gifs by x

У ЩИТа новый самолет. ШИКАРНЫЙ новый самолет *_* осталось дождаться 30 сентября, чтобы узнать как он выглядит изнутри и какое у него название :)
ахах, и теперь у них есть свой вариант Тардис :) правда во времени не перемещается, зато летает бодро.

пы.сы я под столом. если не соврали, то у самолета название "Зефир" :))) )) )) ))

Как бы разобрать по полочкам все то, что орет внутри.

Не знаю от чего во мне сейчас больше толскивой грусти и…разочарования?

От того что чувствую как обращаются в пыль мои мечты в ярких картинках, представления и мысли о том то делать, или что он не считает это достаточно важным. И вроде все о чем говорил верно, и лала всем бывает так хуево, и у всех проблемы и похлеще, и я таскаю и выливаю это говно вокруг, и замкнутый круг…я правда старалась несмотря на то, что просыпаясь по утрам уже потеряла заветный смысл этого всего, я старалась делать что-то хорошее, старалась отвлечь себя, старалсь забить, старалась пересидеть и пережить. Ты не видишь потому что это мое и оно внутри меня. Но в итоге когда тебе плохо, тебе просто плохо. Я злюсь.

В списке вещей, приносящих мне удовольствие, появился новый пунктик. Открыла я его в себе совсем недавно. Мне очень нравится смотреть, как люди делают что-то, от чего у них горят глаза. В эти моменты я сама дико радуюсь их радости.

Вот, например, вчера на языкознании Дима решил ответить параграф только потому, что в примере приведен отрывок из малоизвестного стихотворения Есенина. А Дима у нас просто фанат, если можно так выразиться, этого поэта (на его груди даже живет значок с его портретом, хи-хи). Дима отвечал с места сидя, но потом торжественно сказал: "Позвольте, я зачитаю пример", встал и с выражением прочитал это четверостишье. А на Дне первокурсника на конкурсе талантов он так замечательно и красиво прочел одно из стихотворений Есенина, что просто ах! Филологи… И вот у меня такая радость была, когда я вчера смотрела на него. Я даже как-то по-доброму улыбнулась.

Это не единственный пример, конечно, но задумалась я об этом только вчера. Еще удовольствие неимоверное смотреть на актеров на сцене. Потому что я прекрасно знаю, как эти люди любят свою профессию, раз согласны со всеми минусами ради одного плюса - любимого дела. И мне кажется, что люди с горящими глазами притягивают всех.

Делайте то, что дико нравится, друзья, несмотря ни на что!

Двенадцатый Доктор.

Альфа шо так Бета шо нерешительная девушка надо брать быка за яйца! и сразу говорить че хочешь а че нет Альфа ну так начинают потом задвигать всякие речи подымают ил с души Бета ну так это нельзя просто так говорить, ну Бета о любви Альфа ты сказал что не зацепила так как уж тут появится кроме привязанности Бета надо говорить сначала о том, что ты мне нравишься, что я хочу гулять с тобой, целоваться, заниматься любовью, кароче все эти ништяки, а потом уже когда я пойму как же я раньше не понимал что чувствую к тебе - можно и признаваться а так все ты поспешила :С Альфа так вот Бета вон у тебя есть еще один вариант, пробуй на нем, сработает) Альфа ты и сказал что это будет привычка а не те чувства Бета паренек твой Альфа а ты потерян Бета а фиг его знает что это будет, я че гений меня толком никто и не любил

"- Как правильно пишется "агрессивный"? - спросил Рон, с силой встряхивая перо и не отрывая взгляда от пергамента. - Не может же оно начинаться с У-Г-Р…
- Нет, не может, - сказала Гермиона и подтянула писанину Рона поближе к себе. - И "яростый" тоже не с "Ю-Р-И" начинается. Ты каким пером это все накалякал?
- Со встроенной проверкой орфографии, я его от Фреда с Джорджем получил… Только, похоже, чары в нем уже выдохлись…
- Да уж, - сказала Гермиона и ткнула пальцем в заголовок работы. - Потому что, во-первых, нас просили рассказать, как бороться с дементорами, а не с "дурындами", а во-вторых, я что-то не помню, чтобы ты сменил имя на Рундил Уозлик".

ГП и ПП, Глава 21

Здрасьте, я практически с бытовухой! Узнала, что скоро будет 35летие моей детской изостудии. Если честно, ооочень интересно, в каком она сейчас состоянии - моральное я имею ввиду - какие дети, какие преподаватели, какая атмосфера, уровень, и тд. С моих 7 до 12 это было самое теплое и милое место, потом оно становилось все холоднее, начало сосать деньги, терять дружелюбную и домашнюю обсановку, и в итоге потеряло всякий семейный уют, став обыкновенной организацией. Не думаю, что там могло стать лучше за последние годы, но это все таки такой кусочек детства, при чем очень приятный кусочек.. Помню наше фехтование кистями, перерывы на чай, для которых все приносили что нибудь вкусное, запахи красок и глины, то как мы носили рубашки своих пап вместо фартуков, надевая их спереди, а не на спину, как усаживались и толпились вокруг Ольги Викторовны (да да, в первое занятие семилетняя я на вопрос 'кто нибудь хочет что то спросить?' Подняла руку и заявила Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ЧТО МЫ С ВАМИ ПОЛНЫЕ ТЕЗКИ!!! Я ТОЖЕ ОЛЬГА ВИКТОРОВНА!!!), когда она раскрывала альбом с репродукциями Шагала, Моне или Брюллова, как объясняла что краплака нельзя брать на палитру больше капли, и как я наваливала гору, потому что это была моя любимая краска. Очень хорошие воспоминания

Мечтаю о самых женских вещах, общей квартире и общем тепле. Наверное впервые в жизни мечтаю об этом всерьез - то ли в силу возраста, то ли по настоящему влюбилась.

Не против встряски, эмоций, спонтанности, романтики или глупости, но получаю удовольствие когда все идет своим чередом. Наслаждаюсь простым совместным просмотром фильма, чувствую счастье просто идя куда-то вместе, кайфую готовя вместе.

Сказал сегодня что его убивает все эта монотонность и бытовуха. Сказал что не умеет нарушать ее и ему нужен человек, который способен это делать.

Проглотила, шью новые выкройки себя.

Любимый человек не может дать мне поддержку в том виде, в которым мне это так нужно. В последней ситуации мы так разошлись, что то что для него обычно и логично для меня было ударом. Не только не получила о чем просила и что было чертовски важно, но почувствовала себя абсолютно неважной, из той категории людей, с которыми разговаривают в свое свободное время. Еще обиднее от того, что он для меня тот ради кого я освобождаю это самое время. Смотрю на него и думаю почему, почему тебя не было рядом тогда когда это было так нужно? Всеми силами все еще стараюсь не сравнивать сейчас и прошлое, не вспоминать как он извинялся что не может быть рядом. Больно, больно, больно. Не могу сказать ему об этом, уверена что наткнусь на "вот такой вот я, не хочешь уходи". А я не хочу. Никогда не хотела.

Стираю лишний текст и спишу его эмоциональность на грызущее одиночество.

You are scored on my heart, Clark…

« Я не оставила Уиллу выбора. Осторожно села ему на колени и обхватила за шею, чтобы не упасть. Он с минуту смотрел мне в глаза, как будто прикидывал, можно ли мне отказать. Затем, ко всеобщему изумлению, выехал на танцпол и принялся ездить маленькими кругами под блестками зеркальных шаров. Я испытывала острое смущение, и меня распирало от смеха. Я сидела под углом, и в результате мое платье задралось до середины бедер.
— Оставьте платье в покое, — прошептал он мне на ухо. — Это… — Ну же, Кларк. Не подведите меня.
Я закрыла глаза, обхватила его за шею и прижалась щекой к щеке, вдыхая цитрусовый запах лосьона после бритья. Уилл негромко напевал под музыку.
— Ну что, все шокированы? — спросил он ».

« Я могла бы смотреть на его лицо всю ночь. На морщинки в уголках его глаз. На место, где шея переходит в плечи.
— Что?
— Иногда, Кларк, вы единственное, ради чего я встаю по утрам ».

« Я нарисовала мир, который он сотворил для меня, полный чудес и возможностей. Я дала понять, что он исцелил мою душу, сам того не подозревая, и уже поэтому я буду вечно ему благодарна ».

Эта книга перевернула мою жизнь. Просто взяла и поставила все с ног на голову.
Не могу дождаться экранизации с Эмилией и Сэмом.
Боже, я до сих пор не могу отойти… настолько потрясающая история, сердце просто вдребезги.

Я написала. "Спокойной ночи". Ему пришел просто текст, номер не видно, то есть вряд ли он догадается или вообще поймет что это. Его прочитал, закрываешь и оно пропало. Внимание, объяснение поступка. Я написала что меня отпустило на 51%. И я уверенна была и сейчас что это так. Но. Я снова заболела, вот буквально только выкарабкалась и опять. Итого уже полтора месяца. И вот то ли на фоне температуры, то ли внутреннее чутье. У меня бешеное чувство тревоги, я чего-то боюсь и слезы сами катятся из глаз. То есть нет никаких причин по сути, но я рыдаю. И мне так страшно. Что со мной происходит, господи?! И да, когда я все это написала я не поняла связи смс и своего ощущения. Короче я ему просто написала, просто анонимно, все. Просто я дура. Неужели я кому-то сделала что-то такооое плохое, что болею уже почти 2 месяца и никто толком не может сказать в чем беда и как лечить. У меня опускаются руки.

Истинное счастье иметь того, кому можешь открыть свою душу без страха быть преданным и обсмеянным.

© Эрих Мария Ремарк

Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

@ Эрих Мария Ремарк

Написала ему что получила визу. Приятно было что он ответил, казалось, что порадовался за меня, мне даже кажется, что он переживает немного за меня. Было бы не плохо если бы так и было. Всегда приятно знать, что человеку не совсем плевать на тебя. Я боюсь уезжать. Не знаю чего мне ждать, на что насчитывать. Мне нужно будет чтоб близкие поддерживали меня.

В несчастьях мы обретаем силу; благодаря болезням узнаем цену здоровья; сталкиваясь со злом, начинаем ценить добро; благодаря нагрузкам познаем истинную ценность отдыха.

© Греческая поговорка

Боюсь лишний раз выйти из комнаты чтобы не спровоцировать дополнительным шквал дерьма, из-за которого буду ужасно себя чувствовать. Тряпка, нытик, дура, дадада. Мне больно и отвалите если для вас это причина поупрекать меня.

Гуляла сегодня одна по городу, погода просто чудесная. Встретила знакомого парня, который приходит часто к нам в магазин мы кивнули друг другу. И видела двух парней. Которые наблюдали за девушкой, прям глаз с нее не сводили. Л юди которые увлечены любимым делом, наблюдают за красотой, поистине прекрасны. Надеюсь, что я за своими акварелями тоже ничего так, милая и улыбаюсь постоянно. Вот днём рыбок рисовала, а Мегатрон был моим идейным вдохновителем.

gifs by x

Скай/Дейзи Джонсон | "Агенты ЩИТа" 3х01 (отрывок)

Дейзи шикарна в этом образе. и я в восторге с её способностей. даже не верится, что она когда-то была просто болтушкой-хакершей по имени Скай. хотя мне её будет не хватать:(

Уже вторую неделю меня преследует странное чувство что со мной случится что-то страшное (меня собьет машина или на меня кто-то нападёт). С ничего я просо начала бояться за свою жизнь… я боюсь ходить вечером куда либо, меня постонно должен сопровождать муж. Даже в дневное время, на пешеходном переходе, в магазине, на автобусной остановке, я чувствую когда люди приближаются ко мне очень близко (как-будто вторгаются в моё личное пространство) и знаете что я хочу сказать - это очень неприятное пугающее чувство((( (
Кто-либо может ответить мне на вопрос: Я - псих???

Забавный момент.

Сегодня ходила в больницу на прогревание. Хожу уже вторую неделю, т.к. болею, не крашусь. Чтобы не показываться без косметики хожу в очках даже в больнице. Сегодня мед.сестра сказала:

—Без очков я ее и не узнаю.

Конечно, ведь без них я хожу только с макияжем.

— Вы не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.

— Ну, почем знать, почем знать, — ответил тот.

— Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.

— Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

С чистого листа старыми методами. Продолжим сливать сюда все что выкипает и мешает, продолжим искать здесь понимания себя. Нет сил писать говорить думать делать. И вроде все окружающие правы, а я одна стою среди этого болота мнений и понятия не имею что мне делать. Подумаю как-нибудь потом, сейчас чувствую себя до бесчувственности одинокой и пустой.

13 сказка, уроки милосердия или обе книги Стеф Пени…что-нибудь подобное, если кто-то знает, а? P.s. Марсианина читала и что-то мне не очень…слишком много технических подробностей.

"Есть, молиться, любить"

Элизабет Гилберт

Рано или поздно все проходит. ©

Элизабет Гилберт – автор, чьи книги мне постоянно попадаются на глаза, но взять её самое популярное произведение в руки мне удалось только сейчас. И я думаю, что это даже хорошо, потому что только в осмысленном возрасте можно в полной мере понять и прочувствовать это произведение. Только человек, который в жизни столкнулся с проблемами, о которых рассказывает Гилберт, может ощутить единение с её историей, и, на мой взгляд, именно поэтому «Есть. Молиться. Любить» настолько известна и любима женщинами с разных уголков планеты.

История Гилберт начинается с того, что в один прекрасный день она просто понимает, что жизнь, которой она живет, и которая казалась идеальной, больше ей не нужна. Она осознала, что не хочет быть замужем, не хочет иметь детей и не хочет жить в доме, который сама же и выбрала. Элизабет по ночам плачет в ванной и не может принять истинно правильное решение, потому что знает, что за этим последует. Но иного выхода нет.

Сделав главный шаг навстречу новой жизни, Гилберт решает отправиться в места, которые больше всего её привлекают. Так и начинается её путешествие длиною в год. И этот год не просто изменит её жизнь, а откроет ей целую Вселенную, полную любви, которую она и не ожидала найти в столь неожиданных местах. Любви, которая является воплощением того Бога, на поиски которого она отправилась.

Элизабет Гилберт очень открыта по отношению к читателям. Она подробно рассказывает о странах, в которых побывала и о том, какие душевные и физические метаморфозы с ней происходили. Она рассказывает о своих открытиях, о собственных заблуждениях, о духовных изысканиях, страхах и простых человеческих радостях. И все это настолько просто и настолько по-человечески.

В итоге, три слова Есть-Молиться-Любить, становятся олицетворением не просто трех стран, а настоящей жизненной позицией и залогом счастливой, а главное гармоничной жизни для Элизабет Гилберт. Они могут не подходить нам, но это не главное. Главное, что собственную формулу счастливой жизни найти можно. Просто нужно усердно работать над собой, как бы тяжело не было.

"Мы скачем по жизни, как циркачи, балансирующие на спинах двух мчащихся бок о бок лошадей, — одна нога на крупе лошади под именем «судьба», другая — на спине у коня по кличке «свободная воля». И вопрос, который следует задавать себе каждый день: как распознать, где какая лошадь? Ведь об одной можно совсем не беспокоиться, так как ее поведение совершенно от нас не зависит; зато другую можно пришпорить, сосредоточив на этом все усилия."

Вечная беготня взапуски, вечная игра дрянных страстишек, особенно жадности, перебиванья друг у друга дороги, сплетни, пересуды, щелчки друг другу, это оглядыванье с ног до головы; послушаешь, о чем говорят, так голова закружится, одуреешь. Скука, скука, скука!.. Где же тут человек? Где его целость? Куда он скрылся, как разменялся на всякую мелочь?

"Обломов" Гончаров

Дай хоть какой-нибудь знак

Девочки, делитесь. Как вы ухаживаете за своими волосами и как вам это помогает?)

Показывать можно только зрячим.
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит.

© Омар Хайям

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас.

© Карл Ренц

У нас по инжграфу снова та преподша, что мучала нас в первом семестре. Оры, крики, немного оскорблений, черкания ручкой в чертеже, мы её боялись. И вот третий семестр, снова с ней бороться, курсовая, червячный редуктор, я её не боюсь, боятся только неизведанного, она меня просто бесит. Как вспомню все эти её снисходительные реплики, крики и унижение, как я ездила к ней до 30 декабря, чтобы получить допуск на экзамен. Хочется послать её куда подальше. Но нет, мне с ней ещё червяка чертить.

Неожиданно, но скорее всего отмечать свой день рождения я буду на работе. Во Франции. На Лазурном берегу. Неожиданно, правда? :) Надеюсь, ничего не сорвется, ведь уже через две недели я должна быть там. На 2 месяца.

Я даже и не раздумывала особо, узнала всё и решила попробовать - почему бы и нет? Меня ничего не держит здесь по сути, отношений нет, детей нет хах, разве что учеба, но, надеюсь, мы разберемся с этим. Как поется в песенке: "Неприятность эту мы переживем!"

Удачи вам и мне :)

Бешеный ритм жизни

А если ты посмотришь вдаль, то возможно увидишь свое будущее

– Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

Возможно я злая девочка или еще что-то там, но сейчас сидела и смотрела странички бывших одноклассников и просто знакомых…у меня только один вопрос:нет вы что правда не замечаете, что вы толстеете?!почему девушки набирают вес и их это не парит!?они одеваются так же как и когда были худыми, но…они пухляки все и жир торчит из джинс!и не надо тут про болезни и гармоны, тут все про булочки и картошечку на ночь…почему?почему люди ничего не делают, чтобы это исправить?девочки выставляют только свое лицо на фото в вк, но какая-нибудь подружка обязательно выложит ее фото в полный рост…почему если ты сам себе не нравишься, ты ничего не делаешь?почему процентов 40% тех кого я знаю вдруг резко перевалили за этот "нормальный вес" что не так?им всем 21-23 и вдруг пятая точка такого размера!? Почему вдруг все поправились?или это только у меня все знакомые вдруг поднабрали?

В моей душе миллион вселенных, и в них далеко не киты.

Хочу винишко. Ты где, родимое?

меня очень интересует, где в моем городе можно купить оружие, ну или узнать телефон барыги, ибо пиздец уже пришел.

Я знаю, как жить, когда так себе, когда плохо и когда плохо совсем - у меня все свои там, всё знакомое, все нужные вещи в тех же местах, где я их оставила в прошлый раз; когда вдруг мне удивительно и чудесно, я знаю только, что когда это кончится, мне будет значительно хуже, чем обычно. Все путешествия завершаются паспортным контролем в Шереметьево или Домодедово, с этими ненавидящими лицами пограничниц в окошках; все романы - тонной бумажных дневников с цитатами и ощущением, будто стала нечувствительна целая огромная область сердца; все концерты и спектакли - утром следующего дня, когда ты опять самая обыкновенная голодная девочка с беспорядком в квартире и неопределёнными планами на будущее; я в курсе, что никто и ничто не даёт гарантий, что делать всё равно хоть что-нибудь, да нужно, иначе с ума сойдешь; что покою я тоже не буду радоваться, когда он наконец наступит, потому что в нём тоже окажется какой-нибудь подвох.

Вера Полозкова

Море внутри

В последние дни в моем городе разыгралось в конце сентября – настоящее лето. Будто бы магическая пластинка Ланы Дел Рей - Honeymoon преобразовало мою реальность. Зарядила своей теплой энергией, и последние деньки словно превратились для меня в ту атмосферу чарующей песни «Music To Watch Boys To», где еще «The Blackest Day» заставила окунуться в темные ночи своего подсознания, а « God Knows I Tried» – стало некой молитвой и прозрением каждого нового дня. Я прихожу домой в последнее время к шести или семи часам вечера, на Воробьевых горах наблюдаю удивительные и неповторимые осенние закаты, которые бывают так редки, а по вечерам повторяю огромные лекции по анатомии и фармакологии. Бывают и плохие дни, где я испытываю панические атаки в метро, меняю сим-карты из-за угроз неизвестных мне людей (что собственно еще не до конца расследовано, но об этом будем позже), или убеждаюсь в том, сентябрь стал для меня разноцветной палитрой событий и эмоций, которые иногда сложно держать в себе. Я завариваю в термос черный чай, одеваю черное и думаю о том, как бы все успеть. Успеть посмотреть пропущенные сериалы, фильмы, прослушать хорошие альбомы, открыть книги, которые были куплены месяц назад и так лежат на полке с увядшими цветами. Хочется успеть понять, что нужно сделать для себя, перестать быть к себе слишком придирчивой, наладить отношения с дисциплиной. Но каждый день начинается с рассвета, который я наблюдаю в автобусе на пути к метро и заканчивается ослепительным закатом на станции метро Воробьевых Горах по пути домой. Я хочу выбежать из своего учебного заведения навстречу приключениям, инди-вечеринкам, хочу провести время в каком-нибудь ирландском пабе и попробовать на вкус: какого это улыбнуться умному и привлекательному молодому человеку и не побояться косого взгляда. Мне хочется творить, писать заметки в свои свежекупленые красивые блокноты, писать вдохновляющие посты на блогспот и уделять время свой собаке. Казалось – протяни руки и позволь всему этому случиться. Но когда я только начинаю делать первый шаг к этому списку, мне начинает казаться, что мне это все не нужно. Меня устраивает носить черное, читать в метро Эдгара Аланна По и наблюдать за закатами. Меня устраивает приходить в 7 часов вечера и плевать в потолок, попутно умудряясь готовиться к семинарам по медицинским дисциплинам. Меня устраивает говорить нет своим желаниям, ибо мне кажется – что просто еще не пришло мое время, но, черт возьми, ждать это время – это, как, ждать пока Доктор прилетит за тобой на Тардис. Сегодня мне попалась в плейлисте песня «Море внутри», которая на удивление, понравилась мне несмотря на гнусавый голос певицы, но там, где есть такие строчки: « Любовь-равновесие, любовь-навсегда, Это не любовь, если нет. Любовь же важней всего, любовь - это дар. И когда она есть во мне. Море внутри меня синее-синее, Волны внутри меня сильные, Солнце живет во мне, солнце живет во мне.» Эти строчки зажгли во мне определенную мысль, что любовь к себе, к своему миру и огромному беспорядку внутри – пока не смогла прижиться, запуститься по венам и по-другому посмотреть на свои желания, такие обыденные, но такие далекие от действительности.

… грубая сила нежности… (с) Маркус Зузак. "Книжный вор"

Вчера приехали с Гр в универ на машине за час до начала пары, неторопливо попили чай в буфете его корпуса, за все это время он ничем меня не расстроил, как ни странно. Потом я пошла на матан и еле высидела одну пару - блин, ну не могу я на парах работать, когда у меня насморк и слабость во всем теле. После пары я решила сбегать в деканат, чтобы узнать наконец по поводу пересдачи, но они там как раз обедали и послали меня, весьма невежливо. Я обиделась и поехала в книжный, где мы договорились встретиться с Юлей. На улице последние дни жуткая жара, но я упорно продолжаю надевать в универ джинсы, каждый день в районе полудня раскаиваясь в этом. Короче, пока ехала к Юле, сварилась, и весь оставшийся день была вялая и больная. Из книжного мы поехали обратно в университет, по пути заскочив в мак поесть. Я таки попала в деканат, но проблемы с пересдачей только начинаются… Ну неважно. Пошли гулять на откос, хотели сделать красивые фото, но как назло солнце висело в неподходящем месте, а небо было тусклым, дымка съедала яркость осенней листвы. Около пяти поехали по домам, точнее, Юля поехала домой, а я поехала с Ромиными родителями за линолеумом. Дома была около девяти, убитая, с наглухо заложенным носом, не смогла даже доползти до душа, сразу пошла спать.

Сегодня проебала все пары, хотя встала вовремя и даже доехала до универа. Там надо было зайти кое-куда по обязанностям старосты, а сразу после этого я поехала обратно домой. Лишь бы этот день, когда я прикладываю колоссальное усилие просто для того, чтобы поднять руку, не повторился завтра. Вообще, я сегодня, конечно, не сделала ничего полезного, но вроде бы отдохнула и не чувствую никаких угрызений совести из-за пропущенных пар.

