так вышло, что я чувствую свою исключительность. из-за этого ее ощущают окружающие.
в то время, как мне пророчат судьбу легендарной актрисы, дарят цветы на улице, кормят мясом на работе, приносят книги в подарок и спрашивают мое мнение о житейских проблемах, я пишу 2 курсовых на заказ, убеждаю преподавателей в отсутствии первого высшего, работаю в ночь и сплю по 5 часов в сутки, когда очень везет. еще и нахожу свободное время для вброса сюда.
к слову об учебе: я не понимаю, чему радуюсь. по факту - сижу в говне и радуюсь, что запачкалась только наполовину, в то время как окружающие измазались полностью и окончательно. вот и вся между нами разница.
в курилке бармен, долго смотря на меня, сказал другому "мне кажется, она очень раскрепощена в постели". почему же? "у тебя с фантазией все хорошо". не, мы общаемся минуты по три с промежутками в 2 часа три раза в неделю. он подумал так из-за моей сногсшибательной харизмы.
честно говоря, мои силы на исходе. но раньше я так любила себя жалеть, а теперь так хочу уйти от этого, что с каждой минутой приближения полуобморочного состояния мысленно, но очень горячо кричу "нет, давай". и это всегда работает.
это 2 крайности: либо упиваться жалостью к себе, либо бодриться и стоически переносить происходящий пиздец до того самого неотвратимого момента, когда сил не останется совсем и настанет большое "ничего". он будет, этот момент.
на самом деле мне очень больно двигаться и смотреть, разговаривать. утомление почти достигло своего пика из-за отсутствия сна и человеческого тепла (любимого, а не абы какого). а прошла только неделя.