избавит меня, надеюсь,
от необходимости - прости за дерзость -
объяснять самый факт письма.

Праздники кончились - я не дам
соврать своим рифмам. Остатки влаги
замерзают. Небо белей бумаги
розовеет на западе, словно там
складывают смятые флаги,
разбирают лозунги по складам.

Эти строчки, в твои персты
попав (когда все в них уразумеешь
ты), побелеют, поскольку ты
на слово и на глаз не веришь.
И ты настолько порозовеешь,
насколько побелеют листы.

В общем, в словах моих новизны
хватит, чтоб не скучать сороке.
Пестроту июля, зелень весны
осень превращает в черные строки,
и зима читает ее упреки
и зачитывает до белизны.

Вот и метель, как в лесу игла,
гудит. От Бога и до порога
бело. Ни запятой, ни слога.
И это значит: ты все прочла.
Стряхивать хлопья опасно, строго
говоря, с твоего чела.

Нету - письма. Только крик сорок,
не понимающих дела почты.
Но белизна вообще залог
того, что под ней хоронится то, что
превратится впоследствии в почки, в точки,
в буйство зелени, в буквы строк.

Пусть не бессмертие - перегной
вберет меня. Разница только в поле
сих существительных. В нем тем боле
нет преимущества передо мной.
Радуюсь, встретив сороку в поле,
как завидевший берег Ной.

Так утешает язык певца,
превосходя самоё природу,
свои окончания без конца
по падежу, по числу, по роду
меняя, Бог знает кому в угоду,
глядя в воду глазами пловца.

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке…

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.

Ты ждешь его
теперь,
когда
Вернуть его назад нельзя…
Ты ждешь.
Приходят
поезда,
на грязных
спинах
принося
следы дорожных передряг,
следы стремительных
дождей…
И ты,
наверно, час подряд
толкаешься среди людей.
Зачем его здесь ищешь ты —
в густом водовороте слов,
кошелок,
ящиков,
узлов,
среди вокзальной
суеты,
среди приехавших
сюда счастливых,
плачущих навзрыд?..
Ты ждешь.
Приходят поезда.
Гудя,
приходят поезда…
О нем
никто не говорит.
И вот уже не он,
а ты,
как будто глянув с
высоты,
все перебрав в
своей душе,
все принимая,
все терпя,
ждешь,
чтобы он простил тебя.
А может,
нет его уже…
Ты слишком поздно поняла,
как
он тебе необходим.
Ты поздно поняла,
что с ним
ты во сто крат сильней
была…
Такая тяжесть на плечах,
что сердце
сплющено в
груди…
Вокзал кричит,
дома кричат:
«Найди его!
Найди!
Найди!»
Нет тяжелее ничего,
но ты стерпи,
но ты снеси.
Найди его!
Найди его.
Прощенья у него
проси.

— Роберт Рождественский, 1997 год

«Какая прелесть!.. Я полюбила его с первого взгляда. (Смеется.) Взглянула, а меня мышеловка – хлоп! Он сказал: пойдем… Я отрезала от себя всё, как, знаете, отрезают гнилые листья ножницами, и пошла…»

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Вполголоса - конечно, не во весь -
прощаюсь навсегда с твоим порогом.
Не шелохнется град, не встрепенется весь
от голоса приглушенного.
С Богом!
По лестнице, на улицу, во тьму…
Перед тобой - окраины в дыму,
простор болот, вечерняя прохлада.
Я не преграда взору твоему,
словам твоим печальным - не преграда.
И что он - отсюда не видать.
Пучки травы… и лиственниц убранство…
Тебе не в радость, мне не в благодать
безлюдное, доступное пространство.

Я маньяк своего тела. Чтобы быть довольной и наслаждаться жизнью, я должна себя хотеть. Живот подтянут, ребра выступают, ягодицы упругие -такова панацея. В итоге, ребзя, никогда я не довольна)) Хотя, была бы возможность, хорошенько себя оттрахала. Не плюйте на свое отражение.

«Анна Петровна. Я, доктор, начинаю думать, что судьба меня обсчитала. Множество людей, которые, может быть, и не лучше меня, бывают счастливы и ничего не платят за свое счастье. Я же за всё платила, решительно за всё!.. И как дорого! За что брать с меня такие ужасные проценты?.. Душа моя, вы все осторожны со мною, деликатничаете, боитесь сказать правду, но думаете, я не знаю, какая у меня болезнь? Отлично знаю. Впрочем, скучно об этом говорить… (Еврейским акцентом.) Жвините, пожалуста! Вы умеете рассказывать смешные анекдоты?»

Прошлой ночью рыдала из-за того, что не могла нарисовать, то что было у меня в голове.Уж лучше так, чем плакать от грусти и одиночества.. Сегодня я забыла на работе скетчбук и карандаши с красками, думаю эта ночь будет еще хуже. И как всегда.Моё вдохновение -моё проклятие.

Стоим перед зеркалом, поправляем внешний вид, обуваемся, одеваем сапоги, шапку. Беремся за ручку чемоданов, спускаемся вниз, выходим из подъезда. Такси уже ожидает у дома. Садимся в машину, просим музыку погромче, потому что настроение слишком громкое, чтобы сидеть в тишине. Смотрим в окно, пробегают деревья, дома, улицы, районы. Вот уже указатель, что до аэропорта осталось проехать несколько метров. Вот уже въезд на парковку в аэропорт. Выходим, берем чемоданы, идем ко входу. Начинается сладкое предвкушение, активные поиски нашей стойки регистрации. Находим, ставим чемоданы на ленту, спорим у кого тяжелее, забираем посадочные. И начинается отсчет минут до вылета, потому что осталось совсем чуть-чуть. Поднимаемся на нужный этаж, выбираем самое крутое сладкое, самое дорогое вино, потому что это долгожданный отпуск и мы заслуживаем это чертово дорогое итальянское вино. Идем на кассу, оплачиваем все в евро, потому что так удобнее, разменять большую купюру, а рубли оставить на возвращение. Объявляют нашу посадку, подходим к очереди, она движется быстро. Захожим в самолет и я прошу тебя погладить нашу "птичку", потому что так учила мама с самого детства. Три раза. Долетим) Садимся. Ждем движения нашей пташки. Началось. Подъезжаем к полосе взлета. Пташка набирает силы, разгоняется и вот, мы уже ничем не касаемся земли. Мы набираем высоту, все больше и больше. Вот город уже кажется жутко мизерным, машины мелкими точками, участки дачи нарисованными квадратиками. Мы с тобой переглядываемся и улыбаемся) Я до дрожи обожаю эти моменты.

Блин, да ты только представь! Какая только есть возможность в 21 веке! В наших руках будет семь дней страна, которая находится в тысячах км от нас! В наших руках будут совершенно другие, чужие традиции, другой воздух и аромат города! Архитектура, менталитет, культура и самоощущение. Ходить по улочкам, которые ты первый раз в жизни видишь, шагать по асфальту красивого, особенного индивидуального города с домиками, как из детства, которые хочется взять в руки и передвинуть. Кататься на велосипедах, потому что это страна велолюдей! Не знать, куда идешь, но быть определенно уверенным, что в любом случае будет круто! Заходить в любую, совершенно любую кафешку, и быть уверенным в том, что и это будет здорово, потому что это твоя первая кафешка в этом городе, и в твоем такой нет. Дороги, повороты, пейзажи, люди, язык, настроение, солнце/дождь, каждый день АБСОЛЮТНО НОВЫЙ!

Фотоаппарат. Фотографии на мосту. У памятника. В саду. В музее. В номере. На балконе. В кафе. В баре. В центре города. На границе)))

Вино. Балкон. Разговоры. Давай сорвемся погулять? Пойдем! Поехали в центр? Поехали! Ты голодна? Пойдем пожрем вкусного? Пойдем! А может, завтра в Нидерланды? Давай! Пойдем покурим? Пошли. А, может, вино и танцевать? А давай! В наших руках шикарная жизнь на целых семь дней! Завтра не надо вставать в пять утра и оропится на работу. Завтра не надо работать восемь часов, а потом торопиться на учебу. Завтра не надо напрягать мозг, все мышцы тела и набираться силой воли до первого перерыва. Завтра тебя ждут новые эмоции, новое все.

Запомни, это целый мир на целых семь дней.
Он по своему красив. Честное слово. И обещаю, тебе понравится.

Я с каждым человеком знаю какие эмоции я получу. Какой БАГАЖ я обрету. Будь уверена, ты одна из тех, от багажа которого будешь сгибаться. Потому что он будет чересчур наполнен. До краев)

Пожалуйста, полетели.

« Нашу музыку надо слушать тогда , когда вам хреново, и тогда мы скажем вам, что вы не одиноки. »

— Мэттью Беллами.

Прекрасная проникновенная музыка, цепляющая за самое глубокое… Великолепный состав действительно талантливых людей.

Музыка -это твое состояние души.Это сам ты. Отражает тебя полностью, раскрывает, вдохновляет тебя, дарит чувство удовлетворения.Все это можно отнести к одной из самых величайших и сильных групп современности- Muse.

Свяжи это с миром
Свяжи с самим с собой
Терпи как родовые схватки.
Любовь от которой ты прячешься,.
Из-за внутренней горечи,
Растет, как новорожденный

Ты видел слишком, слишком много,
Но ты молод, слишком молод

Бездушные… они везде!


Безнадежно время для странствий,
А расстояние до твоего дома

Приводит в никуда.
Какова твоя цена?,
Ты не можешь спуститься на землю,
Ты бесишься,
Тебя не остановить.

Нарушь хаос!
Покажи, что это возможно
Потрать последний шанс
Уйти прочь.

Потому что ты видел слишком, слишком много
Но ты молод, слишком молод,
Бездушные… они везде!

Просто нарушь тишину,
Потому что я уношусь все дальше
Все дальше от тебя.

При плохом настроении песни Muse избавят вас от хандры мгновенно.Сильные тексты песен покорят вас своей динамичностью, своим глубоким смыслом.Группа поистине уникальна.Я не слышала не единой похожей песни на Muse.Вокал Метта Беллами просто умопомрачительно прекрасен! Крис Уолстенхолм (бас-гитара, бэк-вокал, вокал) и Доминик Ховард (ударные). исполняют нереально красивую, сильную, неповторимую, "живую" музыку.Я в восторге от их творчества.

x

« Музыка должна быть отдушиной для чувств. Музыка дает выход эмоциям, так и должно быть. »

Когда ты слышишь стабильно от самого важного человека в своей жизни, что тупо ВСЕ не так в тебе и с тобой: твоя внешность, твой вес, внешний вид и то как одеваешься, как живешь, как разговариваешь…. Что ты ничтожество, позор и обуза. Что ты сломал жизнь этому человеку, что лучше было бы от тебя отказаться и съебаться за миллионы километров навсегда, и вообще, что ты отчасти виновен в смерти родного человека, ибо сам не уберег и стал причиной по которой это стало невозможно. То хочется просто исчезнуть, закрыв глаза. Чтобы не было этого всего дерьма. Неразделенных чувств и прочего. Вскрыться бы, да побыстрее. Но, помимо веры в Бога, как не смешно, останавливает мысль, что этого же человека еще больше опозорю и огорчу таким поступком. Вот такой парадокс. Быть мне неудачным выблядком.

я хочу кричать, хочу, чтобы меня выводили на эмоции.хочу плакать.так чтобы в захлеб.так, чтобы было громко и сильно.хочу быть злой.до ненависти.хочу смеяться.как никогда раньше.чтобы легкие болели от важности.хочу чувствовать.

Болят ноги, болит спина, ломит все тело от усталости.Но есть во мне приятное чувство выполненного долга.Мы с Настей нашли все таки себе квартиру.На ногах мы часиков с двенадцати, а к часам семи мы нашли нам гнездышко.Переезжаем в субботу.А еще в субботу, я иду устраиваться на вторую работу, так как планов много, а средств не достаточно.

Завтра тяжелый день на работе, премьерный показ фильма, я уверена что приключится какая ни будь неведомая херня.Да еще и телевидение притарабанится.Я уже в предвкушении завтрашнего дня.

Что касается моих "любимых" мальчиков..Ромы и Дани.Пообщавшись с Даней, мы ржали не переставали флиртовать. Я начинаю мечтать о таком друге.Серьезно, встречаться с ним..НЕТ.Он бабник, но общаться мне ни кто не запрещал.А Рома мутит, что то не понятное.Хочет пусть мутит.Главное что б меня это не касалось.Буду много работать, не будет времени на этого ушлепка.

Моя жизнь кипит. Много событий в ней происходит..Автошкола каждый вечер, а на выходных уроки делаю в универ или дела домашние. Честно очень устала, но эта приятная усталость, так хоть чувствую, что живу. Завтра зачет по 6-14 разделам в автошколе, надеюсь сдать. А самое приятное в завтрашнем дне так то, что я поеду домой. Вот оно счастье! К любимому, семье. У бабушки день рождение вот везу подарочки и себя. Радует, что дома буду 4 дня надеюсь, я восстановлюсь и отдохну, ибо такая компания может влиять только положительно!

Про знаки зодиака #2.

Весы. (23 сентября - 22 октября). Сбалансированные и счастливые.

Весы – самые яркие люди на Земле. Их невозможно забыть. Они живут в своем собственном мире желаний и фантазий. Но в определенный момент они меняют свое отношение к людям и становятся очень требовательными. Этот период просто нужно пережить. Они идут в одну ногу с модой, и с отличным настроением. Оптимизм – их второе «я». Весы – надежные друзья и верные любовники.

Скорпионы. (23 октября - 21 ноября). Магнит для всех знаков.

Скорпионы могут делать невозможное. Они – очаровашки, но с крепким стержнем. Их чувство юмора поражает, а их сексуальность зашкаливает. Скорпионы любят деньги, точнее большие деньги. И деньги в свою очередь испытывают к представителям этого знака огромную симпатию. Скорпионы предпочитают длительные отношения, но и легким флиртом иногда не брезгуют.

Стрельцы. (22 ноября -21 декабря). Надежные одиночки.

Стрельцы – надежные и верные. Они – страстные любовники и сексуальные одиночки. Они становятся прекрасными родителями. Но как партнеры они сложные. С ними лучше не ссориться. Стрельцы иногда верят в чудеса, поэтому разрешают себе пофантазировать. Но она крайне приземлены в вопросах жизни. Стрельцы постоят дом, вырастят сына и посадят дерево. Все по стандарту, но с неким шиком. Они умеют дарить заботу, поэтому этих людей нельзя отпускать из своей жизни.

Козероги. 22 декабря - 19 января. Страстные и непокорные.

Козероги не будут напрягаться, они найдут тех, кто будет «напрягаться» вместо них. Они — умны и дерзки. Никому не советуем быть их врагами, ведь их планы мести всегда будут непредсказуемыми и гениальными. Козероги – прекрасные собеседники. Они могут поддержать любую беседу. Их физические данные – превосходны. А в добавок ко всему они – страстные любовники.

Водолеи. 20 января - 18 февраля. Искусные любовники.

Надежный и трудолюбивые. Знающие себе цену и достойные уважения. Им можно раскрыть самую страшную тайну и не бояться, что кто-то об этом узнает из их уст. Водолеи прекрасно знают, чего хочет в сексе, поэтому они – настоящие доминанты и искусные наставники. Они не зациклены на перфекционизме, ведь для них в творческом хаосе живет порядок. Они всегда рвутся в бой. В бой за справедливость, честь и секс.

Рыбы. 19 февраля - 20 марта. Идеальный партнер.

У Рыб душа на распашку, если рядом родной человек, но при незнакомце они ведут себя крайне осмотрительно и всегда держат ухо и глаз на чеку. Они – самый заботливый и внимательный знак Зодиака. Но не стоит с ними спорить, ведь они практически всегда правы, интуиции всегда с ними заодно. Рыбы быстро разочаровываются в своих партнерах, ведь видят их насквозь. Их сложно не заметить, ведь у них прекрасное чувство юмора и всегда ухоженная внешность. Они главные герои любого фильма.

Наверное хорошо, что я живу с родителями. Иначе я бы забухала, и курила бы прямо в постеле, не вылезая круглосуточно из-под теплой одеялки. Ибо настроение такое- фу. Ебучая холодная осень. Учёба вымотала все нервы, быстрее бы пролетел этот последний ебучий год.

А еще мне захотелось поступить на заочку и работать. Но я мои родители этого не одобрят.

Осталось спать три часа, а я не готова к поездке! В общем, надеюсь, у меня будет время на вьюи во Франции. Если что, если все будет Ок, сможете смотреть фото и в инстаграме, если кому интересно: https://instagram.com/elena_veks/. Я не прощаюсь :)

Второй день без шоколада и уже по моему 16-ый без кофе! Чувствую себя прекрасно, чем меньше всякой гадости в рационе, тем лучше))) ) И та да да дам, завтра я уезжаю в Питер!))) ) это очень радует. Здорово)))

не знаю, все это происходит на подсознательном уровне.но почему то мне кажется что я сохранила обиду внутри.на тебя.на то, что ты оставил меня одну.побыстрее бы избавиться от этой черноты, но я не могу.не могу перебить это.что делать?ждать, другого выхода нет

Два поста подряд про поводу взросления. Видать, совсем душа рваная уже. На самом деле, такие мысли, как в посте ниже довольно редко меня посещают, и обычно, я, как нормальный человек, радуюсь жизни и с улыбкой на лице смотрю на хмурых людей на улице и в транспорте. Но вот на меня находит такая чушь, просто хотелось выплеснуть ее куда-нибудь, а лучшего места, чем вьюша, у меня больше нет. Для твиттера уж больно личное.
Сейчас полегче стало после написанного. Углубилась в культуру речи и слушаю дискографию Hurts. Вечер почти удался. Хэштег долой грустные мысли!

Если вы бросаете человека, хотя бы скажите ему, почему вы это делаете. Потому что больнее, чем быть брошенным, может быть только осознание того, что ты не стоишь даже объяснений.

Про знаки зодиака #1.

Овны. 21 марта - 19 апреля. Сильнейшие противники.