Я все ещё жива и написала бы миллиард постов, если бы могла зайти на вью с ноута. Но у меня сайт открывается только с телефона, так что напишу пару предложений: с Просто сейчас мне резко очень сильно захотелось домой, а сказать об этом некому. Вроде и все хорошо, а мне все равно немного грустненько. Не берите пример с меня: не болейте и не грустите. Тёплой вам осенней атмосферы, котики

Мне кажется, что сейчас лучше уйти отсюда. Раньше здесь была добрая, домашняя атмосфера, а сейчас… Сейчас я даже не могу тут что-нибудь написать.
Вот мне интересно, те люди которые говорили не все ли мне равно, кто на меня подписан. Мне не всё равно, если я начинаю себя не комфортно чувствовать там, где я обычно находила своё спокойствие. Вы такие умные, за всё время когда я тут сидела и писала, за все 3 или 4 года, вы только сейчас ответили на мой не очень то и плохой пост! Я не тот человек, который любит ругаться, но иногда такие как вы меня выводят. Я написала то, что хотела…

Если будет кому-то интересна моя дальнейшая жизнь, то адрес нового блога я оставлю чуть позже.

Ваша pochuechka / love poetry!

Вот и всё. Этот день наступил. Я снова еду в любимый Волгоград спустя так много лет. Наконец-то. Надеюсь, моя поездка будет удачной и я увижу что-нибудь новое и не менее потрясающее, чем в прошлый раз.
До встречи, Саратов!
Встречай, Волгоград!

Мне снилось: мы умерли оба,
Лежим с успокоенным взглядом,
Два белые, белые гроба
Поставлены рядом.

Когда мы сказали — довольно?
Давно ли, и что это значит?
Но странно, что сердцу не больно,
Что сердце не плачет.

Бессильные чувства так странны,
Застывшие мысли так ясны,
И губы твои не желанны,
Хоть вечно прекрасны.

Свершилось: мы умерли оба,
Лежим с успокоенным взглядом,
Два белые, белые гроба
Поставлены рядом.

душа плачет по поступкам, на которые не хватает смелости

Рассказываю вчера маме про спектакль:

— *Актёру* уже лет столько, давно почивал бы на пенсии!

— Ты что, у него ведь жена молодая! (Пристально смотрит на меня) А ты бы пошла за такого?

Я начала истерически хохотать. Мама, наверное, подумала, это значило: Да Бог с тобой, нет, конечно!

А на самом деле.. Я бы, может, и за человека ещё старше пошла - в конце концов, какая разница, сколько ему лет, если человек хороший? Хотя когда это мне нравились хорошие люди? Только соль в том, что я не нужна никому. Вне зависимости от возраста, положения и прочей ерунды.

Как начать заниматся опять и опять в сотый раз не бросить?!

Мне так хочется в зал.

https://taaasty.com/~rozhdestvenskaya

Начинаю думать о том чтобы вести дневник ибо память меня подводит, а в последнее время так хочется запомнить каждую мелочь, каждый взгляд, каждый вздох, каждое прикосновение, каждое слово…

Настроение сегодня такое, чтоб написать пост в блог. Неделя была просто адовая. На работе завал, работаю как конь. Дело в том, что мой второй врач (кардиолог) заболела, и меня пихают куда только можно. На этой неделе я была и у кардиолога, и у офтальмолога, и в прививочном кабинете. А там очень много народу. На прием к офтальмологу пришло 37 человек. Сколько человек было в прививочном кабинете даже не счесть. Малышкам же все прививки в детстве ставят, так еще и не по одной а сразу 3 например. Так вот я записываю в карту? в двух местах дублирую. Так еще и в журналы записываю в каждый журнал свою прививку-вакцину. Как хорошо, что завтра пятница и этот ужас закончится. А с понедельника выходит мой врач (гастроэнтеролог). Там полегче будет.
Дальше на бассейн- тренажерку- фитнес появились купоны. Абонемент 8 занятий стоит 800 рублей. Я купила фитнес+бассейн. Сегодня была на первой тренировке. Всю усталость сняло как рукой. Час тренировки и пол часа бассейн с сауной. И я как будто заново родилась. Вроде и устала, но такое спокойствие на душе. Вообще я безумно рада, что купила себе абонемент.

Так как я сегодня хорошо потренировалась, решила себя вознаградить едой. Тут я вспомнила, что когда-то в кафе кушала кашу с кедровыми орешками и фруктами. Купила я себе 50 грамм этих орешков и заплатила за них 85 рублей. Я думала тааак понятно. Без орешков больше. Уж очень дорого выходит три мои завтрака. Кстати да я каждое утро ем кашу с виноградом. Еще я начала делать зарядку для глаз каждые 3 часа. Глазки болят с непривычки, но я думаю скоро пройдет. что-то еще хотела написать, но вылетело из головы. Ну ничего страшного.

Всем сладких снов, любите себя.

Вот уже подходит к концу вторая неделя, как мы с Ромой вообще не общаемся (не считая субботы). Вообще не созваниваемся. Иногда даже парой сообщений не перекидываемся. Летом я бы уже, наверное, сошла с ума. И вот пока писала пост, он мне позвонил, а я чего-то даже и не соскучилась :D Конечно, скучать времени вообще нет. Учёба поглотила меня всю. Во-первых, интерес. Во-вторых, не хватает времени иногда поесть, всё учу и учу. Главное, что даётся это не так трудно. Но вот уже отработать надо контрольную по фармакологии. Историю болезни переписать. И нам дали ещё одного пациента, которого уже надо было и осматривать. Мне снова не повезло, потому что мою пациентку выписывали уже в тот день, когда мне её дали. Я постаралась узнать всё по максимуму. Да и пациентка оказалась открытой. Будет довольна интересная история болезни, потому что чего только с ней не происходило. А перкутировать вообще так страшно. Запуталась, там не проперкутировала, тут не проперкутировала. В общем, буду придумывать :D А вообще, Рома сказал, что скорее всего пойдёт в увал в это воскресенье. А мне так много учить, готовиться к колоку, плюс истории болезни писать, что я даже не хочу, чтобы он приходил. Ведь с ним я ничего не сделаю. Придётся ночью учить всё >.< Зато хорошо, на Роме можно потренироваться перкутировать :D
В общем, надеюсь, ваша учеба вам также в радость, но всё-таки не отнимает у вас совершенно всё свободное время. Потому что я уже даже не помню, когда в последний раз гуляла нормально: (

Вы знаете, моя жизнь похожа на электронную книгу. Во-первых, это грустный роман о жизни. А во-вторых, моя жизнь не "по-зебрински" устроена, в ней не черные/белые полосы, а извечные градации серого. И вот каждый новый день либо темнее, либо чуть светлее предыдущего.
Каждый день моей жизни можно повторять фразу "если бы год назад мне сказали, что я буду…, я бы не поверила". И не важно, о хороших или плохих вещах идет речь. Просто все происходит не по-моему, не так, как хочется, а так, как происходит, и как, возможно, нужно.

Не важно, сколько времени пройдет, я всегда буду возвращаться туда же. С другими лицами, обстоятельствами, но с одинаковыми ощущениями и мыслями. Оно пройдет, поутихнет, я обо всем забуду для галочки, а потом - случайная встреча, с которой все вспыхнет по новой. Изменить бы всего одну мелочь - такую важную мелочь, которая и не мелочь вовсе - все было бы иначе. И вместо желания ударить себя, а то и убить, захочется петь от счастья. Но увы. И глупо разбираться, почему происходит именно так, потому что ответа нет. Остается только ждать, пока не прояснится хоть малая часть, которая и принесет должное облегчение. А пока я наивно рассчитываю, что смогу с легкостью вытеснить мысли, перекрыть доступ фантазиям и отпустить ситуацию. Как будто ничего и не было. А ведь ничего и не было. От чего еще более грустно.

Не нужно гладить бездомную собаку, которую ты не сможешь забрать, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и ты будешь вынужден закрыть дверь прямо перед ее носом. Все, абсолютно все в этом ебаном мире постоянно ищут и собирают эти жалкие крохи тепла, перемешанные с ложными надеждами. И ради этих секунд забвения, приносимых теплотой чьих-то рук, люди готовы бросить все и плестись хуй знает куда в любое время дня и ночи, подобно бездомным собакам.

—У вас тоже есть песня, которая не особо нравится, но есть часть куплета, припева или музыки и она прям за душу берет?

Впервые я обратила внимание и заметила заботу со стороны Коли в конце августа, в день рождения. С тех пор с его стороны нежность растёт (хоть и с переменным успехом), а я разделяю своё внимание на других людей. Ах, знал бы он, как счастлив был летом, когда у меня в голове были только он и наши отношения. Сейчас мне не до него, и видеться каждый день на парах, возможно, стало надоедать. Это грустно, в первую очередь для него. "Легко любить, когда видишься час в день" это правда. Всё время спрашиваю себя, зачем? зачем держу его? Когда-нибудь отвечу на этот вопрос.

Прошёл всего месяц, а меня уже бесит универ с его сроками. Десяток предметов, половину из которых требуют сделать, не начитав достаточно лекций. Ох уж эти молодые преподаватели с их прогрессивными взглядами на самообучение. И да, я всё ещё хожу на все пары с: Пока что.

Август был прекрасен. Поездка в Украину была экстремальной, но запомнилась, а значит стоила того. Это вам не лениво выехать в центр и через час обладать пакетами с одеждой. Это четыре грёбаных дня в электричках, в холоде, в жаре, на ногах, среди десятков магазинов после годовой изоляции. А Харьков я ещё посмотрю. Он достоин.

Безумно хочу ноутбук. "Нет денег", говорят родители, всё ещё обещая его в качестве подарка ко дню рождения. Чёрт возьми, когда же я начну зарабатывать. Моей годовой стипендии (если я ещё на неё выйду в этот раз!) не хватит в достаточной мере даже на поездку в какой-нибудь Петербург.

Завтра я пойду в больницу, чтобы записаться к нескольким врачам. Идеально было бы проверить весь организм у всех врачей, но на это лишнего времени нет. Поэтому пожалуюсь на грудь, желудок, нос (ааа! будет операция) и попрошу записать меня к гинекологу, чтобы проверить все там на всякий случай. Но я очень боюсь.: (Не дай Бог у меня что-нибудь плохое найдут.

навсегда вместе навсегда врозь
навсегда космос навсегда кровь
навсегда вечность навсегда зверь
навсегда юность навсегда смерть

Удивительнейший сегодня день на встречи! Встретила тех, о существовании которых я давно позабыла. И все. В остальном день говно.

Еще мне очень нравится подпись в блоге, только что обратила на это внимание: Inna, 19. Инне уже 21, а ничего не изменилось.

Из нового: я перевелась в Питер, до сих пор не знаю истинных мотивов своего поступка. Теперь я знаю, как это просто взять и бросить всё, бросить и уехать за 2500 км от своей жизни. Меня больше нет. Теперь я просто существую, ничего не чувствую, ни с кем не общаюсь, ем/сплю/учу, и иногда реву в сквере напротив универа. Успех.

В часы, когда мне грустно (как сейчас, например) захожу на сайт знакомств - просматриваю страницы красивых мужичков, получаю милые комплиментики. Жаль, что не в реальной жизни, конечно.

Сейчас тот самій момент, когда пришло осознание того, что пора всё менять. Начиная от викендов и заканчивая прической.
С нетерпением жду стипендию, которая даст ощутимый толчок для самосовершенствования. Как глоток воздуха нужны спортзали новые вещи. Исключительно для того, чтобы чувствовать себя увереннее.
Впервые я почувствовала, что успела деградировать за прошедшее лето. Адово косноязычу, делаю много ошибок, несу какую-то чепуху. Да и в целом, я успела себя запустить. Мое калорийное тело решило расти как на дрожжах, не влезая ни в одни джинсы.
Эта осень должна сделать из меня феечку, а не ходячий безмозглый холестерин.
Поэтому планы на ближайшую неделю таковы:

• записаться в спортзал и исправно туда ходить
• хотя бы частично обновить гардероб и косметичку
• научиться водить машину. ну, хоть немножко
• сходить на курсы журналистики и фотографии, попробовать себя
• научиться хотя бы азам бальных. пригодится
• прочесть как минимум одну книгу и досмотреть первый сезон "Тайн Смолвилля".
  
  Список мал, но если все пункты будут вы полнены - мне будет чем гордиться.
• 

Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

Я нашла в себе силы для того, чтобы все таки зайти сюда после той катавасии, которая произошла со мной. Как Вы поняли, я на больничном, но есть некий плюс - мне уже лучше.

