Внезапно пришла в голову такая мысль: а задумывались ли когда-нибудь мои родители о том, что у меня вообще на душе? Что я чувствую, как складываются мои взаимоотношения с другими людьми? О чем думаю? Какие у меня интересы? Мне уже 19-й год идет, а мне кажется, что им иногда бывает абсолютно все равно. Про отца вообще не могу ничего сказать в этом плане. Как бы это помягче сказать… Я вроде как есть его дочь ("Я есть грут" прямо-таки), но у нас с ним вообще ничего общего нет. Мне не о чем с ним поговорить, все наши беседы за эти годы проходят обычно по схеме "Привет-как-дела-как-в-школе-в-универе-умница". Всё. Мне даже со своим дядей интереснее поговорить, чем с собственным отцом. Однажды, помню он приезжал к нам погостить и умудрился мне помочь с домашкой по черчению. Приезжая, он всегда спрашивает, как у меня с учебой, где тройки и почему они там вообще появились? О папе у меня таких воспоминаний нет. Не могу назвать его глупым (это слишком грубо), просто мы совсем (совсем!) разные. Возможно, это потому что я - его второй ребенок. Потому что моя сводная сестра похожа на него как внешне, так и, полагаю, внутренне, хотя в реальной жизни мы с ней никогда не виделись (и надеюсь, не увидимся). Получается, что я не папина дочка.
С мамой в этой ситуации несколько легче дело обстоит. С ней можно поговорить о многих вещах. Хотя, за многие годы я поняла, что мама иногда вовсе не умеет слушать и не хочет этого делать. По большей части ей бывает все равно на мои рассказы, и многое она просто пропускает мимо ушей. Общего у нас с ней будет побольше, чем с отцом. Я чувствую, как она пытается стать мне другом, которым никогдане была в детстве. Потому что в то время (да и потом тоже) моим воспитанием занималась бабушка. Мама старается потакать моим слабостям, желаниям и просьбам, хотя, конечно же, я стараюсь нечасто выезжать на ее доброте.
А вот какой-то духовной связи у меня вообще нет ни с кем из них. И от этого мне становится грустно. Никто из них не знает, сколько гадостей я слышала в свой адрес в школьные годы, о том, как я я страшная, уродливая, что моя бабушка собирает коробки и полки с мусорки, как же так жить-то можно! сколько раз я кому-то симпатизировала и страдала от того, что я не-такая-же-симпатичная-и-хорошо-одетая-как-другие-девочки. Да, возможно, они что-то и знают о первой проблеме, но не придают этому значения. Но для меня это, мягко говоря, как детская травма, которая дает о себе знать, когда я слышу какие-то шутливые подколы уже сейчас, во взрослой жизни. Про влюбленность вообще ни с кем, кроме как с бабушкой не разговариваю. Потому что, судя по всему, маме это вообще не интересно, она никогда об этом не спрашивала. Зато пошутить о том, что у меня в 18 лет парня нет и не было, это дааа, браво! Это ведь совсем ничего, что все вокруг представляют меня злой заучкой. Интересы мои, конечно, хоть немного поощряются, концертики там всякие, книги, но тоже с таким как будто бы одолжением. Мол, ну надо же ей чем-то заниматься, а чем? Да неважно.
Зря я, наверно, это пишу. Просто чувствую, как что-то во мне ломается с каждым днём. Я хоть и не ребенок, но ребенком собственных родителей-то хочется быть всегда. Но в моем случае, наверно, все-таки пора взрослеть окончательно, чтобы такие мысли меня не посещали, и у нас с ними существовали все такие же странные взаимоотношения.