Овнов всегда нужно опасаться. Они упрямы и решительны. Но главный их козырь – это умение страстно целовать своего партнера. Они – нежны и ласковы, но в тоже время страстны и горячи. Довольно странное сочетание в одном флаконе. Овны – самые страстные любовники. И грех их не узнать в этом амплуа. Они упрямы, но это качество помогает им достигать самых недоступных высот, ведь они точно знают, куда и зачем идут в жизни.

Тельцы. 20 апреля - 20 мая. Достигающие любых целей люди.

Тельцы не любят размениваться на мимолетные романы. Для них важные длительные и серьезные отношения. Они не опускаю руки на середине дела. Для них принципиально важно достичь своей цели, будь то любовная часть жизни или карьера. Для них не существует ничего невозможного. Они прекрасно целуются, поэтому их партнер всегда удовлетворен, как морально, так и физически.

Близнецы. 21 мая - 20 июня. Двуликие счастливчики.

Это самые достойные люди. Они – коммуникабельны и трудоспособны. Их фантазиям и идеям нет предела. Они всегда знают правильный ответ на поставленный вопрос. Иногда их советы кажутся бесполезными и глупыми, но приходит час, когда все понимают, что именно эти советы были самым рациональным зерном в решение конкретной проблемы. Близнецам можно доверять, они никогда не бросят Вас в трудную минуту. Близнецы могут влюбить в себя человека одним только взглядом. Они – очаровашки и милашки. Их нужно любить и воспринимать такими, какие они есть.

Раки. 21 июня - 22 июля. Общепризнанные любимчики.

Самый теплый и домашний знак Зодиака. Они умеют любить долго и глубоко. Их физические данные всегда практически идеальны, даже если не соответствуют общественным нормам. Они – харизматичны и талантливы. Шкалы их трудоспособности зашкаливает. Они могут все и всегда. В меру скромны, и в меру распущенны. Если Вас полюбил Рак, то Вы – самый счастливый человек на Земле. Вы в его мыслях и сердце навеки.

Львы. 23 июля - 22 августа. Цари Вселенной.

Львы чаще других знаков живут в период «белой полосы». Им все дается легче, чем другим представителям «земной фауны», но в период «черной полосы» они не могут остановиться в своей грусти и самоедстве. Они – самые сильные и самые страстные. Мудрецы и хорошие советчики. Они умеют жить на всю катушку и точно сделают любое мероприятие незабываемым. Прекрасные любовники.

Девы. 23 августа - 22 сентября. Верные и страстные.

Им мало кто сможет отказать на планете Земля. Они – трудолюбивые, заботливые и надежные. Их верности нет границ. Девы – отличные слушатели, но в нужный момент они всегда готовы высказать свою позицию. В умении поддержать разговор им нет равных. Они не прощают ложь, поэтому второго шанса не дают. Если Вам повезло встретить свою Деву, то держитесь за нее. Она – Ваш тыл и Ваш спасательный круг до конца жизни.

Есть у меня, назовём её так, подруга, А. Ну и вот она сама по себе красивая, общительная, умная девушка, которая очень располагает к себе людей. Она нравится практически всем. На курсе все её знают и она почти со всеми там общается. И я как бы понимаю, почему почти всем нравится с ней общаться, хотя у неё иногда такие заскоки бывают, что пиздец. Но суть не в этом. В общем, как-то раз я познакомила её со своими одноклассниками, и, естественно, она им всем понравилась. Они даже все пытались к ней подкатывать. Ну и вот теперь каждый раз, когда я встречаюсь со своими ребятами, не видясь до этого долгое время, они спрашивают не как дела у меня, а как дела у неё. Вот представляете, так хорошо дружили, год не виделись, и они интересуются человеком, с которым виделись всего лишь 2 раза, а не мной, с которой учились 11 лет. Один парень в инсте даже лайкает мои фотки практически только тогда, когда я выставляю фотку с ней. Wtf? Ладно эти дебилы. Но ДАЖЕ МОЯ СЕСТРА постоянно спрашивает, как дела у А., когда А. приедет к нам в гости. Даже сейчас спрашивала у меня, почему у неё болит глаз, я ей сказала, что надо к врачу, а она говорит "я к А. поеду". Пиздеееец. И так обидно становится. Естественно, нет никаких претензий к самой А., я просто охуеваю со своих знакомых. Вроде дружили со мной, вроде сестра моя, а все только и интересуются, что А. Конечно, а на меня всем насрать. Давно пора уже смириться, что на меня всем насрать ;)

Внезапно пришла в голову такая мысль: а задумывались ли когда-нибудь мои родители о том, что у меня вообще на душе? Что я чувствую, как складываются мои взаимоотношения с другими людьми? О чем думаю? Какие у меня интересы? Мне уже 19-й год идет, а мне кажется, что им иногда бывает абсолютно все равно. Про отца вообще не могу ничего сказать в этом плане. Как бы это помягче сказать… Я вроде как есть его дочь ("Я есть грут" прямо-таки), но у нас с ним вообще ничего общего нет. Мне не о чем с ним поговорить, все наши беседы за эти годы проходят обычно по схеме "Привет-как-дела-как-в-школе-в-универе-умница". Всё. Мне даже со своим дядей интереснее поговорить, чем с собственным отцом. Однажды, помню он приезжал к нам погостить и умудрился мне помочь с домашкой по черчению. Приезжая, он всегда спрашивает, как у меня с учебой, где тройки и почему они там вообще появились? О папе у меня таких воспоминаний нет. Не могу назвать его глупым (это слишком грубо), просто мы совсем (совсем!) разные. Возможно, это потому что я - его второй ребенок. Потому что моя сводная сестра похожа на него как внешне, так и, полагаю, внутренне, хотя в реальной жизни мы с ней никогда не виделись (и надеюсь, не увидимся). Получается, что я не папина дочка.
С мамой в этой ситуации несколько легче дело обстоит. С ней можно поговорить о многих вещах. Хотя, за многие годы я поняла, что мама иногда вовсе не умеет слушать и не хочет этого делать. По большей части ей бывает все равно на мои рассказы, и многое она просто пропускает мимо ушей. Общего у нас с ней будет побольше, чем с отцом. Я чувствую, как она пытается стать мне другом, которым никогдане была в детстве. Потому что в то время (да и потом тоже) моим воспитанием занималась бабушка. Мама старается потакать моим слабостям, желаниям и просьбам, хотя, конечно же, я стараюсь нечасто выезжать на ее доброте.
А вот какой-то духовной связи у меня вообще нет ни с кем из них. И от этого мне становится грустно. Никто из них не знает, сколько гадостей я слышала в свой адрес в школьные годы, о том, как я я страшная, уродливая, что моя бабушка собирает коробки и полки с мусорки, как же так жить-то можно! сколько раз я кому-то симпатизировала и страдала от того, что я не-такая-же-симпатичная-и-хорошо-одетая-как-другие-девочки. Да, возможно, они что-то и знают о первой проблеме, но не придают этому значения. Но для меня это, мягко говоря, как детская травма, которая дает о себе знать, когда я слышу какие-то шутливые подколы уже сейчас, во взрослой жизни. Про влюбленность вообще ни с кем, кроме как с бабушкой не разговариваю. Потому что, судя по всему, маме это вообще не интересно, она никогда об этом не спрашивала. Зато пошутить о том, что у меня в 18 лет парня нет и не было, это дааа, браво! Это ведь совсем ничего, что все вокруг представляют меня злой заучкой. Интересы мои, конечно, хоть немного поощряются, концертики там всякие, книги, но тоже с таким как будто бы одолжением. Мол, ну надо же ей чем-то заниматься, а чем? Да неважно.
Зря я, наверно, это пишу. Просто чувствую, как что-то во мне ломается с каждым днём. Я хоть и не ребенок, но ребенком собственных родителей-то хочется быть всегда. Но в моем случае, наверно, все-таки пора взрослеть окончательно, чтобы такие мысли меня не посещали, и у нас с ними существовали все такие же странные взаимоотношения.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

М. Жванецкий

Думаю, мы из отправной точки, обиды 'несправедливо, это несправедливо', идем в разные стороны: я хороню в себе это чувство, стыжусь его, оно постоянно появляется неожиданно, не дает себя утопить, мелькает в разных сценариях, сменяя маски, но это все равно обида и обличение; я пытаюсь увидеть, узнать, прочувствовать счастье и для этого мне нужен кто-то еще, всегда, но

и с чего это я решила, что делаю все правильно
кажется я живу не тем момент
живу в нереальном будущем
на встречу которому даже не иду
слишком увлечена мечтами
так чтоо ни разу не жила сегодняшним днем

это безумно жалко, но я скучаю по своему терапевту. как неправа была сестра, когда сказала, что за пять тысяч за прием мне могут только потакать. напротив, меня поправляли на каждом приеме. сколько я не пыталась загнать телегу о том, как никому до меня нет дела, ни разу не было ничего похожего на жалость. 'почему вы додумываете за людей?', 'то, что вас не любят так, как вы хотите, не значит, что вас не любят вообще', 'а как вы хотите, чтобы о вас заботились? вы что, хотите как ребенок быть? нет? тогда чего вы хотите? может, вам хотят помочь, но просто не знают, как'. но в одном она всегда меня валидировала - когда я боялась сойти с ума. никаких испуганных взглядов, ничего лишнего. 'вы просто запутались, очень сильно запутались, и мы с вами будем все это распутывать. а то напридумывали: люди картонные, вы картонная…' - и это не звучало снисходительно, это звучало странно обнадеживающе: я не сумасшедшая, я просто запуталась. и насчет моего безумного, самого главного страха - что я просто погрязла в нарциссизме и не заслуживаю того, чего так хочу, сказала просто и четко: 'вы не нарцисс. есть тенденции, но вы не нарцисс, и никаких антисоциальных тенденций у вас тоже нет, вы просто очень, очень чувствительная'. сейчас в это особенно трудно поверить, когда я будто закрылась и боюсь заразиться чужой болью, и тем яростнее от других требую настоящего и теплого, чем сильнее чувствую в себе бешеную, всепоглощающую пустоту. нужно признать: сейчас до меня не дойдет никакая любовь.

Я ВСЕГДА ВЕРИЛА,ЧТО В КАЖДОМ ЧЕЛОВЕКЕ ЖИВЁТ СОЛНЦЕ,КОТОРОЕ НИКОГДА НЕ ПОГАСНЕТ.ИМЕННО ЭТО СОЛНЦЕ ЗАСТАВЛЯЕТ ЧЕЛОВЕКА УЛЫБАТЬСЯ И СИЯТЬ.НО СЕЙЧАС У МЕНЯ ОЩУЩЕНИЕ,ЧТО МОЁ СОЛНЦЕ ПОГИБАЕТ ВНУТРИ МЕНЯ,ОНО МЕДЛЕННО ГАСНЕТ.СЕЙЧАС ВНУТРИ МЕНЯ ОЧЕНЬ ТЕМНО И В МОЕЙ ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НЕТ ЛЮДЕЙ,С КОТОРЫМИ Я МОГУ ЭТИМ ПОДЕЛИТЬСЯ.Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ ЭТОТ ОГОНЬ,ЧТО ВНУТРИ МЕНЯ.СЕЙЧАС У МЕНЯ НИКОГО НЕТ,А ВСЁ,ЧТО У МЕНЯ БЫЛО-Я ПОТЕРЯЛА.Я СКОРО ЗАБУДУ ЧТО ТАКОЕ ПОДДЕРЖКА,ИСКРЕННИЙ СМЕХ И УЛЫБКА,ЗАБУДУ ТО ЧУВСТВО,КОГДА ТЫ КОМУ-ТО НЕБЕЗРАЗЛИЧЕН,ТО ЧУВСТВО,КОГДА ТЕБЯ КРЕПКО ОБНИМАЮТ,ЗАБУДУ,ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОСТЬ В СВОИХ ЛЮДЯХ,ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО УЖЕ БОЛЬШЕ ГОДА.ИЗ МОЕГО ОКРУЖЕНИЯ БОЛЬШЕ НЕТ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫЙ СМОГ БЫ ВНОВЬ ЗАЖЕЧЬ ВО МНЕ ТУ ИСКРУ,КОТОРАЯ ЗАСТАВИТ МЕНЯ СВЕТИТЬСЯ ИЗНУТРИ И СНОВА РАДОВАТЬСЯ И РАДОВАТЬ ДРУГИХ.

Кстати, появилось желание писать на бумаге, что очень не по мне, т.к. раньше вообще всячески старалась избегать лишней писанины. Подозреваю, это из-за «цветов для Элджернона».

(Кажется, всего за сутки эта история буквально впиталась в меня; очень хочется назвать Чарли другом и сказать, мол, всё окей, парень, ты молодец. И, честно говоря, сейчас пишу это и глаза на мокром месте. Это нормально, что физически больно после книги?)

В любом случае, не зря взяла с собой домой блокнот. Крисивый, кофейный, с чистыми листами цвета слоновой кости и черной пружиной.

Вам не кажется, что линии сковывают? Мне кажется. Для меня есть трудностью - излагать отсебятину в стандартном блокноте-тетраде в клетку-линию. Но чистые-девственные станицы - совсем другое дело. Определенная свобода появляется; не знаю, поймете ли вы, но вот так.

Так же обычно я пишу-рисую только на правой стороне. Но т.к. здесь имеет место быть пружина и тот факт, что я - левша, то это доставляет долю дискомфорта. Пишу теперь только на левой стороне. Такие себе не важные детали процесса, но ладно.

Даже такие незначительные мелочи привносят приятную искру. "Всё окей" и спокойной ночи.

P.S. этот и предыдущий посты - из блокнота собственно.

Мы на протяжении всей своей жизни постоянно теряем людей. Друзей, бывших возлюбленных, теряем одногруппников, одноклассников, одношкольников, коллег по работе, даже интернетных знакомых, теряем всех тех, с кем когда-то имели приятельские отношения. Теряем всех тех, с кем когда-то был на одной волне. Жизнь череда потерь, так ведь? А что если я не хочу больше никого терять? Более того, я хочу всех своих людей обратно. Я всё еще нуждаюсь в них. Всегда буду.
Все чаще и чаще кажется, что лучше жить одному где-нибудь в лесу, никого не зная и ни к кому совсем не привыкая.

Есть три причины, почему я пишу сюда сейчас:

1. мне ну оооооочень лень смотреть презентации по истории искусства. да и мы всё равно спишем всё на контрольной, так что какая разница?

2. на меня кто-то подписался сегодня, привет: 3

3. со времени последнего поста прошло ПОЛТОРА МЕСЯЦА. ПОЛТОРА!!! я совсем не поняла, когда и куда пролетело это время.

В общем, чуточку порассказываю о жизни.

Коротко об учёбе: я тут деградирую. Мы почти ничего не делаем. Все дедлайны я выполняла быстро, за исключением эссе в 1000 слов на ну ооочень расплывчатую тему. Вот его писала часов 5, если не больше. Как бы есть нормальные предметы, которые правда нужно учить, типа логики и алгебры. Но пока что я понимаю их без дополнительных усилий. Есть ещё история искусства, но её учить нереально. 5 презентаций по 150 слайдов, и любая картинка из них может оказаться в контрольной. Спасибо преподу, даёт списывать спокойно. Ну потому что невозмооожно запомнить 150 примеров исламского искусства, ну рили. Но сами лекции мне нравятся, чесслово.

А ещё у меня сессия через неделю. Пам-пам. 2 экзамена всего, но один из них логика, так что готовиться действительно придётся.

Коротко об общажной жизни: я тут деградирую. Находить вписки по выходным стало привычным делом. Пить текиллу или виски - тоже. Я понимаю, что это отвратительно, но жизнь в Дубках течёт только так. У меня куча знакомых в общаге, потому что я с ними пила где-то :D Да и к тому же, делать тут по вечерам особо больше нечего. Хотя иногда есть культурный отдых: недавно ходила на ночь кино по Тёмному рыцарю. Но опять же встретила там человека со вписки :D

А вообще, у меня милейшие соседки по квартире. У нас прошло уже 2 дня рождения, и каждый мы мило отмечали тортиками и винишком. Единственный минус - мы все немного не чистюли, поэтому иногда у нас адский срач.

А ещё я устала придумывать, что приготовить на ужин. Духовки нет, а всё варенное и жаренное, что я знала, уже переготовила. Если знаете какие-нибудь вкусные рецептики, поелитесь, пожалуйста С:

Коротко о движухах: вот тут я не деградирую. Я максимально стараюсь быть всюду, хотя мой провинциальный темп жизни всё ещё не всегда даёт мне возможность успеть попасть везде. Я была на концерте Aerosmith, Сплинах (счастье есть!!!) и Земфире. Ещё на выставке Айвазовского и фестивале "Круг света". Кроме этого поучаствовала в миллиарде квестов. Ещё съездила на ШТурм (типо моих творческих каникул), скоро пойду в Школу Организаторов и буду работать волонтёром на одном крупном мероприятии. Ещё точно буду на YouLead, но волонтёром или участником пока что непонятно (загуглите кстати, это очень крутой молодежный форум).

Кстати, у меня был посвят. Но из-за косяков организаторов прошёл он ну просто отвратительно. Их знакомые испортили нам всю тусу, было нечем заняться, а утром мы ещё и выбраться из этого коттеджа не могли. Ужасно, в общем.

После сессии я собираюсь на 4 дня махнуть в Питер, ибо меня там ждут мои девочки. Но пока что не загадываю, потому что с сессией не совсем всё понятно. Хотя и очень надеюсь, что всё получится: 3

Коротко о людях: мне ничего не ясно. Есть пара девочек на потоке, с которыми я много и хорошо общаюсь. И они очень милые, я рада, что они со мной тусуют. Есть так же пара людей, с которыми я общаюсь, но всё же гораздо меньше. А есть люди, с которыми я вообще не хочу общаться. И таких большинство. Меня это пугает, потому что изначально все казались мне милыми.А теперь все открылись с совершено других сторон и разонравились мне. С другой стороны, мои люди же все равно меня найдут, верно?

Вчера я гуляла с парнем, который клеился ко мне на прошлой вписке (беда с этими пьяными мужиками, ни одной спокойной вписки не было ещё). Но мы общались по-дружески, что меня радовало несказанно. Он с Кема, поэтому понастальгировали с ним по Родине, пожаловались друг другу на людей. В общем, из-за всписок в моей жизни появляются странные, но интересные люди.