Меня выкинули из спорта на 3 месяца. Это хуже шрама (который, кстати, выглядит будто я подралась с однокоготной кошкой). Правда, если я не сдуюсь со своей диетой, то вряд ли случится что-то катастрафическое… Мои "накаченные" килограммы уже ушли, я опять меньше 50 кг… Мышцы пока на месте, но исход будет один.

Я даже не знаю, чем буду заниматься в свой больничный. Фильмы смотреть не слишком люблю, да и смеяться мне пока неприятно, поэтому всякие комедии отменяются, а я редко с удовольствием смотрю что-то другое.

Мне кажется, что эти две недели будут абсолютно показательны в плане "отношений" в нашей квартире. Если я не буду готова его убить к концу срока, то всё ок, остаток жизни можно будет не париться. Но если я увижу пренебрежение и прочее, видимо, нужно будет закончить со всем этим соцаиально приемлимым опытом.

Всё чертовски плохо. Мне дали месяц на закрытие задолжностей в универе, иначе экзекуция ввиде отчисления. "Это же целый месяц, - думалось мне, - за месяц можно закрыть всё в довольно плавном теме, да ещё и время останется". Но что я сделал за прошедшии 24 дня? Закрыл 3 долга из 9, да и те за последнии пару дней. Единственное чего я действительно добился за это время, так это достиг невиданных высот в лени и безрассудстве. Теперь в попыхах бегаю от препода к препаду, пытаясь в кратчайший срок сократить количество долгов до минимума. Выйдет ли это у меня? Думаю, что нет. Нет, я не пессимист, я скорее реалист, но наверное это одно и тоже…
Плюсом всей этой кутерьмы и страха перед отчислением является то, что практически не остаётся времени на самокопания рефлексии, отвлечённость - лучшее лекарство от этого, хотя депрессивность меня, конечно, не покидает, скорее приобретает немного иной характер, описать это я не могу, да и не хочу.
Минусом этой попытки запрыгнуть в отходящий поезд, наверное можно назвать то, что за всё это время я практически ничего не написал, нет времени, да и эмоции совсем не те. Это меня чертовски печалит, и хочется поскорее разделаться с этим, каким бы не был результат.
З.Ы. Перечитав это я понял, что время на самокопания рефлексии я всё же нашёл, ну и ладно.

То чувство, когда посмотрела кино, на которое возлагала большие надежды, и нихрена не поняла. Ну или поняла, и не захотела это признать…Это я об "Исчезновении Элеонор Ригби".

Я тоже хочу исчезнуть. Проснуться не здесь. Ненадолго, в качестве профилактики, но мне уже просто необходимо покорить новые вершины. Мне уже просто необходимо, чтобы ты исчезла. Свалила из моей жизни. Я много об этом думаю, что бы я сказала, как бы мудро и жестоко себя повела. Я ничего не знаю, Джон Сноу. Я ничего не знаю.

Пока все.

Собственно зачем я здесь? Я и сам не до конца понимаю… Просто мне посоветовали завести дневник, а т.к. писать от руки мне будет, скорее всего, лень, я решил воспользоваться данным ресурсом.
Думаю всё это будет походить на некий диалог с самим собой, и выражать мои мысли, переживания, идеи и всё что взбредёт в мою голову. Вообще не понимаю зачем всё это расписываю, но что-то говорит, что так надо…

С 7 утра до 7 вечера я находилась в универе. Это был адский день. Во-первых, меня ужасно расстроил диктант по китайскому, да что тут расстроил, я еле сдержала бьющиеся наружу рыдания (которые уже так плотно засели в меня, что выпустить их неимоверно тяжело). В общем, я только радуюсь тому, что не захлюпала носом у всех на виду. А во-вторых, я конкретно недосыпаю и даже была замечательная мысль остаться утром в кроватке и засунуть куда подальше всю эту суматоху приготовлений.

И вот после пар, которые длились целую вечность, я поползла на репетицию, мать ее, "Бригантины". Как же меня все это достало, я просто терпеть не могу репетиции и всю эту сумбурную подготовку. Теперь от одной только идеи "остаться в универе после пар" начинает подташнивать. И да, еще одна "прекрасная" новость: меня поставили танцевать в первую линию в пару. Это ужас, я же сама понимаю, что я вовсе не танцор, так почему именно я должна быть впереди?! Жутко расстроилась и разозлилась из-за этого.

Всё достало.

Вот спрашивается, что мне нужно?

Вроде и хочется ухажеров, но при этом с любых приглашений встретиться я соскакиваю. Даже не знаю почему. Вот и сейчас с подачи подружки напомнила о себе одному знакомому, и пошло поехало. А вот у меня если честно желания никакого нет идти к нему на встречу. Ну вот что за..?

А с тем "хорошим малчиком", о котором недавно писала, я так и не познакомилась… =(

Ахаха, момент, когда тебе даже ехать в Тагил не на что. И смешно, и грустно.

Чисто интересно знать, сколько человек меня читают. Написано, что следят 72, а сколько на деле?
А вообще у меня есть один постоянный читатель, спасибо тебе :)

Моя группа - первое в моей жизни доказательство того, что не все женские коллективы напоминают змеиное логово. Пусть так всегда и будет^^

Девушки, что бы не случилось, если вы хотите нормальных отношений, никогда не навязывайтесь парню, никогда не пишите первая, никогда не зовите на встречу первыми, пока не будете в нем уверены. Я в сотый раз убеждаюсь (и на своем примере, и на примере знакомых подруг), что, если парень хочет быть с тобой, если ты ему действительно интересна, то он сам напишет сто раз, позовет тебя встретиться, не раз и не два, даже после отказа. Если парю что-то нужно, он этого добивается. Поэтому единственный способ узнать, нужна ли ты - ждать и наблюдать за его действиями.
Хоть я и обращаюсь к девушкам, пишу я это скорее для себя. Это дурная черта моего характера: забываю про гордость, как только встречу кого-то, кто будет мне небезразличен. Нельзя! Никто не любит, когда им отдаются так легко. Не навязывайся.
Если человеку надо, хочется, он идет и делает что-то. Всегда. Человека не остановить, когда он чего-то хочет.

А между тем, я просто шикарно провела этот выходной со своей группой, точнее с ее меньшей частью) Кого я должна благодарить за то, как сильно мне повезло с группой?)) Как я люблю своих немок*__*

одна из последних новостей - деградация.

не знаю, как чувствуют себя другие задроты-студенты, вырвавшись на свободу, но я стала очень явно ощущать недостаток в грамотной речи. не только в чужой - мой собственный язык стал заплетаться, фразы всё больше похожи на ничем не обременённый гоп-стайл, и если раньше я могла его сочетать с разговорами, к примеру, о государственном устройстве, транснациональных корпорациях или генетических теориях преступного поведения человека, то сейчас, когда я не подпитываюсь наукой и речью учёных, я просто не могу нормально выстроить свою речь, сформулировать рассказ без слов-паразитов, и уж ей-богу в моей голове не осталось прежних знаний, она словно опустела (либо наполнилась всяким бездарным дерьмом - не знаю, что хуже).

на работе у меня довольно скромный круг общения - с Юрой мы чаще говорим о выпивке, порочных женщинах и как-заебала-эта-работа, со Светой - о недостатках её мужа, женском организме и скидках. с Тимом мы просто любим друг друга.

мне кажется, что я уже физически ощущаю, как отмирают клетки моего мозга.

видимо, это первый раз, когда я поняла, что мне не хватает академии. там мы развивались. слушая нудные лекции, выступая на нудных конференциях, готовя нудные доклады и отвечая на нудные вопросы мы получали тот необходимый запас общей образованности и грамотности, который сейчас у меня почти иссяк.

я много ругаюсь, но раньше это не было признаком деградации - меня все знали как одну из лучших по успеваемости в институте и мне не приходилось из себя что-то строить, чтобы доказать людям свой уровень образованности. а теперь я серая масса, которая косячит в делах, трясётся перед начальством и мечтает быть ещё серее, чтобы не попадать в неприятности.

кстати, у нас новая начальница с завтрашнего дня. отдел в стрессе, ибо баба зверь. как говорят. я этому верю и как всегда немножко ссу. скучаю по старой начальнице, которая хоть и крыла хуями всех подряд, но была классной женщиной, всегда шедшей навстречу.

блять.

Хочу много крутой обуви. Но крутая обувь стоит много-много. Обнаружила для себя новую марку - "Ahnu". Крутые балетки стоят 10 тысяч. Губа не дура, знаю.

И в темноте твой голос будет путеводной нитью, Мама.

Да и разве важно, сколько у тебя знакомых, скольким людям можно улыбаться фальшиво, делая вид, что тебе есть до них дело, со сколькими можно смеяться, веселиться, флиртовать или писать комментарии. Если того самого человека нет, тот, кто в горе и радости, твой друг, настоящий, преданный и верный. Старый друг лучше новых двух. И как бы стара не была эта пословица, смысл ее актуален и по сей день. Если нет того, кому можно просто нажаловаться обо всем, что в душе творится, просто взять и приехать и знать, что тебя ждут. Если есть близкий человек, который не отвернется, то остальные они вообще не нужны, как бы иногда не казалось, что это не так

Не могу кого-то с кем-то делить, я чертовский собственник. Я хочу этого человека всего целиком для себя, его смех и слезы, хочу быть первым, кому он говорит о том, что что-то случилось, плохое или хорошее; я хочу ссориться с ними в 2 часа дня, мириться в 6 и спасать в два ночи. Либо ты мой целиком, либо не мой вообще.

Иногда простые слова приносят больше радости, чем красноречивые фразочки.

Просто. Хочу. Спать. Zzzzz

при любом характере, даже при наличии какого-то ума я, в первую очередь, девушка. и эти тупые бабские заёбы будут сопровождать меня до смертного, блядь, одра. как ни старайся, я буду сама придумывать себе проблемы, страдать из-за всяких скучаний и прочего дерьмишка. если бы я только могла выкорчевать это всё из себя. ёбаная природа

Знаете, кого мне было жалко сегодня? Девочку в кожаных штанах, в забитой маршрутке, в +27.

Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

Я устала так, и заебалась настолько, что, ребят, ну, вот доползти до кроватки и открыть глаза в 5 утра.
Я не знаю, почему в 5, наверное, мой организм ахуевает от происходящего так же, как я.
Вот уже две недели прийти домой раньше 16:00 - подарок Небес.
Я с 8 утра до 3 часов дня скачу аки дикая лань в босоножках на каблуке, чтобы чувствовать себя увереннее и смелее (ну, и чтобы дети хотя бы издалека не путали меня со своими подружками), прихожу домой, пью кофе и сажусь клепать гребанные планы-конспекты уроков для своего класса. Около 22:00, когда глаза начинают походить на глаза наркомана со стажем, а тельце хило покачивает, вырубаю все к херам и иду спать. И снова 5 утра.
Мне дико нравится вести уроки, говорю всем, что это власть и что пьянит нереально! А на самом деле, ну, так и есть, конечно, но, чуваки, не знаю как расстаться с этими пупсами. Обожаю их уже страшно. Всех.
Ко мне вчера перед уроком подошел мальчик с ВОТ ТАКУЩИМИ голубыми глазами, хлопнул на меня своими ресницами и выдал: "а я по вам уже соскучился!". Представляете?
Девочка сегодня вскочила посреди урока, когда я проходила мимо, обняла за пояс (куда достала) и прижалась лбом к животу.
Они все улыбаются, вопят, ржут.
Один есть кошмарно любознательный, вот представьте только, что я слышу от него 500 вопросов до урока, 500 во время и 500 после. Ему интересно все: а почему баллада именно "Светлана", а они что женились 4 года, а что они женились во время войны, а сколько ей было лет, что она замуж выходила, а хорошенький свадебный подарочек-то.
Мы сегодня читали "Светлану" вслух в классе и вы бы видели сколько ужаса было на этих лицах! Ребята реально испугались происходящего, возмущались, кричали, что на месте Светланы померли бы со страху такого. А потом громкий выдох - сон!
Просекли уже фишку и теперь окружают меня с открытыми дневниками в руках, наивно пробовала отмазаться мол ручки-то красной нет, моментально свистнули - держите! Ставьте!
Если бы их можно было сгребсти всех себе в карман и там носить!

(А моя любимая копия Н. - любовь моя, ну, золото, все дневники в жажде оценок вижу, а его - нет, хотя спрашиваю его столько, что скоро урок будет начинаться с его обреченных светлых глаз)

Мама говорит, что всегда кому-то больно в таких ситуациях. А я думаю, почему не получается так, что бы не было больно никому..

