это безумно жалко, но я скучаю по своему терапевту. как неправа была сестра, когда сказала, что за пять тысяч за прием мне могут только потакать. напротив, меня поправляли на каждом приеме. сколько я не пыталась загнать телегу о том, как никому до меня нет дела, ни разу не было ничего похожего на жалость. 'почему вы додумываете за людей?', 'то, что вас не любят так, как вы хотите, не значит, что вас не любят вообще', 'а как вы хотите, чтобы о вас заботились? вы что, хотите как ребенок быть? нет? тогда чего вы хотите? может, вам хотят помочь, но просто не знают, как'. но в одном она всегда меня валидировала - когда я боялась сойти с ума. никаких испуганных взглядов, ничего лишнего. 'вы просто запутались, очень сильно запутались, и мы с вами будем все это распутывать. а то напридумывали: люди картонные, вы картонная…' - и это не звучало снисходительно, это звучало странно обнадеживающе: я не сумасшедшая, я просто запуталась. и насчет моего безумного, самого главного страха - что я просто погрязла в нарциссизме и не заслуживаю того, чего так хочу, сказала просто и четко: 'вы не нарцисс. есть тенденции, но вы не нарцисс, и никаких антисоциальных тенденций у вас тоже нет, вы просто очень, очень чувствительная'. сейчас в это особенно трудно поверить, когда я будто закрылась и боюсь заразиться чужой болью, и тем яростнее от других требую настоящего и теплого, чем сильнее чувствую в себе бешеную, всепоглощающую пустоту. нужно признать: сейчас до меня не дойдет никакая любовь.