А ещё есть эстонец. Это вообще отдельная тема. Ему 21, он до этого 2 года проучился в Эстонии на программиста. Но что-то ему там надоело, и он поступил сюда по квоте. Познакомились мы ещё до начала учёбы, но не общались, только здоровались. А после посвята искали такси вместе. Ну он предложил выпить в ближайшие дни. Выпили мы значит, все разошлись, а мы с ним остались говорить о политике и гулять по общаге (он дважды проносил меня на руках мимо охранников и катал на тележке). Утром он пришёл ко мне на чай, сварил мне овсяночки. Вечером отдал половину своих таблеток от кашля (я болела жутко) и позвал на "Круг света". Через пару дней накормил меня пиццей, не разрешил платить за себя, сводил на "Круг света", пару раз взял за руку. Ну в общем, клеил меня очень явно, но очень галантно. Он позвал меня в кино в эстонском посольстве, но я не могла пойти, потому что уезжала на ШТурм. И он позвал другую девочку. И мне как бы было совершенно плевать, но потом началась какая-то хрень, которая продолжается до сих пор. Мы с ним то общаемся, как просто знакомые, то он начинает меня клеить. И ладно бы это было на глазах у этой девочки (ревность там, все дела), но нет. Я просто не нахожу этому объяснения. А самое интересное, что эта девочка всё равно ревнует и спрашивает у своей соседки (с которой я много общаюсь), нравится ли мне эстонец. А я что? А я не знаю. Вот абсолютно без понятия, что я вообще думаю о нём. Стараюсь просто не думать, так как это похоже на какой-то неудачный сериал. Жду развития сюжета :D

Коротко о мыслях/чувствах/переживаниях: в моей голове творится хаос. То я безумно счастлива, то готова бежать в аэропорт за билетом до дома. Постоянно накатывает чувство одиночества. Домой хочется не из-за каких-то удобств вроде собственной комнаты, а из-за людей, которых не хватает просто безумно. По Никите всё ещё скучается (да-да, прошло уже 2 месяца). Почти посторонние люди говорят, что им кажется, что мне очень грустно, хотя последнюю неделю я была максимально жизнерадостна. В общем, я сама себя не понимаю. Как и всегда. Но я уверена, что всё уже хорошо. Или будет в самом скором времени.

Пора заканчивать и ложиться спать. Когда грустно нужно именно это и делать. Помогает лучше всего.

Пусть ваша жизнерадостность не заканчивается. Ищите движухи и грейтесь обнимашками. Мур: 3

Люблю _ не люблю дороги-автобусы. Хотя, скорее просто не люблю пробки, пока не выедешь нормально подальше от Киева, да.

В пятницу ездила в свой родной городишко; по сравнению с холодом и прогнозом погоды, сидеть пару часов в автобусе - вполне неплохой вариант. А если приплюсовать плеер и книгу, то еще можно и свою остановку случайно проехать из-за «еще одну главу и всё». Читать в дороге настолько вошло в привычку, что книги стоит покупать хотя бы ради этого; (что я успешно делаю). Спасибо Чарли Гордону за компанию.

Знаете, около шести вечера одна в салоне напрочь запотели, и во мне зашевелилось детское желание исписать окно незамысловатыми словечками-фразочками, изрисовать такими же рисуночками; просто оставить свой след на такой манящей поверхности. Это напомнило начальную школу и её ежегодные поездки вместе с классом на разные экскурсии в разные города. Выезжали обычно пораньше, чтобы солнце не успело проснуться полностью, равно как и двадцать с лишним мордашек зевающих школьников. И вот одним из занятий в автобусе было рисование на стекле (это если не удалось уснуть; а не_засыпали обычно все). Свои имена, рожицы, неумелые картинки - на что таланта-фантазии хватало. Теперь кажется, что одно из предназначений автобусных окон - такие вот художества. Почему-то эти воспоминания очень улыбнули.

Но, конечно же, в пятницу я так и не решилась оставить какую-либо метку. Придумала, какую надпись сделать; что нарисовать; где разместить, but. Наверное, в таком деле нужен конкретно школьный автобус. Ничего не поделаешь.

♫♪♫♪
Primary - Mileage

Вышла из кинозала. "Багровый пик" охуенен *__* Какая из Честейн вышла убедительная психичка, прям уау! А битва Люсиль и Эдит на ножах в финале, я аж с открытым ртом смотрела! Кровяка! Сочно! Вобщем одобрено, все в кино!!! :)

Купила близняшкам офигенные две книги! Мне еще пледик в подарок дали в магазине :D

Вообще, думаю завтра сходить еще посмотреть что-нибудь им)

Уже в субботу едем:3 надеюсь, что буду хорошо себя чувствовать.
Я закончила пить вчера таблетки..Через неделю пойду на УЗИ и там..будь что будет) Операция or no?) Мне кажется первое)) Если операция, то неделю буду лежать и пары пропущу = (Я не хочу пропускать, хочу стипендиию :D

раньше здесь было сообщество людей, которые утешали друг друга и поддерживали, теперь от этого остались бездушные реблоги без комментариев. мол, молодец, жизненно настрочила.

но прошлое не вернуть, не вернуть, не вернуть.

Никогда не думала, что буду вести дневник… Но на дворе 21 век, время дневников прошло.. Настало время блогов.. Боже, да я даже не знаю как вести этот чертов электронный дневник..

Никогда не понимала парней, которые в момент ссоры пытались перевести все в секс. До этого дня не понимала. Но твердо настояла на своем. И просто молю всех Богов мира, чтобы он хоть что-нибудь понял из того, что я ему пыталась объяснить сегодня.

Не помню, писала я или нет - я вступила в хор своего факультета. Ох, какие там талантливые и красивые ребята! К слову, петь я не умею, но Даша (аспирантка, руководительница и просто замечательная девушка) сказала, что хор разношерстный, главное - желание. Так вот, у нас на повестке дня визуализация международного этикета. Даша была на жеребьёвке, нужно было вытянуть одну картину, а потом ее разыграть. Ей попалась картина с изображением бала 19 века. В понедельник были сборы, и мы решили ставить небольшой спектакль по рассказу Толстого "После бала". Я не решилась поднять руку, когда Даша спрашивала желающих на роли. Но потом я ей написала и спросила, занята ли главная роль. Она сказала, что я подхожу на неё внешне, и теперь я буду играть красивую Вареньку! Моей радости нет предела до сих пор. Сценарий мне понравился. В воскресенье первая репетиция по танцам: вальс, полька-тройка и ещё какой-то, не помню. Вот оно - мое призвание, вот отчего мне так хорошо (а учёбу хочется послать на три весёлых). Очень хочу подружиться с партнёром (довольно-таки милый парень двадцати четырёх лет) и другими " старенькими" участниками хора. На этой весёлой ноте заканчиваю пост. Хоть мне сейчас и грустно, я буду думать о хорошем. Ох, хоть бы подружиться со всеми! Маринина, засунь свою стеснительность подальше.

Делайте то, что делает вас счастливее. Пока!

и я даже не могу что-то развить в себе и чему-то посвятить себя, потому что все интеллектуальные силы уходят на учебу, которую я ненавижу, которая убила вместе со всем прочим меня изнутри окончательно, я хочу быть цельной, я хочу быть здоровой, потому что я устала не жить и устала ненавидеть всех черной, бешеной ненавистью за то, что они не страдают, как я. инна, ты правильно сказала: 'те, кому не так хуево идут нахуй и те, кому хуево, но не так идут нахуй

вообще все идут нахуй, да?'. я устала ревновать людей к жизни, я устала жить в мире теней, но у меня нет сил на то, чтобы перестать. я не могу прекратить проклинать все на свете за то, что это выпало мне, и, кажется, именно этот внутренний рефрен 'это несправедливо, это несправедливо' и мешает мне выбраться. я не в силах перестать оплакивать прежнюю себя, которую до сих пор не могу выкопать из могилы, и устала искать и обличать убийц. иногда мне так больно, что хочется, чтобы всем вокруг было так же больно, чтобы солнце скрылось с небес, чтобы все живое кричало, но на самом деле это не так, я просто хочу, чтобы мне перестало быть больно, чтобы все раз и навсегда стало хорошо и спокойно, но…

я редко восторгаюсь людьми. им я восхищена. даже хочу быть такой же крутой, как он.

помню, когда впервые его увидела, он мне не понравился: тощий, странная борода и дикий взгляд. "я не люблю девушек, я люблю свою бороду"

не воспринимала его, пока не услышала как он изъясняется на парах. было видно, что это далеко не дурак. просто почти никто его не понимал, для них он был чудаком.

так вышло, что мы с ним вместе проходили пассивную практику, и т.к. проводили вместе много времени, то много разговаривали. на удивление, нам было о чём поговорить. не думаю, что хоть немного дотягиваю до его уровня развития.

мне нравится как он читает что-либо вслух. это завораживает. хочется постоянно его слушать.

настолько глубокий человек, что аж страшно.

восторгаюсь им как личностью.

Флешмоб: 50 странных вопросов

1. Что ты сейчас должен делать? делать презентацию
2. Ты улыбаешься незнакомцам? Улыбаюсь. часто без ответа

3. Что сейчас на тебе надето? пижама и шарф
4. Когда последний раз плакал? сегодня
5. Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? не за что. глаза синее чем море

6. Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? я живу с нелябимым мужщиной, с ним говорила
7. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Есть один вопрос, о нем знает толькоь алена, я сама отрицаю ответ на этот вопрос.
8. Какую суперсилу хотел бы? вернуть время
9. Часто простужаешься? Нет. Если и простужаюсь, лечусь сразу же, и через день уже здорова.
10. У тебя есть странные фобии? боюсь запутаться в одеяле.
11. Ты часто завидуешь? не знаю
12. Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. Дима Карташов – Очень хочет, но не напишет (11.11.2011)

—1:41

nebo7 – спасибо, мне хватило

3:01

Volor Flex – Unfeeling

t.A.T.u. vs Merlin Menson – Покажи мне любовь

2:37

prvrln – второй шанс

13. О тебе писали стихи или песни? да. и я часто их подписаю
14. Что значит твой ник? ничего просто перевернут мир
15. О чем ты соврал в последний раз? - в последнее время много вру
16. Ты что-нибудь коллекционируешь? Нет.
17. Какой звук тебя бесит и какой нравится? звук пинопласта бесит
18. Веришь в призраков или инопланетян? Нет.
19. В каком самом ужасном месте ты побывал? не в каком
20. Водишь машину? Бывал в аварии? не вожу,
21. Какой последний фильм посмотрел? белый ягерь.
22. Самое тяжелое увечье, которое получал? гвозьдем пятку пробила
23. Твоя последняя покупка? самерзби йогурт и кит кат белый
24. Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? никого, но попросить его пропасть или уехать кудато надолго есть такой человек
25. Ты социальный или антисоциальный человек? Социальный.
26. Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? нет

27. Ты больше дружишь с девушками или парнями? с аленой и сережей
28. Ты френдзонишь кого-нибудь? Нет
29. Кто-нибудь ненавидит тебя? Надеюсь, нет :D
30. О тебе распускали слухи? Да.
31. Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? больше да чем нет. но мне нравться о себе слушать пусть даже плохое) есть стимул сделать себе лучше

32. Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? алена
33. Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? только с одним человеком
34. Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Нет у меня секретных приёмов.
35. Как покорить твое сердце? не знаю
36. Любимая группа? кто там *___*
37. В кого из знаменитостей ты влюблен? том каулитц


38. С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? -с томом или билом
39. Твой топ-5 самых горячих знаменитостей - нет
40. Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? он
41. Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? Да.
42. Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? обычный день :)
43. Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? пару лет бы удалила
44. Что тебе снилось вчера? он
45. Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Нет, абсолютно.
46. 16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? нет
47. Ты доволен тем, кем стал? Нет предела совершенству!
48. Твое самое удачное жизненное решение? нет такого
49. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? промолчу
50. Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? не скажу

Ничтожный маленький Человек.

Я в прекрасном или ужасающем, называй как хочешь, музее жизни. Тут столько всего вокруг. Справа скульптуры человеческих отношений. Слева книги о их судьбах. Зал с картинами-мой любимый. Остановись перед одной. Замри. Взгляни: на ней ты, твои родные, твои друзья, твоё окружение. Ты-картина.

Наверно, такое у людей вызывает восторг, мол, смотрите, что-то про меня! Ведь я законченный эгоист, вы только посмотрите!

Смотрю, не кричи ты так. Смотрю.

Ни один из них не должен волновать мою истерзанную душу. Ни один. Как и им, мне должно быть плевать, но маленькое сердце почему-то болит. Оно плачет за каждого из них. Плачет оттого, что они растрачивают себя в скандалах. Оттого, что им всем так безразлична жизнь.

Отвечать за поступки-пусть кто нибудь другой, сегодня у нас есть дела поважней.

Помогать друг другу-извини, давай завтра, точно завтра.

Работать над собой-так сложно, займёмся этим со следующего понедельника.

А я всё стою напротив и смотрю. Кажется, что если ещё раз услышу слова "мне похуй", то лягу. Просто лягу и погибну.

Но я всё ещё стою напротив и смотрю. Чувствую как теряю себя. Теряю в себе огонёк чего-то большого и доброго.

Безразличие обнимает слишком крепко. Почти душит. Почти убивает.

Эй, безразличие, не покажешь в какой стороне дамская комната, а то меня скоро стошнит на твоё лицо.

Но уходя от картин, я прихожу к их художникам: измученные, потрёпанные, состоящие из самых угнетающих эпитетов, они не любят свои картины. Они рисовали их с закрытыми глазами. Они никогда не мочили кисточку дважды. Палитра давно треснула, а масляные краски засохли. Пьяные художники неудачных картин. Забывшие воспитать себя, они брались воспитывать свои творенья. Как это по-уродски.

За все ваши картины я бы дала по рублю. Когда определите им цену-принесите сдачу.

А они сразу в слёзы.

Да не ревите, ради бога, я бы, может, даже попыталась спасти их все, но они всего лишь красивые пустые картины, а я всего лишь ничтожный маленький человек.

вдруг я вспомнила за что я не люблю вьюи; ( бесчисленное количество рекламы, невозможность загружать через мобильную версию фото или видео! столько времени прошло, а вьюи все такой же

Когда проучился с людьми 5 лет, прекрасные 5 лет и с хорошими людьми. Сейчас уже изредка даже переписываемся, так обидно. Друзья временные( (
Сегодня целый день гуляла с одногрупницей, много общих тем и море эмоций. Очень понравилось, прям ностальгия по прошлых годах. В универ сьездили забрали диплом бакалавра и атестат (хотя уже прошло 4 месяца как отучилась, вся в делах). Сидели пол вечера в маке, общались и я переписывалась с Димой. Очень за ним скучаю. Мальчик мой в Польше денюжку зарабатывает.

Ещё Даша работает с моим бывшым парнем и рассказала что он постоянно спрашивает обо мне. Так приятно что жалеет о раставание и скучает за мной, ахахха мужик который сейчас даже в глаза мне не смотрит и боится здороваться.

Спасибо высшим силам за Диму.

Чернышова, господи, сделай уже выбор, а

Как же это ужасно, когда тебе нравится один, и ты прекрасно знаешь, что ему нравится другая. Но с другой стороны есть парень, которому нравишься ты, а ты ведёшь себя как дура, играешь его чувствами… Как же всё это непросто

А ещё лучше иди пиши курсач и рефераты -_-

Да-да, я снова волонтер и не жалею! На этот раз всё уже иначе и, надеюсь, будет совсем иначе. Аминь! Подробности позже, а то боюсь сглазить.

Смешно, но завтра у меня опять та же дилемма: его спектакль и тот мхатовский, который я всё никак не посмотрю с нормального места, а не полулежа на галерке. А то и вообще никуда не получится пойти, потому что нужно развезти документы для фестиваля. Черт.

48 пар препаратов с идентичным составом, но очень разной ценой

1. Нурофен (120руб) = Ибупрофен (10руб)
2. Мезим (300руб) = Панкреатин (30руб)
3. Но-шпа (150руб) = Дротаверина гидрохлорид (30руб)
4. Панадол(50руб) = Парацетамол (5руб)
5. Белосалик (380руб) = Акридерм СК (40руб)
6. Бепантен (250руб) = Декспантенол (100руб)
7. Бетасерк(600руб) = Бетагистин (250руб)
8. Быструмгель (180руб) = Кетопрофен (60руб)
9. Вольтарен (300руб) = Диклофенак (40руб)
10. Гастрозол (120руб) = Омепразол (50руб)
11. Детралекс (580руб) = Венарус (300руб)
12. Дифлюкан (400руб) = Флуконазол (30руб)
13. Длянос (100руб) = Риностоп(30руб)
14. Зантак (280руб) = Ранитидин (30руб)
15. Зиртек (220руб) = Цетиринакс (80руб)
16. Зовиракс (240руб) = Ацикловир (40руб)
17. Иммунал (200руб) = Эхинацеи экстракт (50руб)
18. Имодиум (300руб) = Лоперамид (20 руб)
19. Йодомарин (220руб) = Калия йодид (100руб)
20. Кавинтон (580руб) = Винпоцетин(200руб)
21. Кларитин (180руб) = Лорагексал (60руб)
22. Клацид (600руб) = Кларитромицин (180руб)
23. Лазолван (320руб) = Амброксол (20руб)
24. Ламизил (400руб) = Тербинафин (100руб)
25. Лиотон-1000 (350руб) = Гепарин-акригель 1000 (120руб)
26. Ломилан (150руб) = Лорагексал (50руб)
27. Максидекс (120руб) = Дексаметазон (40руб)
28. Мидриацил (360руб) = Тропикамид (120руб)
29. Мирамистин (200руб) = Хлоргексидин (10руб)
30. Мовалис (410руб) = Мелоксикам (80руб)
31. Нейромультивит (250руб) = Пентовит (50руб)
32. Нормодипин (620руб) = Амлодипин (40руб)
33. Омез (180руб) = Омепразол (50руб)
34. Панангин (140руб) = Аспаркам (10руб)
35. Пантогам (350руб) = Пантокальцин (230руб)
36. Ринонорм (50руб) = Риностоп (20руб)
37. Сумамед (450руб) = Азитромицин (90руб)
38. Трентал(200руб) = Пентоксифиллин (50руб)
39. Трихопол (90руб) = Метронидазол (10руб)
40. Троксевазин (220руб) = Троксерутин (110руб)
41. Ультоп (270руб) = Омепразол (50руб)
42. Фастум-гель (250руб) = Кетопрофен (70руб)
43. Финлепсин (280руб) = Карбамазепин (50руб)
44. Флюкостат (200руб) = Флуконазол (20руб)
45. Фурамаг (380руб) = Фурагин (40руб)
46. Хемомицин (300руб) = Азитромицин (100руб)
47. Энап (150руб) = Эналаприл (70руб)
48. Эрсефурил (400руб) = Фуразолидон (40руб)

Вещи, которые никогда нельзя говорить знакам
Овны: Заткнись
Тельцы: Ты ошибаешься
Близнецы: Ты никому не нравишься
Раки: Ты раздражающий
Львы: Ты не настолько хорош
Девы: Почему ты так остро реагируешь
Весы: Ты уродлив
Скорпионы: Прекрати врать
Стрельцы: Успокойся
Козероги: Почему ты так мало разговариваешь
Водолеи: Ты мне надоел
Рыбы: Тебе нужно чаще выходить на улицу

Ты пролайкал пять последних авок, а она все еще не стала твоей? Пора переходить к решительным мерам: пролайкать вообще все авки и написать "Привет, красивая. Как дела?" Если и это не сработает, ШЛИ РЕПЧИК, ШЛИ ЕЙ РЕПЧИК.