Мой Дудь, та ещё кишка.)

Звоню ему, поговорили, я в конце:

—А мама такую сладкую вкусняшку сделала..!

—Даш, не в том настроении.. А какую?

—Ахахах, кишка ты моя. Секрет. Приедешь- увидишь.

—Очень сладкую?

—Думаю, да. Я ещё не пробовала, только папенька.

Покупаю сейчас "Fresh Bar", звоню ему, спросить мнения:

—..а ты одна будешь пить его?..

—Ахахаха. Оставлю тебе половину. Но чем дольше будешь ехать, тем его меньше останется!

—Я скоро!

Сколько раз замечаю это свойство в себе: могу утешить и взбодрить кого угодно, только не себя.

Вчера ходила в театр. Но кого это удивляет! Нет, просто я так давно не рыдала на спектаклях, а тут…

Две незнакомые мне девчонки из моего вуза, сидевшие впереди меня, хлюпали носом на весь зал. Было даже немного неловко за "собратьев". Да и без них почти ничего не слышно было… И уходя, в гардеробе я встретила несколько девушек в прямо-таки истерике. Лица красные и мокрые от слёз. Их сопровождающие - друзья, мужья или родители - трясут за плечи, приводя в чувства. Ух… Просто как на обряде экзорцизма побывала. Нет, правда - выходишь из зала, а там все такие… перевёрнутые. Ради этого и должен существовать театр, я считаю.

Я, конечно, не до такой степени расчувствовалась, но ком в горле стоял долго. Периодически пускала скупую слезу, но нас так запугали в универе, что "если вы смотрите спектакли через призму своей жизни - вы профнепригодны", что я всё же иногда себя одёргивала и вспоминала, что в первую очередь я - продюсер и театрал, а потом уже - псих и истеричка.

Хотя не знаю, что в нём было такого. Спектакль не психологический, актёры недоигрывают, многие из них (не будем называть имён) уже настолько стары, что еле дышат, что уж там говорить про их способности и хотя бы связную речь. Ах да, я ещё в лучших студенческих традициях сидела на ступеньках галёрки, где-то под крышей театра. Но сама виновата - поздно пришла за входным. Собираюсь снова сходить, скромно надеюсь на партер. А вот всегда так - если достаются плохие места, откуда ничего не видно и не слышно - значит, спектакль на редкость хороший.

Нет, знаю, что в нём было такого. Сюжет был "такой". Там вообще всё про меня.

Он о том, как один человек очень глупо и безнадёжно влюбился в другого. Испортил существование себе и своим близким этой любовью, и… И всё. Ни к чему это не привело. Две встречи в жизни, два разговора с любимым человеком, и больше у него в жизни ничего не было.

Грустно, если и моя жизнь пройдет точно так же. А то и ещё хуже.

Вчера я в сотый раз решила, что пора что-то менять.

Да. У одногруппницы есть. Может и ещё у кого-то есть в окружении, но я просто не видела и не знаю.

Вчера чуть не сломала себе руку, пиздец больно было, намеренно.А сегодня я уже прыгаю с собаками и пою песенки. Ебанэ мое ебанэ. А вообще антидепрессанты неплохая такая вещь. У меня такое чувство будто я наблюдаю за всем со стороны или даже, что мне все это снится. В инструкции к применению сказано, что чем дальше тем эффект лучше. Я рада. А пока мне хочется просто взять и вкатить горсть этих таблеток.

У меня кстати есть еще один вариант) Но он слегка незаконный.

wonderfulsensesrebloggedhisandherquotes

Забавляет наблюдать за тем, как парни ведут себя, когда после длительного общения их начинаешь игнорировать: вначале бесятся, потом обижаются, делая вид, что тебя не замечают, а потом вновь отчаянно пытаются привлечь внимание. И все, как один - такие предсказуеммые.

Все. Кроме того самого.

(via yourefuckingawesome )

Перестала растрачиваться. Устаю быстро, истощаюсь и держу голову высоко. Даже, когда нет сил. Потому что если нет сил, то есть смысл. Потому что это - спасение, единственная поддержка. Я борюсь и совсем разучилась сдаваться. Загаданное шепотом, ночью, звездам, - сбывается. Взгляд - теплеет.

Позавчера лежала на Набережной. Обветрились руки, кончились сигареты. Дочитан/перечитан/-переперечитан Питер Пен. На плечах плачет Венди и просит Снежную Королеву растопить мое замерзшее сердце. Отвечаю: "Расслабься, лед в сердце - не главное. Важно лишь не вспоминать о лишних, перестать спасаться бегством и пить теплое молоко перед сном вместо крепкого кофе"

Этой осенью чай запредельно вкусно пахнет. Шторы пропускают в мою маленькую комнату теплые лучи света, через приоткрытое окно залетают листья клена, говорят, что мед любят и хотят жить в моих книгах вечно, лишь бы я рядом была. Улыбаюсь.

И, эй, зачем я сказала "перестать спасаться бегством"? Ведь я бегаю слишком быстро и наловчилась в этом так, что иногда даже сама не замечаю, как исчезают/забываются эти Безликие и Надоедливые.. Как их там?.. Люди…

Здравствуйте, прекрасные! У меня наконец-то появилось время написать хоть что-то. Это будет довольно информативный пост, так что возьмите что-то вкусное и расслабьтесь, если собираетесь это читать (в чем я очень сомневаюсь).

Школа. Честно говоря, я даже дышать не успеваю. Постоянно школа, дополнительные занятия, художка, уроки. Не представляю, что будет в 11-ом классе. Но мне это даже нравится. Меня берут на олимпиады, что мне очень приятно. Чувствуешь, что все эти старания не зря. Что твои знания кому-то нужны. И это радует. В классе все тоже довольно хорошо. Я не думала, что буду общаться с кем-то кроме Полины и Руси, но, оказывается, мои одноклассники довольно неплохие ребята. По крайней мере, пока что меня все устраивает. Неделю назад мы выступали с классом. Я выступала с температурой 38 и чуть не свалилась со сцены, но все прошло более-менее нормально. Кроме того, что один мой одноклассник, когда направлялся на сцену, вырвал из розетки шнур от проектора, и все мы засмеялись, хоть и концерт был довольно серьезный и нам нужно было сохранять угрюмые лица :D

Фильмы. Два дня назад я выделила время для того, чтобы посмотреть первую часть "Бегущего в лабиринте". И О БОЖЕ, этот фильм просто невероятный! Актерская игра Дилана просто шикарна. Я не ожидала, что мне понравится настолько сильно. Если вы еще не посмотрели, то я могу сказать, что "Бегущий в лабиринте" стоит вашего внимания. А я, тем временем, жду вторую часть в интернете…

Музыка. Вы уже слышали новый альбом Ланы Дель Рей? Нет? Так вот, "Honeymoon" - это оргазм для ушей. Как и все предыдущие альбомы прекрасной Ланы, этот не мог не привести в восторг. Из любимых могу выделить "Freak", "Music To Watch Boys To" и "High By The Beach". Из недавно услышанных: Bipolar Sunshine – Daydreamer, Наутилус Помпилиус - Воздух, VOSMOY - Конечности, Бумбокс - Квіти в волоссі, The Retuses - l a s t o c h k a.

День Рождения. В следующую пятницу у меня День Рождения. И я бы не писала об этом в блоге, но сегодня мне приснился сон. Это был мой День Рождения. Я пришла на площадь города, где был концерт, и я должна была в нем участвовать. Я зашла за кулисы и тут руководитель говорит, чтоб мы спускались со сцены. Никого, кроме меня, это не удивило. Моя компания посадила меня в машину и мы поехали. Я вышла из машины и увидела вертолет, который стоял прямо передо мной. Я в недоумении спрашиваю у Анфисы: " Что это такое?" На что она ответила: "Сегодня ты полетишь на воздушном змее! С Днем Рождения!" Ко мне подходит мужчина и "приделывает" мне на спину огромного воздушного змея, который тросом держится за вертолет. И мы резко начинаем лететь вниз над водопадом, потом над рекой. Это длилось недолго. Я вышла из реки и вижу маму. Она спрашивает: "Почему ты мокрая?" Я объяснила, что летала на воздушном змее над водопадом. И мы все вместе сели в машину и поехали ко мне домой. Я бы не говорила вам об этом сне, если бы все не было так реалистично. Я впервые видела во сне себя не со стороны. Я все чувствовала, будто это происходило на самом деле. После этого сна я думаю о своем Дне Рождения каждую минуту. Да, я не полечу на воздушном змее. Но я буду в кругу любимых друзей, близких. А в воскресенье (4 октября) поеду в Киев на "Feel Japan!". Кстати, кто-то из вас будет там? Если да, то напишите, пожалуйста. Может, встретимся? :)

Вот и все, о чем я хотела с вами поделиться. Надеюсь, что смогу чаще писать посты.

♥ спасибо ♥

ты так давно не снишься мне, моя любимая болезнь…
я не горю теперь в огне, не сочиняю больше песен.
холодные ветер бьет под дых, душа купается в вине,
я ослабел, устал, притих. так жаль, что ты не снишься мне.
мелькают тенью поезда, троллейбусы, трамвай, авто…
я заплутал и опоздал, хватая жадно воздух ртом.
я выдохся, заледенел, и ничего нет за душой.
а ты совсем не снишься мне… тебе наверно хорошо.

никогда мне, пожалуйста, не пиши.

я тебя выжигала уж слишком долго из своей наивной слепой души, что теперь на чужих люто смотрит волком. и не кайся, колени не бей о землю, ни за что прощения не проси. мои нервы становятся тверже кремня. улыбаюсь, молча сажусь в такси.
я тебя выплескивала дождями, на пустые площади городов. коль в кого-то накрепко врос корнями – вырывать без жалости будь готов. какой смысл, скажи, у порога мяться, и неловко вдвоем без конца молчать? в жизни важно уметь прощаться. точно так же –
уметь прощать.

никогда мне, пожалуйста, не звони.

ни к чему копаться в давно ушедшем. я желаю тебе той большой любви, что из циников делает сумасшедших. ну а я не приду, если вдруг пригласишь. и не вздрогну, твой голос услышав. мне уже глубоко наплевать, с кем ты спишь. мне уже все равно, кем ты дышишь.
время взрослеть и лишнее отпускать. сердце колотится, бьет изнутри не в такт. что за плечами – следует забывать, собирая волю свою в кулак. станем серьезны и независимы, будем учиться хранить дорогое. в мире одна непреложная истина: если гаснет огонь –
у̀гли оставь в покое.

все сказав тебе это, отнюдь не заплачу.
твердо знаю, нет смысла тебя держать…
только руки в карманы бесшумно спрячу

чтоб не видел ты,

как дрожат

Мы сестры. Мы семья. Что твое - мое. Нет ничего, чтобы ты могла сказать, чтобы заставить меня уйти. Я люблю тебя.

кажется накатила волна ностальгии, кажется кто-то скоро будет пересматривать сплетницу

gif source

Сегодня было 3 ленты прораммирования, завтра 3 ленты программирования - они хотят, чтобы мы все забрали доки с аэрокоса

Давно от меня не было вестей!

У меня появились неприятные боли в теле, от чего я пока бросила йогу и пошла по врачам. И вот уже третий специалист ничем мне не может помочь, посылая меня на дорогущие анализы, что мне подумалось – качают с меня денежки. Боли иногда окунают меня в отчаяние

А в целом – почти все вечера чем-то заняты, и даже времени нет зайти в интернет или что-то написать. Просто две крайности – раньше мне совсем нечем было себя занять, теперь не получается выкроить время на безделье.

А еще в обход меня, у меня завелся жених. Странно, не правда ли? Сейчас расскажу!

У моего двоюродного брата есть лучший друг, с которым он меня очень хочет свести (я услышала об этом всего месяц назад, но оказалось, что он и еще половина родственников уже второй год об этом говорят). Я практически с ним не контактировала, но он всегда был в разговорах на наших семейных сборищах. И тут у брата родился ребенок (ах да, я еще раз стала тетей), и я только к ночи добралась в гости с поздравлениями, посидела пару часов и собралась домой (мне рано утром нужно было уезжать в другой город), а весь вечер в компании собравшихся друзей брата вертелись шутки про меня и В.. И уходя все загудели ему: «- Невеста твоя уходит!», а он так скромно покраснел, что меня повеселило и я на прощание решила подыграть и осадить всех собравшихся приобняв его и громко заявив «-Пока, женишок!».

