Это просто Вьюи блог

…Знаешь, вот бежишь по жизни, как по замкнутому кругу. Бежишь и не понимаешь, что он замкнут. Понимание приходит только тогда, когда начинает уже тошнить от частых поворотов и мельтешащего пейзажа вокруг. И свернуть нельзя, и сойти нельзя. Но зато можно на время остановиться рядом с людьми, которые слышат тебя…

Постоянно говоришь чтобы я просила помощи, а потом кричишь что "мне тоже много чего надо, я тоже просил, почему ты этого не делала", или говоришь что у тебя уже нет на это сил и желания.

Просить помощи?..

Чувство что мне нужно не пазики искать, а к хуям разбирать и перебирать весь механизм

Стоило бы задуматься если окаывается меня нужно терпеть и оказывается я должна быть благодарна за это, потому что это и есть идти мне навстречу.

Стоило бы, но не буду. Слишком.

Смирюсь с тем, что у меня не будет сюрпризов. Не будет беспричинных "я помню ты любишь эти шоколадки", цветов, неожиданных свиданий, романтики, приездов, звонков.

А какой мой позволительный срок когда я могу показывать что мне плохо?

День? Два? Несколько часов? Когда это не будет так раздражать тебя?

Почему нельзя понять что иногда помощь -это не бравадна вдохновляющая речь, рассказывающая тебе о том какое ты и все вокруг сейчас дерьмо, почему нельзя понять что у человека нет переключателя, который щелкнет в положение "радужные единороги" стоит кому то этого-захотеть, или когда мол уже пора? МЕня это просто до скрипа зубов злит. Все что было заканчивается именно в эти моменты. Вот вам и поддержка. Ну если все вокруг умеют так быстро и по приказу переключаться ну что ж, я дерьмо тогда рукожопое, я так не умею.

Как бы разобрать по полочкам все то, что орет внутри.

Не знаю от чего во мне сейчас больше толскивой грусти и…разочарования?

От того что чувствую как обращаются в пыль мои мечты в ярких картинках, представления и мысли о том то делать, или что он не считает это достаточно важным. И вроде все о чем говорил верно, и лала всем бывает так хуево, и у всех проблемы и похлеще, и я таскаю и выливаю это говно вокруг, и замкнутый круг…я правда старалась несмотря на то, что просыпаясь по утрам уже потеряла заветный смысл этого всего, я старалась делать что-то хорошее, старалась отвлечь себя, старалсь забить, старалась пересидеть и пережить. Ты не видишь потому что это мое и оно внутри меня. Но в итоге когда тебе плохо, тебе просто плохо. Я злюсь.

Мечтаю о самых женских вещах, общей квартире и общем тепле. Наверное впервые в жизни мечтаю об этом всерьез - то ли в силу возраста, то ли по настоящему влюбилась.

Не против встряски, эмоций, спонтанности, романтики или глупости, но получаю удовольствие когда все идет своим чередом. Наслаждаюсь простым совместным просмотром фильма, чувствую счастье просто идя куда-то вместе, кайфую готовя вместе.

Сказал сегодня что его убивает все эта монотонность и бытовуха. Сказал что не умеет нарушать ее и ему нужен человек, который способен это делать.

Проглотила, шью новые выкройки себя.

Любимый человек не может дать мне поддержку в том виде, в которым мне это так нужно. В последней ситуации мы так разошлись, что то что для него обычно и логично для меня было ударом. Не только не получила о чем просила и что было чертовски важно, но почувствовала себя абсолютно неважной, из той категории людей, с которыми разговаривают в свое свободное время. Еще обиднее от того, что он для меня тот ради кого я освобождаю это самое время. Смотрю на него и думаю почему, почему тебя не было рядом тогда когда это было так нужно? Всеми силами все еще стараюсь не сравнивать сейчас и прошлое, не вспоминать как он извинялся что не может быть рядом. Больно, больно, больно. Не могу сказать ему об этом, уверена что наткнусь на "вот такой вот я, не хочешь уходи". А я не хочу. Никогда не хотела.

Стираю лишний текст и спишу его эмоциональность на грызущее одиночество.

Боюсь лишний раз выйти из комнаты чтобы не спровоцировать дополнительным шквал дерьма, из-за которого буду ужасно себя чувствовать. Тряпка, нытик, дура, дадада. Мне больно и отвалите если для вас это причина поупрекать меня.

С чистого листа старыми методами. Продолжим сливать сюда все что выкипает и мешает, продолжим искать здесь понимания себя. Нет сил писать говорить думать делать. И вроде все окружающие правы, а я одна стою среди этого болота мнений и понятия не имею что мне делать. Подумаю как-нибудь потом, сейчас чувствую себя до бесчувственности одинокой и пустой.