Лжецы.
Лгут о своих чувствах: Близнецы, Львы, Козероги, Рыбы
Лгут о вещах, которые они сделали: Весы, Водолеи, Раки, Тельцы, Овны
Не лгут, прикончат вас, если вы солжете: Скорпионы, Стрельцы, Девы

10 простых шагов к счастью :)

- меньше ненависти, больше любви
- меньше беспокойтесь, больше танцуйте
- Меньше берите, больше отдавайте
- меньше потребляйте, больше сотворяйте
- меньше хмурьтесь, больше улыбайтесь
- меньше болтайте, больше слушайте
- меньше страха, больше пытайтесь
- меньше осуждайте, больше одобряйте
- меньше смотрите, больше делайте
- меньше жалуйтесь, больше цените

хочу мороз метель со снегом
пить теплый чай и с мужиком
в любовной страсти да под пледом
диснея мультики смотреть (c)

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Первое, что пришло мне на ум, когда я прочитала вопрос этого дня - легализация гомосексуальных браков и смертной казни. Эти вопросы меня и правда волнуют, но наша страна к такому еще не готова.

Потом я пораскинула мозгами и вспомнила еще одну вещь, которая у нас в Украине считается незаконной. И не только в Украине, но и во многих других странах. Я говорю об эвтаназии. То есть о прекращении жизни людей, больных неизлечимой и очень тяжелой болезнью.

На самом деле, я считаю несправедливым лишать человека выбора - жить ему или умереть. Не все люди сильны духом и не каждый человек думает, что все страдания посылаются боженькой и их нужно нести с достоинством до самого конца. Нельзя, конечно, приводить такие примеры на себе, но я бы хотела иметь право выбрать - надеяться на выздоровление до последнего, даже зная, что шансов пережить болезнь нету; или уйти из жизни без боли и страданий.

Это мое мнение.

у тебя работа, бары, хронический недосып
у меня - внутри тебя отмеряющие часы:
сколько тебя во мне еще поболит,
будет царапать или ныть.

Все. История с парнем с работы закончена. Я как последняя сука наверно. Ну лучше сказать сразу. Если бы я пошла сегодня еще гулять, может уже и до поцелуя б дошло. А если я сомневаюсь сейчас, то дальше уже хорошего не будет. В общем, надеюсь что правильно поступила. Поняла что меня не устроит, когда ко мне чувствуют больше чем я. Может с возрастом придет, что себя ценить надо. А пока не могу обманывать ни себя, ни людей. Сильная независимая, привет.

Мне бесплатно отдали в край разъебаную гитару. Не знаю, зачем она мне нужна, ибо играть на ней не вариант. Пох, хоть аккорды вспомню.

здравствуй, море, я перестала тебе писать.
нет возможности, сил и, видимо, даже смысла.
я меняю местами даты, слова и числа,
а ночами все так же часто и сильно висну,
но тебе об этом вовсе не нужно знать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала слетать с катушек, ходить по краю,
задыхаться табачным дымом. я так скучаю
по прибою и, если честно, уже не знаю,
совершенно не знаю, куда от себя бежать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала спасаться кофе, мечтать о вечном.
жму на газ и довольно часто несусь по встречной.
ты пойми, что никому никто не обещан,
значит нам с тобой нет смысла чего-то ждать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать.

куча дел, экзамены, нужно лечить простуду.
этот холод меня добьет, он ведь здесь повсюду.
слышишь, море, я никогда тебя не забуду.
эти строчки последние.
можешь не отвечать.

Море -Внутри

  • 1-22 Рамхат (23 сентября – 14 октября) – Чертог Вепря.

    Чертог вепря — особенности

    Люди, рожденные в этом чертоге, — настоящие счастливчики. Более ни у кого нет такой тяги к восстановлению справедливости и баланса во всем мире. Вы готовы огнем и мечем добиваться правды и всегда стоите на своем.
    Чертог вепря
    Эти люди заядлые спорщики, но проявляется это качество особенно сильно только в детстве. С годами те, кто был рожден в чертоге вепря, становятся более сдержанными, рассудительными и мудрыми. Обычно из представителей этого чертога получаются хорошие судьи — честные и справедливые.

    У представителей этого чертога врожденное отвращение ко лжи и подхалимству. Они готовы говорить правду всем подряд. Именно поэтому молодому вепрю бывает тяжело ужиться в новом коллективе первое время. Но не стоит отчаиваться, с годами врожденное желание доказать каждому, что он не прав, пройдет.

    Вепри — прирожденные лидеры. Они не смогут долгое время под кого-либо прогибаться. Этим людям важно распоряжаться кем-либо, самостоятельно принимать важные решения, управлять. Они очень требовательные не только к окружающим, но и к себе. Поэтому тем, кто рожден в этом чертоге, необходимо учиться проявлять милосердие к окружающим и понимать, что не все такие трудоголики, как они.

    Люди, рожденные в чертоге вепря, реалисты, очень решительны, консерваторы, иногда бывают фригидны, если перед ними будет стоять четкая задача, то они выполнят ее очень быстро и качественно.

    Рамхат — закон и справедливость

    Чертог вепря У бога Рамхата имеет несколько имен. Иногда его называют Ра, Брама, Рамх или Раба. Это великий Небесный Судья, олицетворяющий справедливость и закон. Древние люди верили, что каждый неверный поступок гневит это божество, и оно может наказать их.

    Бог Рамхат — хранитель великой Небесной Книги Законов РИТА. Только ему разрешено судить отпрысков человеческих за неповиновение и выносить приговор оступившимся. Он напоминает каждому человеку о том, что должен он жить по законам, писанным на Небесах, а не на Земле. Люди же, рождённые в чертоге вепря являются его наместниками и помогают следить за тем, чтобы справедливость в мире людей торжествовала.

    Основная задача Рамхата — следить за тем, чтобы люди не нарушали все заповеди, что есть в Законах РИТА. Также для бога было очень важно следить, чтобы люди не совершали кровавых жертвоприношений (за человеческие жертвы было отдельное наказание).

    Наши предки верили, что если кто-либо нарушает священные заповеди, то Бог-покровитель очень сильно гневается и может наказать людей. Например, он в силах сделать так, чтобы весь род тех людей, что постоянно нарушают Законы, вымер окончательно.

    Оберег для чертога вепря

    Чертог вепря Приобрести амулет, который бы соответствовал данному чертогу, нетрудно. Впрочем, как и сделать самостоятельно. Это левосторонняя четырехлучевая свастика, заключенная в 3 одинаковых равносторонних треугольника, что замкнуты внутри кольца.

    В этом случае свастика является символом солнца, удачи, счастья и созидания. В некоторых источниках указывается, что этот знак также символизировал единство четырех стихий. Левосторонняя свастика также считается символом женского начала, несущая добро.

    Считается, что она приносит счастье всякому, кто его носит. Поэтому данный амулет станет не только вашим покровителем и защитником, но и будет притягивать положительную энергетику, концентрировать вокруг Вас благо и успех.

    В чертоге вепря рождаются сильные личности, готовые не отступать перед трудностями и бороться до конца. Используйте свой талисман правильно. Если Вы будете все делать с благими намерениями, то он Вас защитит от неудач и всегда поможет. Если же Вы будете несправедливы, то гнев могучего бога обрушится на Вас.

- сколько самоубийств должно произойти, чтобы люди поняли, что дерьмо, которое они говорят, причиняет боль?

Влипни в нового своего парнишку, как умеешь - с оттяжечкой, до рвоты, чтобы он от тебя бежал потом, пятками сверкая.

К хорошей, милой девушке.

Любое образование, даже самое лучшее - это самообразование. Нигде тебе не положат ничего в голову сами, очень редко ты встретишь настоящего педагога - либо он будет классным человеком, но очень неглубоко знающим свой предмет, либо наоборот - будет профессионалом в какой-то своей области, но абсолютно не педагогом: обидно, когда гениальный режиссер умеет только ставить сам, а не учить других, как делать так же. Нет, так же не нужно, ибо зачем миру еще 20 таких же режиссеров? Так же гениально, как он сам. Вопрос престижности вуза - просто в степени мотивации студентов к самосовершенствованию.

Большинство наших преподов как раз ничего по предмету нам не говорят, а лишь "шевелитесь, тряпки!".

И это здорово.

всё, я набралась храбрости и таки иду на вечерний сеанс "Багрового пика". оч надеюсь, что он будет (у нас бывает отменяют сеансы, если мало народу пришло), потому что по ночи в холод шастать по улице как-то не особо тянет.

Brooklyn Nine-Nine 3x03

Как вычислить воров мороженки

— Шаг первый: Положить вкусный пирог в холодильник и налить в него яда.
— Это первый шаг?!! А второй какой?
— Рассказать их вдовам, что они воры.

Ну почему же я всё время жалею других в ущерб себе?

Тетя пару недель назад приезжала, предлагала махнуться мобильниками. У меня ему, к слову, лет сто, он адски глючит и зарядку держит максимум часа 4. У нее тоже не шестой айфон, но все же получше. Я подумала, что она и так сейчас работает на кабальных условиях за копейки и еле сводит концы с концами, а пользоваться этим безобразием долго не сможет и все равно выкинет его, и ей придется покупать себе новый.

А сегодня он у меня снова вырубился. На сей раз даже без предупреждения, типа "заряди меня скорей". Зарядить его у меня уже не было времени, я поехала домой, покушала, повалялась, то да се, потом ставлю телефон на зарядку, включаю, а там - несколько пропущенных от начальницы по волонтерству и смс "приезжай сегодня в 5, забери документы". Фаааак! Пишу ей ответ, что смогу завтра утром. Та-дааааам: моя смс в исходящих уже полчаса, и отправляться, судя по всему не собирается! И это уже не первая такая лажа за последнее время.

Хочется рыдать от безысходности.

Он вернулся, но слишком поздно.
Слишком долго, я его ждала.
Он серьезно? И я серьезно,
Отпустила его навсегда…

Сказочник

Слишком поздно ты пришёл раздувать угли. Всё перегорело, ничего не осталось.

А. Куатье, "Всю жизнь ты ждала"с

— А ты помнишь, какой сегодня день?
— Сегодня 274 дня 2 часа и 34 минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки.
— Сегодня воскресенье, сопливый слюнтяй.

Все хорошо-хорошо-хорошо-хорошо, а потом, в один миг, грусть крепко укутывает за плечи. И не вызволиться, да и не хочется. Слова не идут, мысли меняются, дальнейший путь то показывается, то скрывается, забирая с собой все воспоминания о себе. И единственное, что остается - растерянность и непонимание, что дальше. Я разрываюсь в себе же. Понимаю, что, с одной стороны, застряла, но в то же время греет мысль, что нужно беречь свое настоящее, потому что скоро реалии наберут более серьезные оттенки, полны забот, о которых не хочется заботиться, и решений, которые не хочется решать.
Я счастлива в эти дни, когда могу заниматься любимым делом и ничего/никто не мешает. Но вместо внутренней гармонии, я ощущаю шепот совести, т.к. должна уделять время совершенно другим вещам. Но я лишь отталкиваю, прокручивая в голове: "Keep on dreaming, even it break your heart".

P.S. Сегодня слишком много хороших новостей, чтобы грустить.

Анна Петровна. Оставьте его, граф, оставьте! Пусть едет, если ему там весело. Иванов. Аня, к чему этот тон? Ты знаешь, я не за весельем туда еду! Мне нужно поговорить о векселе. Анна Петровна. Не понимаю, зачем ты оправдываешься? Поезжай! Кто тебя держит?»

Вы, милый друг, кончили курс только в прошлом году, еще молоды и бодры, а мне тридцать пять. Я имею право вам советовать. Не женитесь вы ни на еврейках, ни на психопатках, ни на синих чулках, а выбирайте себе что-нибудь заурядное, серенькое, без ярких красок, без лишних звуков.«Вообще всю жизнь стройте по шаблону. Чем серее и монотоннее фон, тем лучше. Голубчик, не воюйте вы в одиночку с тысячами, не сражайтесь с мельницами, не бейтесь лбом о стены… Да хранит вас бог от всевозможных рациональных хозяйств, необыкновенных школ, горячих речей… Запритесь себе в свою раковину и делайте свое маленькое, богом данное дело… Это теплее, честнее и здоровее. А жизнь, которую я пережил,  – как она утомительна! Ах, как утомительна!.. Сколько ошибок, несправедливостей, сколько нелепого…

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх бл*ть новых друзей, пожалуйста..

В общем, всем привет! Я наконец-то смогла зайти с компа сюда и написать более менее адекватный пост и прицепить фоточку. Хочу поделиться, я теперь в новой event компании. Новое место, новая работа, новый коллектив+друзья. Минус-ебеня, но если перебраться к работе ближе, то не жизнь, а малина будет. Ушла из Бизнес Диалога, потому что надоели эти копейки и несчастные подачки в виде премий за огромный объем работы для одного человека. Коротко, мы занимались бизнес-мероприятиями для РЖД и МинпПромТорг совместно с УВЗ. Много пафоса, одинаковый и скучный уже формат, однотипно. Сейчас менее пафосно, но весело, работаем для Автодора. Тут же больше география командировок, и веселых мероприятий. Однако, не забываю, что конечно, документация и бухгалтерия-это все лишь шаги для достижения моего вселенского плана. Осталось найти комнату в Новых Химках и мужчину Мечты-жизнь удалась. (пока)

Поддавшись от скуки и тоски соблазну его предложения наконец отведать суши после работы в двух остановках от моего дома, я вновь запустила уже заезженный круг начатого летом дела, медленно скатывающегося к заупокою вперемешку с появляющимся все чаще и чаще недовольством оттого, что не могу все прекратить из-за своей слабохарактерности, трусости и нерешительности. С ним я нисколько не отдыхаю, а свободное время вне ежедневно грузящей новой работы стало на вес золота, и приоритеты в жизни проявились сильнее и ярче. Если раньше я медленно умирала среди чересчур великовозрастного коллектива, разлагаясь беспокойными мыслями о том, что вынуждена проводить уйму времени взаперти от всего интересного, что могло твориться вне тех унылых бетонных и глухих стен, то теперь ситуация в корне изменилась. Меня не покидает истеричное желание сбежать и скрыться ото всех, чтобы больше не слышать чужие недовольные крики и стоны о том, какие же все тупые, не вздрагивать каждый раз, когда чувствую приближение, выражаясь по-местному, чей-то "беды". Эта новая группа - они все до последнего сумасшедшие, и я теперь тоже, а еще пытаюсь придать всему происходящему хотя бы какой-то смысл, но, видимо, впустую. Однако я отступила в сторону от главного - затронувшего вчера забытое, а сегодня оживишего старую добрую память о самой себе, но теперь уже полуторагодичной давности. Я уже давно не слушаю музыку, как раньше, уже долгое время не пополняю плейлист новыми озаряющими композициями, и словно бы вместе с этим какая-то часть прежней меня навсегда отделилась и исчезла, лишив способности вообще что-либо чувстовать. Вчера я признала полюбившуюся когда-то в сложный период старую песню, с трудом прислушавшись к ней, звучавшей неосознанным фоновым потоком, а сейчас поняла, что мне просто не хватает в жизни наличия того, ЧТО бы мне нравилось искренне и от души. (Важное дополнение: а еще и присутствия того, КТО бы полностью был мне симпатичен). У меня есть способность наделять интересом и таинственностью то, что НАДО делать, но этого "надо" в последнее время стало чересчур много, оно нагло вытеснило "хочу", подавив и задушив его на корню. Сама же песня напомнила о моих терзаниях с февраля по август 2014 года. Господи, да я же в тот болезненный период полузакрытости ото всех и в то же время максимального ожидания своего человека вкупе с постоянными мыслями, подтверждавшими, что я все же не готова впустить в свою жизнь кого-то нового, а посему с легкостью убедившими, что со знакомствами стоит повременить (на тот момент), была гораздо живее, эмоциональнее, да еще и в ладах с совестью, чего сейчас не наблюдается вовсе…

Только сейчас поняла, что взяла привычку не писать о беспокоящем и грызущем вследствие того, что подобные излившиеся на письме мысли обладают свойством бесконечно завладевать всем моим нутром и задавать упорно ненавидимый пессимистический настрой, хотя, впрочем, умалчивать о тревожащем, делая вид, что все хорошо, - тоже изначально присуще моему стилю. Однако видеть отклонения от желаемого - гораздо приемлемее и смелее, чем отрицать очевидное, иллюзиями замещая их на безвольное: "И так сойдет на первое время". Нет уж, не сойдет, я жутко недовольна! и хочу все изменить. Так пусть же мироздание услышит о моей готовности.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Знаете, я уже очень давно не закомплексованная 13-летная девочка, я закомплексованная 21-летняя тётя так что про что-то внешнее я писать не хочу и не буду. За всю свою жизнь я прекрасно смирилась и с высоким ростом, и с отсутствием груди, и даже моя фигура меня временами более ли менее устраивает.