Не успела я добраться до дома, на моем телефоне уже было несколько сообщений от него. С того времени мы много кидались шутливыми смс, и несколько раз случайно пересекались. Нет с ним никакого будущего, ну, правда, только забавный он очень.

Правда поняла, что не будущего, не буду вдаваться в подробности, но я решила свести наше общение на нет, к тому же не было ничего. И вроде даже вышло на пару дней. До выходного, когда я лежала свернувшись комочком в постели в гостях у бабушки, куда должны были прийти мои родственники и не услышала звук домофона, а после громкий голос тети «-А с нами В.!». Я даже выругалась в подушку! Чего ему делать на нашем семейном сборище?! Да еще и на ПОМИНКАХ!

Ах да, после они обсуждали нашу свадьбу примерно минут двадцать и планировали нашу жизнь. Я краснела, а этот чудик даже не смущался! И я даже не могу теперь без него пообщаться со своим братом!Так и выходят замуж…

Ну да ладно, не смотря на все на свете, на болезни, простуды, странных мужчин и расставания у меня есть радостная-радость. Просто счастливейщая радость!!!! У меня теперь есть она – моя. Моя-моя-МОЯ!!!!! МОЯ ЛИЧНАЯ ГИТАРА! Пойду учиться играть!

Всем добра! Nottheend.

Таблетка под язык для спокойного сна уже стала привычкой, укутаться по самый нос в два одеяла – на улице холодный сентябрь, отопление еще не включают, а согреть меня рядом некому. Да, иногда засыпая, я вспоминаю его - мне было очень тепло в его квартире, и очень так уютно и спокойно было засыпать, когда его рука лежала на моей спине, а он сопел мне под ухом, целуя сквозь сон меня затылок. Мне он очень нравится все еще, не смотря на все трудности и боль, которую он мне причинял, все же, в те редкие летние ночи мне было с ним хорошо.

Было. Пока он снова не исчез.

Проваливаюсь в сон…меня что-то будит, думая, что это как обычно кошка шумит, тянусь к телефону посмотреть, сколько мне еще осталось спать, оказалось, заснула ровно на 5 минут, а разбудил меня сигнал входящего сообщения. Открываю смс и просто отбрасываю телефон. Меня начинает трясти, сворачиваюсь в клубок, стараюсь унять дрожь – не выходит. Пытаюсь считать про себя, но паника накатывает все сильней и уже дышать становится трудно, словно что-то внутри душит и выламывает все кости сразу, ноги и руки не подчиняясь мне, продолжают хаотично трястись.

Мне было очень страшно за себя в ту секунду, мне казалось, что сердце остановится в ту полночь. Дотягиваюсь до телефона…месяц тишины. Месяц игнора, месяц холода и тоски, я успела мысленно похоронить его в своей голове.

Дотягиваюсь до телефона…и как бы не было больно, с трудом набираю всего одно слово в ответ «Исчезни». Через минуту приходит язвительный ответ, и я отправляю его номер в черный список.

Потом были долгие разговоры с подругой по телефону – родной голос успокоил меня в ту ночь, но мне было очень страшно, за реакцию своего тела на него, меня никогда в жизни так не ломало. И я не хочу, что бы это когда-то повторилось. Я боюсь снова попасть в его объятия и снова найти себя в холодном одиночестве.

Знаете, меня оставили в жизни не первый раз. Не первый раз исчезли, оставляя наедине с самим собой. Да, это тупой и вовсе не мужской поступок, и единственное, за что в таком поступке можно сказать спасибо, так это за то, уходя – уходят. Исчезают с концами, а не бьют под дых ночными сообщениями.

Катись к чертям, мой персональный мучитель, мне хоть и холодно засыпать одной, но я без тебя в сто раз счастливей. Исчезни. Просто исчезни.

Nottheend.

Мне уже как-то не по себе.

Куда бы не пошли:
- о, этот встречаться предлагал
- о, а этот в любви признавался
- оо, мы с ним так тусилии во время отработок

и т.д.

ахах

Вот почему все отвернулись от меня? Что со мной не так?
Ну и ладно.
Я и сама могу быть.
Без никого.

Прийти со школы в 5 вечера учась при этом в первую смену? НУ А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ

— Хочешь потанцевать с дьяволом?
— Возможно.
— А сейчас я убью тебя.
— Постой, чтоооо???!?

glassbonespaperskinrebloggedmcqueeny Source:ccute-couples

Всегда и во все времена,
Хорошие, добрые девочки,
От хулиганов сходили с ума.

Ночью приехала систер и привезла мне подарков на несколько праздников вперед. Сама бы я никогда себе не купила такие дорогие вещи, ну может когда-нибудь в будущем только если, когда стану миллионершей (да, я продолжаю верить, что у меня получится). Поговорить не успели, потому что было уже поздно, а утром она унеслась на работу. Служит Родине, ага. Так что сегодня я снова тухну дома одна, не считая племянника.

Завтра я наконец-то вернусь к своему Женечке) Осталось пережить один день и мы снова будем вместе. Можно сказать, что я счастлива. Так оно и есть, но иногда мои заскоки портят все настроение. Просто уже давно пора перестать сравнивать себя со знакомыми и друзьями. Эта идиотская привычка все рушит. А как от нее отделаться, не знаю.

Позвонила сестра, сказала смотаться в магазин за бутылкой. Чувствую, будет хороший вечер.

Он обожал её издали, а она и не подозревала, что он не сводит с неё серьёзных горящих глаз, стоит лишь ей отвернуться.

Теодор Драйзер
" Гений"

À Jean Raimon

Ah ! j’aurai donc toujours des toits à ma fenêtre,
Avec un petit coin de ciel! Je n’aurai pas
L’azur immense et blond quad le jour vient de naitre,
Et l’horizon saignant quand le soleil est bas!
Des toits, des toits toujours, et le bruit monotone
Des tramways, et toujours ces immeubles à cinq
Etages, avec our tout indice d’automne,
Une feuille qu’un souffle apporta sur le zinc,
Sur le zinc gris des toits, uni, stupide et lisse.
Et lorsque, par hasard, ô bonheur sans pareil !
Un rayon pâle et blanc jusqu’à ma vitre glisse.
Un tuyau malfaisant coupe en deux mon soleil !

Jean Cocteau
________________________________________________________________
Жану Рэмону

Всегда в моем окне видны, друг другу вторя,
Десятки серых крыш, их очерк угловат.
Не вижу синевы, когда приходят зори,
Не вижу, как кровав по вечерам закат.
Всё крыши за окном, и дальний гул, как призрак
Трамваев, и дома, куда ни поглядишь;
А осенью — ее неотвратимый признак:
Гонимый ветром лист на скользком цинке крыш.
О этот серый цинк, однообразный, гладкий!
А если вдруг судьба и улыбнется нам,
И бледный луч скользнет по стеклам, без оглядки, —
То будет он трубой разрезан пополам!

Жан Кокто

Пиздец, товарищи

Мои мучения с английским продолжаются. Получить бы 29 из 65 баллов и топать домой. Тогда выйдет 51 за контрольную точку в сумме, а это означает стипендию. Но черт! Не могу, не умею делать пересказы на английском. А нужно взять и смочь. И зачем я к нему пошла? Есть же Костров, а я пошла к Шифману. Многие оказались в нашей группе по глупости. Они думали, что раз препод молодой барабанщик с бородой и тоннелями, то все будет ок. Но как бы не так! Он самый строгий преподаватель по английскому в академии.
Я все про него уже давно прекрасно знала, у меня много знакомых со 2 курса и я от них уже наслушалась, но посчитала, что мне все по силам.
пример чистой глупости.

А еще после каждой шутки или смешного момента он смотрит на меня. Либо я веду себя не адекватно, либо мне уже кажется. Кстати кто-то говорил, что он как-то мутил со студенткой. Надеюсь, что мне все привидилось и он не будет подкатывать.

Завтра будет небольшая вечеринка в общаге из нескольких человек в группе, включая Аню. Не наделать бы глупостей. Хоть до этого момента я и так все делала правильно, мне даже удалось подружиться с ней, но тут я могу выпить и начать говорить правду. А это может все резко испортить.

Завтра важный день. Пошла учить снова.

—- Радж, ты должно быть в замешательстве почему я и Эми не показываем влечение друг к другу

—- Даже в топ 10 не вошел

— Доброе утро, шлюшки!
— Добрый вечер, тупые шлюхи.

так тепло, когда есть люди, которые всегда поддерживают, интересуются, что ты делал, спрашивают как прошел день, как настроение. люблюнемогу

Sia - Alive

I was born in a thunderstorm
I grew up overnight
I played alone
I'm playing on my own
I survived
Hey
I wanted everything I never had
Like the love that comes with life
I wore Ambien and I hated it
But I survived

-----------------------------------------------------------------------------------------

Мировая супер-премьера нового сингла австралийской певицы Sia — « Alive ».
Трек является первым синглом в поддержку седьмого студийного альбома певицы « This Is Acting », релиз которого ожидается до конца этого года.
Такое чувство, что текст песни написан про меня. Теперь эта песня одна из любимейших у этой талантливой певицы! И да, я с нетерпением жду альбом!

все лето так хорошо спала, но стоило приехать в. К. и я стала просыпаться каждую чертову ночь, по непонятной причине. последние два дня снится всякий бред, кошмары, нападения, ужас какой-то. не пошла даже на учебу из-за того, что пришлось увидеть во сне. в итоге сижу дома, читаю книгу, и занимаюсь "ничегонеделаньем"..

А я продолжаю постигать шанти, ищу еденения с природой, любуюсь небом, деревьями, попивая варенье из роз, знакомлюсь с двумя голубками, которые ко мне подошли.)

Желаю всем найти своё шанти.

создать блог, чтобы писать свои мысли, а потом создать другой блог, чтобы никто из старого блога не знал новый :D просто столько мыслей, но я не могу вылить их сюда, т.к слишком много людей знают об этом блоге и это не есть хорошо)

Ко мне вчера приезжала Яна. Перевела ей последние деньги на карту, чтобы она пропустила пары и приехала сюда. Просто эта неделя тянется безумно долго.

Ира нашла мне 7 бесплатных кактусов. Как эта женщина вообще умудряется что-то находить в чужом городе? Никогда этого не пойму.

Поздравила Д. с днем рождения. Серьезно, это уже смешно, но я продолжаю это делать каждый год. Забавная у меня логика, если честно.

Завтра 2 лекции и самый тухлый семинар по самому тухлому предмету - биоэтике. Пережить бы, получить паспорт и податься к Коле вечером.

Ничего. Все нормально.

Так и живем.

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Старый теплый и атмосферный вьюи?

Последнее время часто вижу посты в ленте c вердиктом, что "вьюи уже не тот".
Очень грустно это читать, но я согласна с этим. Я веду блог уже более пяти лет на этом сайте. Старожил можно сказать :) И, когда я зарегистрировалась, сразу же нашла себе единомышленников по интересам, мы начали общаться, давать советы друг другу, было с кем обсудить любимый сериал или музыкальную группу. А что сейчас? Многие "старички" забросили свои блоги… Да, я тоже бросала, но через какое-то время возвращалась, потому что не могу без своего маленького мира.
Так вот, к чему я написала всю эту дребедень выше? Девочки и мальчики (я думаю, тут есть парни), я бы хотела отчасти вернуть старую атмосферу. Хотя бы в свою и ленту. Не буду говорить громких слов, что на весь ресурс. Я не так давно вернулась на вьюи после года молчания. Понимаю, что никого тут не знаю. Все настолько изменилось, кошмар… Я была бы не против завести новые знакомства, думаю это - здорово! Если тут есть ребятишки, которые поддержат меня, я буду рада ;)
Делайте "реблог" или пишите мне в сообщения на вьюи (должны же они пригодиться?), а так же - в личные сообщения вк.
Всем удачного дня. Ваша -holywhores.

переезд всегда тяжко.но переезд - начало нового этапа

собраны все вещи. да уже даже перевезены

спасибо, квартирка. ты подарила мне столько крутых моментов.и было зорошо жить)

теперь мало кто знает, где я живу.пусть так и будет…

Он не один дома. У меня домой едет отец, а ему нужно сейчас уехать в уник. Это типа судьба показывает, что нужно его отпустить и даже не думать ни о чем? Заливаю слезами квартиру. Я мечтала сегодняшний день провести с ним.

