Поддавшись от скуки и тоски соблазну его предложения наконец отведать суши после работы в двух остановках от моего дома, я вновь запустила уже заезженный круг начатого летом дела, медленно скатывающегося к заупокою вперемешку с появляющимся все чаще и чаще недовольством оттого, что не могу все прекратить из-за своей слабохарактерности, трусости и нерешительности. С ним я нисколько не отдыхаю, а свободное время вне ежедневно грузящей новой работы стало на вес золота, и приоритеты в жизни проявились сильнее и ярче. Если раньше я медленно умирала среди чересчур великовозрастного коллектива, разлагаясь беспокойными мыслями о том, что вынуждена проводить уйму времени взаперти от всего интересного, что могло твориться вне тех унылых бетонных и глухих стен, то теперь ситуация в корне изменилась. Меня не покидает истеричное желание сбежать и скрыться ото всех, чтобы больше не слышать чужие недовольные крики и стоны о том, какие же все тупые, не вздрагивать каждый раз, когда чувствую приближение, выражаясь по-местному, чей-то "беды". Эта новая группа - они все до последнего сумасшедшие, и я теперь тоже, а еще пытаюсь придать всему происходящему хотя бы какой-то смысл, но, видимо, впустую. Однако я отступила в сторону от главного - затронувшего вчера забытое, а сегодня оживишего старую добрую память о самой себе, но теперь уже полуторагодичной давности. Я уже давно не слушаю музыку, как раньше, уже долгое время не пополняю плейлист новыми озаряющими композициями, и словно бы вместе с этим какая-то часть прежней меня навсегда отделилась и исчезла, лишив способности вообще что-либо чувстовать. Вчера я признала полюбившуюся когда-то в сложный период старую песню, с трудом прислушавшись к ней, звучавшей неосознанным фоновым потоком, а сейчас поняла, что мне просто не хватает в жизни наличия того, ЧТО бы мне нравилось искренне и от души. (Важное дополнение: а еще и присутствия того, КТО бы полностью был мне симпатичен). У меня есть способность наделять интересом и таинственностью то, что НАДО делать, но этого "надо" в последнее время стало чересчур много, оно нагло вытеснило "хочу", подавив и задушив его на корню. Сама же песня напомнила о моих терзаниях с февраля по август 2014 года. Господи, да я же в тот болезненный период полузакрытости ото всех и в то же время максимального ожидания своего человека вкупе с постоянными мыслями, подтверждавшими, что я все же не готова впустить в свою жизнь кого-то нового, а посему с легкостью убедившими, что со знакомствами стоит повременить (на тот момент), была гораздо живее, эмоциональнее, да еще и в ладах с совестью, чего сейчас не наблюдается вовсе…
Только сейчас поняла, что взяла привычку не писать о беспокоящем и грызущем вследствие того, что подобные излившиеся на письме мысли обладают свойством бесконечно завладевать всем моим нутром и задавать упорно ненавидимый пессимистический настрой, хотя, впрочем, умалчивать о тревожащем, делая вид, что все хорошо, - тоже изначально присуще моему стилю. Однако видеть отклонения от желаемого - гораздо приемлемее и смелее, чем отрицать очевидное, иллюзиями замещая их на безвольное: "И так сойдет на первое время". Нет уж, не сойдет, я жутко недовольна! и хочу все изменить. Так пусть же мироздание услышит о моей готовности.