Так вот. Ближе к делу.

Я бы хотела изменить свою способность к запоминанию. У меня с этим делом туго и из-за этого мне всегда было тяжело учиться, да и не только. Я имя человека могу запомнить только день на 3й нашего общения, примерно.

Я бы хотела уметь быстро все запоминать, очень хорошо усваивать информацию и, при этом, не забывать все это за какой-то день или два.

Вот это именно то, чего я бы хотела больше всего из того, что практически никак от меня не зависит. Не думаю, что в этом посте нужно было писать о том что я хочу поменять, не прикладываю никаких усилий для этого. Это было бы просто глупо.

Меня тут вроде как осенило - я как человек-то говно. Добрая, да, отзывчивая да. Но внутри есть что-то такое, что отталкивает людей. Ну а как тогда объяснить, что все, все лучшие подруги, которые у меня были и есть даже вроде как есть, от меня отталкиваются и перестают общаться? Просто перестают общаться. Типо тебе надо - ты и пиши, а мы не будем. Тебе хочется погулять - ты и приглашай.

Губы иссохли, я голодна, но так приятно чувствовать это после долгого сна без боли. Очень сложно окрыть глаза, сон как подарок, феномен, обрыв, из которого не выбраться. Каша предлагает шопиться, ведь я нечасто свободна, я соглашаюсь и. . проваливаюсь в сон. Я устала. Всерьез.

Интересно я в этой жизни высплюсь хоть немного. Столько дел, столько мыслей, что мне мало 24 часов. Приходится жертвовать сном. Рассчитываю на компенсацию в выходные, буду сладенько спать :)

Сегодня я была на моем любимом, а с другой стороны ненавистном Томском Вокзале.

Почему ненавистный? Только потому что я приезжаю с Томского вокзала опять в Северскую грязь.

Когда я шла я видела много людей с грустью на лице. Некоторые встречали любимых людей. Всегда любила вокзалы.Всю жизнь.Наверное потому что когда мной были беременны как минимум ехали в поезде, а как максимум что мои поездке на данном виде транспорта начались с полугода.

И сегодня меня охватили мои эмоции и я подумала, а не собрать бы не много денег и рвануть в свой родной город? А что? Я не была там три года, плюс того что там я найду где мне хотя бы недельку прожить.

Уехать одной.Без предупреждения.Без слов. у е х а т ь.

Сходила в магаз, затарилась продуктами, пришла и поняла какое это удовольствие варить супчик любимому мужчине. Когда дома тепло, работает холодильник и ты ждёшь его с работы - просто счастье.


Забежала домой ещё, узнала новости, завтра едем с бабушкой в больницу, возможно будет операция. Очень боюсь и переживаю, возраст всё таки. Потискала зануду нашу пушистую, которая шубу свою распушила на зиму. Люблю её.
Счастлива.

Совсем недавно произошел случай, который расставил многие вещи на свои места. Я не хочу описывать здесь всю эту сложную, но в тоже время глупую ситуацию, скажу только – всегда нужно отказываться от плохих подруг.

В последнее время я теряю веру в людей, в особенности друзей. Снова. Моя семья становится единственным огоньком, подле которого мне хочется держаться.

Стоит подумать: «Этот человек такой хороший», как тут же словно ведро холодной воды на голову происходит что-то, что заставляет меня изменить свое мнение. Четкая граница между темным и светлым, добром и злом, хорошим и плохим стирается, и с каждым годом становится все менее и менее заметной.

Я запуталась в корне. Я не знаю, что делать. В детстве мне казалось, что стоит тебе только вырасти, как ты будешь четко уверен в своих решениях и поступках, знание «правил жизни» придёт вместе с паспортом и совершеннолетием.

Вот оно, еще одно большое разочарование в моей жизни.

Каждый день я напоминаю себе следующее и словно мантру повторяю снова и снова:

«Я сильная»,

«Я независимая и самодостаточная»,

«Я уважаю себя и не коллекционирую пустых людей»,

«У меня есть люди, которые любят меня всем сердцем и в этом я уверенна до конца»,

«У меня много амбиций, целеустремленности и упорства»,

«Мои мечты – вот, что сейчас по-настоящему важно»,

«Не обращай внимания на чужие голоса, тебе дан свой собственный»,

«Чтобы не говорили о сакуре, она все равно цветет божественно. Ты сакура, и ты прекрасна».

Люди всегда будут говорить о вас за вашей спиной. Это могут быть ваши близкие друзья, те люди, от которых вы не будете этого ожидать. Это больно. Это обидно. Но это проходит.

Люди приходят и уходят, сменяются декорации и места съемки, время идет и уносит с собой многое.. Жизнь не постоянна, НО у вас всегда есть хотя бы три пары рук, которые будут поддерживать вас в трудные минуты. Одна из пар – ваша собственная.

Я желаю всем этой холодной осенью суметь сохранить свой внутренний свет, и не дать людям, не представляющим в вашей жизни никакой ценности, его погасить.

—Хочу обрезать волосы и покрасить их в каштановый.
-Зачем?Куда еще короче то?
-Чтобы легче стало.Хотя для того, чтобы мне полегчало, мне нужно побриться налысо
-Ага, будешь как Бритни Спирс
-Точно.Я забухаю, побреюсь наголо и буду бить прохожих зонтиком

Разговоры с подругой всегда душевные.Она не дает мне скатится в дно страдашек, настраивая на то, что все будет у нас хорошо.Естественно, для нее у меня парень по имени Паша. Она част о говорит мне о том, что нужно стараться, чтобы все было норм. Стараться должны оба человека. Я понимаю это и стараюсь. Потому что мое.Мой человек.Меня раздражают чужие подкаты и попытки с кем-то познакомить. У меня уже есть мой человек и не надо мне больше никого, отойдите от меня нахрен.
Слушаю Нервы и одновременно хочу нажраться, поплакать и немножко умереть.
Она говорит о том, что мы далеко. Но блин мне тоже тяжело от этого и я стараюсь найти пути решения, чтобы уже переехать в Питер. Я не хочу находится так далеко от человека, который составляет мое счастье и появился в самый тяжелый момент моей жизни и просто заставил снова жить.
Все те, кто со мной знакомились, с кем меня хотели знакомить, кто пытался подкатывать-ерунда и мусор. Полное ничто рядом с человеком, который появился и ты понимаешь что да, мое.МОЯ.родная моя.Любимая моя.
Я знаю пару, которая вместе уже давно и они несколько раз расходились и снова сходились.Потому что любовь.
Чую, сегодняшний вечер мне составит первый альбом бьянки и песни дельфина.
Я вчера написала оптимальный вариант того, что устроит нас обоих и не будет ущемлять.Это страшно-надеятся и не знать что будет.

Я хочу с тобой ВСЕ. Хочу встречать рассветы и провожать закаты.И много другой ванильной чуши. Люблю тебя.

Не люблю оставаться одна дома вечерами, тем более при пмс, так как именно в такие моменты на меня нападает тоска. Вспоминаются осени в Молдавии. Те школьные годы, когда по вечерам мы встречались на городском стадионе или в сквере и сидели там до позднего вечера пока не начинали замерзать. Или же шатались по городу, мечтали о школьной экскурсии и ни о чем не беспокоились. А потом возвращаешься домой, повсюду сладко пахнет жжеными листьями и мертвецкая тишина. Именно этой спокойной жизни мне сейчас и не хватает. Я хочу в школу, где ты всех знаешь, хочу в свой крошечный город, хочу действительно теплую осень, хочу горы желтых листьев, хочу первый снег прям перед новым годом. Хочу обнять маму.

"Алиса в стране чудес"

Я ее действительно никогда толком не читала от корки до корки, а тут взялась только потому, что прочитала где-то мол это книга о поиске себя; и она стоит у меня на полке такая красивая.
О поиске таки, да, но там столько чудачества, игр слов, фраз, понятий, подмены, замены и перемены, и все это притрушено сверху таким детским и милым юмором, что усмотреть в этом жизненные наставления нужно уметь, не воспринимать эти шутки аки шутки, а видеть в них аллюзии, примеры, направления.
Очень она все-таки хороша.

Вот на столько завтра не хочется на пары, что написала бы Лере и спросила "Демин пришел сегодня к вам иль нет?" Жаль только я в черном у нее. "рассуждал о том, что ж я за человек такой?"

Женщина создана так, что будет беспощадна к тем, к кому она холодна, и всё терпеть от того, кого она любит.

Дмитрий Гринберг

Надо же чем-то себя занять, лишь бы не заниматься действительно нужными вещами. Да и интересно потом будет почитать свои старые ответы и увидеть, что изменилось. И чего я достигла.

На счет ребят. Вы действительно правы, хватит уже сходить с ума и разворачивать какой-то треугольник. Тем более я их люблю, поэтому делать больно, уж точно не в моих интересах. И шутки шутками, но они зашли слишком далеко.

Я ведь изначально на Диму стала смотреть потому что каждый, кто нас знает, стал говорить мне о том, как он "смотрит на тебя, общается, улыбается".
А я в этот момент ничего определенного от Дани не получала, поэтому решила, почему бы не проверить его на ревность, а за одной узнать, что у Димы ко мне и есть ли что-то.

Ну и получилось так, что с Димой у меня началось очень активное, живое и нежное общение. А на Даню я подзабивала от злости. И рушила просто все логические цепочки, которые ребята могла составить. Путала и себя и их в общем.

И вспоминаю разговор с Алиной. Когда она спрашивает, кто все-таки в моем сердце Дима или Даня!? Я пыталась ей обьяснить, что влюблена я в Даню, а Дима для меня очень хороший друг. Потому что бабочки, слезы, нежный трепет и счастье я получаю тогда, когда нахожусь рядом с Даней.

В общем в поездке я хотела дать понять Диме, что бы ничего лишнего не думал. И я думаю, что у меня это получилось.
В этот раз и сам Даня тянулся ко мне. Мы как кошка и мышка доставали друг друга. То шариком стукнем, то бегаем друг за другом, то улыбаемся просто так. Я раньше парилась, почему он на людях со мной общаемся по-другому, а когда мы на едине совершенно не так. И сейчас я это поняла.

Даня очень самоуверенный парень. Он считает себя очень умным, очень классным, эрудированным. И не просто так, поверьте. Но факт в том, что он очень-очень гордый и никогда не станет делать того, чего не хочет. А я раньше пыталась его прогнуть под себя.
То есть если я подхожу к нему и говорю, идти спать допустим. У меня ничего не выйдет. Он принципиально останется спать хоть в кресле, потому что ему это приказали. А если я просто уйду спать, через время, когда ОН сам этого захочет он придет.
Он не терпит грубости по отношению к себе, не терпит приказного тона. А я же Лев :D Ну как тут обойтись без грубости и превосходства.
В общем, я стала нежнее и это сыграло в мою пользу. Я перестала грубить ему. Только в шутку и он тоже улавливает эту шутку, потому что начинает шутить в ответ. Может такими, маленькими шажками, мы и придем к чему-то :)

Зато ночью, когда он приходит ко мне спать, это наверно самые счастливые моменты. Правда.
В этот раз мы не спали, в плане секса. С нами в комнате был Дима. И я бы не за что не стала ничего делать на глазах у него. Это было бы слишком жестоко.
Но я как сейчас помню, заходят они оба в комнату, я уже сплю. Даня будит меня слегка. Затем ложиться рядом, переплетает ноги с моими и крепко прижимает к себе.
Этот самоуверенный парень в кровати становится таким нежным котиком, я от умеления готова плакать)
Ночью в кровати он то гладит мне живот, то крепко прижимает к себе, то протягивает руки подо мной, что бы обнять было удобней. Прижимается своим лицом к щеке моей. Иногда говорит что-то.
Боже, мне ничего не нужно на свете, лишь бы этот гордый парень, каждую ночь засыпал рядом со мной.

Был момент, когда мне было очень неловко. Ребятки играли в алиас, я просто находилась рядом. И Дима пытаясь обьяснить карточки, вечно связывал их со мной..
То " Ну помнишь, чем Вике на др заехали в лицо? (торт) " или " вика у нас какая? все начинают высказывать "сумасшедшая, не адекватная" а он - ну нежнее слово?" (веселая)
ну в общем, все-все связывал со мной. И мне было дико неловок. И Дане тоже не понравилось, что Дима вечно думает обо мне.
А потом когда карточки стал рассказывать Даня, тоже пошло " Ну что у нас Вика читает обычно?" (роман)

Короче, я смылась от туда скорее. Ибо вся игра сводилась в "опиши слово и свяжи с Викой "

А еще был тупой момент. Когда мы только приехали, я спросила, кто из ребят будет бутер.
Попросил его Мер и Даня.
Я сделала два бутера, а в итоге Данин бутер забрал Дима и сьел его. На что Даня сказал мне "спасибо, Вика, покормила "

Короче, Даня и правда ревнует. Я тоже все это вижу. Но я в поездке все свое время посвящала Дане, была рядом. У нас были очень двусмысленные разговоры. И я ни разу не подходила к Диме.
Я с ним общаюсь и буду общаться, но не так, как раньше. Я вообще хотела бы с ним поговорить, что бы он все понял. Но как и с чего начать, я не знаю. Он ведь прямо мне и не говорил ничего.

Привет я Катя!

Я очень долго думала о чем же будет мой блог вести его как дневник, это как минимум скучно, мне самой в первую очередь, скидывать сюда различные картинки и статусы, это круто да, но опять же был опыт и немного печальный, талантов у меня нет так-что…

немного предыстории:

Я всегда очень любила читать, просто почему-то раньше я уделяла книгам мало внимания, времени, но последнее время чтение стало неотъемлемой частью моей жизни, книги меня захватывают, я просто не могу от них оторваться, также отдельно для себя я всегда пишу свое личное мнение о книге, что мне в ней понравилось, выделяю цитаты (не ругайте те, кто не любит рисовать и писать в книгах) и я решила ну а почему бы не делится этим мнение публично, вдруг кого заинтересует, поэтому как вы уже поняли блог мой будет о книгах.

также я решила создать блог еще и потому-что недавно замечательная https://bookscalling.tumblr.com/ проводила конкурс, за что ей огромное спасибо, в этом конкурсе я победительница, а вот и мои призы:

спасибо тебе Настя за такую красоту, это невероятно было во-первых выиграть, во-вторых читать письмо безумно приятно)

 вот и сама сладость, мне уже не терпится приступить к чтению данной книги!

вот и сама сладость, мне уже не терпится приступить к чтению данной книги!

а вот 2 замечательные открытки, вот именно в этот момент когда я увидела эту красоту, я поняла, что я хочу собирать открытки, хочу отправлять их другим, хочу получать такую красоту.

спасибо за внимание!
еще раз спасибо Настя!

Я требую от нее встреч больше, чем раз в неделю, а она меня называет ребенком из-за этого, заебись. Заебала, вот честно, пусть делает чоу хочет, хуй знает, нахрена я опять начал ей уделять столько внимания, вроде за эту неделю уже стал привыкать, что не видимся нихуя и ей насрать на меня.

Я не живу-я существую. Почему родные оставляют, почему всё так, я хочу лишь его, а он хочешь всех, кроме меня. Я знаю, что не заслужила такого хорошего парня. Но я чувствую, что я бв изменилась ради него, ради моего родного. Теперь я понимаю, что такое любовь, и я уверена, что люблю и хочу быть всю жизнь с этим человеком, и ради него готова измениться и изменить свою жизнь. Только знать бы… Не напрасно ли. Пусть мне 18, но я бы хоть сейчас голова была б родить ребенка. Почему нельзя вернуть все назад и изменить все…

Я люблю радовать людей. Просто так, без всякого повода. Приношу шоколадки, печеньки, конфетки и прочее. Но перед этим стараюсь выяснить, что конкретно любит тот или иной человек. Настя, например, обожает яшкинские рулетики со сгущенкой. Его я и притащила ей сегодня перед физ-рой. Счастью не было предела) И поскольку Настя кушает во время физ-ры, то она пыталась запихать его во внутренний нагрудный карман спортивной куртки, куда она обычно запихивает печенье, но рулет слишком большой и не влез. Поэтому ей пришлось расправиться с ним перед началом пары, увы.
А на физ-ре было весело. У нас сейчас идет спорт. ориентирование - с испуганными глазами бегаем по лесу, в руках карты. И сегодня нам дали четыре пункта. Все бы ничего, но один из них (сороковой) был спрятан, как оказалось, в самой заднице мира :D По дороге встретили еще ребят, которые тоже искали этот пункт, так что держались вместе. Облазив все горы, кусты, собрав на себя все колючки, мы его нашли! И в честь такого события сделали с ним селфи :D Забыла спросить у той девочки, которая фотографировала, как ее найти, поэтому не могу показать: (
Побольше бы таких веселых физкультур)

Кстати, ребята, вечером был такой шикарный снегопад!
Шли с одногруппницей после занятий все белые в снегу)
Очень мило поговорили - о Новом годе (погода навеяла) и грядущем Хеллоуине, о людях, о нас. Нашлось очень много общих тем, я иногда даже удивлялась.
В общем, было уютно так, хорошо.



Кстати говоря о Хеллоуине - мама сказала, что они с папой могут свалить к бабушке с ночевкой, а нам оставить квартиру :D Я, конечно же, согласилась. Теперь нужно подумать, кого я бы хотела позвать. Либо давних приятелей и подругу, либо одногруппников, либо всех вместе. Даже не знаю, как лучше сделать на самом деле. Будет над чем поразмыслить.

Этот домик сказка. Ничего не обычного, всего лишь русский домик, но сколько уюта там внутри. Мне очень понравилась поездка. И я с удовольствием повторю.
У Лизочка был др и мы решили, что нам нужно снова выбраться за город. В мой дом ехать было не вариант, нас слишком много. В Лизин тоже не получилось бы, его продали, да и к тому же там нет света, воды, газа. Поэтому было решено снять не большой коттедж на 6-х человек и провести двое суток хорошо.
Когда мы выезжали раньше, то у нас вечно были спортанские условия. То воды нет, то света, то камин не топиться, то дрова. Короче говоря выживали как могли и не портили себе этим настроение. Довольствовались тем, что есть. Главное, что мы вместе. А в этот раз у нас было все: и плита, и холодильник, идуш :D
Это наверное самое радостное из всего, потому что была возможность помыть голову и не ходить грязнулей два дня. С моим бзиком чистых волос это радость.