Вдохновляют долгие прогулки, море и искусство.

via oceanstreet

она была человеком исключительно добрым, но те кому она не позволяла садиться себе на голову, считали её злой.

Когда к нам в магазин приходит старенькая бабушка или- ещё хуже- старенький дедушка, мне становится очень стыдно. И за наш товар, и за наши цены. Они не такие высокие, как в "Иль де Ботэ", но "простых" товаров по дешёвке у нас тоже мало. Мои родители пенсионеры, моя бабушка пенсионерка, и я примерно знаю размеры российских пенсий. Когда я ищу между полок крем "дешевле 100 рублей", мне очень стыдно.

«Двигаясь с грацией дикой кошки по этому заповеднику погруженных в свои смски, снимки и разговоры и посему не замечающих ничего вокруг хипстеров, облюбовавших южную часть Хьюстон-Стрит, актер, с широкой улыбкой и «извини, опоздал» усаживается за столик у дальней стены, в знак приветствия проведя ладонью по плечу. Он так легок и непосредственен в общении, так бронебойно привлекателен и душераздирающе мил, что сразу становится понятно – ему все и всегда сходит с рук. Опоздал он или нет, он всегда получает то, за чем пришел. »

ELLE UK 2015

©

потрясающее интервью и обалденный перевод

моя любовница такая умница.

Я вот понять не могу, мы с тобой встретимся как - нибудь?))) )

за три секунды стала злой.

моя жизнь сейчас? да хрен знает. по-разному.

больше тупого безумия, которое меня веселит. больше дел, больше сил.

диета № 5.
ну черт с шоколадом и кофе- переживу. (а обязательно было запрещать мне кофе в тот момент, когда я нашла самую лучшую кофейню в городе, где кофе - рай, где кофе делает самый идиотский день чем-то прекрасным?) но печалит больше то, что вино нельзя даже совсем, даже чуть-чуть, и ведь не хочется мне пить, уже третий месяц, веришь? но сам факт, что "нельзя", он даа-вии-т. а вообще сказали, что поможет психотерапевт. и я сказала, окей, схожу. чем черт не шутит в последнее время-то. (врачи не лечат, неа)

а от него я ушла резко (и быть может временно), и знаю, что так нельзя, но как он - тоже нельзя. и временно, потому что не хочу его здесь и сейчас, но хочу в будущем. а будущее лабильно, поэтому не строю планов. хочу помочь ему, хочу вытащить его из всего плохого (но "помочь можно тому, кто хочет принять помощь", а он не хочет, ему по кайфу так, но мне нет) поэтому и ушла.

поэтому и пишу сумбурно. энергии море, пытаюсь направить в нужное русло. иногда получается.

моя маленькая Джиа говорит " не хочу тебя терять", но косячит, косячит, а я не знаю, что делать, она единственная, кто вообще когда-либо за меня боролся. хотя знаю и делаю, но это плохие вещи, и я пока не умею уходить от людей по-другому, не знаю, как говорить им, что ухожу, что они меня не питают, а только наоборот и сильно в минус. я не знаю, как сказать ей всё, чтобы она поняла и не ненавидела меня. я не стала относиться к ней хуже. я просто поняла, что после встреч с ней я даже больше, чем просто опустошена её непониманием меня и всей моей жизни.

нужно научиться.
избавляться от хлама и людей, как бы там цинично это ни звучало сейчас. самое хреновое в моих перерывах от людей - то, что я без них ощущаю себя лучше и свободнее и потом просто не знаю, как сказать им об этом.
научиться быть с людьми хорошими приятелями - ни больше, ни меньше.
(я снова многим якобы должна)
я никому не должна, а знаешь, что главное? мне никто не должен.

Ксения пойдёт на свидание Хихи хи Если не загасится как обычно :DDDD

тот момент когда я помирилась с этим предурком. но теперь что то у меня погасло, наверное то, что я выплкала за тебе грустных 3 дня. только теперь я решила что не буду жить с ним, ибо я запускаю себя там, и пью часто, тепернь буду пытаться худеть)

"Ты моя мумия?"

Непосвященным не понять всего каламбура. Люблю эти милые моменты отсылок к первым сезонам.

Подумываю вернуться на Twitter - восстановлю старую страницу (если это вообще возможно), или заведу новую. Что-то я видимо заскучала по 2011-2012 годам, хочется вспомнить былое веселье. Так что если у вас есть аккаунт в Twitter, кидайте в комментарии ссылки, и я на вас обязательно подпишусь!

Когда-то я мнила себя мизантропом. А вот если честно, то чем я отличаюсь от остальных людей? Чем их лучше? Да ничем. Совершаю такие же ошибки, такие же поступки. С одной лишь разницей: всегда понимала, к чему все приведет и что из этого выйдет. Так вот, дуракам можно простить некоторые вещи, ибо зачастую по незнанию делается. А вот таким как я? Не знаю. Да, обстоятельства были и причины были. Так что уж не знаю как здесь судить, но свои ошибки я точно знаю, всегда. Вывод, наверно, один: принимаю людей как они есть, а не рисовать свои идеалы как на чистом холсте. Да простят меня, мной оставленные, да простила я, меня оставивших.

Теперь я большая, а большие девочки либо учатся готовить, либо едят полуфабрикаты. (с) А. Савченко, "Мой живот клевали слепые чайки".

купила все нужные штуки для приготовления кексов- силиконовые формочки, изюм, сахарную пудру, ванилин, ромовую эссенцию. завтра испеку кексы с марихуаной)
совершенству в кулинарном деле нет предела))

Я разучилась чувствовать. Мне просто всё равно. На всё. Я делаю то, что хочу. Разбито сердце на осколки, увы любить больше нечем. Прости.

Плисецкий

стараюсь внести чёткость в свою жизнь, среди пяти работ %)

распланировала практически всё, даже для вьюи теперь отдельное время

в автошколе начали ездить по городу, пока что п3,14здец сложно

надо купить очки для зрения, черные джинсы и кроссовки… и рюкзак…

а потом еще и машину: О

Мне просто нужно с кем-то обняться, но не с кем.

В этом фильме показано много прекрасных и воистину воодушевляющих моментов, но вот одна особенная фраза была сказана прямо в цель:

— "Вот что я люблю в музыке: даже самые банальные сцены внезапно наполняются великим смыслом, все банальности вдруг превращаются в прекрасные чудесные бриллианты, когда звучит музыка…"

Это самый главный плюс, почему я люблю музыку - возникают в мыслях различные образы, они то расплывчатые, то приобретают все четкие очертания, а самые простые вещи под музыку становятся настолько удивительными, что можно даже проронить слезу… Вначале этот плюс отвлекал меня от тягот и серости этого мира, но со временем этот плюс сформировал мою главную цель в жизни - добиться карьеры режиссуры, заниматься тем, что люблю - придумывать и режессировать перфомансы для музыкальных исполнителей, принимать в них участие, чтобы показать себе и миру то, что может зародить в нас музыка - красивое, чудесное, прекрасное…

Много в моей жизни проблем, переживаний, сомнений, но цель быть известным режиссером для музыки - эта мысль не дает мне права сдаваться или сомневаться в своих мечтах…я хочу это, я вскоре получу это, и я приложу мнного усилий, чтобы все было именно так как я сказала!!! <3

мне делают очень больно мамины "тонкие" намеки о моем замужестве. "вот новый комплект постельного белья. а то вдруг завтра скажешь, что замуж выходишь, а приданого нет " или "может лучше кровать тебе сразу большую купим? когда замуж выйдешь, чтоб уже большая кровать была." я понимаю, что ты очень этого хочешь мам, но прости, твоя дочь "не та", никому не нужное чмо. объясняю, что не стоит ждать, что не будет этого, а намеки продолжаются. а мне больно. мне рыдать хочется, когда начинаются такие разговоры. вот мне не хватало этого до кучи…

Нельзя быть уверенной, что после тебя в его отношениях лучше никого не будет. Раз вы расстались, то не подходили друг другу, а когда ему кто-то подойдёт (так чаще всего и происходит), то будет для него Той Самой Лучшей. Как бы ты до этого не старалась, как бы ни заботилась, любила, оберегала, переживала и делала всё-всё на свете.

Когда моей сестре уже 6 и мы вдруг вспоминаем, что мы сестры вообще♥

— Пора увидеть свет, ублюдок.

ебать. это ж я с утра.

— Я такая, какая есть. Если тебе не нравится это, мне плевать.

Прости меня просто за все, что случилось.
Легче смотреть из будущего в прошлое, нежели чем из прошлого в будущее.
Если бы я знала, что все приведет к такому финалу, разве дала бы я старт такому развитию событий? Ответ повис в воздухе.
Я знаю, мы были счастливы. И могли бы быть счастливыми и по сей день. Условное наклонение забегало среди строчек. Нет, не самобичевание. Просто реальный взгляд на ситуацию. Я виной всему, что произошло и происходит.
Меня некому читать, и, якобы, зачем углубляться? Но если уж взялась писать, докопаюсь до самой сути, хотя бы для самой себя.
Сложно вырывать мысли, сложно собирать в кучу события и эмоции, вопросы любви сами по себе трудны и запутанны. А это любовь, я знаю. Я чувствую это.
Сегодня я хочу сказать тебе "прости". Прости за все те глупости, за дурацкое и местами неадекватное поведение, которое сейчас заставляет меня сидеть за этими неотправленными письмами. Прости за то, что не стала для тебя той единственной, к которой тебе так нужно приходить со своими проблемами и переживаниями. Прости также и за то, что я совсем не свечу тебе во тьме твоих неудачных дней, тяжелых депрессий и систематических апатий. Прости за то, что я не та, а точнее, не стала той, не смогла. Я лишь стала твоей привычкой и второй мамой, и в этом вовсе нет ничего хорошего. И… Прости за то, что я не дарю тебе то светлое и доброе чувство любви, какое знаю сама.
Ты хотел любить меня, ты хотел во мне найти свои отдушину и свет в конце тоннеля, ты верил в меня. Но шаг за шагом, как будто идя по минному полю, я оступалась, и происходил взрыв. И вот под нами только выжженая земля. Непригодная для жизни. Непригодная для любви.
Мне было жалко себя, я думала, какое право имеет кто-то делать мне больно? А теперь я жалею лишь о том, что в какой-то момент мне не хватило женской мудрости и внутренней силы остановиться и не творить глупости.
Излишняя забота, постоянное воспитание, попытки превратить тебя во что-то более совершенное. Пустые обиды, шаткие манипуляции, циничные требования. Ограничение свободы и непринятие твоего выбора. Навязчивость. Унижения.
Я искренне считала, что все это во благо, что любовь к тебе позволяет делать мне подобные вещи. Я оправдывалась перед собой и тобой словом "люблю".
Но это не более, чем невоспитанность и необузданность моего характера. Знаете ли вы, что любовь - это прежде всего огромная работа над собой? А мне, видимо, хотелось смотреть на чужую работу и бездействовать самой. Я смотрю из будущего в прошлое. И только сейчас вижу и осознаю все это.
Я могла бы быть лучше, стиснув зубы, стараться ради тебя, себя и нас. Я могла бы изменить свою природу, диктуя себе день за днем непреложные истины. Могла бы создать для тебя атмосферу комфорта. И тогда мне бы тоже аукнулось, возможно и не однажды.

Но сейчас я лишь констатирую факт - слишком поздно. Слишком поздно ты приходишь, осознание. Прости меня, моя любовь. И вместе с тем - иди дальше. Прости за сломанный момент твоей прекрасной жизни. В далеком будущем, я знаю, все у тебя сложится достойнее.

И люби. Это волшебно.

То, во что Вы верите и чего ожидаете всей душой и всем сердцем, обязательно произойдет.

Френк Ллойд Райт

Странное состояние: с одной стороны, хочется натворить какой-нибудь ерунды - неважно, положительной или отрицательной, просто чего-то необычного-непривычного. Так, чтобы осталось море адреналина и эмоций. Чтобы кто-нибудь меня запомнил. С другой стороны, хочется ночи напролет сидеть на полу в темной комнате, обнимаясь с кем-то (знаем мы это "кем-то") и слушать музыку. Можно даже не разговаривать.

