Прости меня просто за все, что случилось.
Легче смотреть из будущего в прошлое, нежели чем из прошлого в будущее.
Если бы я знала, что все приведет к такому финалу, разве дала бы я старт такому развитию событий? Ответ повис в воздухе.
Я знаю, мы были счастливы. И могли бы быть счастливыми и по сей день. Условное наклонение забегало среди строчек. Нет, не самобичевание. Просто реальный взгляд на ситуацию. Я виной всему, что произошло и происходит.
Меня некому читать, и, якобы, зачем углубляться? Но если уж взялась писать, докопаюсь до самой сути, хотя бы для самой себя.
Сложно вырывать мысли, сложно собирать в кучу события и эмоции, вопросы любви сами по себе трудны и запутанны. А это любовь, я знаю. Я чувствую это.
Сегодня я хочу сказать тебе "прости". Прости за все те глупости, за дурацкое и местами неадекватное поведение, которое сейчас заставляет меня сидеть за этими неотправленными письмами. Прости за то, что не стала для тебя той единственной, к которой тебе так нужно приходить со своими проблемами и переживаниями. Прости также и за то, что я совсем не свечу тебе во тьме твоих неудачных дней, тяжелых депрессий и систематических апатий. Прости за то, что я не та, а точнее, не стала той, не смогла. Я лишь стала твоей привычкой и второй мамой, и в этом вовсе нет ничего хорошего. И… Прости за то, что я не дарю тебе то светлое и доброе чувство любви, какое знаю сама.
Ты хотел любить меня, ты хотел во мне найти свои отдушину и свет в конце тоннеля, ты верил в меня. Но шаг за шагом, как будто идя по минному полю, я оступалась, и происходил взрыв. И вот под нами только выжженая земля. Непригодная для жизни. Непригодная для любви.
Мне было жалко себя, я думала, какое право имеет кто-то делать мне больно? А теперь я жалею лишь о том, что в какой-то момент мне не хватило женской мудрости и внутренней силы остановиться и не творить глупости.
Излишняя забота, постоянное воспитание, попытки превратить тебя во что-то более совершенное. Пустые обиды, шаткие манипуляции, циничные требования. Ограничение свободы и непринятие твоего выбора. Навязчивость. Унижения.
Я искренне считала, что все это во благо, что любовь к тебе позволяет делать мне подобные вещи. Я оправдывалась перед собой и тобой словом "люблю".
Но это не более, чем невоспитанность и необузданность моего характера. Знаете ли вы, что любовь - это прежде всего огромная работа над собой? А мне, видимо, хотелось смотреть на чужую работу и бездействовать самой. Я смотрю из будущего в прошлое. И только сейчас вижу и осознаю все это.
Я могла бы быть лучше, стиснув зубы, стараться ради тебя, себя и нас. Я могла бы изменить свою природу, диктуя себе день за днем непреложные истины. Могла бы создать для тебя атмосферу комфорта. И тогда мне бы тоже аукнулось, возможно и не однажды.
Но сейчас я лишь констатирую факт - слишком поздно. Слишком поздно ты приходишь, осознание. Прости меня, моя любовь. И вместе с тем - иди дальше. Прости за сломанный момент твоей прекрасной жизни. В далеком будущем, я знаю, все у тебя сложится достойнее.
И люби. Это волшебно.