Дорога туда правда заняла нереальное количество времени. На самом деле это было весело :D
Мы с Ваней и Мером заехали в магазин, я купила шариков, тортик, украшения и запихнула все в машину. Из-за этой не большой задержки, к Лизе мы приехали на полчаса позже. А потом были гигансткие пробки.
Мы должны были в этом домике быть к 7 часам, а в это время мы только пытались выбраться с центра. И это притом, что мы даже в магазин зайти не успели.
В общем мы все были дико нервные. Музыка не спасала ситуацию никак. Забежали в магазин за пивом, что бы успокоить нервы и сделали только хуже. Пиво зло.
Очень быстро опьянели. В этот момент мне стал писать Миша. Лизин парень. И понеслось. Почему он мне пишет, покажи переписку, что за херня.
А мы с Мишей, как самые близкие и любимые друзья, хотели устроить Лизе сюрприз с шариками. И продумывали, как все это сделать. Кто первый попадет в дом, кто ее уведет куда-то. Короче старались как могли, а я в итоге всю дорогу до магазина выслушивала какое я дерьмо, и как ее бесит Миша и то, что мы общаемся.
Было если честно очень не приятно, но и переписку показывать не стала.

В общем в магазин мы попали пьяные. Там уже был Даня. Стали набирать продуктов. Это было ошибкой, выпить в машине, вот уже второй раз.
Парни идиоты, сами не в состоянии выбрать что нужно. Мы тоже с Лизой дико тупили и больше угорали, чем набирали что-либо полезное. Я пыталась сосредоточиться на покупках, но чаще бегала в туалет и пыталась найти себе шампунь.
Итог: мы не взяли пьтьевую воду, забыли купить завтрак, сока тоже не хватило, и хлеб нам тоже оказывается не нужен.
Короче говоря, Миша заезжая в магазин не далеко от этого послелка купил продуктов в сто раз полезнее, чем мы.

Двое суток пролетели незаметно. Мы готовили шашлык, спали, играли в игры, смотрели телевизор, слушали музыку, ходили в зоопарк. Делали все, что душе угодно. И это было круто)

Я вообще снова счастлива, что провела время именно в этой компании. Хотя ребята решили, что мне было слишком скучно с ними, ибо я слишком часто спала.
Но у меня до поездки была бессоница и я неделю выспаться не могла нормально. А тут свежий воздух, атмосфера, в любой бесячей и не понятной ситуации я отправлялась спать :D И выспалась наконец-то таки.

Из сумасшедшего: Лизу укусил горностай. Дорвалась до зоопарка и сунула палец, куда не нужно. Благо все животные привиты и никто не заболеет бешенством, но черт возьми, в 20 лет в др получить укус горностая и залить всю кровать кровью, не самое крутое. А еще на третий день, утром, у меня началась истерика :D
Я была абсолютно трезвая, но мой смех не мог остановиться не на минуту, поэтому ребята чуть-чуть были в шоке и вскоре все истеричски смеялись :D
Ну и решили, что я сумасшедшая.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Избавиться от лени. Перестать думать и жалеть о прошлом, о сделанном. И просто осознать, что никто никому ничего не должен. Чего-то хочу? Только сама, перестать надеяться на окружающих)

Когда ты летишь к человеку на всех парах, с огромным желанием помочь, а он в ответ орет тебе в трубку, что ты такая, сякая подписалась в instagram на какого-то там парня, то желание помогать приглушается какой-то досадой. Не нужен мне месяц. Не хочу возобновлять отношения, когда ко мне так относятся. С таким огромным недоверием и собственничеством. Постоянные ссоры и крики никак не входят в мое представление о крепких отношениях. Будет тяжело. Я знаю. Но, если человек не может перебороть свою ревность, которая, к слову, никакого отношения к любви не имеет, то смысла что-то делать - ноль.

На хирургический уход распределили в урологию. Если до этого момента, я еще держалась, то сейчас руки вообще опустились.

Нет сил переживать, злиться, грустить. Чисто эмоционально - овощь.

не криви улыбку, руки теребя
я люблю другую, только не тебя.

ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо-
не тебя я вижу, не к тебе пришел.

проходил я мимо- сердцу все равно-
просто захотелось заглянуть в окно.

"никогда не показывай свою боль" "никому не говори о том, что ты сломался" "улыбайся, даже если хочется плакать" "не позволяй кому-то видеть твои слезы" Господи, вы серьёзно? ПОЧЕМУ, блять, я не должна этого делать? Если мне больно - мне больно, нахуй держать это в себе? "воткнут нож в спину" Блять, люди стоят и ножом себе лук в салатик режут, о каких предательствах и злых языках вы говорите? Всем похуй. Мне похуй, тебе похуй, ему похуй. Тебе больно? Похуй. Ты плачешь? Вообще не ебет, неа. Прекратите думать, что ваши слезы волнуют кого-то, что вокруг вас заговоры и враги. В реальности вы окружены такими же похуистами, как и вы сами, так что нойте на здоровье - потом вместе скушаете салат.

кажется это все. конец всему. вере, надежде, силам, мыслям, а значит и блогу. я закончилась. хотела найти психолога. поняла, что пока найду того, кто со мной справится, потрачу целое состояние.хотела найти таблетки -нашла несколько, что без рецепта-боюсь пить и ещё даже не покупала. взять себя в руки так и не вышло - я зациклена на том, что все потеряно и ждать хорошего не стоит. вытаскивать меня, помогать мне некому. хотя бы подтолкнуть… нет, некому. и… вот… дно. безпросветное.

учить голландские звуки одной - невозможно

Их согласные g и r и дифтонги ui и ej, ij - КАК так рот вывернуть, чтобы они получились?

Собралась ходить на курсы русского как иностранного. Они уже занимаются две недели и начали фонетику, плюс изучают глаголицу, кирилицу. Один только взгляд на все это вызывает ужас. Через час надо выходить, а я хочу лечь в кровать и чтобы меня никто не трогал, у меня живот сводит от одной только мысли, что там надо появиться, и все тело будто замедлилось.

Мои беды приносят следящих)

Привет, птички:

fell-into

gimmemore

begemoth

bestolkovka

pattislava

shatka

Ну и раз уж так, значит не будем упускать подробности и продолжим печальную историю того, как я не стала мамой. (еле удержалась от какого-нибудь «ггг» ;)

Наверное, я не очень хороший человек.

Вчера мы как то поругались-расстались. Весь вечер он сидел смотрел «Побег» я сидела рядом. Молча. Ну, думаю, понятное дело, ему тяжело, надо поддержать, начинаю к нему придвигаться, обнимать… и ничего, не отстранял меня, но и не отвечал взаимностью. При том, что позавчера в том же действии мы валялись обнимались.

И если он так относится ко мне сейчас, то что, скажем, изменится завтра? Да ничего. Я все так же прервала беременность. Все так же не хочу детей. То есть, это теперь наши постоянные отношения? Давай, говорю, вези меня сейчас уже домой (ну мне так и так надо было уехать). Начала собирать вещи, необходимые в ближайшие пару дней… так уж вышло, что это были все вещи)) ну он и понял это как Я СОБИРАЮ ВЕЩИ И ЕДУ К МАМЕ. Чисто технически всё так, но по факту, я просто хотела съебаться домой на пару дней. Ехали опять же молча, попрощалась только я.

С утра ездила в офис по старой работе, вспомнила, что в кошельке лежат его деньги, решила заехать завести, заодно забрать свою фигульку для умывания (такая маленькая силиконовая щеточка – вещь просто нереальная, её всем надонадо) Ну и поесть приготовить. Тем более что мы чуть чуть помирились в течение дня… голодным не могу оставить… доброта добротаа.

Всё сделала, по пути домой у меня пошла кровь - что то вроде месячных. И еле заметное покручивание в животе.

На душе спокойно. Давно уже не было… Видимо я правда больше не ребенок.

Вообще, "сжечь последний мост" — звучит довольно красиво, но по факту, это когда тебе перестают отвечать вконтакте

Иногда, в какой-то день, наступает минутка пессимизма. Хотя кого я обманываю бывает это чуть ли не каждый день, и не минутка точно.. Но сей факт, что ты впадаешь в уныние, начинаешь самокопание и зарываешься в себя чуть ли не до края вселенной.
В такие дни я чувствую себя самым ужасным человеком на свете. И мне просто хочется не быть.
Это как недельный отпуск, ты собираешь вещи, оставляешь дом и просто уезжаешь куда хочешь, а тут ты просто хочешь оставить свое тело, упорхать и через недельку вернутся в него отдохнувшей и легкой. Это немного странно, но какая разница, когда тебе плохо…

зачем мне другие? я не хочу быть поездом, в который входят и выходят. мне нужен один пассажир, с которым я доеду до конечной.

Вчера вечером, когда пришла с работы, нашла пять, привязанных к дверной ручке, воздушных шаров и шоколадку, мою любимую, милку с карамелью. И снова записка "скучаю", со знакомым подчеркни. Выбесило до скрипа зубов. Какого черта? Начала ему звонить. Не брал. Потом взяла его девушка. Высказала все, что кипело за последние полгода, как можно быть такой. В ответ получила что то типа зато он меня любит и живет со мной. У меня тихая истерика. А дальше просто смс от него "можешь беситься сколько угодно, но это будет продолжаться, я знаю, что ты моя, а я твой. у нас лишь мешающие обстоятельства. ".. Сука, да сколько можно? Чего ему надо то? Объясните мне пожалуйста, а то я совсем не догоняю и меня скоро можно отправить будет в дурку.

самая капризная штука на земле - это внимание. его никогда не бывает столько, сколько нужно. обычно тебе или его дико не хватает или тебя от него тошнит.

Любовь к себе очень важна. Потому что когда ты в полном одиночестве в 3 утра лежишь на полу, плачешь и трясешься, желая чтобы все это кончилось, кто будет рядом с тобой? Ты. Ты должен собрать себя по кусочкам и найти силу продолжать жить. В конце дня, ты - это все, что у тебя есть.

пришло осознание, что я чуть-чуть повзрослела

хотела ехать в аэропорт с утра, чтобы встретить Tokio Hotel

Мой Пупырка сказал, что отвезет, если разбужу

но, проснувшись рано утром, я поняла, что лучше поспать и мне, и Пупырке

после читаю новости - Токи вышли через випку, а фанатов побрили

вот такие организаторы

хорошо, что мы не поехали)

едем дальше. выкладывают пост, что Токи гуляют по Екб. что они у храма на Крови.

думаете, я сорвалась и поехала?

нет.

я сижу дома, в теплой кроватке

да и поняла, что я больше хочу фотку с Пупыркой, чем с Биллом.

Билл - это просто певец, который завтра выступит и уедет

а Пупырка - мое счастье. и я реально хочу фотку с ним. нежели с Биллом

да, было бы круто, будь у меня фотка с любимым немцем. нооо, пусть это будет воля случая, я не хочу для этого что-то делать

и да. любите своих родных и близких, а не кого - то заоблачного

миу

Я знаю, какого это - терять себя. Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе. Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал. Ты трясешься и ты просто хочешь кричать. Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми. Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная. Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой. Ломаться и плакать во сне. Плакать, потому что ты недостаточно хороша. Плакать, потому что ты постоянно лажаешь. Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной. Плакать из-за того, что думают люди. Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты. Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки. Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать. Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так, как прежде.

Little winter.

Весь день одна дома, это прекрасно.
Сестра уходит на свидание с парнем, ни куда-нибудь, а в театр, хм, мило.
А из моих недавних достижений только то, что я могу держать планку 2 минуты!!
(помню как тряслась 30 секунд и падала) :D
Целый день не ела сладкое, немного занималась упражнениями, ну как немного, час, сейчас еще раз буду делать (пытаться) отжимания и тягать гирьку, потом олимпиада по истории и таблица.

Прекрасный вечер, на улице идет первый снег, надо приготовить чай и дочитать книгу.

ничего нет больнее, как наблюдать за 15-17летними девушками, в которых узнаешь себя, видишь начало всего этого. и хочется крикнуть: выйди на улицу! пожалуйста, выйди на улицу! позвони кому-нибудь! поговори с кем-нибудь! пожалуйста!

я серьезно. пожалуйста, не тяните, пожалуйста, признайте проблему, если она есть, уже сейчас.

Самый беспомощный и потеряный человек - это тот, кто заблудился в коридорах собственной памяти - туда никто не может добраться, чтобы спасти его.

Самое ужасное в моей работе - это, наверное, когда нужно ехать/звонить в какую-нибудь налоговую или пенсионный фонд.

Я понимаю, что там тоже работают люди, такие же как я, но НЕ БРАТЬ ТРУБКУ ПОЧТИ ДВЕ НЕДЕЛИ 1!!1! Вы там, вашу мать, чем занимаетесь? Мне, чёрт возьми, нужны документы!

Бож, дай мне сил!!!

Føle.

Н а меня тут снизошло вдохновение и.. я захотела поделиться своей статьей в прекрасном журнале føle (наверняка вы о нем знаете ;) )

Наслаждайтесь осенью,
Любите творчество. Желаю уюта и тепла.

даже самая большая любовь однажды приходит в такому этапу, который можно назвать одним большим словом "кошмар". когда каждый разговор приводит к ссоре, когда плохого становится больше, чем хорошего. когда на смену былой романтике приходит быт и непонимание. каждая пара однажды проходит это. с разницей в том, что одни спустя время говорят: "мы прошли это вместе", а вторые произносят: "мы не сошлись характерами и разошлись".

Нам починили холодильник!!! Никогда не думала, что бытовые решения бытовых проблем приносят столько счастья! У нас примерно месяц только морозилка работала нормально, а холодильная камера не морозила, продукты портились за день. И вот сегодня свершилось чудо. Я рада. Сейчас пойду в магазин, затариваться, и буду супчик с фрикаделичками готовить, уиуиуиуииии!!! И ещё радость - у нас затопили! Теперь не приходится напяливать на себя 10 одёжек утром. Боже, неделя радостных сюрпризов какая-то!

Не пойти на пары, потому что у тебя грязная голова и резинки для волос ты не нашла - done

На самом деле, вчера думала, что сегодня пойду на все пары. Но судьба распорядилась по другому. Отоспалась до 12, начала делать дз в 3. А Саша купил кальян и его доставили, и мы с девочками хотели встретиться.. В общем, в итоге, к нам на кальян пришли моя Ира, Сашин друг с девушкой и мы курили. Естесна, я ничего не сделала. Решила, что пойду только на первую пару - лекцию. Почему я не пошла на нее, вы уже прочитали в начале поста

Вот он пришёл и обнял мою душу…как так получается, что он не проходил ни гигантских мостов, ни огромных врат в замок, ни дракона, ни трухлявой лестнице по пути в башню, он с порога заглянул в саму суть… Неужели это женская судьба таить в руках "большого огра", причём не абе какого, а того самого, которого мы так тщательно выбираем

с неделю назад сломалась электронная книга pocket book. она самая маленькая из их ассортимента, стоит чуть больше трех тысяч, год мне верно служила. теперь нужно отдать сотку за выявление причины поломки, а потом минимум 500 на ее устранение… кроме того, нужно наконец снимать с зубов шину, которую поставили на полгода после потери сознания на физре, чтобы закрепить поврежденные передние зубы… эх, прям обожаю, когда вот так вот все и сразу!!!111

Папочка, ты всегда будешь в моем сердце! Я никогда тебя не забуду… Самый лучший друг, самый преданный мне человек. Папина дочка, теперь без папы…

Я не могу поверить… не могу сжиться с этой мыслью, что больше не увижу тебя и что-то нужно дальше делать, нужно дальше как-то жить.

Без твоего слова, совета, наставления.. без твоей поддержки, ты всегда меня понимал с полуслова, защищал меня и жалел.

Так рано оставил меня одну, это так несправедливо, уходить таким молодым…

прости меня за все, чем я тебя обидела, вернуть бы все назад, я бы на колени перед тобой упала и попросила прощения, папочка мой любимый…

мне все еще кажется что ты - где-то здесь, сердцем, хотя и головой надо принять, что тебя уже нет со мной!!!

Я буду помнить тебя всегда

С каждым разом все труднее и труднее разговаривать с ним. Потому что он не замечает очевидных вещей или не хочет их замечать. Потому что каждый раз мне все сложнее держать себя в руках, слушая его. Но я знаю, что те вещи, которые я так рвусь сказать, он хотел бы слышать от другой.
Умничка, снова обрекла себя на страдания: (

милый Бобби, до одуренья я слагаю стихотворения, чтоб растаяли все сомнения, но осталось всего одно. я гуляю по красным крышам, то в Варшаве, а то в Париже, мне бы просто сегодня выжить, за карниз зацепившись, но - милый Бобби, прости за дерзость, осень, грустно, и щемит сердце, слишком холодно, не согреться, на душе - пусто и черно.

Иванов. Все это правда, правда… Вероятно, я страшно виноват, но мысли мои перепутались, душа скована какою-то ленью, и я не в силах понимать себя. Не понимаю ни людей, ни себя…

Лет так пять назад мне казалось, что очень трудно найти дело по душе, а теперь же я считаю, что труднее выделять на него время и силы. Страшно представить, сколько времени уходит у людей на безрадостное зарабатывание денег. Мне очень грустно смотреть на окружающих, даже на незнакомцев в метро, все выглядят несчастными. Говорят, время такое.

Это я к тому, что сама очень много сейчас думаю, где работать, кем, чем заниматься, чтобы не уйти через пару месяцев как обычно…

Вот так просто, без объяснения причин я снова веду блог.

Я безумно люблю рассказывать истории, и раньше у меня были благодарные слушатели, которые сейчас с головой в делах, а мне некуда деть свои истории.

Вчера был очень насыщенный день, плюс ко всем запланированным делам прибавилась поездка на работу. Надо очень срочно ее менять, от нее ни денег, ни удовольствия.