А на деле я просиживаю одна дома целыми днями, не делая решительно ничего, ибо "тыжболеешь", и какая-то беспомощность в этом плане просто разрушает меня.

Совершеннейшая ерунда.

Сказать мне, что нужно просто найти цель и идти к ней.

Да ладно?

На работе очень напряженный день. От нервов опять разболелась голова. Еще оч сильно переживаю по поводу завтрашней съемки. Просто это совершенно разные вещи: фотографировать приятельниц ради просто проведения времени вместе, или свадьбу в качестве подарка.

А тут. . .

Я никогда не фотографировала за деньги.

Тем более завтра будет дождь. Как-нибудь буду выкручиваться.

Еще сегодня позвонили по поводу разработки дизайна квартиры О_о. Я как лох растерялась и сказала, что ориентировочно сделаю за 5 тыс. рублей. Я делала дизайн комнаты ожидания для автомойки своей знакомой. Вышло коряво, ибо тупо открыла программу и пыталась что-то собрать в одно целое.

С одной стороны меня радуют эти посторонние интересы, сарафанное радио так сказать. А с другой стороны я очень устала из-за сложностей на основной работе.

И ничего не хочу. Вчера вечером не смогла найти таблетки обезбаливающие после того, как разнылся зуб, села посередине квартиры и зарыдала.

А. говорит, что я сама по себе такая: неопределнная. Занимаюсь то одним, то другим. Как-будто бы я этого не знаю. Как-будто бы меня саму это не расстраивает.

Plans.

П очему мне приспичило делать пост именно сейчас, когда сегодня полно дел и время поджимает.

А вообще это для меня не свойственно - писать что - либо в блокнот, но в этом году я начала активно записывать дела каждый день. Обычно это история и физ.подготовка (отжимания, приседания, растяжка).

Просто намного легче так существовать :D
Когда планы в голове, у них нет такой особой силы, чтобы выполнять их. А вот если все записать и расписать, то невольно хочется поставить галочку напротив.

Серьезно, если у вас есть очень сложная работа, которую вы откладываете, дело, просто запишите все в ежедневник, на стикер, так дела станут материальны и будет к ему стремится.

24.09.15

я уже кисну на уроках.
Безумно хочется придти домой и заснуть в середине дня.
Но сейчас мне надо переписать конкурсное сочинение по литературе, есть некоторые ошибки, да и писать надо крупнее :D Вообще не думала, что его отправят куда-то.

Потом снова учить историю, делать презентацию на классный час, писать исторические портреты.

всеем покааа

Panerai is a world famous watch producer which is based in Italian. The company was founded by Giovanni Panerai at the beginning of the second half of the 19th century. It developed in a fast pace. After a short period of time, it has been announced as the official supplier for Italian navy. Since then, the company started to specialize in creating high end timepieces. The dominant feature of Panerai watches is that they are perfect timepieces for danger environment and severe situation. Due to their superior craftsmanship, these watches are mainly adopted by professionals. In the year 1997, the company was acquired by the Richemont Group.

From that moment on, the company put more effort in creating more noble watches. Then this brand gained its international reputations. Replica panerai watches uk orders all watch components from other Swiss based watch making enterprises and designs and assembles by their own. The excellent Swiss watch-making skill and exquisite Italian watch designs contribute to these luxury watches. All these elements add glory and glamour to these splendid timepieces and help the brand gain its worldwide fame in watch-making field. Being a luxury watch maker, Panerai offers models which are expensive without doubt. It seems that only wealthy people are able to purchase Panerai watches.

But here is a good solution for people with limited financial ability. Panerai replica meets the needs of those who are looking for cheap replica watches uk but along with reliability and precise timekeeping. Panerai replicas enable ordinary consumers to experience sense of luxury at minimum expense. They are well known for the innovative designs and satisfying mechanical functions. More and more people in modern era are inclined to choose copied watches. If you are looking for an ideal timepiece, you can consider buying a piece of Panerai replica watch. There are a variety of modes to choose from. They will surely make your life colorful and enjoyable.

Только что отмыла до идеального состояния чайник ножом . Нет, ну какому только счастливчику такая хозяюшка достанется?

я - дурак. я ее потерял.
а она была мне опорой.
замирая, ее целовал,
каждый раз влюбляясь по-новой.

я ее безумно любил,
обожал ее ласковый голос.
только редко я ей говорил,
что люблю ее - чертова гордость!

я с ней сросся душой навсегда
и привык к ней. не думал, что может
вдруг остынут однажды глаза
и чужим станет шелк ее кожи.

не дарил ей цветов, даже слов
о любви и о том, что красива.
а ведь только она средь миров
для меня была необходима.

ей хотелось же просто тепла
и внимания чуточку может,
чтобы хоть отвечал иногда
на «люблю» - «я люблю тебя тоже».

чтоб носил я ее на руках
и к ногам ее мир положил,
чтоб любил ее не на словах -
по поступкам, чтоб тоже любил.

а я думал: «куда она денется?»
и не верил, что разлюбит меня.
а теперь напрасно надеяться -
она ушла. ушла навсегда.

я ее ведь любил очень сильно
и других не смогу любить так.
в жизни нет хэппи энда как в фильмах -
я ее потерял.я - дурак

Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".

Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Christina Perri – A Thousand Years

Меня всю трясет

Сижу на паре. Готова разрыдаться из за того, какой сегодня день. Я помню каждое мгновение из этих двух с половиной лет. Не смотря на все мои слезы и переживания, он лучший человек в моей жизни и всегда им будет. У менч дикое ощущение того, что сегодня ничего не получится. Мне плохо от этого, я молилась, чтоб все вышло, а сейчас он очень холодно говорит со мной..за что?..

Иногда я очень сильно хочу быть кому-то нужна. Чтобы были нужны мои объятия, и нужны так, как будто только они смогут спасти человека и исцелить, успокоить. Чтобы моя внутренняя энергия расходовалась на двоих.

Я люблю осень, я очень люблю осень. Я люблю её запах дождя и листьев, люблю цвета, самые красивые цвета всего года. Но так уж получается, что именно осенью не хочется быть одной. Но пока моя 20-ая осень проходит в одиночестве.

Университетский профессор, который преподавал курс управления временем, однажды, войдя в аудиторию, поставил на стол большую стеклянную банку с широким горлышком. А рядом он поставил коробку с камнями размером с кулак. Затем он стал класть эти камни в банку и опускал их туда до тех пор, пока камни не заполнили ее доверху.
— Господа студенты! Банка полная? — спросил он.
Студенты хором ответили:
— Да.
А профессор возразил:
— Нет. Банка не полная. Он достал коробку с гравием, где камешки были размером с горошину, и стал сыпать его в банку, а банку потряхивал так, что гравий заполнил все промежутки между большими камнями. После этого он снова обратился к аудитории:
— Ну а теперь банка полная?
Многие студены в замешательстве не знали, что ответить. Профессор достал мешочек с мелким песком, стал сыпать его в банку и потряхивать ее. Песок заполнил все промежутки.
— А теперь банка полная? На этот раз группа дружно закричала:
— Нет!
Тут профессор взял кувшин с водой и налил в банку воды. Вот теперь банка была действительно полная.
— Ну и какой урок мы из этого извлечем? — спросил профессор.
Один из студентов ответил:
— Как бы наше расписание ни было забито разными делами, всегда можно еще что-то в него впихнуть!
— Нет, — ответил профессор. — Урок заключается в другом. Дело в том, что если вы не начнете с самых больших камней, то они в вашу банку вообще не поместятся.

(с)

А у меня аж 3 новых следящих :) привет вам!

Як на зло, тільки його вся музика до мого настрою сьогодні.

Я обожаю Колю. Ему можно говорить все честно, без лести. Он поймет. Момент, когда человек взрослеет у тебя на глазах. Надеюсь, все его надежды не лопнут мыльным пузырем.

Второй день разлуки, второй день тоски, второй день я не слышу этого прекрасного голоса, не вижу этих красивых глаз, не прикасаюсь к ее нежной коже.

Не могу спать, не могу есть, даже пить не могу, что в общем то странно. Над головой еще нависла хуева гора проблем, как всегда у меня) Кредиты, учеба, да и просто головняк какой то.

В голову пришла мысль, а может написать письмо, ну такое, обычное письмо как раньше, написать все от души ей, сказать как я ее люблю и что чувствую. Хер знает на самом деле, разные мысли в голове летают.

Кстати очень еще залип в группу Alt-J ∆. Просто на репит и в плеер на пмж. Под настроение сейчас в самый раз. Кстати, кот вчера просто не слазел с колен, чувствует видимо)

Сегодня день посвятила себе. Отдохну от учебы. поиграла в доту. Буду читать мастер и маргариту. Повышиваю крестиком. Мне сегодня как-то грустно.. хочется изменить все в жизни. Поменять планы..

Сегодня в республике праздник, выходной день, а мы работаем, ибо относимся к москве)
Но меня это совершенно не огорчило, т.к.выйдя из дома с утра, день обещает быть продуктивным) Поэтому, дабы не терять такой возможности, а работаем мы лишь до обеда, я схожу к папе в гости, попьем с ним чай, поболтаем, потискаю своего толстого кота, а позже, придет муж и мы почалим по магазинам и посмотрим для себя всякие штучки) Да еще и на работе профком деньги вручил в связи с бракосочетание, так что, есть что тратить) Еще сижу на работе и продумываю завтрашний образ, идем на свадьбу друзей, уф..это тяжко)) Так что, сегодня пол дня, завтра торжество, а в субботу шашлыки-ехууу!!!))) а погода-то, погода! Мммм… :)

There are so many occasions that take place on daily basis and one wonders what to buy for the presents. The occasions which require gifts are like the wedding, valentine birthday graduations and the list is endless. There is a remarkable gift that is so unique to be bought as a present to whichever occasion that is joyful. This is none other than the Cartier watches. They are so exclusively made from other replica watches uk in the world. Once you buy your friends or relatives such a gift, they will live to remember it. To learn about the best Cartier watches that you can buy as gifts, you go to a cyber or have yourself a computer that is internet connected to be in a position to Google for the information you need.

You will be able to get the best watch that you think will be pleasing to your friend. Buy the one with the design and the color hat you know is the taste and preference of the person you will give the gift to. There is a humble time for making the right decision unlike going directly to the shop where people just want to convince you to but things even if they are not your choice. Getting your friend or relatives a unique gift of the favorite color will be memorable ever. Cartier replica watches uk are made from the different materials, designs and of different colors that will be of interest to the buyer. There are varieties with varying prices. There is no harm in purchasing the one that you can afford and is convenient for you.

The choice all lies in the hands of the buyer and by the money he or she is holding. It is good to surprise your friends and relatives during the various occasions with such gifts. Be the first one to outstand in your gifts that you present to the friends and relatives during special occasions. This is only by purchasing the Cartier watches. Though the watches are cheap and affordable, you will stand out to be the person with the most unique, expensive and amazing gift in the occasion. You will in deed be remembered by these people for being too special to them. Sacrifice some little cents today and get the friends and relatives such gifts during the various ceremonies. You will in deed be recognized all the days of your life.

ANNE HATHAWAY PHOTOGRAPHED BY JEM MITCHELL FOR GLAMOUR UK | OCT 2015

Eminem – Phenomenal.

— Милый, не позволяй ему бить тебя.

"Левша"

Песня Эминема создана для того, чтобы побеждать под нее, такая сраная мощь.

Я не чувствую своего лица, когда я с тобой, но я люблю это.

The Weeknd – I Can't Feel My Face.

я: я лю-

любой, кто провел со мной больше 10 секунд: да, мы помним, ты любишь диану арбенину, тебе очень сильно нравится диана арбенина, да, она свет твоей жизни просто, ну вот настолько тебе она нравится, просто обожаешь ее, да, мы помним, мы ЗНАЕМ

The Weeknd – Wicked Games.

I got my heart right here
I got my scars right here

В любой ситуации:

— Извините, а вы кто?

И все-таки, с дружбой было покончено. Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит… Сергей Довлатов

— Ты! Я ненавижу тебя, ненавижу!

— Почему ты не можешь просто забрать меня отсюда?
— Я не могу. Не могу прямо сейчас. Детка, пожалуйста.

— Я тебе не верю.
— Поверь мне. Пожалуйста, милая.
— Ты все время даешь обещания, но никогда не исполняешь их!

"Левша"