Вчера шел снег, самый настоящий снегопад, даже страшно стало от внезапного холода. Каждый год боюсь, как же я переживу тридцатиградусный мороз?

Хочется много читать, но есть две проблемы:

1. Нельзя ни на что отвлекаться и делать "проблемные модули" (рабочие тетрадки) по учебе, чтобы допустили до сессии, осталось два месяца!

2. Очень давно не читала что-то впечатляющее и действительно интересное, поэтому трудно выбрать книгу. Из книг, которые мне нравились раньше, я выросла, эти авторы больше не вызывают восхищения и одобрения, а замену я не нашла.

Опять получился сумбурный пост. Надеюсь, со временем я научусь писать связно.

Есть вещи, о которых хочется меньше думать, меньше вспоминать и хочется, чтоб они не стояли перед глазами. Иначе жить становится очень тяжело.

Друзья, успокойтесь, Я понимаю каждого. Он хотел стать музыкантом, а вместо этого выращивает на жопе офисные пролежни. Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм, а все сцены и спектакли отыгрывает на кухне. И что в итоге? Треть жизни на сон, треть на жрать-срать-ржать, и треть — на ненависть к любимой работе. Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь? Но что стало с твоей мечтой? (c)

Non è mai strano per le donne a cercare qualcosa di estremamente lussuoso e raffinato dal signore sono sempre affascinati da tali elementi estetici. E anche, rispetto agli uomini, le donne sono generalmente più entusiasti di moda e spogliatoio. Quindi, orologi da donna tendono ad essere finito con più abbellimenti. Che cosa porta appello di lunga durata per le donne può essere il gioiello e incastonato orologi che mostrano non solo una perfetta combinazione di lusso distinto e accessori cronometraggio pratici, ma anche dare una piena presenza di suprema lavorazione e gentile progettazione.

E in realtà, le donne davvero bisogno di qualcosa molto lussuoso o radiante, soprattutto per coloro che hanno a frequentare spesso i partiti. In questi giorni, la maggior parte dei prestigiosi orologi seguaci dimostrano grande affetto per falsi orologi. Squisitezza Massima è un tag che si attacca sempre di IWC replica orologi Portofino in quanto creano impareggiabile semplice bellezza. L'emergere di replica IWC Portofino signore orologi è sicuramente tanto atteso e afferrare una maggioranza degli acquirenti di orologi femminili. Soprattutto i modelli Luna fase.Replica orologi IWC Portofino Midsize Luna Phase vantano splendide casi 37 mm, che sono facoltativi per l'acciaio inossidabile, oro e oro rosa bianca.

I modelli rifiniti in oro rosa con carter con bracciale maglia milanaise in oro rosa sono ciò che a gran voce dichiarare lo stile regale. In aggiunta a ciò, la lunetta di questi Breitling Superocean replica Orologi sono impostati con scintillanti diamanti che irradiano brillantezza affascinante. Questi orologi IWC replica aggiungere un tocco troppo gentili grazie al quadrante bianco madre-perla, nobile e unico. Beh, quello che è stato presentato sul quadrante sottili non sono solo le sottili indici simplisitic e ora a forma di foglia e dei minuti. Behide marcatori Inoltre, dodici diamanti posizionati ore rispettivamente rendono questi replica orologi ancora più sontuoso e artistico. E l'indicatore di fase lunare è posizionato a ore 12. Tale particolare permette questi replica orologi ad avere un equilibrio tra spogliatoio e orologi funzionali. Diamanti, lune e inizia insieme creano un volto fresco ma estetica in questi orologi IWC replica.


Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними поют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды горят над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить её поэтам.

Всегда удивлялась "отношениям", где у обоих есть чувства, где скучают, где думают друг о друге, но с какого-то хера эти люди не вместе. Я думала, что вот у меня такого ну никогдаааа не будет. Последние года два все мои "никогда", просто назло щелкают меня по носу. Он написал. То ли магия Вьюи подействовала, то ли звезды так сошлись вчера, но факт остается фактом- написал. Сколько раз я думала об этом, ждала, представляла. И вот я вижу его имя с банальным -Привет. Цель написания была вроде как бы сказать, что он посмотрел фильм, который некогда мы хотели посмотреть вместе и он его не так уж и впечатлил. Ладно, говорим дальше. Я знала, что если он напишет- я не стану выяснять отношения. Не стану истерить- ах ты ж сукин сын, оставил меня, сделал выбор свой, еще и пишешь! А зачем ты пишешь!?? А вот, а как!?

Я знала, если напишет, значит скучает и все-таки помнит. Потому что в другом случае он не писал бы. А признаться он не сможет в том, что скучает. Вот такую уж я выбрала для моего наивного сердце кандидатуру. Наш разговор зашел дальше, признался, что забыть не может. Что поэтому-то и написал. Это и подтверждает мои мысли. Я не стала наседать опять же. Спрашивать почему бы и не вернуть нам все, может, нам нужно время. Я вижу его страх. К сожалению, это страх и не вера в НАС. В то, что расстояние исчезнет. Чувствуя его страх, я где-то в глубине души на миг и сама подумала, что наша ситуация слишком сложна. И расстояние это слишком немыслимо. Конечно, я стала вспоминать все хорошее и убеждаться(или убеждать себя?), что чувства были и есть. Но толку?

Я скучала. Каждый из нас знает о чувствах друг друга. Я не хочу наседать, он не тот человек, он от это еще больше убегает. Питать в себе надежду снова? Что пройдет время и он сможет перебороть страх? Надежд больше не хочу. Иллюзий не хочу. Да, я еще его жду и у меня огромная какая-то верность к нему, но рано или поздно, это пройдет. Я отпущу. Пусть понадобится много времени такой, как я. Но когда-нибудь я смогу. Только теперь без надежд. Я не могу отпустить его сейчас, удалив из друзей, перестать отвечать. Нам обоим это пока нужно и пока мы не можем сделать какие-то такие шаги. Пусть это для кого-то и неправильно, но по-другому пока не могу.

У меня еще до отлета была ему посылка. Которую я решила все-таки отправить. О ней расскажу позже. Пусть будет у того, кому предназначена.

Девочки, я была бы рада вашим мнениям или просто разговору. Для меня это важно. Пишите в ЛС на Вьюи или на https://nekto.me/piuuu

Как много мы думаем и делаем того, что не хотим? А ещё больше, мы хотим(!), но никогда не сделаем. Ненавижу утро, все самое грустное, что есть во мне вылезает: воспоминания атакуют, чувства устраивают "Майдан" в сердце, но я должна перейти на мозг, вернутся в того человека, кем была, потому что нет смысла хранить бережно "вазу чувств', когда второй пытается попасть в неё из гранатомета. Глупо!!! Я ненавижу быть глупой.

я знаю, что заколебала вас уже своими переименовываниями. просто обстоятельства так складываются, что адрес необходимо менять. надеюсь, это в последний раз)

Первый день без шоколада прошёл отлично. Сегодня, на второй день, пришла на кухню, а там стоял тортик "Птичье молоко", который сверху покрыт шоко. И знаете, даже не было мысли съесть. Кайфово. Моя лучше подруга не пьёт кофе, не ест шоколад, не хочет в мск/кфс уже года 2. Можете себе представить? Тоже так хочу.

I know there are lots of faddists decide to shop themselves a generous gift in this Christmas. Generally, ladies would meet more choice than men. And, for men, watches and electronic products. Some individuals may face the dilemma of buying the dressing watches or functional timepieces. However, some may be even more frustrated as both types of watches are dream-models to them. As far as I am concerned, dressing watches are not entirely contradictory to functional best replica watches in style. That means it is possible for you to shop refined watches that are exquisite in design and also remarkable in functionality if you are one of them. At least, the Patek Philippe Nautilus Travel Time Chronograph is a model of that.

Don’t worry that it is not your thing as you can find numerous replica models which look exactly alike with the original model. There are the new favorites of fashionistas owing to the wonderful blend of revolutionary design and particular function. As expected, you can find the case made of polished and brush stainless steel in these replica Patek Philippe watches. And what makes these watches as rare birds mainly due to the peculiar case shape which complete subverts the traditional design. What make these replica Patek Philippe watches even more exclusive is the black gradated dial. The fresh design of case and dial has unique enough already to turn these replica Patek Philippe watches into subtle dressing watches.

Well, to make these timepieces even more marvelous, extra neoteric functions have been added. With these replica Patek Philippe watches, you are allowed to clearly and precisely read time in the second time in addition to the local time. Also, you may find these replica Patek Philippe watches feature the pointer-date and 60-munite counter at 6 o’clock. What’s more, there are two small apertures at 3 and 9 o’clock position for indicating day and night. Undoubted, in terms of practical usage, these replica Patek Philippe Nautilus are miraculous tools with extraordinarily fine function. And in design, they would not disappoint you with ingenious chic.

It seems that there has been already much talk about Hublot Big Bang watches. Definitely, Big Bang watches are what trendies and fashionistas can not miss out as they overturn traditional watchmaking art and present novel design concept. But, of course, there are some individuals who do not consider extremely bold Hublot Big Bang watches are ideal to them. And, personalized but not overly bold, are much better to them. If you are not familiar with Classic Fusion line, you would considered that it is less prevailing than Big Bang collection or watches in this line are all marked by classic design. But if you have checked models in this line, you would find that most models are rather contemporary and sportive in look because not only Big Bang watches, some Classic Fusion watches are specially designed to develop the sponsorship and partnership with some sports activities.

The Classic Fusion Chronograph Yacht Club de Monaco, limited to 250 numbered pieces, are especially designed to celebrate the 10th anniversary of the Monaco Classic Week. Since they are especially rare, watch collectors are quite pleased to shop replica models as substitutes. Frankly speaking, replica Hublot watches Classic Fusion Chronograph Yacht Club de Monaco watches will grab you if you are easily impressionable to models with striking design. These replica Hublot watches boast especially extraordinary visage with the robust titanium case which shows the alternates of brush, satin and polished surfaces. Clearly, these replica Hublot watches are what would not sacrifice refined finishes even though they are much economical in cost. These peculiar models, completed by the blue dial and the blue gummy alligator stitched onto black rubber strap, give a fresh yet noble look.

And the blue dial is embellished by two silvered sub-counters, silver-plated hour markers and faceted hands. And the date window in these replica Hublot watches has been postioned at 6 o’clock. Besides the brand logo and signature, there are still the Yacht Club de Monaco signature and logo on the dial of these replica Hublot watches. Two sub-counters are designed as the small seconds indicator and the 30-minute chronograph. All these details bring these replica Hublot big bang watches Chronograph Yacht Club de Monaco swiss replica watches sportive chic with exclussive distinctiveness.

What do you know about marble stone and quartz stone for home decoration? How can you buy them of high quality and good performance?

Stone is created naturaly on earth, some of them accept minimum amount and some are adored and has abundant value. Marble and Quartz stone are usually used in home interior design and decoration, they accept altered formation, marble are dolomite rocks or limestone Quartz stones are fabricated of minerals begin on the apparent of apple and they are apparent in nature. Both of them accept differences but they are best options to each other. Today we are talking about some great tips for buying high quality marble stone and quartz stone.

1. Designs:

Marble & Quartz stone are able-bodied accepted for their adorableness and affected designs. Marble are accustomed stones and appropriately the architecture additionally is accustomed and unique, this is additional one cause for aberration in prices. Quartz stone has assorted architecture and the acceptable absorption furnishings afterwards an acceptable brightness and abstraction but doesn't accept character like marbles stone does.

2. Colors:

Colors are one of the capital acumen for the stone capacity in interiors, Marble stone and Quartz stone accept array of affected and ablaze colors to enhance the adorableness of your autogenous surfaces, walls, countertops, shelves, bath articles and abounding more. Marbles includes colors like yellow, purple, cedar red, red, black, white, dejected ray and compatible authentic white and Quartz includes opaque, rose, brown, begrimed yellow, white and violet. Not alone the blush are adorable but alike the addled colors additionally fabricated eye addictive by giving a acceptable arrangement or architecture as a bang or pattern.

3. Durability and Maintenance:

Another point is the durability and aliment of the stone, Quartz stone has a able advance as it doesn't crave aliment and it’s durability is analogously added than Marble stone. Quartz stones are clay and Scratch resistant. Marble stone has designs which are absolutely layers of rocks which are barb and they are decumbent to clay and scratches and aliment on it are accessible but not like on quartz stone.

4. Hardness:

Affection of a stone is additionally bent by its acerbity and affection has aforementioned accent as of architecture and colors. Acerbity of the stone is anon proportional to durability and Maintenance. As per account of the Moh's scale, marble stone is abstinent at 3 to 4 and quartz stone beats the acerbity of marble with 7 on Moh's scale. As declared aloft marble accept designs which are absolutely layers of rock. These rocks are breakable which calmly get scratches and are brittle. Quartz stone are closed abundant and they do not breach easily.

5. Price:

Altered factors like shape, designs, affection are the acumen for adverse in the amount of these stones. Marble stone are big-ticket than quartz and marble stones as they are in added appeal and accept actual continued history in marble crafts, interiors, sculptures etc.

Leadstone USA Inc is a professional manufacturer of quartz solid surface and artificial marble, high value and workable price, do not hesitate to contact us if you are interested in engineered stone products. Visit us at https://www.leadstoneusa.com/

It seems that large-sized watches are much more prevailing than those smaller models even though some individuals still consider that oversized replica watches are not that ideal to them. However, as one of the best representatives of big-sized timepieces, replica breitling bentley watches never lack of adherents. In addition to the tag “oversize”, tags like “instrument look”, “sophisticated design” and “super functional” also stick to Breitling watches. To most watch collectors, Breitling is not only a name of extremely luxurious watches, but also an epitome of super practical wrist worn tools and a nod to the trend. Hence, it is never strange for some individuals to shop Breitling watches just due to their trendy appearance.

Owing to that, also have a great vogue. Replica Breitling Chronomat GMT watches are in faddists’ good graces these days thanks to the fabulous fusion of colors and considerate design in functionality. Different from other models, these replica Breitling watches are offered with a wider choices no matter in case, dial or strap. That is also one of the reasons why these replica Breitling watches can delight more watch buyers. Models come with stainless steel case, metallica blue dial and blue crocodile strap are what absorb me most. Stainless steel case measuring 47 mm is a rather big size to most men actually. Well, different from watches in Navitimer line, these replica Chronomat GMT watches feature the bezel with large numerals.

And the dial in these replica Breitling watches keep maximum readability while do not fail to show stylish appeal. Blue dial is marked by arrestive numerals, broad hour markers and hands, white flange with tachymetre scale as well as three sub-dials in white. Three sub-dials, in addition to offering a sporting look, also serve as time recorders for indicating small seconds, 30-minute and 12-hour respectively. With the 24-hour scale, the second time zone can be displayed by the extra hand which is tipped with a large red arrow for clearly reading. Individuals who expect to obtain dressing watches with multi-functional or sophisticated look, these replica Breitling watches would not let you down.

Обожаю зиму. Это самое волшебное время года. Как же прекрасно, мамочки. Снег, все искрится и такая тихая безмятежность, что хочется всегда молча прости идти под снегопадом, неважно куда. Чувство сходно с тем, когда едешь долго в автобусе, в наушниках и хочется чтобы этот момент длился вечно.

Такая красота что дух захватывает. Зимой хочется верить в чудо.Я верю :)

Самое волшебное время года вступает в свои права. А вместе с ним преображаюсь и я.

Ничто в целом свете не может нас подкосить, а вот сами мы себя подкашиваем вздыхаем по тому, чего у нас больше нет , и слишком часто думаем о прошлом .

Маргарет Митчелл. Унесённые ветром

gif-[x]

Долго не могла уснуть, проснулась около 10, встала чуть позже. Так хотелось "ещё 5 минут".. Родители уехали по делам, только направляюсь в душ, чтобы побыстрее начать собираться к милому, как приходит брат Мегодня он что-то поздновато, пришлось уступить, ждать своей очереди. Артура: "Я быстро", - превратились в минут 15-20, что очень задержало меня в последствии. Плюс договаривалась насчёт встреч с продавцами (подарки для бабули и мамы милого). Попила кофе, выпила обезбаливающее, начала собираться в очень быстром темпе. По итогу выехала к милому не в 12.30, как должна была, а в 13.20. Ещё и транспорт минут 20 ждала. Разумеется, села на коня. Погода крайне отвратительная: на солнце очень жарко, в тени, соответственно, холодно, а так же сильный, пронизывающий до костей ветер. Наконец, доехала до милого. Иду и интуитивно чувствую, что он додумался залезть в ванну, пока я не приехала. Звоню:

-Привет, ну я уже подхожу, - слышу, что в ванной.

-Ээ.. Хорошо.

-Ты в ванной?

-Да…

-Скоро?

-Да, подожди немного, пожалуйста, - а суть в том, что у них не работает домофон. Пришлось стоять под дверью.

За те пару минут, что ждала под подъездом, думала, душу Богу отдам из-за холода. Молила, чтобы милый побыстрее дочистил свои пёрышки. Я уже приготовилась к длительному ожиданию, но милый помылся быстро, хотя за то недолгое время, что ждала- успела так замёрзнуть, что начало колотить. Милый приготовил нам завтрак, мёд с имбирём. Замутил один коктейль из бехеровки и колы, от пары глотков, которого меня торкнуло.)) Сидим кушаем, Китти хотел меня вымазать кетчупом, я смотрела на его действия с покер фейсом, как кетчуп капнул на стол, чему я не удивилась, засмеялись:

-Сука, ведьма.

-Я тебя люблю, - сладко-приторным голосом ответила Китти.

-Я тебя тоже. Иначе и не ответишь, а то боишься, - бойся, бойся.))

Милый не хотел сегодня ехать в министерство образования, да и по времени уже всё шло не по планам, так что перенесли поездку на завтра.. Позвонила насчёт подарка бабули, примерно договорились о встрече. Милый начал собираться, как позвонила его мама и сказала, что братья без ключей, нужно ждать. Победители по жизни.. Принялись ждать. Пошла на кухню отнести стакан, а там целая гора посуды.

-Китти, помой посуду.

-Не хочу, - и дело было далеко не в желании..

—Ладно, я помою, - стала за мойку и принялась мыть. Мама милого знала, что я у них. Как-то бы некрасиво вышло: она приходит домой, целая мойка посуды и я как раз у них была. И совсем неважно, что почти вся посуда была не наша.

Ожидание братье в итог сбило все наши планы, день. Выехали от милого около 15.20. А на встречу нужно было прилично ехать, в другой конец города, почти на окраину, где даже и близко не ходит метро и я там никогда не была. К счастью, муж девушки, у которой я должна была купить подарок бабуле, пошёл нам на встречу и предложил встретиться в аэропорту, где как раз конечная автобуса, который идёт от милого. Тут мне звонит мамаша другого продавца, говорит, что скоро уходит, ждать не будет. Я уповаю, что мы успеем. Но оцениваю ситуацию, движение транспорта, неизвестность района и как туда добраться, понимаю, что мы не успеем.. Встречаемся с первым продавцом, он оказался очень воспитанный, спокойный.

-Может, Вас подвезти?

-А в какую вы сторону едете?

-Пушкинской.

-Ох, а нам на Площадь Казинца. Не подскажите, как добраться?, - он постоял подумал, затем:

-Садитесь, я Вас подброшу, - я опешила от такой доброты, вот правда. Впервые с таким столкнулась.

Звонит мамаша (скорее, уже бабулька, колхозная..) продавца, говорит, что спешит, я извиняюсь, прошу подождать пару минут. Довезли нас до остановки, с которой ходит любой транспорт, чему я была крайне благодарна и сказала "спасибо" несколько раз. Нам нужно было проехать ещё 4 остановки. К счастью, транспорт приехал сразу же, но ехали мы наобум.. Встретились, мамаша продавца хотела меня надурить со сдачей, я как-то растерялась, в отличии от милого, который в шутливой форме указал на её ошибку. Чтобы я без него делала.. Забрали подарок его маме, далее нужно было заехать к Данику в магаз за насваем. Всё хорошо, идём смеёмся, я затрагиваю тему мамы милого (их "летнюю" ссору и последствия, которые сказываются до сих пор), прошу его не обижаться на неё, чтобы она не сделала, не сказала, как он срывается и очень грозно на меня кричит.. Такое случилось впервые. Я убеждаюсь, насколько это больная тема для милого и что я в ней бессильна.. Пытаюсь что-то ответить, но рот начинает отказывать, накатывают слёзы, резко замолкаю, лишь бы не расплакаться. Смотрю на милого, его просто разрывает от эмоций, виню себя.. Подъезжает траллик, людей куча, я решаю сесть и тут.. плачу. Слёзы стекают градом, люди напротив обращают внимания, ну а после и милый… Беру его за руку, но смотрю в окно, чтобы не видел слёзы. Он тихонечко тыкает меня рукой в ногу, на лице вопросительное выражение, опускаю голову вниз, слёз ещё больше. До меня доходит, что сели не на тот транспорт, выходим, ждём другого, подъезжает сразу. Снова выходим, чтобы пересесть уже на наш автобус. Милый моментально оттаял, крепко обнял, несколько раз попросил прощение, успокаивает, пытается развеселить. Успокаиваюсь, обнимаю милого, зарываюсь лицом в его плечо..

-Пожалуйста, прости меня. Не знаю, почему так сорвался.

-Пойми, что я очень волнуюсь за тебя, а не пытаюсь быть крутым психологом. Мне больно тебя таким видеть..

-Я знаю, малыш. Прости ещё раз. Почему ты плакала? Опять воспользовалась секретным оружием, как вчера, когда заплакала?, - буду иметь ввиду.))

Подъезжает наш автобус, садимся, едем. Милый меня обнимает, кладу ему голову на плечо и понимаю, как ссора с мамой его ранила.. Разрывает от боли на части, что я бессильна в этой ситуации.. И мне никого не хочется винить, но я всё равно, в первую очередь, буду на стороне милого и на то есть причины.. К сожалению, есть.. Ладно, не будем о грустном.. До меня доходит, что конечная этого автобуса в двух остановках до той, которая нам нужна. И вот мы снова выходим, ждём другой автобус. Стоим на остановке, прямо на меня идёт мужик, который заговорился с девушкой. Я в надежде, что он обойдёт, милый выставляет локоть, чтобы тот меня не задел. Подъезжает наш автобус, едем. По дороге зашли в магазин за перцем, но там были нереальные очереди, решили зайти в магазин у нас на районе. Спускаемся в переход, а у нас на глазах мужчина садится на колени, рядом ставит маленького щеночка, милый сразу:

-Какой малыш, пойдём погладим, денег дадим, - разумеется. Милый хотел отдать последнюю копейку, но я кинула за двоих.

Малыш был чудесный. Глаза чёрные пуговки, сам цвета какао, очень мягенький и невероятно милый. Я спросила у мужчины:

-Это же Ваш? Вы его не выкинете?

-Нет, что Вы. Мой, конечно. Не волнуйтесь, он сыт, - надеюсь, что так. На 99% верю мужчине..

Сложно было уходить от малыша, но нужно было. Пожелали мужчине удачи, попрощались с малышом, пошли к Данику. В магазе ещё были Алина и Свята. Немного поболтали с ними, поехали домой. Позвонил папенька, я ему:

-Па, помнишь, ты говорил, что если я выйду замуж по любви, ты подаришь мне Харлея? Готовь денюжки.

-Мне киллера дешевле нанять, - обожаю папенькин юмор.)

-Не, Влад мне нужен. Всё, ты попал. 5, 4, 3, 2, 1! Пентагон готов к действиям! Обернись, ракеты летят!, - папенька начал прикалываться, подыграл мне.) Надеюсь, никого там рядом не испугал, ибо он находился на улице.)

Меня резко начало очень сильно колотить, очень, милый это заметил… И дело не в погоде. Мечтала побыстрее оказаться дома. Зашли в магазин за перчиком, пошли ко мне. Я уже готова была бежать. Пришли, Милана начала ходить за милым.) Куда он, туда и она.) Со стороны было так забавно за ними наблюдать.) Я пошла переодеваться, милый делать салатик. Подогрела ризотто, сделала чай, кофе. Поужинали. Как положено на кухне, а не в комнате.) Если честно, не люблю кушать в комнатах.. Помыла посуду (становлюсь хозяйственной), чай решили попить у меня в комнате. Милый начал игать в "Heroes 3 wog" (и на это у меня есть причины, по которым я даю милому свой ноут и наше времяпровождение для игр), я- прибираться. После принялись смотреть "Чёрный список", который нереально меня затянул.) Это единственный фильм\серил, спойлеров которого я не хочу слушать.) Решили, что поедем на дачу в субботу, а завтра в министерство образования, ещё по кое-каким делам; в пятницу я днём схожу с Полиной в кино:

-Можно я схожу с Полиной в кино? Днём.

-Можно. Я тогда посижу у Х, после все вместе погуляем. Как думаешь?

-Посидишь у него и мы как обычно не увидимся вечером? Тогда я пойду с Полиной на вечерний сеанс.

-Не, не, не! Увидимся, ты что!, - ахахаха, яснопонятно.)) Китти этот..))

Вообщем настроили планов, как резко милому становится плохо: ватная голова, во всю чихает. Кажется, заболел.. И если ему не станет завтра лучше, всё отменяется.. Ну как так? Что за какой-то злой рок? Почему нам же какой день не суждено доехать в министерство образования? И это не конец истории- теперь и чихаю.. Уповаю, что милому завтра станет намного легче и он ни в коем случае не заболел..


И снова приехала на обед к милому.))

Обожаю подобные ништячки.

Подарок от официального клуба MU для отчима милого.

А теперь о подарках.)

Подарок для моей бабули- чудесная, очень красивая (материал переливается на свету) подставка для газет на дачку. На зиму будет стоять у бабули дома.

Было бы у меня место в комнате, уже б и себе приобрела..)

Подарок для моей мамочки- кулинарная книга от Высоцкой, рецепты которой ей очень нравятся. Выбор стоял между двумя книгами: "365 рецептов на каждый день" или же "Собойки". Вторая оказалась в разы лучше: начиная от переплёта, заканчивая фотографиями блюд, а так же мамочка часто готовит себе на работу собойки. Так что книга будет очень полезна.

Ну и для кого же третий подарок, косметичка Clinique? Для мамы милого.

Не дождалась следующего похода в магазин, попросила родителей купить две бутылочки.)

Очень надеялись с милым, что попадётся Китти (Салливан), но удача была не нашей стороне.. Но я всё равно довольна тем, что попалось. И Китти у меня обязательно будет.

Пока милый играл в "Heroes 3 wog", я решила навести порядок в помадках, убрав лишние.. Осталось около 50 штук, а так и не скажешь.. Когда выбираешь, какой помадой накраситься сегодня, их вечно не хватает и складывается ощущение, что ты постоянно именно этим тонои м красишься.. А ещё заметила, что у меня преобладает тёмная, коричневая гамма, а раньше были розовенькие..)

Пилигримы

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними поют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды горят над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить её поэтам.

И снова, снова, снова она… Пустота в душе… Словно я одна в этой комнате, на этой планете…Ну почему, почему какая-то неизвестная боль сковывает душу, не даёт спокойно дышать? И почему именно сейчас, когда, казалось бы, всё хорошо?…Бесконечная боль и неотпускающие мысли…Зачем терзаете уже который раз меня? Не надо, прошу…

Бабочка

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
" жила" - единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

II

Затем, что дни для нас -
ничто. Всего лишь
ничто. Их не приколешь,
и пищей глаз
не сделаешь: они
на фоне белом,
не обладая телом,
незримы. Дни,
они как ты; верней,
что может весить
уменьшенный раз в десять
один из дней?

III

Сказать, что вовсе нет
тебя? Но что же
в руке моей так схоже
с тобой? и цвет -
не плод небытия.
По чьей подсказке
и так кладутся краски?
Навряд ли я,
бормочущий комок
слов, чуждых цвету,
вообразить бы эту
палитру смог.

IV

На крылышках твоих
зрачки, ресницы -
красавицы ли, птицы -
обрывки чьих,
скажи мне, это лиц,
портрет летучий?
Каких, скажи, твой случай
частиц, крупиц
являет натюрморт:
вещей, плодов ли?
и даже рыбной ловли
трофей простерт.

V

Возможно, ты - пейзаж,
и, взявши лупу,
я обнаружу группу
нимф, пляску, пляж.
Светло ли там, как днем?
иль там уныло,
как ночью? и светило
какое в нем
взошло на небосклон?
чьи в нем фигуры?
Скажи, с какой натуры
был сделан он?

VI

Я думаю, что ты -
и то, и это:
звезды, лица, предмета
в тебе черты.
Кто был тот ювелир,
что, бровь не хмуря,
нанес в миниатюре
на них тот мир,
что сводит нас с ума,
берет нас в клещи,
где ты, как мысль о вещи,
мы - вещь сама.

VII

Скажи, зачем узор
такой был даден
тебе всего лишь на день
в краю озер,
чья амальгама впрок
хранит пространство?
А ты лишаешь шанса
столь краткий срок
попасть в сачок,
затрепетать в ладони,
в момент погони
пленить зрачок.

VIII

Ты не ответишь мне
не по причине
застенчивости и не
со зла, и не
затем, что ты мертва.
Жива, мертва ли -
но каждой божьей твари
как знак родства
дарован голос для
общенья, пенья:
продления мгновенья,
минуты, дня.

IX

А ты - ты лишена
сего залога.
Но, рассуждая строго,
так лучше: на
кой ляд быть у небес
в долгу, в реестре.
Не сокрушайся ж, если
твой век, твой вес
достойны немоты:
звук - тоже бремя.
Бесплотнее, чем время,
беззвучней ты.

X

Не ощущая, не
дожив до страха,
ты вьешься легче праха
над клумбой, вне
похожих на тюрьму
с ее удушьем
минувшего с грядущим,
и потому
когда летишь на луг
желая корму,
приобретает форму
сам воздух вдруг.

XI

Так делает перо,
скользя по глади
расчерченной тетради,
не зная про
судьбу своей строки,
где мудрость, ересь
смешались, но доверясь
толчкам руки,
в чьих пальцах бьется речь
вполне немая,
не пыль с цветка снимая,
но тяжесть с плеч.

XII

Такая красота
и срок столь краткий,
соединясь, догадкой
кривят уста:
не высказать ясней,
что в самом деле
мир создан был без цели,
а если с ней,
то цель - не мы.
Друг-энтомолог,
для света нет иголок
и нет для тьмы.

XIII

Сказать тебе "Прощай"?
как форме суток?
есть люди, чей рассудок
стрижет лишай
забвенья; но взгляни:
тому виною
лишь то, что за спиною
у них не дни
с постелью на двоих,
не сны дремучи,
не прошлое - но тучи
сестер твоих!

XIV

Ты лучше, чем Ничто.
Верней: ты ближе
и зримее. Внутри же
на все сто
ты родственна ему.
В твоем полете
оно достигло плоти;
и потому
ты в сутолоке дневной
достойна взгляда
как легкая преграда
меж ним и мной.

"А чо ты так врачей боишься?" -Да так) у моей родственницы было подозрение на инсульт. Вызвали участкового врача, та осмотрела, говорит "ну, наверно, инсульт", и упиздошила в закат. На следующий день приехала скорая (вызвали сами), увезли и положили в больницу. Про врача сказали, что она, видимо, желает с прокуратурой пообщаться. И, к сожалению, это не единственный такой врач. До сих пор помню, как к моему тяжело больному дедушке приезжали и участковые, и скорая, и удивлялись, мол, а чо вы вызываете-то, ему всё равно помирать. Или врач, которая советовала маме делать перерывы в сидячей работе "ну вы покурить почаще выходите", у некурящей мамы глаза на лоб вылезли) короче, нехорошо всё это

Ах, улыбнись

Ах, улыбнись, ах, улыбнись, во след махни рукой
Недалеко за цинковой рекою
Ах, улыбнись, в оставленных домах,
Я различу на лицах твой взмах.
Не далеко за цинковой рекою
Где стекла дребезжат наперебой,
И в полдень нагреваются мосты,
Тебе уже не покупать цветы.
Ах, улыбнись, в оставленных домах,
Где ты живешь средь вороха бумаг
И запаха увянувших цветов,
Мне не найти оставленных следов.
Я различу на улице твой взмах.
Как хорошо в оставленных домах
Любить одних и находить других.
Из комнат бесконечно дорогих
Любовью умолкающей дыша,
На век уйти куда-нибудь спеша.
Ах, улыбнись, ах, улыбнись, во след махни рукой.
Когда на миг все люди замолчат,
Не далеко за цинковой рекой
Твои шаги на целый мир звучат.
Останься на нагревшемся мосту,
Роняй цветы в ночную пустоту,
Когда река блестит из темноты,
Всю ночь несёт в Голландию цветы.

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте
(топограф был, наверное, в азарте
иль с дочкою судьи накоротке).

Уставшее от собственных причуд,
Пространство как бы скидывает бремя
величья, ограничиваясь тут
чертами Главной улицы; а Время
взирает с неким холодом в кости
на циферблат колониальной лавки,
в чьих недрах все, что мог произвести
наш мир: от телескопа до булавки.

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

Здесь буйствуют кузнечики в тиши.
В шесть вечера, как вследствии атомной
войны, уже не встретишь ни души.
Луна вплывает, вписываясь в темный
квадрат окна, что твой Экклезиаст.
Лишь изредка несущийся куда-то
шикарный бьюик фарами обдаст
фигуру Неизвестного Солдата.

Здесь снится вам не женщина в трико,
а собственный ваш адрес на конверте.
Здесь утром, видя скисшим молоко,
молочник узнает о вашей смерти.
Здесь можно жить, забыв про календарь,
глотать свой бром, не выходить наружу
и в зеркало глядеться, как фонарь
глядится в высыхающую лужу.

вспомнил свой выпускной в 9 классе.безумно ждал его и дико волновался, как все пройдет.вы обещали мне прийти.и пришли.

искал тебя в толпе людей.когда в очередной раз взглядом обводил всех этих людей и не находил тебя, то все больше и больше расстраивался.когда же наконец нашел тебя, ты улыбнулась.я тоже.одна пришла.такая красивая и добрая.

тебя же все еще не было.я знал, что ты хотела побывать и на другом выпускном, в другой школе, но ты обещала.и я очень боялся, что ты опоздаешь.но ты тоже пришла.ты ведь такая умная.надежная.классная.

я обещал присутствовать на вашем выпускном.но этому не суждено было произойти.и мне искренне жаль.ведь, кажется, я пропустил удивительный вечер.

спасибо вам за это воспоминание.

ОДИНОЧЕСТВО

Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.


Считаю что во мне ничего такого нет, при этом за уже почти 4 месяца расставания "влюбила" (ой как самонадеянно звучит, привлекла внимание больше чем просто симпатия) в себя 2 парней. Один из которых даже не парень, а взрослый мужик. И обоим в итоге откажу. Одному уже давно, другому судя по всему завтра. И самое интересное в первой истории - я сама ждала чтоб он мне написал, хотела с ним встречи и что? Получила и решила что нет. Вторая история - сама нашла, написала, познакомилась, заварила кашу, расстроилась что не произвела как казалось впечатления, теперь, когда звонит по несколько раз в день и пишет решила что нет, тоже не мое. Чувствую себя дерьмом. А ведь у каждой проблемы есть причина. Опять таки сериал "Измены". (тут может быть спойлер последней серии если вдруг кто смотрит поэтому не буду писать). Короче. Мне разбили сердце. И оно не скелилось. И почему то я позволяю себе разбивать чужие сердца. Это не потому что я хочу, нет. На подсознании. Боль. Почему только мне должно быть больно?! Хотя раньше я писала (ой когда мне первый раз разбили сердце, годик назад, почти в то же время что и второй раз) у человека в душе дыра и он сделал больно тебе, а ты не делай дыры в других. А я делаю. Вывод: я выбираю отношения в которых я люблю, не могу я быть с тем к кому не чувствую бурю эмоций. То есть соответственно рву контакты, остаюсь сама с собой. Без ухаживающих за мной мужиков. Ноу драма. Достаточно.